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    元カレに依存している彼女を救いたい

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    悩める大学生
    話題
    タイトルの通りですが、元カレに依存している彼女(1個下)を救ってあげたいです。

    彼女は元々体も心も弱く、その時に救ってもらえた8つ年上の元カレのことが今でも忘れられないようです。

    5年近く一緒にいて、同棲もしていたらしく、今は訳あって彼女は実家に戻ってきているけど、彼女にとっては彼と住んでいた家が実家であり、今は実家に旅行に来ているような感じがしているとのことです。

    様々な問題があって別れたのに、結局戻りたい、会いたいと思ってしまっているのだと思います。

    彼がいないと私でなくなる。
    彼がいない人生は考えられない。

    これは完全に依存ですよね。。

    僕たちが関東と九州で遠距離恋愛をしてるということや、彼は社会人で自分が働かなくても面倒を見てくれるなどの理由で元カレのとこに戻ろうとしています。

    彼女は僕といる方が幸せなのは間違いないが、彼のいない人生は考えられないから。
    けど、あなた(僕)のいない人生も考えたくないとのこと。


    救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    僕といなくてもいいから、せめて元カレでなくもっとしっかり向き合って、愛している人のもとに行って欲しいです。
    その先に僕がいなくても良いです。
    彼女には幸せになって欲しい。

    しかし、彼女は世の中を舐めてるし、甘えてると思います。
    社会に馴染めないってのも正直ただの甘えにか聞こえません。挙げ句の果てには働きなくないとのこと。
    しかし、もしや彼女は本当に心の病ではないかと思い、あまりハッキリ言うことができずにいます。

    どうしたらいいんですかね。。

    率直に様々な人の意見や感想をお聞きしたいです。

    乱文で申し訳ありません。

    皆様の知見をどうかお貸しください。

    トピ内ID:7118467609

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    ご自分で正解を書かれていますよ

    しおりをつける
    🙂
    szk
    悩める大学生さん、はじめまして。

    > 救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    これが正解です。放っておきましょう。
    以上。

    なのですが、ここからが恋愛の醍醐味なのかもしれません。
    大学をやめ(大学生なんですよね?)彼女の元にかけつけ、一緒にくらし、なんとか仕事を見つけ生きて行くのも悪くありません。理屈だけで行動できないのが人間であり、恋愛沙汰はその究極です。
    一度の人生です。悩める大学生さんのやりたいことをやりましょう。がんばって。
    気づいたときにやり直せば良いのです。いつでもやり直せます。

    トピ内ID:2602459990

    ...本文を表示

    悩む必要なし

    しおりをつける
    🙂
    らりるれろ
    >どうしたらいいんですかね
    きっぱりお別れして放っておけばいいだけでしょ。

    元カレが面倒を見てくれて自分も働かなくていい、そういう楽な人生を生きていきたい、だから元カレがいない人生なんて考えられない、って言ってるんですよ。
    トピ主と彼女がどういうきっかけで出会い、どうして付き合うことになったのかしりませんが、
    関東と九州の遠距離、トピ主は大学生、救ってあげたいってトピ主になにができますか?
    心の病じゃなく、ただ単にいい思いをしたことが忘れられないだけ。
    それを一世一代の大恋愛と勘違いしているだけです。
    本人が気づかなきゃどうにもなりません。
    とっとと別れてまともな恋愛したほうがいいですよ。

    トピ内ID:9643448194

    ...本文を表示

    いるいるこの手の女

    しおりをつける
    🐱
    サビ
    50代のおばちゃんです。
    いつの世にもこの手のかまってちゃんな女性って居ます。
    そう言う女性の周りにはトピ主さんみたいな男性がワンセットで居るんですよね。
    「俺はあの子を救いたい!」
    とか言っちゃう男性
    その手の女性は何回も男性を振り回し、男性が弱って離れようとすると
    「あなたが居なきゃダメになる…」
    的な事を言って、一時は蜜月になり、そしてまた彼女は不安定になり…の繰り返し。
    最終的に男性が身も心もお財布も弱るとあっさり他の男にシフトチェンジ
    そして未練タラタラ男が出来上がる。
    そんな例を沢山見てきました。
    面倒臭い女が好きな男って一定数いますもんね。
    男も女も大人は自分を救えるのは自分だけ、って分かってますよね?
    人を「救う」なんて生半可な事じゃ出来ません。
    彼女を救えるのは彼女だけです。
    そんな甘えた女性と一緒にいるとトピ主さんまでダメになっちゃいますよ。
    と、おばちゃん世代の私は思います。

    トピ内ID:3717110826

    ...本文を表示

    そんな彼女とは

    しおりをつける
    blank
    晩秋
    サッサと別れるに越したことはありません。
    彼女を救いたい?トピ主さん大きな勘違いしていますよ。彼女は助けなどトピ主さんに求めていません。その彼女したたかに生きているしこれからもしたたかに生きていくと思います。トピ主さんよりも。トピ主さんは余計なことをしようとしています。
    その彼女「働きたくない」と言っているのですね?トピ主さんそんな女性を妻にすると必ず重荷になります。必ず途中で放り捨てます。結果二人とも取り返しのつかない深手を負うと思いますよ。
    彼女をそうっと元カレに返した方がいいと思いますよ。その方が彼女の為です。断言します。

    トピ内ID:4599853886

    ...本文を表示

    「救う」ってなんですか?

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    「救う」って言葉が何度も出てきて違和感あります。大分上から目線ですけど、人を救う事ができるような立場でしょうか。

    彼女は働きたくないから養ってもらえる人がいいと言っている。いい悪いは別として、論理は通っています。彼女は助けを求めていないし、自分がしたい事もわかっています。少なくとも心の病という印象はいけません。

    彼女は自分のしたいように生きているのだから、主さんも自分がどうしたいか考えて決める事ですね。そこに彼女がこう言ったとか、考慮するからややこしくなるのです。世の中を舐めていると思うなら別れたらいいし、それでも彼女がいいなら続ければいいです。ただ、彼女の事は変えられません。

    トピ内ID:0185015909

    ...本文を表示

    深い愛です。あなたが彼女に依存しそうな気がします

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    彼女を振り向かせたい、元カレへの思いを自分へ向けてほしい

    その一心で、彼女を救うという言い方をしていますが、
    愛情を自分へ向けてほしいのですね

    まずは、彼女の健康です
    精神が健康でなければ体も健康になりません
    今はご実家へ帰られている彼女はご両親が精神的な健康への
    お薬とはなっていないようですね

    元カレさんがどのような方だったかは存じませんが、
    彼女は洗脳されているので、なかなか健康になれないのでしょう

    存在のない元カレに依存しているという事は
    脳内での元カレさんとの思い出に縛られている状態です


    遠距離では会いたいときに会えない気持ちが募るので、
    結局あなたの思い出よりも元カレさんとの思い出が優先されてしまいます

    彼女を救い、元カレを彼女の心の中から追い出すことはできませんが
    彼女の脳内をあなたでいっぱいにしてあげることは可能です

    それは時間です

    やはり会いたいときに会い、話し、触れ合う
    それしかないのです

    片時も離れないことは無理でしょう
    貴方も学校があるのですから

    彼女はまず自分のことは自分でできるようにすべきです
    貴方に潤沢な資金があれば彼女をかくまい、生活をともにし、
    今の時期なら自宅勤務であれば、ずっとずっと彼女といれるはずです

    そういう会社に就職できませんか?

    でも、就職も時間がかかることです今は救いたい一心ですが
    まだまだ時期尚早です

    貴方が彼女を救えるような人間になる為には
    まずは学業を優先すべきなのです

    それが一番早く彼女を救う手立てです

    トピ内ID:2002477488

    ...本文を表示

    トピ主さんは酔いから醒めましょう

    しおりをつける
    blank
    あめふれ
    彼女は
    元カレの事が忘れられないけど
    だからって今カレを捨てるなんて酷い事なんてできない…
    ああ…今カレに申し訳ない…苦しい…
    でも元カレの事も好き…なんて私は哀れな人間なの!
    と、悲劇のヒロインばりに自分に酔ってらっしゃいますが、

    他人から見れば、

    本命は元カレで、
    元カレと元通りなればトピ主さんは用無し、
    元カレと元通りになれなければ、トピ主さんで。
    トピ主さんは寂しさを紛らわす為のキープ要員。

    という風にしか見えません。

    そしてトピ主さんも
    体も心も弱い彼女を守れるのは俺だけ…
    心の病なら自分が治してあげないと…
    と、酔い始めている。

    でもちゃんと気がつきましたね。

    >救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    大正解です。
    酔いが回る前に気付けて良かった。


    彼女の酔いは、
    「彼女自身が」醒まさないと意味が無いのです。

    周りが無理やり醒まそうとした所で
    彼女みたいなタイプは、
    自分の思考を邪魔されればされるほど、”燃える”タイプです。
    元カレとの思い出を美化させるためのスパイス扱いです。

    ああ…私のこの依存体質を治そうとしてくれる
    素敵な彼氏を…私は裏切って元カレに想いを馳せてるんだわ…
    なんて罪な女なの…
    ってなもんです。

    個人的には、サックリお別れする事をオススメします。
    ちゃんとトピ主さんを1番に考えてくれる女性、居ますよ。

    一度の人生ですのでよくお考え下さい。

    トピ内ID:4445771944

    ...本文を表示

    トピ主には無理なんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    つばめ
    彼女にとって元カレ以上の男性が現れないと無理です。
    それはトピ主ではない。
    いや寧ろ劣っているかと・・・

    トピ主みたいに「守ってあげたい」という男性が群がるうちは、彼女は変わらないと思います。

    まぁあと数年、若いうちだけでしょうけど。

    トピ主はトピ主の時間を大切にして下さい。

    トピ内ID:2741661633

    ...本文を表示

    か弱い苦悩の姫君って立ち位置が大好きなだけ。

    しおりをつける
    blank
    ドライもん
    救ってあげたい? 
    あのね、彼女みたいな人は救われたいなんてこれっぽっちも思ってないから。
    か弱い苦悩の姫君って立ち位置が大好きなだけ。

    よしんば結婚したって変わんないから。苦悩なんていくらでも作り出せるし、またそういう話をされるのが好きな男がいくらでもとっかえひっかえ寄ってくるのよ。

    すったもんだのあげくに結婚したけど、元カレをきちんと見つめられなかったのが辛い、ってまた別な男に相談してさ、また泥沼掘って離婚して別な男と…、って。
    姫の苦悩は尽きることはないのだ。←これ実例。

    そうやって彼女の自己愛酔いにつきあったあげくに、別な男へと渡り歩かれた人たちってね、似てるんだわね。ウブいっていうか、かっこつけたがりっていうか。

    自分と居なくても良いからなんて言ってるのなら、さっさと彼女から離れるべきでしょ。

    あなた、本音は自分を見て欲しいし、彼女に自分も依存してる、って考えたくないんじゃないの。違う?

    病気だろうが何だろうが、やってらんない!って逃げるのがFAだよ。

    トピ内ID:3832375453

    ...本文を表示

    ナメられきっている

    しおりをつける
    blank
    とと
    今の彼氏に

    彼がいないと私でなくなる。
    彼がいない人生は考えられない。

    というなど、主さんは完全にナメられきっています。

    恐らくですが、その元彼に彼女は捨てられたんじゃないですか?面倒みきれないと思われたのです。だからきっと復縁はできない。一人でいるのは不安。だから手近な男と付き合ってカップル気分を味わうが、元彼が忘れられない。

    そんだけですよ。

    あなたは彼女のキープくんです。
    それをしっかり認識した上で、付き合って行くか別れるか決めましょう。

    トピ内ID:9362384562

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    他人に依存するって、病気とまではいかないもののある種の気の病である事は間違いありません。

    まぁそれはさて置き、絶賛依存中の人にあれこれ言っても聞く耳持ちませんよ。それに遠距離で早々会える距離ではないので、遠く離れた貴方にはなす術がありません。

    貴方が近くにいれば、元彼に依存しなくていいぐらいに貴方に依存してもらえればそのうち気持ちの切り替えもできるかもしれませんが・・・

    まぁどっちにしろ依存体質の方との交際は面倒です。それに共依存になってしまってはもはや救い様がありませんし。

    救えねぇなと感じてるのが本音でしょうね。別れた方が貴方の為でもあります。
    恋愛は結婚と違って自由です。お互いに何の責任も義務もありません。気負わずもっと普通に過ごせる、良い恋愛をしましょう。

    トピ内ID:2826133745

    ...本文を表示

    トピ主さんが救えるのは自分自身

    しおりをつける
    🙂
    はに虎丸
    彼女は精神的に問題を抱えていると思います。

    デモデモダッテと言いながら自立せず、誰かにどっぷりと甘えたいのです。
    幼少期の育ち方に問題があったのかもしれませんね。
    ご両親に余り愛されなかったのかも。
    彼女が求めているのは”自分という赤ちゃんを守ってくれるお母さん”ですから。

    愛情飢餓感がとても強くて、元彼にすがり、
    元彼も彼女を引き取ったような形の同棲になったけれど、
    (家から出たのは、実両親に愛情を貰えず、嫌いだからではありませんか?)
    余りにも寄りかかってくる彼女を、
    元彼も重くなって去って行ったのかもしれません。

    現状を見て下さい。
    トピ主さんも居なくてはいけない、しかし元彼も欲しい。
    それが彼女の言い分ですよね。
    大人の女性を完全に背負うには、二人の男性が必要という事です。
    それくらい、彼女は赤ちゃん状態で、
    誰かにどっぷり自分を任せてあやして欲しいのです。

    トピ主さんはこの人を救えないと思います。
    人間が救えるのは、自力で自分を救おうとしている人だけです。
    何故なら、一人の人間が自分は全くやる気なく他人に依存したら、
    今回みたいに二人くらい人間が必要なんですよ。
    だから、自分と真剣に向き合って自力救済を頑張れない人は救えないのです。

    トピ主さんが今救える人、それはトピ主さん自身だと思います。
    トピ主さんは彼女と別れて自分を救いましょう。
    このまま彼女を支えて一生行けない以上、
    (彼女はあなたと元彼と両方必要なのですから、あなた一人ではダメです)、
    あなたは自分を大切にしましょう。

    世の中には男性でも女性でも、愛情飢餓の人はいます。
    彼らが本当に救われるのは、当人が当人の問題を真っ正面から見て、
    それを受け入れて自立する時なのです。
    トピ主さんは中途半端に彼女のそういう道を邪魔してはいけない。
    彼女は彼女自身の力で立たないと、自分の道を歩けませんから。

    トピ内ID:3092959814

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    >救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    もう答えはでていますよね。
    そして、彼女の元カレさんもきっとあなたと同じように感じていたんじゃないかな。だから別れた。

    大体今あなたと付き合っているのに、臆面もなく元カレが恋しいといえる女性なんて誰も手に負えませんよ。
    普通の恋人同士でこれを遣ったら一発でお別れですからね。

    彼女を救おうとすればするほど、あなたも彼女も底なし沼にはまってしまうと思います。
    依存できる相手がいる間は彼女は考えを変えないでしょう。
    人が離れて行ってやっと「あれ?私変なのかな?」って思うんじゃないかな、あとは彼女次第、結局のところ人は自分しか自分を救えませんからね。

    トピ内ID:1404415036

    ...本文を表示

    べつに救いを求めてるわけじゃないですよね。

    しおりをつける
    🐱
    果物のおうさま。
    彼女の望みは「元彼と復縁したい」ことであって、トピ主様に「救って欲しい」ことではないような…。どうにもならない相手とのことを、無い物ねだりのように欲しがって苦悩してる状態が気持ちいいわけですから。社会に馴染めないというより、一年中そういう堂々巡りのような事を考えていたいから働きたくないんです。

    元彼さんは、5年も一緒にいて同棲もして、彼女が心も身体も弱いのをわかってて、それでも別れたわけですよね。つまりはそういうことです。トピ主様にはとても手に負えないと思いますよ。

    キツいようですが、トピ主様がここで諦めても、「僕が救ってあげなきゃ…!」という男性は次々現れると思います。彼女にとっては、元彼さんじゃないなら、傍にいて後悔を聞いてくれる人なら誰でもいいんではないでしょうか。

    トピ内ID:2892979559

    ...本文を表示

    逃げて

    しおりをつける
    🙂
    おじや
    この彼女は、働かない誰かに依存して暮らすと宣言してますね。元カレは何年も生活の面倒をみて疲れはてて別れたのではないの?
    あなたが働き稼ぎはじめたらあなたをロックオンしますよ。
    あなたが彼女をおんぶして歩く人生か?隣で手を繋いで生きるのか
    選ぶのは一つです。
    早く逃げてください。遠距離でよかった

    トピ内ID:9960473102

    ...本文を表示

    大学生?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    結婚する訳じゃないんだから、お別れでいいでしょ。
    彼に執着している自分が大好きなんだよ。
    「救えねえな」これが答えです。
    彼女は救われたいとも思っていないし。
    遠距離恋愛ならすぐに別れる必要もないかなと思ったけど、
    既に彼女に関わったり考えている時間が無駄ですよね。

    どうしたらって別れ一択です。
    それ以外の選択肢はありません。
    彼女が自分に酔っているように、
    あなたも彼女を救う自分に酔ってますよね。
    依存しているのはあなたも同じでは?

    トピ内ID:0346624758

    ...本文を表示

    さっさと別れる

    しおりをつける
    🙂
    ケンユウ
    遠距離の上に、元彼に依存している彼女???
    いったい、どこがいいんですか?

    救ってあげたいって、トピ主さんも自分に酔ってるだけではないですか。大学生なので、まだまだ人生経験も甘いのに誰かを救いたい? 正直、おばちゃんからすると、何言ってんだって感じです。


    トピ主さんが自分の息子だったら、強引にでも別れさせたいくらいです。

    現実をしっかりと見据えて生きて行ってください。社会人になったらいくらでも出会いがありますよ。

    トピ内ID:7337210006

    ...本文を表示

    元カレも彼女から逃げたんじゃないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ノンノン
    その元カレも彼女から逃げたんでしょう?付き合い切れないもの。

    なぜトピ主さんのいない人生も考えられないか。
    それは元カレから相手もしてもらえないからです。そうしたら本当に独りになってしまいますよね。

    トピ主さんはまだ物理的に離れてるからいいけど、私は元カレの身の方が心配ですね。
    早く素敵な女性を見つけてしっかり幸せになって欲しい。

    そうすればその彼女もあきらめて次のターゲットを探すかもしれないし、なおさら執着するかもしれない。

    過去深く愛された記憶に囚われて苦しんむ私、そんな私を報われないと知りつつ無償の愛とお金で支えようとしてくれる今彼(トピ主)、という状況が最高に幸せなんだと思います。
    「他の男が好きな君が好きなんだ!」とか「二番目でもいいからそばに居させて!」みたいなやつ。
    この状況って彼女にとってトピ主さんは愛情を返さなくても問題ないですよね。だってそんな他の男が好きな彼女でも一緒に居たいと切望してるのはトピ主さんの方、という状況ですから。

    トピ主さんが都合のいい男として一生お付き合いする気ならいいけど、元カレのように逃げた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:9518932301

    ...本文を表示

    勘違いしています

    しおりをつける
    🙂
    MH
    トピ主さんの考えは

    彼女は元カレに依存している
    元カレからは離れるべき

    で合っていますか?

    なぜそう考えるのでしょうか

    体の弱い彼女を救い(これもなんだかよくわかりませんが)何年も一緒に暮らした実績もあり、社会人で彼女を養っていくことも可能な様子ですから、元カレの気持ち次第ではありますが、戻りたいなら戻らせればいいじゃないですか

    なぜ元カレから完全に切ることが彼女を救うことになるのか、まったくそこがわかりません

    トピ主の大きな勘違いとして、たぶんですが「依存」そのものが不健全だからという感じなのかなと思います

    元カレから自立すべき、と

    もしそうなら、スタート地点から間違っています

    「依存」が不健全なのはそうですが、彼女は別に元カレに依存という個人レベルの話ではないと思いますよ

    元カレを忘れられないワタシ、今彼(トピ主)から愛されるワタシ、でも元カレを選ぼうとする不義理なワタシ、でもでも今彼も大好きなワタシ、あいだで揺れるワタシ

    が好きなんです

    彼女は現状こそ大満足なのだと思いますよ(無意識だとしても)

    あなたと別れてもまた次を見つけて同じことをするし、元カレを振り切ってあなたとたとえば結婚したとしても、働いて家に常にはいないあなたの代わりに寂しさを埋めてくれる人を見つけます

    寂しかったの、愛してるのはあなただけ、でも彼もとても優しくしてくれたからひどくしないで、ワタシが悪いのオヨヨ

    死ぬまで付き合う覚悟があるならどうぞ

    無理なら救うだなんだとヒーロー気取りの勘違いは捨てて、彼女と別れましょう

    トピ内ID:2760798594

    ...本文を表示

    彼女を救えるのは彼女自身だけ

    しおりをつける
    blank
    カノコ
    トピ主さんにできるのは、専門家(心療内科や女性専門外来、カウンセラーなど)の情報を調べて彼女に教えてあげることぐらいだと思いますよ。

    それよりトピ主さん、あなた自身が彼女に依存しかかっていることに気づいてますか?
    依存症(or体質)は、「今の状況から何としても抜け出したい」という本人の強い意志とそれを援助する専門家の両輪がなければ、外野が何をしようと回復へは進みません。

    あなたは学生さんでしょう? 学費を親に払わせておいて、何をやってるんですか?
    彼女のことより、これからのあなた自身の人生のため、今やるべきことがたくさんあるのではないですか?
    世の中を舐めている、甘えているのは、あなたもじゃないですか?

    トピ内ID:6375411787

    ...本文を表示

    働きたくない、これが答え

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦希望!
    働かずに生きるには、元カレのほうが都合がいいわけです。
    なぜなら、すでに社会人をやっていてしっかり稼いでいるから。同棲中も養ってくれていたのでしょう。
    彼女としては元カレと結婚するのが一番理想だけれど(働かずにすむ)、それは叶わなかった。

    対して、あなたはまだ学生。
    彼女を養うこともできないし、社会人になったとしても一生養ってくれるという保証はない。
    だから彼女は、元カレをいつまでもグズグズと引きずるのです。
    働きたくないよー、でも今カレは養ってくれるのかなー?と不安でいっぱいなんですよ。

    彼女は心が弱いのではありません。
    ただの怠け者です。
    あなたが「君は一生働かなくていいよ!僕が養うから!」とでも言ってごらんなさい。
    喜んでついてきますよ。

    トピ内ID:0788542301

    ...本文を表示

    早く抜け出そう!

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    トピ文だけしか情報ないけど、彼女の印象。

    【あらゆる意味で面倒な女】

    不思議な物で、同性から見たら彼女の面倒で厄介な部分は凄くよくわかるのに、一部の男性には全然わからないんですよね。
    いや、その面倒で厄介な部分が魅力なのか?(笑)

    「俺が救ってあげないと!」

    いやいや、彼女は救ってほしいなんて言ってないし。
    言ってるのは「働きたくない」だけだよ?
    で、学生のトピ主さんでは彼女の希望は叶えられないので、トピ主さんの事は、今彼って立場ではなく、キープ君って扱いでよいかな?って聞いてるだけだよ?

    彼女も大概だけど、トピ主さんも自分に酔っちゃってるよ?

    >救ってあげたいですが、正直もうどうしようもない、救えねえな、、とも感じています。

    その通り。
    どうしようもないよ。

    でね、この手の面倒な女が、自ら離れてくれようとしてるんだから、ここは渡りに船って事で、早くその関係から抜け出した方がいいよ。
    働きたくないから、養ってくれそうな人のところに行きたいなんて、今は恋人フィルターでよく見えてても、そのうち嫌になるって。

    しかし、大学生のトピ主さんの1歳下の彼女が、トピ主さんと付き合う前に5年近く同棲してたって…。
    仮にトピ主さんを22歳前後として、彼女、一体いくつから元カレと一緒にいたの?
    彼女は、なかなか波瀾万丈な人生歩んでるようですね。

    トピ内ID:9990755520

    ...本文を表示

    素晴らしい才能

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    元カレへの未練を語る彼女。
    それでもあなたは、彼女への愛が冷めることなく、
    「ボクが守ってあげたい」みたいな気持ちを抱いているのですね。

    元カレへの嫉妬心をあおり、自分への興味をかきたてる。
    ホステスさんがよく使う手ではありますが、
    誰にでもできることじゃありません。
    これはですね、素晴らしい才能です。
    もちろん、彼女の。

    ぜひ、彼女の庇護者になってあげてください。
    そして、バイト代をつぎ込み、思う存分、貢いであげてください。
    いつか終わっても、彼女をうらまないでください。
    つかまったあなたが悪いんです。

    私も今日から、「か弱い女」を演じてみようかしら。

    トピ内ID:3469140025

    ...本文を表示

    執着心がすごい

    しおりをつける
    🐴
    デーツ
    あなたの彼女への執着心です。
    ちょっとぞっとしました。

    ご自身をクールに見直すことをおすすめします。

    彼女への対応やこれからどうしたら良いのかは、既にあなたのトピ文章に書かれてほぼ自己解決しているのですから。

    トピ内ID:3436620195

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    別れなよ、そんな女

    しおりをつける
    🙂
    げー
    甘ったれた彼女ですね。
    元カレが忘れられないけど、あなたのことも好きなのよ。でも元カレとよりを戻せるならそっちに揺らぐかも?だから離さないでねってこと?
    あなたはキープよって言われてるもんじゃないですか?悔しくない?プライドないの?
    甘ったれはそうそう直らないですよ。だから一緒にいる人が大変なの。大変な思いしたいですか?したいならどうぞ。嫌なら別れるべきですね。

    トピ内ID:2225602978

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    悩める大学生
    タイトルの通りです。
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。
    大変参考になるとともに、自分の未熟さを痛感しております。

    何点か思うところがあったため、一通り書きます。
    引き続きご意見のほどお待ちしております。

    ・彼女の元カレについて
    彼女から元カレを振って別れました。
    一緒に暮らしていく中で、どうしても我慢できないことや泣いて過ごす日々が続いたこと。
    そこで僕と出会ったため、ついに別れる覚悟ができて今に至ります。

    ・現状について
    実は彼女は1度僕といるという決断を先週し、元カレにはキッパリお別れをしました。
    しかし、彼女は結局元彼の方が、とのことです。
    元カレはもう彼女と付き合う気はないが、そこに彼女がどうにかと懇願している状況です。

    もはや、僕が立ち入る隙間はないですよね。

    結局2番手であることには変わりない。

    皆様のおかげでだいぶ目が覚めました。
    本当に感謝しております。

    とは言ってもなかなか切り替えられず、苦しい日々が続くとは思いますが、皆様のご意見に支えていただき、なんとか乗り越えていこうと思います。

    引き続きよろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:7118467609

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その彼女のどこがいいの?

    しおりをつける
    😡
    なるようになるけどね
    全部読んでの感想ですが。

    彼女は、働かなくても自分を養ってくれて、好きな事が出来る
    ただの金蔓男性を探しているだけ。

    元カレと同棲していたけれど、何もしないニートでお金がかかる女性だったから、揉めたのじゃないかな?
    様々な問題で別れたの本当の原因は、何もしないからじゃないの?

    8つも年下の女性で、最初の頃は若いから何も出来ないのは仕方がないで
    済んだけど、本当に何もしなくて彼の負担が大きかったとか。

    トピ主さんは、今は大学生で先のこととか見えてないかもしれないけど。
    一緒にいてそれぞれ分担して、お互い様ならいいけど、全部負担しろと言う女性では、疲れてしまうよ。

    大人側から見れば、「絶対に結婚したくない女性」の部類に入りますよ。

    元カレの立場になって考えてみてください。
    働くこともなく家事も洗濯もしない、生活の面倒みてと押し掛けてくる
    我儘な女性と一緒にいたいですか?
    金蔓としか思われていないし。
    絶対に嫌ですよ。

    救いたいとか全く思わないです。

    ただの面倒で我儘でお金のかかる女性に、振り回されるのは勘弁。
    トピ主さんは、彼女のどこが良かったの?
    遠距離でも付き合う気になれた?

    トピ主さんは、他の人に話をしてみるとか、両親にもこんな女性どう思う?
    と、雑談してみては?

    「絶対にそんな問題のある女性とは関わるな」って、言われますから。

    5年も同棲してしまい、やっと離れられたのに。
    また戻ろうとしているなんて、元カレも気の毒に。

    トピ内ID:6313211169

    ...本文を表示

    ほっとく。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >どうしたらいいんですかね。。

     大学生のトピ主にできることはありません。ほっとけばよい。

    >自分が働かなくても面倒を見てくれるなどの理由で元カレのとこに戻ろうとしています。

     ということは、彼女は、自分を養ってくれる人のところに行きたいわけです。

     トピ主が大学やめて働き、彼女を養いますか?

    トピ内ID:6513085926

    ...本文を表示

    心から楽しいことを優先しなさい

    しおりをつける
    blank
    パンケーキ
    振り回され尽くすことやおセンチな気分に
    充実感や恋愛の醍醐味に感じるかもしれませんが
    自分で自分を大事にすることに注視した方がいいですよ
    もっと楽しいことが世の中たくさんあるんだよ

    トピ内ID:5601362042

    ...本文を表示

    依存体質で浮気症

    しおりをつける
    🐤
    こっこちゃんぴぃ
    元カレのいない人生なんて考えられない!
    でもあなたのことも失いたくないの!
    働きたくないの!だから、私と付き合うなら、一生懸命働いて私の面倒見てくれるひとじゃないとね!

    と、いうことよね?

    あなたが就職した時点で、元カレかあなたか、どちらの人生に依存して生きていくか決めれば良いと思っているかもですね。
    遠距離とのことですが、確実に元カレとは切れてるのかしら?

    彼女に幸せになってほしいなら、あなたがあなたの人生をかけて、彼女の面倒を見る覚悟をするか、そうでなければ、キッパリお別れすることです。若さがあれば、次の依存先を探すのもそれほど大変ではないでしょう。
    ズルズル何年も付き合いを続けて、彼女があなたに依存して面倒を見てもらうだけの世間知らずの甘ちゃんなおばさんになってから放り出すのでは、彼女が気の毒すぎますから。

    トピ内ID:4281570426

    ...本文を表示

    元カレだって嫌だったんだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    空耳
    形としては彼女から別れを告げて、
    元カレがフラれた感じだと思っているようだけど、
    それは元カレの彼女への嫌気が見えていて、
    それを彼女が察知して、トピ主の方が楽そうと乗り換えたって話だと思う。
    実質元カレも困っていたという事。

    想像してみなよ。
    この女性を支えるために働くとか、大学やめるとか。
    将来もずっと支え続けられる?。
    トピ主に何が残るのかな?。
    その時、彼女を恨まないでいられる?。

    トピ主で無くても、誰でもこの女性は背負えないんだよ。
    彼女はそれでも誰かにおんぶしようと生きていく。
    皆大変すぎて、短期間で去っていくから、
    彼女はどんどん乗り換えて行くしか無い。

    離れても大丈夫、そういうわけで彼女は生きていける。
    相手を見抜く力はあると思うよ。
    自分を支えてくれる事に酔ってくれる人をね。

    トピ内ID:5494763909

    ...本文を表示

    ほっとけばいい

    しおりをつける
    🐤
    もち
    かまってさんはほっとく、関わらない以外対処ほうはないよ。
    本人が変わる気ないのだから。
    彼女から離れてもトピ主をすいてくれる人はいるのだから、幸せになりたいならほっときなさい。

    一緒にうだうだしたいなら、好きなだけ構ってあげたらいいけど、何にも得しないよ。

    トピ内ID:9899627370

    ...本文を表示

    他人のドラマの脇役になっちゃダメよ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん瓦
    彼女ちゃんは元カレとのドラマがまだ終わってないですね。

    彼女は10代後半から同棲してたんですね。
    そういう人は一般的にはだいぶ少数派ですし、元彼も8歳上っていったって30になるかならないかの年齢でしょ?
    二人ともやってることが幼稚すぎ。

    そもそも、彼女は救われたいと思ってないでしょう。
    二人の男性の間で揺れる自分に酔ってるだけで。

    第三者的に見て、トピ主さんは彼女(と元カレ)が主役の幼稚なドラマの脇役扱いです。
    そんな当て馬的な役割をあてがわれて、あなたの貴重な時間を浪費するのはもったいない。
    他人のくだらないドラマからは退場しましょう。

    トピ内ID:1393823375

    ...本文を表示

    自分のことは自分で救うのが基本

    しおりをつける
    乾物
    心身が健康なら、それが基本です。
    親の立場としては、我が子のパートナーには自立した人を選んでほしいです。
    馬を水辺に連れていっても、馬にその気がなければ水を飲ませることはできません。
    自分から助かりたい気持ちがない人は、なかなか救えないのですよ。
    彼女の親になるくらいの気持ちがないと厳しいかもしれないですね。
    彼女の心に空いてる空洞は、元カレの問題なんかよりずっと大きいような気がします。他人で学生の彼氏が勉強やアルバイトの傍らで穴を埋めるのは何年かかるやら、です。
    親の立場になったら、大事な息子に一番楽しくて学びが大きい時代をそんなことにつぎ込んでほしくないですね...それでもいいと思えるほどの相手なら応援するかもしれませんが、トピ文見るかぎり、とてもそんな相手には思えませんし。
    まずは彼女が何とかするべき問題ですし、助けがいるならまずは親、次に専門家でしょうね。

    トピ内ID:4545476204

    ...本文を表示

    彼氏なのか保護者なのか

    しおりをつける
    🐱
    反省しているおじさん
    彼氏彼女の関係なのかなあ。

    失礼ながら、まだ、保護者と保護されたばかりの猫の関係に近いのでは。
    そのくらい貴方の想いと彼女の心はかけ離れている。
    貴方は彼女に関心があるが、彼女はそうではない。目先保護してくれるから、それを利用しているだけ。
    まさに、保護猫と保護者の関係だ。

    貴方が誰のことをどう好きになろうが、愛そうが勝手な様に、彼女が誰をどう思い続けようが、彼女の自由だ。
    貴方が彼女を思い続けたからと言って、彼女に貴方の想いを受け取る義理は無い。
    貴方は勝手に彼女を思い続ければ良い。貴方の想いは誰にも邪魔はできない。
    しかし、彼女も誰かを思い続ける自由がある。邪魔はできない。

    報われないからといって彼女や元彼を恨むことなかれ。

    諄いけれど、彼女は貴方のものではないし、貴方の想いに応える義理は無い。
    恋人と思いたければそう思えば良いけれど、彼女は貴方を利用はするが、恋愛対象ではないと、既に言動で示している。

    報われなくとも、それは彼女のせいではないし、元彼のせいでもないのだから、それを理解した上で、思い続けなさい。恋の形もいろいろだ。

    トピ内ID:6216439987

    ...本文を表示

    現状報告

    しおりをつける
    🙂
    悩める大学生
    トピ主です。
    現状の報告をさせていただきます。

    僕の方から彼女にはもう連絡は取れない。
    これからもう連絡取ることは一生無いだろうと電話で話しました。

    ものすごく泣いており、
    「私も何が正解なのかわからない」
    とのこと。

    しかし、現状として元カレを諦めて僕にするのは無理でしょ?全部自分で決めたことだよ。
    もうしょうがないよ。

    と僕の方からハッキリ言いました。

    現在連絡は一切取っておりません。

    しかしなかなか僕としても切り替えれずにいます。

    本心として、彼女は成長し自立できて
    元カレの依存から脱出できた時には
    もう一度付き合いたいと思っています。
    つまり、元カレと復縁せずに実家で頑張り、彼女1人で生きていけるようになったらという意味です。
    もしくは最後のチャンス、もしくは情けとして僕とまた付き合いたいということであれば、またゼロから一緒に頑張っていたいとも思っております。
    恐らくこれらはあり得ないですが、この期に及んで少し期待しているの自分がいるのが恥ずかしいです。

    この僕の判断につきましても、ご意見を頂戴できたらと思います。

    まだまだ未熟者ですが、皆様に大変支えられております。

    どうか、あと少しお付き合いいただけると幸いです。

    トピ内ID:7118467609

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それさ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「わかった。僕もきっぱり諦める、二度と会わないよ」って言わないと戻ってくるよ、行ったり来たり。

    彼女はそれが楽しいんだもの。

    トピ内ID:5720614708

    ...本文を表示

    その女性、無限ループかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さんがきっぱりと「あ、そう。じゃ仕方ないね。さようなら。元彼とお幸せに」と言って別れ、一切の連絡を絶つと、きっと彼女はすり寄ってきますよ。すぐにか、しばらく後にかはわかりませんが。

    あるいはトピ主さんが良いところに就職したころに、「あなたほど私を愛してくれた人はいなかった」とか言って、復縁したがるかも。

    そういう人っているんですよ。

    で、トピ主さんと復縁すると、今度はまた「私は今、幸せではない」「昔は幸せだった」とか言い出すんです。

    ただ、彼女もトピ主さんと同世代の若い人なら、何かの機会(たいていはキツい痛み)で人として成長する可能性はありますね。

    彼女さんは容姿がいいのかな。彼女に甘えられると男はほっておけない・・・というタイプかしら。そういう女性で彼女みたいな性格だと、頭が良くないと、ずっと成長できなくて、永遠に無限ループをしているかもしれませんけどねえ。(ちなみに「頭が良くない」っていうのは、学校のお勉強の良し悪しと全然関係ありません)。

    トピ内ID:9091085353

    ...本文を表示

    元彼と主さんの気持ちはどうでもいいから二人とも私を選んでって

    しおりをつける
    🙂
    水色
    彼女の思考は普通じゃないと思います

    5年も付き合ったのに別れた元彼は彼女の問題点に気がついたから
    賢く逃げたのではないですか

    主さんも彼女を美化しないで彼女の言動は彼女自身を満足させることしか
    考えてないと気がついたほうがいいのでは

    トピ内ID:6352131625

    ...本文を表示

    新しい恋をしよう

    しおりをつける
    blank
    新しい靴
    か弱い女性を守りたいと思う男性は多いですよね。
    守ってほしいと思う女性も多いです。
    お姫様願望と騎士願望みたいな感じでしょうか。

    そういった嗜好を悪とは思いませんが、悲劇のヒロインであり続ける女性と、それにすっかり絡めとられ振り回されている男性は気持ち悪いと思います。

    彼女は悲劇のヒロインでいたいのです。
    体も心も弱く……とありますが、強くなる努力を「したくない」し「しない」のです。
    だって華奢じゃなくなったら、逞しくなったら、「可愛い」「守ってあげたい」って言ってもらえないじゃないですか。
    か弱い自分が好きなんです。

    当然、「可哀想に、ぼくが助けてあげましょう」という王子様は必要で、それが元カレ。
    トピ主さんは保険かつオーディエンスです。
    誰も見てくれなかったら、そして共感してくれなかったら、か弱くいる利点がない。楽しみもない。

    トピ主さんは、優しくて素直な人だと思います。
    でも、自分の弱さにきちんと向きあっている人や、健康体だけど体の弱い人を労われるような人と、まずは付き合ってみてほしい。
    そうすれば、彼女がどれだけ自分のことしか考えていないかわかると思います。

    トピ内ID:1374462358

    ...本文を表示

    彼女は変わらないに一票

    しおりをつける
    🙂
    自立って大切
    私は自分の人生の中で、トピ主彼女さんみたいな同性の友人に、
    少なくても三人ほど執着された経験があります。

    みんな自分の寂しさを自分で背負えない、辛くなるとすぐ縋ってくる、
    こちらの意見は基本聞いていないどころか、
    無視して一方的に甘えてくる、というタイプです。

    みかんさんのレスに同感で、
    このタイプの人は無限ループじゃないかと思います。

    何故だと思いますか?。
    彼らは辛さに耐えられないからです。
    自分の問題に向き合えず、辛さや孤独を相手に丸投げするのです。

    痛みや辛さは成長の時。
    しかしそれを直視もできなければ、それを受け止めることもできない、
    誰かにその分べったり依存する人が世の中には存在します。
    このタイプの人が自分を省みるのは本当に大変だと思いますよ。
    ただでさえ辛さに弱いのですから、
    自己反省などという人間最大の苦痛からは逃げてしまいます。
    トピ主彼女が美人だったりすると代わる代わるトピ主的男性が現れ、
    彼女の自立の機会はかえって遠のくと思います。

    一方で私の方にも反省があります。
    このタイプに三人も依存されたのは、私にも弱さがあったという事。
    共依存という言葉を知っていますか?。
    私は誰かのためになると(自分で思い込む)事で、
    自己肯定感をやっと保てる人間でした。
    人を助けている自分、救える自分、そうでないと価値が無い。
    そういう価値観の人が、このタイプに取り憑かれます。
    コンセントとソケットのようにカッチリとハマりますが、
    互いの境界が曖昧になって最後は共倒れの危機を迎え、大喧嘩で終了です。
    人間は皆個人です。
    二人で全く同じには生きられない。
    だから誰かを完全に救う事は不可能です。
    自力だけが自分を救う。

    トピ主さんにも弱い所があると思います。
    それは本当の優しさじゃ無いです。
    今は彼女の事よりも自分の事を省みて下さい。
    あなたも成長する時です。

    トピ内ID:2852636618

    ...本文を表示

    何をもって「依存を抜けた」と判断するの?

    しおりをつける
    blank
    きぬどうふ
    >元カレの依存から脱出できた時には

    どういう状況なのか具体的に教えていただけませんか?
    彼女の「もう依存してない」という自己申告で判断するの?
    彼女の携帯やSNSなどをみて、徹底的に脱出したのか確認するの?

    その時「脱出した」と言ってもいくらでも
    連絡取りなおす方法はあるし、
    やり直した後に「やっぱり元カレへの気持ちが芽生えた」となったら?


    >もしくは情けとして僕とまた付き合いたいということであれば、

    その時点で、彼女とはもう対等な関係じゃないよね?
    情けで彼女にしてあげるって…。彼女の事下に見すぎでしょう?
    上下関係を築いたカレカノなんて
    上手くいかない事の方が多いですよ。


    もうそれっきりこれっきり連絡を取らない。
    新しい恋を見つけた方が良いに一票です。

    それが嫌なら、その彼女に振り回される人生を受け入れるしか無いです。

    トピ内ID:4445771944

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    僕からは一切連絡しない→彼女から連絡がくることは拒否しないわけでしょ。
    きっぱり彼女に話したことに満足しているようですが、そのうち彼女から連絡してきますよ。
    そうなったら、フラフラ彼女に戻るんでしょうね。
    成長だの、自立だの、依存からの脱出だの、またゼロからがんばりたいだの、戻る気満々ですよね。
    結局のところ、トピ主の言った「もう僕からは連絡しない」というのは、彼女のことを試すための行為にすぎないのでは?
    本気で彼女と離れようと思ってるわけじゃなく、自分がいなくなるといえば、彼女が戻ってきてくれるんじゃないかっていう下心からくる駆け引きでしょ。
    自分からは連絡しない、なんて無意味ですよ。

    トピ内ID:9643448194

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女は変わらないと思います。

    トピ主さんがどうしても彼女と離れられないなら好きにすればいいと思いますが、みなさんも書かれているように無限ループだと思います。

    トピ内ID:6373428807

    ...本文を表示

    まぁ、なんだかんだ言っても

    しおりをつける
    😨
    結局
    「元カレに依存している彼女」っていう「彼女像」に依存している貴方ってことなんじゃない?

    彼女を救いたい云々って言ってるけど、救われたい貴方が見え見え


    諦めた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:9749783171

    ...本文を表示

    彼女が好きなのは自分だけ

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    彼女にとって、一番大事で大好きなのは、元カレでもトピ主さんでもなく、自分自身です。
    もし、元カレと復縁したら、彼女は今度は「szkと復縁したい」と元彼に言うようになるでしょう。

    >結局2番手

    確かに、彼女の中では、トピ主さんは2番手でしょうね。
    だからと言って、元カレも一番ではない。
    彼女の中では「自分が1番」で、それ以外は順番なんて、あって無いようなものだと思います。

    >元カレはもう彼女と付き合う気はない

    コレ。元カレの方でも、トピ主さんと一緒で、彼女の事を持て余しつつあったのでは?
    多分元カレの方でも、トピ主さんと同じ事考えていると思いますよ。
    「自分には荷が勝ちすぎる」「依存癖さえなかったらいい娘なのにね」ってね。

    別れて正解だと思います。
    彼女と一緒にいても、トピ主さんが幸せになれないでしょう。
    どうせ恋をするなら、互いに高め合い、幸せになれる相手としましょう。

    トピ内ID:6082706586

    ...本文を表示

    変わってほしい、は勝手です。

    しおりをつける
    blank
    レオレオナ
    自立した女性が理想なら、最初からそういう人を探しましょうよ...。
    彼女の見た目が好みなのかもしれませんが、女性はパソコンではないのですから、ハードはそのままでOSをアップデート、というわけにはいかんでしょう。
    甘ったれなところも含めて彼女なわけで、それが受け入れられないなら、彼女のことが好きではないのですよ。

    もし元彼女が「トピ主が年収◯円以上になったら」「私を支えてくれる器になったら」付き合ってもいい、なんて言ってたら腹がたつでしょう?
    あなたを喜ばせるために変わってくれる人などいません。

    トピ内ID:4218121636

    ...本文を表示

    救えねえって言ってるけど救えねえのはあなたの方

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    常にだれかにかまって貰いたい人。
    彼女が好きなのは彼だと思っていますか?
    彼女が好きなのは自分自身。
    こういう振り回すタイプの女性に元カレは嫌気がさしていたのでしょう。
    だから振ってくれるように仕向けた。
    彼女は面倒な人なのですよ。
    振られて彼は肩の荷を下ろしたつもりだったのがやはり執着してきている。
    気力が回復すればストーカーっぽくなっていくんじゃないの?
    行動力が湧かないから自分に気の有るあなたで間に合わせているように感じます。
    誰かに大切にされている私が好きなのです。
    別れの言葉を告げたようですが元カレと上手くいかないのが確定すればまたあなたに連絡してきますよ。
    こういう粘着質の人に執着されると振りほどくのが大変です。
    次が現れればいいけどうまくいかないと逆戻り。
    そうすれば何とかなりそうな元カレに連絡を取り執着する。
    無限ループ。

    行ったり来たり脈がありそうな男に縋るのです。
    元カレに執着しているのは彼女が振った側だから。
    振られた側の彼がまだ自分に未練を残していると信じ込んでいるからです。
    でも書かれている状況では向こうはもう何とも思っていませんよね。

    あなたにも振られたし向こうも進展を見出せない。
    仕方がないから脈がありそうなあなたに連絡してくるでしょう。

    遠距離なので連絡さえ断てばこの縁は切れます。
    トピを読んだ限りではあなたにとって悪縁です。
    二人の男の間で揺れている私に酔っている浮気性の女性にしか見えない。
    その上働くことも考えず依存しか考えていない。
    彼女の事を救えねえな、とあなたは書いていますが彼女に未練たっぷりなあなたのほうが救えねえ男ですよ。
    元カレは厄介払いが出来てほっとしています。

    大学生なんでしょ、しっかり勉強しなさい。
    これからは就職も困難になるのに何しているんだかと感じます。
    人の心配より自分の心配をするべきだと思います。

    トピ内ID:4059127066

    ...本文を表示

    重くて面倒臭い依存体質の女

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    自分だけが可愛くてヒロイズム体質の重い女。
    たぶん自分勝手で面倒臭いから女友達が居ないのでは?
    貴方は彼女から頼られているつもりかもしれませんけど
    ただただ振り回されてるだけですよ。付き合うのは時間の無駄。
    もっと心身ともに健康的な女性と付き合わないと、何れ結婚した時に大変です。
    結婚したら子供関連の人間関係や親戚付き合いがあるんですからね。
    元彼とあなたの間で揺れている彼女にそう言った事が出来ると思いますか?
    異性関係にもだらしがないと思いますよ。
    「二人の男性の間で愛されて揺れて居る私」と彼女は酔っているのでしょうね。
    元彼だの今彼だの…彼女は無神経で図太いとしか思えません。
    端から見たら酔狂なことです。
    プライドを持ってきっぱり忘れましょう!

    トピ内ID:5966565527

    ...本文を表示

    お久しぶりです。

    しおりをつける
    🙂
    悩める大学生
    これだけ多くの皆様にご意見を頂戴しておいて、結果報告をしないのは申し訳ないと思い、ここに報告させていただきます。

    結論から申し上げますと、彼女から再度連絡が来ました。元カレと実際に会ってみた結果、もう彼のことは好きではないことに気づいたようです。

    正直、今の僕は彼女のこの言葉すら信じることはできないです。今まで何度も信じた結果、裏切られてきたので。
    もちろん信じたのは僕の責任です。被害者を装うつもりは一切ありません。全てにおいて僕の未熟の致す限りです。

    もう現在は連絡を取っていません。

    彼女からまた連絡が来ることはあるだろう思いますが、少なくとも就職が決まるまでは自分を最優先に考えて行動していきます。

    彼女を優先させるつもりは一切ありません。

    これからは自分の人生を生きていこうと思います。

    こう思えたのも、皆様のおかげです。
    大変感謝しております。

    寒くなってきましたね。
    皆様、どうかご自愛くださいませ。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:7118467609

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ドップリ浸かってますね。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『彼女からまた連絡が来ることはあるだろう思いますが、少なくとも就職が決まるまでは自分を最優先に考えて行動していきます。』

    こんなことを言って、キッパリ切れなかったトピ主はヘタレで、また彼女に取り込まれますよ。

    貴男は誰かを助けたい病、助けた自分凄いと思いたい病では無いですか?

    これだけの人が辞めろと言ってて、自分でも分かったと言っているのに。
    こんなに忙しいのに切れないなら、落ち着いたら構う暇が出来てしまいますからね。

    他の方も言ってたけど、救えないのは貴男自身ですよ。

    トピ内ID:7844552122

    ...本文を表示

    暗い情念の人はダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    腹八分目
    誰かにすがっていなければ立てないような人、
    暗い情念の漂う人は今後はやめましょう。

    トピ主さんは困っている人を助けたい人のようだけど、
    一番助けなければならないのは自分です。
    特にまだ大学生なのだから。一人前でも無い若い人なんですから、
    まずは自分の構築に全力を注ぎましょう。

    そして沢山の明るい人と付き合ってみて下さい。
    そういう人は自然で重苦しさが無くて一緒にいて楽ですよ。
    暗いオーラの人と正反対。

    自立している人は誰かにすがる必要が無い。
    だからはつらつと明るいのです。
    自力でなんとでも生きていけるから。

    トピ主さんはこれからの人です。
    今一番自分を磨いて頑張って。
    素敵な大人になって自立した人同士、恋をして下さい。

    トピ内ID:1226502283

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    結論、良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    たか
    私は30歳社会人♂です。
    主の投稿を見て良い内容だなと思いました。
    私は社会的な目線より、この1人の男としての考え方や気持ちが好きです。
    私は変わらなくて良いとも思いますよ。
    しかし、考えなければならない事はありますね。
    それは貴方の時間と彼女の時間です。
    人生は有限であり、1番良い時期に色んな経験をしないともったいない。気持ちはそのままでも良いと思いますが、まずは泥沼から抜け出し、動きましょう。貴方がです。

    新しい女性を探しても良いと思います。その中で、もし今の彼女が良いと思うならまた数年経った時に力を付け、アプローチしたら良いんじゃないかな。
    もし、別の女性を好きになれたら、それはそれで良いですよね。貴方に必要なのは、厳しい意見ではなく、視野の広さと行動力、決断力だと思うんです。
    貴方は若いでしょうし、彼女も若いはずです。
    舐めてる…なんて事はないです。
    おそらく、正直な気持ちでしょう。
    なら尚更、強く踏み出し、勇気を出して広く行動してみた方が良い結果が見える気がします。
    私が思う良い結果とは、貴方が彼女を見下したり、バカにする事なく、彼女から離れる事が最善だと考えます。もし、何かあってからでは、貴方は彼女を嫌いになってしまうかもしれない。

    それは良くないはずです。そこは、貴方の行動で変えてあげられる事です。

    私は偉そうに話してますが、普通の一般人で、道端に咲く花の名前すら知らない、とても経験も知恵も浅い人です。
    1人の男として、苦悩、悩みはあると思いますが、一緒に頑張って幸せになりましょうね。
    応援しています。

    トピ内ID:3226313936

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    エールポチ

    しおりをつける
    blank
    りす
    嘘をつく人って、それが当たり前になっているんです。次にマトモなお嬢さんと付き合えたなら、嘘をつかない人、誠実な人、信頼できる人がどういうものか、理解できると思います。

    この彼女からは、また連絡があると思いますよ。手駒でいいようにできると思っていたトピ主さんから連絡を絶たれるのは、プライドが許さないでしょう。だから、気を引くために嘘八百を並べるのです。あちらで言っていることと、こちらで言っていることは180度違うかもしれませんね。

    ただ、人間関係って、双方からの関係性で成り立っています。一方的に、嘘をついた方が騙した、つかれた方が騙された、というほど単純でもない。騙される側が、そう望んでいるケースもありますし。

    騙されない人もいるのですから、そういう賢さを身に付けましょう。

    >>彼女を優先させるつもりは一切ありません。

    優先順位の問題ではなく、きちんと断ち切らないと意味がありませんよ。少しでもつけ入る隙を与えたら、元の黙阿弥だと思います。

    トピ内ID:9224879653

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