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    姉ともう会わなくていいでしょうか

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    なぎこ
    ひと
    3つ年上の姉がいます。お互いアラフィフです。

    姉の旦那さんの実家は「名家」。人口3万人の市で土地をたくさんもっているんだそうです。

    姉が結婚したころは、姉自身が「お舅さんがうちは名家だって威張るけど、別にお金持ちでも有名な家でもなくてただの農家なのに、いろいろうるさいの」と困っていました。子どもを産んだ時も「この子は〇家の長男だ、後継ぎだ、御曹司だって、大した家でもないのに」と困惑しているように感じたので、大変だねと声を掛けていました。

    私の次男には障害があり、サポートが必要なので私はパート主婦です。

    姉はフルタイムで働いており、最近は人員削除のあおりをうけてとても仕事が忙しくいつも疲れているようです。

    姉は隣の市に嫁いだのですが、私は自分の実家のすぐ近くに嫁いで別に家を構えています。
    姉が実家に立ち寄ると母から電話が入り、会いに来るようにと言われるので出かけるのですが。

    姉は今や実家の雰囲気に染まり、「うちは〇家だから。なんせ祖先に〇〇家があるからね」「うちの子も普通の子とは違うの」と言うようになりました。姉が嫁ぎ先になじめたのはいいことなのですが、何かとうちの子と比べてきて疲れます。

    庶民は気楽でいいわね、とか、私が子どもの障害のサポートをしている話をすれば、パート主婦はヒマがあるのが羨ましいと言ったり、とにかく当てこすりのような発言が非常に増えました。

    うちの長男は勉強が好きで、旧帝大の大学生です。姉の子は高校の模試で偏差値は55だそうなのに、早稲田を受けると言っています。「あんたの長男よりうちの子のほうがこれから伸びる」と根拠のないことも言われて戸惑います。そうだねと言って流すのですが、くどくど何度も言われます。

    正直もう姉と会いたくないです。話していて疲れるので。姉妹仲良くして欲しいと思う母に「もう私を呼ばないで」と言っていいでしょうか?

    トピ内ID:2660908248

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    いいんじゃないですかね。

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    🙂
    あみば
    肉親と言えど貴方が誰と会って誰と会わないかは自由に決めれますよ。
    お姉さんもストレス抱えてるんでしょう。そのはけ口にされてるのでは。

    笑って流せないようなら会わない方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5751149403

    ...本文を表示

    わざわざ会いに行かない

    しおりをつける
    🙂
    キンモクセイ
    姉には言葉とは裏腹にストレスがあるので妹家族を貶めて心のバランスをとっているのでしょう。
    母親の電話に「今日は忙しいから行けない」と断ったことはないのですか?
    実の姉妹でも結婚後は別世帯、お互い自分の家族優先になるものです。
    喧嘩別れはしないが親しく付き合うこともない関係でいいと思います。会うのは冠婚葬祭だけの親族も多いです。
    ストレス悩みのない人生は不可能でも無理はしない生き方を実践してみてください。

    トピ内ID:9909969274

    ...本文を表示

    これじゃない?

    しおりをつける
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    前期高齢者
    >うちの長男は勉強が好きで、旧帝大の大学生です。姉の子は高校の模試で偏差値は55だそうなのに、早稲田を受けると言っています。「あんたの長男よりうちの子のほうがこれから伸びる」

    当初は余裕かまして色々愚痴と言う形でマウント取ってたけど、
    トピ主さんのお子さんが優秀なのが明らかになるにつれて、それに対抗できるのは家柄だけだってハッキリ自覚したからでしょ。

    たぶん、トピ主息子さんと姉上子息が逆だったら、昔と同じくお家柄の愚痴にかこつけてマウント取ってたと思う。

    会わなくて良いんじゃないの。
    それにしてもあなたの実母さんはそういう状況をどう思ってるのかな。
    ただ単に姉妹仲良く、って言うだけじゃ無い気がする。

    実母さんは、
    将来、姉上の嫁ぎ先の伝手で何らかの支援を願い出る事があるかも知れないって考えをお持ちでは?

    トピ内ID:9270961643

    ...本文を表示

    『忙しいから無理~、よろしく言って置いて』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親はきょうだい仲がいいのは当然だと思っていますよね?パンと跳ね除けると余計にそれを押し付けて来たり、泣き落としに来たりしますから、『忙しいから無理~、よろしく言って置いて』で流しましょう。何を言われても『ごめんね~、無理なの~』の一点張りで。

    「もう私を呼ばないで」というとあなたが親を説得する立場になりますから、結局親に負けて行ってしまうことにもなりかねません。行きたくないのなら行かないと決めて行かない事!それでいいのです。

    トピ内ID:8413884582

    ...本文を表示

    親は

    しおりをつける
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    長女で弟妹あり
    きょうだいは自分の生んだ子どもたちだからいつまでも仲良くしてほしいと思うけど、現実では無理強いはできません。
    それは大人になって独立、結婚をすれば
    完全別世帯の人間になるから。
    きょうだい二人だけの関係じゃなくなります。
    そこには夫(妻)、子ども、相手の親、親戚が絡んでくるのですから。

    特に女性の場合は結婚相手の状況、環境によって変わることが多いです。

    だからトピ主さんが気が進まないことは断っていいと思いますよ。
    親に何かあった時などどうしても顔を合わせることは今後もあるのだから、日常の面倒くさいことは避けていいと思います。

    きょうだいって親の元で一緒に育っていた頃が楽しかったわけで、大人になって別々の生活になれば限りなく「他人」に近づくものと思っています。

    トピ内ID:7344690781

    ...本文を表示

    なんだか似ていますね

    しおりをつける
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    恵比寿顔
    >姉の子は高校の模試で偏差値は55だそうなのに早稲田を受けると言っています
    >うちの長男は勉強が好きで、旧帝大の大学生です。

    他所のお子さんが頑張ってこれから大学を目指して努力しているのに随分上から目線ですね。

    きっとトピ主さんの「我が子自慢」「他所の子下げ」に堪忍袋の緒が切れたのでしょう。
    ではあなたには膨大な資産はあるの?仕事は?随分暇ね。と言いたくなったのかも。

    あなたにも非がある。ある意味似た者同士で周りからみたら
    「あなたもね・・・」。


    まず自分から謙虚になりましょう。

    相手の出方ひとつで人は変わります。
    そして
    こちらの出方ひとつで、相手もまた態度を変えてきます。

    お心当たりがあるはず。今それに気づいたらお二人とも将来、「意地の悪い人」にならないで済みますよ。
    生き方はそのまま外見に現れます。お気をつけ下さい。

    トピ内ID:5142591114

    ...本文を表示

    理由は言わなくても行けないの一言で

    しおりをつける
    🙂
    もっちーー
    親は姉妹仲良くして欲しいのもあるでしょうが、もしかしてお姉さんの嫌みのような発言を自分だけで聞くのが嫌で
    あなたも呼んだりしていませんか?
    親に対してはどんな態度なんでしょうか
    理由が純粋に仲良く~ならば
    理由は言わず行けないと断って良いと思いますよ 
     
    理由は本当の事言っても
    聞いた親がお姉さんに正確に伝えられず 
    ややこしく受けとめられそうだし(もし正確に伝えても、お姉さんが歪んで受けとめそう 親が心の中にとめといてくれたら良いけど、喋りそうですよね)
    仲良くして欲しい気持ちが強い場合は、お姉さんにもあなたの気持ちを伝えて 仲を取り持とうとしそうです
    けど、きっと理解してくれるお姉さんじゃないと思います

    夫も、義姉が帰省の際には義父に必ず呼ばれてますが、「無理」の一言のみでスルーしてます
    仲が悪い訳じゃないけど
    べったりしたい年でもないのに‥ 親は良かれと思って声かけてきますし
    断る夫に「冷たいやつだなぁ」と言ってますが
    それもスルーしてます
    でも介護が必要とか 何かあれば協力する兄弟だと思います

    これからも親の介護とか協力したい事もでてくるでしょうし
    適度な距離感があった方が仲良く出来る場合もありますよね(大人な付き合いで)

    兄弟姉妹 いつまでも仲良くじゃなくて良いと思いますよ

    トピ内ID:0318819546

    ...本文を表示

    行けないと言うだけ

    しおりをつける
    🙂
    ものは言いよう
    お母様が来るよう言うのは
    ・姉が来たのに教えないのは悪いと思っている
    ・姉の相手を自分一人でするのが疲れる
    ・お互い会いたいはずと思っている
    このどれかだと思います

    急な呼び出しなら「今日は無理」と言う
    事前に言われたら「予定入ってて行けそうにない」「でも行けたら行くね」と言って、行かない

    しばらくそれでしのいで、親から指摘されたら「え?あぁ・・そういえばそうだね。タイミング会わないよね~」と流す
    姉から言われるならはっきりと文句になるでしょうから、親への台詞と同じことを返した後に「で、なんで怒ってんの?避けてるとでも思った?避けられる心当たりでもあるわけ?」と言う
    これでまたしばらく大丈夫でしょう

    お互い家庭もあるなら年1,2回会えば十分だと思う
    私なら会うたびに「姉の子の将来が楽しみだわー」と言ってあげる
    あんまり言われるとプレッシャーや嫌みにとられるかもだけど、知らんがなです

    トピ内ID:0283067492

    ...本文を表示

    会わなくてもいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    なんだかんだ言ってもトピ主さんだって長男より甥の出来が悪いって見下してるじゃないですか。
    似たもの姉妹ですよ。
    嫌なら行かなきゃいい。
    偏差値まで持ち出すのって、やだな。

    トピ内ID:6641467226

    ...本文を表示

    会わないことにします

    しおりをつける
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    なぎこ
    みなさんご意見ありがとうございました。

    親戚同士なので、うちの長男がどこの大学に行ったか聞かれたので普通に報告しました。隠しておく方が不自然だと思います。ウソを言うわけにもいかないでしょう。

    甥の偏差値は姉が言ってきたことで、私が聞いたのでもありません。偏差値をここで書いたのは「姉の意見を理由なく否定的に見ている」のではないと示すつもりだったのですが?

    後だしになってしまいますが、姉は子どもたちが小さいころから学力面でうちの長男を強く意識し、偏差値や志望校などを根掘り葉掘り聞かれていました。私から甥の学力について聞いたことはないです。

    なんにせよ、母には理由を言わず「都合が悪くて行けない」とだけ言うことにします。たぶん度重なれば理由を聞かれますが、なにかそれらしいことを考えておきます。

    トピ内ID:2660908248

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