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    お子さんのいる方への質問です

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    結婚式をあげようかと考えている25歳の男です。
    もうすでに籍は入れているのですが、新生活に伴い、出費が多く、結婚式を挙げられずにいます。

    もう少しコロナも落ち着いて、お金が貯まったら式を挙げようと思っていたのですが、最近85歳を迎えた祖母の調子が良くなく、コロナの収束を待っている時間はあるのかと考えるようになりました。

    そこで、お子さんのいる方への質問なんですが、結婚資金のサポートを親に頼んでみてもいいのでしょうか?

    ぼく自身、結婚式は家族への恩返しだと思っています。そのため、挙げる二人が貯金できていないなら、ブライダルローンで借りるか、そもそも式をすべきではないと思っているんですが、両親へ甘えてもいいのでしょうか?

    お子さんがいる人は、結婚資金を積極的にサポートしたいと思いますか?それとも二人が貯めたお金ですべきだと思いますか?

    トピ内ID:5365450440

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    家の事情、収入によりケリ

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    💤
    大丈夫?
    主様の家の事情がサッパリ分かりません。
    ご両親に結婚したいと言いましたか?
    それで援助してくれるとか話をしていませんか?

    潤沢に貯蓄がある家とかでしたら援助してくれるでしょうが、自分たちの生活で精一杯の家庭はそうもいきません。
    頼んでみて駄目だったらダメ。
    それでよくありませんか?

    みんな出してもらっているよ!て言って説得するんですか?
    みんなゲームを買ってもらってるよ。みんなスマホを持っているよ。
    って、ちょっと思考が幼いと思います。

    二人で精一杯考えてみることが結婚への道なんじゃないですか?

    トピ内ID:4446344365

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    さまざまだと思います

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    子どもの結婚式にお金を出す親もいれば、ノータッチの親もいます。

    私は交際中に2人でせっせと貯金し、それで結婚式を挙げました。
    親からいくらかのお祝いは受け取りました。
    ですので我が子にも、結婚式を挙げるなら自力でと思っています。

    ローンを組んでまではしなくてもいいような?

    トピ内ID:1708822905

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    内容による

    しおりをつける
    🙂
    スノー
    親族だけでする結婚式・披露宴なら
    相談してきてくれるなら考えますね

    ただし、
    >最近85歳を迎えた祖母の調子が良くなく、コロナの収束を待っている時間はあるのかと考えるようになりました。

    この考えがあなた独りよがりで無いなら、、

    ですが

    今のコロナ状況で、友達や会社の人を巻き込むのは賛成出来ませんね
    お年寄りが出席されるなら、、なおさら

    籍は入れてるとお書きですから

    まずは、奥様
    そして、両家

    その返事次第では無いでしょうか

    >そこで、お子さんのいる方への質問なんですが、結婚資金のサポートを親に頼んでみてもいいのでしょうか?

    上記の考えは、、

    トピ内ID:7048407991

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    >結婚式は家族への恩返し

    しおりをつける
    🙂
    bb
    そう思うのなら、親に無心をするのは止めたほうが良いと思います。

    私の息子ですが、入籍を済ませ、結婚式の費用がたまってから式披露宴をすると伝られました。一年くらいで資金は貯まると。

    私どもは、結婚式のサポートはしませんが
    祝い金と、独身時代実家にいたときに入れていた生活費をそのまま貯めていたものを渡したので一年待たずにあげましたが・・・
    祖父母は一人しかいませんが(3人鬼籍)たいそう喜んでいましたね。

    式だけなら、そんなにお金はかからないのではないですか?
    チャペルか神社であげて、家族だけでの食事会程度のお金もないの?

    立派な社会人、借金や親の援助ではなく自分の力で船出をしても良いと思いますが
    親御さんに相談してみても良いと思います。
    援助の依頼ではなく、祖母様に対してどうしたらよいのかの相談という形でね。

    トピ内ID:2268744830

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    家庭によるので

    しおりをつける
    🐤
    ゆのみ
    20代、既婚女性です。
    恐らく経済状況が全く違う20代のお子さんがいらっしゃる親世代にここで質問をしたところで
    解決にはならないと思いますよ。

    入籍しているとのことですが
    それ以前に式の話や費用など
    両家共、両親と話していないのですか?

    新生活、指輪、結婚式、新婚旅行など
    結婚に纏わるお金って結婚前に計画的に貯めるものでは…?と思ってしまいました。

    結婚に際してまとまった支援をしてくれる家庭であればもっと前に親から話をしてくれると思いますよ。新生活にお金がかかって貯金がないからローンか…と言っている時点で両家とも援助の望みはかなり薄いと感じます。

    今は自由なスタイルの結婚式が増えて
    小規模な式(レストランなどで人前式など)も可能ですからホテルで何百人も招待して~など大きく挙げない方法もたくさんありますから
    まず、式場見学や低予算でできることを探して相場を知ることから初めてみてはいかがでしょうか。

    ちなみに基本プランで安くても
    ドレスや会場の装飾(お花など)、写真・ビデオ・アルバム代等で一気に予算は跳ね上がりますから、奥様とも予算の範囲と、その中でできることで納得できるのか等よく話し合うことが重要です。

    両家ご両親にはそれぞれ援助してもらえるか、
    出来るならいくら出してもらえるのか
    早急に打診してみてはいかがですか。

    昔は子供の結婚資金は親から援助が当たり前だし
    その代わり親が子供の結婚に口を挟むことも、同居することも当たり前だったけど
    今は地域によってはそうでもなかったり
    親に甘えるな、というスタンスのご家庭もあるでしょう。

    トピ内ID:8155714553

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    提案

    しおりをつける
    blank
    匿名
    写真を撮って、送るというのはどうでしょう?

    式を挙げる人たちも写真は、別の日に撮りますよね。

    だから、写真だけ先に撮る。
    まだまだ、コロナは落ち着かないから、式は無理でしょう。

    式の資金は、親が出すと言うのなら、断ることはないと思うけど、出してとお願いするのは無しだね。
    ローンも止めときましょう。

    トピ内ID:2670406342

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    親族お披露目会で費用を抑える

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    祖母に結婚式に出席してほしいことと、親からの資金援助の話が、結び付きませんが。

    親族食事会に身内のみに出席してもらい、お披露目会をするのはどうでしょうか。
    費用も押さえられるし、高齢者の方の負担も減ると思います。

    コロナを考えるとたくさんの人は呼べないでしょうし、入籍から日があくと今更感が出てしまいます。
    祖母が来られる早い時期に、親族お披露目会をして、費用を抑えて、自分達のお金でする。100万以内でおさまるのでは?
    この辺りが落ち着く形かと思います。

    トピ内ID:1068637544

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    もちろん

    しおりをつける
    😀
    ゆみ
    子供の結婚式、喜んで支援します。

    >結婚資金のサポートを親に頼んでみてもいいのでしょうか?

    親御さんは、どんな反応をしそうですか?
    笑顔で承諾する人と、「甘えないで」「それはちょっと..」という反応をとる方と両極端に別れる気がします。
    押せば渋々承諾してくださる親御さんもいるでしょう。
    想定される反応と、どんな伝え方をすれば支援してくださるかを考えてみてください。

    トピ内ID:4263841509

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    自分達でどうにかする

    しおりをつける
    🙂
    自分たちでどうにかできないなら挙げるべきではないと思います。
    独立して家庭を持ったのに、恩返しと言いつつ親に大金を出してもらうんですか?
    私達は援助なしで挙式しましたが、もし自分たちに貯蓄がなければ、フォトウェディングなどできる範囲で済ませたと思います。

    ただ結婚式やお金に対する考え方は家庭それぞれですから、もし親御さんが結婚式を挙げたほうがいいと仰っているのであれば、結婚式をどうしようか迷っていると相談してみてはいかがですか?
    そこで援助を申し出てもらえないようであれば、自分から頼むのはやめたほうがよろしいかと思います。
    我が家の子供はまだ小さいですが、将来お金がないのに式を挙げたいと言い出したら「計画性を持って準備してこないのが悪い、身の程を弁えろ」と言うと思います。

    トピ内ID:1061017944

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    自分達でできないならやらない

    しおりをつける
    🙂
    親にお願いするのは違うと思いますよ。
    これからお金がかかることはたくさん待ってるのに、結婚式の費用をお願いされたら二人の未来に不安を感じます。

    ローンもなしです。

    自分達で出来る範囲のことをやる。
    これでいいと思います。
    できないならやらない選択肢も有りです。


    恩返しなのに費用を頼んだら本末転倒です。
    自分達が出したお金で息子が結婚式を挙げても、それを自分達への恩返しだと感じる親はいないでしょう。
    むしろ逆、自分達が息子の為にしてやったと思うでしょう。

    「お金が貯まらないからやらないよ」と報告はしてもいいかもしれませんね。
    どうしても結婚式を挙げてほしいならお金を出すからやってくれと言われるでしょうから。
    まぁ、期待はしない方がいいかもしれませんね。

    私は女で、結婚式も自分達で貯めたお金で挙げましたが、子供が産まれてしまえば生活は一変で、お金は逐一かかるし子供がかわいいので結婚式なんかより子供の為に使ってあげればよかったなと思いました。
    式への思い入れは人それぞれでしょうし、奥様のお気持ちもあるでしょうからよく話し合われるといいとは思いますが。

    トピ内ID:6688366072

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    サポートしたいと思いません。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    籍も入れているなら必要無いのでは?
    親に甘えていいのは、親の方からお金を出すから
    式をして欲しいとお願いしてきた場合のみだと思います。
    結婚したらお金が掛かるというのは最初から分かっていた事。
    お金を貯めてから結婚すれば良かっただけですよね?

    頼んでみるのは自由ですが、あまりに情けない。
    それに「家族への恩返し」を親の金でやるのはオカシイのでは?
    ローンを組んでとありましたが、借金してまでやるような事でしょうか?
    お金が無い時点で不相応では無いでしょうか?
    25歳なら若いし、お金も無いのに
    そこまで急いで籍を入れる必要があったのかな?

    祖母のためにと思うなら、
    自分達のお金で写真だけ撮って見せたらいかが?
    祖母の調子が良くないのであれば、
    なおさら式なんてやっている場合では無いでしょう。
    もう少し大人になったら?

    トピ内ID:1463598478

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    家による

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    blank
    とわ
    我が家は代々、マイホームを建てるところまで親の役割です。
    もちろん、支援を受けた子どもも自分の子どもにそうすることが大前提で実際にそうしてきました。従兄弟に至るまで全員です。
    そして、唯一絶対の方針が、親にされた以上のことを次の代にする、です。
    それが家が栄えるということだから。
    我が家の場合は当たり前のように結婚式、マイホームは親のお金です。
    親の資産以上に子は貯めないといけないので。養子に対しても同じです。
    我が家は多分珍しいケースだと思いますが、そのくらい、各家庭の方針によるということです。
    トピ主さんのご家庭はトピ主さんしかわからないので、ここでは回答が出ないかもしれませんね。

    トピ内ID:1037432472

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    くま
    親目線で考えれば別に結婚式が恩返しとは思わない。

    申し訳ないけど結婚資金を親に援助してもらわない人たちが結婚するって不思議な話。

    親の援助ありきの結婚って結婚の意味があるとは思えない。

    結婚って親から独立して別の家庭を作るという事。
    親の援助なしで回らないなら結婚はしないほうがいい。

    親の援助なしで出来ない結婚式ならしないほうがいい。

    要するに分不相応だということ。

    トピ内ID:3393619777

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    こじんまりと

    しおりをつける
    🙂
    キュン
    親族だけでなされますか?
    それとも、友人達も呼んで盛大にしますか?

    銀行でブライダルローンを借りて、頂いたお祝いで、
    返済して、残りを毎月返してみては?

    奥さまが盛大にしたいなら仕方ないですが、
    見栄を張っても後々の生活が大変だと思います。

    小さなレストランでドレスだけなら、お祝いで
    かなり返済できると思います。

    トピ内ID:1679607407

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