詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    冷たい人だと言われました

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    ヨネ
    ひと
    私は、父方の祖父母が幼い頃から嫌いでした。
    可愛がってもらった記憶がないからです。
    叔母(父の妹)の子である従姉妹ABの事は可愛がっていたのを知っているので、帰省する度に嫌な思いをしていました。

    帰省の度に名前を忘れられる
    AとBにだけお小遣いをあげる、おもちゃを買ってあげる
    祖父母宅の物をAが壊したのにAは私のせいにし、祖母もまた私の言うことを信じずAの言い分を信じました。
    ABの成人、就職の際にはお祝い金を渡していたそうですが、私にはおめでとうの言葉すらありませんでした。
    私が結婚して妊娠して子どもが産まれても、何の音沙汰もありませんでした。

    父も母も上記のことを知っています。
    父はやはり自分の親ですので、祖父母に甘いです。母だけは私の味方でした。

    そんな祖母の訃報が入りましたが、新幹線の距離であること、子どももまだ小さいこと、そして何より偲ぶ気持ちがないので父と母だけ葬儀に参列し、私は行きませんでした。
    葬儀の後、従姉妹ABからLINEで罵倒されました。
    自分の祖母の葬儀に出ない孫なんて非常識だ
    祖母が可哀想
    人の心がない、そんなに冷たい人だったのか等々

    従姉妹ABは自分たちの方が優遇されていたことを知っているはずなのに、どうしてここまで言われなくてはならないのかと腹が立ちブロックしました。
    参列しなかったことに後悔は無いですし、間違ってないと思いたかったのですが、こうして他人に言われると私は冷たい人間なのだろうかと、ふと思うようになりました。

    今更どうしようもない事ですが、私のした事は酷いことだったんでしょうか。

    トピ内ID:5273917146

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 24 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 2452 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それが自分を通すということです

    しおりをつける
    💔
    葬式出なかったらそりゃ言われると思います。事情も知らなけりゃなおさらです。
    理解してもらおうと思うほうが無理ですよ。
    自分を通すというのはそういうこと、外野から言われることを恐れていたらできないんですよ。

    トピ内ID:2786937999

    ...本文を表示

    私も行きませんでしたよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    祖母にはとても可愛がってもらっていましたが、私も行きませんでしたよ。

    理由は、数人いる子どもがまだ小さかった事と飛行機の距離だった為です。

    その代わり、母にお香典を預けて持っていって貰いました。

    誰も責めては来ませんでしたし、決して非常識ではないと思います。

    従姉妹さんたちとも、普段の付き合いはないのでしょう?

    気にしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:7960713349

    ...本文を表示

    不参加で良い。

    しおりをつける
    💤
    上等です。
    「私が冷たい人なら、貴女たちは私の心情も理解出来ない無神経な人ですね。残念です。」とでも返信してやれば良かったのに。

    従妹達は可愛がられた分、良い思い出しかないのでしょうね。
    そんな二人に言われた事を真剣に考える事無いですから。

    辛い思いされましたね。
    大変不躾ですがトピ主さんがお母さまの連れ子とか言う訳ではないですよね。
    中には子連れの女性と結婚した息子の結婚が許せなくて息子の奥さんや子供に意地悪する舅姑も居ますから。

    名前を忘れるって、もはや認知症で無ければトピ主さんの存在迄認めてくれない意地悪さではないですか?
    従妹達にお小遣いやおもちゃ買ってくれるって、トピ主さんの目の前でされたのですか?

    以上の事はご両親全て知っているのですよね?
    お父様は庇う事もしてくれなかったのでしょうか?
    私でしたら実親であろうと我が子にそんな意地悪してたら、実親でも許しませんよ。

    いずれにしろ、葬儀不参加で良いのですよ。
    私がトピ主さんでしたらコロナが無くても子供が居なくても徒歩で歩ける距離に住んでいようと、葬儀への参加は拒否します。

    祖父さんはご健在って事ですか?
    もし祖父さんのお葬式の時も従妹達がうるさく言ってきたら、今までされてきた事、思い存分ぶちまけて、気持ちも言ってやりましょう。
    そして最後に「祖父母は大嫌いな人でしかない。貴女たちにとやかく言われる筋合いはない。」と言いましょう。

    トピ内ID:2914036679

    ...本文を表示

    冷たい人間でいいじゃない。

    しおりをつける
    夏がキライ
    従姉妹ABに冷たい人間だと思われたくないの?
    その従姉妹たちによく思われたい理由は何?
    私なら、「そうよ、冷たい人間なの、私」って言っておくかも。
    だって、そんな従姉妹たちの自分に対する印象になんて興味ないもの。
    でも、祖父母は嫌いでも親戚に良く思われたいなら、葬儀には参列すべきでしたね。

    トピ内ID:8591245235

    ...本文を表示

    貴女が幸せになればいい

    しおりをつける
    🐴
    まりも
    身内だからと無理をして葬儀に立ち会う方がストレスになるなら、冷たい女でいいじゃない!

    「無理もない」ことをされていたのだもの
    間違ってない
    イヤな人とはかかわらない

    貴女は正しい人です

    トピ内ID:5578903021

    ...本文を表示

    冷たくないです

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    冷たくないですよ。安心してください。

    トピ内ID:3233271899

    ...本文を表示

    返し

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    私なら
    AB・・・残念だねもうおねだり出来ない八つ当たり私にされても困ります。
    あなた方の祖父祖母であって私にとっては違うと言事。
    これ以上罵倒するならブロックしますね~
    あ・・交通費に諸々の費用をあなた方で負担するのなら無理して言い合ったのに
    あれだけお世話になった祖父母の為にお金出せないお二人に呆れます。
    ぐらい言ってりゃりたいね~そんな二人を贔屓したジジババが死んでも哀悼の気持ちはわかないよね。
    「あんなにABを可愛がって他の孫は要らないようだったのでおじいちゃんおばあちゃんの為に2人で思い存分忍んで貰うために遠慮したのに何がしたいの?いくら貰ったの?私はゼロ円なので行く必要は感じません。あなた方はこの先ず~と忍ばないとね!」か送ってブロックして父に文句言われたら
    なぜ差別されたのか正当な理由と~差別されたのに行かないといけない訳と
    費用は出すのか?聞きますね。
    行かなくて正解だと思います~嫌な正確なAとBだね。この先付き合っても良い事ないと思うよ。葬式も貴方を虐げたい気持ちだけだとかんじます。

    トピ内ID:9126007517

    ...本文を表示

    参列したらしたで

    しおりをつける
    😀
    焼きいも
    仮に参列してたら何かに託けて嫌みを直接言ってきそうでしたね。顔を合わせなくて済んで良かったと思います。
    幼い頃から、悪事を他人になすり付けするような方なのですから、今後も口実さえあれば、また非難をしてくるのでしょう。

    関わりたくないですね。

    トピ内ID:5705410895

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は別

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    …とは言え…
    今年はコロナで葬式すら満足にできない方がいたような状況で
    幼児がいて
    新幹線移動
    『コロナが、心配で』
    で、終わりにしましょう
    もし、35日か49日法要があるなら、それも『コロナが心配で欠席』で

    従姉妹ABは自分たちの方が優遇されていたことを知っているはずなのに、どうして…とはおもわない方がいいですよ
    優遇されていた人間にとっては、好い人で
    優遇されていた人間は、優遇されていない人のことを忘れがちです
    (自分達には及ばないまでも充分に愛されていたし、自分達同様に色々してもらっていた筈だ!もらっていたに違いない!と確信している方もいます)
    いじめられた人は一生忘れないけれど、いじめていた人は覚えていない(元々自覚すらしていない)のと同じです

    祖父がご存命でしたら、状況が許すなら、祖父の時には駆けつけてあげてください
    冠婚葬祭はなるべく自分の気持ちは押さえて行くものです(自分の結婚式に親・兄弟・叔父叔母の誰かが欠席したらどう思ったか、を想像してみてください)
    あなたが欠席することで、親がどう言われ、どうおもわれるかについて、少しだけおもいを巡らせてください

    今回の欠席は当然です

    『冷たい人』とは欠片もおもいません

    トピ内ID:3685366898

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さん、幼い頃の辛い思い出ですね

    たぶん、叔母(娘)とお父様(息子)の差だと思います。
    本当は息子であるお父様が祖父母の所に一緒に住んでいたり、遊びに行っていれば、祖父母に可愛がられるが、
    あまり行ってなかったのではないかと思います。

    もしかすると、お母様と父方祖父母さんの関係がどうだったのかな

    娘である叔母は、里帰り出産して、ちょくちょく実家に帰ってたから
    内孫並みに祖父母さんは可愛がっていたと思います。

    でもトピ主さん、母方の祖父母さん達とは仲良かったのでは?
    それはやはりお母様の関係かと思いますよ。お母さまが自分の実家を頼っていたという証拠です。

    父方の実家の関係が悪くなくとも、父方実家より母方の実家の方によく行く感じでしたら、やはり父方実家の方とはちょっと気持ちは離れます。

    まぁ巣立った息子、実家に近寄らないって感じでしょうか。

    私の父方の祖父母も、息子たち孫よりも娘達の孫を可愛がりました。
    すごく近い関係って感じでしたよ

    その代わりに、母方の祖母とは仲よかったですよ。

    そんな感じです。

    まぁ差をあからさまにつける祖父母で、性格の悪い従姉妹だったのですね。

    ご葬儀に行かなかったのは 仕方ないと思います。偲ぶ気持ちが無い以前に
    お子さんがまた小さくて、面倒をみてくれる人がいないなら、行けないと思います。
    それをお父様とお母様はわかってくれたのでは?

    トピ内ID:9185086434

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0