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    育児と家事に疲れた ストレス解消の方法がわからない

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    🐧
    ののの
    ひと
    旦那土日休み正社員、私専業主婦、息子1歳9ヵ月の3人家族です。
    今年に入ってからコロナの影響で実家に帰れず、ずっと私が育児と家事をやってきました。平日はほぼワンオペです。

    旦那は休みの日はおむつ替えや絵本読んだり、育児を手伝ってくれています。でも、日々の疲れからか昼寝をしてしまったり(13時から16時までとか結構長いです)、平日にはできない車の掃除などをします。そうすると必然的に私が息子を見とかないといけないので、休みでも平日のようで、1人になれる時間はありません。

    最近、旦那の仕事が忙しく、土曜も朝から夜まで仕事になりました。日々、7時過ぎには家を出て、最低でも夜21時過ぎて帰ってくる様子を見ると、とても疲れていて、大変そうです。

    しかし、息子もだんだん自我が出てきて、嫌なことがあるとわめいて泣いたり、ごはんの用意の時も、構ってほしくて泣いたり、おむつ替えも嫌がってみたり、日々大変になってきました。動きたい盛りで、ダイニングテーブルに登ってみたり、危険なこともたくさんします。外遊びも大好きでいいのですが、遊ぶ時間が短いと帰るとき泣き叫ぶので2時間くらいは遊ばないと満足してくれません。

    旦那も大変なのは見ただけでわかるし、息子もイヤイヤ期になりつつあるので、そんな風にされるのはわかっています。でも、私もずっとひとりでやってきて、休みも休みでなく、常に人のために動いてある生活が辛くなってきました。


    息子がテーブルに登ったりしたとき、いつもは諭したりできるのに「ここに登ったらあかんって言ってるでしょ!」と強く怒ってしまったりして、ストレスが息子にいってしまってるように感じます。
    旦那に頼めばいいのかもしれませんが、休みの日はゆっくりしてほしいという気持ちと、自分もしんどいのになんで自分のこと優先でできるんだという気持ちとあって、とてもしんどいです。

    トピ内ID:7079824208

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    お子さんを預けて働きに出るのは?

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    🙂
    るる
    子育てって向き不向きがありますから、時間はあってもワンオペで苦しいとぴ主さんは、むしろお子さんと離れる時間がある程度あるほうがいいのかもしれないです。

    幸い今は保育園やらファミサポやら子育て支援があって、親に頼めなくてもなんとかなる環境なので、いっそのことお子さんを預けてお仕事されるとどうでしょうか?

    お子さんと二人で煮詰まるよりも絶対いいと思います。

    トピ内ID:0888969187

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    一時保育などを利用してみては?

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    🙂
    よっしー
    こんにちは。
    毎日大変ですね。おつかれさまです。
    住んでらっしゃる自治体に一時保育の制度はありませんか?育児疲れなどで月に何日か使えると思います。お子さんもそろそろ2歳になりますので、預けて先生や友達とめいっぱい遊ぶのもいいですし、その間お母さんもリフレッシュできるんじゃないかなと思います。一度市役所に話を聞きに行ってみたらいかがですか?
    私も子育て中で毎日一緒だといくら自分の子でも気が滅入ったりしますよね!たまには他の人の手も借りてリフレッシュしましょう!

    トピ内ID:7487935225

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    時間をもらっては?

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    🙂
    かた
    休みの日に昼寝習慣があるなら、午前中に一人で外出する時間でももらってはどうですか?
    カフェでのんびりしたりで、いい気分転換になるのではないですか?

    旦那さんに何も頼まず、こんなに大変なのにわかって!というのは旦那さんが相当のテレパシー察知能力がない限り、なかなか伝わりません。思い詰める前に、普通に頼んではどうですか?
    もうちょっと一人時間ないと辛いから、ちょっと2時間1人になりたい、と。

    ちょうどイヤイヤ始まる時期で大変ですよね。早めにSOS出しましょう~

    トピ内ID:7491427501

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    専業主婦のワンオペ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ワンオペって
    同条件なのに負担が一人にかかることを言うんじゃないの?
    夫婦で正社員で働いているのに
    家事も育児も妻、もしくは夫一人に負担することを
    ワンオペというもののはず

    専業主婦が100%家事を負担して当然だし
    平日の育児も専業主婦のすることでしょ
    なんでそんなに偉そうなの?

    旦那さんは半日以上仕事をしているのに、
    専業主婦に気を遣えとでも言いたいの?

    2歳近くになれば2時間くらい外で遊ぶことも不思議ではないですけど。

    トピ内ID:7231541508

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    偉いですね、主さんは頑張っています。

    でも、ご主人も頑張っていると思います。

    主さんもそれがわかっていて、わかっているからまたモヤモヤするのでしょう。

    まず、私も息子が2歳半まで専業主婦でしたので、主さんの気持ちもわかりますが、今は頑張り時ですよね。

    お子さんはずっと小さいままではないので、いつかはそれも終わります。

    今はわからないと思いますが、手が離れたら離れたで、寂しくも思ったり。

    机に上って怒っちゃっても、「ああ、怒っちゃったな」と反省しても、
    全てが過ぎていきます。

    たぶん、ほとんどのママが(私も含めて)、同じように苦しんで悩んで子育てしています(子育てしてきました)。

    たぶん、それが、全部引っくるめて子育てなのだと思います。

    ご主人も大変でしょうが、例えば月に一度数時間、例えば主さんが美容室に行く時だけでも、ご主人は見てくれないのでしょうか。

    頼んでみましたか?

    それか、うちは2歳半(4月入園)で保育園に入れましたが、主さんも考えてみてはいかがでしょうか。

    それはそれで大変ですが、仕事中は子供から気がそれるし、子供は保育園内で経験としていろいろ学ぶし、一石二鳥以上に良いですよ。

    トピ内ID:7632086140

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    普通だと思いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    ジュピター
    専業主婦なんだから、家事と育児をするのは想定内ですよね?
    常に人のためにって、子供を産めば当たり前でしょう?
    赤ん坊が気を利かせて親を休ませてくれると思ってたんですか?笑

    覚悟無く子供を産んじゃったんでしょうか。
    それでも、産んだなら仕方ない。
    世の中には兼業主婦なのにワンオペ育児って人も少なくないです。
    みんな、頑張ってますよ。
    トピ主は一人じゃないし、どっちかというと楽な方。

    とはいえ、追い込まれちゃってますよね。
    ストレス発散は必要です。

    子供が産まれる前の蓄えはありませんか?
    夫がそれだけ働いているなら、稼ぎも増えているでしょう?
    少し贅沢させてもらって、一時保育でもシッターでも雇って、週に1時間でも休みを取りましょう。
    今、少し贅沢しても、後から稼いで穴埋めすればいいんですよ。
    母子で心に傷を負うよりよっぽどマシ。

    とりあえず、相談できる場所を探して、保健師さんに相談しましょう。
    子育てもこれから楽になってくるし、幼稚園や小学校に通うようになれば、トピ主も外に出られるようになります。

    トピ主は子育てには向いていないようなので、子供は一人にして、本格的に仕事復帰してはいかがですか?
    自分の時間も大切にしながら、人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:6718503803

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    色々と考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    夫婦と子ども3人家族、海外在住で実家には3年ほど帰っていません。もう小学生になりましたが、私は専業主婦、平日は完全にワンオペでやってきています。夫は昔から夜寝るのが非常に遅く、休みの日は昼過ぎに起きてきます、子どもが小さい時も一緒でした。専業主婦のため、毎日が平日というか休日というか、曜日の感覚はあんまりないですねぇ。

    一人になりたい気持ち、よく分かります。
    土日、夫が起きている時間に子ども連れて散歩に出てもらったらどうですか?私もたまにすんごく1人になりたい時「子ども連れて散歩してきて、1時間で良いから一人きりの時間がほしい」と言い、出かけてもらいます。

    お子さんはおもちゃで1人遊び出来ませんか。できるなら、四六時中一緒に遊ばなくてもいいですし、テレビ見させたりしてあなたは別のことしてても別にいいんですよ。

    あなたは土日祝日やすみなく、子どもが起きている間はずっと子どもの世話。夫は朝から晩まで仕事、週休が1日になった。どちらも大変ですよね。子どもは1人にしておけないし。日曜日は、誰も何にもせずだらーっとする日にしてもいいんじゃないですか。掃除洗濯しない。料理もしない。食べる物は、前日に多めに作っておいたものの残りや、冷凍食品、ピザとるなど。子どもも週一回くらい適当に食べたり、お風呂入れなくても病気にはならない(はず)。

    または、隔週で日曜、子どもの世話を1日どちらかがずっとする。

    子どもも、確かに自我が出てきますね。
    ということは、もうすぐあなたと意思疎通ができるようになり、話が通じるようになるということです。ワガママいったり泣き喚く際には、いつもより少し低めの声で「これはこういう理由でしてはいけない」と諭してみましょう。毎回続けるのです。オムツがえも嫌がるなら、たまには放っておいてもよいです、30分くらい。

    トピ内ID:1120700455

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    一時保育はどうですか?

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    blank
    葉子
    一時保育、ファミサポなど利用してはどうですか?
    コロナだからどこまで利用可能なのかは分かりませんが、少しでも自分の時間があるとかなり違うと思います。

    トピ内ID:5406120103

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    認可保育園の一時預かりの利用

    しおりをつける
    🙂
    なお
    子供とずっと一緒だとストレス溜まっちゃいますよね。
    子供に優しく接する為にも、少しの時間でも離れる時間が大切だと思います。
    認可保育園の一時預かりを利用してみてください。
    認可外よりは認可をおすすめします。
    登録に面接等ありますが、保育士さんが見てくれるので安心して預けれます。

    また、早めに幼稚園に通う事も考えてみてはいかがでしょうか。
    年少前から通える幼稚園もあります。

    ストレスをためないよう手を抜きながら子育てをして良いと思います。

    トピ内ID:9821144159

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    今、のののさんが家事に育児に大奮闘で、しんどい様子が伝わってきます…私、どうしていたかなぁと思い返しますと、
    双方の実家は頼れず、夫も多忙で、新米ママ一人で心細いのと、しんどいのと、いっぱいいっぱいでした。
    体調を崩しても病院にも行けない、と切羽詰まったときに、シッターさんを頼むことにしました。と同時に一時保育なども調べた記憶がありますが、実際には一時保育の定員枠に入れなかったので、シッターさんを頼りに、週三回とか頻回に来てもらっていたときもあれば、月一回だったときもあります。
    シッターさんがいる間に、自分の病院や美容院に外出したこともあるし、くたびれて家で昼寝してたこともあります。また、シッターさんに手伝ってもらいながら、一緒に子どもの病院に行ったり、公園で遊んだりもしました。晩御飯のおかず作ってもらったこともあるし、一緒に家でお昼食べたこともあります。おばあちゃん(母)が手伝いに来てくれたり、実家に帰れるお宅が羨ましかったです。その代わりを、シッターさんにしてもらっていた、という感じでした。
    シッターさんは、たいてい年上で、歌や遊びを教えてくれたり、子育てについては先輩なので、その話を聞いたりすることで新米ママの学習と気晴らしになりましたし、子どもを見る目が自分一人でないことが、とても心強くて助かりました。シッターさんの会社のシステムや、頼む頻度にもよると思いますが、2~3人くらいの決まった人に来てもらえたので、毎回「初めまして」ではなかったし、子どもも私も楽でした。

    永遠にこの出費が続くわけではないです。家事や育児の外注だと揶揄する人もいるけど、言いたい人には言わせておけ!です。
    他人の手を借りていいと思いますよ。
    だって、大変なんだもん。
    ご主人には、病院など子ども連れでしにくい用事があるときのためにシッターさんや一時保育を利用したい、と言ってみたらどうかな。

    トピ内ID:3752026254

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    ベビーシッター利用は?

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    笑顔
    トピ主さま、よく1人で頑張ってきましたね。
    育児は大変ですよ。思い通りにいかないですから。ずっと家にいると孤独になるし、身体も心も疲れちゃいますよね。
    私は保健師をしています。やっぱりママはみんな疲れてます。
    トピ主さまには休息が今すぐ必要です。でも、毎日仕事で疲れもストレスもあるご主人にもやはり休息は必要です。2人とも親である前に人間ですからね。
    心の不健康に陥ってしまうと、治療にものすごく時間がかかります。家族の負担も大きくなります。
    なので、まずはたった1日、半日でも預けてみたらいかがですか?
    レスパイトといって、育児や介護をしている家族の休息はとても大切なんですよ。
    今は色々なサポートやその補助もあります。どういった支援や場所があるかなど、お住まいの市町村の保健師がもちろん無料でサポートしてくれますから、早速、遠慮なく電話して話してみてください。
    そのために私たち保健師がいるんですから☆
    もう1人で頑張らなくていいんですよ!

    トピ内ID:6116371489

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    公園に連れて行ってもらいましょう

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    blank
    ミナ
    同じくらいの子がいます。自我が出てきて大変ですよね。
    休日の公園は基本的にパパが担当、て家はたーくさんあります。平日は仕事、休日は子育て。そんなの当たり前。そこに気をつかう必要ありませんよ。遊びに行ってきて、と送り出しましょう。
    仕事が肉体労働じゃないんだったら、疲れてると言っても脳みその疲れであって、身体は運動不足状態。むしろ子供と公園で体動かしたほうがすっきりしますよ。

    トピ内ID:5213700025

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    夫に正直に話す

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    🙂
    都民男性
    きっと夫に正直に話したところで、夫も抜本的な解決はできないでしょう。トピ主さんの大変さはきっともうしばらく続く。

    それでも夫婦なんですから、2人の子供のことであり、トピ主さんの心が悲鳴を上げているのですから、夫には今の気持ちを正直に話してください。

    夫はきっと困惑し、戸惑うでしょう。でも今の状況に困惑し、戸惑い、心身が疲れているのはトピ主さんも同じですよね。稼いで来るのが夫だから、夫を建てなければと強く思い込む必要はありません。2人で作り上げる家庭の役割分担をしているだけ。どちらも平等です。

    それでも夫には働いていることへの敬意を伝えてください。敬う必要はないけど、でも夫婦の間でも礼儀は必要。そういう意味での敬意です。

    そして夫は、大切な我が子を育てている新米ままであるトピ主さんに敬意を持つべき。でも過度な敬意は期待しないで。だって平等な夫婦なんですから。

    そう言ったことを踏まえ、夫婦で会話をすれば、物理的な状況は変わらなくても、少し気が楽になり、同じことでももう少しうまく対処できます。

    私なら週末のうち、どちらか1日を自分のために使い、もう1日は主夫になり、妻は爆睡なり外出なりしてもらいます。夫も疲れ方にもよるでしょうが、丸一日が難しいなら、半日でもトピ主さんが休めるといいのかなと思います。少なくとも家事などはちょっと手を抜き、常にかっちりやろうとせず、時には怠けることも大切です。

    いずれにしても新米の親は誰でも同じことを経験しています。トピ主さんも当たり前の経験をしているだけ。だからって我慢は不要。でも自分が母や妻として不出来などとは絶対に思ってはいけない。だって心を込めて子を育て、どんなに大変でも夫を気遣える、素敵な女性なんですから。その素敵さと今の疲労は紙一重。少しの工夫と時間で、また素敵なほうに戻れます。

    トピ内ID:4626488365

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    おつかれサマです

    しおりをつける
    🙂
    二児のママ
    毎日おつかれサマです。
    一歳9ヶ月の子育て大変ですね。

    うちの子が一歳9ヶ月のときは
    どうしていたか考えました。
    下の子を妊娠中で安定期だった
    ので、毎日児童館とか公園とか
    お出かけしまくってました。
    若かったです。

    解決にならないかもしれないけど、
    ご主人は外で働いて苦しい思いも
    して稼いでくるのが仕事。
    専業主婦はやっぱり家事育児が
    仕事と言われても仕方ないです。

    コロナ禍で児童館など子供が集まる
    施設には行けないのかな?
    私は結構ママ友とのお喋りで発散
    していました。

    あとは子供を寝かしつけ、夫が帰宅
    したあと、一人で深夜のコンビニとか24時間開いてるスーパーにふらっと
    行ってました。
    スイーツを買ったり雑誌見たり…
    冷たい夜風に一人で当たるのが
    今も思い出せるくらい心地よくて、
    子供も連れていないし解放的で、
    ささやかなリラックスでした。

    あれから10年以上経ち、いま
    子供は中学生だけど、朝早くから
    お弁当、夜遅くまで塾の送迎、
    私自身、齢も重ねパートもして、
    子供は生意気になるし、受験や
    友達関係、身体の悩みとか…
    今でもまだまだしんどいですよ。
    子育てってそういうものかなあと
    思っています。

    子育て長いですよー頑張って
    ください。まずは深夜のコンビニ
    かな(笑)お身体に気をつけて。

    トピ内ID:2870085441

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    家事、育児お疲れ様です。
    コロナに、ワンオペに、イヤイヤ期に…いろんな事が重なってしまいましたね。
    トピ主さんが疲れたり、ストレスを感じるのは当然のことと思います。
    子供を怒鳴ってしまう、失敗もよくある事ですよね。私もいまだによく、やってしまいます(苦笑)

    あーしまった、やっちゃったー
    と、思って、落ち着いたら
    さっきは、怒鳴ってごめんね。
    お母さんちょっとイライラ虫がいたの。
    と、仲直りするようにしてます。

    忙しい旦那さんへの気遣いと自分の限界との間で揺れているのもすごく伝わりました。

    子供と二人きりの時間が長いと、大人の話し相手がいないから、どうしてもためこんでしまいますよね。

    ご主人に話だけでも聞いてもらえたら、楽になるのに、きっとそれも、嫌かなと、ためらわれているのでしょうね。

    でも、イヤイヤ期もコロナもまだ続くと思うので、連休のときなど、余裕のあるときに、ご主人に、少し打ち明けられるといいですね。最近イヤイヤ期で、ちょっと大変でイライラしてて…少しひとりの時間もらってもいいかな?とか。

    育休中のときに、私も子供と二人きりの時間が長くて、煮詰まっていた時期がありました。
    もちろん、子供は可愛いんですけどね。
    初めての育児やケガをさせないようにという緊張感や、あと話し相手がいなかったからだと思います。

    いろいろ大変な時期と思いますが、
    トピ主さんは、ご主人のことも、子供のことも思いやれるいい奥様だと思いました。
    ご主人が忙しい期間、話せない期間は

    電話やLINEでご実家やお友達を話し相手にして、ストレス発散してください。
    家事も適当に手を抜きましょう!
    冷凍食品、スーパー惣菜大活用です!

    トピ内ID:4252052037

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      お弁当持って

      しおりをつける
      🙂
      雪蓮花
      昔のはなしですが 1人目の娘の時はお天気良ければ 娘用に小さなお弁当作り 私もお弁当作り 自転車に乗ってお堀や公園に言ってましたよ! お堀の鯉に麩を家から持って 白鳥やアヒル見ながら娘とお弁当食べ 家に帰りお昼寝。

      秋 今ならどんぐり拾いに小さなバケツ持ってどんぐり拾いや枯れ葉等を お弁当食べて時にはおやつを持参して 娘と2人で過ごしてました。
      私は毎夜よく主人に娘を寝かせた後「明日は何をして1日過ごそうか?」と言ってました。

      休日は主人がとにかく車で外へと連れ出してくれてました。
      その後息子が生まれ 自転車の前と後ろに乗せてお堀や公園へ お弁当持参して


      娘が結婚して なんと私と同じようなことして子どもを育ててます。
      孫娘が主さんの子どもさんと同じ年の頃 お弁当作って公園へ出かけて 公園で遊ばせてましたよ 今は子どもは2人となりましたが やはり娘が2人子にお弁当作り 公園や家の中でシートを敷き 子どもたちとお家でピクニックと言ってお弁当をお昼に食べてましたし 今も土曜日にお弁当作ったり 孫は幼稚園 保育園になりましたが 娘も仕事復帰して普段お弁当持って公園はなくなりましたが 孫たちはママがお弁当作って部屋でシート敷きピクニックは今でも嬉しいようです。

      主さんも今の時期 公園へお弁当作って出掛けたら これだけでも気分展開できますよ!
      日溜まりでお弁当食べて 息子さんと追いかけっこや落ち葉拾いどんぐりも 思考を凝らして
      過ごされたら お昼ようにお弁当作り 部屋でシート敷きピクニック気分も ベランダあればベランダで。

      トピ内ID:1312292837

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      シンドイ気持ちは

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      blank
      晩秋
      痛いほど理解しますが、あえて言えば専業主婦なら家事・育児はトピ主さんの仕事です。今は電化されて50年前の専業主婦に比べれば楽すぎると思います。
       トピ主さん、ストレスの原因が家事と育児なら何で結婚したの?何で専業主婦しているの?と言いたいです。
       でも現実シンドイのですよね。なら手抜きする以外ないと思いますよ。食事は出来合いの総菜を買うとか、掃除は週一にするとか、洗濯は乾燥機付きの洗濯機を購入するとか工夫できません?
       最後に一言。正社員として働きながら家事・育児を頑張っている女性はどうすればよいのでしょうね。専業主婦で居られるだけでも幸せなことだと思いますよ。

      トピ内ID:9328766891

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      そういう時期ってありますよね

      しおりをつける
      🙂
      2歳くらいの子供を育てているときの閉塞感
      このご時世だから、それが顕著に表れる。

      子育て期間、特に乳幼児期には母親の時間なんてないのは当たり前と言えば当たり前なんだけれど

      子育てしながら仕事を持つ母親には、
      育児から一時的に逃れることも出来るけれど、
      (その代わり仕事という重圧は加わるが)
      専業主婦には育児からの逃げ場がない。

      あのね

      >休みの日はゆっくりしてほしいという気持ちと、自分もしんどいのになんで自分のこと優先でできるんだという気持ちとあって、とてもしんどいです。

      ゼロか100ではなくて、
      午前中は夫にゆっくりしてもらって、午後には少し時間をもらう
      今週は夫にゆっくりしてもらって、翌週はトピ主さんが一人で出かける
      それがダメなら、1~2か月に一回でもいいから時間預かりしてもらう。
      最初は泣くかもしれないけれど、子供って適応能力もあるから
      同年齢の子供たちの中で目をキラキラさせて遊ぶかもしれないですよ。

      トピ主さんが仕事をもって、育児から逃れる時間を持つのも一案ですが
      それはそれでストレスを貯めそうなので(キャパオーバーしそう)
      まずは一時預かりなど工夫してみませんか?

      トピ内ID:0098367571

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      保育園やベビーシッター利用

      しおりをつける
      🙂
      だし巻き卵
      家事育児お疲れ様です。お子さんと離れる時間があるといいのではないでしょうか?

      専業主婦だとやはり働いている旦那さんにはお願いしづらいですよね。トピ主さんも平日日中にパートなさったらどうでしょう、よい気分転換になりますよ、その間は子どもと離れられますし、お迎えまでの時間に家事も捗りますし、お金も入ってきます。または、家計に余裕があるのなら、ベビーシッターを利用するとか。あとは家族3人でお出かけしたり、土日に数時間旦那さんに子守を頼むとか。

      でも、ご自分が恵まれた環境であることを認識すると気分が楽になるのかもしれません。私は兼業主婦で夫よりも収入が多く、つまり私が仕事を辞めたら家庭は潰れます、しかし勤務時間は夫より短いので家庭のことはほとんど私がします。そう考えると、トピ主さんは旦那さんが稼いで来てくれるのだから、お金を稼がなければならないというプレッシャーはなくて良いですよね。

      実家の助けがある、夫が家事育児に協力的な家庭は少ないですよ。自分の環境が恵まれていることを再認識し、その中で工夫出来ることを探されたらどうでしょう?

      トピ内ID:2421590387

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      そんな時は

      しおりをつける
      blank
      かき氷やさん
      夫が疲れているのもわかる!しかし私も疲れてるのよー!
      って時は、あれです。一時保育。
      今はコロナでどんな対応になっているのか分かりませんが、探せばきっと一時保育やっている所があると思いますよ。

      預けるとなるとお子さんは確実に泣くでしょうが、気にしないキニシナイ!
      保育士さんにお任せして、数時間だけでも静かな空間で休んでください。

      私も子供が幼稚園入るまで週1で利用してました。9時から16時までガッツリ。
      掃除したり美容院いったりグータラしたり。買い物も子供がいないとなんて楽!
      一時保育オススメですよー!

      トピ内ID:9559745720

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      頑張りすぎない様に頑張って

      しおりをつける
      🙂
      4匹の犬
      すでに自分の子育ては終了しましたが、現在は再び同じ様な状態です。
      さて、私の経験上、子供を構う(接する)事と、家事を同時にしないで分ける事です。

      子供が寝ているうちに、手抜きでも良いので簡単な食事に出来るの用意をしておいて、子供が起きている時間は家事をしないで子供とだけ過ごすのです。

      子供が寝ている時間に野菜を切っておくこ。更には炒めておく。鬼鵜を焼いておく。お味噌汁は味噌を入れる手前まで作っておく。煮物は煮れば良いだけまで下ごしらえをしておく。子供が小さい時期はコロッケや天ぷら、餃子など手のかかるメニューはお休みしました。

      衣料乾燥機を買って、洗濯物を干す手間を無くしました。

      つまりテキトーに家事をして、子供と一緒にずーっと遊んでいるのです。
      子供とは出来るだけ体を動かして遊べば、疲れてぐっすり寝ますから、子供が寝た後はゆっくり過ごせます。
      服はアイロンをかける必要がないデザインや素材を選ぶ。メニューは皮をむかないで切るだけで食べられる食材を選ぶなど、細かいところで工夫をすると楽でした。

      機能的な服ばかりだとお洒落感がないので、子供とお揃いにしたり、同じワッペンをつけたりなどちょっと工夫していたのも子育て時期です。

      頑張りすぎない様に頑張って下さい。

      トピ内ID:3273651339

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      トピ主です。

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      🐧
      ののの
      結婚したときは私もパートをしていましたが、「私が全部家事をやるから、旦那には家でゆっくりしてほしい、仕事でがんばってるから。」と言っていました。自分の母親がそうであったので
      でも、その言葉があるからか、本当にこどもが生まれた今もなにもしません。私が朝子供と起きて、着替えやごはん作り、食べさせをしていても、遅く起きてきても自分のものが出てくるのを座って待ってます。この間なにもしなければ自分でやるかなと思って、冷蔵庫に納豆とねぎ、お味噌汁を置いておいて、洗濯物を干しに行ったのですが、戻ってきても食べておらず、「何食べたらいいん?」と。「冷蔵庫にあるよ」と伝えたら、イライラしながら用意していました。
      私を寝かしてくれたときもありましたが、ごはんは作らず、息子と待ってました…
      独り暮らしもしているので用意できないわけではありません。
      また、仕事から帰ってきて、ごはんを温めて出しますが、食べた後はごちそうさまで机の上。そしてゲームをしてたいてい寝落ちします。寒いから追い焚きしてあげるけど、起きてくれないから入ってくれない。無下にされているようで、したくない、でも、寒い風呂にいれるのもかわいそうと思ってしまいます。

      こんなにやってるのに、と思うからいけないのでしょうか。いっそのこと何にもしなければいいかもしれませんが、それは結婚してるのにいけない気がしてできません。

      こちらとしては、息子の世話で忙しそうならなにか手伝おうとかできるんじゃないかと思いますが、「察することができないから言って」といわれます。そう言われると、頼みたいけど、いっぱい頼んだら専業主婦なのにあかんな、とか思ってしまって、結局自分でやってストレスがたまっていく一方です。

      トピ内ID:7079824208

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      頼んで良いのよ

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      🙂
      >頼みたいけど、いっぱい頼んだら専業主婦なのにあかんな、とか思ってしまって、

      だめじゃないですよ
      いっぱいってどのくらいか分からないけれど
      少しずつ・・・ご主人本人のことは自分でしてもらったり
      子供のことをお願いしたり、何の問題もないです。

      私は子供の成人した専業主婦ですが
      掃除や配膳は手伝ってもらうし(夫在宅時)
      洗濯物も取り込んでもらいます。
      私が忙しい時(遊びでも(笑))には食事くらい自分で何とかしてくれます。

      子育て期間中は、30年以上前のイクメンなんて言葉もない時代ですが
      授乳以外は一通りお願いしました。
      専業主婦で、夫は週の半分は出張で不在でしたので、週末くらいですけれどね。でもそうしたおかげで親子関係はとてもいいですし、今共働きの息子はよく家事をしているようですよ。

      息子さん(と、将来の家族)のためにも、ご主人の教育をしたらいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:0098367571

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      うん。普通だね。

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      🐤
      こまったさん
      トピ主さんも決して楽ではないけれど。
      お子さん産まれる前がパート勤務と家事で楽すぎたのかと。

      公園行って2時間以下で帰る親子のが珍しいし、トピ主さんがワンオペならご主人はワンオペで仕事してるし。
      ご主人が忙しそうでもトピ主さんは察して仕事を手伝ったりはできないでしょう。

      とは言え、頭脳的肉体的疲れではなく四六時中子供と一緒のストレスもわかりますよ。
      別に実際、家事にそんな追われてるわけでもないでしょう。
      夫の納豆出してから洗濯物干したからって、仕事に遅れるわけでもないし、他の家事ができなくなるわけでもないのですから。
      トピ主さんに必要なのは家事の手伝いより、一人の時間の息抜きですよ。

      一時保育の活用と察してちゃんをやめることです。
      察するのは心と体にかなり余裕があり、なおかつそういう性質の人しかできません。
      夫も仕事で本当に大変だなと思うなら、お願いしたい事を言葉にすることです。
      いきなりトピ主さんの頭の中だけで、ルーティーン変えられても、エスパーじゃないんだから分かりません。
      朝食、冷蔵庫に入ってるよー出して食べてーと言葉にしましょう。

      トピ内ID:6466718693

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      トピ主です。投稿ありがとうございました

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      🐧
      ののの
      先ほどの私の投稿は、補足のようなものでした。

      皆様、本当にありがとうございます。
      共感してくださる方、贅沢だと言われる方、たくさんいて、涙が出ました。
      私はこどもが大好きで、家事も旦那さんがゆっくり休めるように楽にさせようと思って全部自分でしたい、家に帰ったらほっと落ち着ける暖かい家庭にしたいと思ってきました。
      でも、いざ子育てが始まると、わからないことや自分の思いどおりにいかないこと、これまでできていた家事もやりずらく、でも旦那は育児はわからないから指示待ちのような感じで、子供にも旦那にも気持ちでは優しくなれない自分にすごく不甲斐なさを感じています。子育ては私が一番やってるからわからないのは当たり前ですよね、専業主婦は家事やるのが当たり前ですよね、でもわかってるけどしんどい…
      理想はあるのに、現実はできてない自分が本当に嫌になります。

      旦那が仕事してくれるから私達も生きていけます、旦那は仕事休めないのに、私が休みたいなんて言ったらいけないんじゃないかと思います。

      一時保育はみなさん使われていたのでしょうか。家事と育児しかすることがないのに、使ったらいけないんじゃないかと思ってしまいます。
      子供と遊ぶのもしんどくいときは、昼寝を二度寝させたりしてしまっている自分が、本当にだめな母親やと思います。

      自分のこどもは大好きですが、ずっと一緒はしんどいですね。旦那には貴重な休み申し訳ないけど、ちょっとだけ公園とかに行ってもらいます。

      トピ内ID:7079824208

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        一人の時間が欲しい、分かります

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        blank
        おばさんですが
        子育て真っ最中の頃、子どもたちと日中のんびりしていたつもりでしたが、一人の時間に飢えてました。
        土日たまに一人で外に出かけさせてもらってましたよ。
        本屋をぶらっとしたり、ランチやお茶に行ったり。短時間でもリフレッシュできました。
        生き返る気分でしたね。

        子どもとべったり一日中一緒なんてたった三年ほどなんだけど、されど三年。たまに一人の時間は欲しいよね。

        トピ内ID:6746438625

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        何回も失礼しますね

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        🙂
        >旦那には貴重な休み申し訳ないけど、ちょっとだけ公園とかに行ってもらいます。

        貴重な休みに、やっと我が子と触れ合える喜び
        貴方のご主人も父親なんだよ
        子どもと公園に行ったり、子供と遊ぶ
        これは義務じゃなくて権利なんです。

        もし、ご主人がそう思えないのなら、だめパパだよ。

        一時保育は使ったことはないですが(時代的にね)
        実親やママ友や、お隣の奥さんにはしょっちゅう預かってもらいました。
        勿論、夫が休みの日には【父と子のふれあいタイム】
        下の子が生まれてからは、
        上の子とママ、下の子とパパとか・・・

        365日24時間体制なんて無理ですってば。

        自分を追い込まないで、みんな適当に息抜きしています。
        そしてまた明日から頑張るのです。

        トピ内ID:0098367571

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        頑張りすぎ、真面目すぎ

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        頑張るのも真面目なのも長所だけど、何事も「行き過ぎは短所になり得る」のです。あなたには理想の家族像、母親・妻の理想があってその通りにしたい、理想の父親・夫像があって「うちの夫もそうであってほしい、私がいう事じゃなくて相手が自然に気がつくべき」というのもあるんじゃないかな?人に期待しすぎると、がっかりすることが多くなるので期待せず、その都度言葉にした方が良いと思います。私はそうしてます。言っても聞いてないことがあるので、書いて見えるところに貼ることもあります。

        自分の思い通りや理想どおりに行かなくても、別に世界が終わるわけじゃないです。あなたにとっていくら「言わなくても考えれば普通に分かるだろう」と思う事柄も、別の人にとっては言われなきゃわからない、言われても同意しかねる、ということもあるわけです。

        夫婦どちらも、毎日違った大変さがあるのをお互いに分かってないと思うし、自分が経験してることじゃないから分かるのも無理でしょう。旦那さんは指示されないと分からないみたいだから、自分ができない時は例えば「カップラーメンがあるからお湯沸かして作って」「~の素があるから、カット野菜炒めて素混ぜれば数分で~ができるよ」「冷凍庫に~があるからあっためて食べて」とか、何にもない場合は「コンビニで好きなものかってきて」「この間新しいお弁当やさんができたけど、美味しいみたいだから試してみて」とか。

        トピ内ID:1120700455

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        ご主人をきちんとパパにしてあげてよ。

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        🙂
        yuki
        何だか全部自分で抱え込んで、自分で自分の首を絞めてるって感じですよね。
        ご主人のことを大事にしているのだと思うのですが、ちょっと方向が間違ってる気がします。
        ママが全てをやってしまうと、パパはパパになり切れませんよね。
        そういう機会をママが全部取り上げてしまっているのですから、そりゃ指示待ちになりますよ。
        パパに主体性を持ってほしければ、ママが頑張ったらダメなんです。
        せっかく子どもをもって育児しているのですから、パパだってパパとしての成長が必要ですよ。
        トピ主さんはそのチャンスをふいにしてしまっているので、自分が抱えていることをパパに外注しないと。
        パパとしてスキルアップしようとしているのに、それを邪魔してはいけません。

        せっかく親が二人いるのですから、二人で協力したらもっと幅広い育児ができますよ。
        それって子どものためでもあるし、親たちのためでもあります。
        トピ主さんが一人で頑張ることはとってもすごいことだけど、でも一人って多様性がないし何かあったときにものすごく困ることになるんですよね。
        余力がないということなので、転んだら大けがです。
        そうならないために、夫と共有できることを普段から増やしておかないといけないのですよ。

        何でもかんでも一人でやっちゃダメなの。
        専業主婦だからとか、夫の仕事が大変だからとか、それは全く関係ない。
        一人で抱え込む育児を「自立している」とは言わないです。
        家族や周囲を上手く巻き込んで、協力してやっていくっていうのが本当の自立した育児なんですよ。
        その辺も誤解してるかなって気がします。
        トピ主さんが頑張らないとって思う気持ちは、どこか独りよがりなんだよね。
        (ごめんなさい)
        それが結局自分と家族に良くない結果をもたらしてしまうじゃない?
        だから頑張らないで、もっとサボって手を抜いて、できないことは誰かに押し付けて楽に育児しましょうよ。

        トピ内ID:5285558499

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        1歳の母です。

        しおりをつける
        🙂
        あこ
        私も1歳なりたての娘がいて専業主婦、夫は7:30~21:00まで家にいない、土日どちらかも仕事でトピ主さんと似ているかな?と思います。
        仕事がなくても、家事育児ってとてもしんどいですよね。仕事だと時間が決まっていますが、時間の仕切りもなく当たり前だけど こども優先の生活ってキツイなが感想です。笑
        とてもキツい言葉のレスもありますが、専業主婦ってそんなにキツく言われないとダメなんですかね?キャパは人それぞれ、私にはトピ主さんの気持ちよく分かりますよ。24時間休みなしとはいえ、実際お金を稼ぐ夫がいなければ生活できないからお金稼いでない分肩身も狭いです。
        私も1人の時間があれば少しマシになったので、旦那さんのお昼寝の後、2時間ほど時間をもらうとかできないですか?旦那さんの休みは、主さんの休みにもしていいと思います。どっちも疲れてますもん。主さんも少し休んでくださいね。

        トピ内ID:6358263564

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