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    実親と義家族の温度差について

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    😢
    ヒョウタン
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    私20代後半、旦那30代前半の夫婦です。今年中に子供が生まれる予定です。
    夫婦及び私と義家族の関係は良好ですが、実親と義家族のタイプの違いと今後の関係性に悩んでいます。
    実親は、サラリーマンの父と専業主婦の母で、生活には不自由はないものの、贅沢(ブランド品、高級店での食事、旅行)などは基本的にしない節約家(悪く言えばケチ)です。また、子供に対しては良く言えば放任主義、悪く言えば無関心で、干渉は一切しません。家族の関係は悪くはありませんが、とりわけいいわけでもありません。そしてかなり閉鎖的なタイプです。
    一方旦那家族は、うちに比べて裕福なのもありますが、あまりお金に執着がなく、食事や物、娯楽に徹底的にお金をかけるタイプです。子供に対しては、愛情深く、常に子供ファースト。非常にフレンドリーな家族です。
    幸いにも、義家族とは結婚前から仲良くしてもらっており、私と義家族の関係は良好ですが、上記の通り、実親とタイプが違いすぎて困っています。
    出産のため、私は実親の元に里帰りしています。実親はちゃんと気遣ってくれますし、最低限のお世話はしてくれています。孫の誕生もそれなりに楽しみにしています。
    ですが、子供に対しての配慮や、孫に対しての喜びや期待が義家族に比べるとかなり低いため、旦那や義家族からは非協力的な親に映っており、嫌々里帰りを受け入れるのであれば、義家族の家で里帰りすべきと怒っているようです。
    娘の私としては実親がそれなりに頑張っているのもわかるし、そもそもの性質は変えようがないので親が悪いとも言えません。
    その一方で、義家族の実親に対する反応も理解できます。

    今回の孫のタイミングに限らず、今後も両家で関わらないといけないこともあると思うので、先が思いやられます。どう関わらせていけばよいのでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:5264968468

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    誰が実親の対応を義両親に伝えてるの?

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    🙂
    白桃
    問題は情報漏洩です。
    誰が義両親に情報を漏らしているか?
    その蛇口を閉めることが肝心です。

    両家が会うなんて、何年かぶりに、ほんの数時間なら、なんとかなるけど、日頃から実両親の熱心ではない対応を漏らし続ければ、嫌ってくれと言ってるようなものです

    トピ内ID:9076878950

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    旦那さん側が過保護で過干渉

    しおりをつける
    blank
    徳子
    私は既婚女性ですが、まず両家の関わりなどうちの場合は皆無です。年賀状のやり取りはしているそうですが、それだけです。

    子どもがいるので、私たち夫婦と両家それぞれとのかかわりはありますが、夫も私も相手の家について口出しは一切しませんよ。

    それがマナーというものです。

    他家のやりかたに口を出すほうが過保護で過干渉なので、旦那さんとそのご両親が異様です。
    何か酷いことをされた、たとえば産後なのに両親の食事まで作らされたとかならともかく、そんなことはないようですし。

    義実家が主さんの家のことを知っているのは、旦那さんがチクったから。まずは旦那さんにかん口令を敷き、子どもは夫婦2人で育てるのが基本であること、夫婦のやり方に口出しされたくないなどきちんと気持ちを伝えてください。

    トピ内ID:3518148213

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    親のタイプ、立場似ています

    しおりをつける
    blank
    板挟み
    30代の主婦です。
    最初は私の実家近くで生活していました。
    金銭的な援助はそこまででしたが私や孫の面倒を見てくれ、生活面でかなりサポートしてくれました。
    私も甘えて気楽に育児ができ、穏やかに過ごせていました。
    が、数年後都会の義実家へ引っ越すことになりました。
    義実家は裕福で子どもに色々買ってくれたり良いお店に連れて行ってくれたり、私にも優しく、孫も可愛がってくれました。
    始めはなんていい義実家なんだろう、と舞い上がっていましが、今は嫁としてある程度余裕のある振りをせねばならず、服装や幼稚園やら身の丈に合わない生活に疲れています。
    また、実娘側の孫が産まれた途端こちら側には目もくれない状態になりました。
    格別かわいいのは仕方ないと分かりつつも、嫁はやはり一人他人なんだなあと辛いことも多々。
    何かあった時の援助も義実家の方が割合が多いので気まずい思いをすることもあります。
    もちろん有り難いですし申し訳ないです。
    そして実家にも色々気を遣わせてしまい切なくなる時があります。
    まずひとつ、いくらあなたのご実家家族が非協力的に見えたとしても、あなたを心配して言っているとしても、ご実家を悪く言う時点でどうなのかと考えた方がいいです。
    最初の内は優しく、それこそ浮かれているのだと思います。
    でも嫁と孫が生活の一部になっていくと義両親のサービス精神も段々薄れていくものです。
    それが悪いのではなく自然なことです。
    今の姿が全てと思わない方が良いです。
    アドバイスにならず申し訳ありませんが今はあなたの体が一番大切です。
    過ごしやすい方で過ごしたらいかがですか?
    本当のことなんで両家分からなくていいんです。
    今後もご実家に理解してもらい、義両親を立てていけば問題ないと思います。
    お世話してくれるだけ有り難いことですよ。
    本当に味方になってくれるのは実家族しかいないと感じるこの頃です。

    トピ内ID:8658495617

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    お気の毒

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    なんか、義親さん、失礼じゃありません?
    「楽しくないなら、こっち来ちゃいなよ~」
    みたいな。

    家によって雰囲気はそれぞれ。
    静かなご家庭でも、子を思い、孫を思うのは、同じでしょう。義家さん、賑やかで暖かい雰囲気のようですが、節度がなく、身勝手な振る舞いがありそうですね。

    そのうち、何もかも、こっちの方が賑やかだからこっちにおいで~となるでしょうね。

    ご両親、お気の毒。

    私なら、両家を同じになるように努めます。
    訪問するのも、同じくらい、お世話になるもの同じくらいに。

    どちらかに偏ると、揉めますよ。

    トピ内ID:9457167871

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    そんなにかかわりませんよ

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    うちもカラーの違う家です

    というか、正反対です
    うちがさっぱり通り越してさばさばばら
    義実家はフレンドリー通り越して、べたべただと思っています
    私自身、なじめそうにないのですが・・・
    あまりよくしてもらえなかったのはよかったと思います

    うちの両親と義両親があったのは
    結婚のあいさつと私たちの結婚式と
    私は里帰りしたので、その入院先だけです

    今後も会う機会はないと思います

    私の周りでも双方の親が、交流するなどあまり聞きません


    正直、義両親のお話ですが
    まさに余計なお世話でしかないと思います
    義実家への里帰りなんていい迷惑です
    そこまで言うのは、なんだか怖いと思います

    まあ、わかります
    義母もそんなこと言ってましたから
    ほんと、余計なお世話だと思います

    いい義両親なら、
    そんな相手を尊重しないことはしないと思いますがいかがですか?

    相手の好意をたくさん受け取ってしまったので、
    悪くて嫌とは言えないということはありませんか?

    合わないのがわかっていたら、
    会わないようにすればいいだけです

    経済力の違いなどで援助の大小があることを、
    不満に思ったり、
    相手へ干渉するのはおかしいと思いますよ

    常日頃その様子なら、あなたは苦労しそうですね

    うちはうち、よそはよそです

    トピ内ID:1669697491

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    似ています

    しおりをつける
    🙂
    こん
    実家族と義家族の感じがとても似ています。

    義家族のほうがいいなと思う部分はありませんか?
    トピ主様は実家族に対しては負の感情なないですか?
    私は実親が親としてすべきことをしてくれなかったことに対して負の感情がありました。しかしながら、孫はうちもそれなりに可愛がってくれたのでそれで関係がよくなりつつあります。
    ご実家のほうが余計な気遣いもいらないし気持ち的に楽なことも多いと思いますが、義家族に対しては良好な関係を続けていかれるのが今後トピ主様の為になるのでは?と思いました。義家族は親しくなれば面倒見もよく、トピ主様によくしてくれるご家族ではないのかと感じました。
    それと、実家族のよくない面だけでなく、よい面をもっと話してみるのはいかかですか?誤解をうんでしまっている部分もあるかもしれないので。

    親同士が顔を合わせることなんてあまりないと思うので、あとはトピ主様が義家族のことを大切に思っていること、好意をもっていることをアピールすればいいと思います。
    おそらく里帰りに関しては、トピ主様やお孫さんを取られてしまったような少し寂しい気持ちになってしまったからかもしれないので。その気持ちに寄り添う言葉をかけられると喜ばれそうな気がしました!

    トピ内ID:0126523234

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    接点は?

    しおりをつける
    夏がキライ
    両親と義両親の接点はどこにあるの?
    知らなきゃ義両親が怒ることにならないでしょ?
    そもそも双方の親が同じような感覚の持ち主だなんてほぼ無いでしょ。
    それでもあなたのような問題が起こらないのは、両家に接点が無いからです。
    さて、あなたの場合は?
    ご主人さんが義両親に伝えてるなら、そこを諌めなさい。
    自分が伝えてるなら、その口を閉じなさい。

    トピ内ID:8475677552

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    何故そんな内情を?

    しおりをつける
    🐱
    ライター
    義両親にそれらが伝わったのはどうしてですか?
    主さんがご主人に言ったら、彼がペラペラ自分の親に話したのでしょうか?
    若しくは、主さんが義両親に話したのですか?

    義両親が怒ってるなんて、そこまでの事を言う、主さんと、ご主人の感覚がおかしいですよ。

    この先も付き合い続けないといけないのですから・・。

    主さんもなんでもかんでも夫に話す。
    夫もそれは自分の親には言わないでおこう!なんて感覚もない。

    そういう意味では幼稚な夫婦では?と思いますけどね。

    トピ内ID:6649493064

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    トピ主さんがいちいち伝えているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    里帰り中の様子なんてどうやって義実家が知るのでしょうか?
    ご主人が時々トピ主さんの元に顔を出して、様子をわざわざ義実家に伝えているってことですか?

    それならご主人にトピ主さんが言えばいいと思います。嫌々受け入れているのではないと。

    どの辺が非協力的に見えているんですか?身の回りのお世話をしてくれないわけじゃないですよね?子供のための配慮ってなんですか?物を全く買ってくれないとかですか?孫に対しての喜びってアホみたいに孫孫フィーバーしてないってことですか?

    トピ主さん実家は静かな愛情、義実家は表現豊かな愛情ってだけですよね?

    今後って、子供の行事とかで一緒になるってことですかね?
    義実家を立てつつ、実家の両親は物静かなタイプですが孫を可愛がってくれていることを伝えればいいのでは?ご主人には特に、親が無愛想かもだけどすごく喜んでたとか上手く伝えていけばいいのではないですかね。

    トピ内ID:6816424613

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    里帰り出産って

    しおりをつける
    🙂
    ドラ
    お世話になることですよ、例えそれが自分の実家であっても。
    子どもに対する配慮?
    実親が頑張っているのもわかる?
    先が思いやられる?
    どこまで上から目線なんですか。

    義実家の方が裕福で贅沢三昧させてくれ、それを心地よいと思うのなら頼ったら良いのでは?
    誕生前の子に対しての期待度やテンションが低いから非協力的だとか、娘の里帰りを嫌々受け入れたに違いないだとか。
    「~ようです」と書かれているということは、ご主人からその話を聞いたのだと思いますが。
    実両親が義家族からそんな言われようをしたなら、今後の関係を悩むより先に普通もっと怒るでしょう。

    義家族は失礼な人たちだなぁ。
    そして彼らに理解を示してしまう主さんも残念です。

    トピ内ID:7343677402

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    夫実家が変

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    それぞれの実家同士ってそんなに関わりありますか?

    トピ夫婦と実家、トピ夫婦と義理実家との付き合いが日常であって、親同士が直接会う機会はそう多くはないと思うのですが。

    実家には実家のやり方や性格があり、義理実家には義理実家のやり方や性格があります。
    どちらが正しいでも善でもありません。

    私から見たらご主人の実家はかなり非常識な親です。

    >義家族の家で里帰りすべきと怒っているようです

    ようです、ってこれもしかして義理親から直接言われたんじゃなくて夫から言われたんですか?

    こんなことを言う義家族ってかなり失礼だと思います。

    良識ある大人なら「あちらにはあちらのお考えがあるから」と静観するものです。
    あちらが悪くてこちらが正しいなんてそうそう言うものではありません。

    トピ主かご主人が妻実家のことを夫実家でペラペラしゃべっているということはないですか?
    「嫌々里帰りを受け入れるのであれば」なんて、トピ主夫婦が夫実家で妻実家の悪口を言っているとしか考えられないんですけど。

    >義家族の実親に対する反応も理解できます

    できませんよ。
    理解できるのはトピ主が虐待を受けていたとか事情がある時だけです。

    トピ主のご両親がお気の毒です。

    トピ内ID:3389898598

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    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    >今後も両家で関わらないといけないこともあると思うので、先が思いやられます。
    あるかな。両家が関わり合う行事って。

    温度差ですか。よくあることですよ、大丈夫です。
    違う家庭なのですから、当たり前のことです。

    ご出産、おめでとうございます。
    両家とはうまくお付き合い。夫婦円満であれば、それで良いのです。

    トピ内ID:5354610174

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    そもそもがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    アクア
    なぜそんな細かいことまで義理の親に伝わってるのかが疑問です。
    トピ主さんか旦那さんのどちらかが喋ってますよね?
    そもそもそれがおかしいですよ。
    この問題は両家の温度差ではなく、要らぬことまでペラペラ喋るトピ主夫婦です。

    嫌々里帰りして実親からドライな対応されてると聞かされれば、普段から愛情表現満載の義理の親からしたらトピ主を不憫に想いこちらにいらっしゃいと言うのは分かりきったことですよね?

    片方の至らない部分をもう片方に伝えて何の得になるのでしょうか?

    >どう関わらせていけばよいのでしょうか。アドバイスをいただきたいです。
    余計なことを言わず、両家それぞれに合った関係を築けば良いだけです。

    トピ内ID:4160114097

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    正解はあるの?

    しおりをつける
    💤
    地味子
    両家は真逆のタイプなんですね。
    で、どちらが家庭のあり方として正しいのでしょう?

    主さんは、育ってきた家庭のことはどう思ってますか?
    嫌っていたら、早々(年内出産とあったので)に里帰りしていないですよね。
    それに、ご両親の性格を1番知っているのも主さんです。
    表に出さなくても、内心はと~~~っても喜んでいる人もいます。

    主親さんのテンションが低いから喜んでいないと捉えるのはご主人ですか?
    主さんは、実親を否定されて黙っているのでしょうか。

    主親さんの冷静なご様子は、結婚の両家顔合わせの時に義理の親さんに理解はされなかったのでしょうか。

    私は相手がハイテンションになるほど、冷静になってしまうことがあります。
    なので、主親さんのタイプだと思います。

    トピ内ID:3678720837

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    実家どうし、差があって当たり前です

    しおりをつける
    blank
    日向
    その調整をするのがトピ主さんとご主人なのでは?

    トピ主さんのご両親も頑張ってくれているのでしょ?

    義理の家で何か言われても聞き流せばいいことです。

    そもそも口出しする方がおかしい話です。

    どちらの実家とも程度な距離を持っていたほうが、
    今後の為でもあると思います。

    トピ内ID:8197717216

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      キーパーソンは夫

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      blank
      たこ兄弟の母
      夫に言い続けるしかない。

      「あなたの親と私の親は価値観が違う。それを認めて欲しい」
      「自分の親と違うからといって否定することはやめてほしい」
      「親から虐待を受けたことはないし、お金を無心されたこともない」
      「非協力的だからと言って、親を否定することはやめてほしい」
      「私の両親が非協力的と言うならば、あなたの両親は過干渉」

      かなぁ。
      そして出産後は、なるべく両家が関わらないようにしましょう。
      なんなら実家との交流は夫抜きで、主さんとお子さんだけでいい。

      私から見たら、夫と義両親の方が厄介です。

      >嫌々里帰りを受け入れるのであれば、義家族の家で里帰りすべきと怒っているようです。

      夫がベラベラしゃべり過ぎ。
      というか、かなり話を盛ってるのでは。
      私の知り合いでそういう人がいました。
      夫の不満を実母に話していたのですが
      ただの愚痴だったのでかなり都合よく話を変えてたようで。
      結局はそれが原因で離婚しました。

      主さんから、義両親にちゃんと話した方がいいかも。

      トピ内ID:0670723940

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