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    彼に酷いことを言いました

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    😢
    花也
    恋愛
    交際中の彼と喧嘩し、これからの自分の行動を悩んでいます。
    彼:30代後半(転職活動中:3年目)
    私:20代後半(正社員)
    詳細:内容が散漫していて恐縮です
    〇転職活動中にも関わらず、休日は寝て過ごす
    資格・経験が無いため、視野広く活動してほしいと伝えたが「興味ない仕事はしない」で終了
    私は、希望職種に対して独学だけで自己投資もせず企業に受け入れてもらおうとするなんて時間の無駄だと言った。(お金がないを理由に職種に必要なツールを買い渋っているので)
    〇結婚したいが、正社員でないと世間的に認めてもらえない。正社員の私に対して劣等感を感じる。と言う。
    気持ちは嬉しい、理解できるが、それならば上記の活動態度は何なのかと疑問に思う

    〇彼から貰った誕生日プレゼントの値段にケチをつける。
    絶対にやってはいけないと思っていたのですが感情的になりすぎて言いました。
    私が苦手なブランドを知っていてそこの商品をいただいた事も理由です。
    卑しいですが、毎年私の方が高価なものを渡していました。自分が頂いたものに合わせると、毎年反省していますが
    どうしても喜んでほしく、彼の欲しがっているもの、年齢に見合うものを探して買ってしまいます

    時間が空いて冷静になりましたが、何を謝ればいいか整理がつきません。
    彼は発言は自己責任。言い方を変えようがそれがあなたの本音。と言います。私も同感です。
    私が謝るべきは、感情で口汚く言ってしまったことや態度かなと。
    でもそれでは、彼の怒りも収まらないでしょう。
    プライドは傷つけられたし、自分の彼女はこんなに気持ち悪い感性の持ち主だからです。そういわれました。

    昔から自分の考えを言おうとすると喉が熱くなり涙が出てきてしまいます。
    そうならないよう、気持ちに整理をつけたいです。
    皆さんの考えを教えてください。

    トピ内ID:6632682144

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    別にいいんじゃないですかそれで

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    別にいいんじゃないですか。
    口汚かったなと思う部分だけ、貴方が悪かったと思っているなら謝ればいいんです。でも思ってる事は本音でしょうしそこは否定しない方がいいですよ。

    まぁあと、彼氏の言うプライドなんて大した事ありません。簡単に傷がつくようなプライドなんて、最初から在って無いようなものなので気にしない事です。

    本物のプライドは簡単に傷なんてつきませんし誰に何を言われても動じる事すらありません。

    「いっちょまえの事を言うのならせめて就職してからにしてよ」ぐらい言っていいのでは。男は仕事です。

    トピ内ID:7576419346

    ...本文を表示

    どこが好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    ボルギー
    〇転職活動中にも関わらず、休日は寝て過ごす

    この時点で人間としてどうかなという感じ。
    しかもケチときてる。
    どこが好きなの?別れたほうがいいですよ~

    トピ内ID:6913624981

    ...本文を表示

    気持ち悪い感性?

    しおりをつける
    🙂
    即刻停止
    トピ主さんが気持ち悪い感性の持ち主?
    そうですか?ごく普通だと思いますよ。

    トピ主さんが書かれた彼の詳細を読んで、
    トピ主さんの感性よりも、彼の感性の方がよっぽども気持ち悪いと感じましたよ。

    感情で口汚く言ってしまったことや態度を謝罪するのは良いと思いますが、
    発言内容は謝罪しない方が良いと思います。
    トピ主さんの本心だし、正論だし。
    もし発言内容を謝罪したら、彼の劣等感やプライドや無計画な言動を、
    トピ主さんは今後ずっと受け入れなければならないことになるので
    それだけはやめた方が良いと思います。

    その前に、トピ主さんは今後も彼と付き合いを続けるつもりなのでしょうか?
    計画性やスキルもなく、まともな転職活動もできないくせに、
    劣等感とプライドはだけは一人前の40歳一歩手前の彼よりも、
    トピ主さんの考え方の方が、よっぽども大人です。
    トピ主さんと彼は価値観が合っていません。
    年相応な考え方と言動が出来る別の人と、
    大人同士のお付き合いした方が良いと思うのですが。

    謝罪することばかり考えずに、
    トピ主さん自身の将来をきちんと考えた方が良いですよ。
    彼は「結婚したい」なんて言っているようですが、
    彼と結婚してトピ主さんに明るい未来はありますか?
    トピ主さんも現実を見て、一度立ち止まってよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:7348761565

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    無理でしょ。
    3年無職の男なんて、誰もまともに扱いませんよ。
    友人だって流石に3年?って話にもなるでしょうしね。

    トピ主さんが見放さないのは何か良い所があるのでしょうけど
    正直、彼との結婚は諦めた方が良いと思うよ。
    ズルズルと年月だけが過ぎ、無駄な年月が過ぎた後に後悔するだけかと。

    それでもその彼が良いのなら、もっと腹をくくるべき。
    彼の生活を全て支え、いつか自分から動くのを待つしかありません。
    そんな日がくるかは知りませんけど。

    いずれにしても、トピ主さんは彼の事について
    愚痴を言う資格はないなーと思う。
    付き合って何年か分りませんが、もし3年以上なら
    ずっと甘やかしていたのだと思うから。

    以上。

    トピ内ID:1500717721

    ...本文を表示

    あなたと同世代の女です

    しおりをつける
    blank
    ミーナ
    確かに物の言い方というのは重要です。
    感情的になって彼を責め立てるように吐き捨ててしまったのなら、後日「ごめん、きつく言い過ぎた」と一言謝罪するべきかもしれません。
    でも彼もあなたも言うように、本音であることに変わりはない。
    そしてあなたの本音は、客観的に見ても正論だと思います。

    正論を突きつけられて、「プライドは傷つけられたし、自分の彼女はこんなに気持ち悪い感性の持ち主」なんて逆ギレする彼、おかしいでしょ。
    就職活動3年目?いい歳して努力もせず何言ってんだか。
    彼女の不満は全部彼の不甲斐なさが原因だというのに、それに対し何の反省も詫びもせず、プライドが傷ついたと嘆くだなんて。

    あなたもあなたです。冷静になって考えれば、彼の発言がおかしいことわかりませんか?
    結婚するとか言ってますけど、彼の態度や行動は全てうわべばかり。それを鵜呑みにして待ち続けるつもりですか?
    自分の気持ちを考えてくれない。我慢して我慢してやっと吐き出した意見は聞き入れてくれない。
    彼はあなたのこと、何だと思ってるんでしょうか。
    ぞんざいに扱っても側にいるだろうとたかをくくっているのでしょうね。

    そんな彼とこの先も一緒にいるかどうか選ぶのはあなた次第です。
    でも、そんな愚かな選択をするあなたに親身になってアドバイスしてくれる人っているんですかね。
    私があなたの友人なら、もう勝手にして・・と適当に聞き流します。

    トピ内ID:0333050631

    ...本文を表示

    別れ覚悟じゃないの?

    しおりをつける
    💤
    40近い男が、3年もずるずると転職活動しているなんて見込みはないでしょ


    プレゼントにケチをつけるのはいただけませんが

    転職に関しては、彼の考え方が甘いわけですし、10歳近く年下の女性にそんなことを言われている男なんてな避けなさすぎて、結婚するには、頼りなさすぎますよ

    この際別れるほうがいいのではないですか?

    トピ内ID:5718387522

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんはどうしたいの?

    別れたいのか戻りたいのか分からない。

    彼を悪く受け取るように誘導をしておいて戻りたいって無いよね。
    事実であったとしても、その彼の状況とトピ主さっが口汚く言ったことは事実。

    それとも、こんなに酷い彼なのでトピ主さんのしたことは正しいとか無理も無いとか同情をしてほしいのかな?

    結局、トピ主さんにはどこかで「私は絶対に悪くはない」という思いしかない様子。

    ならば、間違っている相手との恋愛を継続する方法は無いって事かと。

    極論だけど、恋愛って相手を悪く考えた時点で半分は資格喪失。
    で、それが相手に伝わったら恋愛は終わりって事。

    自分目線で悪く受け止めてしまう相手と、それを相手に伝えている時点で恋愛は成立しない。
    自分(トピ主さん)にとって都合の良い彼に変わってくれて恋愛が継続するという都合の良い話は無理だよ。

    お別れで。

    というか、ここでの回答もほとんどが「お別れ」の大合唱だと思うよ。

    自分もお別れをお勧めすると思うし。

    もし、トピ主さんが何らかの反省をするなら、それが有効なのは次の恋愛の時だけ。

    彼は彼でトピ主さんとお別れして心機一転生まれ変わって別の恋愛を探したほうがいい。

    トピ内ID:5034695456

    ...本文を表示

    謝る前に

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    彼のどんなところが好きなのか、彼の何を愛しているのか、彼と一緒にいてどんな事が楽しく何をするのが嬉しいのかを便箋に書き出してみましょう。
    そして書いた事がトピ主さんの人生にとって本当に重要なのかどうかを考えてください。
    考えた結果、どうしても彼と一緒にいる事がトピ主さんにとって欠く事の出来ないのならば、今度は謝罪すべきことを紙に書き出して整理しましょう。
    頭の中だけで考えをこねくり回すよりも、思いつきの単語でもいいから紙に書いた方が考えを整理しやすいですよ。

    ただ彼が既にトピ主さんに対して「もう無理」と思っているようなので、いくら謝っても無駄だと思います。
    >自分の彼女はこんなに気持ち悪い感性の持ち主
    そう感じてしまったら交際を続けることは不可能です。トピ主さんが謝罪したところで「そんな感性で謝られても信用できない」と感じるでしょう。

    もう単純に「感情的にひどい事を言ってゴメンなさい、今までありがとうございました」ってお別れするのがお互いスッキリするんじゃないかな。

    謝罪してまで関係継続を懇願するような相手じゃ無いと思いますよ。
    どんな事を言ったのかわかりませんが、多分トピ主さんが感情を爆発させて言った事は大方事実だったんでしょう(少なくてもトピ主さん自身にとっては事実でしょ)。自分が正しいと思ってる事を曲げてまで付き合わなきゃいけない相手なのかな?
    執着するような価値がある男だとは思えませんが。

    トピ内ID:9711550684

    ...本文を表示

    謝っても無意味だと思うなー

    しおりをつける
    🐱
    もね
    多分、金ない、仕事ない。
    で、コンプレックス刺激されまくりなのよ。
    せめて気持ち悪いと押さえ込むことで憂さ晴らししてマウンティングしてんのよ。

    あなたが謝罪したら、
    ほらな、俺が正しいよなとなるだけ。

    三年無職のアラフォーでしょ?
    もうまともな就職なんて出来ないですよ。
    時間の無駄。

    トピ内ID:8993500773

    ...本文を表示

    合わない相手と付き合ってるから、そうなる

    しおりをつける
    kitten
    合わないなあ
    好きじゃないなぁ
    尊敬できないなぁ

    と心の底では思ってるのに

    結婚に焦ったり
    私にも彼がいると思いたくて
    無理して付き合っているから
    そうなるんじゃない?

    心がね
    主さんに、
    「あんまり無理させないでよ
    私のSOSをちゃんと読んでよ」
    と言っているのよ

    さっさと別れて、他の相手探したほうがいいと思うよ

    トピ内ID:7830879718

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