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    🐱
    ぷりん
    話題
    共働き子なし夫婦です。 
    私はフルタイムの週三日は2時間残業。
    旦那は朝5時出勤の20時帰宅です。
    生活においての家事は全て私が担っており、
    夫に手伝いをお願いすると渋々時々皿洗い(皿はしまわないしシンクは汚いまま)風呂掃除(浴槽だけ)ゴミ捨て(まとめられたゴミをゴミ捨て場に運ぶだけ)をやる程度です。

    一度家事について話し合ったところ
    そもそもお互いの生活基準が大きく違うことがわかりました。
    旦那は洗濯物を干すときくしゃくしゃでも気にならないし、部屋が汚くても気にならないし毎日自炊する必要もない。逆になんでそんなに頑張るの?と言った感じです。

    同棲時は私もあまり家事に関して頑張っておらず、毎日自炊していませんでしたし、部屋もそこまで綺麗にはしていませんでしたが結婚し子供も欲しくなり、考えが変わりました。

    分担を決めよう。と試してみたところ、自分の分担をいつまで経ってもやらない。
    なんならできない。勤務時間が短い私の方がやればいいんじゃない?と言われてしまった始末。

    勤務時間の差なんて微々たるものだし、
    家に帰ってまずベッドに寝っ転がってゲームする時間があれば、少しは手伝ってくれればいいのに。私は趣味の時間なんて少しも取れないのに。

    正直辟易としています。
    こうも基準が違うと、お互いストレスしかたまらず、どうしたもんか。と頭を悩ませています。 

    お礼の言葉を欠かさない人でいつも感謝している。と言われますが、私の心の余裕がなくて素直にその言葉を受け取れません。それも悲しいです。
    どうしたらいいんですかね、ほんとに

    トピ内ID:0514292189

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    いつも思うんだけど

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    blank
    共働きなら食洗機と衣類乾燥機、買ったらどうです?
    時間の方が大事ですよ

    洗濯板でゴシゴシ手洗いして「しんどいー!」と言ってる人を見るのと同じ気持ちになります。

    トピ内ID:4720422265

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    しんどいもん

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    blank
    わーまま
    5時20時じゃ家事頑張れないよ

    トピ主さんは朝8時に出たら
    残業しても20時くらいに帰ってくるじゃん?

    それでもきついけど

    うちもまだまだ調整中ですが
    食洗機、ロボット掃除機、ドラム式洗濯機
    買い物は宅配です

    毎日自炊もしてません

    うちの夫も目の前にゴミがあっても気にならないみたいです
    家に帰ってきたらすぐにゴロンです
    ちなみに、朝8時から18時ってです
    余裕あるはずなんですが・・・

    一応洗濯はやってもらってますが
    私のほうが家事の総数はおおいです

    定期的に喧嘩はしています

    言い続けていれば、いつか家事はできるようになるけど
    あなたと同じレベルは無理ですよ

    多少の不満があっても目をつぶることです

    トピ内ID:4490793452

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    全てを満足するようには無理

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    何かを諦めないと辛くなりますよ。
    楽だった、同棲の頃に一旦戻してみましょう。
    全てリセットして、一番外せないものから一つずつ増やしていく。
    アップアップになってきたら、そこで打ち止めです。
    やり方を見直す時です。
    食洗機があっても、鍋は洗えない機種がほとんどでは?
    乾燥機はドラム式なら乾くのでしょうか?
    縦置きの全自動では乾く量が少なく、また時間もかかってストレスでした。
    ガス乾燥機が欲しかったのですが、施設の関係で?置けず、除湿器を使ってます。

    ご主人さまは5時に出勤では、夜休むのも早いでしょう。
    平日は家事はやりたくないでしょうね。
    休みの日に頑張って貰うしかないと思います。
    ここは、じっくり話し合うしかありませんね。
    まずは、家事の見直しからです。
    分担するのも説得力が違うと思います。
    やり方はご主人でも出来る簡単な方式を採用されることが分担の鍵になりそうです。
    まだ始まったばかりです。
    焦らず、ゆっくり進めましょう。

    トピ内ID:9169794394

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    家事へ意識が違うんだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は洗濯物をきっちり干さないと気になる
    旦那さんは気にならない

    とぴ主のほうが自宅にいる時間が旦那さんに比べて長い
    のなら、とぴ主が家事を多く負担するのは仕方ないと思います

    勤務時間の差ってなんですか?

    旦那さんは15時間も外にいるんですよね?
    睡眠時間を入れても9時間しか家にいられない
    そんな状態でも家事をすれば今度は
    やり方についてとぴ主に文句を言われてしまう

    旦那さんがかわいそうですよ

    旦那さんの家事のやり方に文句があればとぴ主がやるべきです

    トピ内ID:8790339047

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    同棲してた時はうまくいってたんですよね?
    結婚してトピ主さんが考え方を変えて、
    勝手に生活様式を変えて、
    で、相手がそれに従わないからって文句を言うって、
    なんかヘンじゃないですか?
    そんなんだったら結婚前に話し合うべきだったんじゃないですかね?
    「結婚したらキッチリ生活するよ!
    あなたも合わせてね!」
    と宣言してたら、
    生活改善への心の準備か、
    結婚するかどうかを、
    夫さんは考えたと思うんですよね

    今後はお掃除ロボットなどを積極的に導入して、
    あとはやりたい人がやるしかないと思うんですけど

    トピ内ID:3132168461

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    自分の分だけやれば!?

    しおりをつける
    🙂
    イライラの解消方法
    夫婦別々にやれることは、自分でやればいいのではないでしょうか?

    ・料理は別々に作り、自分の好きなものを食べる。

    ・洗濯物は、自分の分だけ洗う。

    ・部屋を分けて、自分の部屋だけ掃除する。

    ・自分が出したゴミは、自分で捨てる。

    リビングなどの共有部分については、トピ主が気の向いたとき、時間に余裕があるときだけやればいいと思います。

    トピ内ID:2949619400

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    他のこと

    しおりをつける
    🙂
    二人分の家事。
    そんな量でしょうか。
    殆ど家の中にいないのに、そんなに散らかりますか?申し訳ないけど、大変さがあまり共感できません。
    あなたが一人でやることに、損をしている、理不尽、不公平と思うほどの仕事量とは思えません。

    食材の買い出しをご主人一人に週末に頼むとか、電球の取り替えとか、洗剤や日用品の補充買い出しとか、力仕事や他のことを分担してもらうのは、嫌ですか?

    親の躾、生活習慣、だらしなさ、これはイコールなので、育った環境が、そもそもあなたと違う、ということだと思います。
    改善は、なかなか期待できないでしょう。

    なので、他のことで補ってもらう。
    それも嫌なら、あなたが妥協するか、無理なら別れるかしか、解決策はないと思います。

    トピ内ID:9478419946

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    トピ主がメインで家事をすればいいのに

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    「勤務時間の差が微々たるものだ」とトピ主は書いてますが、「週に3日、2時間の残業」のトピ主と、「毎日5時に出勤、20時帰宅」のご主人の差が、「微々たるもの」とは私は思いませんね。

    例え1時間の差であっても、毎日積み重なれば疲労感は大きく違います。
    まして、トピ主夫婦の差は、1時間ではなく、もっとありますよね。

    人には得て不得手があるし、家事に拘りを持っているのはトピ主なのだから、トピ主が主体ですればいいのでは?
    ご主人には、ご主人の得意分野で頑張ってもらえばいいと思います。
    (トピ主には、あまり拘りがない分野かもしれませんけどね)

    トピ内ID:6919298613

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    妊娠してからのこと、考えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    お弁当
    トピ主が子供を欲しくても、夫の協力は得られなさそうです。
    もっと大変になりますよ?
    トピ主はその時、どうするんですか?

    時短勤務になれるんでしょうか?
    それでも、今より家事も育児も大変です。
    夫は生活習慣を変えようにも、家に9時間しかいない上に、ずぼらな性格。
    自分の世話だけで精一杯でしょう。

    妊娠する予定があるなら、シミュレーションとして家事分担をしてみましょう。
    妊娠してからトピ主ペースで変えようとしても失敗します。
    なあなあではなく、子供を持つかどうかをしっかり決めて、金銭以外の生活を変える必要があることを夫に理解してもらった方がいいですよ。
    無理ならトピ主のワンオペになることを覚悟して産むか、諦めるか。

    生活基準が違うというか、トピ主が勝手に基準を変えちゃったんですよね。
    夫に何とかしろというのは違うと思いますよ。
    ちなみに、子供が産まれたら趣味の時間なんて殆ど取れないんじゃないかな。
    自分の時間を大切にしたいなら、そのまま子なしか独身がおすすめですよ。

    トピ内ID:2967511465

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    で、何時間働いているの?

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    >私はフルタイムの週三日は2時間残業。
    >旦那は朝5時出勤の20時帰宅です。
    >勤務時間の差なんて微々たるものだし、
    微々たるものって具体的にどのくらいですか?
    推量される家事量からすると、1時間違えばかなりの差になりますけど。
    ご主人が家にいない時間は15時間と明確ですけど、あなたの時間をボカしてるのはわざとですよね。
    週三日以外は定時帰りのあなたは、何時に家を出て何時に帰宅するんです?
    夫婦二人分の家事なら分担するまでもなく、余裕で収まる時間差がある様に思えますけど。

    それに家事基準の相違が分かった上で、結婚前とやり方を変えた自分基準に合わせろと要求しているんですよね。
    稼ぐ額を合わせろと言われたら、あなたは合わせられますか?
    週三日2時間の残業で時間があるなら、家事なんて適当でいいから、もっと残業するか転職して稼げば良いのにと言われたら応えられますか?
    何でもかんでも分担し負担させ、自分のやり方を相手にも押し付けるってこういう事ですよ。

    トピ内ID:0619915661

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    > 同棲時は私もあまり家事に関して頑張っておらず、毎日自炊していませんでしたし、部屋もそこまで綺麗にはしていませんでしたが結婚し子供も欲しくなり、考えが変わりました。

    トピ主さんが勝手に基準を変えてそれを夫に押し付けただけで、夫は同意していないんでしょ?
    同棲時代の基準に戻すか、トピ主さんが変えた基準を夫に同意してもらうか、すり合わせして基準を変えていくしかないでしょう。
    私は、すりあ合わせがいいと思います。
    話し合い、理解し、折り合いをつける・・・それができないようでは、結婚生活続きませんからね。

    トピ内ID:9712760057

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    期待しても無駄かな

    しおりをつける
    🙂
    湯豆腐
    手を掛ける家事を減らす。
    食器洗いは食洗機、洗濯は乾燥まで、日常の掃除はロボット掃除機と使い捨ての掃除グッズ。フローリングのワックス、水回りや高い窓などの丁寧な掃除はハウスクリーニング業者に依頼、定期契約も便利。
    食事も買い物はネット、調理家電の利用で時短。デリバリーや外食も利用して。
    共働きで協同、分担が成り立たない場合は、合理化と割りきって予算を取っていい。

    トピ内ID:4577513670

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    どうしたらいいかと書き込みありましたので・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     それは相手の考え方をしっかり尊重する事です。

    家事を量をこなしているのは確かにトピ主さんかもしれないですが、そもそもご主人はそこまで気になってないんではないでしょうか?

     わりとこれはあるあるだと思いますがこの手の不満は圧倒的に女性側から出ています。確かに女性側の家事の気になる事を圧倒的に男性側が満たしてないのでしょう。。

     じゃあそもそも求める所がお互い一緒・・・・な訳ないじゃないですか?
      
     ただ家庭内の不満って大抵女性側からなんですがどうしてでしょう?何で男性側からは不満が少ないのでしょう?(一般的な話と捉えてください)
     
     男性側も家事じゃない自分がやっていると思っている所を女性側に不満として何故同じように言わないんでしょう?

     大抵男性側は面倒なのでそもそも家庭内で話し合いを持ちたがりませんので余計な事は不満でも言わないケースが多いと思います。

     個人的には気になる人がやればいいだけで、やりたくなければやらない、困れば誰かがやるので、気になる事を相手に強要したり不満に思うのは相手への尊重が少したりないかなと思います。 

    トピ内ID:5704472523

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    同棲までしたのに

    しおりをつける
    🙂
    ババロア
    なんで、同棲したんですか?
    なんで、同棲時と考えが変わったんですか?

    同棲して、「この人となら大丈夫」と思ったから結婚に踏み切ったのではないですか? それは相手も一緒。 

    逆バージョンなら、同棲時は家事分担と思って実践してたけど、結婚したら、「一人で大丈夫だから、やって」と言われたら、どう思いますか? どうして同棲時はやってくれたのに、結婚と同時にやらなくなるの? と思いませんか。 

    考えが変わることもあるでしょう。 色々な価値観が違ってくるから、世の中の夫婦は離婚するのですよ。

    トピ内ID:4431642688

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    私は旦那さん派

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    共働き夫婦です
    ギスギスするぐらいなら手を抜けばいいのに
    それか気になる方が気になるところをやる

    他の方も書かれていますが、共働きであれば食洗機、洗濯乾燥機は必須でしょう
    夕食も無理に作る必要はないので宅配でいいでしょう
    風呂掃除は半年に1度くらいで外部委託

    この先に子供が出来れば生活習慣はがらっと変化します
    感覚的には夫婦2人なら洗濯機は2、3日に1回ぐらい稼働していました
    小さな子供が増えただけで、服も小さいのになんで毎日回さないといけなくなるのでしょうね?
    気軽に外食も出来なくなります
    またホコリや汚れが気になるようになります

    食洗機、洗濯乾燥機は早期に購入することをお勧めします
    可能なら自動の掃除機も

    >勤務時間の差なんて微々たるものだし
    トピ主さんも5時からなのですか?
    旦那は5時~20時なら6時間寝たら残り3時間しかない
    風呂、ご飯でそれほど時間がないと思うけど…

    また、給与は同じぐらいですか?
    同じぐらいならトピ主さんの主張も理解出来ます

    共働きなんだから可能な部分はお金をかけてでも便利な家電や外注にすればいいのに
    なんで自分の生活基準を相手方に押し付け、なおかつ相手に強要するのか

    でその上、イライラいらする妻がいる家
    そのような家に私は帰りたくないです

    トピ内ID:1602400815

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      しおりをつける
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      独身貴族
      >私はフルタイムの週三日は2時間残業。
      自分の方は時間ではなく、フルタイムとしか書かない。

      >旦那は朝5時出勤の20時帰宅です。
      20時帰宅だから一見余裕がありそうに思えますが拘束時間は15時間。
      8時出勤、23時帰宅と同じです。
      8時間労働で稼働日数を20日、通勤時間を2時間として考えると、毎日5時間残業している事になり、5時間×20日=100時間/月で80時間の過労死ラインを超えます。
      この場合、微々たる時間差とはせいぜい5分10分程度を指すはずですが、微々たるものだとは到底思えません。

      生活基準が違うのではなく、あなたが勝手に基準を変えただけ。

      トピ内ID:6141214055

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      5時出勤の20時帰宅でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      そーま
      家事なんてできないでしょう。
      大黒柱に対して家事を求めても酷だなと思います。

      トピ内ID:0552448367

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      勝手に考え方を変更するトピ主が どれだけ身勝手か解らない…

      しおりをつける
      🙂
      躑躅
      >差なんて微々たるものだし

      御主人・朝5時~20時帰宅
      微々たる…トピ主は朝6時~20時半頃帰宅なの?
      15時9分の長文。暇なの?

      稼ぎは? まさかトピ主が1万超えに少ないってことはないよね。

      >勤務時間が短い
      あれれ? どう考えても 暇なトピ主がやった方が普通だよね。

      共働き(結婚当初は23歳・就職2年目の私の収入が海外出張手当が派手について700万台、夫はピヨピヨの研修医で少ない)で
      乾燥機付き洗濯機、ビルトイン食洗機に多分、近所限定交通費不要の外国人メイドサービスを導入。
      子供が産まれてからは、ロボット掃除機も導入(現在2台)。

      夫婦で24H365日勤務体制(夫は患者様、私は時差と毎日、何かあるので)で実家、義実家の助けでここ迄やってきましたが、流石に夫の家事分担は考えなかったし、お手伝いさん付(義実家隣の夫・祖母宅の)で育って、家事何一つできませんしね。

      >趣味の時間なんて少しも取れないのに
      それはトピ主の要領が悪いだけでは?

      >考え方が変わりました。
      ほら勝手に変更。すり合わせも工夫もなし。

      >分担を決めよう
      え 暇なトピ主がやれちゃうのでは?

      メイドサービスでは契約4Hでしたが、掃除(水回り、バスルーム2か所なんてピカピカ・2ケ所ずつあります)、洗濯(スーツまでドライクリーニング、バスマットもフカフカに) 、買い物(レシートあり)、料理(タイ人の方など 御主人が某大使館シェフで 滅茶苦茶 美味しい)デザート(中国系多し)アイロンまで。あ、ペット(保護猫)のお世話まで。

      稼ぎの割合で 分担を決めるのはアリだけれど、
      基本的には 子供のいない 今のうちに家事を全部、生活費も全部、妻側が持っていると 将来的に、家事は機械と代行サービスと子供達、夫の全収入を把握することになりますよ。

      ただ端からトピ主の稼ぎが少なかったら話にはなりません。

      トピ内ID:8926966408

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      トピ主様は9時~5時勤務?

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      じゃあ、勤務時間差8時間もありますよね?
      というか、御夫君、過労死レベルじゃないですか?
      心配ではないのでしょうか?

      本当に勤務時間の差が微々たるもの?
      それなら、トピ主様も家の汚れなんて気にならないほど疲れてるでしょうに。
      それに、それなら、ハッキリ自分が何時から何時勤務ってかきますよね?

      とりあえずは御夫君が働いてる時間は家事をしたらどうでしょうか?
      絶対に時間が余りますよ。
      それで余らないなら、めちゃくちゃ作業が遅いか、窓拭きとか物凄く家事をしすぎだと思います。

      働いてる時間は同じくらいにしたらいいのでは?家と職場合わせた時間ですよ。

      それでもストレスしかたまらないなら、離婚が一番かと思います。
      楽しくない結婚なんて、一緒にいる意味ないですよね。

      トピ内ID:9836863564

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      お互いに自分のことだけやる

      しおりをつける
      blank
      くじら
      お子さんがいらっしゃらない共働きご夫婦だとのことなので。

      なら、洗濯も食事も何もかも、”自分のことは自分で” スタイルで
      お互いに過ごされたらどうでしょう。

      子どもがいたとするならばそれではいけないと思いますが
      大人二人だけでお互いに働いているのに、片方が家事をしたり
      生活スタイルや価値観が違うことにストレスを抱えてらっしゃるのは
      なんか不毛に感じます。

      夫婦なんだからとか何だとか、理想や綺麗事もあるとは思いますが
      私だったら、夫とは同居人くらいの意識で、お互いに自由に
      生活していたほうが何かと楽かなと感じると思います。

      主さんの旦那さんもその方が良いのではないかな?
      友達夫婦とでもいうのでしょうか。
      そういうのも今どきで、良いものだと思いますよ。

      トピ内ID:7947622226

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