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    発言小町大賞2021
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    子供を産むのが怖い

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    🙂
    ちひろん
    子供
    子供が欲しいと思えなくて悩んでいます。夫とは28歳で結婚して仕事を辞めて家庭に入って2年になります。夫は仕事が忙しい人で、平日は朝から晩まで働いていて家のことは一切やってくれないっていうか出来ない人です。お金は稼いできてくれるのでそこは安心できますが。私は、今の生活なら家事や家庭のことを全部私がやってもある程度自由があるので大丈夫です。ただ子供が生まれたら、夫は仕事で手一杯なのでワンオペになることが見えています。実家は遠いし義母は気を遣って逆に疲れそうだしヘトヘトになって産後うつになってるような自分しか思い浮かばなくて全く欲しいと思えません。
    しかも、家庭に入ってから毎日家事ばかりでどこかつまらないんです。ただ私は腸に少し病気があって身体が丈夫ではないので、家庭に入って体調が落ち着き、夫には感謝しているのですが。今ならば時間に余裕があるので、家事は仕事と思って取り組み、自分の時間を楽しめるので良いのですが。子供が生まれたらそれが無理になって、私の人生は全て夫と子供の世話に支配されておばあさんになるんだなと思ってしまって憂鬱です。ネガティブすぎでしょうか?だけど子供が居る人生の良さを実母や義母、友人が説いてくるし、勿論私自身も人生で産み育てる楽しみを味わいたいという気持ちはあるんですが…35歳超えると高齢出産で大変そうなので心の準備は整ってないけどもう産まなきゃ…みたいな感じです。妊娠の悪阻、激痛命がけの出産、寝ずの授乳、そしてワンオペ。全然未来に希望が持てません。夫のことは好きだし、よく働いて稼いできてくれて感謝しなければならないのに、子供を産むことの大変さや育てることの大変さに無頓着で嫌いになりそうです。産むのも育てるのも私だし、俺は金を払う役だしという感じでどこか他人事のような印象で。どうしたらいいですか?産む決心をしなきゃいけないけど、怖くて全然できないです。

    トピ内ID:7791772897

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    わからない

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    🙂
    pachi
    子どもを産まなければならないと、誰かに言われたのですか?
    欲しくないなら、産まなくてもいいんですよ。

    結婚したら子どもを産むのが当たり前だと、
    トピ主が勝手に思い込んいるだけですよね。
    他人の言うことに振り回される必要もないのに。

    私は子どものいない人生を自分で選びました。
    結婚相手も、それでいいという人を選んだし。
    なので、まったく後悔はありません。
    もちろん、まわりの人は勝手なことを言いますが、
    右から左へ流して、すでに50代、なにも言われなくなりました。
    子なしの人生を選ぶということは、ある程度周囲の言い分を我慢するなり
    流すなり、戦うなりの覚悟が必要になります。

    でも、産んだら産んだで、まわりはまた勝手なことを言いますよ。
    どちらにしても、自分で選んで自分で責任をとるしかないことです。

    トピ主さんの場合、産んでも生まなくても後悔しそうですね。
    でも、産んでしまったら後戻りはできませんから。

    トピ内ID:9196469712

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    無理して産まなくてもいいのでは?

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    🐧
    櫻井
    本当に子どもが欲しいと思っているわけではないご様子。
    産めば可愛いよ~という方もおられますが、世の中には思えない方もおられますよね。

    >私の人生は全て夫と子供の世話に支配されておばあさんになるんだな

    「子どもの世話が出来るのは20歳まで」と思えば、人生80年として4分の1ですね。
    人生の全てを子どもに支配されるわけじゃないです。

    第一、子どもは自分たち夫婦が望んで授かった宝なので、支配されているなんて思ったこともないですけどね。
    私が不妊で年数がかかったので、余計そう思うのかも知れないです。
    超ネガティブ思考の私ですが、不思議と子どもを望むことに躊躇はなかったです。

    でも、主さんはご夫婦で話し合えばいいだけです。
    ご主人が他人事でいるのなら、無理に産まなくてもいいですよ。
    実母さんたちの横やりは、何だかんだでかわしましょう。
    主さんが40歳を過ぎてから、これで良かったと後悔の無いようにしてください。

    トピ内ID:2445945316

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    子供は産まなくても良い

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    🐶
    林檎
    別に子供が居なくても良いんじゃないですか?あれこれ心配して生活するのも大変そうですね…。
    人生こうでなければならないなんて事は無いですし、思うようにならないのもまた人生…。

    トピ内ID:6811506508

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    いつか欲しいと思う日まで待つ

    しおりをつける
    🙂
    とと
    まだ20代なので、ゆっくりしたらどうでしょう?
    ご主人の希望もあると思いますが、
    持病もあるなら尚更良く考えた方が良いと思います。

    経済的に余裕があるなら(ご主人の同意も必要ですが)ベビーシッターを雇う、託児所を利用するなどすれば育児の負担は多少緩和されると思います。

    トピ内ID:8002983641

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    後悔ない様に

    しおりをつける
    😉
    さつき
    出産適齢期だけは後悔が効きません。

    30歳を越えると年単位で妊娠も出産も大変になります。20代前半と30代半ばの出産は辛さが天と地でした。

    絶対に後悔しないと、読めません。

    早めに一人は産んでおくことをおすすめします。

    トピ内ID:8218430183

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    それでいい

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    🙂
    夜更かし好き
    私はいつも、結婚したいけどご縁がない、とか、子供が欲しいけど出来ないという相談を知り合いから受けると、必ずしもそれが叶って幸せかどうかはわからないよ、と言っています。

    こればかりは経験してみないとわかりませんし、本当に辛い将来になってしまったら、なんであの時あんな選択をしたのか、と後悔先に立たずです。

    だから私は、自分の気持ちが向かない時や、ご縁がない時は、無理に進まなくていい、と思っています。それも、よく考えなさい、という何かのシグナルなのかもしれないと、思っています。

    私は結婚、出産と当たり前の時代に生きてきましたが、子育てはとても苦しかったです。そんなことになるとは、予想すらしていなかったです。

    ですから、子供がいてよかった、とはなんとなく言えない自分がいます。

    時代の価値観を良しとしていた私には、たとえシグナルがあっても、見えなかったのかもしれません

    今は多様な価値観の時代。
    あなたも、自分の気持ちに素直に従っていいと思います。あなたの人生なのですから。

    トピ内ID:9635526665

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    子供はずっと赤ちゃんでいるわけではない

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    blank
    ぬこ
    当たり前の事なんですが、子供は成長します。

    子供が中学~高校生ぐらいになって、自分より大きくなって。頼もしくなってきたなぁと思える時がきます。

    私も若い頃は子供を持つ事にあまり積極的ではなかったけど、夫が欲しがったのと
    せっかく女に産まれたのだから、一度は妊娠、出産を経験したいと思いました。
    男には絶対に出来ない事ですから。

    つわりは酷かったし、子育てもワンオペ、引っ越したばかりの土地で知り合いもいなくて大変でしたけどね。

    産んでしまったら後戻りはできない、という意見も確かにそうなんですが
    逆に、年を取ってから「産めば良かった」と思っても遅いです。

    少しでも、産んだ方がいいかな…と思ったら子作りしてみてはどうですか。

    トピ内ID:8947505854

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    離婚を覚悟する

    しおりをつける
    blank
    コミカド
    子供を産む・産まないの選択権があるのは女性だけではありません。結婚している以上、ご主人にも同等の決定権があります。こう言うと「お腹を痛めて産むのも、産んだ後育児に専念するのも女性」のように噛みつかれるかもしれませんが、子供に限らず、夫婦のこと全てにおいてご主人の意向を無視して女性の意向だけで好き勝手出来るわけではありません。

    トピ主の気持ちを正直に話すしかないんじゃないですか。もちろんその結果、離婚の可能性も出てきます。が、それも仕方のないこと。無理に産ませることなどできませんが、同様に子供を望むご主人に「子供のいない人生で我慢しろ」と強要することもできません。

    結婚前からの子供についての話し合い等にもよりますが、子供の有無は人生や夫婦の在り方にかかわる大きな問題であるため、価値観の不一致として離婚が認められやすいのも事実です。
    ただ、ご主人の仕事が多忙なことは結婚前からわかっていたはずだし、専業主婦として養われるトピ主がこのトピ内容のような主張をしても、あまり理解は得られないかもしれません。

    夫婦二人だけの生活で「家事は仕事」だの、「自分の時間を楽しめる」だの、それは楽して甘えているだけでしょう。

    いずれにしても、離婚も視野に正直に話すしかないでしょう。産みたくないなら産まなくていい。ただ、ご主人が子供を望むなら離婚に応じてあげてください。

    あなたの人生だから、自分の気持ちに素直に従っていい、という人もいます。その通りだと思います。ただし、それは自分の力でやるべきです。子供を望む夫のお金ににしがみついてやっていいことではありません。

    トピ内ID:3233120269

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    書かれてませんが??

    しおりをつける
    匿名
    ご主人は、そろそろ子どもが欲しいとか言ってるのでしょうか??
    特に言われていないのなら気にせず自然に任せたらどうですか??
    作ろうとしても出来ないのが赤ちゃんです。
    そんな無理しなくてもいいと思います。
    ワンオペだと確かに大変ですもんね。

    トピ内ID:1854949358

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    無題
    子供を持つ持たないって決める権利って夫にもありますよね?

    今は「いらない」って考えでも、生きてれば考えは変わる可能性はあります。
    悔しい事に女性と違い、男性って期限なくいつでも「父親」になれるのです。
    その考えになった時に離婚されるでしょう。

    その時に主さんはどうするのか?
    外に作って貰い認知するのか?
    離婚するのか??

    いつでも離婚やそのような事になった時の為に準備する事が大事ですね。

    夫がいつか「遺伝子を残したい」と思うことは人間の本能なので責めれません。そしてその望みを叶えれる女性はたくさんいます。

    よそで子供が出来たら そちら優先になるでしょう。
    稼ぐようなので夢物語じゃなく 現実にあり得ることです。

    しっかり備えましょう。

    そして出産や育児が怖くない女性なんていません。

    トピ内ID:5742669795

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    無理しない

    しおりをつける
    blank
    嘉音
    このままで、健康にも精神的にもちょうど良い生活リズムならば、無理して子供を持たなくても良いのではないでしょうか。
    私(50歳)の周りにも、子供は居ないご夫婦が何組もおられて、穏やかに楽しそうにやってらっしゃいますよ。
    子育てしても、独立して結婚して手が離れれば、同居してる方も居ないし、またみんな同じような生活ですよ。
    無理して子供を持たなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4772112155

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    生まなくてもいい

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    😀
    りーな
    絶対産まなきゃならないなんて決まりはないです
    でもあなたと旦那さんの人生がかかってる

    結婚する前に話し合うべき案件です

    旦那さんが大切ではないのですか?
    大好きな人を欺くようでは本当の家族とは言えないかと思います
    相手を思いやる気持ちがあるのであれば結果がどうであろうと話し合ったほうがいい
    当然、子供がいなくてもいいと言ってくれる男の人も存在しますよ
    人生をかけた騙し討ちはかわいそうすぎます

    トピ内ID:6047679433

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    こどもは良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那だけで家事って暇ですよね。子育ては大変だったし今でもお金も大変ですが宝物です。楽しい思い出いっぱいです。かけがえのない存在です。社会のためにも産める人に産んでほしいです。あなたの宝物になると思いますよ。ご主人にとっても。
    何もせずに(家の家事って基本だから)過ごすって60歳とかになったら家にいてもいいけど飽きませんか?仕事をするとか子供を育てるとかしないと。大人の旦那のフォローってそんなにいらないでしょう。(子どものいない専業の方を否定しているのではないですよ。事情もある人もいるし自由だと思うけど)私は産んでよかったですよ。旦那さんは子供なしでずっと専業主婦のあなたをどう思うのか。子供が欲しい別れようってなる人もいると思います。怖がりだけど私も出産出来たので。そこは大丈夫ですよ。本当に怖かったですけど意外に平気でした。うちの旦那も忙しい人ですけどそんな人の方が多いですから,子育てで夫婦も成長できると思います。

    トピ内ID:6997893997

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    一人なら何とかなる

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    子育てって、永遠に乳幼児期が続くわけではなく、こどもはいずれ成長します。
    ただ、上の子の育児が楽になったと思ったら第二子、第三子と続くようであれば、また一から…しかも複数…の育児になるので、トピ主さんの心配しているような大変さが続くことになります。

    キャパ少ない&体弱め&高齢出産&二人育児経験者アラフィフの実感から思うことは、
    「こども一人なら何とかなる」です。

    そして、こどものいるメリットはやはり大きいです。
    やはり、子供は成長する。夫は老いる。
    老いた夫の世話だけでおばあさんになるより、成長するぴちぴちしたこども、子供の持ち込んでくる世界、成長して頼もしくなった子供がいる人生の方が、楽しい。(私は)

    お仕事バリバリ今後したいわけではないですよね?
    では、お子さん一人くらいいたほうが、世間の目も優しいと思います。
    当然「二人目は?お仕事は?」のお節介はありますが、自分に迷いがなければいいのです。

    一人っ子で専業主婦なら、幼稚園に入ったら、少なくともこどもが小学校に上がれば、自分の時間も持てるようになります。

    いろいろなメリットデメリット天秤にかけて、「一人っ子」いいんじゃないかと私は思います。

    トピ内ID:7495516553

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    結婚前に話しました?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    まさか聞かれなかったから話さなかったとか言いませんよね?

    そうだとしたら、離婚になっても仕方ないですね。

    >家庭に入ってから毎日家事ばかりでどこかつまらないんです。

    離婚しないのはなぜ?
    働きたくないから?

    自分のことばかりですね。

    不満ばかりですし。でも、離婚はしないのでしょ?

    私が旦那さんなら、離婚します。

    結婚生活が不満のようですし、離婚されて、自分が満足できるように生きては?

    トピ内ID:9134552132

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      まま
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      他人は無責任なので何とでもいってきます
      子がいても
      なんちゃら~とかいわれるから


      人に関心もたない事にしたら

      楽になりました。

      トピ内ID:2c6eabc3cacb8820

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