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    発言小町大賞2021
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    義母の発言の意図がわかりません

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    😣
    ごはん
    ひと
    私は二世帯住宅に住んでいます。1階が義両親、2階が私達家族で3人子供がいます。
    この家に住んで15年ほど経ちます。義母とも色々すれ違いや嫌な事もストレスも多々ありました。その都度話し合ってきました。お互い家族になりたい気持ちもあり、今は適度な距離で子供達が赤ちゃんではなくなったのもあり落ち着いてるつもりです。
    ただ義母の本音は違うだろうなって思います。私も義母が好きだけど、好きじゃない…上手く言えませんが本音もやっぱり違う事もあります。
    考え過ぎなのか、これが本音かな?という事がちょくちょくあるので、最近の出来事を聞いて頂きたいです。
    真ん中の子は2年生で男の子。下は年少さんの女の子です。真ん中の男の子が1番主人に似ています。だからヤキモチかな?と思うような、よくわからない事を言われました。
    二人が私の取り合いを良くします。甘えたくて独り占めしようと、二人でケンカします。よくある事だと思います。2年生の男の子もまだ甘えたい時もあるでしょう。
    その光景を見て真ん中の2年生息子に対し、『あーあ!甘えて…見たくないー!!』
    えっ??
    微笑ましい光景では…(笑)私は子供達がケンカするので大変でしたが、それでも取り合いされるのなんて、小さいうちだけ、ケンカやめなさいとか言いつつ嬉しいものです。
    なんでこんなこと言うのかな?って思います。甘えるのがおかしいと子供達に思ってほしくありません。
    『いいんだよ、今だけだから』とは言いましたが、『お友達に言っちゃおうかなー』と恥ずかしいと思わせたいようです。
    正直必要ないです。
    ヤキモチからやめさせたいのか、また同じことが起きたときどうしたらいいでしょうか。
    ほっとくのもアリですが、他にいい言い方があれば教えて下さい。なんでこんな事言うのかお姑さんの方の意見も聞きたいです。宜しくお願いします!

    トピ内ID:8872560193

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    年少女子と取り合う小2男児、みっともなく見える

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    blank
    傍目に見たらみっともなく見えるのかも。
    親にとっては可愛い我が子ですが、、

    近所の子ですが、小1の子と年少の子が争ってるのを見てやはり小1の子に対して何やってんだ、と情けない気持ちになりました。

    私は自分が小2の頃は弟妹と親の取り合いなんてしませんでした。

    トピ内ID:0672776857

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    なるほど~~

    しおりをつける
    まる
    私は自分で言ってました…
    息子が小2のころに言っていたかどうかは忘れましたが
    高学年のころには言ってました。
    「ママにペタペタ甘えちゃって、恥ずかしいな~
     写真とって、○○ちゃんに見せちゃおうかな~」とか。
    もちろん冗談ですし、笑いながら私も息子にペタペタしながら
    言うのですが…

    なので、姑が「あ~あ、ママに甘えちゃって~~」って言っても
    特になんとも思いませんでした。
    私も姑も、甘えてる息子をかわいらしく思っているのはわかっているので。

    なので、トピ主さんの感じ方のほうが私には不思議ですが
    お姑さんの言い方とか雰囲気はトピではわからないので難しいですね。

    このトピを読まなければ、将来もし私が姑の立場になったら
    「あ~ママに甘えちゃって~恥ずかしいな~~」って言っちゃってたと
    思います。いろいろな感じ方があるので、気を付けなければと
    思いました。

    トピ内ID:1866308652

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    それは

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    義母様は助けているつもりなんじゃないですか?
    二人に甘えらえれて困っているであろう主様に助け舟を出している。

    人の捉え方次第ですけど、私ならそう思います。

    他にもババ憎しというエピソードは沢山あるでしょうが、取り方次第で良いようにも悪いようにも取れるものですよ。

    トピ内ID:1474360105

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    二世帯同居です

    しおりをつける
    🐧
    スルー
    >『あーあ!甘えて…見たくないー!!』

    私なら「あらー、ばあば見たくないんだって。じゃあ二階に行こうねー」

    と子供を連れてさっさと二階に行きますね。

    トピ内ID:9404916292

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    義母さんは第三者ですし微笑ましいのはトピ主さんだけ、とか?

    しおりをつける
    💤
    喧嘩は喧嘩ですからね
    トピ主さんにしてみたら子供が自分の取り合いで微笑ましく感じるかもしれませんが、この場合義母さんにしてみたら第三者な訳で、単に孫の兄妹喧嘩見させられているので「止めてくれ。見たくもない。」と思ったのでは?

    実際理由が何であろうと喧嘩は喧嘩ですからね。
    例え子供でも見ていて気持ち良いものではないです。
    叫んだり、大泣きしたり、時に叩きあったり。
    子供の喧嘩とはいえ喧嘩に微笑ましいと第三者は思いませんね。
    焼きもちどころか、本当にうるさいって思っているのでは?

    まあ義母さんの場合、息子に似ている云々よりお兄ちゃんなのにねえ、と言う考えも入っているかもしれませんね。
    実際ここで子供にお兄ちゃんだからと言うのは良くありません。
    でも内心はそう思っているかもしれませんね。

    トピ内ID:0456576889

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    世代が違うから

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私もおばさんなんで、
    義母の気持ちのほうがわかるかも?

    今の風潮のひたすら甘やかす育児って違和感があります
    抱きグセつけては行けない
    強く厳しくするのが良いとされてと思います

    小学校2年生って随分大きい印象

    なのに赤ちゃんみたいに甘えるの?
    年相応の接し方があるでしょう
    長男なのにしっかりしてない

    なんか見てると気恥ずかしいとも感じます
    奥ゆかしいともいうかな?

    そうすると
    お友達に言おうかかな
    先生に行っちゃうぞ

    みたいに脅すのよね

    昭和の価値観かなぁって思いますが
    私も昭和生まれなので
    どこか引きずってはいます

    今は令和だってわかってるし
    こういう育て方がいいってしってます

    義母世代も理解のある振りはするけど
    根底は変わらないですよ

    あなたの感じる違和感が世代そのものじゃないかな?

    世代もあるし
    元々よその家庭の違う価値観の人たちです

    おばあちゃんはおばあちゃんなりの
    考えもあるし
    生きてきた時代もある

    あなたよりも長く生きた歴史もある

    不愉快に思う発言かもしれませんが
    お年寄りってこんな感じだと思います

    そもそも
    そんなにもラブラブなところ見せつけて
    義母も見たくないとも言ってます

    微笑ましいと思うのはあなたの主観であって
    それで何かいってやろうというのもどうかと思います

    変に諍いを生むよりは
    そういうのはあなたの
    居住スペースでやればいいのです

    義母が勝手にやってくるなら
    それは、ちゃんと伝えましょう

    お子さんたちが
    そんな嫌なこと言うばあちゃん嫌い
    という方が効果的だと思いますし

    見たくないなら、そのうち来なくなるのでは?

    トピ内ID:2368778240

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    単に甘えん坊になって欲しくないだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    一番ご主人似だから真ん中の子が甘えている姿にご主人を重ねて嫉妬しているのでは?という事ですか?

    想像力を働かせすぎです。

    一番ご主人似のご主人が一つ屋根の下に暮らしているのです。

    トピ主さんの想像のように思う訳ないでしょう。

    トピ内ID:8061033656

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    世代が違うから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの夫も言いましたよ。
    私が子供たちに取り合いされたり、甘えてたりすると「俺が子供の頃は男の子はそんな甘え方、小学校の時には許されなかった。弱い男に育っちゃうんじゃないか」って。

    私はそんな発言はスルーで、「離れる時には勝手に離れてくからそれまではたっぷり愛情注ぐの」と沢山スキンシップとかして育てました。自然と中学になる頃には離れてったし、別に弱っちくもないです。

    多分昔の価値観で言ってるだけで、やきもちでもなんでもないし、ほんとはもっと厳しく批判したいのを茶化し気味に伝えてるのでは?

    二世帯住宅なら、子供たちに「おばあちゃん、昔の人だから、甘えちゃいけないって世代だから見てて照れちゃうのかもね。おばあちゃんが恥ずかしいのもかわいそうだから、一階では甘えないようにしようね」と言います。

    あと、子供のいない時に「私は子どもが小学生の間はスキンシップ大事にしたいので、子どもが気にすることは言わないでください」と義母にも言います。

    私は義両親や夫に自分のことではかなり譲りますが、子供のことに関しては、なるほどと思ったこと以外は戦っても譲らないことにしてるので。

    トピ内ID:5018454782

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    放っておいての気持ちも込めて

    しおりをつける
    同居嫁
    「見たくないー!!「」

    「じゃあ、見ないでくださーい!!」って返しておいて、自分たちの世界を楽しむ。

    2階でやれば義母さんの目には入らないのですよね。

    トピ内ID:7676277769

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    世代間ギャップのような

    しおりをつける
    🙂
    つちのこ
    トピ主さんの気持ちも分かるけど。
    私の子供の頃は、そんな感じでしたよ。

    兄や弟が、程度が酷く甘えたりグズグズすると「男なのにみっともない!!」とピシャリとやられてました。
    かと言って、女の私も、弟との事は「お姉ちゃんなのに(年下相手に)恥ずかしい!!」とピシャリとやられるわけで。
    お友達に言うとか、学校の先生に言うとか、誰々に言うとか、そういう事も言われてました。
    親が言うくらいですから、祖父母も言う訳です。

    良くも悪くも、そういう時代だったと思います。

    イマドキは、男だから、女だからとか、お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだからとなるべく言わない子育てが有るから、トピ主さんの感覚も分かります。

    義母さんの言動は、ヤキモチが1ミリもないとは言いませんが、ほぼほぼ世代間ギャップだと思います。

    トピ内ID:9158816736

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    いやー

    しおりをつける
    🙂
    りく
    小2の男子と年少の女の子ですよね?
    学年で言うと3歳差ぐらいですかね。
    これが年子ならまだ微笑ましいですけどね。
    男子が年上と言う事もあり、滑稽に見えるのだと思います。

    確かにまだ小2なら甘えたい気持ちも分かりますけど、義母さんもそんな虐めてやろうなんて酷い気持ちで発した訳ではなく、ただからかっただけだと思いますよ。
    義母さんの世代なら男子なのに甘えて、と言う気持ちがあるのも理解は出来ます。

    息子さんが本気で嫌がるなら言えば良いですけど、それぐらいスルーしましょうよ。

    トピ内ID:1802006785

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    微笑ましいと思うのは親だけですからねぇ。
    それに義理のお母様とトピ主様は世代も違うでしょうし、価値観は変わってきますよね。

    年少の女の子に比べたら小学2年生の男の子って、かなり大きな印象です。
    小2男子だってまだ甘えたいなど、精神面での問題ではないんですよね。
    周りから見たら、二人が母親を取り合って甘える光景が不思議に映ってもおかしくないと思います。
    甘えるにしても、お義母様世代からしたら男の子なのに、みたいな気持ちはあるのでは。


    一々気にしていたら疲れますよ。

    トピ内ID:4930739546

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    いろんな考え方、育て方があるのですね。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    私はトピ主さん派です。
    五十代女性です。
    そして、敷地内別居の姑もトピ主さん派。
    甘えたいだけ甘えさせる派。
    まだ、小2ですよ?
    しかも下の妹との取り合いなんて、超可愛い。
    順番で可愛がろうと提案しても、その順番でまた喧嘩ですよね。

    うちの子供はもっともっと大きくなってからも甘えてきましたよ。
    今は大学生。
    もう、甘えてくれません。
    当たり前ですね。
    高校生の次男も、母親の言うことなんて無言です。
    (ちゃんとやるけど、返事はなし)

    今だけなのです、うちは、遅かったから中学でも話しかけてくれたけど、早い子は3年とか5年生とかで母親から離れていきます。
    今ね、いっぱいに甘えさせて下さい。

    お姑さんには、なにも言わず笑顔でスルーすればいいのでは?
    「お友だちに言う」のは後からおばあちゃんの冗談だよと息子さんに言えばよい。
    子育ては後悔のないようにね。

    トピ内ID:1510091362

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