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    親友がいないと言う友人

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    🐤
    ぺん
    ひと
    大学の友人の話です。
    彼女とは大学に入学してから学科は違いますがなんだかんだ定期的に遊んだり連絡をとっていました。
    ですが、最近彼女が「私には親友がいない」「友達もみんな好きなわけじゃない」「帰ってからイライラすることがよくある」というようなことを言います。確かに彼女からは他の共通の友人の愚痴をよく聞きますが、そんなことで?とか、それはお互い様でしょと思えるようなことも多いです。彼女が相手からイライラされていることもあるはずなのになと思います。
    私は友人関係は相互に迷惑をかけあったとしても許し許されながらやっていくものだと思っています。
    なので彼女がすぐに不貞腐れたり、少しでも損をしそうになると過剰反応するところも、人にはダメなところもあるのは当たり前と思って一緒にいました。

    しかし、最近は会う度に私のエネルギーがとられているような気がして嫌になってきました。

    本当に細かいところですが、彼女の割り勘は必ず少なめに払うとか、私や他の人の良い話や噂を聞くとむっとするところなど、そういったところが人間として小さくて恥ずかしいと思ってしまい、距離を置きたくなります。

    もしかしたら彼女も私がそういう風に思っていることに若干気づいているから「私には友達がいない」とよく言うのかもしれません。
    ですが、友達をつくるために努力しようとかでもなく、やたらと攻撃的なのが理解できません。

    大学に入学してからずっと仲良くしていたので、切りたくない関係ではありますが、こうやって友人とは関係が切れていくものなのでしょうか。

    トピ内ID:5560731653

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    人間関係って

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    🙂
    sosorasora
    ふるいにかけるようなものですから。
    多くの人と知り合って、その中でただの知人で終わる人、
    それなりに仲良くなる人、毎日でも会って楽しい人、
    その先に親友と言える関係が出来上がります。

    親友になるには、時間がかかるんですよ。
    そこまで行きつく前に、どこかでふるいにかけられて選別されたら
    そこまでの関係しかできません。

    トピ主さんも、無意識とはいえ、友達を選別しているところです。
    お互いさまが通用する関係もあれば、一方的に利用されるだけの関係もある。
    不愉快なことがあっても許せるなら、付き合い続ければいいけど
    すでにそうではなくなっているのなら、離れてもいいんですよ。

    その友達は、多くの人にトピ主と同じ対応をして、
    みんなが離れていったのでしょう。
    トピ主さんは、我慢強いほうなのだと思います。

    縁が切れていくのは仕方ないことですし、
    トピ主さんだけが悪いわけでもありません。
    彼女の欠点を教えてあげてもいいかもしれませんが、
    おそらく聞く耳は持たないでしょう。

    自分の人間関係は、自分自身が作るものですから。
    友達がいる人、いない人、すべて自己責任です。

    トピ内ID:7670658631

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    こういうことは言いたくないのですが、あなたにとってプラスになるお友達ではないようですね。
    波長が合わなくなってきたのかもしれません。
    こういう時は、無理しないのが一番です。

    可哀想がらずに、去るもの追わずです。
    無理に遠ざける必要はありませんが、遠からず疎遠になりそうです。
    拗れないように気をつけてください。

    トピ内ID:1732301525

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    そうやって切れていきます

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    blank
    キノコ
    学生時代はそのコミュニティの中で友人関係を築くことが多いのですよね。
    小さい頃から「みんな仲良く」と言われてきたせいなのか、
    苦手だな…と思ってもなんとなく付き合いを続けたりする事もあります。

    でも、大人になるとそういう付き合いは手放していきます。
    社会人になったり、家庭を持つと仕事や家庭の為の使う時間が多くなり、
    本当にプライベートな時間は少なくなります。
    その少ない時間を嫌な気持ちになる人のために使うのはもったいないです。
    心地よい関係が続けられる友人と過ごすために使いたいです。

    だから、気付けば私は今でも付き合いがある学生時代からの友人は親友だけです。
    もちろん他の友人とも会いますけど、年に1回とか回数が減りました。
    何年も会わずに年賀状のやり取りだけを10年以上続けている人もいます。

    大学生のトピ主さんは今まで1人も友人を切った事がないのでしょうか?
    私は幼稚園の時に近所のガキ大将とその取り巻きにいじめられた経験があり、
    親から「嫌な思いをしてまで一緒に遊ばなくてもいいよ」と言われていました。
    だから、小学生の時から苦手な人は自分で避けるようにしています。
    仲良くなってみたら「ちょっと違うな、感覚が合わないな」と言う人もいますよね。
    そういう時は徐々にフェードアウトしていきます。

    トピ主さんが「切る」までできないのであれば、一時的に離れてみるのもいいと思います。
    誘われても「今月は忙しい」とか適当に理由を付けて断ればいいのです。
    離れてみてまた遊びたいと思えばまた会えばいいし、そのままで良ければ離れましょう。
    もちろん離れている間に相手から切られる可能性もありますけど、
    それはその程度の仲だった…と諦めがつくと思います。

    トピ内ID:4519671697

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    友達をやめる必要はないですよ

    しおりをつける
    🙂
    szk
    ぺんさん、はじめまして。

    > こうやって友人とは関係が切れていくものなのでしょうか。

    切る必要はないと思いますよ。
    ぺんさんの居心地の良い友人関係、人間関係を築きましょう。

    どんなに仲良い友人でも、例えば旅行で1週間ずっと一緒だと若干ストレスを感じたりするものです。

    毎日でなく、週に何度か、あるいは半年に1回食事するとか、
    その時のお互いの状況で心地よい友人関係の状況は変化するものです。

    「切る」みたいに極端にしなくても、話す頻度を減らすのがお勧めです。
    「距離を置く」というと冷たい感じがしますが、言い方を変えると、「良い距離感」が大事だと思います。

    トピ内ID:2367561973

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    典型的なかまってちゃん

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    blank
    たこ兄弟の母
    主さんの推察どおりです。

    友人は、主さんが距離をおきたがっていることに気がついていて
    気を引きたくて言っているだけ。

    「私は親友だと思っているよ」
    そう、言ってほしいのです。

    今は主さんは若いから、時間もあるから、
    めんどくさい友人に付き合ってられるけど
    社会人になったり結婚したり、忙しくなると、
    こういう相手をするのは疲れるしめんどくさい。
    いずれ疎遠になります。

    おそらく友人は、20年後も30年後も変わらないし
    変わるどころか悪化する可能性の方が高い。

    縁を切るのが遅いか、早いか、を選ぶのは主さん次第です

    トピ内ID:5021957966

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    友達は選べる

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    私は負のエネルギ-を発している人と友達になりません。

    自分のエネルギ-を吸い取られてしまうから。

    愚痴や悪口を言う人や、価値観の違う人と一緒にいても疲れるだけです。

    時間がもったいないです。

    「こうやって友人と切れていくものなのか」

    はい、その通りです。

    友達は選んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:8830525690

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    はい

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    そうですね。簡単に切るのもあれですけど無理してつきあうものでもないですから、友達って。
    「友達は選んだほうがいいよ」ってこのことです。

    >ですが、友達をつくるために努力しようとかでもなく、やたらと攻撃的なのが理解できません

    理解する必要もないし。
    それが彼女であり、生きづらいなら彼女自身が駄目な部分に気付き自分で変わって行かないといけないんです。
    それに巻き込まれることない。

    一緒にいて楽しい、高め合えるなって人と一緒にいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7168993217

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    距離おいてみては

    しおりをつける
    blank
    匿名
    マイナスの感情がでるなら、その気持ちを大事にした方がいいです。ケンカ別れとかではなくて、ソッと距離をおいてみてはいかがですか?このままズルズルしていると、お友達が主さんに悪い意味で甘えるような気がします。

    トピ内ID:4383824249

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    甘えてる

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    >最近彼女が「私には親友がいない」「友達もみんな好きなわけじゃない」「帰ってからイライラすることがよくある」というようなことを言います

    友達もみんな好きなわけじゃない、なら、お友達は主さんのことも好きじゃないって遠回しにいってるんですかね?一緒にいて疲れる人ですね。

    >私は友人関係は相互に迷惑をかけあったとしても許し許されながらやっていくものだと思っています。

    これも程度問題です。「友達なら困ってる時に助けてくれるものでしょ?」って嫌々ながらも出せる程度の数千円~数万の借金を何度もされたら許せます?次に違う時に助けてもらうこともあるから…と付き合い続けて、そのままトラブルに巻き込まれたりとかも大人になるとあります、気をつけて。

    学生時代も職場でも、毎日関わり合う人とはある程度円滑な間柄でいた方が毎日を過ごしやすいけど、その間柄は「クラスメイト」「同僚」としての距離感でいいので、友人として無理して付き合う必要はないです。

    あなたにとって、彼女はクラスメイトやサークル仲間とかそのくらいの距離感のカテゴリーで縁を切らなくても適度に離れて付き合えばいいと思います。

    大人になればなるほど、本当の意味でのプライベートな時間は少なく貴重になります。そのプライベートを共にする友人は、一緒にいて不快になることの多い人はやっぱり自然淘汰されるのは仕方ないです。みんな喧嘩別れなんてしないですよ。そっと距離をとって、この人とはこのくらいの距離感なら不快にならないで付き合えるな、というところに落ち着くというか。

    多分彼女は主さんに甘えてて「私がいるよ、あなたの気持ちはわかるし大丈夫だよ」みたいに言って欲しいのかもしれませんね。でも会う度にエネルギー吸い取られてる気持ちになるなら迂闊に言わない方がいいです。周りと軋轢生みやすい人みたいだから、一度甘やかすともっと甘えてくるかも。

    トピ内ID:7688910219

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