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    50代の嫁
    ひと
    同居の長男嫁です。(完全2世帯住宅)
    先月86歳の義母が施設に入所しました。3年前から夕食と洗濯を私がしていましたが、足の悪い義母は年々歩けなくなりこの1年トイレに行くこと以外はすべて私に頼るようになっていました。(義父は施設、私の夫は他界)

    運よく施設に入れたのですが、自分の要求に職員の方がすぐに動いてくれないと腹を立てたり、他の入所者はほとんど認知症の方で話し相手がいなかったりと、不満と寂しさでしょっちゅう私に電話してきます。最近は電話が鳴ると怖くてドキドキします。
    「家に帰りたい」と言われるのも時間の問題だと思うのですが、その時私は何と答えればいいのでしょうか。
    おそらく施設に入ったほとんどの方が家に帰りたいと言うと思うのですがその時皆さんは何て返事をしていましたか?

    家でまた介護をするつもりはありません。
    義母は認知症ではないのでその場限りのいい加減な返事ができません。
    同じような経験をされた方、教えてください。

    トピ内ID:3396172315

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もう充分尽くされたとおもいます

    もしかしたら施設が合っていないのかもしれません
    ケアマネージャーさんなどに相談してもいいんですよ

    ただ、別のところに行くのも大変ですし、一時的にまた戻ってくるのも辛いでしょうから

    施設の方にお願いして
    お義母さんにできる仕事を割り振ってもらい、ほんの少し、ボランティア活動してもらってはどうでしょう

    洗濯物のタオルを畳む
    認知症の方の見守りや相手など
    お世話される側でなく
    お世話する側として関わるのだ!
    という想いで接すると、まったく変わってくる可能性があります

    施設スタッフに「ありがとう」と労われることが、力になります

    歩けなくても
    動けなくても
    認知症になったとしても
    サポートがあれば
    きっと、なにか他人の役に立つことができます

    トピ主さんはしばらくは充電期とおもって
    生活リズムを整えつつ
    ゆっくり休んでくださいね

    トピ内ID:6386843151

    ...本文を表示

    トピ主さんは何を期待しているのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    トピ主さんがもう自宅で介護はできない、と思っているのなら、それをそのまま伝える訳には行かないのでしょうか。
    ご自宅はどなたの名義でしょうか。
    その所為で、出て行けといわれるのを心配しているのでしょうか。
    また、ご主人のご兄弟姉妹はどういう立場でどんなお考えなのでしょうか。
    トピ主さんが働いて生計を立てているなら、仕事があるから難しい、と回答すれば良いと思いますが、専業主婦ならば、それはもう、自分が嫌だから、でしかないですよね。(これまでの背景はいろいろあるでしょうけれど)
    まあ、プロに頼んだ方がずっと心地よく安全である、と私は思っているので、わりとそのように説明しましたけれど。
    私の場合は、相手に年相応の認知欠如があり、帰りたい家が、入所前の家ではないようだったので、現実、無理でした。
    施設の方はその辺り、うまくいなしてくれると思います。
    「寂しい」のは入所したから、ではないですから。

    トピ内ID:8083249570

    ...本文を表示

    望まれる回答ではないのですが

    しおりをつける
    🙂
    くみこ
    認知症ではなく、動けないだけなら
    家で介護してくれたらいいのに、と思うでしょうね。

    うちはまだそれに至らず、
    運よく施設に入れたのなら、断ると思います。
    「家に帰っても私はお世話できませんよ」とでも言いますかね。

    それより気になるのが、トピ主さんの夫は亡くなっているのに、
    義父母がまだ存命なんですね。
    どちらも施設ということは財産がかなりあるのでしょうか?

    今の法律だと、世話をした嫁にも遺産要求できる権利がありますが、
    基本的には着両親の遺産はトピ主さんの子供はもらえても
    トピ主さんはもらえません。

    長男嫁とのことですが、次男や長女がいるのでしょうか?
    義両親が亡くなったら、雀の涙のおすそ分けで
    家を追い出される可能性がありますよ。
    どんなに介護を頑張っていたとしても。

    義母の介護はもうしない、ということは、
    とてもいい義両親なので夫がなくなってもお世話したい、
    という気持ちでの同居でもないわけですし。

    今住むところが無くなっては困るかも知れませんが、
    私なら貧乏になっても家を出ますよ。

    トピ内ID:0015523656

    ...本文を表示

    ごめんなさい、無理です

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    私にも生活がありますし、施設にお世話になって受ける以上のことはとても出来ません。

    はっきり言えば?

    トピ内ID:1504902656

    ...本文を表示

    今しばらくの辛抱

    しおりをつける
    🙂
    鱗雲
    何方の手も借りる事もなく、お一人での義母さんの介護本当にお疲れ様です。
    義父さんも施設に入所、お二人施設に入っているなら、現実お金が掛かります。

    義母さんはしっかりされている方なら、そのまま金銭的に大変なので、フルタイムの仕事に出たと言う事で納得して貰えませんか?
    実際、その必要はなくてもです。

    7年前、実母、3年前実父と亡くしたアラ還ですが、実母は施設に入所していました。脳梗塞で認知になり、当時夫婦2人暮らしの中父と、たまに戻る自身だけでは、無理になりました。

    実際、年金の中から有料の民間施設の捻出は大変でしたが、貯蓄を切り崩しての2年で母は亡くなりました。

    理由つけとしたら一番無理ないとおもいますが…

    義母さんは話しを聞いて貰いたいのですよね。認知の母も入所当初は会いに行くと、必ず帰る時は荷物をまとめて、自分も帰ると言っていました。

    主さんも電話がくるとドキドキするとおもいますが、戻す事はないのですから、逆にいつでも連絡して、話しを聞きますよと言う態度でいたほうがが良いです。
    何れ、施設にも慣れ落ち着いてくるでしょう。まだ先月なら無理もない気がします。

    トピ内ID:6025329487

    ...本文を表示

    傾聴ボランティア

    しおりをつける
    🎂
    匿名
    ご主人が亡くなられて、その後もあなたがずっと姑さんの介護をしてきたのですね。
    お疲れ様です。
    大変だったことでしょう。

    私も二世帯。昨年、90歳の姑は介護付きの施設に入所しました。
    やはり、歩けなくなって、大半のことが出来なくなったから。

    さて、ご質問ですが。
    「帰りたい」と懇願されても、
    「自宅では段差があるし、トイレも狭いので、お姑さんでは生活出来ない。私も24時間介護は無理。だからここで暮らすしかない」
    という事を、何度でも繰り返し、言ってください。

    その代わり、電話は出来る限り出てあげてください。
    時間を決めて、かけてもらうのもいいと思います。
    (時間外は出なくて構いません)
    ストレス溜まると思いますが、長年暮らした自宅に、もう帰ることが出来ないという哀しさや辛さは、どうか判ってあげてほしい。

    私の母も施設に入所したのですが、認知症がなく、帰りたいといつも言っていたので、主さんの姑さんのことを想像すると、胸が切なくて痛くなります。

    話し相手ですが、「傾聴ボランティア」という人がいます。
    地域の福祉課とか、生活課などに問い合わせてみてください。
    もちろん、お金はかかりますが、姑さんの話し相手になってくれますよ。

    年齢が近い人をお願いすると楽しいみたい。
    母も70代後半の人が、週に2度施設に来てくれて、おしゃべりしていました。
    良かったら、調べてみてください。



    色々大変でしょうけれど、くれぐれもお身体を大切にされますように。

    トピ内ID:4299555292

    ...本文を表示

    あきらめて

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    義母に期待を持たせてはいけない。帰りたい、とは言いにくい空気感は必要ですね。
    嫁さんに言ってもムダだな、と。

    「スタッフさんは忙しいんだから、お義母さん我慢しようね」「スタッフさんに感謝だね」と取り合わない。義母に対して共感は不要。ヘタに共感すると、家に帰りたいに繋がります。
    ココしかないんです。折り合いをつけていきましょう、と。

    しかし、ワガママな人、人気な人、その人の今までの生き方があらわれますね。

    トピ内ID:8267452062

    ...本文を表示

    主自身が割り切る

    しおりをつける
    🙂
    しかないですね。

    >電話が鳴ると怖くてドキドキします。

    とのことですが、ドキドキ緊張とかはなるべくしないようにして、義母は愚痴をこぼしたいんだ、と思って少し話は聞いてあげたらいいと思います。

    >義母は認知症ではないのでその場限りのいい加減な返事ができません。

    愚痴を聞いた上で、お婆ちゃん、私も凄く介護は大変だから家で看てあげたくても無理なのよ。

    と本当のことをいうしかない。

    でまかせは言えない、とのことですので。

    話を聞いてあげれば少しは気が紛れるんじゃないかな。

    でも、家で看るのは今度は私が倒れてしまいそうだと伝える。

    トピ内ID:8686152934

    ...本文を表示

    帰りたいは

    しおりをつける
    🙂
    めんたい
    認知症の方は一日中言ってます。

    介護職員はプロですが、暴言や暴力に変わったら、介護施設から退去の相談される可能性があるから肝に銘じていた方がいいですよ。

    こんなとこで相談せずに、施設にいるプロのスタッフ、ケアマネジャーに相談です。

    施設や介護度によっては、入所しながらデイケアに通ったりできます。
    施設から車で送迎してもらって、デイケアでリハビリやお喋りして、また施設に帰るで夜間ゆっくり眠れたり、ストレス発散できたりします。

    あなたが相談するのは、姑のケアマネジャーです。

    トピ内ID:9918199072

    ...本文を表示

    まずはケアマネに相談、亡き夫のご兄弟は?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    要介護の判定は?

    自宅に帰りたいなら引き取って、
    デイサービスを利用したり、ヘルパーにお願いするなどしてはどうですか?

    介護保険では足りない分を実費で支払っても、施設入所とそれほど負担は変わらないかも。

    まずはケアマネに相談だと思いますし、
    他の夫様のご兄弟はどうされてるのでしょう?

    トピ内ID:6261126496

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