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    土日に家を空けること

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    りく
    夫婦
    入籍して三ヶ月の新婚です。
    私は、平日は会社員ですが、コロナの影響で五月からずっと在宅になっており在宅でも仕事が回っていることから今後も在宅になる見込みです。

    夫には趣味があり、
    朝8時半に起きて9時前に出社(その間身支度と私が作った朝食を食べるほど準備が早い)、帰宅してご飯を食べた後も基本はずっと趣味の時間、
    自分の観たいテレビがある時はリビングにいますが
    それ以外は土日もほぼ趣味に没頭しています。

    入籍前からそれがずっと不満でした。
    何度か伝えましたが改善されず。

    土日は時間があるせいでより虚しくなるので、
    土日にバイト始めたいのだけど、、と聞いてみました。
    暇じゃなくなるしお金にもなるので。

    不貞腐れたように『夫婦の時間無くなるけど、好きにしたら』と言われました。
    もともと、コロナで在宅が決まった時に今後が不安だし転職した方がいいかも…でも土日休みじゃなくなるかもなぁ、と相談した時に夫婦の休みは絶対に合わせた方が良いと思うんだよね、と言われており私も当初は同じ考えでした。

    ですが今の生活、同じ空間にはいるけどほぼ会話なし、
    彼が趣味に没頭中話しかけると不機嫌になるので話しかけなくなりました。
    気がすむまで放っています。
    しかし自分の趣味の作業がひと段落すると私が映画を観ていようがお構いなしに話しかけてきます。
    今映画見てるから後にしてと言うと不機嫌に。

    このまま平日の夜と土日に彼といるとイライラして死にそうなので
    もともと働くことは好きなので、バイトでもしようと思ったのです。(会社の規定で副業ok)

    新婚なのに全然楽しくありません。

    離婚したいとすら考えてますがさすがに早く考えが浅はかでしょうか…。

    トピ内ID:1520861235

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    話し合いが必要

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    確かに離婚するには早いですが、話は早くしたほうがいいと思います。

    時間がたてばたつほど彼にとっては「いつものこと」「これが我が家の普通」になってしまうので、不満があるなら早く言わないと。

    我慢して時間がたってから言うと「今まで何も言わなかったのに、なぜ今さら言うの?」となってしまいます。

    鉄は熱いうちに打て、言うべきことはタイミングを逃すな、です。

    >夫婦の時間無くなるけど、好きにしたら
    >夫婦の休みは絶対に合わせた方が良いと思うんだよね

    夫婦の時間を無くしているのは夫であること。
    夫の言うことが矛盾していること。
    夫が言う「夫婦の時間」は本来の夫婦の時間ではなく、「夫の時間に妻を付き合わせる」形になっていること。
    (2人で過ごそう、ではなく、俺にかまって、になっている)

    最低でも以上のことは話し合ったほうが良いように感じます。

    離婚や別居を考えるのはそのあとです。

    トピ内ID:6394728932

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    浅はかじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    すごい自分勝手な夫ですね。
    一度「あなたは自分の趣味ばかりしていて、家に居てもいないのと同じ。私が話しかけると不機嫌になるくせに、自分の用が終わったら、私が何かしようとしてもお構い無しに話しかけて来る。これが治らなければ離婚した方がいいと思っている」と、話し合ってみては?

    いつか変わるかも・自分が我慢すれば、って思って数年経ったとしよう。子どもができても、夫が変わらなければ今の生活に子どもに関わるお金以外の全て、あなたが背負うことになるんじゃないかな。

    トピ内ID:8855119687

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    離婚を考えても仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんが離婚を考えるのも仕方ないですよ。

    だって、夫は身勝手すぎて、未来が見えないですもん。

    ・俺はいいけどお前はダメ
    ・自分は蔑ろにしてる自覚がないからいいけど、お前が俺を優先しないのは許さない
    ・時間は俺のために流れているのだから、お前が常に俺に合わせろ

    夫の言動は上記としか捉えられませんもん。

    万が一、子供が出来たとしても変わるかどうか微妙。
    最初こそ育児を手伝うかもしれませんが、そのうち、またちょこちょこ趣味の時間を取り出して、結果的に元の木阿弥になるだろうことが予想できます。

    離婚するか、夫が趣味の時間を減らすか、もうこの二択しかないと思いますよ。

    トピ内ID:2102119108

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    思うのですが

    しおりをつける
    blank
    イヤー!
    >入籍前からそれがずっと不満でした。
    >何度か伝えましたが改善されず。

    不満を持ちながらもそのまま結婚に至ったということは、ある意味その不満点は結婚の妨げにはならないと判断したと言えます。

    分かってて結婚し、やはり不満だから離婚したいとは考えが浅いと言わざるを得ません。

    そして結婚してまだたったの3ヶ月でしょう?

    何もかも浅いと思います。

    トピ内ID:5704214921

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    結婚ってそんなものですよ

    しおりをつける
    🙂
    南華
    向かい合って愛を語りあうのは恋愛、同じ方向を向いてともに努力するのが結婚。

    恋愛時代は語り合うデートが楽しかったでしょうが、結婚したらそんな事は続きません。

    夫さんを、今さら恋愛時代の彼に戻すことは不可能です。

    離婚しても同じことの繰り返しです。

    今の環境の中で、自分の居場所を築いていくしかしょうがないです。

    トピ内ID:0332330877

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    旦那さんはどう思ってるのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    自分が趣味に没頭して妻を放置し
    自分の用事が終われば妻の都合お構いなしにかまっていて
    自分は夫婦の時間も大切にしてるのにとおもってるんではないですか??
    まずはそれが根本的に間違ってることを分かってもらわなきゃダメですよね。

    旦那さんにはなぜ自分がバイトしたいと考えたかをきちんと伝えるべきです。
    あなたが趣味ばっかりで私との時間を大切にしてくれないからバイトしたいと思ったと。
    それでも分かってくれないなら今後子供も考えてるなら早めの離婚もありだと思います。
    子供産まれてからも変わらなければ辛すぎますもん。

    トピ内ID:9580756690

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    話しあい必須

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    それは辛いね。
    話し合いもできないの?
    夫婦って違う感覚の違う人間が一緒に暮らすことだから話し合っての歩み寄りは必須だと思うんだけど。

    離婚を考えるのが浅はかかというより、何故そんな性格の男性と結婚してしまったんだろうという感じです。
    そういう自分本位なとこ、交際してる時もあったんじゃないのかなあ。気づかなかった?

    話し合いをもって下さい。このままだと離婚もやむなしだというあなたの気持ちを真摯に伝えて。
    それで彼がハッとし改善できたらいいし、無理なら終わりにするのもありだと思いますよ。

    彼に変わる気がないのならこの先一生ずっと、あなたが我慢する生活になるから。

    トピ内ID:1343594783

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    結婚ってもっと重いもの

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    前置きになりますが、最近は結婚も交際と同じぐらいに軽い扱いになっている気がしますが、結婚って法律上のものですし親族全てに関わるものでもあるので、単に好き合った二人が付き合ったり別れたりみたいな感覚で「結婚しよう」「離婚しよう」と軽々しくするものでは無いと思うんですよね。

    結婚してまだ3ヶ月ですよね。匙を投げるには早過ぎませんか?
    ゲームの途中でちょっと躓いたからリセットボタンを押すのと同じ感覚でしょうか。

    夫の態度が結婚前からそうだったなら、それを知っていて結婚したのに今さら何を言ってるんだと思われても仕方ありませんが、まずはトピ主さんが日々思っている事を冷静にきちんと夫に伝えましたか?

    >『夫婦の時間無くなるけど、好きにしたら』
    こう言われた時にトピ主さんは何と返したのですか?

    結婚生活は仕事みたいなものです。日々努力をして運営していかなければならない集合体ですから、問題があれば放り出すのではなく解決策を見出して継続していかないと。そうして確固たる夫婦というものが形成されていくんです。

    話が出来そうなほんの少しの時間も無いならば手紙でも良いでしょう。
    折角二人で居るのにずっと趣味に没頭されて放っておかれると寂しい。
    自分の都合が良い時は話し掛けてくるけど、私が話し掛けると不機嫌になられるのは辛い。
    など。

    彼はトピ主さんの心の中なんて見えていないでしょうから、怒ったり不機嫌になるのではなく冷静に若しくは悲しげにトピ主さんの心の内を打ち明けて、それに対する夫の言動によっては結論として離婚となるのはアリだと思います。

    トピ文を読む限り、夫は単なる大人になり切れていない我儘な子供レベルという感じです。

    トピ内ID:4996192521

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    頻度や程度が分かりにくいです

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    土日とも趣味に没頭してるのかと思ったら
    終わると話しかけてきて
    映画を見ていても邪魔する?
    どの程度の頻度で、どのくらいの時間没頭?
    ご主人から、◯時~◯時まで趣味をやりたいんだけど良いかな?と前日までに相談があって、お互い了承の上でやる
    平日は夕食後の、この時間だけとか
    朝は一緒に話ながらノンビリ朝食を取ろうとか
    具体的な話し合いをしたのですか?

    新婚時代はフワフワ幸せと思いがちですが
    他人同士の擦り合わせ期間です
    バイトに逃げずに話し合った方がいいですよ
    本当はどんな生活を夢見ていて
    こんな風にしたかったけど
    これも、これも、これも、我慢していると
    言わないと分からないんです
    その上で話し合わないと
    黙っていても私の我慢は知ってるはず
    という前提で話し合うとずれます
    おそらく、ご主人は分かってません

    トピ内ID:4782950169

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    少し不思議なんだけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人がそんな生活スタイルなのは結婚前に判っていたんじゃないのかな?

    どこで出会ってどうやってお付き合いをしていたのか疑問。

    何となく婚活などで出会って遠距離などで相手の生活が見えないまま結婚をしちゃったのかな?

    トピ主さんが不満を持つことは良いけど、別にこれご主人が何か改善するという話では無いよ。
    トピ主さんにとって都合のよいように合わせてくれるか否かってこと。

    まあ、ヨコだけど同棲でもしていれば防げた結婚。

    離婚でよいかと。

    お互いに歩み寄る気は無さそうだし。

    トピ内ID:0243343635

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    ちゃんと話してますか?

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    ご主人は主様に対して土日に仕事を入れて家に居られなくなることに対して、
    >夫婦の時間無くなるけど、~

    と、言っているのですよね。
    ですが、実際は趣味に没頭で話もできない状態なのですよね。
    そのことは言いましたか?

    続けて
    >~ど、好きにしたら

    こう言っているのですよね。
    はっきり言って”夫婦関係”はどうでも良いという認識なのでしょう。
    自分(ご主人)が良ければ主様は何をしても良いと言うことです。

    元々、分かり切っていたのに何故入籍したのか?
    って言っても始まりませんが、ここでちゃんと話し合わないと今後も変わらないですよ。

    >離婚したいとすら考えてますがさすがに早く考えが浅はかでしょうか…。

    いえ、別に浅はかではありませんよ。
    ココで妊娠してしまったら後には引けなくなりますから。

    今後の事も踏まえてしっかりと話し合うべきです。

    交際歴、年齢など書かれていませんが、価値観の違いはどうにもなりません。
    因みに知人は10年付き合って8カ月で別れました。
    知人は”一年は我慢しようかと思ったけどダメだった(笑”
    と、笑ってましたよ。
    周り(特に両親)からはそれなりに言われたそうですが…。

    トピ内ID:9033518966

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    りく
    まるまるもりん様までレス読ませて頂きました。
    皆さまありがとうございます。


    多くいただいた質問について追記いたします。

    ・年齢
    私27歳 夫36歳 歳の差あります。

    ・結婚前に分からなかったのか
    もともとその趣味については認知していました。
    しかし週末などに会ったり泊まったりするときは二人の時間を大事にしてくれており、趣味にかける時間がここまでだとは…
    ちなみに、入籍する一ヶ月前に一緒に暮らしはじめました。
    最初は趣味の時間もそこそこにしてくれていたのですが…。

    ・頻度や時間について
    朝は家を出るギリギリまで寝ている夫です。
    帰宅して食事を済ませるとすぐ趣味。
    一息つけばリビングにひょっこりやってきて数分話した後にまた趣味、の繰り返しを寝るまでします。
    二人の纏まった時間があるわけではないです。
    土日も同様です。
    土日は平日よりは二人の時間があるかもしれません。(スーパーに買い物行ったりする程度ですが、まったく無いわけではありません。)
    帰宅すると基本的にはずっと趣味の時間です。


    何度か彼には伝えました。
    寂しいからもう少し二人の時間も欲しいと。
    すると、平日は帰宅時間が遅くただでさえ時間がないのに?と不満そうでした。
    土日に関しても言った直後は趣味にかける時間を減らしてくれたりもしたのですがすぐに元通り。
    時間も忘れるほど熱中しすぎてしまうのかも…?

    離婚についてはさすがにすぐにとは考えていないですがこのままこれが続くのならば遅かれ早かれ離婚に繋がりそうです。

    私は映画やドラマを見ることが趣味ですが自分の一息ついたタイミングで話しかけてくることも、一時停止すれば済むことなので私は手を止めておましたが
    逆のことを私がすると不機嫌になるので、
    それなら私が観てる時に邪魔してくるのもやめてと言ったこともあります。不貞腐れただけで改善はされません…。

    トピ内ID:1520861235

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不貞腐れさせておく。あなたは自分の時間を守る。

    しおりをつける
    💍
    いるいるハズバンド
    子供っぽいですよね。

    うちも夫も
    仕事以外の時間は趣味に費やすタイプでした。
    子供に関してはPTAとか参加してくれていたので
    妻である私に関心を払わなくとも、そんなもんかと我慢していました。

    夫(自分)が没頭している時話しかけると聴いてなかったり
    不機嫌になるので連絡事項は手短に、今話しかけていいか?
    と聞いてからにしています。
    あとはLINEで伝える。

    私がiPadやTVを見ている時に、なにか言ってきたら
    急ぎでないなら後にしてね。
    同じことしたら、あんた怒るでしょ?
    って言ってやりました。

    自分で自分の時間をコントロールしたいのは分かるんです。
    子供ができたら自分の時間は全然取れないですから
    その時にも父親として仕事と趣味しかないような人なら
    子供自体考えるし離婚でいいと思います。

    それかルームシェア的に暮らす。
    個々の部屋
    夫は寝室。妻はリビング。
    話かけないようにする。
    ルールを作ってしまう。

    あーだこーだ夫が言うなら
    今迄こうだったよー?
    何が不満?
    好きなだけ趣味できるでしょ?
    って言ってやったら?

    私はカフェや図書館など1人で行って楽しめるタイプなので
    自分の余暇に夫は必要なく、結果達観した今は心地よいです。
    家族旅行も行きません。
    私を無視した態度を取ったことがあったので。
    そもそも承諾も取らず予約してきたのですよ。呆


    結婚したのに夫婦になったのに孤独って辛いよね?。
    でも、そういう人が旦那だったんです。
    様子見て離婚もありでは?

    トピ内ID:4065091950

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    それは趣味じゃない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    ドラマは分かりますが「映画が趣味」というのは通常「映画館で観ることが趣味」と受け取られます。

    映画館で一時停止ってどうやるんですか?

    家にいてテレビやスマホで動画を観るのが趣味ですか・・。

    まあ、人それぞれですけど。

    夫と私は共通の趣味があり(ライブ観覧)コロナ前は金曜夜はライブハウス(帰宅は午前様)土日もライブに飛び回っていました。

    コロナ禍でライブハウスは経営危機です。

    インディーズ歌手を応援しているので、行けば必ず「〇〇さーん!」と歌手が手を振ってくれて、ライブ仲間と話が弾む。

    皆同年代です。

    ライブは再開しつつあり、ライブハウスは定員を半数にして運営しています。
    ショッピングモールも屋外ステージで歌えるようになりました。

    仲間と再会したとき、涙が出ました。
    男性も女性も歌手も、みんな泣いていた。

    リモート配信ライブでは満たされなかった気持ち。

    この趣味をやめろと言われたら半狂乱になって否定します。

    妻がライブに理解を示さず、行くたびに嫌な顔をされると嘆いていた人は離婚しました。
    10年間文句を言われ続けて堪忍袋の緒が切れたそうです。
    「50歳になったらやめる」と言った覚えのない約束を持ち出されて仰天し、俺は還暦過ぎてもやめないと言ったら離婚になったそうです。

    ご主人にとっても、きっと趣味は生き甲斐なんです。

    奪わないで下さい。

    トピ内ID:0293567752

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    時間の無駄

    しおりをつける
    🙂
    フォーク
    彼が幼稚すぎて、とても無理だな、と思います。
    趣味に没頭しすぎて周りが見えなくなる人なんでしょう。
    一緒に暮らす意味が無いと思います。彼は一人で暮らす方が楽だと思います。

    あなたの気持ちを理解するより、自分の趣味の時間が減る方が嫌。
    あなたの必要性が希薄ですし、自分の欲望を満たすためだけに生きている人です。

    あなたも時間の無駄、と理解して、新たな人生を真剣に考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7259709229

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    庶民
    今は仕事から帰ってきたらひたすら趣味の時間、
    土日もひたすら趣味の時間。
    そんな夫と少しでいいから夫婦の時間も作ろう、と思うことの何がいけないのでしょう。

    趣味がお互いに違う夫婦なら夫婦の時間を作る努力をしないといけないと私は思います。

    それに、映画鑑賞=映画館で映画を観ることではありませんよね。
    大好きな映画のDVDを自宅で何度も繰り返し観てしまう、
    今や映画やドラマ配信アプリが豊富ですからね。
    自宅での映画鑑賞だって立派な趣味ですよね~。
    ドラマ鑑賞や例えばアニメ鑑賞だって趣味です。
    コロナだから映画館にあまり行きたくない方も多いでしょう、このご時世。

    よく聞く、彼氏や夫が趣味ばかりで暇なんですって相談とか見るけどそんな方にはあなたも趣味を作ってみたら?なんて言えますが、
    トピ主さんはトピ主さんで自分の時間も上手く使えているように見受けられます。
    しかしあまりにも趣味に時間を費やしすぎているご主人。
    自分の趣味の時間は邪魔されたくないけどトピ主さんの趣味の時間は平然と邪魔してくるなんて。

    きっとね~、そのご主人を変えるのは無理なので、トピ主さんが我慢するしかないんでしょうね…。

    伝えても不貞腐れるんですもんね。
    正直そんな人とは離婚も視野にいれていいと思いますよ。
    趣味が悪いんじゃない、趣味に時間をかけることが悪いんでもない。
    ご主人の自分勝手すぎるところが悪いのです。

    トピ内ID:1291621648

    閉じる× 閉じる×

    ご主人が自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんがご主人の趣味をやめさせようとしているのなら
    「趣味は生きがい。奪わないで」という反論もわかりますが、
    そうではなくて土日にバイトを始めて、ご主人が趣味に
    没頭できるようにしてあげると言ってるんですよ?
    その理屈は通じなくないですか。
    心の中で趣味に対して苦々しく思うことすら認めないんでしょうか。

    ご主人さんは「愛する妻に見守られながら趣味を楽しむ」時間を「夫婦の時間」と思っているのかもしれないですね。
    トピ主さんにとっては全く夫婦の時間ではないことを改めて伝えて、バイトを始めちゃっていいと思います。あまりあてつけにならないように気をつける必要はあるかもしれないですけど。

    トピ内ID:8166497293

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    趣味があることはいいことだけど限度ってもんが…

    しおりをつける
    めいこ
    新婚なのに寂しいですよね。

    トピ主さんは彼の趣味について認知しているし否定もされていらっしゃらない様子。
    趣味を辞めろと言ってもいないし思ってもなさそう。
    ただ仕事から帰っては趣味、土日も趣味なのはいかがなものかと、もう少し夫婦の時間にも目を向けて欲しいと思っているだけ。
    しかし伝えても改善されなかったため、土日に時間の空くことが多い主さんは外に出ようと思った。
    しかしそれはご主人が許さない。
    かといって夫婦の時間に目を向ける考えもなさそう。

    今回はお二人共が自宅でできる趣味をお持ちのようですが、
    例えば置き換えてみれば毎週末ライブに行くことが趣味なご主人が
    自分はライブに出かけるけど夫婦二人の時間が無くなるから妻の外出は許さないよと言っていることになりますね。

    そんな勝手な話がありますか!!

    話し合いに応じない、歩み寄る気がなさそうであれば離婚をおすすめしますよ。

    ちなみに自宅での映画鑑賞が趣味にならないのであれば私は無趣味です~

    トピ内ID:4064682864

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    shioli
    私のことかと思って思わずレスしました。
    トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。

    同居し始めて3ヶ月の新婚です。
    私の旦那も趣味がゲームとゲーム実況を観ること。
    平日の夜と休日はほぼ自室にこもりっぱなし。

    平日の帰りは私より早いのにご飯もつくらず、自室でパソコンに向かってます。
    ご飯作って呼んだらご飯食べに来ますが、私の分をよそってる間に自分の分を完食してすぐ自室に戻り、ゲームしてます。

    もうね、お母さんになった気分です。
    みなさんのレスを見て、わたしも離婚を考えないといけないのかなあと思いました。
    トピ主さんは、旦那さんが趣味以外の時間は話しかけてくれるだけ望みがあるような気がする。
    一度、思いの丈をぶつけてみてはどうかと思います。

    ちなみにわたしは寂しいとか、もっと2人の時間が欲しいと気持ちをぶつけましたが、俺はこういう性格だからと聞く耳を持たないので、諦めてます。
    私の旦那も付き合ってる時は2人の時間を大切にしてくれる人だったんですよね。
    結婚したら変わっちゃうのかな。

    トピ内ID:4699275092

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    すごいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    そんな新婚生活じゃ楽しくないでしょうね。
    話しても改善されなかったとのこと、それでなぜ結婚に踏み切ってしまったの?
    旦那さん、申し訳ないけどすごく自分勝手だしお子ちゃまですよね。配慮や思いやりが感じれません。
    離婚考えるのも無理ありませんが、とりあえず徹底的に話し合ってください。改善する態度が見れないなら、離婚を視野に入れてるとも伝えたほうが。
    でも多分、ご夫婦の相性も良くなさそうですよね。

    トピ内ID:2387062219

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    なぜ結婚したのかが分からない

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    入籍前からの不満を話し合うことも解決もせず、
    結婚してしまったことがそもそもの間違い。

    >不貞腐れたように『夫婦の時間無くなるけど、好きにしたら』と

    言われた時にしっかりと反論しましたか?
    「夫婦の時間というけど、あなたは自分の趣味に没頭しすぎていて、
    私は振り回されるばかりで、家にいるのは息が詰まる」
    「現状では夫婦の休みを合わせている意味がない」と。

    元々、自分本位な旦那さんなので、不機嫌になろうとも、
    言わないといけないことはしっかりと伝えたほうがいい。

    トピ内ID:2659564654

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    映画は趣味ですよ

    しおりをつける
    🐤
    もちごめ
    新婚4ヶ月目のものです。
    横で申し訳ないですが、映画が趣味=映画館にいくはないですよ。
    私も映画が趣味で動画配信サービスやDVD借りたり…もちろん一時停止できます。立派な趣味です。

    で、旦那さんは…正直隠されたハズレくじを引いてしまった感が否めませんね…
    >>夫婦の時間無くなるけど、好きにしたら
    もうないやん!!って思いました。

    離婚は、

    趣味の時間をキッチリ守れないなら離婚しましょう。守れない上に、注意しただけなのに不機嫌になるなら一緒にいる意味がない。時間を決めて自分で制御出来ないなら、ほぼ趣味してて私がいる意味がないと感じるので離婚しましょう。

    と、時間の使い方に奥さんとの時間がない、改善する気がない、文句言うなら自分も好きにすること。そのまま言ってからでいいと思います。

    私も元彼の時はダブルワークわざといれて寂しいの紛らわしていた事がありますが、余計に虚しくなりますよ、いや本当に…

    変わるか?ですが、変わらないと思います。

    現に旦那は、私と付き合う前までゲームがガチ趣味だったらしいのですが、今はゲームそんなにしません。
    本人に聞いたら、元カノにゲームのやりすぎで振られたからもう絶対ゲーム優先しないと決めたそうです。
    注意はあったけど、まぁお互いゲーマーでイベントとかあるのも理解してもらえてると思ってた、でも限度があった、と。

    私の事を優先してくれる旦那なので、今でもピンときませんが、相当ショックで後悔したようです。
    今もゲームしててもそこそこですぐ私のところにくるのは本人の反省があったからこそでしょう。

    旦那さんもそんな悪い事なんだとトラウマになるくらいショックを受けないと(離婚これにあたるかも?)ブレーキ出来ない人だと思いました。

    私も趣味してる時は時間を忘れるほうですがセーブできますよ、2人での生活が優先です。

    トピ内ID:2692776898

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    結婚前には分かりませんでした。

    しおりをつける
    😨
    りく
    皆さま、ありがとうございます。

    一つ前の投稿でも書きましたが結婚前には分かりませんでした。
    付き合っている時、入籍前の一ヶ月は普通でした。
    入籍後から徐々に二人の時間が趣味の時間にシフトしていきました。

    それ以外はとっても良い夫だと思います。
    私は趣味を否定しているわけでもやめてほしいわけでもありません。
    ただただ、平日の帰宅後、土日を終日費やしている時間の少しだけでいいので夫婦の時間を持ちたいのです。
    夫が趣味の時間を減らしたくないのであれば私はその時間、働くことを希望しているだけです。
    夫婦の時間を取る気もないが私だけが働くのは嫌なようです。

    自宅での映画鑑賞が趣味にはならないというのは驚きでした。
    夫も、自分と似たような趣味以外は受け入れられないのでしょうか。

    夫の趣味を奪う気もありませんし、私も映画という趣味を奪われたくはないので私が何を言おうと夫が趣味にしか時間を割かないと気付き、諦めてからは、お互い好きな時間を過ごしてきたつもりです。
    夫が自分の趣味にひと段落して私の趣味を邪魔してまで話しかけてくるのを黙って容認していました。
    しかしその逆は不貞腐れ、怒るのです。

    同じような境遇の方がいらっしゃって心が痛みました…。
    こんなこと普通だよね、赤の他人が一緒に暮らすんだから我慢は必要だよねと思ってきました。
    でも同じ境遇の方のコメントを見て、辛いよね、泣きそうになりました。
    私は辛かったのでしょうね。

    夫はおそらく歩み寄る気もないでしょう。
    アラフォーまで独身で過ごしてきた人です。
    今更変えられないのでしょうね。
    今すぐに、と結論は出せませんが子供は作りません。
    子供ができたら変わるかも、と考えたこともありましたが今では夫と子育てをする想像がつきません。

    トピ内ID:1520861235

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言い返したことあります?

    しおりをつける
    😑
    かな
    夫婦の時間が~と主さんの責任にされそうになったら、「いつも私を放っておいてほとんど趣味に使ってるけどそれはどういうつもり?減らして夫婦の時間つくらないの?」
    お構いなしに話しかけてきたら「いつもあなたの趣味の時間に私が話しかけると怒るくせにそれは棚に上げて私にはお構いなしに話しかけるの?しかも相手にしないとと拗ねるけどいつも自分がやってることだよね?」

    言い返していいと思います。言われないとわからないタイプかな?旦那さん。

    トピ内ID:2444156977

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    鉄は熱いうちに打て

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    🐤
    ぴょ
    奇遇ですね、トピ主さん同様私も新婚です。ただ違いがあるとしたら結婚前に同棲していて、その期間に散々お互いの事を話し合った事でしょうか。

    お陰で現在コロナで式も新婚旅行も行けてませんがとても楽しく暮らしています。

    うちも似たような事があって男性って女性よりも空間認識が広いのか、ただそこにいてくれていたらお互いの時間を共有していると自動的に思う傾向が強いなと思いました。

    不満があればはっきりと伝えて話し合った方がいいですよ。お互いに工夫をして運営していかないと単なる同居人になってしまいます、それはお互いに避けたいものですよね。

    土日2日間お休みがあるならどちらかは夫婦で一緒に何かをする日などルールを作るのもいいですし、とにかく2人でどこかに出かけたり意識して体験した方がいいです、それを疎かにすると将来は単なる同居人になってしまいます。

    本当にちょっとした事で単なる共同生活者にもなり、かけがえのないパートナーになると思います。結婚したら誰かがお膳立てしてくれて自然に幸せになるものではないんですよね、意識して作っていくものだなとつくづく感じました。

    その為にはお互いがもっと歩み寄る必要もあるし、犠牲にしなくてはいけない部分もあるのかなと思います、それをどう犠牲にしたとお互いが思わせずにフォローするのかも大切ですし。本当にゼロから生活を作るって難しいですよね。

    私の場合は同棲した際に基礎工事をしましたが、トピ主さんは今まさに手を抜いてはいけない時期なのではないでしょうか?

    後々後悔するよりも今頑張って生活習慣の基盤を作った方が後が楽だと思います。何か違和感がある度に話し合いをしていると、いざと言う時にちゃんとお互いの事を考えて自然に助け合う事ができるようになると思います。

    幸せな家庭を築けるようにお互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:9438177601

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    ちょっと自分勝手?

    しおりをつける
    🙂
    いかの塩辛
    >自分の観たいテレビがある時はリビングにいますが
    それ以外は土日もほぼ趣味に没頭しています。

    >『夫婦の時間無くなるけど、好きにしたら』と言われました。

    >趣味に没頭中話しかけると不機嫌になる

    >私が映画を観ていようがお構いなしに話しかけてきます。

    自分勝手な方ですね。
    「あなた中心で世の中回っているんじゃない」と判らせてください。
    たぶんご主人は「俺って夫婦の時間ちゃんと考えてるいい夫」とか思ってるじゃないですか?

    一度ご主人に「私の友だち夫婦のことで...」と言う事でこの事例をだして「こんなご主人どう思う?」と問いかけてみて下さい。ご主人の意見を聞いてから「これあなたの事よ」と。

    お二人には
    ・ご主人の趣味に使う時間を決める。(平日は週何日、週末は隔週とか、午前中だけとか)
    ・トピ主さんはご主人の趣味の時間に、トピ主さんの好きに時間を使う。(映画鑑賞だとか)

    この様な話し合いをまずされて、その後改善が見られないようでしたら、土日にバイトするなり、トピ主さんがされたい事を自由に決めていいと思います。

    トピ内ID:7932398275

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    離婚も考えているのであれば、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    腹を割って話し合うしか無いのでは?
    あなたが土日も働くというのは、何の解決にもなっていませんよね。
    ただの逃避ですよね。

    思い浮かぶのはオンラインゲームですか?
    それともプラモみたいな何か作る趣味?
    時間をセーブするか
    それが出来ないのであれば止めさせるしか無いですよね。
    それで収入でも得ている訳でも無さそうですし。

    子供じゃないんだから、家でその態度は無いでしょう。
    夫婦としてやっていく気があるのか?って感じですよね。
    そんなに趣味が大事なら結婚しなきゃ良かったのに。
    「一人で好きなだけやってろ」って自分だったら言ってるわ。
    お互い一人の時間が好きならその生活でもいいだろうけど、
    あなたは違うからただひたすら我慢するだけの生活ですものね。

    新婚でそれなら、残念だけど改善は難しいでしょうね。
    だから今何とか出来なければ、この先も同じ。
    離婚を考えているが、あなたは改善させる気があるのか?と
    詰め寄ってもいいのかも。
    だって今のままなら離婚は時間の問題じゃないですか?
    夫婦の時間なんて最初から無いのに、何を言ってるんでしょうね。
    ホント勝手すぎて読んでいてムカつきます。
    話し合いで何か改善されるといいですね。

    トピ内ID:1053391469

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    とにかく話し合い。だめなら…

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    🙂
    リリー
    タイトルの通りです。
    でも、話し合いに応じなさそうなご主人ですね。
    話し合えない人とは今後続けていくことできないですよ。

    あと、こういう相談に一定数、何でそんなのと結婚したの?結婚前には分かんなかったの?結婚したこと自体間違いじゃん。って言う人いるけど、
    ・分かってたら結婚してない
    ・結婚当時は目を瞑れるレベルだった
    ・結婚後や何かを機に豹変
    とか、いろーんな事情がありますから。なんとも生産性のない意見です。

    今回の件はおそらく、入籍までの一ヶ月は目を瞑れるレベルだったのでしょう。
    それに、一緒に暮らしはじめて楽しい時ですからね。
    そこを咎めるのは間違いです。

    本件で咎める対象があるとすれば話し合いに応じない歩み寄りのないご主人の方ですよ。
    トピ主さんはしっかり歩み寄ろうとしてる。
    これまでも話し合いの場を設けてきてその度に不貞腐れ話し合いにならなかったのかなぁ、と感じました。
    トピ主さんの伝え方やニュアンスが分からないので何とも言えないところがありますが、
    話し合いができない夫婦は関係の継続が難しいと思います。

    トピ内ID:5899322363

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    趣味に傾倒しすぎって

    しおりをつける
    🐷
    のこ
    離婚案件のなかで、
    多いですよ。

    まだ若いんだし。
    別れてよし。

    トピ内ID:3096683751

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    旦那さんにとっては2人の時間

    しおりをつける
    😢
    なー
    趣味に没頭していて一緒に何かを楽しむわけじゃないのに
    ただ結婚したら一緒にずっといられるから結婚するという男性多い気がします。

    釣った魚に餌をやらないって感じで。

    トピ内ID:8307170501

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    離婚を

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    旦那さんとは相性が悪いです。
    旦那さんは同じ空間にいれば一緒にいる認識なんです。
    トピ主は一緒に何かをしないとだめな人。
    二人が交わることはなく、虚しいだけです。
    トピ主も書いてますが、基本的に10歳近く年下の人と結婚するアラフォー男性はクセがあります。そして、変わることはない。
    同世代に相手にされなかったのには理由があります。
    年下じゃないと自分の納得するレベルの女性と付き合えないのは、プライドは高く、自分優先だからです。

    27歳ならまだ直ぐにいい人がみつかります。
    年齢は女性にとって大切。早い方が、いいです。
    この結婚はどのみちどこかで破綻します。

    トピ内ID:8810720309

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    子供ができてからでは遅い!!

    しおりをつける
    😑
    ふうせん
    今なら間に合います。今ですらこんな状況なのに子供ができて、趣味に没頭され家事育児、家族との時間不参加の夫はストレスにしかなりません。

    縁あって結婚されたんでしょうが、逆を言えば結婚てお試しですよ。他人同士が付き合い結婚してみますが、なんとか長年一緒にいられるカップルもいれば、合わなくお別れとなるカップルがいてもなんらおかしく思いません。なんせ他人同士ですから。どのカップルもぴったり合わなくても普通です。

    ご主人今からこれだと子供ができた時のとび主さんはストレスマックスですよ!子作りだけは慎重に!
    まだお若いんだし離婚も検討すべきだと思います。

    トピ内ID:7156111785

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    これは

    しおりをつける
    😝
    <『夫婦の時間無くなるけど、好きにしたら』と言われました。

    練りに練られたギャグ?
    最初から夫婦の時間を放棄している人が言うとは
    笑止千万片腹痛い。

    離婚を考えるような話ではないものの
    今なら傷は浅い。
    ハードル低い今のうちなら…。

    トピ内ID:7583844933

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    昭和の時代の

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    🙂
    まめぺろ
    亭主関白のお父さん、といった感じでしょうか。昔の父親、旦那さんってみんなこんな感じの人が多かった印象です。自分の父親もこんな風にいつも偉そうで母(奥さん)を召使いのように使って、文句を言えば俺は働いているんだから偉いんだと…
    けれど母は男の人は皆そう、不満があってもそれを見せずに上手くおだてておきなさい、所詮は他人なんだからと言っていました。イライラするだけ時間のムダだと。

    争うことより回避する事、主さんもご主人のように没頭できる趣味をみつけて土日は趣味の時間にするとかしてみては?土日にパートは疲れた、私は土日も働いているのにと新たな不満が増えるような気がします。

    トピ内ID:8982572202

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    変わらないよ

    しおりをつける
    ハクション大五郎
    >妻27歳 夫36歳
    歳の差がこれぐらいだと、世間ではそれなりに多い話ですね。

    結婚前はまだ我慢して、貴方の前で取り繕って趣味の時間をセーブできた。
    結婚後、ご主人の腹の中はこんな感じですよ。
    「よし!俺のモノになったから後は好きにして自由に暮らそう」

    要するに、釣った魚に餌をあげないご主人だという話。
    こんな男は多いのでは?
    自分がされて嫌な事を私(妻)にするのをやめてと言ったら
    不貞腐れて終わりなんでしょう?
    貴方がどう感じようが、悲しんでいようが結婚しとけば
    逃げ出す事も無いと完全に所有品扱いされてるのよ。
    悔しくなりませんか?今のままじゃずっと変わらないよ。

    もう話し合いも無理だろうね。
    この手の男は強力な後ろ盾を付けて話せばころっと態度変えるだろうけど
    すぐに元通りになるパターンだよ。
    貴方の父親がガツンと叱ったその時だけはシュンとするだろうけどね。

    離婚するなら迅速に行動するのみ。
    新婚3カ月って一番楽しい時なのよ。
    その男は結婚してはいけない相手だったの、よく考えて。

    トピ内ID:1731085829

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    やり直したら

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    blank
    バナナにヨーグルト
    新婚早々大変ですね。ご主人の趣味が何か分かりませんが、奥さんを巻き込んでするものではないのでは。
    この先が思いやられますね。夫婦で一緒にいる意味がわからないですね。今のうちに新しいご自分の生き方や方向を決めた方がいいのでは。

    トピ内ID:2897236533

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    親に相談

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    🐤
    ぴょ
    2レス目まで読みました。

    辛いですね……

    それはトピ主さんのご両親にご相談して良いのではないですか?

    1人で悩んでいても時間ばかり過ぎていきます、悲しい思いするために結婚したわけではないですよね?

    子供を考えられない人なら離婚も視野にいれる、この場合親も巻き込んで大ごとにした方がいいですよ。

    親だってその人となら幸せになれるならと送り出したはずですから、娘の不幸なんて喜ばないです。

    今回のこと1人で抱え込まずにちゃんと話してください、変わる気がない人は一生変わりません、そのご年齢で変わる方は殆どいないでしょうね

    親も恥ずかしいなんて思いませんよ。一回くらいの離婚子供もいませんし全然大丈夫ですよ。

    まず1番幸せを願っている人たちに相談してみてください。

    トピ主さんが幸せになれますように、今日が人生で1番若い日です。

    トピ内ID:9438177601

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    うちは20年経ってやっと変わったけどね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最初の数年は「俺の趣味を邪魔するな」的な言葉が沢山あり、「一緒にいても女にコビない俺最強!」みたいな俺様オーラ全開でした(笑)

    男友達優先。家には常にいない。じっとしていたくない。用事を作ってはあえて外出する。

    そんなのが10年くらい続き、最初は色々言っていた私も「じゃあ自分の趣味を充実したらいいか」と半ば割り切って生活していました。
    (他に好きな人が出来たら別れようと思って)

    ずっと共働きだし、あんまり口を利かない期間もあったけど、20年も経つとやっと夫の中で「何があっても俺を愛してくれる大事な女」みたいな扱いになり、大事なポジションとして認識してくれて、今では二人の時間を取ってくれるしとても仲がよいと思います。

    ただ1つ違うのは、トピ主さんのところと違って話かけたら手を止めてくれたところでしょうか。

    「さみしい~」とダイブすると、「はい。よしよし~」と構ってくれた後に、また趣味に戻る、といった感じでした。
    出先でも電話すればきちんと出て会話はしてくれました。
    それだから何とか続けてこれた。

    トピ主さんのところは、自分がやられたらふてくされるって、もう論外ですよね。
    話し合いにもならなそう・・・。

    旦那さんは趣味に打ち込むための家政婦が欲しいだけでしょうし、若いうちにさっさと見切りつけた方がよいと思います。
    これに懲りたら1年くらいは同棲して、相手を見極めてから再婚しましょう。
    同棲反対の人が多いけど、こういうことは同棲したら絶対わかったことですよ。

    トピ内ID:3333941111

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    わがまま夫ですね

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    🙂
    うちは手遅れ
    いますね、結婚前はセーブしていたのが、
    安心したのか趣味に没頭してしまう人。

    こんなの見抜けませんて。

    しかも、トピ主さんは家に待機し
    夫のタイミングで話し相手になれなんて、
    妻を何だと思っているのか。

    自宅で観るスポーツも映画もライブも
    立派な趣味です。
    自分は邪魔されたくないくせに
    途中で邪魔されるのは腹立ちますよね。

    トピ主さんは、もう、
    「夫婦の時間無いから、好きにするね♪」
    と、仕事でも何でもするか、
    試しに、
    数日暗い部屋で一点を見つめ待機し続け、
    話し掛けられたら「夫婦の時間だね♪」と
    寂しく微笑み夫の様子を見てみては?

    トピ内ID:2169345773

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    趣味の時間も大事だけど・・・

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    🙂
    なわとび
    我が家は夫婦どちらもお互いの趣味にかける時間が多く、土日も平日と同様朝と夜しか顔を合わせないこともよくあります。
    その分、一緒にいるときはたくさんお話しをしたり、一緒にお風呂に入ったりして密な時間を過ごせていますので、結婚して5年ほど経ちますがお互い不満はありません。

    具体的に一緒に過ごす時間を決めたらどうでしょうか?
    例えば日曜日の午後と平日の晩御飯の後1時間は必ず一緒に過ごすとか、2日に1回は一緒にお風呂に入るとか・・・
    その代わり、それ以外の時間はお互いの趣味優先という約束でとりあえず1か月試してみてはどうですか?
    そこから時間を増やすなり減らすなり、他の方法を考えるなりすれば、より居心地の良い関わり方が見つかると思います。

    どちらかが我慢し続けると長くは続きませんので、話し合いを拒否されるのであれば、上記ルールを宣言して、さっさと実行してしまうのが良いと思います。

    理不尽な旦那さんで大変だと思いますが、頑張ってください!

    トピ内ID:3840657305

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    二度目です

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    家で映画を観るのが趣味ではないとは言っていません。

    ただ私の中では「映画は映画館」の印象が強いだけです。

    今はネットで観る方も増えていますね。

    人それぞれですから「空いた時間に映画やドラマを観る」人もいますし、映画やテレビを観ることを最優先に自宅で過ごす人もいます。

    私は持病をコントロールしながら生活しています。

    通院・検査は定期的に行っています。

    家にいるのは好きですが、趣味は最優先です。

    そしてその趣味は、家にいては出来ません。

    土日になると早朝から出かけて帰宅は深夜なんて珍しくもない日々。
    それがコロナで一転しました。

    「外出大好き」な夫は精神的に落ち込んでしまい、見ていて可哀そうでした。
    仕事もテレワークに切り替わり、家にいるのが嫌いな人が強制的に家にいる日々。

    私も持病の通院がストップして体調を崩し、心配した主治医が薬を処方してくれました。

    だからこそ、趣味が再開したとき嬉しかった。

    趣味仲間に会って、みなが泣いているのを見て同じ気持ちだったんだと。

    前回も書きましたが趣味をやめるなんて考えられないです。

    トピ主さまがご主人の趣味に合わせる気がないのならお別れしかないような気がします。

    トピ内ID:0293567752

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    話し合う

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    😀
    ツワブキ
    ご主人はトピ主さんが離婚の文字がちらつく程、不満に思ってることをちゃんとわかってないのではないですか。
    はっきり「夫婦共通の問題」として認識させること、まずはそこをがんばってみてください。自己主張に年の差は関係ありません。
    はじめに生じたズレは早めに修整しないと、増大する一方ですよ。
    お仕事で会議をされたことはありますか。
    ・問題(テーマ)をまず確認する。
    ・意見、改善案を出し合う。
    ・結論を確認する。
    夫婦間の話し合いも同じで、何度もすり合わせを重ねて共同生活を作り上げるものと思います。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8590947877

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    土日どちらか一日仕事入れてみたら

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    新婚だったら一緒に生活を楽しみたいですよね。
    結婚生活も長くなれば、一人の時間の方がよほど大切になりますけれど。

    急に土日どちらも仕事入れるのではなく、どちらか一日入れてみては?
    それなら夫と妻の希望を半々ということで、始めやすいのではないかと思います。

    夫にも自立してもらわないとね。休日はママンがご飯作ってくれて、家にいてくれるから寂しくなくて、自分の趣味に好きなだけ没頭できるなんて、都合が良すぎます。

    映画はね、なかなか家族がいるときには観にくいものです。
    在宅のお仕事も、9時5時ぎっちり拘束されているわけではないでしょうから、夫がいないときに観る!と割り切ってはいかがでしょうか。
    そして夫婦の時間は、外出時に楽しむ。

    まずは土日どちらか、単発でもいいから、仕事入れるといいですよ。

    トピ内ID:0533122617

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    ママか!!

    しおりをつける
    🐤
    ママー、穴ほるのみてー。
    ママー、これ見てー。
    ママー。

    ・・・そんな感じじゃないですか。
    ママが家事をしていようが具合悪かろうがお構いなしのコドモ。
    子供は仕方ないですよね。
    まだ分からないのだから。

    しかし、夫は36歳のオトナ。
    妻なら滅私奉公しろと言っているようなもんですよね。
    いついかなる時も三つ指ついて拝聴しろってどんな時代錯誤。
    実家で母親との関係がそうだったのかなと推測します。

    それと『自宅で映画を観ることを映画鑑賞が趣味と公言するに値するかか否か』についてですが。
    映画を観ることが楽しいと思えば、それで充分です。
    好きなのだから、趣味です。
    ちなみにたくさん作品を知っていようが、そうでなかろうが、関係ありません。
    映画館で鑑賞しなければ趣味でないというなら、物理的金銭的理由で映画館に足を運べない人はだめだということですよね。
    動画配信サービスを利用する人は映画好きでないと言うようなものです。

    私も同じような歳の差婚です。
    今も全ての折り合いがついているわけではなく良いことと悪いことを交互に繰り返し十数年、新しい発見が未だにあって驚きます。
    生まれも育ちも違うし、血が繋がっていても全てわかり合うのは無理だと最近ようやく思いました。
    それと、理想の大人の男は存在しない(笑)

    しかしトピ主さんの件は時間をかければよいというものではないかも。
    趣味がゲームなのかモノ作りなのかわかりませんが、自分は崇高で妻はそうでないと決めつけている時点で人としてどうかと思いますし、相性が悪いという印象です。
    トピ主さんを大切にされてませんよね。
    そこが一番気になります。
    何よりもまだ若いので、腹を割って話してどうにもならなかったら独立した方が良いのではと、私は思います。

    あなたの良さが解る男性は他にもいるだろうし、自分の『楽しい』をこれからもっと追及してください。

    トピ内ID:6919419444

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    ご主人の気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    ニャンモナイト
    ご主人が何を考えているか聞いたことがありますか?
    どうして、二人の時間も大切にしてくれていないのか聞いてみましたか?
    同じ空間にいることでご主人は満足しているのかもしれないですよね。
    でもりくさんは違う。
    その気持ちのすれ違いについてとことん話し合えますか?
    もしご主人がその話し合いの場をきちんと持ってくれれば、私だったらもう少し猶予を与えると思います。
    男性ってはっきり「私は今こう思っている!こんな気持ちになっている!」と言葉に出して伝えないと分かってくれない時があります。
    私の夫もそうです。だから、私ははっきり言うことにしました。
    例えば、「今は愚痴の時間、黙って聞いて!」と愚痴る時は前もって言います。じゃないとアドバイスしようと夫がいろいろ考えだすので。アドバイスが必要な時は逆にそう言います。
    お互いに歩み寄りました。
    その一言が言えるまでは、ひとりモヤモヤし、夫は夫で愚痴るくらい辛いと思ったからアドバイスしたのに妻がもっといらいらしている、何故?という時が何度もったので。
    今は愚痴の時はひたすら聞き役になってくれています。

    一度、このトピに書かれているりくさんの気持ちを全部ご主人に伝えてみてはいかがですか?
    すでに何度もやっていて、改善が見られないようであれば、私だったら残念ですが、離婚の準備を始めます。

    他人同士が結婚して一緒に生活してくといろんな問題に直面するものです。でも、妥協点をお互いに見つけながら夫婦になっていくものですよね。
    ご主人に歩み寄る意思がなければ、ご主人は結婚に向いてないのです。

    どんな結果になろうとも、りくさんには幸せになってほしいです。

    ちなみに、りくさんが趣味だと思えるのであれば、それは何だって趣味ですよ!昼寝だって、趣味だと自分で思えば、趣味なんです(笑)
    要は楽しめればいいので、自宅での映画鑑賞楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8234290044

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    逃げた方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >私27歳 夫36歳 歳の差あります
    20代の子供もいない正社員という婚活市場ではかなり恵まれたイニングにいるのに、その扱いなら逃げた方がいいと思う。

    今後30代子ありパート勤務とかになったらもっともっと夫の態度が悪くなるけど、それでいいの?と思ってしまう。

    私は理系で職場も男性が多いけど、仕事に没頭していて結婚が遅かった人はごくわずかで、大概の結婚遅い男は不寛容で交際が長続きしていなかったね。人の面倒が見れないから出世もしていないし、今後もしないと思う。

    トピ内ID:1516551173

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    結婚に向かないタイプ

    しおりをつける
    🙂
    秋晴れ
    旦那さんは36歳まで独身だったので、今更自分のリズムを変えたくない人のようですね。
    優しくない人です。
    結婚はお互い歩み寄って、妥協して。ではないでしょうか?
    休日に自分は趣味に没頭していたいが、妻が仕事で家にいないのは嫌だ。
    我儘ですね。
    土日どちらの日だけでも夫婦の時間を楽しむことができないのは寂しいですよ。
    二人で居るのに寂しいのは辛いですよ。
    ならば一人のほうがまだましかもしれませんね。

    旦那さんは結婚生活に向かないタイプの人なのかも知れません。
    離婚したほうが良いと思います。

    私の夫はゴルフが趣味ですが、
    コロナで全く行けなくなりました。子供は居ません。
    土日は二人で買い物に行って、ご飯を食べながらお酒を飲んで、
    テレビで野球を観たりあーだこーだ会話をします。
    ものすごく平凡な家庭です。愛犬がいるので、旅行もしませんし、
    外食もコロナになる前からほとんどしません。

    トピ主さんの旦那さんは思い遣りが無いと思います。(ゴメンナサイ)

    トピ内ID:0200112527

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    趣味をやめてとは言ってない。

    しおりをつける
    くろねこ
    トピ主さん趣味をやめてなんて言ってないですよ。
    ちゃんと読みましょう…。

    なんなら、ご主人の趣味をやめさせるのではなく自分も一人の時間を作ろうと配慮されてる。
    ご主人の趣味に、というより趣味にかける時間に合わせようとしてますよ?

    趣味を辞めろと(この場合は趣味ではなくバイトになりますが。)言っているのはご主人の方ではありませんか?

    自分は辞める気ないし今の趣味にかける時間を減らす気もないが、妻が土日に趣味で(この場合はバイトですが)家を空けるのは許さん!!ということです。
    働くことが好きだからご主人に放置される空いた時間でバイトをしようと思ったトピ主さんの意思は尊重されないのでしょうか。

    なんと自分勝手な…

    私も話し合いに応じない、改善する気がないならお別れでいいと思います。

    トピ内ID:5575732368

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    自分勝手な夫

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    gg
    夫はやりたいようにやって
    トピ主には束縛するのですね。

    しっかり証拠固めして
    離婚しましょう。

    夫の態度をちゃんと書き留めておかないと
    言い逃れされますよ。

    離婚は早いほうが良いです。

    トピ内ID:3587921746

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    何故、結婚に踏み切った?

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    cloud
    >夫には趣味があり、
    朝8時半に起きて9時前に出社(その間身支度と私が作った朝食を食べるほど準備が早い)、帰宅してご飯を食べた後も基本はずっと趣味の時間、
    自分の観たいテレビがある時はリビングにいますが
    それ以外は土日もほぼ趣味に没頭しています。

    >入籍前からそれがずっと不満でした。
    何度か伝えましたが改善されず。

    こうなると解っていながら何故、結婚してしまったのか。

    夫婦というより親子かそれ以下かも。まるでトピ主の存在までも夫さんの趣味の付属品みたい。

    意思を持った人間とは思われていないようですね。残念だけど。

    トピ内ID:7175094162

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    土日は時間を決めてお家デート

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    離婚推奨
    結婚してるのに別居中みたい。
    逆に考えたら新鮮味長持ち・・・(微妙)。

    トピ主様が「時間割」を作って渡すのは?
    「3時にお茶とケーキだから3時から3時半はデートだよ。」
    「私は3時半から5時まで映画館にいきますので居ません(うちで映画タイム)。」
    最初は招待状作っても良いかもよ。
    カフェ陸へ何時に来てねって。それでお茶の準備も手抜かりなく。

    それか。ゲリラ可愛らし作戦は?
    趣味の邪魔はせず、話しかけず、ただ本読んだり夫の部屋に入り浸る。
    「なんでいるの?」って嫌そうに聞かれたら、
    「だって妻だもーん。一緒にいたいんだもーん。邪魔しないよー」、ニコ。

    あくまでも離婚しないなら、だけどね。
    だって。気になったのは夫はなんで家事しないの?

    トピ内ID:0298562465

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    趣味の合間、気の向いたときに話せる相手がいる

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    🙂
    山が好き
    彼にとっての結婚とは、趣味の合間、自分の気が向いたときに話しかけられる相手が家にいるということなんでしょうね。
    だから、土日に家を空けられては困るのでしょう。

    結婚して変わったのは、家族になったんだからそれでいいだろうという感覚なのかしら。
    彼のご実家はどんな感じだったのでしょう。
    専業主婦のお母さんがいつも家にいて、よくわからないけど何か家のことをしていたよ、という感じだったとか。
    反対に、忙しい兼業主婦で、いつも家に女の人がいるという状態が理想だとか。

    いずれにしても、彼にとっては今の状態が「快」なのです。
    不機嫌になるのは、その心地よい状態をトピ主さんが脅かそうとするからです。
    でも、そこで引き下がってしまっては、状態は変わりません。
    どんどん固定化するだけです。

    相手を不機嫌にさせるのって、自分にとっても気持ちのいいものではありませんよね。
    でも、その不快感は乗り越えなければ、何も変わりません。

    独身生活の長かった人ですから、変わってもらうのは大変なことかもしれません。
    安易に流れてあきらめるかどうかは、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:4253722007

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    同じような人と結婚しました。発達障害を疑っています。

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    😣
    通りすがり
    普段レスしませんが、夫がご主人と似ており、思わずレスしました。

    仕事以外の全てをほぼ趣味に費やす点、ご飯の用意をしている間に、待たずに食べ切ってしまう点などそっくりです。

    結婚前は、一緒にいる時間、何がしたい?等、2人の時間を大切にしてくれました。
    まさか結婚し、身内になれば、すべての時間を趣味に費やすようになるとは、思いもよりませんでした。
    お辛いですよね。

    主さんと違うのは、私は子供ができ、結婚したこと。半同棲状態でしたので、見極める時間が無かったとは思っていません。
    今の夫を見ていて思うのは、結婚するまでは、かなり気を張り、私に合わせてくれていたこと。
    結婚前は、就寝中に寝返りを打っただけで、目を覚まし、大丈夫?と無意識レベルで気にしてくれていたのに、まさか、大事にしてくれないわけがないと思いました。

    結婚後、気が抜けたのでしょうか、素がでたのか、夫婦の時間など無く、私は家政婦か?母親か?と辛くなったので、2人の時間も必要だし、せめて1日10分からでも夫婦の時間を取る努力をしてほしいと、伝えたら、最初の数日は頑張ってくれますが、少し経つとまた元通り。

    結果的に、子供が産まれた後、もっとひどくなりました。
    ただ私が育児で精一杯で、夫にベクトルが向かなくなった分、多少気にならなくなりました。
    育児であたふたしている時に、一人で好きなだけ趣味に没頭している夫を見ると強い怒りがわきますが。

    今は、こう言う人だ、身内にはそう言う扱いでいいと思っている人なんだ、と割り切っています。
    今後も変わることはないでしょう。

    今の私の心境は、子供と自分の時間を大事にし、もし、いつか割り切れなくなったら、離婚することも考えています。

    トピ内ID:7034311508

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    子供が出来て変わるわけない

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    🙂
    むぎ
    子供にうるさい!とか怒鳴りそう
    それか自室に籠るか

    もっと真剣に話し合った方がいい
    離婚するしかないかと思ってる。と伝えないと
    それで変わらないなら早いうちに見切りをつけては?
    今より若いときは無いんだよ。

    トピ内ID:5346404423

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    私なら嫌だ…

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    😣
    おでぶねこ
    最初のトピ分だけ拝見してレス致します。

    嫌だと言うのはもちろん旦那様に対してです。
    そもそもそんなに趣味に重きを置くなら何でトピ主様と結婚なさったのでしょうか…。

    「夫婦の休みは合わせるべき」と言いながら自分は趣味に没頭し、トピ主様が話しかけると機嫌が悪くなる?働きたいと言ったら「夫婦の時間がなくなる」?夫婦の時間を作る努力もせずにどの口が言ってんだよと。
    口が悪くて申し訳ありませんが、その旦那様矛盾しまくりです。

    これじゃ何のために結婚したかわからないですし、何よりも寂しいですよね。
    勇気がいるかもしれませんが、私なら後悔しない内に離婚するかも?子供がいないなら尚更。

    トピ内ID:6079484080

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    諦めて離婚に動くか、抵抗してみるか

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    🙂
    かつら
    自分勝手な夫さんに振り回されてお気の毒です。

    あなたの取る道は3通りあるかと思います。正直言ってどれもあまり楽しいやり方ではありませんが、現状を変えるための戦いです。

    1)トピ主さんも夫さんと同じ行動を取り、つど喧嘩して夫さんの行動を矯正する。夫さんの趣味中も遠慮せず声をかけ、一方で自分が映画を見ている時に声をかけられたら「終わってからにして」と邪険に。それで文句を言われたら「あなたがいつもやってることでしょ!」と。
    何回かガチで怒って喧嘩してやれば、行動を改めてくれるかもしれません。(お願いじゃ治りませんよ!)

    2)夫婦の時間がなくて空しい、もう別れよう、と直に訴える。正直、日々の会話が少ないってだけでは離婚事由にはならないのでハナであしらわれるかもしれませんが、離婚を言い出すほどに切羽詰まってるとわかれば多少は改善してくれるかもしれません。

    3)夫婦の時間をもとうとするのはきっぱり諦め、自分も趣味や仕事にまい進する。バイトに出るのはいいと思いますよ。「夫婦の時間がなくなるけど……」と言われたら、「無くしてんのはあなたでしょ」で切り捨てです。

    ま、趣味だけ大事なお坊ちゃんに執拗に「かまってかまって」と働きかけるより、トピ主さんも自分の世界を作る方が前向きかと思うので、お勧めは3ですかね。

    トピ内ID:7253692546

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    離婚してもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ケンユウ
    トピ主さんはまだお若いので、再婚の可能性も大いにあります。私だったら早めに結論を出しますね。

    その前に離婚を切り札に話し合うのもありだと思いますが、たぶんトピ主夫は変わらないと思います。一時的に変わったように見えても、根本的には趣味に時間を費やしたいんです。

    36歳まで独身でいた男性なのですよ。やはり何かしら問題があったわけです。

    さっさと見切りつけた方がいいですよ。子供を絶対に作らないのは正解です。子育てよりも趣味優先に決まっています。

    トピ内ID:5160309464

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