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    親孝行についての価値観の相違

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    🙂
    野球
    夫婦
    親孝行に対しての価値観の相違。

    【前提】
    ・私31歳(会社員)、妻31歳(育休中)、長女(生後半年)の3人家族。 ・現住居は両実家からも車で30分
    ・義両親は毎週2回自宅にきており、私の両親は週1回自宅に来るので妻が対応。
    ・妻は実家が大好きでとても仲がよく毎日家族LINEをしており、物件を見つける際も妻の実家近くに住んで欲しいと言われましたが、これ以上近くなったら干渉がひどくなりそうだったので拒否。
    ・私は残業がほぼないため、定時で帰れており、子どもとのお風呂、洗濯、ゴミ出し、毎日の弁当作り、土日の食事や平日の主菜・副菜等の作り置き、離乳食作り等は私がやっている。
    ・私も里帰り後1か月育休を取得し、授乳以外の育児は他の夫より積極的にしていると自負している。
    ・掃除はロボット掃除機、食器洗いは食洗機を利用。
    ・妻は平日夜ご飯作りや育児を主にしてくれている。
    ・妻の両親はぐいぐい来るタイプで少し苦手意識がある。

    【発端】
    先日訪問頻度について話し合い、週2回以上義両親来たり、実家に行くのは控えてほしいと話し合いで決まりましたが、またその件で話しあいとなりました。

    【妻の主張】
    ・「訪問頻度に制限を設けてほしくない。来たいと言った時に断るのがつらい。(週3回きたことはない。)私の両親は実家に孫と泊まりに来たり、孫と旅行に行きたいと言っているのに、私(夫)が良くない顔をするからいけない。こんなに私の両親を大切にしているのになぜあなたは私の両親を大切にしてくれないのか。」

    トピ内ID:6912456343

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    🙂
    野球
    ・また「私(妻)が愛情を感じるのは私の気持ちと私の両親を大切にされた時が一番愛情を感じる。」
    ・家事や育児については生きるために必要だからしている。家事育児は妻の仕事なので私がしてもそこまで嬉しくない。
    ・義両親(私の両親)が来るのは他人だから負担。
    ・自分(妻)の両親には沢山会わせたい、職場復帰後も極力会わせたい、孫を会わせるのが親孝行。義両親(私の両親)に会わせるのも実親には劣るけど会わせたい気持ちはある。
    【私の主張】
    ・妻の両親を大切にしていないわけではないし、妻の両親と決して会うなとは言っていない。
    ・週2回も会っているにも関わらず、それに加え実家に行ってきなよってとは言えない。
    ・私の両親を迎えてくれているのはものすごく感謝しているし、それは毎回来た夜に伝えており、他の妻ならそこまで迎えてくれないだろうと思っている。
    ・私が長女と2人で休日に実家に連れていくので、もし私の両親が来るのが負担であるならば断わって良い。
    ・もちろん家事育児は生きるために必要だけど、妻の負担を軽減したり、妻の喜んだ顔、作った料理を食べてくれた時の顔が見たいために家事育児を頑張っている。
    ・妻の両親がきた形跡があるのも嫌な時もある。勝手にキッチンや部屋に入るもの嫌だ。
    ・私は現状週2回も会えていればいいのでは、妻の職場復帰後もお互い月1回会わせられれば。それよりも家族(3人)での時間を大切にしたい。

    上記の内容を互いに伝え、結局平行線となり、後日仲直りはしました。
    このように親孝行への価値観が違う場合、今後どうすればいいのか意見を頂戴したく質問させていただきました。
    ご教示願えればと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6912456343

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    それ親孝行?

    しおりをつける
    🐶
    林檎
    私ならどちらの親も面倒くさいです。というか、それって親孝行というより依存しているのでは?週のうち3日もどちらかの親の相手なんて考えただけでウンザリです。
    お子さんはまだ半年なのでしょう?親孝行より、子育て優先。揉めるならどちらのご両親にも少し控えて頂いたら良いのでは。

    トピ内ID:7822814037

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    夫が仕事中に会ってもらう

    しおりをつける
    tsumickey
    最後の妻の主張の「私」が誰のことを指しているのか、わかりづらいです。

    夫にとっての義両親が来る時、夫も同席しているのですか?
    それで週2回は確かに多いと思うので、夫が仕事の時に会ってもらえばいいのではないでしょうか。

    会話が出来ない子どもと2人きりって本当にしんどいんですよ。
    夫の仕事中にも会うなと思っているのであれば横暴です。

    週1の夫の両親を妻はもてなしてるんですよね。
    それだって気使って疲れるから頻度としては多いですよ。

    トピ内ID:8272707644

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    同居しようか

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    とりあえず
    週に2回、私(夫)の両親に来てもらって
    私の実家に宿泊して
    あなたの両親と旅行にいきましょう

    多分、奥さん嫌な顔すると思います
    そしたら、同じこと話しましょう

    そういうことですよね?
    なんで、わかんないんでしょうね

    なんだか残念な奥さんです

    週に2回って、おおすぎます

    夫より自分の親優先するのはおかしいし
    来るのを断るのが悪いって心情
    子離れ親離れできてない証拠だから

    義両親のことふくめ、信用なくなりますね


    あなたの仕事中とか日中に迷惑かけない程度に来てもらうのもだめですか?

    理由は、わかるんですよ
    人間関係って
    そのちょうどいい加減がむずかしい
    日中の回数制限なくなると、
    里心がついてこれこそ一家離散の確率上がるだけだもの
    義両親には娘を不幸にしてもいいのかな?
    出禁にされる前によく考えてほしいです


    あとはタイトル通り
    夫の実家に同居しましょう
    そしたら、
    息抜きに嫁実家に宿泊や旅行もしやすいけどどうする?

    ほんと、実家依存っていやですね

    トピ内ID:6250768298

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    逆だったらどう?

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    私はまだ子供を持ったことがなく育児の経験もないため、あまり偉そうな事は言えないのですが、トピ主さんと奥様とが逆の状況にあった場合のことを想像してみたらどのように感じるでしょうか?

    妻が通常通り働き続け、トピ主さんが産休をとって家事育児をする日々だったと仮定します。

    朝、出勤する妻を「いってらっしゃい」と送り出したら、夜「ただいま」と帰って来てくれるまで、ずっと赤ちゃんと2人きりの生活です。
    それが月曜日から金曜日まで続きます。

    ニコニコ笑うばかりではなく、泣いたりぐずったりもする赤ちゃんですよね。
    まだ意思の疎通もできず、会話もしない赤ちゃんです。
    朝から夜までずっとです。
    月曜から金曜まで5日間ぶっ通しでそんな毎日です。

    実母とか実父がぶらりとやって来て、赤ちゃんのお世話を手伝ってくれたり日常の大人同士の会話を交わすことが出来たりしたら救われませんかね?

    それにつき、通常通り会社に行っている妻から「あなたの親、週に2回も来るなんて来すぎよ。やめてもらって」と言われたらどんな気持ちになりますか?

    私が働く妻の状況であった場合「今日もお義母さん(お義父さん)が来て家事育児を手伝ってくれたのかな?夫の話し相手にもになってくれたのかな」って、有り難く思う様な気がします。

    育児ノイローゼという言葉がありますが、一時的とは言えども社会から離れて、毎日赤ちゃんと2人きりで長時間を家の中で過ごすのは大変なことと思うのです。

    妻の実母が、そんな日々を支える存在となってくれているのだとは思えませんか?

    あなたが義母を苦手に思う様に、妻だって姑という存在は気を使う相手です。良い姑でも気は使います。
    それでも週一で受け入れてくれているのでしょう?

    仕事を休んで毎日家で育児をする妻の元に実母が週2で来るくらいのこと、受け入れてあげられませんかね?
    育休中だけでもダメですか?

    トピ内ID:7664208005

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    一般的ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    一般的には、義両親には配偶者経由でいうと言いますが、
    私なら我慢できなかったら直接、気分が休まらないから来ないでくれと言います。

    もしかしたら、義両親が離婚を積極的に進めてくるようなタイプかもしれませんが、慰謝料を1億払ったら別れたやるとでもいうかな。

    トピ内ID:6580198538

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    訪問に制限をもうける理由を説明

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    親孝行の価値観とありますが、トピ主さんの親孝行が具体的に書かれていませんね。
    奥さまはお子さんとの交流を親孝行と捉えておらっしゃるのでしょうか?
    トピ主さんは旅行の話はなぜお嫌なのでしょう?
    奥さまに説明し、納得されましたか?

    また、どうしてトピ主さんは奥さまのご両親の訪問に制限をかけるのですか?
    ぐいぐい来られて過干渉なので苦手とありますが、奥さまには説明されましたか?
    再度の話し合いとありますが、お互いの言い分が平行線のまま動かないのでしょうか?
    週に二回であれば、まだ許容範囲とも思いますが、いかがでしょうか。
    まさか、両家の訪問頻度を平等にとのお考えですか?

    また、それぞれのご両親の訪問と、トピ主さんの家事育児の頻度と量は切り離して考えても良いのでは?と感じますがいかがでしょうか。

    トピ主さんとしては、これだけ家事育児をやっているのだから、義両親には来てほしくないと思っているのでしょうか?
    それでしたら、そのように奥さまに話をされれば良いかと思います。
    他人が家に入るのが苦手な方もいらっしゃるのでそこは夫婦で納得のいくまで話をすれば良いかと思います。
    我が家は主人が訪問客が苦手なので、その都度お伺いをたてています。
    また、主人が私の実家に行くことはありません。
    これも、お互いに納得済みです。

    話し合いの時の注意点ですが、あくまでも話し合いです。
    ご自身の意見を押し付けて、無理やり承諾させるのは違うと思います。
    奥さまがしっかりと納得できるように、説得でなくお願いをすることも時には必要です。
    お願いなのですから、そこは何かしらトピ主さんの方で譲歩を与えることをお忘れなく。

    トピ内ID:5149367431

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    そりゃそう

    しおりをつける
    🐤
    もっち
    >>週2回以上義両親来たり、実家に行くのは控えてほしい

    そりゃそうです。義母好きな私でも週一が限度、別に普通に好き程度なら二週に一回くらいじゃないと無理。女性から見ても奥さんがまだ自立していない子供に見える。

    >>「訪問頻度に制限を設けてほしくない。来たいと言った時に断るのがつらい。

    トピ主さんはこれ以上ないくらい育児に協力してるのに、奥さん実家依存すぎ。
    話し合いで決まった、のに否定するのはどうかと思いますね。
    じゃあ自分も同じように親に来てもらったりしてもいいのか聞いてみたら?

    >>私の両親は実家に孫と泊まりに来たり、孫と旅行に行きたいと言っているのに、私(夫)が良くない顔をするからいけない。こんなに私の両親を大切にしているのになぜあなたは私の両親を大切にしてくれないのか。」

    そりゃあ自分の親は大事でしょう、でも人の親は他人。子供は2人の子供で、所帯が別になったのだから然るべき距離感を持つのは当たり前だし、十分大事にしてると思う。
    これも、じゃあ同じように私の親を大事にして、子供とも一緒に旅行に行くけど、いいんだよね?と言ったら?

    私なら、もし旦那がこんな事言ったら、いい加減実家依存やめな、そんなに親と子育てしたいなら自分はいらないね。と性格がキツいから言ってしまうと思う。(本当に続くなら離婚)
    相手の親も子離れ出来てない人だから、出来れば理解力がある義姉、義兄、親類、嫁の友人などがいたら相談するのが良いと思う。
    多分本人や親を説得するのはムリ。

    トピ内ID:1323312501

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    等しく

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どちらのご実家も暇なんですねえ。

    基本、同等に。というのが順当かと。

    相手のほうを減らす!と言わず
    同じだけ招きたい、と言えば?
    どちらにも週二回なら週二回。旅行いくならこっちともまたいく。

    トピ内ID:6890613270

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    親孝行は実子が担当

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    質問です。

    1.週二回程度来る奥さんのご両親は、夜遅くまでいて、主さんが帰ってきた時にもいるんですか?そして、主さんがご両親を帰りは車で送ったり何かしてるんでしょうか?

    2.主さんのご両親は週一回来るのは平日昼間ですか?それとも主さんのいる休日ですか?

    1.が貴方がいない間に来て帰るなら、そこに干渉する必要ないです。週2回、仕事から帰ってきてもずっといたり、帰り車で送ると言った負担があるなら、その負担は減らして貰えばいいので、自分が仕事から帰るまでには帰って欲しい旨伝えるのはいいと思います

    2.がもし平日で主さんがいない時なら、可能なら週末にすべきです。生後半年の赤ちゃんを抱えて、夫抜きで義両親の対応を1人でするのは負担が大きすぎます。

    というか、タイトルが「親孝行についての価値観の相違」ですが、主さん自身は何も親孝行してないですよね?

    奥さん側の家族の方が子供と会う頻度も高く仲良しが気になります?

    そしたら、主さんが親孝行で週末に子供連れて実家に行ったりすればいいと思うんですけど。

    奥さんは既に
    >私の両親は週1回自宅に来るので妻が対応。
    週に一度、赤ちゃんを抱えて義両親への対応という親孝行してますよ。何もしてないのは貴方。

    自分の親への親孝行は、自分が率先してすべきです。もっと配偶者にやってもらいたいというのは甘えです。孫の様子見せたかったら、定時で帰って育児もしてるというなら、ビデオ通話を貴方がご両親にかけて孫の様子を見せてもいいんですよ。

    実家にだって別に家族3人で泊まらなくてもいいんだから、奥さんの息抜き兼でお子さんと2人で実家に泊まったり旅行にご両親と行けばいいし、逆も然りで、主さんが親孝行したかったら自分主体で泊まりや旅行を計画立てればいいと思いますが。

    自分の親への親孝行なんだから、自分が動いたらどうでしょう。

    トピ内ID:4260783192

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    干渉ととればそうなるかもしれませんが

    しおりをつける
    😢
    なー
    義両親時間がたくさんあるんですね。
    わたしにも娘、孫がいますが行事があれば行くけど
    今年は行ったかしら?
    娘の家といえどわたしの家ではありません。
    もしかしてトピ主さんは自分の家なのに奥さんと義両親の居場所に
    帰る感じに違和感を感じられてるのかなと思いました。

    干渉という考えを捨ててみたらどうでしょう。
    わたしは自分1人で育児をしてすごく辛かったですよ。
    昼間子供とずっといて向き合ってきて精神的に疲れました。
    全て1人で完璧にやらないとと。

    なので、娘が夕方我が家に来るのに制限はつけてません。
    今はコロナ後で増えていて週3回。
    正直大変ですよ。
    でもコロナで保育園自粛期間もあり、あまり出かけられないのはしんどいかなと。
    ただ、娘もわたしも仕事をしているので、本来夫婦2人で適当な夕飯でいい時期に
    大人数の食事をバランスよく作るのも大変ですが。

    仕事終わってからなので娘と慌ただしく分担しています。
    食事作りはわたし、掃除機は娘(ルンバは夜中動いてるのでささっとですが)お風呂洗いも娘、食器洗いは作らなかった人なので娘か夫。大半は食洗機ですが。

    子供と一日中の密室ってトピ主さんにできますか?
    休みの日だけじゃなくそれが主な仕事としてできますか?
    子育ては大人の数が多い方がいいんです。
    たくさんの笑顔の中で過ごした方がいいんですよ。

    ただ、義両親がトピ主さんの家にくるとのことで
    自分の家が自分の家に思えないのでしたら気の毒だと思うし
    そこは奥さんの配慮は必要なので、親孝行の価値観がどうこうなどと言わず
    その点をきっちり線引きしてもらうようにお願いすればいいんです。

    親孝行の価値観についての答えでしたら、
    奥さんは週に2回という線引きをしていらっしゃるようなので
    トピ主さんも週に1回実家に連れていけばよろしい。
    奥様にお休みを作ってあげられるしいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6450564264

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    同じでしょ。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    タイトルの「親孝行の価値観の相違」ですが、
    「二人とも孫を親に合わせてあげることが親孝行。」なのですよね。
    同じ価値観ですが、どこが違うのですか?

    ちなみに訪問頻度であれば週1回でも2回でも基本平等にすることが、文句が出にくいコツです。お金も同じ。心理的、物理的距離はできる限り平等で。

    トピ内ID:4729402968

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    野球
    皆様、大変見にくい質問であるにも関わらず、沢山のレスありがとうございます。
    参考になるご意見が多く、非常に感謝しております。
    いくつか補足事項として書かせていただきます。
    ・妻の両親が来る時は私が仕事中。私の両親が来る時も私の仕事中です。妻の両親の送迎はしていません。
    ・妻の両親の週2回訪問は問題ないと妻には伝えています。また私の両親が来る時も予定がある場合や嫌であれば断る旨も伝えています。
    ・両親共に私が仕事から帰るときには帰宅しています。
    ・妻の両親が週2回来た際には、その週末のどちらかは妻抜きで私と子ども二人で私の実家には連れて行っています。
    ・動画、写真等は両親共に見られる共有アプリに毎日送っています。
    ・私の育休終了後は有給等を使って子どもと触れ合う時間の確保、妻の育児家事軽減ができたらと週一回休むようにしています。
    ・旅行、宿泊については子どもの夜泣きがひどく大変かと思い、迷惑をかけてしまうため了承できない理由です。
    ・私自身、両祖父母が遠方だったこと、友人等が遊びに来る家ではなかったこともあり、他人が家に来るのが少し苦手です。
    ・妻は妻の両親は毎日来てもよい、毎日自分の実家に行きたいと思っている。
    ・私としては両親共に物理的距離が変わらないので、孫に会う頻度は完璧とは言わないまでも極力平等が良いと思っております。

    トピ内ID:6912456343

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    補足の続きです

    しおりをつける
    🙂
    野球
    皆様のご意見を参考に私が考える方向性として、育休中は回数制限を設けないほうが良いのかと思っております。また妻の実家での泊まりは了承しようと考えているところです。
    複数の方がおっしゃったとおり、育休中の妻は私が毎週1回休めてるとは言え、週4日9時~18時で育児家事をしてくれており、誰も来なければ話し相手もおらずノイローゼになってしまうと思います。
    ここまで順調に無事に育児できているのは妻の両親のおかげであるのかなと感じております。妻の両親のためではないですが、妻のために週2回以上来ても許す方向で考えています。
    ただ、「私の愛情を得るなら、私の気持ちと私の両親を大切にしてほしい」と妻がいったのが、引っかかっているところです。私は妻のことを常に思い日々行動していますし、仕事の間育児家事には感謝して毎日伝えており、妻の喜ぶ顔が見たいために私も家事を頑張っています。妻の両親を大切にしていないわけではないのに、さらに妻の両親を大切にしないと妻の愛情が得られないとなると…と思うところがあります。

    トピ内ID:6912456343

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    どちらの実家とも車で30分の距離なのですね。わたしの感覚では、どちらの実家も月1回の訪問で充分だと思います。家族3人の生活を大事にするべきです。

    トピ内ID:2756342242

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      野球
      個人的には毎日写真や動画は送っており、月1回で充分と思っており、さくらさんと考えは一緒です。
      親の事で仲違いするのではなく、三人で仲良く暮らすのが一番の親孝行と私は思っております。

      トピ内ID:6912456343

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      野球
      このまま同じ頻度で妻の両親が来る以上、私も極力平等にあわせてあげたいので、週末は子どもと私だけで私の実家に行くことになり、また平日のための作り置きや私達の食事や離乳食を作ったりするので、せっかくの週末の三人で過ごす時間が少なくなってしまうのが、私は寂しいです。
      このような状況下ではありますが、三人で旅行や公園等に出かけたりして思い出を作りたいと考えています。
      私はお互いの親も大切にしつつも、三人の時間が一番大切だと考えています

      トピ内ID:6912456343

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      レスを読みましたが

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      主さんのご両親が休日に来てもらうのは難しいですか?主さんが行くのではなく。
      そしたら、平等になるし、家族みんなも揃うのではないでしょうか?

      自分の両親も大事にしてくれたら誰だって嬉しいですよね。
      だから、「貴方の親を貴方と同じくらい大事にするから、貴方も私を大事にするというのは私の親を同じように大事にして欲しい」と話してみてはどうですか?お互いがお互いの親を大事にするのは、大変ではあるけど良いことではあると思います。

      週末、主さんがご実家に子供と一緒に行ってる間に、奥さんが離乳食とか作れば、もう1日のお休みに3人で過ごせると思うんですが難しいですか?

      多分、そんなに奥さんが実家の家族と会いたいのは育休中なのが大きいから、また仕事に復帰すると変わると思いますよ。保育園の送迎とか子どもが病気の時に夫婦とも仕事が休めない時にサポートしてくれるとか、そういうので両実家とも今とは関わりが変わってくると思います。

      育休中は喋れない赤ちゃんと慣れない育児に精神的に辛いので実家の親と会うとほっとするのもわかります。夫も一緒に子育てしてくれたとしても同じ初心者なので、経験者の親のアドバイスの方が安心したりはどうしてもあります。

      色々すり合わせて、家族三人でたくさん楽しい時間が過ごせると良いですね

      トピ内ID:4260783192

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      tsumickey
      >妻のために週2回以上来ても許す方向で考えています。
      ってだいぶ上から目線ですね~(笑)

      >このまま同じ頻度で妻の両親が来る以上、私も極力平等にあわせてあげたいので、週末は子どもと私だけで私の実家に行くことになり、
      そこまできっちり平等を求めます?
      それで家族3人で過ごす時間が少ないのが寂しいって、めんどくさいですね。どちらもは取れないでしょう。
      奥さんが実家に頻繁に帰るのも育休中の限られた時間なんだし、そこをずるいと思わないでくださいよ。

      トピ内ID:8272707644

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      二度目です

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      最初のレスがトピ主さんの続きレス前になってしまい、失礼しました。
      ほぼ、私の想像と同じ展開でしたのでほっとしております。
      トピ主さんの主張、そして家族の価値観もよくわかりました。

      私は…そして普通は、トピ主さんと同じような価値観なのではないかと思います。

      しかしながら、トピ主さんの奥さま、そして奥さまのご実家はそうではないということ。
      なんというか、娘の家に行く時はご主人様にも少し遠慮があるのが普通として生きてきました。
      また、奥さまの「義実家には来てほしくないし、行きたくない」という発言も大人気ないと感じます。
      この奥さまの主張はトピ主さんの苦手とされるご実家のお母様のご性格譲りのようですね。

      週に二日の訪問もオッケー、トピ主さんの実家にはトピ主さんとお子様での訪問。
      これだけでもう、今のままで十分親孝行かと思います。

      一人での子育てが大変なのは、家事も育児もひとりでやるからで、家事はほぼトピ主さんがやっているのでメンタルの心配はないと思います。
      逆に、ここで奥さまがご実家から自立するように仕向けないと、トピ主さん家族が奥さまのご実家を含めての家族になってしまいます。

      今が正念場です。
      奥さまと本気で話をするときです。

      奥さまには新しい家庭を持ち、築く覚悟が育っていません。
      まだまだご実家の子供のまま、今の家庭は仮の住まいなのです。
      奥さまの家族観には恐らく、ご実家のお母様が一番上に君臨しているのでしょう。
      トピ主さんは申し訳ありませんが、住み込みの家政婦の位置付けだと思います。
      これを奥さまがきちんと認識されないと話は平行線であり、泊まりも含めてずるずると実績をつんだ義実家に取り込まれてしまいますよ。

      奥さまがやろうとしているのは、単なる親孝行ではなく、家族の日常生活の延長です。
      これをトピ主さんとの三人家族に方向転換させるのは至難の技かもしれませんね。

      トピ内ID:5149367431

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      意志表明。

      しおりをつける
      blank
      ニスモ
      どちらの親も仕事はしてないんですか?

      週に二回も娘の家に来る、毎週息子が仕事でいないのに来る、なんか張り合ってません?
      奥さんの優先順位は自分の親への親孝行、そこに過剰に神経を使いその訪問ペースを維持するために義両親を受け入れている、と言った感じなのでしょうね。

      そもそも親孝行なんて夫婦間で揉めてまで優先するものじゃないですよ。
      もう独立した家族なんですから「自分達の暮らしが第一」でしょうに。
      奥さんは母になった今こそ考え方を変えないといけない時期なんですけどね。

      そんなに三家族が頻繁に行き来してるなら、もう全員で集まって話し合えばいいんじゃないですか?
      奥さんもそうですけど親達も加減が分かってないから揉めるんです。

      何となく揉め事なく上手くまとめよう、はもう無理ですよ。
      あなたは家長としてここらでしっかり自分の気持ちを表明した方がいいと思いますけど。

      トピ内ID:2596118390

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      2回目です

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      😢
      なー
      >「私の愛情を得るなら、私の気持ちと私の両親を大切にしてほしい」と妻がいったのが、引っかかっているところです。

      自分の娘が言ったらどう思うか考えてみました。
      トピ主さんのレス全部読みましたが、トピ主さんはきちんとされていると思います。
      まだこれ以上奥さんは望むのか・・・。
      奥さんがそう言ってることは義両親は知ってるんですか?
      もし知ったらわたしならば、私たちのことはいいから自分の家族を大切にしなさいと言います。ですが、まずそのようなことは言わないと思います。
      それを言ってしまったら、自分も旦那さんのご両親にそれくらい思わないといけないじゃないですか。もう少し世間はドライだと思います。
      ご両親もある程度奥様である娘さんと距離を置かないとダメですね。
      毎日の写真はやりすぎだと思います。
      休日に自分が実家へ連れて行ったら家族3人の時間がなくなってしまう。
      3人の時間を大切にしたいは至極普通の感情だと思います。

      トピ内ID:6450564264

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さくらなみき
      私から見ればあなたたちご夫婦もどちらのご実家もおかしいです。
      依存や執着が酷いように思います。

      世間一般的にそんなにどちらの実家に関わるものですか?
      数ヵ月に一回でも会えば十分ですよ、普通は。

      もういっそのこと7人で住んだらどうですか?
      それか、もう時間割みたいなの作ったらいいのでは?

      火、水曜日○~○時:妻実家
      土、日曜日○~○時:旦那実家

      月木金はどちらとも会わないとか決めたらいいのでは?
      シフト表みたいなを作れば文句ないでしょう。

      トピ内ID:0914054077

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      レスありがとうございます

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      🙂
      野球
      沢山のレス、2回もしてくださった方までありがとうございます。

      ・休日に私の両親が来られますが、妻も気を遣うので来てもらうことはありません。子供と2人で行く方が妻と私の両親共に気を遣わず過ごせると考えています。
      ・平日に食事・離乳食を作っているため、週末の料理は私が担当しているため、妻が週末料理することはほとんどありませんので、家族の食事や離乳食等は私が作らなればならず、一日消えてしまいます。
      ・妻が「私の愛情を得るなら~…」と言っている内容について義両親はおそらく知らないです。以前喧嘩したときは喧嘩した内容を家族LINEで伝えているのがわかり、私家族の喧嘩の内容まで言わないでくれと頼んだので。
      ・私の父は仕事をしておらず、母は仕事をしております。なお平日私の自宅に来るのは母のみです。妻の父は仕事をしており、午前中で仕事が終わるため、平日午後に私の自宅に来たりします。妻の母は昔から専業主婦です。
      ・妻の母は専業主婦だったため、妻が赤ちゃんの頃毎週土日のどちらかは、妻と妻の姉を連れて、実親・義両親宅に行っていたそうです。その妻の母の行動から孫に会わせるのは親孝行だと考えているのかもしれないです。

      ・話し合いをした際、出産祝い等の額も私の両親より妻の両親の方が多くいただいており、多くいただいたのだから大切にしてほしいと妻から言われたのも引っかかっています。
      私の考えとしてお祝いは気持ちだと思うので、額ではないと思っており、額が多いから優遇するのはおかしいと考えます。額の違いを持ち出して、差をつけるならば今後お祝いや子に対するおもちゃ等はいらないと妻には伝えました。

      トピ内ID:6912456343

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      追加です

      しおりをつける
      🙂
      野球
      色んなご意見をいただき、価値観は人それぞれなのだなと感じております。

      この2日間色々考えておりますが、
      ・育休中は週2回以上妻の両親がくること、妻の実家に行くことを反対しない。
      ・妻と子どものみ、妻の実家での泊まりを反対しない。
      のが、妻の希望であり、私が妻の気持ちや妻の両親も大切にしていることが伝わるので妻も納得するのではないかと思っております。

      ただ、妻の気持ちに寄り添う以上、
      ・私は私と妻、長女の三人が仲良く暮らすことが一番の親孝行だと考えている。
      ・実家や両親が好きなのはわかるが、結婚して家庭を築いた以上、もう少し距離をとってほしい。
      ・長いようで短い三人の時間を大切にしたい。
      ・お祝いの額は違うかもしれないが、両家に差をつけてほしくない。
      ・本来孫と会うのは月1回で良いと思っており、育休中は今のペースでも良いかもしれないが、妻が仕事復帰した際には両家ともに今のように会わせることは難しいのは理解してほしい。

      という私の気持ちも理解して欲しいと伝えようと考えています。
      今は妻の両親含めての家族のような気がしてなりません。両家揃って話し合うのもいいかもしれません。
      私と妻、お互い考えていることが違う以上、上手くまとめるのは本当に難しそうです。

      トピ内ID:6912456343

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        親離れできない妻

        しおりをつける
        🙂
        みー
        > 私の愛情を得るなら、私の気持ちと私の両親を大切にしてほしい

        えー、こんな事言っておきながら・・・

        > 義両親(私の両親)が来るのは他人だから負担

        トピ主さんには妻の両親を大切にしろと言いながら、妻はトピ主さんの両親をないがしろ?!
        酷いですね。

        親離れできない妻を選んでしまったんですね、気の毒に。
        結婚というのは、夫婦(それと、子供)が家族となる事。
        実家は家族ではなく、親族であり、適切な距離を取るべき。
        そこをちゃんと妻に理解させないと、根本的に解決しませんよ。

        トピ内ID:2995797916

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        奥さんは平等では不満

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        🐤
        きのこ
        トピを読んで、奥さんは確実に実家依存だと思います
        こういう女性は自分の親の近居か、同居していることが多いです
        そして、自分の親が気に入る男性と結婚していますよ
        完全に自分の親優先で、最初から平等なんて嫌なんですよ
        お祝い金関係なく、平等にするつもりはないと思いますよ

        トピ主さんは奥さんの気持ちを汲んで、家事育児もされてますよね
        奥さんは、トピ主さんが、自分や自分の親の気持ちを汲み取ってくれる人だと思って結婚されたのかなと思います
        悪い言い方をすれば、妻側の言いなりになると思っていたと思います

        トピ主さんは家事育児に柔軟で、奥さんの希望通りに行動してくれるのに、実家に甘える事だけは許してくれなくて、奥さんも誤算だったと思っているのではないでしょうか

        トピ主さんの場合、結婚相手は奥さんだけでなく、奥さんとその両親(+奥さんの親族)だったのでしょうね
        根深い問題だと思います

        きっと奥さんは折れることも納得することもないでしょう
        トピ主さんも不満が募ると思います

        夫婦力、家族力が育たないのは辛いですね
        何度話し合っても、奥さんの両親ありきの結婚生活なら、トピ主さんが我慢するか、離婚しかないと思います

        里帰り出産して、そのまま実家から何年も帰らないお嫁さんも周りに数人います
        結構多いです
        それでも結婚生活維持している夫婦もいますし、離婚している夫婦もいます
        最近、実家依存の女性は多いですね
        親世代が子どもを離さないので、本当に難しいと思います

        トピ内ID:3725643556

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        感想

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        🙂
        よつば
        トピ主レスだけ読んだ感想です。

        私の感覚では、
        夫が不在なのに、夫両親が来るのはあり得ません。
        夫実家に夫と子だけで行くのもあり得ません。

        どちらも特別な理由があれば別ですが(急ぎの届け物があるとか)。

        妻両親が平日日中に来るのは個人的には気になりませんが、バランスを取るべきとは思います。

        それよりも、夫両親が夫不在の時に来るのが全ての元凶の気がします。
        その対応が「こんなに義実家に尽くしてあげているのに」という感覚になるのではないでしょうか?

        平日はもう少し訪問を減らして貰って、週末は家族3人でお互いの実家に交互に訪問すれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:9048515583

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        野球
        以前同じように話し合った際に妻に実家依存症と伝えたんですが、妻は全然認めませんでした。
        依存症は自覚がないのが当たり前だからとも伝えたのですが全く聞く耳もたずでした。

        新居を決める際、実家の近くを拒否してて良かったと思います。離れても今の状況ですから。

        確かに妻は私と結婚すれば妻の両親に甘えられると思っていたのかもしれません。
        きのこさんの仰るとおり、それ以外は思い通りにいってるので怒っているのかもしれないです。

        考えれば考えるほどどうすれば良いのかわかりませんね。
        親離れしていない結婚相手を選んだ自分が悪いんですが。

        トピ内ID:6912456343

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        思うのですが・・

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        >子どもとのお風呂、洗濯、ゴミ出し、毎日の弁当作り、土日の食事や平日の主菜・副菜等の作り置き、離乳食作り等は私がやっている。

        主さんがここまでするから奥さんは暇なのでは?
        全部、夫がやってるからやる事無いし、こっち来る?とか、今から行くね!となってる気が・・。

        主さんが奥さんの仕事をやり過ぎ、甘やかし過ぎなんですよ。
        最初からそんな風にしたからそもそも実家依存、親離れ出来てない奥さんには更に好都合になったかと。

        今、主さんがやってる家事、育児を奥さんがする事になれば毎日大忙しでペラペラお茶して喋って・・なんか出来ませんよ?

        最初の扱いを間違えた感じですね。
        そして一番やってはいけないタイプの女性にやってしまった・・という感じです。
        奥さんでなければ、夫にそこまで家事をさせませんし、平気で実家に帰ったりもしませんよ。
        しかし主さんの奥さんは平気なんです。
        主さんの家事育児への貢献も別に何とも思ってませんよ。

        トピ内ID:5916472544

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