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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    結婚相手をスペック選んだと言われる

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    はじめまして。
    私は26歳結婚2年目です。
    会社の人や周りの人に、結婚相手をスペックで選んだと言われて悩んでいます。
    旦那さんのことを顔で選んだんでしょう。年収で選んだんでしょう。等言われます。
    また、はっきりとは言いませんが夫も、奥さんを見た目選んだのか?等言われているようです。すごく不愉快で悲しいです。ただ、会社の人や取引先等に言われることが多く、一見その場ではそこまで悪意がないようにも思えますが、実際直接言われると、はっきりと悪意がこもっているのがわかります。
    旦那さんをスペック選んだ(性格悪そう)。
    奥さんを顔で選んだ(頭悪そう、お金目当て)。
    ()の中の本音がはっきりと聞こえてくるようで、最近は夫の話題が出るだけで身構え、気が滅入ってしまいます。たしかにわたしはそこまで高学歴というわけではないですが、普通の四大卒で一般常識も普通程度だと思います。
    旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、肯定するのですが、それは嘘でしょう、等言われます。そちらから質問してくるのに、、と。
    そんなことない、と否定はするのですが、またまたぁ~みたいな、いかにも悪意はない、冗談だけど、でも否定は受け付けない。絶対そうだから。のような態度でこられると、モヤモヤしてしまいます。気にしないのがいちばんとわかってはいるのですが、どうしても気にして落ち込んでしまいます。
    皆様だったらどのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。ご教示の程よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7438219035

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    無題

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    🙂
    楽太郎
    スペック、大事ですよ。
    勿論相性が大切ですけど、私もある程度男前でないと無理ですし、学歴や年収は気にしませんけど、自立している男がいいですね。
    甘えてくる人は苦手です。
    誰しも何かしら相手に求める条件はあって当然だと思っています。


    そんな事聞いてくる人、そんなに居ますか?
    私は出会った事がありません。
    トピ主様夫婦が余程美男美女なのだと思いますよ。
    僻みですよ、適当に流しましょう。
    私ならビシッと言いますね。

    トピ内ID:0885586994

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    傷つけるのが目的

    しおりをつける
    😀
    わだち
    悪意があって悪口を言ってくる人は相手を傷つけるのが目的なので、何を言っても悪くとらえます。
    気にするだけ損です。

    顔もスペックも含めて全部旦那様という人間です。
    能力の高さとそれを維持する努力をしているところを尊敬していると素直に言って良いと思います。

    顔が不細工でも結婚したかって、随分極端なことを言いますよね、その人。
    顔が違ったらもうそれ別人でしょ(笑)と私なら思います。

    こじつけで言いがかりをつけてくる人は真面目に相手をしなくていいですよ。

    トピ内ID:5011766790

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    ただの冷やかしでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    トピ主さんたちは、お若いし周りから目立つ美男美女夫婦なのでしょう。
    だから、美人が選んだ男=スペックだろう!とか、
    いい男が選んだ女性=当然美人なのだろう!って思われているのだと思いますよ。(ただの“からかい”だと思います。)

    何も言われない人もいます。それはそれで寂しいものがありますよ。(我が家みたいに。)
    言われるうちが花といいます。
    若くてかわいくて魅力的なトピ主さん夫婦に、皆さん言いたくて仕方がないのです。
    年配者の冗談には適当に付き合ってあげてください。みんな平和(暇)なんですよ。

    トピ内ID:3450815983

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    ただの嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    ガン子
    文句のつけようの無いお二人なんでしょう。
    羨ましくてそう言うしかないよね。不愉快になんてならないでありがとう、お陰様で楽しく過ごしてます、とニッコリ笑って余裕をみせましょう。

    トピ内ID:4155291019

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    美男美女のご夫婦ということですね

    しおりをつける
    🐧
    地味凡人
    会社や周囲の方って、おヒマなんですか?
    それとも、ご夫婦が華やか過ぎて目立つのでしょうか。

    悪意がこもった言い方をする方が周囲に多いって、お下品な環境ですね。
    結婚2年目なのに、主さんがまだ悩むほどって相当しつこいですよ。

    もう何も答えず、愛想笑いでスルーすればいいのではないですか。
    容姿の整った方を見ると、羨ましい限りです。

    トピ内ID:7790947963

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    真面目に答えようとしなくていいかも

    しおりをつける
    🐤
    ピキ
    意地悪で言われているのは、なんとなく感じますね。

    ただ、面と向かってそういうことを言える人物が職場にいる、ということに

    とても驚きました。年上の人に言われるのですか?結婚相手について?

    それは常識的ではありません。主さんにも少し隙がありそうですね。

    ヘンな人がからかったり言いがかりをつけているだけなのですから、

    主さんも真面目に答えなくていいと思います。

    「うーん、夫には、私の顔面がつぶれてぐっちゃぐちゃに崩れたら
     離婚て言われちゃうかも知れませんね~。」

    「男の人は結局後で禿のデブになっちゃうから、皆おんなじですよ~。」

    「性格の悪さと頭の悪さでマッチングしたんです。」

    「実は子供の頃から整形してるんです、親もびっくりするくらいの
     ブスだったので。」

    「ほめて下さってるんですか?そんな気を遣わなくていいのに~ぃ。」

    「またまた~、あなたほどの方が、そんなに羨ましいんですか~?」

    面白い返し方を考える方が、イライラ時間を過ごすよりは楽しいと思います。本当に口に出さなくてもいいくらいです。

    トピ内ID:9086678799

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    本心に聞こえませんから。

    しおりをつける
    夏がキライ
    > 旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、肯定するのですが、

    内面と同様、顔も収入もその人の取り柄の一つだと思うからそこを否定する人の言葉には嘘を感じてしまいます。
    この人は口先だけで話してるな~って。

    ちなみに、私がこんなことを言われたら、
    「どうだろうな~想像できないし、わからないわ。」
    です。
    実際、夫のことは大好きですが、収入が低かったら付き合うまでに至らなかっただろうなと思うから。

    トピ内ID:0165007307

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    トピ文読んでても自慢に聞こえる

    しおりをつける
    blank
    そう言いつつも、"トピ主も夫さんも顔が良くてスペックも良いんですよ"と遠回しに自慢されているように聞こえるんですが。
    周りの人もトピ主たちを見ていてそう思うんじゃないですか?


    >>どうしても気にして落ち込んでしまいます。

    何に落ち込むのかいまいちわからないです。
    落ち込む必要あります?

    適当に交わすしかないですよ。
    あとはトピ主の被害妄想とか強い思い込みが入ってるんではないですか?
    お互いが幸せなら良いと思います。

    でも実際、割と早くにご結婚されているので、顔とスペックありきでご結婚されたのですよね?
    じゃあもう良いじゃないですか。
    夫の顔やスペック含め、性格も人間性も全てを好きになったから結婚したんですよ~で解決です。相手の言うことも否定しなくて済みますし。

    トピ内ID:5518539012

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    二人共、よっぽど周りから

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    嫌われているのかなと感じました。

    普通はそんな事言わないですよ。
    そもそも旦那さんの収入が良いことを
    なぜ周りが知っているのでしょう。
    夫の顔の造作は見たらすぐわかりますけど
    年収は言わなきゃ絶対わかりませんよね。
    自分から自慢や匂わせ発言を度々してませんか?

    旦那さんもそう。
    周りがなぜ主さんが美人であることを知っているのでしょう。
    事ある毎に自分から自慢してませんか?
    結婚式の来賓で実際顔を見た人であっても
    褒めはしても悪し様には絶対に言いませんから。

    美男美女カップルだから妬まれてるのよ、と
    ここで言われて溜飲を下げたいのかもしれませんが
    私は二人共人望が無く、普段から自慢が過ぎて
    周囲に疎まれている様に思いました。

    トピ内ID:5427368724

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    会社や周りの人から良く思われていないだけだと思います

    しおりをつける
    blank
    Hi
    >はっきりと悪意がこもっているのがわかります。

    という事は、単純に会社や周りの人から良く思われていない、嫌われているという事だと思います。

    「良い人だなぁ」「尊敬できる人だわ」「素敵な人」と思っているような相手に、悪意がこもっている言葉なんてかけませんもの。

    はっきりと悪意がこもっているんでしょ?
    でしたら、嫌われているんですよ。

    気にしない、気にしない。

    自分は嫌われているんだから、こういう言葉を掛けられるんだーくらいの気持ちでいれば良いのではないでしょうか?

    別に会社は仲良しクラブじゃありません。
    仕事さえしっかりとやれば良いのです。

    周りの人というのがどういう人かが書いてありませんが(親友なのか、だたの友人なのかによっても変わってきますよね?)、まぁ同じ感じじゃないですか?

    妬み嫉みがあったとしても、綺麗で仕事が出来る女性なんてたくさんいて、その女性達全てがこんな事言われる訳ではなし。

    まぁもともと、私は周りの人や会社の人にそう好かれていた訳じゃない。
    そう思えば気も楽ってものです。

    >どのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。

    私なら、自分は周りからそう好かれていた訳じゃないと自覚して、気にしない。
    実際、結婚相手にスペック求めて何が悪いんじゃーと思いますし。

    ただ、周りからひどい事を言われるような生き方はしたくないと日々思って生活しておりますが。

    トピ内ID:9467640394

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    トピ主さん。
    あなたどんな集団に属しているんですか?
    話題が低俗過ぎてそんな世界があるのかと驚いています。

    そんな低俗な集団の中にいてはだめですよ。
    まだお若いんだし転職だって可能でしょう。
    悪い事は言わないから離れなさい。

    それにさ。
    機械じゃないんだからスペックとか使う段階で既に失礼よね。
    あなたも男性を評する時に使っていたのなら同じ穴のムジナよ?
    言われても仕方がないわよね?
    でも、普段はそんな表現をしておらず、一方的に言われたのならもっと怒っていい。
    その場で直ちに夫は機械やスマホじゃありません!ってね。

    まあ、もちろん人にはそれぞれ得意分野や能力があってね。
    それを総称してのスペックという表現なんだろうとは思いますよ?
    だったらそのスペックとやらを確認して結婚するのが当り前なんじゃないの?

    見た目というスペックとやらもあるのでしょう。
    それだって何がいけないの?
    見た目で惚れて、その後に人生を歩むパートナーとして相応しいか考えるなんて事はいくらでもある事よ?
    だって最初は誰しも見た目と所属する集団名くらいしか分からないのが当り前じゃない。

    考えてみたら変な質問よね。
    スペックで選んだって誰だって高低があるだけスペックはあるんだからさ。

    トピ内ID:6837275745

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    私も言われないけど思われてるかも

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    一応、大手企業に夫が勤めてるので…

    いちいちくよくよするのがもったいないです。
    笑って突っ込み返す。

    えっ、○○さん(聞いてきた人)はスペック気にしないんですか?って。
    相手に借金があったら代わりに返してあげるんですか?
    相手の親が貧乏だったら、仕送りしてあげますか?
    相手が浮気してても笑って許して結婚してあげますか?
    夫が収入少なかったり今と違う顔だったり
    って、○○さん(聞いてきた人)の仮定の話はおもしろーいです(笑)
    でも、きりがなくて、何て答えたら花丸もらえるんですか(笑)
    ○○さんのつっこみこわーい(笑)

    ってメモとるふりして、
    真面目な顔で言ってみては?

    限られた時間、下らない人の評価に
    振り回されるのはもったいないです。
    顔が悪くても結婚したら、否定してくる
    そんなの放っておきましょう

    トピ内ID:3347306056

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    コレが自慢。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    他人から〔スペックで選んだ〕と言われるのは嫌だけど
    でも、このトピ文で暗に〔私達夫婦は美男美女カップル〕〔夫は高収入〕って言ってますよね。
    そこに矛盾を感じてしまいます。

    私は大手企業のパートスタッフですが
    勤務先はいわゆるエリート集団です。(特に男性)
    当然年収も高い。
    社内恋愛で結婚すると トピ主の言う〔ハイスペック〕同士の結婚になります。
    でも誰も〔狙った〕なんて思わないですよ。

    トピ主さんが嫌み?言われるのは
    トピ主さんが自意識過剰なのと、周りのレベル低すぎるだけでしょう。

    第三者側から冷静にみたらとても残念な集団です。

    トピ内ID:4280859471

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    ちょっと自慢にも聞こえるけど。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     多分トピ主はそこそこ綺麗なんでしょうね。
     旦那もいい大学出ていい会社に勤めていて容姿も悪くはないんでしょう。そういう客観的な事実を踏まえて相手をスペックで選んだと周りから言われているのだと思います。
     でも、誰でもある程度は相手の客観的な条件も踏まえて選ぶものだと思いますよ。
     頭悪くて給料も安くて不細工だけど性格だけはいいという男性を選ぶ女性は多くはないと思います。もちろん、たまたまそういう男性が身近にいて他に適当な相手がいなかった女性がそういう男性とくっつくことはあり得るでしょうが、おそらくその女性も美人ではないと思います。
     男でも女でも美人だとか頭がいいとか何か人より秀でたところがあれば、それに見合うような相手を求めるのはごく自然なことだと思います。
     人から言われた場合のよい対処法は無いと思います。否定してもまともに受け止められないし、肯定すれば自慢していると思われるので、どうしようもないと思います。
     他人より優れた面がある人間が負わなければならない税金のようなものだと諦めてやり過ごすしかないと思います。

    トピ内ID:2288037630

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    うらやましいから妬まれてるだけ。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    変なこと言われて大変ですね。
    でも、うらやましいからですよ。
    私もそう言われますけど、顔も年収も性格も相手の家族も含めて総合的に良かったのでと言ってますよ。
    だってそれが真実だから。それでいいじゃないですか?

    いずれにしても、顔も年収も良い旦那さんなんだから幸せですね!

    トピ内ID:8041023365

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      「そんな風に見えちゃうんですね」「困ったなあ」

      しおりをつける
      🙂
      ひっぷほっぷ
      美男美女のハイスペックカップルなんでしょうね。
      目立つしちょっと意地悪を言いたくなる感じなのでしょう。
      相手が『そうに違いない』と決めつけてきてるからきっぱり否定されるのは面白くないでしょうね。
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      相手が何か答えたら「うーん・・・困ったなあ」と受け流しましょう。
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      トピ内ID:1736018648

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      選ばれちゃった

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      反感かいますかね?
      でもそんなこと言う人たちにどう思われようといいじゃないですか。

      嫉妬ですかね。やっかみ?
      なんか悔しいんでしょうね、きっと。
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      「さあ?」「どうかな?」「わかんないです」って、逃げましょう。

      トピ内ID:3469432897

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      周りの認識の歪みの為に 貴方が悩む必要は無い

      しおりをつける
      blank
      春待月
      他人が自分をいつも正しく理解するなど 私は少しも思っていません
      そして私も他人を正しく理解しているなど これっぽっちも思いません

      夫婦ですら時には理解しあえないのだから ましてや他人など分かるはず無くて当たり前と思って生きてます

      貴方はご主人をスペックで選んだ訳ではなくても周りの人は自分の中に潜在する妬みや打算的な意識で 貴方の結婚相手を測り取ろうとしているのでしょう

      第一会社の人や取引先の人はご主人の顔やスペックしか知らないのでは? 貴方ほどご主人の事を知らないのでしょう?
      分かって貰えなくて当選と私は思いますけどね

      認識の歪んだ人達に 貴方の純粋な気持ちを理解してもらおうと言葉を尽くすのは 無駄骨だと思いますよ

      たびたび誤解される為に貴方も少し身構えてしまって 被害者意識があるようにも見えます

      周りの認識の歪みの為に 貴方が悩む必要などありません

      因みに 認識の歪みの無い人など ほとんど見かけませんけど

      トピ内ID:9735297737

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      何かしら

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      あなたに対して意地悪したくなる要因があるのかもね

      私は周りにそんな事を言ってくる人居ないから言われたことないよ

      なので、単に羨ましくて、あなたの気分を害させようとしてるんだって思ってさ

      可哀想な人ねって同情してスルーしたらどう?

      トピ内ID:4267567697

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      その通り!って言えばいい

      しおりをつける
      ひこうき雲
      容姿や経済力を念頭に入れずに結婚する人っていますか?
      スペックの高い人をゲットできてよかったね!って
      誉められているようなものでしょう。
      私もそう言われることがありますが悪い気はしません。
      「うんスペックで選んだ。性格は二の次だよ」って
      堂々と言ってます。
      性格ってどうやって評価するの?
      自分の性格も悪いのに、いい性格の夫と結婚できないですしね。

      トピ内ID:9894843159

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      心に余裕を持つ

      しおりをつける
      🙂
      気にしない
      「スペックだけでなくて性格まで良いんです、うちの夫は」と余裕で返しましょう。

      そして「私(の外見)なんて大したことないですよ」と自分が一番美しく見える角度で、笑顔で返す。

      それくらいの余裕を持つ。

      そうすれば、善意の人とは更に会話も弾むし、悪意の人との会話はそこで終了します。やっかむ相手には笑顔で返すことが鉄則。

      私も結婚当初はよく言われました。私は性格が悪いので「私に釣り合う男性を探したら、彼だったの」くらいは言っていたと思います。

      いちいち真面目に受け止めず、むしろ褒め言葉だくらいに思って流しましょう。

      トピ内ID:4556082943

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      なんなんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      トピ文のような話、言ったことも聞いたことも言われたこともないですね・・
      しかも、夫婦ともに他人から言われるなんて。
      うーん、もしかして主さん夫婦は美男美女カップルですか?
      だから相手に選んだ人は、顔で選んだのかとか年収かとか言われるのかしら?
      知らぬうちに敵?を作ってしまうのは気の毒ですね。
      何を言っても嘘だ~なんて言われてしまうならいっその事「その通り!」と開き直ってしまっては?
      それで納得するような人、これからもお付き合いしたいですか?
      言う方もよく分からないですね。
      面と向かって不愉快なことよく言えるな~と。

      トピ内ID:6262776198

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      考えすぎ

      しおりをつける
      🍴
      シリアル
      >旦那さんをスペック選んだ(性格悪そう)。
      奥さんを顔で選んだ(頭悪そう、お金目当て)。
      ()の中の本音がはっきりと聞こえてくるようで

      いやいや、これやめませんか。悪く考えすぎ。
      気にし過ぎと思うけど気にせずにいられないって、あなた自身にそういうところがあるからじゃないの。
      その部分に集中してなんでそうなのかって考えてみたら。

      それにスペックで選ぶことの何が悪いのかって思うし、あなたがそこまで過敏に反応しちゃうのって何かあなたの心に問題がありそう。
      言葉って受ける側でどうにでもなりますからね。

      実は私も言われます。
      でもそういう時は「あ、そう思うー?そういうわけじゃないんだけどねー」って笑って返すだけです。そのうち言われなくなってきました。
      言いたい人はそう言いたいんだから言わせておけばよくないですか。

      あまり他者にどう見られてやだとかやめたほうがいいし、繰り返すけど誰よりあなたがそういう思考がありすぎるから(他者に対して)気になってしょうがないんだよね、やっぱり。

      トピ内ID:8981503032

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      皆に全て知られていて皆が言ってくる…?

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      なぜ、あなたの周りの人は、ご主人のスペックを詳しく知っておられるんですか?年収まで知ってるのはなせ?


      披露宴などの席でそれらしいことがわかったとしてもそれは列席者だけでしょ?
      職場の人のみならず取引先の人、そして周囲の人(プライベートの友達や知人などでしょうか?)…なぜそんなにたくさんの人に知られてるのかが不思議で仕方ないです。

      そして、そんな人たちが皆、色々言ってくるとは…。
      あなたの周り、会話のレベルが低くて人としてのマナーがなってない人ばかりなんですね。
      世の中はそんな人ばかりじゃないんだけどな。


      私の会社にもこの1、2年の間に結婚した人が何人かいますけど、相手の事が噂になったり、本人に相手の事で心ないことを言ったりする事は全くないです。
      友人の間でもそんな話題になる事なんてないですよ。



      いっそのこと、転職し、プライベートの付き合いは全て断ち切って、新しいスタートを切られてはいかがですか?

      トピ内ID:0084601073

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      もう結婚して2年も経っているんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      もも
      美男美女夫婦で羨ましいのでは?と思ったけど、美男美女の取り合わせなんてどこにでもいるし、新婚ならいざ知らす、結婚2年経ってもそこまで執拗に言われる夫婦ってそうそういないと思うんですよね。嫉妬以外の何かがあるのではないですかね。

      交際期間が短いとか?
      同じ職場?それならみんなが狙ってた人だとか?
      それにしたって結婚して2年も経つのに会社の人が言うのは何かあるんでしょうね。1人の人が言い続けているなら完全に嫉妬でしょうけど、色んな人に言われるんですよね?

      私ならスルーするけど、何かを言うとしたら「あなたは自分の好みの顔ではなく、年収も平均の半分以下の人と結婚するの?」って逆に質問するかな。もしくは「全てにおいて理想の人だった」とはっきり言うかな。

      実際イケメンかブサイクかはおいて置いて、どうしても好きになれない顔ってあると思うのでそういう人とは性格がよくても付き合えるか?と言われれば無理かなって思うし、収入も月に10万くらいの人と結婚できるか?と言われれば
      出来ない。ある程度は必要だしね。

      トピ内ID:7186190689

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        七瀬
        >どのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。

        とのことなので、私ならこうするという対処法なのですが…

        >旦那さんのことを顔で選んだんでしょう。年収で選んだんでしょう。

        →「えー?!ウチの夫のこと、そんなに稼ぎの良いイケメンだと評価してくれてるの?それ程でもないと思うんだけど、お褒め頂いてありがとう」と、夫を高評価してくれたことに対する感謝を笑顔で伝える。

        >旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?

        →「もちろん!私は彼の◯◯なところが大好きなの。彼はね…」と、実際の夫の美点を伝える。

        「思いやりがあって誠実なところが大好きなの。男気があって頼れるし、何より価値観が似ていていちいち共感し合える所に安心感がある訳よ。これは結婚生活には欠かせない重要ポイントよね!」など、夫の良いところや好きなところを沢山話して聞かせたら良いと思います。

        で、最後に「あっ!何か私、ノロケてるみたいになっちゃってない?やだぁ!あなたがおかしなことを聞くからよ。もうこの話はやめましょ。女子高生の恋バナみたいなことしちゃって恥ずかしいわぁ!」と笑顔で話を終了させる。

        相手は素敵な伴侶を得たあなたのことを妬んでいて、ちょっと嫌味を言って凹ませたいのだと思いますので、そういうことを言われた時の対応としては『暖簾に腕押し』だと思わせること。

        やや能天気気味に明るく前向きな返答ばかりを返すことにより、「この人(トピ主)に嫌味を言っても全く通じない。通じないから何ら動じない。却って自慢されてこっちがバカを見る。これ以上何を言っても無駄だわ…」と思わせたら良いと思います。

        せっかく素敵な結婚をしたのに、周りの言葉(妬みからの嫌味)に振り回されて気分を落とす必要なんて無くない?

        『私は幸せな能天気女よ』という振る舞いで、笑顔で適当に交わすのが良いよ。

        トピ内ID:0634285705

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        相手の発言を逆手に取る

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        21美
        「ええ、そうですけど、何か?」とシレっと言ってみる。
        相手が返答につまったら「そう思うから聞いたんでしょ?だったらそうなんじゃないですか」と突き放す。
        相手がやっぱりーなどと騒いだら「そんなの嘘に決まってるでしょ」と白けた顔で言う。
        暗につまらん事聞くなという態度で。
        多分相手はトピ主さんが悲しそうに一生懸命否定するから、いい募りたくなるのではないかと想像します。

        トピ内ID:5705219947

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        嫉妬だよ嫉妬

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        🐱
        もね
        それだけのものを持ってて、
        中身までも良いはずがないと思い込んでるんです。

        そうですよ~スペックも良い上に中身も良くて本当に完璧。夫も外見で選んだんじゃないかって言われてるんだって~。

        でもなぜ、あなたの会社や取引先の人までが旦那さんのスペックをご存じなんですか?
        誰がペラペラ喋ってるの?

        旦那さんも会社であなたの写真を見せて回ってるなら外見自慢と思われるかもしれませんね。

        聞かれるので隠すこともないから答えてると言うなら話さなきゃいいだけではないですかね。

        見せない言わないで自衛は可能です。

        トピ内ID:8778556415

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        「私は違いますけど」

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        🙂
        問子
        スペックで選んだと言われたら、聞き返してみたらどうでしょう?
        「私は違いますけど、○○さん(聞いてきた人)はスペックで選んだんですか?」と。
        相手が独身なら
        「私は違いますけど、○○さんはスペックで選ぶ予定なんですか?」と。

        答えがイエスなら、
        「そうなんですね。でも、私は違いますよ。」

        答えがノーなら。
        「そうなんですね。私も違いますよ。」

        そんな感じのやり取りで良いのでは?

        トピ内ID:9508749224

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        なぜ「顔や収入で選んだのではない」と他人に主張したいの?

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        🐴
        おんまのおやこ
        あの、なぜトピ主様は周囲の人に
        「夫を顔や収入で選んだのではない」
        と主張したいんでしょうか?

        トピ主様が、夫を顔や収入で選ぶことに否定的だから
        「私はそんな女じゃないし、夫はそんな男じゃない」
        と主張したいんだろうな、と思います。
        私は、別に、顔や収入で配偶者を選んでもいいと思いますよ。
        それも人の長所の一つでしょうから。
        ただ、私は一般的な顔立ちの良さには拘らない、というだけの話です。
        それって単に私の好みの問題ですから、
        他人からしたらどうでもいいですよね。

        ですので、私なら、
        「顔で選んだんでしょ」
        と言われたら
        「そうなんですよー、眉毛がドストライクの好みで!」とか
        「お肌がモチモチで我が夫ながらホント羨ましくって」とか、
        笑って適当に冗談っぽく言っておきます。

        収入のほうは、
        「あーそうですね、
        顔がドストライクの低収入の男性を養うのも女のロマンですが、
        私の収入だと養いきれない可能性も高いですもんねえ。
        夫に収入があって助かりました。」
        と、やはり笑って冗談っぽく答えると思います。

        なぜそこまで
        「私はそんな女じゃない!」
        と主張したいのかなー、と疑問です。
        適当に冗談で返しておけばいいのでは?

        トピ内ID:4769365203

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