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    彼氏の家族との関係について

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    アラサー女です。拙い文ですがここにはきださせてください。
    付き合って一年2ヶ月ほどの彼氏がいます。
    彼のほうは最初から結婚を前提だったらしく、わたしのほうもじわじわと結婚にたいして前向きになっていきました。
    彼は元々実家暮らしで、最近祖母宅(二世帯住宅)へ引っ越しました。結婚したらそこへ住んで欲しいといわれており頻繁に泊まりにいったりしていました。

    つい先日、彼の母親と姉がアポ無しで彼氏の住宅ゾーンに入ってきたのですが、私は部屋にいました。
    挨拶しようかとも思いましたが、楽しく談笑されているところにいくのも気が引けてしまい、部屋からでませんでした。
    そこが相手方の気にくわなかったようで、後から彼づてに常識がないやら、おかしいやら言われたことを聞きました。

    その件以降、わたしは彼氏宅には行っていません。一応、彼はその後親にフォローしてくれ、相手方の理由を聞き、自分にも悪いところがあったなと思い直しました。
    彼には自分の親と仲良くできないならちょっと考えると言われました。私も、そうだろうなあと思います。

    私は気弱で非常にストレスに弱いタイプです。彼の姉は相手の気持ちをあまり考えずにずけずけ言う一番苦手なタイプです。彼もそこは理解してくれていますが、仲良くなってほしいの一点張りです。

    彼は県外の私の両親に挨拶も来てくれたことはないのに自分の言い分めっちゃ言うなあとは思います。

    それでもいろいろ悩みましたが、彼とはやはり結婚したいし一緒にいたい気持ちがあるので歩み寄ろうとは思います。
    彼とも話し合い、とりあえずは年始に挨拶に行くことに決めました。

    ここまで書きましたが、なんとか頑張りたいのでアドバイス、叱咤激励等お願いします。

    トピ内ID:1867578539

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    棚に上げちゃダメ

    しおりをつける
    💤
    ゆうき
    いい歳して他人の家に上がっているのに、家族が来ているとわかった上で挨拶しにも来ない。

    最悪ですよね。
    すぐにでも「お邪魔してます」と言いに行くべきでしたよね?それもわかってる。

    なのにまだ挨拶しないの?
    彼氏の家に行くのをやめたから、それで終わり?
    対応間違えてますよ。

    気弱だから?え、だから??
    自分の落ち度を棚に上げちゃダメよ。

    失敗はしたっていいけど、大事なのはその後でしょ?

    大人なんだから、大人の対応しましょうよ。
    きちんと身形を整えて、菓子折りを持って
    「先日はきちんとご挨拶もせず、大変失礼いたしました。改めてご挨拶に伺いました。」
    くらい出来ませんか?

    トピ内ID:4772550578

    ...本文を表示

    その相手で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    トピ主さんが一緒に生きていく相手は彼なのかな、と疑問に思いました。
    ストレスに弱いのは確かに改善していかないといけない問題だと思いますが、
    気弱なのは性格だしある程度仕方ないと思います。
    相談内容を読んでいて、彼氏さんはトピ主さんのそんな性格を
    否定しているように感じました。

    もしその性格を受け入れているのであれば
    彼氏さんがトピ主さんに寄り添って挨拶しやすいように
    声をかけてくれたりしてただろうなと思いました。

    相性悪いように思いましたよ。
    距離の近い家族みたいだし、結婚後も色々あると思います。

    トピ内ID:3090279898

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    トピ主さんは、気を遣うつもりで出て行かなかったんですよね。
    私がトピ主さんの立場でも。家族が談笑している中に、入り込んでまで挨拶しに行く勇気はなかったかなーと思います。
    だって、家族はトピ主さんに用があったわけではなくて息子さんに用があったわけでしょう。
    別に呼ばれてないのに出て行っても、、逆にあんた入ってこないでよ。って思われるんじゃないかってなっちゃいます。私なら。
    若い世代の子って、空気を読みすぎてしまうところがあると思うんですよね。
    気を遣いすぎてしまうというか、自分の色を出さないというか。
    物の考え方の違いや、世代毎の挨拶や礼儀のギャップが生じてしまったのではと思います。
    トピ主さんが彼や彼の家族と関係を続けたいのであれば、菓子折でも買って、お詫びに行くのはどうでしょうか。
    礼儀がないというなら、礼儀を持って返す。これでいいんじゃないでしょうか。
    でも、私なら、そんな家族とは今後やっていけないなあ。
    なんか、若い子に対して、そちらの方がどうなの?って思いますね。心狭いなあと。笑
    もし、彼と貴方が将来的に揉めた時、絶対貴方の肩を持ってくれるようなタイプじゃないだろうな。
    トピ主さんには幸せになってほしいです。

    トピ内ID:7029659634

    ...本文を表示

    挨拶に出ないなんて非常識にもほどがある

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    いい年した大人なのにその状況で挨拶しないなんて、どこの親でも飽きれますよ。気弱とかそんな問題ではないと思います。

    自分の非常識さを反省する謙虚さを持ったほうがいいのではないでしょうか。彼のお母さんやお姉さんには落ち度はないと思います。

    結婚すれば男女問わず義両親や義兄弟との付き合いをすることになります。どんなに苦手なタイプでも避けるわけにはいきませんし、義理家族との円満な関係が夫婦に直結します。誰だって自分の親と配偶者が仲良くしてほしいでしょう。

    彼が自分の言い分をめっちゃ言うなら、トピ主さんもめっちゃ言えばいいだけです。結婚する相手に自分の言い分を言えないような関係では結婚生活は辛いだけですよ。

    プロポーズは済んでますか? お二人が結婚を誓い合っているなら、お正月を待たずに双方の親に挨拶に行きましょう。

    トピ内ID:4213652259

    ...本文を表示

    何?その、自分は悪くない意識。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼親が自分の親の家に突然訪問して何が悪いの?
    そこは
    とぴ主の家じゃないんだから
    アポなし
    とか勘違いだから

    あいさつしない理由をあれこれ書いてるけど、
    そこは
    とぴ主の家ではなくて彼側の家なのに
    家主にあいさつできないなんて
    常識がないといわれても
    当たり前。

    自分のことは棚に上げて
    彼姉のこと悪く書いたり
    状況が全く違うのに親にあいさつに来ないと逆切れしたり
    って、どういうつもり?


    ちゃんと話し合ってくれるなんて
    彼、やさしいね。

    ガッツリ別れ話されても仕方ない状況だってこと
    理解したほうがいいよ

    トピ内ID:0909757879

    ...本文を表示

    その彼とは合わない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんは気弱で非常にストレスに弱いタイプとの事でコミュニケーション能力も低い。
    しかし彼は義家族と仲良くなってほしいの一点張り。

    彼は家族の事優先。トピ主さんは自分の事優先。最高に相性の悪い組み合わせです。
    どの道結婚しても離婚しか無い。
    トピ主さんは自分に合った人を探した方が双方幸せになれますよ。


    >彼の母親と姉がアポ無しで彼氏の住宅ゾーンに入ってきたのですが、楽しく談笑されているところにいくのも気が引けてしまい、部屋からでませんでした。

    そこは彼の親族の家でも有るからね。トピ主さんは全くの赤の他人。赤の他人のトピ主さんが彼の親族の家に上がりこんで、彼の部屋に籠城して挨拶もしないのは失礼にもほどが有ります。
    気弱でストレスに弱いとかの問題では無く、人としての礼儀に欠けている。


    気弱でストレスに弱いトピ主さんはこのままでは将来子供を持ち母親にも向いてません。賢く強くならなければ子供を育てあげる事も無理。子供を産んだら子供を介したママ達や習い事、先生、保護者のコミュニティで生きて行かなければならない。最低限の礼儀が必要です。その最低限の礼儀すら今無い状態。

    社会人としてきちんと挨拶する場では挨拶をする。やらなけれはならない事はキッチリやる。

    >彼はその後親にフォローしてくれ、相手方の理由を聞き、自分にも悪いところがあったなと思い直しました。

    これはどういう意味でしょう?
    「自分にも悪い所があったな」という事は、トピ主さんはまず悪いのは相手の親と姉だという前提。その上で挨拶しなかった自分も少しだけ悪かったという認識ですか?
    それなら最悪です。

    親にトピ主さんを紹介して挨拶の場を持たなかった彼は、全く気が利かないダメ男。
    そして挨拶をしなかったトピ主さんは失礼で有り礼儀知らず。
    まずは二人そろって、彼母親と姉に頭下げて非礼を謝りましょう。

    トピ内ID:6157107598

    ...本文を表示

    結婚するってそういうこと。

    しおりをつける
    🙂
    噴水
    二世帯とはいえ彼が祖母という家族と暮らす家に、彼の母と姉が訪ねて来た。

    人様の家にお邪魔しているのはトピ主さんなのですから、彼らが楽しく談笑していようが、出て行って挨拶するのは当然のことなのではありませんか。

    気弱だからストレスに弱いから…というのは何の言い訳にもなりませんし、結婚するってそういうことなのですよ。

    彼の家族は関係なしに、彼とだけの関係を築いて行けばいいというのではありませんし、結婚する以上は多少気に入らない相手であっても、仲良くとまでは行かなくても最低限の付き合いはしなければならないのです。

    また、彼が自分の両親には挨拶にも来ないのに…と思うなら、トピ主さん自身も彼がひとり暮らしをしているならともかく、家族と暮らす家に上がりこむべきではないと思いますし、彼も家族と仲良くできないのなら考える…ということは、完全に結婚の意思は固まってはいないのではありませんか。

    親への挨拶や家族と住む家に出入りするのなんて、二人の間で結婚の意思がしっかりと固まってからの事だと思いますよ。

    そこは、しっかりと彼と話し合うべきことだと思います。

    ただ、気になる点がひとつ。
    その家は彼の祖母との二世帯で、結婚後はそこに住むことになるとのことですが、祖母が単身なのか家族と暮らしているのか分かりませんが、この先、祖母に看護や介護が発生した時は誰が面倒を見るのですか。

    二世帯で同居したばかりに、彼とトピ主さんにその責任や役目を負わされるということはありませんか。

    彼の父方か母方の祖母なのか分かりませんが、祖母に実子がいるなら介護や看護の責任はまず実子にあります。

    そこはよく、彼に確認しておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1334677580

    ...本文を表示

    彼がダメです

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    彼女来てるから・・と彼があなたを連れ出す場面です。家族の話に勝手に入ることは躊躇いますよね。彼が呼ぶべきですよ。
    どちらにしても、面倒な家族だと思います。
    祖父母の家への引っ越しとは三世代同居になるのでしょうか。繊細な人は、そんなところでの生活に馴染まないと思いますよ。

    トピ内ID:1849588165

    ...本文を表示

    おばあさまにはご挨拶したのよね。

    しおりをつける
    💍
    結婚を前提にお付き合いしています。
    これから度々お邪魔します。
    てな感じで挨拶はしていますよね…。

    とても気になります。

    トピ内ID:9975242472

    ...本文を表示

    いやいや常識は無いですよね

    しおりをつける
    🙂
    ピリリ
    「いずれは結婚して同居かも」というだけでまだ婚約者でもただの彼女です。
    それが家族も一緒に住んでる家に入り浸って、親兄弟が来て挨拶無しってどんな非常識なんですか。

    高校生でも彼氏の家にお邪魔するとき家族が居たらちゃんと挨拶するでしょう。

    毎回おばあさんにご挨拶してますか?二世帯で顔を合わすことが無いなら、時々は手土産用意したり、一言ご挨拶したり、伝言をしたりしてますか?
    そこは彼の家。「アポなし」ってトピ主さんに何でアポ取らなきゃいけないの?

    自分ではお邪魔しないように気を使ったつもりでも行動だけ見たら、他人の家に上がり込んでるのに顔も出さない非常識な人です。

    気を使うなら心で思ってるだけじゃなくて、例えば一瞬顔を出して挨拶して「じゃあ私はこれで失礼します」とすぐ帰るとか、「今ちょっと顔を出せない酷い状態なので後日改めてご挨拶すると伝えて」と彼に事前に言い含めるとか、ちゃんとした上でなければ気遣いしたことになりません。怒らせた後でフォローさせても後の祭りなんです。
    すでに「非常識な人」のイメージついたんだから。

    トピ主さんはもう「若い人」ではありません。その辺の礼儀とか一般常識は身についていていい年齢です。
    人見知りだとかストレスに弱いとかただの言い訳。別に母と姉と3時間喋れと言ってるんじゃない、単に一言「お邪魔しています」と挨拶するだけの話でしょう。

    それとは全く別の話として、祖母宅に同居とか、挨拶しに来ないなどの部分は話し合っていくべきだとは思いますけど。

    「仲良く」ってなにも休日にお姉さんと二人で買い物に行けという事じゃないはず。「嫌われないようにして」ということではないのですか?
    現状では「母親と姉を(場合によっては祖母も)無視」してる状態ですよ。全然「仲良く」どころじゃない、むしろ「敵対」です。

    トピ内ID:3958245651

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