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    心の整理ができない。

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    トピ主
    夫婦
    夫は付き合い当初から気の利かない人でした。 旅行へ行こうと話していたのですが入籍するまでに行ったのは結局片道5時間往復で2万5千円はかかる彼の実家に10回。 田んぼしかなく日帰りもできない距離なので何度も断ったのですが、彼女の顔を両親に見せて安心させたい等と良心に漬け込むような理由で旅行に行けるチャンスを全部実家行きに。 食事はファミレスか居酒屋、プレゼントは嫌いと言った物ほどされる(記憶に残るみたい?) 婚約指輪もひどい物でした。 数千円で構わないからシンプルで1つ飾りの付いたものを形として贈って欲しいとお願いしたのに、10万以上もするダイヤが埋め込まれたデザインのダサい指輪を贈られました。名前も知らないようなお店で露店の景品みたいに酷かったです。 他にも沢山あったので結婚記念日だけは素敵にしたいと念を押して 「背伸びして普段行かないようなちょっと良いお店へ食事に行きたい。この日くらいエスコートして欲しいからお店は任せるね」とお願いしました。 曖昧な指示だったのかも知れません。 当日小綺麗なワンピースを着てドキドキしていたら、家から徒歩20分の所にある大衆焼肉屋に歩いて連れて行かれました。煙がものすごい中、満席だからと番号札を渡されて寒い中外で待ちました。ヤケクソになってこれでもかと言うくらいお肉を食べました。 それでも穏やかで優しいところもいっぱいある人だから結婚しました。 ところが先月1年目の結婚記念日を迎えたのですが、去年のことを思い出してしまって悲しくて大泣きしました。 夫は謝ってくれましたが、初めての結婚記念日はもう二度と来ないのだと言う事実に悲しい気持ちが膨れ上がって未だに気持ちの整理が出来ずにいます。 自分でもどうすれば納得できるのかわからず、支離滅裂ですみませんが話を聞いて欲しいです。

    トピ内ID:5036953008

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    なにをおっしゃる・・・

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    tommy036
    付き合い当時から分かっていたことが、 結婚をしてからも同じだということ。 なんで、相手を責めるのか? その彼を夫に選んだのはあなたです。 あなたが変わるしかないのです!

    トピ内ID:8690017856

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    気のきかない人にはハッキリ

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    🙂
    うめこ
    旅行は実家ばかり嫌ですね。でも実家行きになりそうなら、断ることもできたのでは? 実家へ行ったら次は必ず温泉!とかでそれを譲らない。旅館は自分で予約して、ご主人が実家に行くなら、あなたは旅館にいってしまう。あなたが有言実行と言うか、譲らないとわかれば順番に旅行してくれるのでは? 一緒に旅館行きたかったな~すごくよかったよ!等と話して誘う。 子供がいると旅館とかはしばらく泊まりにくいから余計実家ばっかりになりますよ。 指輪は一緒にお店へ行って、好みの物を買ってもらう。彼が選んだかわいい指輪、というものは諦めて、そうやって折り合いをつけるしかない気がします。好みの写真をたくさん見せて~好みを理解してもらう!とかも無理だと思います。 記念日も彼が用意してくれた素敵なお店、は諦めましょう。彼にはそういうセンスがないんだと思います。 初めはご主人に考えてもらいたい気持ちはわかりますが、時間がたつと、期待してイライラガッカリするよりも、自分で決めた方がいいわーとなります。人には苦手でできないものもありますから。 過ぎた時間を悔いるのももったいないです。好きで結婚したのですから、嫌なこともありますけど、優しい人なのでは?ちょっと気がきかないだけで、あなたを愛していると思いますよ。 自分の意見はハッキリ分かりやすく伝えていけば、少しずつ彼も変わってくれますよ。あなたも少しずつ変わって、妥協点が見えてくるのが結婚かなと思います。 うちも物は欲しくない、プレゼントは花にしてと言ってあります(笑) もし物だったらハッキリ、花かと思ったのに~でもありがと。次はピンクの花がいい! など伝えてます。ロマンチックさはゼロですけど、プレゼントしてくれる気持ちがあるのだから、と諦めてます。

    トピ内ID:4542892183

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    諦めてトピ主がイニシアチブを

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    🐧
    ヘムレン
    旅行もあなたが計画すればいい。指輪は決めて、これがいいと言えばいい。 お店もここねっ!と決めればいい。 だって、そんなご主人とわかって結婚したのだから。 うちは、そんな感じ。やりたいように出来て快適。

    トピ内ID:5895070786

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    相手に期待しない

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    🐶
    林檎
    お付き合いしている時にトピ主様の期待に応える行動を取れる方では無いと分かっていたはずです。今更何言っているの?って思いますが…。そういう方を今から変わってというのはもう無理ですよ。それなら、トピ主様が行きたいお店を指定する。プレゼントは一緒に見に行くなどの対策でやって行くしかないのでは?

    トピ内ID:3737725509

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    トピ主さんも学ぼう

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    🙂
    ねこ
    気持ちは分かります。一度でも素敵にエスコートして貰いたかったのですよね。 しかし彼は神レベルに気が利かない相手。 これはトピ主さんのレベル上げが必要。 レベル上げのフィールドは日々の暮らしの中。 的確に具体的に、トピ主さんが全てリードして計画を立てて、予約も入れる。 欲しい物は直接旦那さんと店に行き購入する。 相手に期待しない、任せない。トピ主さんが逞しく家のボスになり旦那をコントロールするです。 >穏やかで優しいところもいっぱいある人だから結婚しました。 これに尽きます。 変えられないのは他人と過去。 変えられるのは自分と未来。 トピ主さんが変えられるのは自分と未来。 終わった事よりこれから来る未来が幸せで有ればそれで十分では無いですか。未来が幸せなのが生きていて最高です。 結婚記念日も女性には大切ですが、記念日より大切なのは日々の暮らしでのお互いの笑顔。 いい所いっぱい有る旦那さんです。きっと日々は幸せなのだと思います。 結婚10周年の時には、一年目の失敗を笑って乾杯して下さい。その頃にはトピ主さんがボスとして君臨して旦那さんを上手くコントロールして幸せでいる事だと思います。

    トピ内ID:6233723971

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    できない事は諦める

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    blank
    匿名
    旅行やプレゼント、記念日など、気の利いた事ができない彼でも、 >それでも穏やかで優しいところもいっぱいある人だから結婚しました。 のですよね? ご主人なりに考えて、トピ主さんが喜ぶと思ってしていると思うのなら、そこの部分は期待しないようにするしかないないのでは? どんなにトピ主さんが言っても、彼は変わりませんよ。 なので、これからはトピ主さんが計画しましょう。 旅行の計画も、記念日に行くお店もトピ主さんが決めればいいです。 プレゼントも、具体的に欲しいものを言いましょう。 ご主人に、察しては通じません。 それは、これまでの事で分かっているはずです、 ご主人の足りないところは、トピ主さんが補えば済む事です。 過ぎた日は戻ってきませんし、記念日よりも大切な物があるはずです。 申し訳ないですが、たかが記念日です。 いつまでも責められるご主人が気の毒です。 記念日が、トピ主さんにとって心の整理がつかない程大切な物なら、ご主人とは別れた方がいいです。 ご主人にはできない事ですから。 トピ主さんにとって、本当に大切な物は何か、もう一度ちゃんと考えてください。

    トピ内ID:8409847607

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    被害者意識を捨てる。

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    めたも
    >話を聞いて欲しいです 「わかる!」という同情を求めておられるならば この先は読まずにください。 >どうすれば納得できるのか トピ主さんの言う「納得」に該当するかは疑問ですが、 私は「考え方のひとつ」をご提案いたします。 ・遠方の彼の実家に赴くことは「旅行」ではない ・ファミレスや居酒屋は「食事」ではない ・好きな指輪のデザイン ・素敵だと感じるお店 これらは全て、トピ主さんの個人的な「感覚」に過ぎません。 そういう「好み(価値観)」は人それぞれです。 ファミレスのほうが気軽に楽しめる人も 居酒屋が大好きな女性もいますよ。 トピ主さんが頂いた婚約指輪を「素敵!」と感じる人もいるでしょう? ご主人が選んだお店を、トピ主さんが個人的に気に入らなかっただけでしょう? 旅先やお店、プレゼントに強いこだわりを持っておられるトピ主さんがご自分で選べば、 双方がハッピーだと思います。

    トピ内ID:9908427320

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    わかりますよ~

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    🙂
    枯葉
    私も今はもう恋だの愛だの考えるだけで鳥肌立つような捻くれたおばさんになってしまいましたが、昔はトピ主さんみたいにナイーブで可憐な娘時代もありましたから(笑) 大人の女性の気持ちがまるでわからない男性っていますよ。 食事は常にファミリーレストランか食堂、居酒屋とかラーメン屋です。 私は白のワンピースでお好み焼き屋に連れて行かれたことあります。 おしゃれな場所は禁止区域かというほど近づきません。 服装も冬でもサンダル。付き合っている時はそれがワイルドに見えたから不思議です。 誕生日プレゼントは熊のぬいぐるみ。 彼の中では女性=女の子だったんでしょうね。 行ったことが無い所なんて怖くて行けないし、二人で旅行なんて暇がつぶせないから無理。 結婚て怖いですよね。 若い時の一時の判断ミスでその後人生の進路変更が簡単にできないんですから。 トピ主さんもやがて達観して結婚記念日なんて忘れてしまいますよ。 >ヤケクソになってこれでもかと言うくらいお肉を食べました トピ主さん面白い(笑)がんばれ~。

    トピ内ID:5193974444

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    自分が主導権握る

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    🙂
    らんらん
    私だったら、どれも嬉しいけど。 トピ主さんは、好みがハッキリしているので、むしろ自分で設定した方がいいんじゃない? 黙っていても「察して」は、面倒な人なのでは? トピ主さんは、小さい時から家族が察してくれて甘やかしてくれたのではないでしょうか?

    トピ内ID:8117293673

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    なんでわかってるのに夫に任せるのよ

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    🙂
    フィヨルド
    そういう人だってわかってるのよね? それなのになんで夫に期待して任せるのよ。 私の夫もあまり気が利かないしセンスもないので、私の物や私も楽しむものは私が選びます。 サプライズなんて基本がっかりが多いんですからね、世の中でも。 大金かけてがっかりするくらいなら驚きはなくても自分で仕切ったほうがいいでしょ? トピ主さんもこれでこりてこれからは全部自分で仕切れば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2364041547

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    なんで

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    🐱
    もね
    交際時からわかってる問題を放置して入籍して文句を言い続けてるのでしょうか。 >それでも穏やかで優しいところもいっぱいある人だから結婚しました。 じゃあ我慢したらいいのに。 外食はあなたが主導して好きなところに行けばいいじゃん。 初めての結婚記念日とか重たい。 結婚記念日なんて離婚しなきゃ毎年来るよ。 2回目も3回目も一回しかないよ。 考え方ひとつじゃない?

    トピ内ID:9399420894

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    何故結婚?

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    🙂
    ワイルドフィッシュ
    そんなに不満があるのに何故結婚したのでしょう?。 こういうトピックでいつも不思議に思うのです。 どうして最初からこんなに不満ばかりの人と結婚するのか?。 それは、妥協して結婚したか、 他に良いところがあって結婚したかのどちらかですよね。 妥協婚だったら、もうしょうがないですね、自分の選択だから。 でも他に良いところがあるからと結婚したのだったら、 彼の他に良い所をすごく見て、 苦手分野は自分の分担と割り切って、セッティングする方が早いです。

    トピ内ID:5605131131

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    あなたが覚悟なく結婚するからよ。

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    食器洗い
    覚悟なく結婚して、その覚悟に責任を持てないから今になってるのよ。 ご主人がどういう人かは分かっていたはずじゃないですか。 旅行の件だって、食事もプレゼントも婚約指輪も全部文句だらけ。 ファミレスや居酒屋が嫌なら自分で予約すればよかった。 婚約指輪もジュエリーに全く興味ないご主人が理解できないような 指示しかできないんだったらどうして一緒に行かないの? この時点で別れればよかったんですよ。 「ここまで来たら別れられなかった」とか言わないで下さいね。 別れなかったのもあなたの決断です。 結婚記念日こそは素敵にしたかったなら、どうして自分で主導権を握らない? ご主人が分からない人だってあなただって学べないくせに、 ご主人には厳しいんですね。 他の人も仰っていますが、初めての結婚記念日にこだわるなら 何故今日という一日にこだわらない? 今日という日だって二度と来ませんよ。 やけくそでたらふく肉を食べる元気があって良かったですね。 穏やかで優しいところが良かったから結婚したんでしょ? 食事、旅行、結婚指輪のことがあっても穏やかで優しいところが良かったんでしょ? なぜ結婚したらそれが覆されるの? 誰にだって「夫のここが嫌だ、妻のここが嫌だ」はありますよ。 結婚してもそれはなくなりません。 結婚前の「ここが好きだから結婚した」という軸がぶれると 結婚生活は続けられませんよ。 あなた、自分のことを完璧人間だと思っていませんか。 だからご主人のことをここまで言えるんですよ。 そうでなければ自分が世界の中心だと思っているんでしょうね。 過ぎたことをご主人の前で大泣きして謝らせる妻は完璧にはほど遠いし、 そんな人が世界の中心って怖いです。 別れた方がいいと思います。 結婚して1年でこういう状態ではご主人が可哀想ですから。 あなた、自分に甘すぎます。

    トピ内ID:6252034256

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    センスが無いというより

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    🐤
    炭酸カルシウム
    無知なのでしょう。 何が女性を喜ばせるか、経験値が全くない。 ならばあなたが教える、鍛えるしかありません。 夫の自主性に任せてはダメです。

    トピ内ID:4295442104

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    気持ちはわかりますが

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    🙂
    かた
    エスコートしてもらうという一つの夢だけ諦めて、あなたが全てセッティングし、気はきかないけど好きな旦那様と楽しめばどうですか?色々と経験すると、旦那様もわかってくるかもしれません。 多分、経験もないし、想像もできないし、無理なんですよ。自分の期待があるなら、はっきり言いましょう。ないものではなく、あるものをみた方がいいです。そんな旦那様だけど、それを上回る良いところがあるからご結婚されたんでしょう?

    トピ内ID:7999542942

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    察してちゃんを卒業しよう!

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    🐤
    ピヨピヨ
    その旦那さんは何も分かりません。 理解できないし、覚えられない。女性を喜ばせる機能を搭載してません。 でも、優しいドラえもんなので、トピ主がコントローラーを操作すれば良いのですよ。 お店選びも予約もトピ主がしましょう。 旅行もね。 それで万事解決です!

    トピ内ID:6646427289

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    ハッキリ言おう

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    blank
    趣味が合わないだけで、ご主人はすることはしていますよ。 トピ主さんが、行きたいレストランを予約してしまえばいいと思います。 >数千円で構わないからシンプルで1つ飾りの付いたものを形として贈って欲しい >10万以上もするダイヤが埋め込まれたデザインのダサい指輪を お願いされたより、高価でシンプルで1つ飾りがついた指輪ですね。 ご主人はいいデザインだと思ったのでしょうね。 リモートも転職もあるので、 今から「同居はしない。」と、言っておいた方が良いと思います。 婚前旅行でなく、10回の帰省をしたくらいなので、 かなりあり得る話です。 ここぞとばかりエスコートして来ますよ。 今日から心で思うのではなく、言葉にしましょう。 とても私の主人に似たタイプです。 それで私同居してしまいました。 一生の不覚でした。 なんでもハッキリ言っておけば良かったです。

    トピ内ID:7761838013

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    メンドクサイね

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    🐤
    久しぶりに怒ったよ
    入籍前の旅行は別の所を提案して計画したら避けられたでしょ。 もしも無理やりだったら結婚した方が悪いですよ。 婚約指輪、酷いですね。 せっかくプレゼントしてくれたのにやな感じだし。 >お店で露店の景品みたいに酷かったです この表現、今だ結婚してるパートナーへの発言とは思えません。 愛情は無いの? 結婚記念日だって自分でお店を提案すればよいのにそんな手間も惜しんで着飾って座っているだけなのにいざ連れて行ってもらったら文句ばっかりで、しかもたくさん食べたって、御主人だって喜んでくれているって勘違いするよ。 ホント酷いね。 しかも去年の事を未だに持ち出してネチネチご主人を責めるって、止めてくれる?同じ女性として女性の立場を落としている行為だと思う。 だから女はいつまでもしつこいって言われるんですよ。 ダメ夫なんだから自分で提案して、自分が仕切ればいいのに。 文句だけならだれでも言えるよ。 どうすれば納得できるかっていうと、これからは自分が提案してご主人を引っ張っていくことですね。

    トピ内ID:7296652663

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    今更ですか?

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    🐶
    はにー
    付き合っていた時から気が利かない、嫌だと言った事ほどされてしまう事は分かっていましたよね? それなのに今更ですか? 誘導するならハッキリしっかり誘導しましょう。 分かっていながら曖昧、妙な期待をするから裏切られた感が強いんです。 あなたにも非はあるんですよ? 一年目の結婚記念日が大切なら、夫に任せず自分で動くべきでした。 もしくは筋道をキッチリ示して、その通りにやって貰えば良かっただけ。 されたら嫌だと思う事は一切伝えずにね。 長年察してちゃんをして来たから、今の悲しみがあるんです。 ご主人にはそれが通用しない。 そろそろ学んではどうですか? ちなみに私の夫は記念日に疎い人です。 でもそんな人が毎年結婚記念日を覚えていて、必ず店を予約し、何かプレゼントをしてくれます。 その理由は、私が夫以上に記念日に疎いからです。 夫の誕生日すらまともに覚えていません(笑) 近くになると「ねえ、そろそろ誕生日だよね?何日だっけ?」と付き合っていた時から聞いていたんです。 役所で夫の隣で普通に数日間違えた誕生日を記入したこともあります。 そしたら夫の方が覚えるようになり、結婚記念日も段取りしようとするようになりました。 でも夫がするのはそれだけです。 どうするのか、食事はどこへ、プレゼントは何と決めるのは私です。 あとは夫が動きます。 あなたも上手に夫を動かしましょう。 ご主人には何事も正確に伝える必要があります。 それが攻略法です。 察してなんてくれないんだから、そこを期待する方が間違いなんです。 はたから見れば我が家の夫は記念日を大切にする気が利く人ですが、どこにも裏事情はあります。 次からはあなたが動くか、行き先も店もあなたが決めましょう。 プレゼントは一緒に買いに行って。 それだけですよ。 自分で動いたり示すのが嫌なら、記念日は忘れる事です。

    トピ内ID:3896776517

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    自分が選んだんだと思うことです。

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    🛳
    gura
    誕生日はこれがほしいと言って、お店のカタログに印をつけたもの、 もしくはお店に連絡しておいて、担当を決めてその人を頼っていくようにしておくなど、あなたの準備が必要なのに、それがわかっていながら毎回彼が何をしでかすか楽しみにしていたあなたにも責任があるような? 10回実家にと言うけれど、あなた拉致されて連れて行かれたわけでもあるまいに、何言ってるのかわからない。 あなたが、最終的に行くと言ったのです。 自分の意思の弱さ、相手を理解するのに時間がかかる鈍さ、相手を理解してもそれに対応策を立てることをしない怠慢さを呪いましょう。 悪いのはあなたです。 納得できましたか?

    トピ内ID:2943323397

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    私なら

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    🙂
    匿名
    しつこいくらいに旅行催促します。 結婚記念日旅行したかったら、半年前くらいから言い出し始めます。 良いホテル、旅館は予約しなきゃいけませんから。 だけどこういう人なら、別れますかね。 何故結婚しちゃったのですか? ある意味10回も裏切られてきて…

    トピ内ID:6860180760

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    自分で主導権握ればいいだけでしょうに

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    blank
    還暦おばば
    夫には期待しない。 自分が主導権を握って自分が好きなようにする。 それで解決ですよ。 だって、そういう人と結婚してしまったんだから。 うちもそうですよ。 仕切り屋の妻と、受動タイプの夫。 旅行にしてもディナーにしても、「今日はどういうところにいくのかな」 と楽しみにしているみたいです。 私は相手が立てた計画に不満を持つよりも 自分でしっかり立てた計画で、好きなことをして楽しんだほうが よいという結論になりました。 けっこう小町みてると、そういう男性多い気がしますね。 なんで、すべて男性にエスコートしてもらおうなんて思うんだろう。 不思議だなあ。 自分で思い通りのほうがいいのになあ。 たぶん、うちの夫は飛行機のチケットの取り方も ホテルの予約の仕方も知らないかもしれない。笑 結婚30年たってるけど、楽しく暮らしています。

    トピ内ID:5998220531

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    がんこ者?

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    こと
    旦那さんのオシャレ度が低いのは言うまでもないのですが、この方、トピ主さんのそういうもやもや感を意外と理解しているのではないかなと感じました。分かってて、それでも自分で変えたくないところは変えない頑固さがかなり強いのではないかな、と。 そもそも、旅行はいかないけど、両親宅には10回も行ったという事実に、強い違和感を感じます。トピ主さんははっきり行きたくないと伝えたのですよね。さらに何もない田舎を楽しむ人って普通に考えてあまり多くない。もちろん、これから義両親になる方にご挨拶に出向くのは自然なことですが、結婚前に10回って、トピ主さんが嫌がっているわけで、多すぎます。私だったら絶対そんな仕打ち許せません。 つまりは、その夫は自分のやりたいようにしたいのでしょう。旅行も別に行きたくなんかない。コジャレた食事もしたくない。女性が喜びそうなものを研究するのもいやだ。本人が意識してやってるかは分からないけど、トピ主さんが喜ぶかどうかより、自分がやりたくないことはやらない、のではないかなと思いました。 もしそうであれば、この先何を言っても、本人がその気になれないところは変化しないままでしょう。トピ主さんに指摘されれば、ごめんと謝るでしょうが。 そういう方と一緒にいるのであれば、もう自分で仕切るしかないと思います。旅行に行きたければ、場所決めから手配まで自分でやってしまう。レストランも、欲しいものも全部自分で選んでしまう。 それをやってみて、夫がトピ主さんの行動に難を示すようであれば、間違いなく夫はトピ主さんが喜ぶことをするよりは、まずは自分を喜ばせたいタイプなのだろうと思います。 自分で仕切るのは味気ないと感じるかもしれませんが、全く幸せを感じられないものを押し付けられるよりは百倍マシではないかと思います。

    トピ内ID:5013089777

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    3択くらいに絞らないと無理

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    🙂
    白桃
    この店のどれかに予約しておいて と、絞らないと 無い能力は急に出てこないのよ

    トピ内ID:4004771395

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    ご主人の性格、気質が良く分かりません

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    🙂
    おじさん
    アラカンのおじさんです。 トピ主の投稿から、ご主人がトピ主さんに対して、気遣いが足りないことは分かります。少なくとも、普通の男性が、女性を喜ばせようと色々と努力することが、全く足りない感じがします。 ただ、それがどういった理由からそうなってしまうのかが今一つわかりません。 ご主人は、トピ主さんの話をきちんと聞く気がないのか、相手の言ったことに対する想像力が足りないのか、それとも俺様気質なのか、、ご主人の性格が見えて来ないので、アドバイスが難しいです。 いくら何でも10回も往復10時間、2万5千円かかる義実家への訪問は、ちょっとやりすぎです。まさか、トピ主さんが自分の分は全部負担したんじゃないでしょうね? 日常生活の他の場面でも、ご主人がちょっと普通とは違っていると感じることはないですか? もしも、何かに対して変にこだわりが強かったり、臨機応変さに欠けたり、空気が読めないことがあったりしたら、普通の対応をしていても結局、通じない可能性が高いです。 冗談が通じたりしますか?心が通じ合っていると感じられることがありますか? 「気の利かない人」というレベルがどの程度なのか、とても気になります。

    トピ内ID:3026549947

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    幼い…

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    blank
    とと
    わかっていてもいいところがあるから旦那さんと結婚したんですよね? そしてリクエストしたことには応えようとしてくれるのですよね? 初めての結婚記念日はもう帰ってこない? あほらしくて…。 察してチャンはやめましょう。 もっと具体的にお願いすればいいんです。「あなたに任せるね」これは禁句です。もしどうしても任せたいなら一切文句は言わない、不満をもたないこと。 それが嫌なら「あのレストランに〇日に行きたい」「〇〇に旅行に行きたい、あのホテルがいい」と具体的にどんどん言えばいいんです。 旦那さんにこだわりがないぶん、主さんが好きに決められますよ。 相手に任せたら決められたことに文句を言ってはダメです。任せるって言ったよね?って思われますよ。

    トピ内ID:6644437717

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    どちらにしますか?

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    🐧
    ちい太郎
    こんにちは。皆様がちょっと辛口気味だと思って、出て参りました。 男の人って、気が利かないことが多いですよね。私はトピ主さんのモヤモヤがわかりますよ。優しい人ならまあいいか。ご縁だし、と思って結婚したけど、どうも価値観が違いすぎると…私もありました。今はもっとある(笑)雑誌やドラマの世界のように相手の要望を的確につかみ、パーフェクトにエスコートするって、そんな男性はなかなか存在しないのかもしれません。そして、たぶん気の利かない人は変わりません。 で、どうするかですが、最初は皆さんのお勧めする、自分で理想の方向に計画する、という方法ですね。しかしそれでも旅行の件のように自分の意見ばかりでお連れ合いが進もうとするなら、本当に思いやりがない人なのでは。その時は価値観の合う人を求めて、お別れしてもいいかもしれません。お子さんがいらっしゃる場合は難しいと思いますが。 最後に、内容は同じでも、皆さんそんなに否定的に言わなくてもよいのでは、と個人的に思いました。一緒に生活しているのに、時には気持ちを察して欲しいと思うのは、いけないことなのでしょうかね?

    トピ内ID:7943892323

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    一年で気が付いてよかったね。

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    blank
    匿名
    主さんは、自分の気持ちに蓋をしてしまったんですよね。 旅行も指輪も食事も記念日も。 でもその蓋が、とうとう閉まらなくなってしまった。 でもねえ、世の中には、蓋をし続けてしまい、20年もたったころ蓋が爆発する 人もいるの。 熟年離婚とかね。 だから、1年目で気づいてよかったんだと思いますよ。 夫婦って我慢は必要だけど、自分で消化できる我慢じゃないとダメなのよ。 消化できる我慢と、気持ちに蓋をするのとは違うのよ。 もう、気持ちに蓋をしちゃだめよ。 我慢できない気持ちはちゃんと話し合わないと。 夫の気持ちを大切にするのと同じくらい、自分の気持ちも大切にしなきゃ。 それができなければ、早いうちに夫婦を解散したほうがいいと思う。 新たな相手を見つけて幸せになったほうが我慢し続ける人生よりいいと思います。

    トピ内ID:1599769242

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    気が利かない人なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「背伸びして普段行かないようなちょっと良いお店へ食事に行きたい。この日くらいエスコートして欲しいからお店は任せるね」とお願いしました。 お店なんて決められる訳がない。 結果、焼肉でしょう。 私なら、行きたい店ピックアップする。 私なんてここぞとばかりに行きたい店、 リクエストして来ましたよ、 婚活では。 気がきく人には任せましたが… 気がきく人なんて少ないですからね、 婚活。 お店は決めるが、 そのあとのエスコートは任せりゃいいじゃん。 私はトピ主が分かりません。 泣いてる場合ではないでしょう。 泣くほど嫌なら結婚しない、 という手もありましたよ。 というか、結婚記念日とかじゃなくて、 10回も裏切られて来てるんだから いい加減学習しましょうよ、 お姫様扱いなんてしてくれない夫だと言うことを。信じられないわ。。

    トピ内ID:6860180760

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    主さんがやりなよ

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    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは。 心が荒れてますね、まずはリラックスできる状態にして、自分の機嫌をとりましょう。 そしてね、彼にそういう事を期待するのは止めましょう。 付き合っているときからそんなんなのに、結婚記念日だからっていきなりできません。 そもそも彼にそんなセンスないんだから。 期待するだけ虚しくなりますよ。 こういうのは、自分がしたいようにプロデュースするが勝ちってもんです。 ドラマや掲示板のような女性が喜ぶようなシチュエーションでデートができてプレゼントセンスが良くて、何事もスマートな男性なんてアリの爪先ぐらいなもんですよ笑 相手にしてもらおうと思うから、結果虚しくなるのです。 自分でプロデュースしましょう。 あなたが選んだお相手は、そんなこと出来な人なのです。 それでも、いい所いっぱいあるっておっしゃってるじゃないですか。 いい所に目を向けましょう。 あなたは十分に大事にされてるはずですよ?

    トピ内ID:3093312290

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