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    同棲中の彼との清潔感の違い

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    🙂
    あんぱん
    恋愛
    3歳子持ちのシングルマザーです。
    1年以上付き合ってて半同棲から始めようと話して半年になります。
    想像以上に清潔感が合わなくて困ってます。
    飲んだコップと麦茶と使った調味料は机に置きっぱなし
    ハサミも爪楊枝も灰皿も使ったら机に置きっぱなし(子供が触ったら危ないものは置かないでと言っても改善されません)
    ご飯作って洗い物してくれると言うのでそのまま自分の家に帰って次来るとそのまま
    毛を自分で切ってそこらへんに散らばっても気にしない夏でも生ゴミ放置は当たり前(これだけ少し直りました)
    ゴミはゴミ箱に入ってないけど入れた気でいる
    何度注意しても直らず。前まではまったくもーくらいだったんですがここ一ヶ月行くたびに苛々してしまい愚痴愚痴言ってしまい彼も不満になり不仲です。

    それでも彼もいいところはあるし改善されるならこのまま一緒に居たいと思ってますが
    治らないもの何でしょうか?
    それとも私が気にしすぎですか?

    トピ内ID:0124270325

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    たぶん同じようなレスがつくと思いますが

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    blank
    ナベマキ
    そんな、しつけがなっていないよその大人相手を構っている暇があったら、自分の子供を必死で育てることに集中したらどうでしょう。

    もっともっと子供にてを愛情をかける時ですよ。
    そんな不潔でだらしない男とこれから一緒に生活しようと思って、子供から目を離していること自体が信じられないです。

    今は恋愛の時じゃないです。

    トピ内ID:6750565945

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    彼もトピ主さんも、変わらない。でしょ?

    しおりをつける
    めたも
    清潔感の違いは、難しいと思います。
    それだけに限らず、
    価値観とか感覚というのは、人それぞれですものね。

    「改善」「治る」という言葉を使うところに、
    あんぱんさんが「自分のほうが正しい(良い)」と思っているのが出ています。

    そのような物の言い方で彼にぶつかっていけば、
    彼とは不仲になるでしょう?
    誰しも、「自分」を否定されたら、気分を害します。

    彼は気にならない人で、あんぱんさんは気にする人。
    ただそれだけだと考える。
    そのうえで、「私はこうしてほしい」とお願いするのが、せいぜいだと思います。

    怪我や健康被害、臭いなどに関わる事は、やめてもらう。
    実害が無いことならば、マイルールを押しつけない。
    そうやって、ひとつひとつ歩み寄るしかないと思います。

    自分の「感覚」を他人に強要するのは、不可能。

    トピ内ID:1988789875

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    他人を変えようなんて傲慢です

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    🐱
    nekoneko
    過去と他人は変えられないって言いますよ。
    ご自分の思うように変えようなんて傲慢です。

    変えられるのは未来と自分。
    さっさと別れて、清潔で安全なお家で子育てしましょう。

    トピ内ID:5632536034

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    早くわかってよかった

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    blank
    アラフィフねずみ年
    お互いの清潔に対するハードルが早くわかってよかったです。

    もし、ムリして子連れで一緒になったら、彼の不満の矛先は間違いなくお子さんに向かいます。
    (子どもは散らかして良くて大人はダメというのは、他人ならわかりますが自分が言われたらカチンと来ますよね)

    トピ内ID:3898123580

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    面倒見る気?

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    🙂
    まりか
    2人目のお子さん状態になりますよ。
    まさか面倒みるの?

    私もバツ2で、子供たちはある程度大きいですが、新しいパートナーは私よりも家事力高くて仕事が遅い日などは子供たちの夕飯などしてくれて助かっていますし、土日は掃除と洗濯買い出しと積極的に動いてくれます。

    助けあえないなら必要ないですよ。
    一緒に住むメリットは貴方にあるのか?
    むしろ向こうにはメリットしかないよね?
    家政婦ができるんだから。

    トピ内ID:7071645565

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    わかります!

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    🐤
    オレンジ
    私も夫と全然違うのでイライラしました!
    不衛生な事ってすごく気になっちゃいますよね!

    私の場合は、もう結婚してしまったので、こういう事が気にならない人だから性格が大らかなんだと思うことにしました。人の長所と短所は紙一重ですから。
    たぶん、付き合ってデートするくらいがちょうどいい人なんですよね。
    お子さんもいるし、同じアパートの別の部屋など近くに暮らすなどにして、精神的な安心を得られる人がいる、その人とデートするくらいの相手として考えたらいかがですか?

    もう経験してると思いますが、同棲や結婚となると現実的な生活ですから、感情的に接する事が多くなります。清潔概念の違いは現在以上にお互いにストレスになって関係が悪化してしまうと思います。

    トピ内ID:8139249115

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    そんなだらしない男の世話をする暇があるのなら

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    お子さんの寝顔でも見てあげてください、お母さん。
    彼はあなたがいなくても生きて行けるけど、お子さんはあなたがいなきゃ生きて行けないのよ?
    うちの子どもは高校生と大学生だけど、ちっちゃいうちなんてあっと言う間、もっと手を掛けてやれば良かったって後悔で一杯ですよ私は。
    ご自分の立場を良く考えてね。

    トピ内ID:5843566765

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    一緒に住むのは無理

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 治らないもの何でしょうか?

    直らないと思います。

    > それとも私が気にしすぎですか?

    子供の安全もありますし、気にし過ぎではないと思います。
    なにより、その状態だとトピ主は気持ち悪くて寛げませんよね。
    家にいて寛げないのは致命的ですよ。

    でも、彼自身はその衛生観念で今まで大きな問題なくやって来れているんでしょう。
    だから、彼は問題ないと思っているんでしょう。
    そして、トピ主に合わせるとなると、彼が家で寛げないのではないでしょうか。

    一緒に住むのは諦めて、別々に住めばいいと思います。
    外で会ったり、たまに彼がトピ主の家に来る程度なら問題ないんでしょうから。

    トピ内ID:5347101646

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    (半)同棲はしない

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    「清潔感・衛生観念があまりに違うので、(半)同棲はナシにしましょう!」

    と宣言し、彼の家には行かない・泊まらない、そして外でデイトするか、たまに(綺麗な)あなたの家にご招待してあげるんですね。

    彼は今まで、自分の家で汚いまま暮らして、何も困った事もなかったのでしょうから、今更、あなたが出入りするからといって、変える気などないです。変える気がないというより、生活習慣になってますので、もう変わりません。

    トピ内ID:0265295660

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