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    😢
    みか
    ひと
    夫、私20代後半未就学児の子供2人
    夫のお母さん50代夫のお父さんは他界しています。5人で夫の家に同居しています。ローンなしです
    夫婦は3人子供が欲しいと思っています。
    2階には3部屋しかなくいずれはリフォームするか、徒歩1分ほどのお婆さんの家(空き家)を
    リフォームしたいなと考えています。お金はもちろん私達が全額負担です。もしそうなっても家同士が近いと孫にすぐ合わせられると思ったので遠くに出る選択は捨てました。
    そこで今すぐにではなく今後、そうしたいと
    お母さんに告げましたが即反対でした。
    以下お母さんの言い分です。
    ローン=借金だから持たない方がいい
    私が邪魔なら私が出て行く
    私は持病持ちだから長生きしない(余命宣告されてません)
    死んだら一階の和室が空くでしょ?
    今まで色々してやったのに利用したのか
    私がどれだけ苦労してきたか
    結婚生活で楽しいことなんてなかった
    息子(私の夫)は苦労してないから分かってない
    昔どれだけ息子に迷惑と恥をかけられてきたか
    今の家がダメな家ってことよね?
    本当はここには住みたくなかった
    と話がどんどん逸れていき、孫の前で大声ブチ切れ、、台拭きを机に叩きつけて部屋にこもってしまいました。まず、私達はお母さんが邪魔とか嫌だからではなく子供達がのびのびと暮らせる環境を作りたいのが1番の気持ちです。普段はお母さんは私や子供達に本当に優しいです。実の親も早くに亡くし旦那さんも先立たれ色々苦労してきた話は何回も聞いてきました。でも話が二転三転するのです。この家は私が守ってきたのに→邪魔なら出て行くわ(?)大事なら出て行くという選択肢は出てこないんじゃないかと、、
    ざっくり言うと、私はあれもこれも我慢してきたんだからあなた達も我慢しなさい、と言うふうにしか聞こえないんです。。でもそれは無理なんです。ご意見よろしくお願いします。体力持ちません

    トピ内ID:8599603126

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    要は今の家に手を加えたくない?

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    義母寄りの年齢
    家に関するローンを組むのも反対されるということは、ご主人が金銭的に信用されてないのでしょう。過去の金銭トラブルが義母さんのトラウマなのかもしれません。

    大事な家だからこそ、手を加えるくらいなら自分が出て行ってその分スペースを空けるから何もしないでくれ、という気持ちなのかなと思いました。

    話があちこち転々とするのは話し下手な女性にはよくあることです。義母さん世代でなくても若い人にもいます。

    義母さんが守ってきた家だけど夫の家、と書いてあるのは相続なさったのですか?
    名義はご主人に代替わりしたかもしれませんが、長年守ってきた義母さんの気持ちも尊重せねばならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2249795003

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    要はお母さん名義の家にトピ主一家が転がり込んで、
    いろいろ恩恵を受けているから安く済んでいるのに、
    子供がもう一人欲しいだの
    家をリフォームしたいだの
    勝手な事を言ってるからでしょ。

    トピ主達がその家を出て、
    新しく土地を買って家を建てるなり、
    中古住宅を買うなり
    すれば良いだけの話です。

    トピ内ID:7693664035

    ...本文を表示

    胸が痛む…

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    トピ主さんと同世代で、嫁の立場の者です。

    お義母様は若くして夫に先立たれ、これから年をとって弱って行く一方なのに、一人ぼっちにされるのが不安だったり辛かったりするのではないでしょうかね?

    >もしそうなっても家同士が近いと孫にすぐ合わせられると思ったので

    近くても別々の住まいとなれば、1人で夕食を食べて1人で寝て、朝になって起きたらやっぱり1人…という生活になるのですよね?
    やがてそのまま立派な独居老人となりますよね?

    ましてや今は5人家族。
    中高年から高齢者へと変化していく年代になってから一人ぼっちにされるなんて寂しくて仕方ないことと思いますよ。

    そんなことを急に言われてショックだった気持ち、不安になった気持ち、悲しくなった気持ち、焦った気持ちなどから一気に混乱して感情的になってしまっただけで…

    >私はあれもこれも我慢してきたんだからあなた達も我慢しなさい、と言うふうにしか聞こえないんです。。

    こんな悪意で物を言った訳ではないと思いますよ。

    私の母や義母も50代ですが、50代って閉経を迎えて体質が変わったり、人の目には分からなくても更年期の症状を感じていたり、急に体力が衰えた様に思えたりして、何かと不安な年代だと思うのです。

    むしろ、その時期を乗り越えた60代や70代よりも精神が一番不安定になり易い年代なのではないか?と思うくらいです。

    その年齢になってから家族からの申し出によって一人暮らしにさせられてしまう…って、とても切ないことだと思うのです。

    出来ればお義母様を1人だけ出す様なマネはしないであげて欲しいです。
    私は実母や義母のことがとても好きだからかも知れませんが、トピ主さんのお義母様のショックを想像したら、お気の毒で胸が痛くなりました。

    若くして既に配偶者を亡くされているとのことですし、いたわってあげて欲しいです。

    トピ内ID:7773455602

    ...本文を表示

    一緒に暮らしたい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    徒歩一分とはいえ世帯が別になりますものね。
    お母さんの地雷を踏んでしまったんでしょう。

    子どもが二人ならリフォームしなくても2階の3部屋で暮らせるんじゃないですか?
    どうしてもお子さんが3人欲しいという事でしょうか?

    お婆さんの家をリフォームしたいと言われていますが、誰の名義の家なんでしょう?
    トピ主さん夫婦が自由にできるんですか?

    トピ内ID:0695612366

    ...本文を表示

    トピ主の夫の持家なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    花林糖
    義母様に言ったのはトピ主の夫からですよね?

    ご自宅のとお祖母様の空き家はどなたの名義ですか?
    トピ主の夫は一人っ子なの?
    3部屋にDKが含まれてるのですか?

    トピ主御夫婦は生活費相当分の負担はなさっても、家賃の支払いがない分貯金出来るでしょう?
    リフォームするにしても、お子様が幼いうちは貯金して、キャッシュで支払い出来るまで待ってもいいのでは?

    今すぐリフォームしなければ、文末の…無理なんです。体力が持ちません。ならトピ主御家族が外に出てはいかがでしょう。

    まずは希望の部屋数の賃貸物件の家賃の検索なさってみては?

    トピ内ID:7397858981

    ...本文を表示

    話し合いでは無い

    しおりをつける
    🐤
    ぶたこ
    一方的にトピ主さんが勝手な事を言ってるだけですよね。
    夫さんも同じ考えなのですか?

    ご実家と祖母の家は夫さんが相続された物ですか?
    義母さんがまだ50代なら再婚される可能性もありますよ?
    再婚ならさなくとも老後の資金に売却される可能性もありますし。
    そもそと義母さんの家に同居させて貰っておいて何を自分の家みたいに考えてるんですか。


    他人の財産をあてにせず、自分達で家を建てて子供を伸び伸び育てたらいいですよ。

    トピ内ID:7854425376

    ...本文を表示

    話し合いというけれど

    しおりをつける
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    めいこ
    トピ主さんの話し合いというのは、結局のところ、了承ありきですよね。
    お義母さんは「嫌だ」と返事をしました。
    だから建て替えしない、リフォームしない、お婆さんの家にも引っ越さない。
    これにて話し合いは終了です。
    ……と言われたら納得できます?

    女性の五十代は心身の変わり目です。
    それだけで手いっぱいで、変化を受け入れられないことも多いです。
    お義母さんはどうですか?

    どちらにしろ、お子さんはまだ未就学児なので個室はいらないですよね。
    二階の三室に家族四人(+一階の居間?)で十分足りると思います。
    まだ時間はあるので、もう少し時間をかけてお義母さんの心を和らげる努力をなさってはいかがでしょうか。

    あと、ご自宅もですが、その「お婆さんの家」と土地は、ご主人のものでしょうか。
    もしそうでないとしたら、ちょっとずうずうしいと思います。

    どうしても今すぐ家が欲しい、夫婦二人の稼ぎと貯金で十分だというのなら、自分たちで土地を購入し家を建ててしまったほうが良いと思います。
    イジワルな気持ちで書いているのではなく、「なんでわかってくれないのかな」とイライラしてして仲がこじれてしまうと大変なので、いっそ離れてしまうのが良いと思うのです。

    トピ内ID:0983117936

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    お疲れさまです
    私は自分が50代ですが、普段は優しい
    けど話し合いがまともにできないと
    いうところが私の実母によく似ています。

    うちも父が他界しています。母には
    私しかいないので同居も考え、夫も
    いいよと言ってくれたのですが結局
    私自身が同居は無理と判断しました。

    母は悪い人ではないけど理屈で話が
    できず、筋道立てて話すのも聞くのも
    苦手です。そして年齢を重ねるごとに
    その性格が強まってきました。

    感情的になるとまったく話し合いが
    できず、ようやく話がまとまっても
    内心では全然納得していなくて、
    それらは我慢したこととして母の中で
    たまっていきます。

    結論から言うと、いろいろ言いますが
    本音は必ずあります。それは言葉の
    端々から探るしかありません。
    また、理屈で説得は無理です。
    ですのでこちらでできることは、
    相手の本音が受け入れられるかどうかの
    判断だけです。

    私は母の希望を全部受け入れるのは
    無理だと思ったので同居は断念しました。
    双方不幸になるだけと思いましたので。

    お義母様の本音は必ずあります。
    それがわかったら、それを受け入れられる
    かどうかです。お義母様はたぶん変わり
    ません。このタイプは理屈で考えないから
    考えは変わらないんです。そして基本的に
    こどもには譲れない。

    もし無理だと思ったら円満に距離を
    取る方法を考えるのがよいと思います。
    けれどたぶん絶縁するほどではない
    はずです。うまく距離を取ればつきあえ
    ないということはありません。

    トピ内ID:7066755776

    ...本文を表示

    其の時が来たら話し合いをすればいいのでは?

    しおりをつける
    💤
    時期ではない。
    そもそも今住んでいる家はお義母さんの家ですよね?
    おばあさまの家も空き家とはいえお義母さんのお母さんの家って事ですか?
    其れともトピ主さんのおばあさまの家なのでしょうか?

    今は子供が二人で今のところは其の家に不満は無いと言う事ですか?
    もし三人目が生まれたら手狭になる、と言う事でしょうか?

    思うのですが其の3人目が生まれてないのに生まれたらリフォームしたいだのと言われたら義母さんもなんだか「まだそうなってもいないのに」出て行ってくれに聞こえるとか?
    出て行ってくれとは言わなくても手狭になるから的に言われたら出て行かなきゃ的に感じるのでは?
    自分の家なのに邪魔みたいに言われている感じなのでは?

    そもそも其の家がお義母さんと義父さんが苦労して建てた家となるなら思い入れもあるでしょうし、リフォームするなら義母さんが言い出すのなら分かるのですが、息子夫婦に言われるのも腑に落ちないのでは?

    おばあさまの家も然り。
    もし義母さんが其処で育った、となるなら思い入れもあるのかもしれませんし義父さんのお母さまの家だとしても勝手に其処も建て替えしたりされるのが嫌なのかもしれませんね。

    それでも借金抱えるのは大変だって事が分かっているのでローンを組むなとは親心として言っているのでしょうね。

    三人目の子供が実際産まれ手狭になると義母さんが自ら感じてくれれば義母さんもリフォームを考えるのではないのでしょうか?

    ただ言えるのは先にも申した様に其の家の持ち主の義母さんが言い出すなら分かりますが、子供に言われるのはなんだか違いますね。
    もしや息子さん通り越し、トピ主さんが直接言ったとか?
    だとするなら義母さんは益々不愉快かもしれませんよ。

    いずれにしろ三人目産まれてから話し合いましょうよ。

    トピ内ID:5694296054

    ...本文を表示

    お母さんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    還暦
    間違えていたらすみません。
    夫の家に、5人で同居しているのではなく、
    亡くなったお父さんとお母さんが、建てた家ではありませんか?
    ご主人にも先立たれ、必死に守ってきた家なのではありませんか?
    50前後でご主人を亡くすと生活は苦労しますよ。
    おばあさんのお世話をしたのはお母さんですよね?
    おばあさんの家の名義が、お母さんなのかご主人なのかわかりませんが、
    ご主人だとしても棚ぼたですよね?
    今の家がお母さんのものだとして、
    家賃はいくら入れているのでしょうか?
    トピ主さんご夫婦がお気楽に生活して、
    子供3人だ、ローンだ言っているように感じました。
    リフォームだ、おばあさんの家を建て替えるだ?

    >今すぐにではなく今後、そうしたいとお母さんに告げました。

    「そうしてもよろしいでしょうか?」と、相談しなければならないところなのに、
    そうしたいと告げたんですね。
    最初から話し合いをしなかったのは、トピ主さんですよ。
    自分達でリフォーム代出せば告げれば済みますか?

    >私達はお母さんが邪魔とか嫌だからではなく子供達がのびのびと暮らせる環境を作りたいのが1番の気持ちです。

    今のままだと子供達がのびのびできない=邪魔って感じますよ。

    >あなた達も我慢しなさい、と言うふうにしか聞こえないんです。

    少しは自力で努力しなさいって思っているのでしょう。

    お母さんが守って来た家なのに、勝手にしようとしていると、
    トピを読んで感じました。

    今住んでいる家がご主人が建てた家であるのなら、私のレスは間違いでした。

    トピ内ID:7927165640

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