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    😨
    ぺぺ
    ひと
    義両親には良くして頂いていますが今回気になる行為があり夫に相談しましたが、実の母には「郷に入れば郷に従え」で自分の心に押し留めて我慢するべきだと言われてしまいました。
    どうしても納得いかず悩んでいます。

    義父は亭主関白で、義母も子供たちも義父に対して意見するのは諦めている気持ちもあるかと思います。
    先日旅行先でビュッフェだった時に、義父はマスクを顎にずらしたまま取り分けられた食事を挟んでカウンターの中にいる店員さんと会話をしていました。
    今のご時世、他人の飛沫が飛んでいるであろう食事を食べたくないという人は大勢います。義父がもしコロナウィルスを持っていたらその他大勢の方に移してしまう危険もあり、ホテル側もマスク必須として対策していました。
    私はそのマスクをしていなかった行為が気になり、夫と義母の前で「お義父さん、あれじゃマスクの意味ないじゃん(笑)」とやんわり伝えましたが、2人とも「本当だね(笑)」と笑うだけで戻ってきた義父に対して何も言いませんでした。

    ビュッフェにマスクを持って行ったのは私が「マスク忘れてますよ」と声をかけたからであり、これ以上言うのは気まずいなと思い、その場ではもう何も言えませんでした。

    できるだけ実の息子である夫に言って欲しかったのです。
    今のご時世、マスクをせずに他人の食事に飛沫を飛ばすのは迷惑行為です。
    気付いた家族が注意するのは当然の行動だと思います。

    どうしてもこの件が気になり、夫に相談したら謝ってくれ、次の日はきちんと義父を注意してくれました。
    私の母はその家庭にはその家庭のやり方があるから、嫁いだのなら我慢するべきだったと、夫に注意させるのは間違いだと言います。
    内容にもよるかと思いますが今回ばかりは他人に迷惑をかけていたので私は言う必要があったと思うのですが、如何でしょうか。

    皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9046683530

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    その場で夫に言わせればよかった

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    🙂
    よしこ
    トピ主さんがやんわり伝えても、通じていなければ意味がありません。

    翌日じゃなくて、その場でダンナさんに注意してもらわないと、他のお客さんに迷惑です。

    トピ内ID:1156384989

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    トピ主さん、ありがとう

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    blank
    秋桜
    私はあなたの様な人が居てくれて、感謝です。

    他人は嫌だなと思っていても言えないですからね。
    ご主人からハッキリ注意してもらえて良かったと思います。

    ウイルス予防は一人一人の心がけが大事です。
    お義父さんもこれから変わってくれるといいですね。

    トピ内ID:7558436867

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    トピ主さんに1票!

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    🙂
    賛同
    トピ主さんが選んだ「息子であるご主人から義父に言ってもらう」が
    正解だと思います。

    >今のご時世、マスクをせずに他人の食事に飛沫を飛ばすのは迷惑行為です。
    >気付いた家族が注意するのは当然の行動だと思います。
    この考え方に賛同します。
    本当にその通りだと思います。

    実のお母様のおっしゃる通り、家庭内での出来事なら別ですが
    今回は家庭内ではなく、公共の場での出来事ですから、
    実のお母様の言うことは、
    理屈に合わない、ただの事なかれ主義の言い分だと思います。
    でも、それは「娘が結婚相手の家族から悪く思われては困るだろう」との
    娘を心配する親心からの発言でしょうから、
    その心配する親心だけ感謝して受け取っておけば良いと思います。

    トピ内ID:6278405983

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    主様にびっくり

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    🐧
    はいはい
    駄目だと思ったら言えばいいのに。
    言えないなら笑って伝えるんじゃなくてしっかりご主人に
    「あれじゃだめだよ、マスクしてって言ってきて。」って言えばいいのに。
    ご主人だって義母様の手前雰囲気を壊したくなくて笑っていたのでしょう。

    主様に大いに違和感ありです。
    しかも後から注意してもらうって・・・・
    その時ちゃんと指摘しておけば後日まで後を引かなかったのにね。
    自分だけいい嫁でいようと思うのは難しいね。

    トピ内ID:1367307114

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    お母さんは心配しているだけです

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    🙂
    山が好き
    お母さんはトピ主さんに対する義実家の方々の心証が悪くならないか心配なさっているだけです。
    文字通りの老婆心というやつ。
    そこで正しい正しくないといっても始まりません。

    ご主人は納得して、謝ってまでくれて、お父さんに注意してくれ、お父さんも改めてくれた。
    それでいいじゃありませんか。
    そんなにいつまでも引きずるほどのことですか?

    確かにその場面ならきちんとマスクして欲しいとは思います。
    でも、誰だってうっかりはあります。
    年齢がいくと新しい慣習にもなじみにくいです。
    これ以上こだわっていると、必要以上に正義を振りかざすマスク警察になってしまいますよ。

    トピ内ID:3456883243

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    >お義父さん、あれじゃマスクの意味ないじゃん(笑)

    トピ主さん、このように言えるのでしょう? それなら、ご主人に言ってもらうなどしなくて、そのまま自分で言えばいいじゃないですか。

    「お義父さん、ちゃんとマスクしなきゃ」と真顔で言えばよかったのだと思います。そうすれば、義父さんも素直に反省してくれたのではないでしょうか。トピ主さんが冗談めかして言うから、そのように返されただけでしょう。

    トピ主さんの考えは正しくても、行動が謎です。なぜ、わざわざ問題を複雑にしているのだろうかと疑問に思います。トピ主さんは充分に言える度胸があるのだから、言いましょう。

    トピ内ID:5649428778

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    早速のご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ぺぺ
    賛否両論しっかり受け止めさせて頂きます。

    実母は私と義両親の関係が悪くならないよう私の為を思って言ってくれているのは理解しているつもりです。

    その場で自分で言うべきだったという意見もそのままではマスク警察になってしまうという意見もありますのでどの行動が正解だったとは一概には言えませんが、その場で私ができる精一杯の行動でした。
    それを実母に否定されてしまい、今後似た出来事があった時に自分がどういう行動をすればいいのかに悩んでいたのです。

    でも今回ご意見いただき、自分でその場で注意できなくても夫に注意してくれるよう真剣に耳打ちすることができたのにと反省しました。
    次はそうしようと思います。


    どちらにせよ、注意するor注意してもらうべきという考えは正しかったのだと安心しました。

    トピ内ID:9046683530

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    感覚の違い。

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    blank
    ルナ
    私は主さんの考え方も行動も特に問題ないと思います。

    気になったのはお母さんの発言、もっと言えばそもそもお母さんに話すことはなかったのではと思いました。
    普段の親子関係を知らない前提で言わせてもらえば、そういう古い考え(嫁いだ身で婚家に意見などするな的な)の相手と知っていたならこんな答えが返って来るのは予想できたんじゃないかしら、と思うからです。

    今回のあなたのモヤモヤは、起きた出来事ではなくお母さんの発言の様子。
    あなたが正しいかどうかをこの場で確かめてお母さんに意見しますか?まぁ正論で責めてもお母さんとは感覚が違うので折り合いはつかないでしょうけど。

    繰り返しますが私はあなたのしたことに問題はないと思います、今後はお母さんにこの手の話はしない方が賢明でしょうね。

    トピ内ID:9817193767

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    あなたは正しいけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    その年の人はなかなか行動がかんぺきになりません。よくあることだけどあんまり杓子定規にいわないほうが角がたちません。
    アメリカ人やフランス人みてみてもほとんどしてませんよね。私達から見てびっくりです。ただ、コロナを怖がりすぎて、他の人の行動まで厳しくいうのはどうかと思います。
    あなたの対応で満点です。それ以上はすることではないとおもいます。

    トピ内ID:3977050819

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    失礼ながら

    しおりをつける
    blank
    apple-p
    この件においては、

    >「郷に入れば郷に従え」

    なんて言葉、使うのはおかしいですよ。

    失礼ながらトピ主様のお母様は、ちょっとトンチンカンな事をおっしゃっていると思います。

    >できるだけ実の息子である夫に言って欲しかったのです。
    今のご時世、マスクをせずに他人の食事に飛沫を飛ばすのは迷惑行為です。
    気付いた家族が注意するのは当然の行動だと思います。

    まさに、この通りだと思います。

    >私の母はその家庭にはその家庭のやり方があるから、嫁いだのなら我慢するべきだったと、夫に注意させるのは間違いだと言います。

    マスク着用はその家庭のやり方という問題ではありません。
    コロナ禍という、かつてない事態に世界中が陥っていてそれを予防する為の策のひとつなのです。

    お義父様にはご主人様から言って貰えて良かったですね。
    正解だと思います。

    お父様も非常識ですが、トピ主様のお母様もちょっとずれてますね。
    こんなお二人に囲まれて、トピ主様はご苦労が絶えませんね。
    どうぞご自愛くださいね。

    余談ですが、ビュッフェで店員とお義父様のような人を同じ客として見つけたら、私なら速攻、その場で店側に苦情を入れますね。
    ただ私はこの情勢の中、ビュッフェは利用しませんが。

    トピ内ID:3280738761

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    義父だから

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    🐤
    ゆかっぱ
    私の場合は、義父なら注意しないで少し離れて他人のふりをします。反対に実父なら「お父さん、マスクちゃんとしいや。他の人に迷惑やで」と注意します。
    義両親とは必要最低限しか、会話したくないので注意はしません。

    トピ様は立派な方です。正しい事をされています。本来なら義母さんかご主人が注意すべき事なんですよ。
    ちなみに私も実母からは「向こうの親(義両親)がなんかしても口を挟むな。」と言われてますよ。

    トピ内ID:9031956968

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    マナーだと難しいけど

    しおりをつける
    🙂
    KM
    確かにマナーだと線引きは曖昧なので難しい部分ありますよね。
    でも今のご時世マスクはルールですよね。
    ホテルのレストランなのでは食事中以外はマスクの着用はおそらく告知されているので今回のケースはマナー違反ではなくルール違反だと思います。
    であればはっきり注意してもよかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9966423933

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    治りません

    しおりをつける
    🙂
    jude
    そういう年寄りは、何を言っても無駄です。

    だからこそ、夫も義母も黙っているのです。

    長年一緒にいる人間なら、治らないとわかっていますから、夫に言わせるとか、可哀想ですよ。

    一番いいのは、一緒に外出しないことです。

    そうすれば、あなた自身が恥をかくことは避けられます。

    いい嫁したいなら、一緒に恥をかくしかありません。

    トピ内ID:6877186003

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    なぜ実母に言うのか?

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    トピ主さんの意見はごもっともです。
    私もその場で義父に言うと思います。
    が、なぜその出来事を実母に言うか?
    「私は間違っていない!!義父が非常識!!」って事ですか?

    実母に「そうね!!あなたが正しいわ!!」って背中を押して欲しかったのか。
    いちいち実母に言う事で無いですよ。

    トピ内ID:3179813146

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    強く注意すべき

    しおりをつける
    🙂
    MFer
    義父の行動は非常識です。誰がみても非常識なのだから、「マスクもせずに飛沫が入ったら迷惑だよね~」としれっと言ってやりましょう。

    トピ内ID:1785597653

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      家族内ルール

      しおりをつける
      🙂
      もっちーー
      義父も家族の注意だったり意見は一切聞きません
      ハッキリ注意する義姉とはよく衝突しています
      義家族は、衝突を避ける為にあえて私の前では注意しなかったりします(嫁の前で揉めたくない
      嫌な思いをさせないように)

      今回のマスクに関してはその場で注意した方が良かったとは思いますが(感染対策の面では)

      家族内での力関係や義父の位置づけなど
      絶妙なバランスで成り立ってる場合があり
      あまり突つきすぎると、嫁のこちらに飛び火する時もあります
      トピ主さんの実母さんは、そこを心配してるのでしょうね
      昔、私の実家の地域でも父親が1番だったので
      祖父には意見出来ない雰囲気にありました(父世代は割と優しかったので、そんな事ありませんでしたが)

      そんな義父なんですが、私の言う事には嫁だから(元が他人で、家族に対する態度とは違い 気を使って接している 結婚20年くらいなるけどそれは変わらない)
      素直に怒らず聞いてくれるタイミングが多々あります

      なので、マスクしてなかったら直接注意した方がスムーズにしてくれたりします(夫が言うより)

      トピ主さんも、出かける時にマスクを注意してかける事に成功したならば‥
      もしかしたら今後の関係性によっては
      自分で注意する方が上手くいく事もあるかも

      その辺の絶妙な反応を確認しながら
      次は、孫の言う事なら聞くパターンもうちはありでした
      義父には、私か子ども達(孫)の方が衝突なく言えます

      そんなパターンもありますよ‥な話しです

      トピ内ID:0391440864

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      なぜ?

      しおりをつける
      🙂
      みみんこんぶ
      なぜご自身で言わないのですか?
      「おとうさん、マスクちゃんとつけなきゃだめですよ!」でよくないですか?

      トピ内ID:6185398453

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      たぶん、損するやり方です。

      しおりをつける
      🙂
      私の周りのビュッフェは軒並み中止です。
      スーパーの惣菜もパック入りになりました。

      今、旅行やビュッフェに出かけられ
      る人は、さほど気にしない人かと思っていました。

      顎マスクは誰に対してのマナー違反だと考えますか?
      マナー!マナー!と厳しく叫ぶ人って、不思議と「私が不愉快になる事はヤメロ!」に聞こえるんですよ。
      実際、義母さんや夫さんが、困った親父だな…と愚痴った様子もありませんし。
      トピ主さん以外の人の本心が不明です。
      旅行する時点で気にしているようには見えませんが。

      もし他人さまの為ならば、他人さまに判るような言動で「ヤメロ!」と言わなければ効果もありませんし。

      お母さんは、それを言いたかったのかな…と思いました。

      義母さんや夫さんには、後で義父さんに穏やかに「あれはダメだよ~」と波風を立たせないような、長年の培った伝え方があるのかもしれませんし。
      頭ごなしの「注意」ではなくて。

      旅費の支払いはどうなっていますか?
      全額が親持ちなら、何も言えないでしょうし。

      娘の正義感の強さ、気の強さにヒヤヒヤしているのかと。
      夫さんに謝って欲しかったんですか?
      実の息子から父親の態度を改めるよう伝えて欲しかっただけなんですよね?
      それを、謝られてビックリはしませんでしたか!?

      トピ内ID:4904563005

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