反対に人付き合いの下手な人は　人を赦せない人

周りの人達を見ていてそう思います
難しいですよね　人間関係って

「許す」の主な意味は相手を認める
「赦す」は過去の過ちや失敗をもう咎めない

という違いがあるそうです

許すのではなく赦す

寛容さが無いと難しいですね
私もそうありたいです

半年くらい前に会社で親しくしていた同僚と、なぜ納得するまで話し合わないのですか？
相手から弁解のメールが何度も来ているのに、なぜスルーするのでしょう。
どう返していいかわからない、なぜそんなことを言ってくるのかわからない。
なぜこの状況で、相手をシャットアウトするのか理解に苦しみます。
誤解があるんですよ、トピ主さんに。
相手の真意を理解していないんです。
それなのに、自分勝手な解釈だけを信じて相手に恨みを募らせる。
これじゃあまともな人間関係を築けません。
相手だってそんなトピ主さんのことは、始めは嫌いじゃなかったのに、嫌いになりますよ。

嫌われるのが怖いのなら、中途半端に関係を投げ出さないで、とことん話し合うことです。
相性が合う合わないは当然あります。
しかしトピ主さんの対応では、相性が合っていた人も失っていることに気づいてください。

＞人に不快な思いをさせられたとき、どういう風に
憎しみ、がっかり、不信感などの感情は、いつしか薄れてしまう。と
経験で学びました。

案件によって、かかる時間の長さに差はありますが。
いつまでもいつまでも強い怒りを維持し続けるのは難しい。
ましてや、会社の同僚くらいの遠い存在には、
そんなに強い関心を持ち続けられない。

だから、「私のこの怒りもどうせ消えちゃうんだよね、そのうち」と思うことにしています。
怒りが消えるまでの数日間、できるだけ相手と距離を置きます。

この期間には、感情的な言動はしない。
そのための冷却期間です。

こちらの感情をぶつけたり、相手を傷つけたり
失礼な態度を取ったりしたら、人間関係が壊れます。
壊れた関係は、元には戻りません。(新たな形での復縁はできたとしても)

一時期の感情で行動を取ると、損をする。

＞どうしたら人と良い関係を築くことができるのでしょうか？

これは、

「どうしたら人と（私にとって都合の）良い関係を築くことができるのでしょうか？」

です。そんな意味ではないと言うかもしれませんが、都合が悪くなると不快になって関係を切っているのですから、「そんな意味」です。

世の中には、貴方の都合に合わせて振る舞ってくれる都合の良い人はいません。

＞もう誰とも知り合わず、このままでいいと思っています。

そうするしかないと思います。

＞人に不快な思いをさせられたとき、どういう風に修復し、関係を復活しますか？

人との関係は、相手と自分とが作り上げるものです。
不快な思いは、一方的に「させられる」ものではなく、半分以上「自ら呼び込む」ものです。

トピ主様が自らの振る舞いを振り返り、客観的に自分の振る舞いを分析し、同じことを繰り返さぬ様に振る舞いを修正していかない限り不快は繰り返されます。が、トピ主様の文章には、それを意識する文章が見当たりません。すべて「相手が悪い」という認識をされています。自分の言動と相手の振る舞いとのつながりを考えることも拒否されています。

50代とのこと。行動修正に必要な自己客観性を育む時期も、行動修正方法を身に付けられる時期も過ぎました。ある程度諦めて、人との交流の少ない生活を楽しむ方向に舵を切るのが良いのではないかな、と思います。

別にそれが悪とは思いません。穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

貴方も書かれてますが
貴方にとってそれは不快だったのでしょうが
他の方には不快ではないかもしれないし
貴方は他人に不快な思いはさせてないと思っていても
他の方には不快だったって事、あると思いますよ。
人の感じ方、考え方は人それぞれ。
全てが貴方の思い通りになるはずがない。
貴方に都合よく振る舞ってくれる人なんてあり得るわけないじゃないですか。

いい関係を築くには
寛容である
事が必要です。

完璧な人間なんていやしません。
誰だって失敗します。
完璧な人付き合いが出来る訳がない。
お互い様で寛容であることが大切。
ってその歳なら普通分かるものではありませんか？

それが受け入れられないのなら一人でいるのもいいでしょう。
貴方の相手をする方も大変だろうし。

因みにトピでのお相手の発言、私は別に不快には思わないけど…。
へーそんな風に思われてたんだ。で終わりそう。
どう思うかなんてその人の勝手だし、その人がどう思っているかで、自分の立ち位置も考えられるので、嫌になることは無いと思う。

ちゃんと向き合わないから怖いのでは？

今回のことにしても　第三者からの告げ口ですよね。
噂話を頭から信じる人と同じではないですか。

本人にちゃんと向き合って聞いてみたらいいのに　一切口を利かないとか、メールもスルーとか・・

悪意がある第三者からの告げ口（嘘）の可能性もありますし
言い分をきちんと聞いてあげるべきなのでは？


ちょっとでも自分の気に障ることをしたら　一切のコンタクトを断ち切っていたら、誰とも真の友人にはなれません。

＞どんなにいい人と思っても

それはあなたに都合がよい言葉を言ってくれる人って意味ですか？

私には親友と呼べる人が数名いますが、過去には意見の食い違いもありましたし、誤解もありましたよ？

でもちゃんと話して　お互いを尊重することができました。
意見が違っても尊重できるんです。

一度や二度程度の不快感は　誰にでもあるんじゃないかな。
トピ主さんも相手を不快にさせてますよね。

ありがとう、嬉しいわという気持ちになならないですね。
ただ、同僚さん、今回が初めてなら、口滑ったのかな？と弁解は聞いてみます。
聞いたうえで考えます。
何度も、悪口の告げ口をする人なら付き合いません。

私が親しくしている人達は、まず最初に自分は人の悪口を言う人とは付き合えない宣言されてますし、勿論、誰かの悪口も言いません。

完璧な人間はいないですし、つい失言してしまう事もあります。
失言なのか悪意があったのかでは違いますし、悪意を感じたのなら修復は出来ないと思いますよ
表面上だけの付き合いとか、信用できない人になるかな。

全ての人と波長が合うわけではないです。
自分と違う意見の人もいて考え方も違います。

＞どうしたら人と良い関係を築くことができるのでしょうか？
相手の意見を聞き自分の意見を言う。
その中に気遣い思いやりを忘れないことが大切ですよね。
５０代ですからもう思考も柔軟ではなくなってきています。
相手を受け入れられないのならそれもありだと思います。

相手を受け入れられないのに人と関わりたいと思うのはちょっとおかしいと思いますよ。
自分だって失敗することはあるのではないですか？

あなたと全て合う人はあなた以外誰も居ません。どこか感覚の違うところがあるものですよ。

付き合っていればどんなに気が合っていると思ってもいずれ『この人のここが合わないなあ』と思う処が出てくるものです。周りの人は誰しもそれを抱えながら生きているのです。合わない所が多すぎる人やどうしても許せない所を持つ人以外の人と付き合うと考えてください。

例えば『「〇〇さんがあなたのことを▽▽と言っていたよ」とご丁寧に告げ口してくる』この行動をどうしても許せないと思うなら切ればいいし、こういう処は嫌いだけど他は気が合うなら「私、そう言われるの苦手だから止めてね」と言えばいいと思います。

妥協できる人は友達が多いし、妥協できない人は友達が少ない。ただそれだけですよ。妥協できない人が無理に妥協しても辛いだけです。

もし私は人間関係に妥協したくないんだとなれば『もう誰とも知り合わず、このままでいい』のではないでしょうか？