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    産まれる前から孫格差

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    😀
    えぬ
    ひと
    20代後半、臨月の者です。第一子です。

    この度、不妊治療していた夫の妹30代半ばが妊娠した、と報告が夫に来ました。

    それから、夫が私のお腹の子のことで義母に連絡しても、すぐに妹の妊娠話に変わってしまう…とぼそっと言っていました。

    私たちは義実家から飛行機の距離に住んでおり、義妹は義実家の近くです。
    今も妊娠してから実家で過ごしているみたいです。

    対して私は特殊な家庭環境で育ったので、産後も頼る親戚はいませんし、子どもを可愛がってくれる親戚もほぼいません。
    一人で頑張ってきました。

    義実家とベタベタしたい訳では無いですが、お腹の子のことを考えるとちょっと可哀想かも、と思ってしまいます。

    私たち夫婦でありったけの愛情を注ごうともちろん思っています。
    それでも、産まれる前からあからさまだな、と…。
    健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

    どう思いますか?

    トピ内ID:1312268931

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    トピ主さんの実家のことは、義実家には関係ないよ

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    トピ主さんが特殊なご事情があるということは分かります。
    自分の実家がなく、頼らないことも心細いでしょう。

    ですが、それと義実家は関係ないことだと思います。

    一般的に、娘は出産に際し自分の実家を頼りますから、義実家がやっていることも、義妹さんも何もおかしくない。

    トピ主さんのご事情は、義実家には関係ないことだし、望みすぎだと思います。

    私も臨月妊婦です。

    特に実家と何かあるわけではなくても、今はコロナもあって里帰りも手伝いもなく、それぞれがそれぞれで頑張ってます。

    今の妊婦はみんなそうだと思いますよ。

    義妹さんは不妊治療で妊娠したばかりてのこと。
    目の前でつわりで体調悪そうにしている我が子はそりゃあ心配でしょう。

    みんな「自分の子がかわいい」
    当たり前のことだと思います。
    孫格差ではなく。

    それぞれ頑張りましょう。

    トピ内ID:6903938508

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    最初から差があるから仕方がない

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    娘が生んだ孫と嫁が生んだ孫では差があるんです。
    家庭環境のせいではなくて、そういうものみたいです。

    祖母の立場からするとお嫁さんの子どもは気を使うそうです。
    まず、お嫁さんが気を使う立場だからだと思いますけど。
    そのお嫁さんの大事な子どもですから、さらに気を使うようです。

    一方、自分の娘は自分が育てた子だから気を使う事はありません。
    その娘が生んだ孫も嫁の子どもよりは近く感じると言うか、気を使わなくていいようです。

    これは、私の母や叔母、友人の母たちから聞いた話ですけどね。
    息子の子どもはかわいくないわけではないけど、手放しで可愛がれないと言うか…、
    とにかく気を使ってしまうそうです。

    それにお嫁さんも義母より実母を頼る人の方が多いんじゃないですかね?
    母親が嫁に気を使うように、嫁も実母より義母の方が気を使いますしね。
    両実家との関係が良好の私でも義母には気を使いますよ。

    個人的にはアレコレ好き勝手したがる義両親に比べれば、さっぱりした関係の方がいいと思いますよ。
    ストレスがたまらなくて楽でいいですよ。

    期待していたのとは違ったかもしれませんが、まぁ、そんなのはよくある事です。
    気にせず元気なお子さんを生んでください。

    トピ内ID:4384095151

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私にはまだ孫はいませんが、いろいろ考えてしまいます。

    娘の産んだ子とお嫁さんの産んだ子に対して差別はしないと思いますが、扱い方は違ってくるとおもいます。

    抱っこ一つにしても、娘の子なら気を使わずできると思いますが、お嫁さんが産んだ子に対しては、お伺いをしてからしかできないと思いますし、そうやって気を使っていたら、今度は差別と言われてしまうかもしれませんし。

    私の時も、そうでしたよ。
    義母は、そんなに遠慮などはしませんでしたが、やはり自分の娘が産んだ孫の方が扱いやすいのだろうなと思った事もあります。

    だからと言って、格差があるとは思いませんでしたけど。

    可愛いのは、同じだと思います。

    娘の不妊治療を経ての妊娠ですから、喜びもひとしおなのでは?

    それに、飛行機の距離にいるトピ主さんには、同じ事はできませんよね?

    そんなに卑屈にならずに、残り少ない妊娠期間を穏やかに過ごした方がいいですよ。

    どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:0364848909

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    孫格差ではないです。

    しおりをつける
    夏がキライ
    知っていることしか話題には出来ないんです。
    身近な出来事が話題の種です。
    それが可愛い我が子のことなら尚更です。
    すぐ側に居る可愛い我が子の子供の話以上の話題なんてあると思いますか?
    あなただって、あなたのご主人さんだって、自分の子供の話をそっちのけで妹さんのお腹の子のことを話さないでしょ?
    ただそれだけです。

    トピ内ID:8392596725

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    照子
    冷たいようですが、誰だって我が子がかわいいのは当たり前。
    そして、息子の子供よりも娘の子供の方がかわいい、というのは昔から言われてきていること。
    おまけに、息子であるトピ主さんの夫は遠くに住み、娘である義妹さんは近居。
    勝ち負けではないですが、これはもう勝負あった、と言うべきでしょう。

    更に、不妊治療の末の妊娠なんですよね。
    母親としたら、心配し大切にするのは当然だと思います。

    両方とも近居なのに差別されたのならかわいそうですが、遠方なら諦めが付いていいじゃないですか。
    あれこれ指図されることもないし、教育方針でもめることもない。
    たまにしか会えないのなら、会った時に特別かわいがってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3675668673

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    飛行機の距離じゃどうにも出来ない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    嫁の子供より娘の子供が可愛いともよく聞きますし、ましてや飛行機の距離なら仕方ないです。不妊治療して30代半ばならかなり心配だと思いますよ。やっとという思いもあるだろうし。

    近くにいる孫が得をするのは当たり前と言えば当たり前。赤ちゃんの頃からずっと近くでお世話も時々しながら見てきた子と、滅多に会えず会えば途中をすっとばして成長している子、差は仕方ないけど出ると思います。
    でも孫にとってはメリットもあるけど、その分干渉もされやすいデメリットもある。


    >私たち夫婦でありったけの愛情を注ごうともちろん思っています。

    お気持ちはわかりますが、ここをもっと強く持って頑張るしかないです。
    安産をお祈りいたします。

    トピ内ID:5675778414

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    孫の立場から

    しおりをつける
    🙂
    ままご
    私には子どもも孫もいませんが
    想像しただけでもわかりますよ。
    そばにいる実の娘の子どもと、遠方に住む息子のお嫁さんの生んだ子ども。
    確実に差があります。

    目に見える差別がないといいですね。
    つれていけば普通にかわいがってもらえるといいでしょうけど
    心の中ではやっぱり娘の子がかわいいと思ってしまうでしょうね。

    特殊な家庭環境に育ったというので仕方ないと思いますが
    普通ならトピ主さんの親がそんな風にトピ主さんの子どもを
    思ってくれたのだと思います。
    義妹さんに義理のお母さんがいて、その義理のお母さんに実の娘がいたら
    その娘の生んだ子のほうがかわいいと思います。

    私は遠方に住む孫の立場でした。
    祖父母に会ったことはほぼなく、かわいがってもらった記憶もありません。
    もちろん祖父母にとっては同居の孫の方が何十倍も
    かわいかったと思います。
    でも私はなんとも思ってませんでした。
    そういうものだと思っていたし、両親の愛情で充分でしたから。

    多少祖父母に憧れはありましたが、
    両親がいれば充分じゃないですか?
    トピ主さんとご主人がお子さんにたっぷり愛情を注げば
    義理のお母さんと疎遠だとして、全然平気ですよ。

    トピ内ID:0405815550

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    健常な義親の態度ですよ。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、大丈夫ですよ。
    ご主人のご実家、健常な義親の態度だと思います。
    どうしても嫁の生んだ子供よりも実の娘の産んだ子供を可愛がりがちです。
    こればっかりは仕方がない。
    今はお嫁さんには遠慮もあるかと思います。

    しかもトピ主さんご夫婦は飛行機の距離。
    この距離は良くも悪くも縮まりません。
    でもね、本当に良くも悪くもです。

    私は敷地内別居で結婚後すぐに子供を妊娠、出産しました。
    産後、里帰りせずに育てました。
    主人の姉の子供はうちよりもずっと後に産まれました。

    うちの子供はもう大学生ですが、今でも忘れられないのが、5ヶ月?の戌の日のお参りをと私の父が申し出ましたら、うちはやらないよと。
    それで、私はこの家に合わせてお参りはなしで、父が神社でもらってきたお札を送ってくれました。
    その後、主人の姉が妊娠したところ、当然の事と戌の日にわざわざ、東京の水天宮へお参りに行きましたよ。
    義姉の住まいもうちも、首都圏ですが東京都ではありません。

    その後の出産も、私は家の8月の臨月まで家の周りの草むしりを手伝わされましたが、里帰りしていた七月出産の姉は、暑いからと外に出ているのは見たことはありませんでしたね。
    ましてや夏に臨月まで草むしりなどと。
    たまたま遊びにきた叔母にお隣の方が告げ口されたほど。

    産後も私にはお見舞いはなく、産まれた赤ん坊も一度見に来ただけ。
    姉の時には毎日、病院へ通ってましたよ。
    これは義母なりの心遣いだと思うようにしましたが、戌の日のお参りと、8月の草むしりは今でも悲しい記憶です。

    ここまであからさまなのは珍しいかもしれませんが、嫁と娘の差は少なからず良く聞く話ではあります。
    干渉されずに済んだ、と思う方が良いかと思います。
    赤ん坊が産まれたら、外野は放っておいてご夫婦で沢山可愛がればよろしいかと思います。

    トピ内ID:7990643933

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    仕方ないよ。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    仕方ないよ。他の方も言っておられますが「嫁が産んだ子より娘が産んだ子なんです。」理由は娘が産んだ子は100%自分達の孫なんですよ。例え子どもの父親が娘の夫でなかったとしても。嫁の産んだ子は本当に息子の子どもと言う保証がないからです。


    うちの義母が私の産んだ子より義姉(夫の姉)の産んだ子達をかわいがり、うちの娘には無関心です。その結果、うちの娘は見事に義母を嫌っています。「おばば(義母)は私が嫌いだから、私もおばば嫌い」と娘が言います。最近では義姉の子からも「ババきらい。えこひいきするから」と言って嫌われています。
    子どもは大人をよく見ています。平等に接してくれる人にだけなつきます。

    トピ内ID:7920157740

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    娘の苦労を知っているから

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    不妊治療で苦労しているのを知っているから、尚更嬉しく思ってしまうのでしょうね…。
    実の娘ですもん、無理もないかな。

    寂しい気持ちは痛いほど分かりますが、子供にとってはジジババなんていてもいなくてもどっちでもいいの。

    まだ分かりませんが、生まれてきてからあからさまな差別があったらスッと引いてくださいね。
    こういうのって子供心も相当傷つきますので。

    トピ内ID:3758101651

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    干渉されなそう、ラッキー

    しおりをつける
    blank
    徳子
    私ならタイトルの通り、干渉されなそうだラッキーと思います。

    主さんのおうちの赤ちゃんだけだったら、あれこれ口出しされて面倒なことになった可能性も。でもそうじゃなくなったんですから、気楽に夫婦で子育てを楽しめますね。

    それに飛行機の距離にお住まいなら、年に2回会えばいいほう、頻繁に会うのに差別されたらストレスでしょうが、そうでもないのですから。

    いい面を見ましょう!
    無事にかわいい赤ちゃんご出産されますように。

    トピ内ID:6344176017

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    愛娘の妊娠は嬉しいもの

    しおりをつける
    紅茶
    トピ主さんと同じ、嫁の立場です。
    そしてまさしく義妹は第1子妊娠中で、実家に帰っています。まだまだ出産まで何ヶ月もありますけど。
    甘えてるんですねー。


    ただトピ文を読んでも
    私は格差と感じませんでした。
    やはり愛娘の妊娠出産は
    嫁のそれとは違うと思いますもん。

    格差ではなく、立場の違いです。
    嫁と娘という。


    もちろん生まれてくる子は同じように義母にとっては「孫」ですが、接し方に気を使うのは間違いなく嫁側の孫だと思います。

    例えばお菓子1つ与えるにしても
    実の娘側の孫になら余計なものを与えてもすぐ娘が注意できます。

    でも嫁は義母に注意できませんよね。
    (まだこのお菓子、与えたくなかったのにな…)と、ぐっと堪えてしまうかも。

    なので良心的なお姑さんならば、少し気を使ってくれるはずです。与えないという方法で。
    それを格差や差別ととるか、嫁の育児に気を使ってくれているととるか…

    それは受け取り手の問題でしょうね。


    私は後者として捉えています。

    義母とはある程度距離を取りたいので、孫である私の息子が義妹の子供と扱いに差があっても可哀想とは思いません。

    子供本人が気づくレベルで違うことをされたら話は別ですけど…
    全てを知っているのは大抵親だけですから。


    お子さんがいとこのことを羨ましがるようなことを言い出したら本格的に悩んでみては??

    トピ内ID:9965732094

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    私はその孫の立場でした

    しおりをつける
    🙂
    おヨメ
    トピ主さんのお子さんのような立場の孫でした。
    特に祖母からの孫格差が酷いなと感じました。
    意地悪はされませんでしたが、毎年夏に帰る度に名前を間違えられたり、従姉妹は贔屓されているなというのが子どもながら分かりました。
    母曰く、息子の嫁が産んだ子よりも娘が産んだ子の方が可愛いものだそうです。不妊治療をされていたなら尚更でしょうね。

    物心ついた頃から、父の実家への帰省は嫌でした。可愛がってもらった覚えもないですし、私が成人して就職した、結婚、妊娠した、無事に産まれた等報告を父からしてましたが、おめでとうの言葉すらありませんでした。

    義両親から愛情が望めなさそうなら、どうかトピ主さんご夫婦でたくさん愛してあげてください。私も母がいたから、毎年の帰省も我慢していけました。

    トピ内ID:2563427649

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    会話がしたいだけ

    しおりをつける
    🐷
    ふぅ
    義妹様はご主人の妹でしょ?

    お互い妊娠しているのだから、主様の話の後に義妹様の話をして何が悪いのだろう。
    検診に行った、元気だった、云々、ハイ終わり。
    これは血の繋がった親子の会話ではないですよ。
    もっと話したいけど話すなら主様の話ではなく義妹様の話をすれば角が立たないという義家族様の配慮です。

    主様の話を根掘り葉掘り聞いたら詮索していると思われる。
    それはいけない。詮索しているわけではないの。もっと話したいだけなの。
    丁度義妹が同じ状態だから話題的に興味があるだろう。

    それだけの話です。
    可愛いですよ、息子の子供も娘の子供も。
    でもね、詮索しているのだの、金は出さないのに口出しされて嫌だの昨今の嫁はすぐに騒いで絶縁するでしょ?
    どちらかというと賢い義両親様だと思います。

    何事も良きように取りなさいね。
    特に離れて暮らしているのなら、精一杯善き思考で考えてあげてください。
    妊娠中、僻んでばかりでは心が汚れますよ。

    トピ内ID:5920757961

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    娘と息子の孫

    しおりをつける
    blank
    かずと
    私には娘と息子がいます。どちらにも孫がいます。

    良く思うのは、娘がいると、そのすぐ向こうに娘の孫がいます。そして、そのさらに向こうに娘の夫くんがいる感じ。
    でも、息子の場合は、息子がいて、その向こうに息子の奥さんがいて、そのさらに向こうに孫たちがいる感じ。

    言いたい事わかるかなぁ。
    遠方とか、物理的に距離があるのはもちろんですけど、それ以上に精神的に距離がありますね。

    ネットには良く義両親の距離感が近すぎて悩んでる話がありますよね。過干渉になるよりは、適度な距離感で良かった、って、将来は思えるといいですね。

    トピ内ID:9592384601

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      大袈裟

      しおりをつける
      🙂
      Baron
      孫格差とか大袈裟。
      仕方ないでしょ?義妹さんは実家の近くに住んで居られるのだし、義母様からしても実娘が不妊治療してる姿を見ていたでしょうからその苦労や辛さも母親としてわかるから世話もしたくなる。これが近くでく遠距離ならそうはならないけど近所なんだもん。
      あと主様側の実家や親戚云々…可愛がってくれそうな者が居ないとか関係ありません。
      近所に義実家があったほうが良かったですか?甘えられて? それよりは近いとあれこれ過干渉されてしんどいかもですよ?
      ないものねだりしても仕方ないでしょ。
      ご無事に元気な赤ちゃんが産まれますように、お身体お大事にね。

      トピ内ID:2807906870

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      娘と嫁ですからね

      しおりをつける
      🙂
      はるな
      これはもう仕方ないです。

      出産に関して、嫁に対しては元気な孫を産んで欲しいと思い、
      娘に対しては娘が無事出産できますように、
      が先らしいですよ。

      お祝いに関しても、節句の祝いの用意はどちらがするのか、
      地域によって決まっていることもあります。

      飛行機の距離でも、トピ主さんたちが節目節目に帰省して、
      父の日や母の日、義両親の誕生日などにもお祝いをしていたら、
      孫にも同じようにお祝いして可愛がってくれるのでは?

      トピ内ID:0615809831

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      健常な親って

      しおりをつける
      ゆかたん
      何だろうと思いました。
      あなたが言うように、夫婦が愛情を注げば良いだけですよ。
      下手に期待すると、要らぬ介入をされます。
      イイトコ取りはできませんから。

      トピ内ID:8973771004

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      一緒に住んでても

      しおりをつける
      🙂
      もっちーー
      同居していた義両親のうち
      義母は遠方に嫁いだ娘(義姉)の子どもの方が可愛いようでした
      携帯の待ち受けも義姉の子ども
      私にも面と向かって「○○(娘)の子どもの方が気を使わないで気楽に可愛がれる」
      と言ってました
      私の場合も実親は事情があり頼れずだったので、その関係性が素直に羨ましかったです

      義父は同居して生後まもない頃から見ていた
      孫(私と夫の子ども)をとても可愛がり
      義姉にもその子が1番可愛い!と言ってたそうで‥
      義姉から聞いて知りました
      義姉は嫉妬していました
      義両親とも愛情の差をはっきり口にしなくても良いのに‥
      どちらにせよ正直すぎる義両親に驚きが隠せませんでした
      もう慣れましたが性格ですね
      慣れると裏表なく分かりやすいなと思うようになったのと、孫それぞれ大きくなったら相性や性格もあり関係性が変化してきてます
      近況、遠方どちらでも


      >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

      今からそんな風に取らなくても‥
      飛行機の距離ならば、年に1~2回とか会える時にお互い良好な関係でいれたら良いのじゃないですか  
      その時にあからさまにどちらかの孫だけ可愛がるなら寂しいかもしれませんが
      まだ悲観するのは早いです
      これから関係性はいくらでも変化します
      実際会えば可愛いとも思うでしょうし
      それこそお子さんにとって遠方の祖父母は、年1可愛がってくれた思い出が残るならば充分なのでは‥
      それよりご主人は、自分からお母様に電話するのでしょうか?
      気にかけて欲しいと思うのですね‥
      ご主人の方が気になります
      今までも妹さんと比べて何かあったのですかね

      子どもに関しては、基本は夫婦仲良く子育てしていれば大丈夫!
      私は普通の家庭が憧れだったのでそれだけで幸せです

      トピ内ID:9561992258

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      被害者意識が強いと思う

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      うーん…孫格差、ですか。そういう言い方はやめた方がいいと思います。世の中の人が皆、トピ主さんファーストではありません。

      生まれてくるお子さんを、トピ主さんと旦那さんが大事にするのです。

      お子さんに「おばあちゃんは、あなたより○○ちゃんの方がかわいいんだよ」とか言うのも良くないですよ。

      >>一人で頑張ってきました。

      これも、義母の責任ではないし、そもそも義母さんとは関係のないことです。

      人と比べたり、過大な期待をしたり、相手が自分を尊重するべきだと考えたりすると、現実は違うので自分がしんどいだけですよ。

      トピ内ID:8057158961

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      どのみち遠いし。いい方に目を向けよう。

      しおりをつける
      blank
      めんたいこ
      期待しない方がいいです。
      期待するからガッカリする事になる。

      私の周囲も妊娠で悩んでた人多いので、順調に妊娠出来た幸運を感謝しておこう。
      そうは言っても人間は普通に感謝することに鈍くなるし、期待する生き物ですけど。

      近くに妊娠に悩む娘がいる限り、義母さんは娘に遠慮して息子夫婦の妊娠を手放しで喜べなかったし、行き来も難しかったと思います。どのみちその環境だと難しかったと思います。
      それに不妊だと母親がこんな風に産んだのは私のせい。とずっと自分を責めることもあり、友人はそれがあり、不妊の悩みを母親に言えなかったし、義親からの沈黙のプレッシャーもあったし。と本当に10年近く苦しんでいました。

      義妹さんの妊娠や、今後は成長を一緒に喜んだらいいと思います。全てに平等な素晴らしい義母さんも世の中にはいらっしゃるでしょう。でもそのような方は少ないと思いますよ。そこを望んだらダメです。ガッカリしちゃうから。

      うちも義実家は義姉中心でしたのでお気持ちわかります。でもこちらに子ども3人出来て、子育てに、仕事にとやってたら何も気にならなくなりました。今の目の前の事に集中してガンバってください。

      トピ内ID:0475291109

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      前提としてご主人と義妹さんには親格差がある

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      飛行機の距離に住む息子と近居の娘。
      どちらが親として嬉しいか考えてみては?
      それに嫁の子より娘の子。
      嫁の子供は離婚すれば取られてしまう可能性が高いですからね。
      覆したいならトピ主さんもそれなりの事をすべきでしょ。

      >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

      健常な親だと思いますよ。
      これで息子の扱いと娘の扱いが一緒なら私は逆に不公平だと思いますね。

      トピ内ID:1095092312

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      どっちも

      しおりをつける
      🙂
      介護
      可愛い孫に変わりはないよ。
      気が楽なのは直系の子が産んだ子だろうなとは義姉が出産した時に感じたけれど。

      トピ内ID:9444235191

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      比べる事が間違っている

      しおりをつける
      🐱
      おばあちゃん
      遠方に住む「息子のお嫁さん」と、近くに住む「不妊治療の結果、妊娠した娘」は比較になりません。

      例え他人であっても「遠くの親戚より近くの他人」という諺もあるくらいです。

      決して「孫格差」ではありません。
      距離の違いが一番大きいのです。

      そして、やはり「近くに居て頻繁に会える孫」と「遠くて年に1~2回位しか会えない孫」は…
      両方とも可愛いけれど、どうしても接し方に違いが出てしまいます。
      子供の方も頻繁に会うなら「じいばあ」と認識して甘えもするでしょうが、滅多に会わなければ「だれ?」状態で身構えたり泣き出したりします。
      顔を見て泣き出す孫と甘えてくる孫と。
      接し方に差が出ても仕方の無いことです。

      トピ主さん一家が義実家近くに転居し、義姉孫よりも頻繁に祖父母(義両親)に会えるなら別ですが、それは難しいでしょう?
      ですから、「比べる」事を止めましょう。
      現状を受け入れて下さい。
      お身体とご主人を大切になさってくださいね。

      トピ内ID:2878677483

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      うーん。

      しおりをつける
      😉
      ニュクス
      それは孫格差ではないと思いますよ。
      私も娘の生んだ子は掛け値なしで可愛い。
      でも息子の嫁が生んだ子は気を遣うしさほどではない。
      昨今のお嫁さんは皆実家頼りだったりしますしね。

      >健常な親とか親戚付き合いに憧れのようなものを抱きすぎだったみたいです。

      いやいや、お祖母さまは普通の感覚。健常ですよ。
      親戚付き合いは、ま、程々に。

      トピ内ID:2077147907

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        トピ主です

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        😀
        えぬ
        皆様、アドバイスをありがとうございます。

        義母のこと(ひいき)に敏感?になっているのは理由がありまして、
        夫の兄には中学生くらいの息子が二人既にいるのですが、その長男が生まれた時は義兄は義実家と同居していて、次男が生まれた時には別居していたそうです。(近場ですが)

        そのため長男のほうの世話を義母はよくしていたそうで、あまり関わりのない私にも分かるくらい長男を可愛がっています。
        次男は連れていかず、長男のみ連れて出かけたりしています。

        はっきりしたお義母さんなのだと思います。

        あからさまなので、ちょっと心配しているのですが、生まれてから悩めばいいこと、という意見、その通りだと思いました。

        何かあった時には、夫にも話し、子どもを第一に守るように行動していきます。

        トピ内ID:1312268931

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        娘の事を心配するのは当然と思います

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        😠
        ゆう
        近くに住む実の娘が、
        不妊治療の末妊娠したら、
        嬉しいし心配なのも当たり前です。

        近くに住んでいたのなら、
        また違ったかもしれませんけど、
        遠く離れた息子夫婦のこと、
        電話でしかわからないのに、
        どうしろというの?

        トピ内ID:8877751126

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        孫格差じゃないと思う

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        🙂
        mink
        妊婦がふたりなので孫格差のように感じてるかもしれないですけど、きっとそうじゃないです。
        「懐妊した娘」が嬉しいだけじゃないかなと…。
        親って孫も可愛いですけど一番可愛いのは実子ではないかと思います。

        それに近くに暮らす娘さんに比べて、トピ主さん(飛行機の距離)の妊娠の実感が、薄いのもあるかと思います。
        ただ、それだけなのかなと思います。

        なのでお腹のお子さんは決して可哀想ではないですよ。
        お腹のお子さんには愛情を注いでくれるお父さんとお母さんがいます。
        無事に出産されてください。

        トピ内ID:8563756744

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        遠距離と近距離だから仕方がないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        冬眠人間
        ご自身は身寄りもなく頼れない、
        一方で義妹さんは実家でとのことですが

        トピ主さんから義実家に頼ろうとしましたか?
        「自分には頼れる親もいないので出来ればそちらで里帰り出産させてもらえないか?」と

        報告もトピ主からではなくご主人からばかりなら
        姑としてお嫁さんに距離を置かれていると感じているかもしれません。
        正直娘の子供より息子の子供の方が気を遣うと思いますよ。
        変に聞こうとすれば「干渉だ」となるし


        お孫さんに差が出来るかどうかはトピ主夫婦の動き方次第ですよ
        大型連休の都度帰省するとか
        頻繁にテレビ電話するとか距離を縮める努力があればいいですが
        「遠方だし」「どうせ頼れないし」で居たら孫と言えど遠い親戚の子という感覚になってしまうかもしれません。

        トピ内ID:1336152356

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        甘えない

        しおりをつける
        🙂
        346
        >特殊な家庭環境

        我が家は特殊ではなかったけど親には一切頼らずやってきています。
        だから一人っ子です。

        金銭的にもこちらが援助をする側です。

        助けてもらうのが当たり前という前提で妊娠出産するのは甘えだと思います。

        トピ内ID:4855182628

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