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    発言小町大賞2021
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    naohosi
    恋愛
    私は来年1月で30歳になります。6年ほど付き合った9歳年上の彼氏(A)がいるのですが、結婚をするするといってなかなか進めてくれず、他に結婚を考えてくれる人がいれば…と昨年婚活パーティーで出会いその時に何度かデートし、2.3回告白をしてくれた1歳年上の男性(B)がいました。Aを忘れられず、結局その時は婚活をやめAさんの元に戻り交際を続けましたがその後も、親に挨拶に行くと言ってはいても具体的には進めることはせずもう離れようと会うのをやめて落ち込んでいる時に、Bに連絡をこちらからして久しぶりにお会いしました。久しぶりに会って一緒にいて安心し今も思っていてくれておりお付き合いをすることにしました。
    交際し数ヶ月程経ったのですがAから突然「自分がとどうかしていた。自分の親に会ってほしいし、両方の親に挨拶したら即入籍しよう」と言われました。散々結婚に対して裏切られてきたのでそう簡単に信じることはできないのですが、結婚指輪を用意し、会いに来た姿を見て今回は本当なのかと思ってしまう自分もいます。ですがBと過ごした時間も増えて私の中でBに対する思いが大きくなっているのも事実です。
    Bは最初から結婚前提のお付き合いをしてくれて、来月に私の家族に会い、彼の友人や家族にも紹介してもらう予定となっていて、いつも気遣ってくれて優しさを感じています。なのにAに揺れ動いてしまう自分がいます…。
    Bも安定した職業ではありますが、Aは年齢が離れているし大企業勤めでお給料面がいいという所も正直捨てきれない理由となっています…。でも一番は、一緒に過ごした時間で色々なところに出かけて楽しいことも沢山あったのでそのことを思い出して苦しくなります。
    勿論最後に決めるのは自分自身とわかっていますが、皆さんのご意見などアドバイスをお聞かせいただければ幸いです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9845494146

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    あなたが他の男に取られそうになったから

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    🙂
    南華
    慌てて結婚を申し込んできたわけでしょう?

    「オレの女」とタカを括っていた彼女が、他の男に取られる。

    ↑彼Aのモチベーションはこれだけ。

    だから、またあなたが「オレの女」になって安心したら大事にしてくれると思いますか?

    ワタシなら間違いなく、誠実な彼Bを伴侶に選びますよ。

    トピ内ID:8954674847

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    将来設計

    しおりをつける
    🙂
    豆腐
    人生の設計を考えると、Aはどうでしょうか。
    すぐに子供ができても、成人するときには59歳、定年過ぎたか、ギリギリか。二人目の子供はどうでしょうか。
    大学卒業前に定年でしょうか。
    家を購入、ローンはどうでしょうか。
    結婚は現実なので、好き嫌いの感情だけで考えるのも、どうなのかな、と思います。

    そうした将来が関係ないのであれば、あなたが気持ち一つで決めればいいと思います。

    トピ内ID:4245627528

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    Aは信用できませんが

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    「自分がとどうかしていた。」と入籍後に、後悔されそうで信用できません。本気で結婚したかったら6年の間に決断できたはずなので、このタイミングで言い出したのは、他の人に取られたくないからでしょう。

    30代後半で長くつきあった彼女がいても、ぐずぐず結婚したがらない人は、結婚自体に向いていなくて、独身で自由でいるのが好きなのだと思います。

    6年間進めないのも自分勝手だし、このタイミングで取り戻しに来るのも自分勝手です。強引で自信たっぷりで自分大好きなんだろうなと思います。図々しく指輪まで購入して、トピ様を大事にしたりトピ様のタイミングを考えるより、自分中心に世界が回っている人です。来年40歳なら体力も今後落ちるし、退職もBより早いので、年収のメリットがそこまでは効きません。

    でもAのように自信家で自分勝手だけど行動力がある人は魅力もあるし、モテるので、トピ様が惹かれるのも分かります。どちらと今後何十年も一緒にいたいか自分で決めるしかないですね。なぜ婚約指輪ではなく結婚指輪なのかも疑問ですけど、パフォーマンス上手ですね。

    トピ内ID:8739312569

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    まあ多分どっちと結婚しても後悔だけ。

    正直、こういうのって迷った時点でどちらもなし。

    得られなかった他方に未練を残しながらの結婚にしかならない。

    結婚って迷ってするものではなく迷わないから出来るんだと思う。

    ちなみに、思い出で結婚することは不可能。
    結婚は未来の話だから思い出で暮らすことはできない。

    トピ内ID:6114127512

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    揺れてるうちは結婚の時期じゃないのかと

    しおりをつける
    💡
    どーかな・・・
    婚活相手との間で迷うならわかるけど、元恋人との間で迷う人とは結婚したくないです。
    精神的な二股ですよね、トピさんのしてることって。

    元彼を選んでもB氏を選んでも後悔しそうですよね。
    喧嘩をしたり、不満が溜まるたびにもう一人を選べばよかったと悔やみそう。

    B氏に、今の気持ちを伝えてみたら?
    彼がトピさんの決断を待ってくれるのか、それとも裏切りだと感じて離れていくのかわからないけど、トピさんだけが決める事じゃないと思います。

    自分がB氏の立場なら許せますか?
    裏切りだと感じませんか?

    私なら一度白紙に戻して考えます。
    どちらが本当に大切なのか、果たして二人が正解なのかを。
    気持ちがフラフラしてる時に結婚するのは不誠実だと思うし、結婚生活の困難を乗り越えられないと思いますし。

    トピ内ID:2728361093

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    トピ主の気持ちもわかるけど

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    🙂
    なにわ女子
    私がBの親族なら、
    そんなフラフラ優柔不断な女性はやめといたら?と言いますね。

    6年も待たせたAに対してもモヤモヤするのもわかりますが、
    Aを忘れていないのに軽い気持ちで婚活パーティーに行くトピ主もどうかと思います。
    恋愛ドラマみたいだけど、Bを振り回さないで欲しいです。

    ただ、Aと6年も交際していれば、「好き」という感情の他に、
    「情」もあるでしょう。
    6年て長いですよね。
    Aとの思い出もたくさんありますよね。

    どっちにしてもAかBはフラれるんですよね?

    よく考えてください。

    トピ内ID:9108864436

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    Aはナシ。

    しおりをつける
    blank
    みゃ
    どう考えてもB一択です。
    Aの盛り上がりは今がピーク、どんどん下降するでしょう。また、大企業勤めで普通の方は20代て大体結婚してます。それまで残っていたのには理由があると思います。急に結婚を言い出したのは両親に介護が必要になったから等、理由があるのでは?

    年齢的にも先に定年を迎えるので、あまり年上の男性は結婚したら苦労すると思います。

    トピ内ID:0894531865

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    どちらもなし。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    不誠実だもん。
    アナタが。

    二兎を追う者は一兎をも得ず
    結婚は惰性でしちゃダメよ。

    トピ内ID:2242113213

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    結婚出来るなら誰でもいいように思える

    しおりをつける
    匿名
    彼氏の突然、結婚しようモードにも何かしら裏ありそうですけど。
    結婚さえしてくれたら、誰でもいいんですか??お給料の事とか言ってますし。
    結婚てそれだけじゃないですよ。
    結婚してから、こんなはずじゃ。となってはまた、愚痴りに来そうですね。
    あちこち保険かけてて、そんな女性はこの先も浮気とかしそうで信じられないです。

    トピ内ID:9446477912

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    トピ主さんからすれば

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    どちらも捨てがたい魅力があるのでしょうね。
     恋愛相談は「私は○○と結婚しようと思いますが皆様のお考えを聞かせてください」という内容なら皆さんレスできるでしょうが、肝心のトピ主さんがどちらを選ぶか迷っている状態なら誰にも答えられないトピだと思います。
     ただ言えることはAさんはトピ主さんの行動を知って(Bさんと付き合っていること)急にトピ主さんを手放すことが惜しくなったのでしょうね。ただ6年も付き合い決断できなかった人と今更結婚してみてもどうなのでしょうね。結婚した途端に放ったらかしにされる可能性も否定できませんよね。
     悩ましいところですね。でもプロポーズされるうちが花だと思います。ここで決断した方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:6932053754

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    B一択。

    しおりをつける
    🐱
    格付け
    Aは他に女がいた気がします。
    だからトピ主さんとはズルズル伸ばしてた。
    恐らくその女と切れたかで、トピ主さんの所に指輪持参でのこのこ戻って来たような感じします。

    9歳上というのも、年を取ったら自分より老化して見えてキツイですよ。

    B一択ですね。

    トピ内ID:5324181202

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    結婚自体が今はなし

    しおりをつける
    blank
    あーけーど
    あなたが心の貞操を守れるようになったら結婚を考えましょ?
    (もちろん体の貞操は言うに及ばず)

    心がフラフラしている内はダメよ。
    結婚なんかしちゃ。

    トピ内ID:4395513661

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    私もBさん

    しおりをつける
    🙂
    プフ
    いくらAさんの年収が良くても、定年まで11年ぐらいですよね。おまけにリストラや役職定年もあるかもしれない。生涯年収で考えてみたらBさんがいいと思います。
    子供が欲しい場合でも、若いお父さんの方がいいと思います。
    高齢になると、男性も不妊の可能性が高まりますし。

    子供は特に考えていない、彼の定年後は自分が大黒柱になるつもりがあるなら、Aさんでいいかもしれませんが、あまり誠実な方ではなさそうなので、トピ主さんの苦労が目に浮かびますね。

    トピ内ID:2332759520

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    Bだね

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃんのぼやき
    大事の前から逃げ出す性格は、そう治りません。

    きっとまた自分のところへ戻ってくると思ったら
    Bさんとの結婚話を察して、慌てただけ。

    主さんがBさんと別れたら、またグダグダ言うかもよ。
    たとえ結婚できても苦労すると思う。
    逃げグセがついているから。

    Aに対する思いが断ち切れないのは、6年という長い歳月です。
    誰だって、この6年間を簡単には捨てられない。

    でもね、Bさんと結婚したら
    6年なんてあっという間に過ぎ去って
    50年以上の人生が待っているのです。

    6年なんて微塵レベル。

    思い出は簡単に塗り替えられるのです。

    トピ内ID:1400270284

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    B一択

    しおりをつける
    🐤
    もち
    Aが急いで結婚指輪を持ってきたのはトピ主さんのためではなく自分のためなのが分かりませんか?
    9年も付き合って、まだ分かりませんか?

    多分誰かに言われたか、トピ主さんの携帯なり様子なりみて、とられる焦り、40代にもなって折角10歳年下の彼女なし、はては奥さんなしの自分の対面がまずいと思ったから、婚姻届ではなく、指輪を買ってきてそう言ったのです。

    あとね、本当に9年も付き合ってて大事に思ってるなら婚約指輪じゃないですか?
    結婚指輪って、婚約指輪より全然安いです、ここにも彼の、薄らとしたケチさが漂います。
    少ない労力で、10歳年下を引き止めたいという。
    年収いいし40歳ならケチらないですよ普通。

    そんなに付き合えば、何かしらいい思い出ができるのは当たり前、友人でも思い出ってできるでしょう。

    トピ主さん、どちらとも会ってるのはすごくまずいと思います。
    Bさんは元彼と会ってたなんてバレたらサヨナラすると思いますよ、折角すごくいい縁なのになくしたらだめですよ。

    今はそりゃあほぼ同い年の彼より年収いいでしょうけど、歳をとったら?
    10年、先に老けますし、先に親の介護もきますし、先に給料なくなります。年金貰うまで間がありますし、子供欲しいなら、

    B一択でしょう。

    トピ内ID:1710017287

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      訂正

      しおりをつける
      🐤
      もち
      9ではなく6年ですね、すみません。

      トピ内ID:1710017287

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      当然B

      しおりをつける
      🐤
      ぴょ
      結婚しそうだからAは取られたくなくなっただけ。

      本当に大切な人なら最初からスパッと決めてますよ。

      Aは結婚したとしても結婚した途端大切にはしてくれなかなるでしょう。その年まで優柔不断で大切に思ってなかったなら根は変わらないものですよ。

      条件面でBは微妙と思うなら他にも結婚したがる女性は沢山いるので早めにリリースしてあげてください。彼(B)が可哀想です。

      トピ内ID:2375829838

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      他の男性に取られるかもしれないってプロポーズをするケースは、逆に言うならば取られないなら結婚はしなくてもいいということ。

      他の男性の存在を匂わせて結婚に持ち込んだ場合、必ずしも結婚が上手くいくケースばかりでは無いと思う。

      男性のモチベーションが他の男性に取られないようにというモチベーションって、結局どこまで続くのかは疑問。

      トピ内ID:6114127512

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      幸せで安定した人生が良いならBかな

      しおりをつける
      🙂
      肩こり
      Aは、自分の言いなりだと思ってたトピ主が離れそうだと知って焦ったんでしょうね。
      こういう、釣った魚に餌はやらない、逃げそうになった時だけ慌ててフォローの人は、何かとルーズです。
      結婚して何かあった時、話し合ったとしても約束は反故にされ、トピ主が我慢する人生になるでしょう。

      Bは最初から誠実だし、思いやりもあるとの事。
      幸せで安定した生活を送るなら、Bでしょう。

      ちなみに、私ならBです。

      トピ内ID:6950872227

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      感想です。

      しおりをつける
      🐱
      Toku
      交際期間が短いですが
      私はBさんの方がいいと思います。

      想い出も大切だけどそれだけじゃ食っていけません。
      Aさんは大企業に勤めているから給料面が良いといいましたが、大企業だから6年も結婚できなかったんですよ。
      大企業勤務だから他のもっと条件の良い女性が現れないか?
      期待していた部分もゼロじゃないと思うけど?
      トピ主はキープのつもりでいた、その女性がいなくなるのが寂しいからアクションを起こしたAさんが、本当にトピ主の事を考えて行動しているとは思えません。

      追い込まれないと動かない人間と生活するのは精神的に厳しいです。

      トピ内ID:7448886222

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      Aさん

      しおりをつける
      🙂
      うし
      もしこのままBさんと結婚しても、あなたはAさんを忘れられないと思いますが、このタイミングを逃せばAさんを完全に手離すことになります。後悔しませんか?

      あなたが元々欲しかったものがやっと手に入るんだから、あなたの手の届くところにいる間に掴みとったらいいと思います。


      心配しなくても、Bさんはすぐに他の人と結婚できるでしょう。

      トピ内ID:1891838761

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      Bさんのほうが

      しおりをつける
      blank
      あんかけスパ
      Bさんが良いと思うけど、比べている段階で両方ナシです。

      Aさんは6年ぐらい経っても結婚しなかった人です。他の人と結婚しそうになって「やっぱり」と思っただけ。気まぐれで信用できません。トピ主さんにも6年も付き合っていれば楽しい思い出だってたくさんあって当たり前です。だから引きずられる必要はありません。

      ただ、元カレに復縁話をされる時間を作ってしまうトピ主さんもどうなのかな。

      トピ内ID:2592263513

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      確かに条件だけ見ればBだけど

      しおりをつける
      🙂
      片側一車線
      結局は、自分が好きな人と結婚したほうがいいですよ。それで何年か後にひどい目に合わされても、少なくとも結婚したという選択肢は自分で選んだわけで、納得度が違います。
      いまBさんを選んだら、絶対にAさんのこと後悔し続けます。逆にAさんを選んでいろいろひどい目にあったとしても、それほどBさんのことを惜しくは思わないのでは。

      1度しかない人生です。結婚もなかなかいいもんです。とりあえず一度ぐらいは、自分が心から好きな人とくっつきましょう。軌道修正はあとからでもできます。

      トピ内ID:2725277123

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      どっちかならBかなぁ..

      しおりをつける
      🙂
      まつ
      結婚した後って結構決断を下すことが沢山あります。婚約や結納、結婚式から始まり、マイホームや保険、子供の習い事や進学、両親の介護などなど沢山話し合って動かなければいけない事が山ほどあります。

      他の男に取られそうになるまで、6年もあなたの意見を蔑ろにして動かなかったAさんと結婚したところでこれか先、どれだけ協力的に決断し動いてくれるでしょうか...主さん主体でも動かない、Aさん主体でも動かないでは先が思いやられます。

      よくいる釣った魚に餌はやらない人の典型
      手に入ったものには無関心な人です..
      今回動いたのだって手に入ったものが取られそうになったから動いただけに過ぎません。結婚して自分のものになればもっと無関心になりますよ。そういう性分は多少の反省があっても変わりません。今回で反省して変わってくれるなんてことは自分の経験からいってほぼ100%ありません。

      多少収入が良くても、主さんのために使ったり動いてくれないのではあってないようなもの。
      相手へのストレスが溜まって行くだけです。

      読んでいる限り結婚したいと最初から利害も一致していて、一度離れても変わらず気を使って合わせてくれるBさんの方が結婚生活という面ではお互い助けあって行けそうな気がします。

      まぁ、揺れている時点で
      Aさんを断ってもBさんを断っても
      どっちでも後悔することにはなりそうですね..

      トピ内ID:0958016294

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      可哀想

      しおりをつける
      🙂
      とうがらし
      迷える事がです。


      結婚がしたくてたまらないんですね。
      恋とか愛とかじゃなく。


      それならば条件面で判断ですかね。
      でも蓋を開けてみないことにはわかりませんよ。
      途中で没落したら目も当てられない。
      だってどっちでもいいレベルだったんだから。

      トピ内ID:2794165173

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