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    • どうしたもんだか(病院にかかった費用は娘夫婦にもらっていいでしょうか)
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    どうしたもんだか(病院にかかった費用は娘夫婦にもらっていいでしょうか)

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    さとゆこ
    ひと
    娘の家族と最近同居しました。
    婿とはなんとなくなじめていませんが、仕事をしていますので、なかなか会いません。
    先日その夫婦の孫が(2歳にもうじきなる)突進してきて頭が胸にあたり、その時になんやらグシャって感じがしました。
    ものすごく痛くて、それから2晩経ちましたが、痛みが増すかりで、息を吸うのも辛いです。

    で今日整形に行こうと思ってます。
    前に肋骨を折った時と同じ症状なので、多分また同じような感じかなーー
    と思っています。
    前の時の治療方は自然に治るまで待つでした。
    肋骨は折れやすいそうです。

    本題ですが
    病院に行ったらかかった費用は娘夫婦にもらっていいでしょうか?

    今朝もリビングで夫婦に会いましたが、これといってなんも心配してなかったので、なんだか私だけこんな痛いのは、悔しいです。

    孫のおばあちゃんなので、黙って自分だけで処理した方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:9481079146

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    治療費よりも

    しおりをつける
    blank
    かき氷やさん
    孫の頭突き(?)で肋骨折れたって娘夫婦に言わないと!
    しばらく育児は手伝えないわって言って休んでください。
    治療費出すから今まで通り育児はヨロシクって言われてもいいんですか。

    トピ内ID:5858855206

    ...本文を表示

    そんな心配よりすぐ病院へ

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    一度折った場所なら今回は前回より折れやすくなっているかも・・。
    どうして翌日病院に行かなかったのですか?

    私だったら「今日〇ちゃんが突進してきて肋骨が痛むのよ。明日病院に行ってみる」といいますよ。子どもを責められたとは思わないでしょう。子どもは予想外のことをするものです。
    そうすれば「どうだった?いくらかかった?」と聞いてくるでしょうから、払うか払わないかは娘さんの判断でしょう?

    そんなに気兼ねして暮らしているは大変ですね。娘さんが同居を押し切ったのでしょうか?それとも、トピ主さんに一人暮らしする力がないのでしょうか?

    大した額ではなかったにせよ、孫にぶつかられて病院に行ったことは話したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3232860867

    ...本文を表示

    くれるでしょう…

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    孫の事なら誰が出しても良いと思いますよ。
    肋骨って息しても痛いし咳なんかしたら激痛ですが病院に生きてもサラシ?みたいの巻いて3週間ほど安静にするしかないのであまり意味ないですがね…
    まあ、家族なんだから話し合ってみましょう。

    トピ内ID:0347596160

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    生活費をすべて賄ってもらっているのでしょうか?

    自分の自由にできるお金がないために
    病院に行くのも気が引けるのでしょうか?

    なんでそんなに卑屈なんだろう
    というのが引っ掛かります

    治療費を請求するという発想がどうしたのかと思います
    それだけ、余裕がないのだろうなと

    そうなんでしょうか?

    娘さんには、孫の面倒を見ているときにけがをしたことは伝えたのですか?
    病院に行ったら、治療費以前にどういう状況か
    ちゃんと説明しましょう

    安静や治療が必要なら、孫の面倒も見れないし
    生活の支援をどうするか、ちゃんとお話ししましょう

    ともに生活していても、
    自分のことは自分でするのが基本だと思います
    助け合いは当然でも、依存になると苦しいです

    してくれるのを待っているのはダメですし
    要求しすぎるのもよくもないです

    ご年配の方は
    同じ話を繰り返すので、聞き流してしまいますし
    あちこち痛いって話、聞いているほうは辛いのです
    ご自覚はありませんか?

    トピ主さんがそうとも限りませんが
    なんとなく、かまってちゃん、察してちゃんな感じがしました

    そうでないというなら聞き流してください

    骨粗鬆症もありそうなので、そのあたりの治療も一緒にご検討ください
    お大事に

    トピ内ID:4763573906

    ...本文を表示

    同居解消が一番

    しおりをつける
    🐱
    おばあちゃん
    お孫さんはまだ2才ですよね?
    やんちゃ盛りではありますが、まだそれ程の体重も力もありませんが、1年経てばもっとやんちゃで力も強く体重も重くなります。
    益々動きも活発になるので、危険度も増しますね。

    ぶつかられて怪我をしたから治療費を出せ…孫との同居に対してその程度の想いしか無いのなら、同居解消が1番です。
    そして、お孫さんが状況や指示が理解できるようになるまで会わない事が良いと思いますよ。
    その間にお孫さんに忘れられるかも知れませんが、怪我をするよりも良いのでしょうから。

    私も孫守りをしていて怪我をしました。
    突然走り出した孫を追い掛けて転倒して骨折、1ヶ月ギプスと松葉杖生活でした。未だ完治はしていません。
    その時に思ったのは治療費の事ではなくて「孫に怪我をさせずに済んで良かった」「これでは孫お守りも出来ない、子供達夫婦に気も使わせてしまって申し訳ない」でしたよ。
    心底思ったのが「自分の怪我で良かった」です。

    小さな子供なら突発的な行動を取ることもあるのは、子供を育てたトピ主さんなら経験済みだと思います。
    それでも「治療費を~」と思うなら、同居したことが間違いです。直ぐに別居しましょう。

    それから…
    肋骨は折れやすいです。
    私は風呂洗いしていて手を滑らせて「ちょっとぶつけて」骨折しました。
    咳をするだけで折れる事もあるそうです。
    お互いにカルシウム不足にならないように気を付けましょうね。

    トピ内ID:6312231845

    ...本文を表示

    ひとまず自分で処理

    しおりをつける
    🙂
    にゃ~
    2歳の孫ちゃんと遊んでいてなったことで
    被害者面して病院代を請求したら
    娘さんご夫婦との関係が悪くなります。

    病院にかかるお金がないならともかく
    そうでないなら、ひとまず自分で処理。
    その後、ご家族との会話の中で
    病院に行ったこと、ケガの状態を報告しては?

    結婚した子供家族とうまく同居生活をしてる人は
    実子より婿や嫁にすごく気を使っています。
    気遣いを怠ると家の中で孤立しますよ。
    同居は難しいです。

    トピ内ID:3199479779

    ...本文を表示

    直ぐに病院

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なぜ直ぐに病院に行かないのでしょうか?

    娘さんも、二日も痛さをこらえているとは思って無いと思います。
    本来ならば、お孫さんにぶつかってこられた後に、直ぐの事情を話して通院するべきだと思います。

    お金の話しはその後です。

    当日に通院していれば、ご家族もきちんと謝罪して労ってくれたと思います。

    きちんと娘さんに、お孫さんとぶつかって痛いと話して、病院に行ってください。
    事情はきちんと説明しないと、分かりません。
    特に体の事は、親子でも言ってくれないならば解りません。

    トピ内ID:0272591019

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    病院に行ってみてからの話だと思います。

    何もなければ、行ったその日だけの診察代だけで済むと思うので、そこはもうトピ主さんが払うしかないでしょうね。

    もし、ヒビなり折れているとの診断になったら、今後通うこともあるだろうし、こちらからの請求は無理でも、娘さん夫婦が払ってくれると言うなら、甘えてもいいと思います。

    その際に、私なら、お金を請求するのが目的の会話ではなく、○ちゃん(お孫ちゃん)がぶつかって来て、あまりに痛くて病院に行ったら、肋骨が折れてたわ!と、今日あった事として会話しますね。
    そして娘夫婦が気が付いて、治療費渡すわ、と言ってくれたら甘えるかな…

    でも、やっぱり、自分からは、折れていたとしても、治療費を請求することはしないですね、と言うか、何て言います?
    どう考えても、とても言いにくいですよ。

    トピ内ID:5590491546

    ...本文を表示

    そんなことよりも!

    しおりをつける
    夏がキライ
    ものすごく痛いんですよね?息を吸うのも苦しいくらい。
    お金のことよりも早く病院へ行きましょうよ。
    そして、孫の突進により今どういう症状なのか、これからどうするべきなのか、娘さん夫婦と話し合いましょう。
    お金で片付けてしまうと、それで終わりになりますよ?
    お金さえ払えば、今後あなたがまた怪我しようと問題なしということです。
    さらに言えば、今あなたはどれだけの金銭負担をして同居されていますか?
    今回お金を請求したら、逆にあなたに対して生活費の負担を要求されるかも。完全に別家族としてね。

    トピ内ID:7769986475

    ...本文を表示

    保険

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     自分は怪我通院保険は入ってますか?
    孫は他を怪我させたときの保険に入ってますか?

     入っているなら、どちらか使うために怪我の事実を話しましょう。

     その上で娘がどんな返事をするかです。
    「ふーん」なら実費請求するし、真摯に謝るならそれで済ませるし。

     骨切って、特に女の人は大袈裟に痛がらないものだから、他人にはふーんと感じるかもしれません。
     また、娘の立場に甘えているかもしれません。

     お大事に。

    トピ内ID:2768452373

    ...本文を表示

    誰が困る?

    しおりをつける
    blank
    rico
    それは主さんと娘さん夫婦の関係次第だと思います。

    主さんが経済的に苦しい・体が不安などで娘さんたちの家に入る形で同居して、もし解消されたら困る、というなら事実だけ伝えて感情は入れないほうが無難。

    でも主さんは同居したくなかったのに、娘さん夫婦が強引に主さん宅に入り込んできたなら強く言っていいと思う。

    要するに自分が困らないほうを選んだらいいです。

    トピ内ID:3326358877

    ...本文を表示

    うーん 同居なんですね

    しおりをつける
    🐴
    小春びより
    娘が5分の所にいますが孫に怪我させられたら

    うーん言えないです。自分で出す
    前に孫がここで怪我をしたとき
    私が払いました。うーんいくら娘でも金を払えなんて言えないな

    貴方居づらくなるよ。
    夫も昔やりましたが自然に治るのを待っただけです。

    トピ内ID:5155123775

    ...本文を表示

    何故同居を?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    まずは、事実をお伝えになられたらいいと思います。

    お孫さんも二才なら言えばわかる・・・という年齢でもないでしょうが
    ばぁば痛い痛いだからゴンしないのよ~
    みたいに教えていかなきゃね

    治療費はどうでしょうね。
    私なら請求はしないです。
    同居の経緯や娘さんご夫婦への貢献度にもよりますけれどね。
    お金に困っていますか?
    トピ主さんにとってマイナスが多い同居ですか?
    そこら辺のご事情にもよるかと・・・

    骨粗鬆症は大丈夫ですか?

    お大事になさってください

    トピ内ID:2657804282

    ...本文を表示

    まだ2歳…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私なら請求しないです。
    お孫さんが分別のつく年齢なら請求するかもしれませんが、まだ2歳じゃ、予測できない動きもするでしょうし。

    とりあえず診断してもらって、その結果を娘さんに話してみては?
    「お孫ちゃんの頭突きで骨折したんだけど」とか。

    トピ内ID:2720516793

    ...本文を表示

    なんで娘夫婦が負担するの?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    病院で診てもらった報告はした方が良いですよ。

    でも費用負担をお願いするのは止めた方が良いと思います。

    原因はお孫さんの頭が当たったことですが、「今後も治療費を負担するのは私達??」って警戒されるかもしれません。

    トピ内ID:4976521314

    ...本文を表示

    言ってみたらどうですか?

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    子供は割と保険にかかっていることが多いです。
    人に損害を与えた時に出るものもあると思います。
    ひょっとしたらそういう部類の物に入っているかもしれませんから言ってみればよいと思います。
    出せないって言われたらそれまでですが、なぜ言わなかったと後から言われるよりは良いと思います。

    トピ内ID:6871170275

    ...本文を表示

    出来れば貰わない方が良いですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私なら親から『孫が突進してきたから骨を折ったから治療費を出せ』と言われたら引きますね~。それが義母ならもっと引きます。

    『私だけこんな痛いのは、悔しいです』それはそうですよね。ちゃんと『孫が突進してきたから骨を折った』と言うのは言っていいと思います。それから二度とないように対策を話し合いましょう。

    トピ内ID:7656908786

    ...本文を表示

    年齢がわかりませんが、治療費って負担ですか?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    同居までの経緯もあるかな。

    トピ主様が、娘夫婦に、
    同居をしてもらったのか、
    同居させてあげたのか、です。

    治療費というよりは、娘さんに事情を言って生活全般面倒みてもらい、静養されてるのが一番良いように思いますけど。
    病院までの送迎もお願いしたりね。

    お金よりも、家事労働など手間ひまをお願いした方が良いと思います。
    年齢がわかりませんが、それほど治療費が高額になるとも思えませんが。
    民間の保険には加入されていないのですか?

    それと一度骨密度を測定され、必要であれば投薬治療も視野にいれた方が良いと思いました。

    あばら骨って、年齢を経ると、くしゃみや体操程度でも折れる骨ですから、お孫さん云々の問題以前かも。

    トピ内ID:9127637345

    ...本文を表示

    何を優先するかによる

    しおりをつける
    🙂
    おいもほり
    波風立てず同居生活を送ることを優先するなら、医療費は請求しない方が良いのではないでしょうか。
    けれども、悔しい気持ちが消えないならば、その気持ちが変化するまで、娘さん夫婦とお孫さんに、極力接しないように暮らすしかないように思います。

    いいや、家庭内がギスギスしようと、この悔しい気持ちはぶつけたいし、医療費は負担してもらいたい!というならば、「ぶつかった時から激痛があって、痛みが悪化しているから、病院に行く。医療費負担してほしい」と伝えるべきです。

    謝罪も気遣いもいらないから、とにかく医療費を負担してほしいというなら、娘さんに、「実はこういうことだから、病院に連れて行ってくれ」とうまく話せばよいのではないでしょうか。


    同居であるからには、今後も、何かトラブルが起きる可能性はあります。
    トラブルという言い方は仰々しかったりするかもしれませんが、葛藤ゼロの生活はありません。
    また、大枠的な生活の金銭負担は決まっていても、「今日はここは私が払うよ」「そんなに欲しいなら、買ってあげるね」等々、イレギュラーな支払いはつきものです。
    良い事も悪い事も、予想外・予定外のことが起きるものです。
    トピ主さんが常に被る側でいるとも限りません。
    なので、同居生活を解消するつもりがないのであれば、その中で何を優先するか、自分の要求を伝えた後の生活を想像して、行動するしかないと思います。


    お大事に。

    トピ内ID:9270385631

    ...本文を表示

    例えば夫がぶつかって骨折したら

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    例えば夫がぶつかって骨折したら、治療費をあなたの小遣いから出せ、とはなりませんよね。

    だから同居の家族間で起きた事故なので、私なら請求はしないと思います。
    でも娘夫婦が払うというならありがたく頂きます。

    お金が無くて病院代が出せないなら、娘夫婦に何とかしてって言うしかないですね。


    娘夫婦にちゃんとお孫さんとぶつかってから肋骨が変な音がしてめちゃくちゃ痛いって言いました?
    小さい子の親なら子供にぶつかられたり蹴られたりは日常茶飯事なんで、ちゃんと「普通じゃない」と言わないと、まあそういう事もあるよね、で終わりますよ。
    「痛かった」程度では心配しません。「ほんと、痛いよね」と同意されるだけでしょう。

    早く病院に行きましょう。

    トピ内ID:6274891655

    ...本文を表示

    言ってないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    私の息子の突進で、母が骨折したことがあります。病院代は請求されませんでしたが、申し訳なさ過ぎて、いつもより生活費を多めに払ったりしました。なぜ一緒に暮らしてるのに言わないのでしょうか。子供の監督責任は親にあります。親としてちゃんと知っておくべきことです。もしお嬢さんが事態をわかっていてその状態なら怒っていい案件ですよ。

    トピ内ID:0544743362

    ...本文を表示

    自分で出す

    しおりをつける
    🙂
    はにま
    大変ですね。
    子守りをさせられてそのような状況が生まれたのでしょうか?
    肋骨が折れていてもいなくても、痛いことは伝えたほうがいいし、元気が有り余っていて子守りもたくさんできないということは絶対に伝えたほうが良いです。
    もちろん謝ってもらえると思いますが、謝ってもらいましょう。

    ただ、治療費と言いだすと、角が立つと思います。
    失礼ながらお孫さんがいらっしゃるご年齢なら、そんなに治療費は掛からないのではないかと思います。
    折れていれば保険も降りるでしょうし、お金の話はこちらからはしない方がいいと思います。

    謝ってこないようなら、ご主人からガツンと言ってもらうのが良いと思います。
    同居生活はこれからが長いですから、気を付けてくださいね。

    トピ内ID:5096005470

    ...本文を表示

    対物対人保険にはいっているはず

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    歩き始めたくらいから、
    対物対人保険にはいっているのが一般的なので
    保険で対応してもらえるのでは?

    それより、子守をお休みしましょう。

    トピ内ID:7969542538

    ...本文を表示

    傷害保険に入っていると思うので

    しおりをつける
    💄
    老婆
    医者に行き、ちゃんとお嬢さんに原因を言って、保険から給付できたらしてもらいましょう。
    入ってなかったらこういうこともあるので保険に入れと助言して差し上げましょう。
    通院費もいただきましょう。
    悔しいですね。

    トピ内ID:0024073320

    ...本文を表示

    心配してくれないのが悔しいのね

    しおりをつける
    😠
    nicochan
    痛いってアピールしました?折れてたら当分お孫さんに近づかれるだけでも怖いでしょう。ま、もしかしたら、いつも大げさにアピールする人だからスルーなのかもだけど。
    きちんと病院に行って、娘夫婦に状況を説明してわかってもらうこと。普通なら謝ってくれるはずだから、それで納得しましょう。
    治療費請求なんて、まるで慰謝料くれって言ってるように聞こえます。絶対、モメるよ。

    トピ内ID:3953356631

    ...本文を表示

    保険は使えないよ!

    しおりをつける
    🙂
    元金
    いくつかのレスに、保険で支払って貰えば良いという意見がありますが、無理です。

    ほとんどの個人賠償責任保険は、同居家族に対する怪我(損害)の賠償は補償対象外です。

    トピ内ID:3390571997

    ...本文を表示

    痛みのほう大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    かつこ
    二晩も我慢するなんて辛かったですね
    まずはそのことは娘さんたちに話されたのでしょうか
    娘さんたちがあまり関心が無いようなので心配です
    費用は負担が重いようなら頼ればいいけど、そうでもなく保険等で
    済むならご自分で払うほうが無難だとおもいます

    トピ内ID:6465618659

    ...本文を表示

    第三者行為

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    ことは大きくなりますが、健康保険(社会保険、国民保険)は厳密には第三者から受けた怪我には使えません。

    ですが、特別な理由(身内だとか悪意はない)など、加入保険の担当部署に連絡を入れ、許可が下りれば3割や1割の通常負担で受診することが出来ます。

    市町村によっては事情を話して、その3割負担を娘さん夫婦に請求してもらうことも可能だと思いますので、相談してみて下さい。
    初診前に相談するのがベストですが30日以内なら可能かと思います。


    個人的には、これからも同居を継続なさるなら、ご自身で負担された方が良いと思いますけど…。

    トピ内ID:9946527092

    ...本文を表示

    そこではない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    本質は治療費の問題ではない。治療費は私はトピ主さん自身が持つべきものと思います。あくまで私はです。

    同居自体を再考してみてはいかがですか。同居を提案したのは誰でしょう。うまく行ってないように感じます。

    トピ内ID:0606240725

    ...本文を表示

    お孫さんのしつけのためにも

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    ぶつかられて肋骨折って病院行きになったって、ちゃんと娘さん夫婦に言わなくちゃ!

    治療費を出してもらえるかどうかは、同居にあたっての家計費の分担の約束もあるだろうからわかりませんが、

    ・トピ主さんは怪我でしばらくはお孫さんとは遊べないこと(肋骨折ってたら抱き上げるのも難しいですよね?)
    ・これからどんどん大きくなるお孫さんには、そろそろ他人に対する動き方を躾けた方がいいこと

    この2点は、ちゃんと娘さん夫婦に知っといてもらわないといけません。

    2~4歳児くらいの子どものパワーは侮れませんよ。身体が大きくなっても乳児時代のように全力でぶつかられてきたら、若い父母世代でも押し倒されて頭を打つ恐れがあります。公園や幼稚園で遊ぶ同年代の子どもたちにそのパワーをぶつけちゃったら怪我をさせます。子どもには今のうちに、力の使い方、相手を気づかう気持ちを躾けないと、この先たいへんですよ。

    トピ内ID:7982545172

    ...本文を表示

    整形外科には行かれたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    で、実際にいくら支払いましたか?

    入院が必要なら黙ってはいられないですから、話した時に入院費の話は出るでしょう。

    湿布を張っていればいいという程度なら自分で支払ったらどうですか?

    診察の結果をお知らせください。

    トピ内ID:3232860867

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    🙂
    ズボラー
    最近始まった同居ですよね。
    お婿さんとの壁がまだまだあるんですよね。

    私だったら言わないです。
    トピ主様が「同居して欲しい」と呼び寄せたにしても、娘さん夫婦から頼まれたにしても、まだまだ発展途中の仲。
    「弁償せよ」
    なんて言ったら、娘さんよりお婿さんの心境が心配です。
    警戒される。
    嫌われる。

    たぶん土日で病院に行かれなかったのだと思いますが、骨の破片が肺に刺さるとかあるので骨折は躊躇せず救急利用で良いと思いますよ。
    まだお若いので、骨粗鬆症のお薬でももらってみたらどうでしょうか。
    お大事に。

    トピ内ID:6990121942

    ...本文を表示

    別居覚悟で『請求』してみてください

    しおりをつける
    blank
    飛車
    請求したら波風立ちますよ。

    でもそれでもいいから支払わせたいのなら、
    もう別居になるでしょうね。

    特に婿からすれば、日頃の鬱憤を晴らす
    千載一遇のチャンス。

    『治療費をお支払いしますから、これを機に別居させていただきます』

    私が婿の立場ならこう言って、子供とともに強行脱出を考えるわね。

    もちろん、娘さんとオムコさんはヒビが入るでしょう。


    ま、こんな悲惨なことになりかねないので、
    目先のことだけでなく、3手先までよーく読んでから実行しましょうね。

    トピ内ID:2575985542

    ...本文を表示

    娘さんに事の顛末話してないの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    実の娘さんになら言えるんじゃないの?

    言えない様な仲なら同居止めた方がいいんじゃない?

    その話を聞いたら娘さん出してくれると思うけど。

    私がその立場なら出します。

    出さない様な娘さんなら躾が悪かったと思って、諦めるしかないですね。

    悠々自適で同居解消した方がいいと思います。

    トピ内ID:2330815244

    ...本文を表示

    娘夫婦ではなく娘にでは?

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    トピ主とうまくいっていない娘婿が同居を持ち掛けての可能性はあまりないと思います。
    おそらくトピ主とその娘と仲で同居が決まったのでしょう。トピ主の物の言いは残念ながら娘婿への敵意を感じさせるものがあります。
    本当は娘ではなくてその婿へ請求したい、そう受け取りました。
    でも上記のような経緯があるとすれば、請求は娘夫婦ではなくて娘さん個人にすべきだと思います。
    孫がいる恩恵は娘に与えられたと当初考えているのであれば、です。

    トピ内ID:7648152966

    ...本文を表示

    保険入っていますか?

    しおりをつける
    🐤
    あい
    病院に行ってください、もし肋骨が折れて怪我の名前(病名)がついいたらご自身が加入している保険会社に問い合わせて保険金が下りるかきいてくだい、お孫さんも保険入っていますよね?まかさ入ってない?んですかね損 子供は人様を傷つけたり(故意ではなく)します。

    トピ内ID:4632548485

    ...本文を表示

    困ってるふり。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    「ぶつかられてね~、痛いの何のって‥

    病院に行ったら、懐も痛いわ~

    少し、出して頂戴ヨ~」っと、言いましょう。


    普段からギスギスした関係じゃないならO.K.では?

    トピ内ID:3005772434

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    同居というのは、あなたの家に娘家族を住まわせているのでしょうか。
    娘家族の家にあなたがお世話になっている、ということはありませんよね?

    まずは病院に行って診断してもらいましょう。

    治療費の話はそれからです。

    トピ内ID:7374645075

    ...本文を表示

    それよりも…

    しおりをつける
    😣
    penta
    ケガは大丈夫ですか?

    治療費は娘さんが言うまではお金の話はちょっと……。
    それより2歳の孫がいるなら、娘夫婦に痛いことや、再発しやすいことをきちんと話をして、孫が抱きついてきたりしないように親から言ってもらったほうがいいと思います。
    娘も小さい頃は親と同じ感覚で勢いよく抱きついて行ったりして母親が腰が悪いのでぎっくり腰しないかひやひやしました。
    その都度、ダメよ。と注意しましたけど、同居ならなおさら注意しないとまた繰り返しますよ。

    トピ内ID:3656325961

    ...本文を表示

    なぜ、同居が始まったのでしょうか?

    しおりをつける
    🐴
    塞翁が馬
    住民票の世帯は、一緒ですか、別?

    社会保険は、婿さんの扶養家族?
    それとも、トピ主さん一人世帯で、
    ご自分で、国民保険や介護保険を支払ってますか?

    世帯別にしてるなら、
    医療費の個人負担も少ないのでは?
    世帯が一緒だとしたら、保険料負担と、支払う医療費、
    天秤にかけてみないと、損得勘定も判らないようにも思えましたが。

    医療費、自分で払う、という事は、
    生活費を別会計にされていらっしゃる部分もあるのでしょうが、
    家賃、もしくは自宅家の負担や、
    生活に掛る光熱費から、食費、日用品代、どこまで別会計なのでしょうか?


    『同居』というのは、お互い様な所もありますから、

    下手に「一線を引く(医療費請求)」が、
    隠れているというか、トピ主さんが気付いていない娘家庭の負担増を
    表に出して、だったら、「平等に負担」という事でも、良いのですか?


    >これといってなんも心配してなかったので、、、
    そもそも、言わなきゃ伝わりませんし、
    現役で、仕事していらっしゃるのですから、
    朝には、朝の時間に追われて、バタバタするのが普通でしょうし、
    毎日、ゆっくりできる高齢者(私も66歳)とは、
    出勤前の朝の時間は、別ものだと思いますよ。

    黙っている必要もないでしょうが、
    こんな事があって、ずっと痛くて、きょう、病院に行ってくるわ、、と
    娘さんに、普通に話されたらよいのでは、と思いましたが、、、。

    トピ内ID:5798842239

    ...本文を表示

    私なら言わない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    このご時世同居してくれるありがたい娘さん夫婦にそんなせこいことを言うなんて私は考えられません。

    病院に行ったことは話しても治療費までは請求しません。
    ただし娘さん夫婦から出すと申し出があれば頂けばよいのではないでしょうか?

    文面を読んでいてもお孫さんもお婿さんもあまり好きではないのでは?と感じます。

    トピ内ID:5735632316

    ...本文を表示

    同居の経緯は?

    しおりをつける
    🙂
    つばめ
    >孫のおばあちゃんなので、黙って自分だけで処理した方が良いのでしょうか?

    黙っていたらまた同じ事が起きるかもしれませんよ。
    娘夫婦は、大したことないと思っているんでしょうが。。。


    ところで、誰の家に誰の頼みで同居なさっているんですか?

    トピ主の家に娘の頼みで同居しているなら、娘夫婦に強く出ても問題ないと思います。

    逆にトピ主がお願いしての同居なら、孫の生育(のびのび子育て出来ない)を理由に追い出されるかも?
    トピ主の仕事に「孫の世話」が含まれるなら、すでに戦力外ですし。

    別々に住んだ方が、お互い平和なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2990404818

    ...本文を表示

    病院代より

    しおりをつける
    🐤
    とんび
    経緯を話して同居解消と、孫の子守の拒否が妥当かと思いますよ。

    今回はトピ主さんの怪我でしたが、今度は孫の方が怪我をするかもしれませんし。
    そうなったら責任を取れませんからと。

    トピ内ID:8655790272

    ...本文を表示

    どんないきさつで同居なんですか。

    しおりをつける
    blank
    孫はいない一人暮らし
    孫の世話を見て欲しいから、娘夫婦からのお願いなのか、貴女が一人暮らしに家計が苦しいからお願いしたのか、そして家は誰の物なのかでも違ってきそうです。

    どちらにせよ怪我したことはちゃんと娘夫婦には言って置くべきです。

    そこまで悩み遠慮がちなら、貴女が同居をお願いされたのでしょうか。
    治療費用を出して欲しいと、娘なら言える筈ですよね。
    片身の狭い同居は辛いでしょうに。

    トピ内ID:1218882044

    ...本文を表示

    肋骨が折れたという事情をちゃんと説明して再発予防に

    しおりをつける
    kitten
    別に別居の必要はないと思うけど
    それにお子さん夫婦への医療費請求は事態をこじらせると思うけど


    でも、「もう2度目がないように働きかける」ことは、大事じゃないですか?

    お子さんに飛びつかれて、肋骨が折れたということは、ちゃんと娘さん夫婦やお子さんに「怒らないで」「文句言わないで」説明して
    「おばあちゃんに飛びつくとまた骨が折れるかもしれないから、気をつけてね」
    「骨が折れたから、すごく痛くて、おばあちゃん泣いちゃったよ」
    と、色々言葉を変えながら、お孫さんには直接教えたほうが良いと思います

    もちろん、2歳前じゃ、どこまで理解してくれるか疑問ですが
    ちゃんと痛い顔を見せつつ、繰り返し優しく教えていくことで、だんだんわかってきてくれるんじゃないかなあと思います


    お大事になさってくださいね

    トピ内ID:2195967801

    ...本文を表示

    翌日も痛いと言いましたか

    しおりをつける
    blank
    まめかん
    大変でしたね。
    お孫さんがぶつかったときに痛いと言いましたか?その後も痛かったら言いました?
    ぶつかったときには言ったけれどその後は言ってないのなら、
    >なんだか私だけこんな痛いのは、悔しいです。
    これは思わない方が良いです。

    ただ、お孫さんには言って聞かせた方が良いです。小さくてわからないと思っても、都度言って聞かせることで、して良い事と悪い事、加減と言うものを覚えるていきます。

    私なら軽く、孫ちゃんとぶつかってから痛くて仕方ないから病院へ行ってくると言います。
    孫相手のことだし、治療費は自分で出しますが、経過だけはきちんと言っておきます。

    変に遠慮して言わないでいると、トピ主さんも鬱憤がたまるでしょうし、娘さん達はトピ主さんの鬱憤に気づかないか、気づいても訳が分からない。(今この状態ではないですか?悔しいと書いておられますし)
    同居をしていく上でそれはまずいと思います。

    幸い娘さん相手ならお嫁さんより言いやすいのではないですか。

    トピ内ID:0612481339

    ...本文を表示

    言った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    治療費を貰うかは置いておいて、
    お孫さんが抱き付いてきた位で肋骨が折れるのならば
    娘夫婦にはちゃんと結果を報告して、こういう理由だから
    孫に飛びついてこないように言い聞かせてほしいって頼んだ方がいい。
    黙ってたらまた孫は飛びついてきて、何度でも骨が折れます。
    娘夫婦も孫もそれを知らないなら改善しようがない。

    治療費については聞いた娘夫婦がどうするかに任せてもいいんじゃないかな。

    私はたぶん娘さんと同年代ですが
    子どもが飛びついてきた位で肋骨が折れた事ないのです。
    なので、そんな大事になってるとは予想もしないので
    「打ち身かな」程度の気持ちだったと思いますよ。

    トピ内ID:4331202814

    ...本文を表示

    トピ主さんの怪我が心配です

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    我慢せずにすぐに病院に行ってください。肋骨の骨折は危険です。トピ主さんのことがとても心配です。

    もしトピ主さんが私の母だったら、もう心配で号泣ものです。病院にも付き添いたいです。

    お身体大事にしてください。

    トピ内ID:0931324738

    ...本文を表示

    違うんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    例えば、幼児が事故や怪我をした場合、幼児の責任ではなく監督者の責任になります。それと同じです。つまり大人が悪い。子供から見れば進路方向にあなたがいて、妨害したことになるし。

    >孫のおばあちゃんなので、
    >黙って自分だけで処理した方が良いのでしょうか?
    速やかに病院に行きましょう。治療費は私なら請求しません。
    一体全体、あなたに家族と仲良くやっていく意識が感じられません。それなら別居した方がいいと思いました。

    トピ内ID:0955981030

    ...本文を表示

    頼まれて同居してるのか、頼みこんで同居してもらってるのか

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    どちらでしょうか?

    娘夫婦が頼み込んできたから、トピ主が同居してあげてる。
    それなら、堂々と請求したらどうですか?


    でもトピ主が頼み込んで同居してもらってるのなら、請は求しないほうがいい。
    娘の出方次第ではあるけど、娘婿からは確実に鬱陶しがられることになるでしょうね。

    トピ内ID:0527859163

    ...本文を表示

    同居解除する。

    しおりをつける
    🙂
    やすじいぬ
    同居早々こんなにモヤモヤするならケガの治療費を請求して何か不満を言われたら同居を解除した方が良いと思う。お孫さんも活発そうだし面倒見切れないんじゃないんですか?

    トピ内ID:1317588983

    ...本文を表示

    え?自分だけで抱えないでください

    しおりをつける
    😭
    吃驚した、お大事に
    さとゆこ様が、自分だけで抱えちゃダメですよ
    孫が人にケガをさせたって思わせたくないのかも知れませんが、普通に言わないと。
    気を遣いすぎです

    そもそもそんな、隠蔽とか良くないですよ
    お孫さん、加減が分からないと、次はよその子にケガをさせますよ

    後遺症が出る場合もあるし、そうすると後からは言えなくなるし

    「言わない方がいいのでしょうか?」って発想に、びっくりした
    お大事に

    トピ内ID:2155933818

    ...本文を表示

    孫に悪気がないし…

    しおりをつける
    🙂
    マンゴーリード
    まず、病院に行きましょう。
    娘には、痛みのこと言ってないんですか?

    お孫さんはわざと怪我させようとしてやった訳ではないですよね?
    不慮の事故です。
    私ならこの事態では請求しないし、払って貰わなくても文句ないです。

    2歳児の動きなんて予測不可能ですし。

    強く咳き込んで肋骨骨折しましたけど、人間生きてればそんなこともあるさってことで、仲良くしませんか?

    せっかく同居してるんですから、ギスギスするより、自分から仲良くしていった方が結果的に大切にしてもらえますよ。

    とにかく病院にいきましょう!

    トピ内ID:7997363251

    ...本文を表示

    保険

    しおりをつける
    blank
    とんそく
    相手が自分の親であっても、加害者として被害者の治療費を負担するのは当然です。子どものした事なら、保護者が誠意のある対応をしなくては。気遣いが無いのもモヤモヤしますね。

    でも、事故扱いで保険降りないでしょうか?

    私の母も、1歳児(孫)がぶつかって腰の骨を骨折しました。母は地域の共済保険に加入していたので、相談したところ事故扱いで手続きをしてくれる事になり、事故の申請をする際は保護者(私)が書類を書きました。

    もちろん、お詫びとお見舞いは別にしました。

    相手が誰であっても、子どものした事には保護者は責任があります。

    お大事になさってください

    トピ内ID:2342588011

    ...本文を表示

    二歳の子供で骨折する位なら

    しおりをつける
    ping
    同居しない方が良いと思います。
    これから更に、大きくなりますからね。
    ご自身の、安寧を求めては?
    費用の問題では無い様な気がします

    トピ内ID:6220075668

    ...本文を表示

    参考例として

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    まだ少し先ですが私の実家に夫が泊まり込みで育児をするのできいてみました!

    母「自分の不注意でもあるから請求はしない。痛いけど肋骨はどうしようもないから仕事もする」
    夫「絶対治療費出すし介護する」
    私「治療は出すしめちゃめちゃ心配、仕事行くのは止める」

    こんな感じでした。
    順番としてはまず早めの受診で原因を突き止めることです、しかし骨折してなくても痛いものは痛いですよね。だからその後こんなことがあった、気を付けてもらえるとありがたいと言われたら素直に謝るしより気を付けます。不便な部分も手伝います。だって大切な家族ですもん。

    トピではお婿さんが苦手なのはかかれていましたが、もしかして実の娘にもなにも言えない関係ですか;;
    勿論家庭事情はあると思いますが素直に言えない同居はトピ主様が疲れてしまわないか心配です。しかも次は転んで別の骨を折ってしまう可能性だってありますよね、そうなったら手術になることだってあるんです。ご自愛いただきたいので、もう少し具体的に、皆様が書かれているように同居の経緯、正直な好き嫌い辺りを知れると嬉しいです。

    トピ内ID:2406047726

    ...本文を表示

    この件は娘夫婦に伝えましたか?

    しおりをつける
    🙂
    HARU
    伝えて直ぐ病院へ行った方が良いですね。
    でも、大した処置はしないと思いますので大金は掛からないと思います。
    黙って処理はしないくて良いですが2歳の孫は全く悪くは無いので
    それに対し慰謝料を貰おうとするのは違うかな。
    私にも孫がいますが、胸が痛み息を吸うのも辛い旨は話された方が
    良いですが病院代金は請求しません。
    自分が不注意だったと諦めます。
    主さん、カルシウム取ってますか?閉経後はカルシウムを積極的に
    取った方が良いですよ。
    それと、なぜ同居したのでしょう?
    自分からの希望の同居ですか?
    50、60代のお婆ちゃん達は同居したくない人が多いので
    気になりました。

    トピ内ID:1186665982

    ...本文を表示

    肋骨、ほんとーに痛いですよね。

    しおりをつける
    😭
    あらふぃふ
    私もヒビを入れたことがあります。本当に痛い。車を運転して、左折で横Gがかかるだけで、死にそうに痛いです。

    昼間は我慢していたので、主人は気が付かなかったのですが、夜に寝返りを打つたびに、うめき声をあげていたら、気が付いてくれて、すぐに病院に連れて行ってくれました。

    娘夫婦が、トピ主さんがどれだけ我慢しているのか気が付かないのが問題です。言ってもわかってもらえそうにないのなら、声を上げた方が良いですよ。

    トピ内ID:6203049866

    ...本文を表示

    まだお若いと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    骨粗しょう症の検査は受けられていますか。
    もし、まだ未経験なら早めに受けられた方がいいですよ。
    整形外科で受けられると思いますが。

    それから治療費を請求すれば、お嬢さん夫婦はお孫さんに
    「ばあばに近寄ったらダメ。骨が折れやすいから」
    と言われてしまうかも。

    私なら、単に「アバラにヒビが入っているみたい。1ヶ月は無理できないからよろしくね」と言うだけにとどめますね。

    トピ内ID:9629203447

    ...本文を表示

    魔の2歳児

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    その後いかがでしょうか?
    医療費よりも心配な事があります。私は息子が2才頃、何度も冷や
    っとさせられ続けて来ました。腕白なくせにすぐ高熱を出す。その
    腕白ぶりの為目を離さずにいましたが、それでもほんのちょっとした隙で、車に轢かれる寸前になった事がありました。ですから外ではいつも手をつないでいました。これは魔の3歳児とも言われますが、暫く続きました。今、孫を相手にする時、同じ男の子なので、
    手を振り切りたがっても繋いでいました。ですから孫を預かる事を
    頼まれる時、お嫁さんは私に遠慮し、私は孫にけががない様に気を
    つけていました。それと肋骨ですが、肺に刺さったりしたら命に
    関わると聞いた事があります。治療費は健康保険が利くので大した
    額ではないと思いますから請求して嫌な思いをしない方がいいと思います。それよりも静養です。前にも折ったとのことですので、どうかお孫さんとは接しないで治癒に努めて下さい。お大事になさって下さい。

    トピ内ID:9950594361

    ...本文を表示

    同居の経緯による

    しおりをつける
    🙂
    ぱちこ
    娘夫婦にお金がない・
    共働きで夫婦だけで家事育児をするのはキツイから手伝ってほしい…
    などという娘夫婦由来の同居なら
    理由を話すべきだし費用ももらうべきだと思う。

    トピ主さんにお金がない・
    身体がつらいから助けてほしい…
    などというトピ主さん由来の同居なら、
    今回の費用は、可能なら負担したほうがいいかもね。
    でも孫ちゃんにぶつかられたはずみでケガしちゃった、
    というのはさらっと報告しておいていいと思うよ。

    いずれにしろお怪我お大事にね。
    肋骨は折れたりヒビ入りやすいですよね。
    冷えると痛みそうだから、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:9330013076

    ...本文を表示

    言う言わないと、お金を払うのは、別問題では?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    すぐに娘さん夫婦に言ってください!
    ダメですよ、ちゃんと言わないと!

    トピ主さんは、我慢しちゃうタイプでしょうか。
    「自分さえ我慢すれば、うまくいく」みたいな。
    特に女性、母親はそういう人が多いみたい。
    トピ主さんもそういうタイプですか?

    そういうの、今ははやらないんですよ。
    ちゃんと自分の言いたいことは言わないと!
    「同居してもらってる」とか考えなくていいです。
    健康にかかわる、重大な問題なんですから。

    ちゃんと娘夫婦にいう。
    とても痛いことを伝える。
    お金の問題は、そのあと。
    (生活費の分担とか、他にもお金の問題はあるのでは?)
    健康第一!
    お大事に。

    トピ内ID:8290151912

    ...本文を表示

    その場に居合わせたのは誰々?

    しおりをつける
    🙂
    孫さんが突進してきた時に居合わせたのは誰々ですか?

    孫さんはわざと突進してきたの?
    それとも、勢いよく抱きつこうとしたら頭から突っ込んじゃった~という感じですか?

    確かに年配女性の骨は折れやすいですが…
    骨折させる程の突進で、子ども側は無傷なんですか?
    ムチウチとか、大丈夫ですか?

    娘さんには言うべきでしょう。
    治療費の話ではなく「祖母さんはお年寄りだから、突進したらダメだ」と子どもに教える。

    トピ主さん。
    整形外科での診察は勿論ですが、胸の打撲は心臓へのダメージも心配した方が良いです。
    肋骨骨折の治療はサラシを巻くだけ~とお気楽にしないでください。

    くれぐれも、御大事になさいませ。

    トピ内ID:1509263834

    ...本文を表示

    骨折したことはちゃんと言う

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    その当時は母とは同居ではなかったので少し違いますが、2歳の孫と遊んでいて肋骨を骨折していたことを知らされました

    その当時2歳であってもおばあちゃんがあなたが基で骨折をしてしまった事を話して聞かせましたのち2歳の孫に謝らせました

    今では大人になった息子におばあちゃんには優しくするのよ骨折してしまうからと家族の思い出話に花が咲きます

    お孫さんの為にも骨折をしてしまった事は娘さんにきちんと伝えておいた方が孫育てにわだかまりがないと思います

    医療費やお見舞いのことは昔のことで忘れてしまいましたのでお伝え出来ませんので、医療費等については娘さんと話し合われてください

    お大事にしてください

    トピ内ID:1582906660

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    孫が突進してきてそれから痛みがひどいと言えば済むことです。
    もう日にちが経っていますが病院での診断はどうでしたか?

    咳ぜん息で2か所骨折しましたが笑うだけでもかなり激痛でした。
    レントゲン検査で骨折がわかると幅広のテープで固定しますかと言われましたがカブレそうなので断ったら安静にしてくださいと言われただけでした。
    治療費はレントゲンと湿布薬のみで安かったです。

    娘さんが働いていてあなたが孫の面倒をみていらっしゃるとしたら言えば治療費は出してくれるでしょう。

    年金生活か無年金で食べていけないのでし娘夫婦の家に転がり込む形で同居されたのでしょうか?
    お金を家に一切入れていなくて事の経過を話しても出して呉れないようなら自分で出すしかないでしょう。

    幅広腰ベルトの小さいサイズに自分用サイズにマジックテープをに当たらに縫い付けて巻くと多少痛みは抑えられました。
    痛みのある身体に晒しを巻くより直ぐにつけられて良かったです。

    安静第一、お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:7509793899

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