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    トピ主
    ひと
    お読みいただき、ありがとうございます。
    私は50代主婦、同じく50代独身の弟がいます。
    弟は実家で高齢両親と同居しています。
    両親とも毒親傾向が強く、私は高校卒業すると実家を逃げ出して両親とは疎遠にしてきました。

    弟も大学進学時から一人暮らし、就職後は独身寮に入りました。
    しかし30歳頃に独身寮を追い出され、アパート代がもったいないと言って実家に戻りました。
    以降ずっと20年以上、実家に住み続けています。
    親子関係は悪く、親子喧嘩が絶えない日々だったようです。
    というのも、弟は掃除洗濯炊事など一切やらず自室は汚部屋、天井まで物で埋め尽くされて寝るスペースが無くなると隣室に移ってそこも汚部屋に…という生活だそうです。
    でも月5万円ほど家に入れているから親に文句言われる筋合いはない、というのが弟の言い分です。(弟は年収一千万円以上あります)

    このたび父が手術し、歩くのもやっとな体になりました。
    母は認知症で火を怖がります。
    毒親ではありましたが、さすがに私も数回会いに行きました。
    近々退院して自宅療養となるのですが、弟は両親の面倒を見るのを一切拒否します。

    面倒を見ると言っても、退院時に付き添う、朝食を一緒に食べて両親の様子をチェックする、夜に帰宅したら両親が生きているか確認する、という程度です。
    「レンチンご飯とか買い与えてあるから死にはしない」と、まるでペット以下の扱い。
    食材があっても実際に食べられるかを確認してほしいのに…

    両親は施設入居を希望していますが、弟は「金がもったいない。俺は身元保証人には絶対ならない」と拒否しています。
    私は貧しい生活をしていて、実家に通う交通費すら負担になるほどで保証人にはなれません。
    要介護認定も受けていますがヘルパーは適用外でした。
    元々毒親なので弟の気持ちも分かりますが、このままでは両親が自宅で衰弱死しそうです。

    トピ内ID:4324164605

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    逃げ出したのは自分

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    🙂
    ぱるこ
    >実家を逃げ出して両親とは疎遠
    >さすがに私も数回会いに行きました。
    >私は貧しい生活をしていて、

    こういう立場のあなたにできることはありません。

    >食材があっても実際に食べられるかを確認してほしいのに…
    >このままでは両親が自宅で衰弱死しそうです。

    ご両親を真っ先に見捨てたのはご自身だということを自覚して下さい。
    ここまで両親を苦しめるつもりがない、というなら金と労力を出すべきです。

    一番いいのは、トピさんがご両親をひきとることです。
    介護とはそういうものです。

    自分は金も労力もこれ以上出せないなら、口をつぐんでそのまま疎遠にして下さい。トピさんは過去すでにご両親を捨てたのでしょ?
    人に金と労力を集って、自分は何もせず何も出さず、感情的に騒ぐのは「迷惑」であることを自覚してください。

    私はトピさんの弟さんの立場です。
    弟さんはトピさん同様、ご両親のことなど関心ないのかもしれませんが、さいわい私は自分なりのやり方で介護しています。仕事と両立しています。
    私なら、金も労力も出さないが、口だけ出す人間など出入り禁止にします。

    介護認定を受けているなら餓死することなどありません。
    あなたに今できることは、

    1.パートで3万円ほどご両親のために稼ぎ、老人用食宅配サービスを契約してください。
    2.担当のケアマネと相談して、家の状況を伝えてください。(特に通院つきそい等の件)
    同居していない人間の話は的はずれなことが多く、同居している人間が迷惑します。弟さんの悪口なら言わない方がましです。弟さんの態度がさらに悪くなるだけです。

    私はあなたのように、自分には甘く逃げ出して、金も労力も出さず、感情的に騒ぐ口だけの人間が大嫌いです。同居している人間はそう感じること心してください。

    恨むなら、誰よりも逃げ出した、自分に甘く、金もない、何もできない、ご自身です。

    トピ内ID:0706020064

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    トピ主です

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    トピ主
    私と弟は、意外かも知れませんが、とても仲良しです。
    両親は弟のことを悪く言いますが、私は常に弟の味方です。
    毒親に虐げられた共通の生育環境があるからでしょうね。

    弟はずっと、両親と同居しながら顔を合わせない生活をしています。
    弟は親の介護に関してこれまで、金銭面も労力も事務処理も完全ノータッチです。
    また両親も弟には何も期待しておらず、遠方の私にヘルプを出してくるので困っているのです。

    両親は視力が弱くなり、もう電話が上手くかけられません。
    ケアマネさんは電話で呼ばないと来てくれません。
    両親が衰弱死していても、数日経たないと発見されない可能性もあります。
    いくら毒親でも、弟もそれは望まないはず。
    だから弟に頼んでいるのですが、彼はおそらく精神疾患で現状を理解できないのです。
    運良く父のコネで就職できたので良かったのですが、そうでなければ引きこもりになっていただろうタイプです。

    両親にはそこそこ貯金があり、仮に貯金を使い果たしても時価数億円の自宅もあります。
    両親が自分の貯金で介護施設に入りたいと言っているのに、弟が許さないのです。

    私は実家まで新幹線を使う距離ですが、ここ一年ほど仕方なく毎週通っています。
    私には鬱病で働けない夫がおり、姑(認知症)も介護しているので、実両親を引き取ることはできません。
    八方ふさがりです。

    トピ内ID:4324164605

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    プロに相談しよう!

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    🙂
    まったり
    担当のケアマネさんはいらっしゃるみたいですね。
    だったら、今あなたが心配している事やご両親が困っていることを電話で詳しく相談するところから始めましょう。
    弟もあなたも介護を担えない、そういうときこその介護保険です。
    家族が全てなんでもかんでも自分で背負わなくて良いように、社会が手助けする制度なんですから。
    ただ、介護保険が全ての問題を解決できる訳ではないですが、ケアマネさんがいろいろなアイデアを出してくれるのでは?
    弟を当てにするのは無理、あなたも無理、なら、二人抜きでご両親の生活を成り立つように考えなくてはいけないでしょう?
    例えば、お母さんはデイサービスに通わせるとか、お父さんは体力筋力が戻るまで老人保健施設に一時入所してリハビリするとか
    食事も、安否確認も含めて配食してくれる弁当業者もあるので、そういう所に頼むとか
    ケアマネはいろいろ情報を持っていますよ
    活用しましょう
    その方が、弟を動かそうとするよりはやいですよ

    何にしても、老人介護は大変です
    私もつい最近運良く母を施設に入れるまで大変でした
    自分の生活を壊さない範囲で無理なく、これが大事です
    頑張って下さい!

    トピ内ID:1307484558

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    トピ主です

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    トピ主
    レスありがとうございます。
    父は末期がんで、本人も知っています。
    余命は正確には教えてもらえませんが、月単位と言われています。
    弟は両親と顔を合わせないので、病状が急速に悪化していることを知りません。
    家に食料があっても、起き上がって食べに行くことが困難だという現状を認識できないのです。
    自宅をゴミ屋敷にしてしまう人が時々いますが、弟は同じような精神疾患だと思います。
    おそらく生来の性質と生育環境のせいで、彼自身が悪いわけではありません。

    宅食サービスは、以前は私が費用を負担してお願いしていました。
    しかし今の両親は玄関まで行くことも困難で、本人達の希望で止めました。
    ほぼ一日中寝ていて、放っておくと何も食べずに過ごしています。
    入院して衰弱死の心配がなくなりホッとしましたが、退院したら元の木阿弥です。

    それなのに、両親はケアマネさんの前では元気なふりをするのです。
    他人に迷惑かけたくないという意識が強い世代なのでしょうね。
    おかげで、同居家族もいるので要支援1です。
    介護保険は、ほぼ使えません。
    入れるのは高額な有料老人ホームだけです。
    それすらも弟がサインを拒否するので入れません。

    トピ内ID:4324164605

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    罪に問われる事を伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    放置して衰弱死された場合
    同居の弟さんが罪に問われますよ!
    面倒な事になる前に施設にお任せさせるべきです。
    嫌いでも家賃ただの恩恵にあずかったのですから
    家からは出て貰って売りましょう。

    トピ内ID:7302102390

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    親のお金を使いトピ主がサイン

    しおりをつける
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    サラダ
    親は裕福なのですから、預貯金をトピ主が管理して、そこから有料ホームに入るだけでは?

    トピ主が貧しい生活をしていても、
    親の預貯金から自身の交通費を含めた、親の介護にかかる費用を出せばいいですよね?
    実子なのですから、同一世帯でなくても問題なし。

    親は老人ホームに入りたい。
    お金はある。
    サインは実子のトピ主がする。

    問題は解決できますよ。

    トピ内ID:5240277824

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    うーん・・

    しおりをつける
    弟さんと仲が良いのなら主さんが説得するしかないですよ。
    保証人は収入が低いとなれないのでしょうか?
    両親に預貯金があるのなら一括納付したらそこまで保証人にポイントは置かない気がしますけどね。

    でないと世の中の大半の人が施設に入れない気が・・。
    今は老々介護も増えていますから、既に定年を迎えている息子、娘も居ると思うのですよね。

    後は、実家の家が数億円する価値があるという事ですが、ご両親が亡くなっても弟さんが住み続けたら売れませんよね?
    つまり、本来遺産の半分を相続出来る筈の主さんにはずっとお金が入って来ない訳ですよ。
    不動産は売らないと現金化出来ないので。

    主さんは貧しい生活をされていて、弟さんは高給取りで実家に住み、親のお世話もせず、最終、主さんは遺産も入って来ず・・だと思いますが大丈夫ですか?
    弟さんのその感じなら一人で実家にこの先も住み続けると思うので・・。

    弟さんを庇い続けているみたいですが、かなり主さんも迷惑被ってると思いますよ。
    しかも主さんのご主人は無職でしょう?

    今の内にしっかり話し合った方が良いですよ。

    トピ内ID:5171779285

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    ケアマネを変える。訪問看護を利用する。

    しおりをつける
    🙂
    あんこ椿
    末期がんで、食べ物を取りに行くことすらできないなら、医療保険で訪問看護が入るはずです。

    要支援でも、訪問介護は利用できます。

    ケアマネは変えられます。
    事業所も変えられます。

    ご両親に合ったケアプランを立案できる
    ケアマネ、事業所を探しましょう。

    トピ内ID:9650972808

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    まったり
    大変な状況ですね。
    お父さんは、多分、区分変更(要介護度の変更)の願いを出せば、今の状況ならもっと要介護度の高い認定がおりますよ。
    要介護認定は本人だけでなく、家族も同席して、一通り本人から様子を聞いた後、家族だけで話したいと言えば、家族から本当の状況を聞きますよ。(認定調査してました)
    ただ、お話しからすると、お父さんは在宅で頑張るとか施設入所と言うより、ホスピスなども検討した方がよくないですか?
    また、他の方が言っていましたが、施設入所するのなら、主様がキーパーソンになって手続きしましょうよ。
    自分にお金がなくたって、ご両親が持っているなら心配ないです。
    万が一衰弱死させてしまうより、この際自分が保証人でもなんでもなって、動いた方が後悔しませんよ。
    お母さんも先程言った、区分変更をしたら、きっと要支援より重く判定されるとおもいます。(ケアマネを通して申請してもらいますが、動いてくれないなら、自分が市役所に直接言ってください)
    変な話、言い方なんです。こんな風に困っている、と言うことを、特に認知症の場合は家族が伝えないとダメです。
    紙に困っていることやトラブルになったことなどを書き出して、これをよんでください、と渡してもいいのです。
    そうしたら、お母さんだけでもデイサービスにいけるから、少しは安心じゃないですか?
    とても心配です。
    どうぞ、頑張って、ご両親に安心と安楽をもたらして差し上げて下さい。

    トピ内ID:1307484558

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    大変ですね…

    しおりをつける
    blank
    ねずこ
    御両親との関係が良くなかったのに、ここまで世話をされて、本当に大変でしたね。
    弟さんのやっている事はネグレクトに近いです。
    お父さんの事は病院のソーシャルワーカーに、 誰も介護できないと相談して、退院後自宅ではなくて、老人ホーム等に入れるように相談してみて下さい。
    お母さんは病院で認知症の診断がおりていますか?
    弟は介護人ではないと、介護認定の見直しをしてもらって、グループホーム等に入所できないか、ケアマネージャーに相談してみてはどうでしょうか。

    それから、お父さんがしっかりしているうちに、貴女を任意後見人に指定する手続きができれば、御両親の財産から貴女が医療介護費を支払う事ができると思うので、費用の心配はなくなると思います。
    お父さんと話し合ってみてはどうでしょうか。
    ただ、貴女が任意後見人になると、弟さんとの関係が拗れるでしょう。
    そうならないように、弟さんとの話し合いは大事だと思います。
    もしも自宅で御両親が亡くなったりしたら、警察が介入するし、そこでネグレクトだと判断されたら罪に問われるかもしれないと言えば、話に応じるかもしれません。

    毒親の介護は、普通の介護以上に精神的にも厳しいと思います。
    だからプロに任せた方が、弟さんにとってもマイナスにはならないでしょう。
    姉弟で話し合って、二人が御両親に対しても遺恨を残さないようにできたらいいですよね。

    トピ内ID:4499158214

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    トピ主です

    しおりをつける
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    トピ主
    レスありがとうございます。
    父は手術のおかげで一時的に状態が良くなりました。
    安心したのもつかの間、以前はなかった痛みが始まり、主治医には再入院を勧められています。
    しかし元々グルメな父自身が病院のまずい飯に辟易してしまって(味覚障害もあります)、入院したがりません。
    飢え死にしてもいいから家にいるとゴネており、高齢者かつ毒親の移り気に翻弄されています。
    ケアマネさん自身は良い方で両親も気に入っています。
    田舎なので介護事業所は少なく、変更は事実上無理です。
    病院のソーシャルワーカーさん?が見かねて、ケアマネさんに連絡してくれ、介護ランクがひとつくらいは上がるかも知れません。
    それでも大勢に変化はありませんが。
    弟には前々から保護責任者遺棄の罪になることは何度も言っています。
    しかし両親の毒親ぶりワガママぶりも事実なので、弟の気持ちは理解できます。
    両親の貯金や自宅の権利書などは貸金庫にあり、鍵は弟が管理しているので私が勝手に使うことはできませんし、私もその気はありません。
    梨下の冠ですからね。

    老後の問題って大変ですよね。
    貯金さえあれば安心と思ってる方も多いかも知れませんが、結局はマンパワーです。
    私も両親を反面教師にしたいです。

    トピ内ID:4324164605

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