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    結婚相手をスペック選んだと言われる

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    はじめまして。
    私は26歳結婚2年目です。
    会社の人や周りの人に、結婚相手をスペックで選んだと言われて悩んでいます。
    旦那さんのことを顔で選んだんでしょう。年収で選んだんでしょう。等言われます。
    また、はっきりとは言いませんが夫も、奥さんを見た目選んだのか?等言われているようです。すごく不愉快で悲しいです。ただ、会社の人や取引先等に言われることが多く、一見その場ではそこまで悪意がないようにも思えますが、実際直接言われると、はっきりと悪意がこもっているのがわかります。
    旦那さんをスペック選んだ(性格悪そう)。
    奥さんを顔で選んだ(頭悪そう、お金目当て)。
    ()の中の本音がはっきりと聞こえてくるようで、最近は夫の話題が出るだけで身構え、気が滅入ってしまいます。たしかにわたしはそこまで高学歴というわけではないですが、普通の四大卒で一般常識も普通程度だと思います。
    旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、肯定するのですが、それは嘘でしょう、等言われます。そちらから質問してくるのに、、と。
    そんなことない、と否定はするのですが、またまたぁ~みたいな、いかにも悪意はない、冗談だけど、でも否定は受け付けない。絶対そうだから。のような態度でこられると、モヤモヤしてしまいます。気にしないのがいちばんとわかってはいるのですが、どうしても気にして落ち込んでしまいます。
    皆様だったらどのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。ご教示の程よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7438219035

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    楽太郎
    スペック、大事ですよ。
    勿論相性が大切ですけど、私もある程度男前でないと無理ですし、学歴や年収は気にしませんけど、自立している男がいいですね。
    甘えてくる人は苦手です。
    誰しも何かしら相手に求める条件はあって当然だと思っています。


    そんな事聞いてくる人、そんなに居ますか?
    私は出会った事がありません。
    トピ主様夫婦が余程美男美女なのだと思いますよ。
    僻みですよ、適当に流しましょう。
    私ならビシッと言いますね。

    トピ内ID:0885586994

    ...本文を表示

    傷つけるのが目的

    しおりをつける
    😀
    わだち
    悪意があって悪口を言ってくる人は相手を傷つけるのが目的なので、何を言っても悪くとらえます。
    気にするだけ損です。

    顔もスペックも含めて全部旦那様という人間です。
    能力の高さとそれを維持する努力をしているところを尊敬していると素直に言って良いと思います。

    顔が不細工でも結婚したかって、随分極端なことを言いますよね、その人。
    顔が違ったらもうそれ別人でしょ(笑)と私なら思います。

    こじつけで言いがかりをつけてくる人は真面目に相手をしなくていいですよ。

    トピ内ID:5011766790

    ...本文を表示

    ただの冷やかしでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    トピ主さんたちは、お若いし周りから目立つ美男美女夫婦なのでしょう。
    だから、美人が選んだ男=スペックだろう!とか、
    いい男が選んだ女性=当然美人なのだろう!って思われているのだと思いますよ。(ただの“からかい”だと思います。)

    何も言われない人もいます。それはそれで寂しいものがありますよ。(我が家みたいに。)
    言われるうちが花といいます。
    若くてかわいくて魅力的なトピ主さん夫婦に、皆さん言いたくて仕方がないのです。
    年配者の冗談には適当に付き合ってあげてください。みんな平和(暇)なんですよ。

    トピ内ID:3450815983

    ...本文を表示

    ただの嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    ガン子
    文句のつけようの無いお二人なんでしょう。
    羨ましくてそう言うしかないよね。不愉快になんてならないでありがとう、お陰様で楽しく過ごしてます、とニッコリ笑って余裕をみせましょう。

    トピ内ID:4155291019

    ...本文を表示

    美男美女のご夫婦ということですね

    しおりをつける
    🐧
    地味凡人
    会社や周囲の方って、おヒマなんですか?
    それとも、ご夫婦が華やか過ぎて目立つのでしょうか。

    悪意がこもった言い方をする方が周囲に多いって、お下品な環境ですね。
    結婚2年目なのに、主さんがまだ悩むほどって相当しつこいですよ。

    もう何も答えず、愛想笑いでスルーすればいいのではないですか。
    容姿の整った方を見ると、羨ましい限りです。

    トピ内ID:7790947963

    ...本文を表示

    真面目に答えようとしなくていいかも

    しおりをつける
    🐤
    ピキ
    意地悪で言われているのは、なんとなく感じますね。

    ただ、面と向かってそういうことを言える人物が職場にいる、ということに

    とても驚きました。年上の人に言われるのですか?結婚相手について?

    それは常識的ではありません。主さんにも少し隙がありそうですね。

    ヘンな人がからかったり言いがかりをつけているだけなのですから、

    主さんも真面目に答えなくていいと思います。

    「うーん、夫には、私の顔面がつぶれてぐっちゃぐちゃに崩れたら
     離婚て言われちゃうかも知れませんね~。」

    「男の人は結局後で禿のデブになっちゃうから、皆おんなじですよ~。」

    「性格の悪さと頭の悪さでマッチングしたんです。」

    「実は子供の頃から整形してるんです、親もびっくりするくらいの
     ブスだったので。」

    「ほめて下さってるんですか?そんな気を遣わなくていいのに~ぃ。」

    「またまた~、あなたほどの方が、そんなに羨ましいんですか~?」

    面白い返し方を考える方が、イライラ時間を過ごすよりは楽しいと思います。本当に口に出さなくてもいいくらいです。

    トピ内ID:9086678799

    ...本文を表示

    本心に聞こえませんから。

    しおりをつける
    夏がキライ
    > 旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、肯定するのですが、

    内面と同様、顔も収入もその人の取り柄の一つだと思うからそこを否定する人の言葉には嘘を感じてしまいます。
    この人は口先だけで話してるな~って。

    ちなみに、私がこんなことを言われたら、
    「どうだろうな~想像できないし、わからないわ。」
    です。
    実際、夫のことは大好きですが、収入が低かったら付き合うまでに至らなかっただろうなと思うから。

    トピ内ID:0165007307

    ...本文を表示

    トピ文読んでても自慢に聞こえる

    しおりをつける
    blank
    そう言いつつも、"トピ主も夫さんも顔が良くてスペックも良いんですよ"と遠回しに自慢されているように聞こえるんですが。
    周りの人もトピ主たちを見ていてそう思うんじゃないですか?


    >>どうしても気にして落ち込んでしまいます。

    何に落ち込むのかいまいちわからないです。
    落ち込む必要あります?

    適当に交わすしかないですよ。
    あとはトピ主の被害妄想とか強い思い込みが入ってるんではないですか?
    お互いが幸せなら良いと思います。

    でも実際、割と早くにご結婚されているので、顔とスペックありきでご結婚されたのですよね?
    じゃあもう良いじゃないですか。
    夫の顔やスペック含め、性格も人間性も全てを好きになったから結婚したんですよ~で解決です。相手の言うことも否定しなくて済みますし。

    トピ内ID:5518539012

    ...本文を表示

    二人共、よっぽど周りから

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    嫌われているのかなと感じました。

    普通はそんな事言わないですよ。
    そもそも旦那さんの収入が良いことを
    なぜ周りが知っているのでしょう。
    夫の顔の造作は見たらすぐわかりますけど
    年収は言わなきゃ絶対わかりませんよね。
    自分から自慢や匂わせ発言を度々してませんか?

    旦那さんもそう。
    周りがなぜ主さんが美人であることを知っているのでしょう。
    事ある毎に自分から自慢してませんか?
    結婚式の来賓で実際顔を見た人であっても
    褒めはしても悪し様には絶対に言いませんから。

    美男美女カップルだから妬まれてるのよ、と
    ここで言われて溜飲を下げたいのかもしれませんが
    私は二人共人望が無く、普段から自慢が過ぎて
    周囲に疎まれている様に思いました。

    トピ内ID:5427368724

    ...本文を表示

    会社や周りの人から良く思われていないだけだと思います

    しおりをつける
    blank
    Hi
    >はっきりと悪意がこもっているのがわかります。

    という事は、単純に会社や周りの人から良く思われていない、嫌われているという事だと思います。

    「良い人だなぁ」「尊敬できる人だわ」「素敵な人」と思っているような相手に、悪意がこもっている言葉なんてかけませんもの。

    はっきりと悪意がこもっているんでしょ?
    でしたら、嫌われているんですよ。

    気にしない、気にしない。

    自分は嫌われているんだから、こういう言葉を掛けられるんだーくらいの気持ちでいれば良いのではないでしょうか?

    別に会社は仲良しクラブじゃありません。
    仕事さえしっかりとやれば良いのです。

    周りの人というのがどういう人かが書いてありませんが(親友なのか、だたの友人なのかによっても変わってきますよね?)、まぁ同じ感じじゃないですか?

    妬み嫉みがあったとしても、綺麗で仕事が出来る女性なんてたくさんいて、その女性達全てがこんな事言われる訳ではなし。

    まぁもともと、私は周りの人や会社の人にそう好かれていた訳じゃない。
    そう思えば気も楽ってものです。

    >どのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。

    私なら、自分は周りからそう好かれていた訳じゃないと自覚して、気にしない。
    実際、結婚相手にスペック求めて何が悪いんじゃーと思いますし。

    ただ、周りからひどい事を言われるような生き方はしたくないと日々思って生活しておりますが。

    トピ内ID:9467640394

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    トピ主さん。
    あなたどんな集団に属しているんですか?
    話題が低俗過ぎてそんな世界があるのかと驚いています。

    そんな低俗な集団の中にいてはだめですよ。
    まだお若いんだし転職だって可能でしょう。
    悪い事は言わないから離れなさい。

    それにさ。
    機械じゃないんだからスペックとか使う段階で既に失礼よね。
    あなたも男性を評する時に使っていたのなら同じ穴のムジナよ?
    言われても仕方がないわよね?
    でも、普段はそんな表現をしておらず、一方的に言われたのならもっと怒っていい。
    その場で直ちに夫は機械やスマホじゃありません!ってね。

    まあ、もちろん人にはそれぞれ得意分野や能力があってね。
    それを総称してのスペックという表現なんだろうとは思いますよ?
    だったらそのスペックとやらを確認して結婚するのが当り前なんじゃないの?

    見た目というスペックとやらもあるのでしょう。
    それだって何がいけないの?
    見た目で惚れて、その後に人生を歩むパートナーとして相応しいか考えるなんて事はいくらでもある事よ?
    だって最初は誰しも見た目と所属する集団名くらいしか分からないのが当り前じゃない。

    考えてみたら変な質問よね。
    スペックで選んだって誰だって高低があるだけスペックはあるんだからさ。

    トピ内ID:6837275745

    ...本文を表示

    私も言われないけど思われてるかも

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    一応、大手企業に夫が勤めてるので…

    いちいちくよくよするのがもったいないです。
    笑って突っ込み返す。

    えっ、○○さん(聞いてきた人)はスペック気にしないんですか?って。
    相手に借金があったら代わりに返してあげるんですか?
    相手の親が貧乏だったら、仕送りしてあげますか?
    相手が浮気してても笑って許して結婚してあげますか?
    夫が収入少なかったり今と違う顔だったり
    って、○○さん(聞いてきた人)の仮定の話はおもしろーいです(笑)
    でも、きりがなくて、何て答えたら花丸もらえるんですか(笑)
    ○○さんのつっこみこわーい(笑)

    ってメモとるふりして、
    真面目な顔で言ってみては?

    限られた時間、下らない人の評価に
    振り回されるのはもったいないです。
    顔が悪くても結婚したら、否定してくる
    そんなの放っておきましょう

    トピ内ID:3347306056

    ...本文を表示

    コレが自慢。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    他人から〔スペックで選んだ〕と言われるのは嫌だけど
    でも、このトピ文で暗に〔私達夫婦は美男美女カップル〕〔夫は高収入〕って言ってますよね。
    そこに矛盾を感じてしまいます。

    私は大手企業のパートスタッフですが
    勤務先はいわゆるエリート集団です。(特に男性)
    当然年収も高い。
    社内恋愛で結婚すると トピ主の言う〔ハイスペック〕同士の結婚になります。
    でも誰も〔狙った〕なんて思わないですよ。

    トピ主さんが嫌み?言われるのは
    トピ主さんが自意識過剰なのと、周りのレベル低すぎるだけでしょう。

    第三者側から冷静にみたらとても残念な集団です。

    トピ内ID:4280859471

    ...本文を表示

    ちょっと自慢にも聞こえるけど。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     多分トピ主はそこそこ綺麗なんでしょうね。
     旦那もいい大学出ていい会社に勤めていて容姿も悪くはないんでしょう。そういう客観的な事実を踏まえて相手をスペックで選んだと周りから言われているのだと思います。
     でも、誰でもある程度は相手の客観的な条件も踏まえて選ぶものだと思いますよ。
     頭悪くて給料も安くて不細工だけど性格だけはいいという男性を選ぶ女性は多くはないと思います。もちろん、たまたまそういう男性が身近にいて他に適当な相手がいなかった女性がそういう男性とくっつくことはあり得るでしょうが、おそらくその女性も美人ではないと思います。
     男でも女でも美人だとか頭がいいとか何か人より秀でたところがあれば、それに見合うような相手を求めるのはごく自然なことだと思います。
     人から言われた場合のよい対処法は無いと思います。否定してもまともに受け止められないし、肯定すれば自慢していると思われるので、どうしようもないと思います。
     他人より優れた面がある人間が負わなければならない税金のようなものだと諦めてやり過ごすしかないと思います。

    トピ内ID:2288037630

    ...本文を表示

    うらやましいから妬まれてるだけ。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    変なこと言われて大変ですね。
    でも、うらやましいからですよ。
    私もそう言われますけど、顔も年収も性格も相手の家族も含めて総合的に良かったのでと言ってますよ。
    だってそれが真実だから。それでいいじゃないですか?

    いずれにしても、顔も年収も良い旦那さんなんだから幸せですね!

    トピ内ID:8041023365

    ...本文を表示

    「そんな風に見えちゃうんですね」「困ったなあ」

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    美男美女のハイスペックカップルなんでしょうね。
    目立つしちょっと意地悪を言いたくなる感じなのでしょう。
    相手が『そうに違いない』と決めつけてきてるからきっぱり否定されるのは面白くないでしょうね。
    ムキになればなるほど相手の思う壺ですからまずは受け入れてみませんか?

    スペックで選んだんでしょうと言われたら「そんな風に見えるんですね」「どうしてだろう」と否定も肯定もせずに質問返しです。
    相手が何か答えたら「うーん・・・困ったなあ」と受け流しましょう。
    そして相手が既婚者や恋人の居る独身者なら「○○さんは旦那さん(奥さん)のどこに惹かれたんですか?」
    結婚しそうにない人なら「理想のタイプは?」と質問返しです。
    失礼な言い方かもしれませんが、相手がまず失礼なことを言ってきてるんですからささやかな意趣返しくらいは許されるのでは(笑)

    絶対そうだからと言われても「そっかー」「困ったなー」でいいんです。
    相手は100%幸せなカップルは認めない!と言い聞かせたいだけなので好きに妄想させてあげたらいいのです。

    気にしないのは無理かもしれませんが、トピ主さんも大人なんですからうまく対応する術は身に着けましょ。

    トピ内ID:1736018648

    ...本文を表示

    選ばれちゃった

    しおりをつける
    🙂
    ううー
    そんなの
    「私が選んだんじゃなくて、相手から選ばれちゃったんですよね~」って
    いっとけばいいのでは?

    反感かいますかね?
    でもそんなこと言う人たちにどう思われようといいじゃないですか。

    嫉妬ですかね。やっかみ?
    なんか悔しいんでしょうね、きっと。
    鈍感なふりして
    「さあ?」「どうかな?」「わかんないです」って、逃げましょう。

    トピ内ID:3469432897

    ...本文を表示

    周りの認識の歪みの為に 貴方が悩む必要は無い

    しおりをつける
    blank
    春待月
    他人が自分をいつも正しく理解するなど 私は少しも思っていません
    そして私も他人を正しく理解しているなど これっぽっちも思いません

    夫婦ですら時には理解しあえないのだから ましてや他人など分かるはず無くて当たり前と思って生きてます

    貴方はご主人をスペックで選んだ訳ではなくても周りの人は自分の中に潜在する妬みや打算的な意識で 貴方の結婚相手を測り取ろうとしているのでしょう

    第一会社の人や取引先の人はご主人の顔やスペックしか知らないのでは? 貴方ほどご主人の事を知らないのでしょう?
    分かって貰えなくて当選と私は思いますけどね

    認識の歪んだ人達に 貴方の純粋な気持ちを理解してもらおうと言葉を尽くすのは 無駄骨だと思いますよ

    たびたび誤解される為に貴方も少し身構えてしまって 被害者意識があるようにも見えます

    周りの認識の歪みの為に 貴方が悩む必要などありません

    因みに 認識の歪みの無い人など ほとんど見かけませんけど

    トピ内ID:9735297737

    ...本文を表示

    何かしら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたに対して意地悪したくなる要因があるのかもね

    私は周りにそんな事を言ってくる人居ないから言われたことないよ

    なので、単に羨ましくて、あなたの気分を害させようとしてるんだって思ってさ

    可哀想な人ねって同情してスルーしたらどう?

    トピ内ID:4267567697

    ...本文を表示

    その通り!って言えばいい

    しおりをつける
    ひこうき雲
    容姿や経済力を念頭に入れずに結婚する人っていますか?
    スペックの高い人をゲットできてよかったね!って
    誉められているようなものでしょう。
    私もそう言われることがありますが悪い気はしません。
    「うんスペックで選んだ。性格は二の次だよ」って
    堂々と言ってます。
    性格ってどうやって評価するの?
    自分の性格も悪いのに、いい性格の夫と結婚できないですしね。

    トピ内ID:9894843159

    ...本文を表示

    心に余裕を持つ

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    「スペックだけでなくて性格まで良いんです、うちの夫は」と余裕で返しましょう。

    そして「私(の外見)なんて大したことないですよ」と自分が一番美しく見える角度で、笑顔で返す。

    それくらいの余裕を持つ。

    そうすれば、善意の人とは更に会話も弾むし、悪意の人との会話はそこで終了します。やっかむ相手には笑顔で返すことが鉄則。

    私も結婚当初はよく言われました。私は性格が悪いので「私に釣り合う男性を探したら、彼だったの」くらいは言っていたと思います。

    いちいち真面目に受け止めず、むしろ褒め言葉だくらいに思って流しましょう。

    トピ内ID:4556082943

    ...本文を表示

    なんなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    トピ文のような話、言ったことも聞いたことも言われたこともないですね・・
    しかも、夫婦ともに他人から言われるなんて。
    うーん、もしかして主さん夫婦は美男美女カップルですか?
    だから相手に選んだ人は、顔で選んだのかとか年収かとか言われるのかしら?
    知らぬうちに敵?を作ってしまうのは気の毒ですね。
    何を言っても嘘だ~なんて言われてしまうならいっその事「その通り!」と開き直ってしまっては?
    それで納得するような人、これからもお付き合いしたいですか?
    言う方もよく分からないですね。
    面と向かって不愉快なことよく言えるな~と。

    トピ内ID:6262776198

    ...本文を表示

    考えすぎ

    しおりをつける
    🍴
    シリアル
    >旦那さんをスペック選んだ(性格悪そう)。
    奥さんを顔で選んだ(頭悪そう、お金目当て)。
    ()の中の本音がはっきりと聞こえてくるようで

    いやいや、これやめませんか。悪く考えすぎ。
    気にし過ぎと思うけど気にせずにいられないって、あなた自身にそういうところがあるからじゃないの。
    その部分に集中してなんでそうなのかって考えてみたら。

    それにスペックで選ぶことの何が悪いのかって思うし、あなたがそこまで過敏に反応しちゃうのって何かあなたの心に問題がありそう。
    言葉って受ける側でどうにでもなりますからね。

    実は私も言われます。
    でもそういう時は「あ、そう思うー?そういうわけじゃないんだけどねー」って笑って返すだけです。そのうち言われなくなってきました。
    言いたい人はそう言いたいんだから言わせておけばよくないですか。

    あまり他者にどう見られてやだとかやめたほうがいいし、繰り返すけど誰よりあなたがそういう思考がありすぎるから(他者に対して)気になってしょうがないんだよね、やっぱり。

    トピ内ID:8981503032

    ...本文を表示

    皆に全て知られていて皆が言ってくる…?

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    なぜ、あなたの周りの人は、ご主人のスペックを詳しく知っておられるんですか?年収まで知ってるのはなせ?


    披露宴などの席でそれらしいことがわかったとしてもそれは列席者だけでしょ?
    職場の人のみならず取引先の人、そして周囲の人(プライベートの友達や知人などでしょうか?)…なぜそんなにたくさんの人に知られてるのかが不思議で仕方ないです。

    そして、そんな人たちが皆、色々言ってくるとは…。
    あなたの周り、会話のレベルが低くて人としてのマナーがなってない人ばかりなんですね。
    世の中はそんな人ばかりじゃないんだけどな。


    私の会社にもこの1、2年の間に結婚した人が何人かいますけど、相手の事が噂になったり、本人に相手の事で心ないことを言ったりする事は全くないです。
    友人の間でもそんな話題になる事なんてないですよ。



    いっそのこと、転職し、プライベートの付き合いは全て断ち切って、新しいスタートを切られてはいかがですか?

    トピ内ID:0084601073

    ...本文を表示

    もう結婚して2年も経っているんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    美男美女夫婦で羨ましいのでは?と思ったけど、美男美女の取り合わせなんてどこにでもいるし、新婚ならいざ知らす、結婚2年経ってもそこまで執拗に言われる夫婦ってそうそういないと思うんですよね。嫉妬以外の何かがあるのではないですかね。

    交際期間が短いとか?
    同じ職場?それならみんなが狙ってた人だとか?
    それにしたって結婚して2年も経つのに会社の人が言うのは何かあるんでしょうね。1人の人が言い続けているなら完全に嫉妬でしょうけど、色んな人に言われるんですよね?

    私ならスルーするけど、何かを言うとしたら「あなたは自分の好みの顔ではなく、年収も平均の半分以下の人と結婚するの?」って逆に質問するかな。もしくは「全てにおいて理想の人だった」とはっきり言うかな。

    実際イケメンかブサイクかはおいて置いて、どうしても好きになれない顔ってあると思うのでそういう人とは性格がよくても付き合えるか?と言われれば無理かなって思うし、収入も月に10万くらいの人と結婚できるか?と言われれば
    出来ない。ある程度は必要だしね。

    トピ内ID:7186190689

    ...本文を表示

    幸せな能天気女になる

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    >どのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。

    とのことなので、私ならこうするという対処法なのですが…

    >旦那さんのことを顔で選んだんでしょう。年収で選んだんでしょう。

    →「えー?!ウチの夫のこと、そんなに稼ぎの良いイケメンだと評価してくれてるの?それ程でもないと思うんだけど、お褒め頂いてありがとう」と、夫を高評価してくれたことに対する感謝を笑顔で伝える。

    >旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?

    →「もちろん!私は彼の◯◯なところが大好きなの。彼はね…」と、実際の夫の美点を伝える。

    「思いやりがあって誠実なところが大好きなの。男気があって頼れるし、何より価値観が似ていていちいち共感し合える所に安心感がある訳よ。これは結婚生活には欠かせない重要ポイントよね!」など、夫の良いところや好きなところを沢山話して聞かせたら良いと思います。

    で、最後に「あっ!何か私、ノロケてるみたいになっちゃってない?やだぁ!あなたがおかしなことを聞くからよ。もうこの話はやめましょ。女子高生の恋バナみたいなことしちゃって恥ずかしいわぁ!」と笑顔で話を終了させる。

    相手は素敵な伴侶を得たあなたのことを妬んでいて、ちょっと嫌味を言って凹ませたいのだと思いますので、そういうことを言われた時の対応としては『暖簾に腕押し』だと思わせること。

    やや能天気気味に明るく前向きな返答ばかりを返すことにより、「この人(トピ主)に嫌味を言っても全く通じない。通じないから何ら動じない。却って自慢されてこっちがバカを見る。これ以上何を言っても無駄だわ…」と思わせたら良いと思います。

    せっかく素敵な結婚をしたのに、周りの言葉(妬みからの嫌味)に振り回されて気分を落とす必要なんて無くない?

    『私は幸せな能天気女よ』という振る舞いで、笑顔で適当に交わすのが良いよ。

    トピ内ID:0634285705

    ...本文を表示

    相手の発言を逆手に取る

    しおりをつける
    blank
    21美
    「ええ、そうですけど、何か?」とシレっと言ってみる。
    相手が返答につまったら「そう思うから聞いたんでしょ?だったらそうなんじゃないですか」と突き放す。
    相手がやっぱりーなどと騒いだら「そんなの嘘に決まってるでしょ」と白けた顔で言う。
    暗につまらん事聞くなという態度で。
    多分相手はトピ主さんが悲しそうに一生懸命否定するから、いい募りたくなるのではないかと想像します。

    トピ内ID:5705219947

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    嫉妬だよ嫉妬

    しおりをつける
    🐱
    もね
    それだけのものを持ってて、
    中身までも良いはずがないと思い込んでるんです。

    そうですよ~スペックも良い上に中身も良くて本当に完璧。夫も外見で選んだんじゃないかって言われてるんだって~。

    でもなぜ、あなたの会社や取引先の人までが旦那さんのスペックをご存じなんですか?
    誰がペラペラ喋ってるの?

    旦那さんも会社であなたの写真を見せて回ってるなら外見自慢と思われるかもしれませんね。

    聞かれるので隠すこともないから答えてると言うなら話さなきゃいいだけではないですかね。

    見せない言わないで自衛は可能です。

    トピ内ID:8778556415

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    「私は違いますけど」

    しおりをつける
    🙂
    問子
    スペックで選んだと言われたら、聞き返してみたらどうでしょう?
    「私は違いますけど、○○さん(聞いてきた人)はスペックで選んだんですか?」と。
    相手が独身なら
    「私は違いますけど、○○さんはスペックで選ぶ予定なんですか?」と。

    答えがイエスなら、
    「そうなんですね。でも、私は違いますよ。」

    答えがノーなら。
    「そうなんですね。私も違いますよ。」

    そんな感じのやり取りで良いのでは?

    トピ内ID:9508749224

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    なぜ「顔や収入で選んだのではない」と他人に主張したいの?

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    あの、なぜトピ主様は周囲の人に
    「夫を顔や収入で選んだのではない」
    と主張したいんでしょうか?

    トピ主様が、夫を顔や収入で選ぶことに否定的だから
    「私はそんな女じゃないし、夫はそんな男じゃない」
    と主張したいんだろうな、と思います。
    私は、別に、顔や収入で配偶者を選んでもいいと思いますよ。
    それも人の長所の一つでしょうから。
    ただ、私は一般的な顔立ちの良さには拘らない、というだけの話です。
    それって単に私の好みの問題ですから、
    他人からしたらどうでもいいですよね。

    ですので、私なら、
    「顔で選んだんでしょ」
    と言われたら
    「そうなんですよー、眉毛がドストライクの好みで!」とか
    「お肌がモチモチで我が夫ながらホント羨ましくって」とか、
    笑って適当に冗談っぽく言っておきます。

    収入のほうは、
    「あーそうですね、
    顔がドストライクの低収入の男性を養うのも女のロマンですが、
    私の収入だと養いきれない可能性も高いですもんねえ。
    夫に収入があって助かりました。」
    と、やはり笑って冗談っぽく答えると思います。

    なぜそこまで
    「私はそんな女じゃない!」
    と主張したいのかなー、と疑問です。
    適当に冗談で返しておけばいいのでは?

    トピ内ID:4769365203

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    何がだめなのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    結婚相手をスペックで選ぶことの何がいけないですかね?

    それこそ結婚相談所だとか、マッチングアプリなんて
    ますはスペックからですよね?

    私はむしろスペックで選ばなかったことで後悔してます
    (年収その他)

    この場合、相手のは嫉妬とかだし
    トピ主は卑屈になりすぎというかなんというか・・・

    >旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、
    >肯定するのですが、
    これも結果論というか仮設でしかないし

    そもそも
    >旦那さんをスペック選んだ(性格悪そう)。
    >奥さんを顔で選んだ(頭悪そう、お金目当て)。
    >()の中の本音がはっきりと聞こえてくるようで
    これってさ、逆に言えば、年収の良いご主人を持つ人のこと
    トピ主もそう思ったことがある
    綺麗な同性に対してそう思ったことがあるってことなんじゃない>

    本音がというけど、誰かが他でそういうこと言ってるとか
    そういうことがありましたか?

    相手の本音が聞こえてくるとトピ主が思うように
    相手だって、トピ主が否定するのが
    本音は絶対ちがうでしょって思うのと同じでは?

    >皆様だったらどのように対処をするのかご教示いただければとおもいます
    私なら逆に、
    「そうなんですよ~~生きていくには
     お互いのスペックも大事ですからね~~」
    とか
    「生活するには必要なことですからね~~」
    って開き直るけどな~~
    だって、実際ご主人の年収が高いんだし
    トピ主の顔がいいと思われてるのでしょう?
    ならもういっそ否定しなきゃいいんじゃない?

    トピ内ID:8237068815

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    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    イケメン、スタイル良し、国家公務員、安定した給与じゃなかったら結婚しなかったわ。
    私は。
    スペックで付き合って結婚するんじゃない?

    トピ内ID:2685543324

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    最低限のスペックは誰もが見てる

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    ただそれが「どのスペック」に着目するかの違い

    顔が悪くても年収が良い人が言い
    フリーターだろうと見た目が一番!
    全部普通であればそれでいい。大事なのは居心地の良さ
    どれも「スペック」です。

    あんまり本気で受け取らない方がいいですよ
    相手も適当に言ってるだけですから

    トピ内ID:3041749770

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    コミュニティを移りましょう

    しおりをつける
    🙂
    wanta
    本当のところはご本人たちを見ないと何とも言えませんが、トピ主さんの文章を読む限りではトピ主さんご夫婦は「高収入世帯の美男美女カップル」ということですね?そしてトピ主さんは妬まれて嫌味を言われていると感じていらっしゃるようです。

    他人の感情は何ともなりません。
    高収入で美男美女であっても、嫌味のようなことを言わない人はいくらでもいますので、そういう方々とお付き合いしたらいいですよ。
    お金に余裕がないと出来ない趣味の仲間、トピ主さんが美女ならばモデルの登録をしてモデル仲間とのコミュニティ、ご主人が高学歴であればそのお仲間のご家族と親交を深める、などしてそちらの比重を高くしていけば、嫌なことを言う人たちのことも気にならなくなるはずです。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:5747669643

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    当たり前じゃないですか?

    しおりをつける
    ではダメなのですか?

    何故20代前半時に妥協して彼氏を選ばないといけないのですか?
    縁があっただけです。

    で、良いと思いますけどね。

    トピ内ID:4086569333

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    それも夫の一部なので、と言えば?

    しおりをつける
    blank
    くく
    外見も年収もひっくるめての夫です、スペックも夫の一部なので切り離して考えることはできないですね、ってニコニコしながら言えばいいと思います。

    旦那さんの外見はともかく、なんで年収を知られているのですか?

    トピ内ID:8742922093

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    日頃の発言が原因かと

    しおりをつける
    blank
    アラフィフねずみ年
    あなたは意識していないかもしれませんが、日頃他人のスペックについて口に出してしまっているのだと思います。
    例えば、他人を話題にする際に必ず勤務先や容姿を付け加えてしまうとか。
    「私の彼氏が」というところを「私の彼氏は弁護士なんだけど」とか、「友達が」と言うところを「読モやってる友達が」と言ってしまうとか。
    本題と直接関係無いけれど、ちょっと付け加える形容が鼻につくのかもしれません。
    また、恋バナの時に「恋愛と結婚は別」的な価値観が透けて見えてしまったとか、他人の配偶者を勤務先や年収で(意図せず)揶揄してしまったとか。

    ちなみに若くなくてもそういう方はいますし、本人は全く意識していません。
    ママ友の井戸端会議でも「私の友達がね、あ、弟は○○テレビ(キー局)の○アナウンサーなんだけど、その友達の子どもが…(アナウンサー一切関係ない話題)」や「うちの子が通ってるピアノ教室はね、あ、先生はウィーンに留学してたんだけど…(留学一切関係ない話題)」など、本題ではないところに「特別感」を挟んでくる方が居ます。
    ママ友には様々な人が居るので、中には「アナウンサー(留学)関係ある?」と切り込む猛者もいますが、本題ではない特別感チラ見せは、良く思わない人が多いことをお伝えしておきます。

    トピ内ID:7147871818

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    トピ主さんから遠い人達の妬み

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    会社の人、周りの人、そして取引先の人まで!! 信じられません。
    どういうタイミングで言われるのでしょう、
    特に取引先の人からって。。

    トピ主さんご夫妻は、美男美女でハイスペックで誰もが羨むカップルなのでしょう。

    でも周りに親しい人はいますか? 本当に親しい人なら、トピにあるような失礼な事は言わないと思うのです。
    1回や2回でなく誰と会ってもですよね。

    私なら、ハイスペックがどうとか言われる事より、自分を理解してくれる仲間がいないかもって事を悩みます。

    トピ内ID:8844811097

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    スペックで選んで何が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    って思ってやりましょう。そんなことで気を病むあなたがよくわかりません。スペック=頭悪い、お金目当てなのはどうして?それはあなたの偏見なんじゃないですか?

    トピ内ID:8989108336

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    被害妄想

    しおりをつける
    🐤
    「旦那さんをスペック選んだ」とか「奥さんを顔で選んだ」と言われても それを言った人は「性格悪そう」とか「頭悪そう、お金目当て」とかまて思ってないと思いますよ。
    隠れた気持ちを言うなら「超絶イケメン!」や「高給取り!」の方じゃないですか?
    お2人がよっぽどの美男美女カップルなんだと思います。

    トピ内ID:3938590655

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    皆んなが言うわけじゃないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    そういう失礼な物言いにまともに答える必要はないですよ。

    「そんな事はありません」とか、答える必要はまったくない。

    そもそも自分にそういう気持があるから、そんな失礼な事を言ってくるわけです。

    ワタシなら「そういう人もいるね」とか「あり得ないよね」ぐらいにして、

    しつこい人には「あなたこそやりそうだよ、ハハ」ぐらいの事を言っちゃいます。

    基本はスルー、まともに答えない、相手にしない。

    会社の人が皆んなそういう人であるわけはないのだから、なるべくまともな人を相手にするように。

    トピ内ID:1513226550

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    失礼人間に真面目に返答する必要なし

    しおりをつける
    blank
    sam
    スペックと容姿が揃っているなら、人柄で選んだと言い張ってもなんだか説得力がないですよね。
    それをわかっててわざとトピ主さんに嫌な思いをさせたいだけでしょう。

    そういう質問をすること自体が失礼だし人格を疑われるものです。そういうことを言ってくる人って、大抵はトピ主さんと二人だけのときでは?
    失礼だったり不躾だったりプライベートに無遠慮に踏み入ってきたりとにかく不快な質問には私は次のように応対しています。良ければ使ってください。

    初回なら、まともに返答せずにとにかく驚いて見せます。
    「え~?どうしてそういうこと言うの?」と。
    変な人を見るような目で、怖がって見せるんです。
    大抵は何も言わなくなります。

    稀に、懲りずに別の機会に言ってくる人がいます。
    その時は「あなたがそういうことを言ってくること、親や友人に話したら皆がそんなこと言うなんて信じられないと驚いてたよ」と神妙な顔つきと低い声で言います。

    そういう質問自体をシャットアウトするようにしています。どう答えようと嫌な気持ちになる質問なのですから、それでいいと思ってます。
    多少表現力が必要になってきますが、言葉少なに驚いて怖がって見せ被害者のポジションに立つことで、相手は悪者の立場に立たされ居心地が悪くなるのか慌てて謝ってきたり話題を変えてきます。

    トピ内ID:2188703822

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    主人が好きなので。

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    もしかして、仲悪いアピールしてませんか?ATM呼ばわりとか、うわ、これじゃ旦那さんかわいそう…と思われてるかも。

    私も過ぎた人と結婚できましたが、嫌味言われたことなんてありません。親友だと思ってた子だけが、彼女の突発の誘いを断るようになったのが気に入らないのか、結婚て大変なんだねーとか変にからんできますけど、主人が好きだから別に大変じゃないよ?と返しています。

    話下手なのかな。誰も楽しい気持ちになってないようなので、今後は結婚生活の話題は避けた方が無難だと思います。

    トピ内ID:8110445861

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    なんでダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    スペックで選んでなにが悪いの?
    「顔で選んだんでしょ」って言われたら「それも重要な要素だよね」といえばいいじゃん。
    顔も素敵で性格もいいから必死だったよ~とか笑って言えばいいんじゃないかな。

    >旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?
    え?私ならしないですよ。その顔、その年収にその中身がついてくるから結婚するわけで
    めっちゃ性格いいけど、借金持ちとか、フリーターとかすごいブサイクなら
    たぶん結婚しないよ。トピ主さんだってきっとしないよ。

    >夫も、奥さんを見た目選んだのか?等言われているようです。
    つまり、トピ主さんはかなりの美人って事でしょうか。自慢?
    なんとなくトピの短い文章でもトピ主さんの計算高さやぶりっこさを感じるので
    対面してる人はもっといろいろ感じてるだろうな~って思います。

    他人に言われてすごく気になる事って自分が内心気にしてる事です。
    ある程度は認めた方が楽になれるよ。
    へんに良い子顔して返すから相手は調子乗って攻撃してくるので
    悪意には多少悪意交じりで返した方がいいですよ。攻撃は最大の防御です。

    トピ内ID:3629204996

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    どういう意味ですか?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    嫌な事を言われたり聞かれたりしたら淡々と「それどういう意味ですか?」って聞くといいらしいですよ。
    そうすると、そんな馬鹿な事を言ってきたほうが説明しなきゃいけなくなる。
    「どういう意味ってどういうこと?」と言われたら「意味がんからなかったので聞いてるんですけど。」でいいです。
    「だから顔で選んだんでしょ?」と繰り返されても「だからどういう意味かわからないので教えて下さい」と返す。
    「どういう意味ってそういう意味よ」と言われたら「わからないので教えて下さい」でいい。
    繰り返していれば言われなくなるらしいです。
    ホントレベルの低い人達っていやーーね。

    トピ内ID:8459645714

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    好感度が下がった

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    タレントさんでもそうじゃないですか?
    打算が無いような結婚をした人は同情や親近感から好感度が上がり、好条件の相手を選んだ人は嫉妬から打算的な人だと決めつけられて嫌われたりします。
    他人て勝手ですよね。

    でも人の嫉妬ほど厄介なものはありません。
    人が羨むような結婚した女性は弱みを見せられませんし共感も得にくいので孤独です。
    美人の奥さんをもらった男性も買わなくていい嫉妬を上司から買って良し悪しですよ。

    トピ内ID:0033828318

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    どんな人たちなんだろう

    しおりをつける
    nekoneko
    普通、大人なら仮に「収入が良かったから結婚したんだろうな」と思っても
    間違っても本人になんて言わないと思います。
    トピ主さんの周りってどんな人たちなんだろう。
    不思議。
    会社の人だけでなく取引先の人まで??
    そもそもどうしてご主人の顔や年収を知ってるの?
    ご主人は有名人なんですか?

    だとしたらどうしようもないでしょう。
    そういうの込みで結婚したと思わないと。
    他人が嫉妬を隠せない程ご主人もトピ主さんも素敵な人なんでしょうから。

    気にしないというか開き直り?
    あはは~と笑いながらもそれが何か?くらいに思っていたら。

    トピ内ID:5876475108

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    おまけに性格も優しくて私にはもったいない人なんですよ~

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    でいいと思いますよ?

    否定ではなくて肯定して更に性格もいいアピールしちゃえばいいんじゃないですか?

    >旦那さんをスペック選んだ(性格悪そう)。
    奥さんを顔で選んだ(頭悪そう、お金目当て)。

    ()の中が事実とは異なるでしょ?
    なら堂々と性格も良くて最高なんですってアピールしちゃえばいいのに。
    勿体ないですよ。

    きっと、言ってくる相手に悪意を感じるのであれば、言われた事に対して主様が嫌な空気を出すのを相手は楽しんでいるんです。

    気にせずに自慢しちゃえば相手も面白くないからもう言ってきませんよ。

    トピ内ID:9062744908

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    皆様ご丁寧にありがとうございました。
    たしかに考えてみれば、質問自体が下品ですね。麻痺してしまって、頭から抜けていました。
    下品な相手に言われたことを気にしていちいち傷ついているのが無駄でしたね。
    収入が少なかったら、ブサイクだったら、ものすごく借金のある人だったらそれでも結婚したかは実際何回も言われましたが、おっしゃっていただいたように、そこまできたら別人ですね。笑
    もう根本的なことまで考えられなくなっていました。
    周りがなぜ年収を知っているのか?との質問がありましたが、年収は知られていないです。ただ大手企業ではあるのでそこから推測されたのかと思います。勤め先は、聞かれた際に特に隠すこともないかと言ってしまっていました、、。でも勤め先聞くのも品がないですよね。
    無視をすると、ほら性格悪い。みたいに言われるのが怖く相手をしてしまっていましたが、そもそもこのような人々に嫌われてもなんの影響もないことに気がつきました。本当に、なんて下品な集団に属しているの。という感じですね、、。
    皆様のおかげで、転職等も含め前向きに考えることができました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7438219035

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ネーズ
    聞かれても大体は出会いのきっかけや
    どこがよかったかくらいしか話しませんけどね。
    男性同士が外見重視と言うのは
    割とお馬鹿風会話としてあるみたいですが
    トピ主さんもまともに取り合わないで
    「そーなの全部タイプなの!」と惚気ておけばいいんですよ。

    トピ内ID:9135759959

    ...本文を表示

    美人あるあるですね

    しおりをつける
    🐧
    りんどう
    そもそも美人でなければ、そんなこと言われても腹が

    立ちませんよ。

    美人であるが故に、色々と言われるのがうっとうしいのでしょう。

    トピ内ID:9894843159

    ...本文を表示

    私は、ちゃんと「外見で選んだのよ!」って言ってますよ笑笑

    しおりをつける
    kitten
    なんか、主さんがそこで悲しくなっちゃう理由がわからない


    「顔で選んだ?」と聞かれたら
    「うん、外見にベタ惚れしたの!笑笑、羨ましい?」って言っちゃうよ、私

    自分では「外見だけじゃなくて、彼は性格も良い」って思ってるけど
    そこまでのろけたら、相手に悪いじゃん?



    よくわからないけど、
    とにかく、主さんは好きな相手と結婚が決まったんでしょ?

    その他大勢にどう思われても、とにかく、自分と彼が良ければ、それでいいんだよ
    これからは、もっと彼氏の気持ちを大事にして、周囲のその他大勢には注意を払わないようにした方がいいと思うよ、主さん


    おめでとうございます
    お幸せにね

    トピ内ID:4844677711

    ...本文を表示

    顔で選んだ

    しおりをつける
    🐤
    ねず
    なんて親しい間柄なら、最高の褒め言葉でしょう

    逆に、性格で選んだという方が失礼に聞こえませんか?
    世間的に私がおかしいのでしょうか?

    スペックがいい、顔がいい、と言われたら、喜ぶところですよ

    >旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、肯定するのですが、それは嘘でしょう、等言われます。

    いやいや、それは選ばないでしょう
    今の旦那さんだから結婚したのでしょう?
    それは私も嘘でしょうと思いますし、嘘じゃないとおかしいでしょうと思いますよ

    トピ内ID:3347605987

    ...本文を表示

    「否定はするのですが」

    しおりをつける
    🙂
    栗羊羹
    否定しなければ、相手も納得するのでは?

    そこはあえて「はい、夫のスペックが大好きです!ルックス、学歴、収入、言う事なしの夫です!!!」と言っておけば、それ以上の突っ込みもなければ、トピ主さんも嫌な思いをしないですみますよ。

    トピ内ID:8780630025

    ...本文を表示

    私は!

    しおりをつける
    😍
    るる
    主人をスペックで選びましたよ!
    一生添い遂げる相手ですもん!
    幸せですよ!

    トピ内ID:1475983778

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ただの嫉妬ですよ。
    自分では同じ立場になれないから、悪意かどうか分かりづらい含みを持った言い方をして、わざと不快な気持ちにさせて、困っているトピ主さんの反応を見て、自分の中にある劣等感を解消しているんです。
    憂さ晴らしとも言いますね。
    ほっときなさい。
    愛想笑いも必要ないです。
    そう言う言い方されると嫌な気持ちになるとだけ言いましょう。
    そういう人は何年経っても変わらないから。

    トピ内ID:0738383382

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    悪いことですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スペックという表現は確かに品はないですが、外見や仕事が出来る事で魅力を感じる事は何もおかしくないですよ。

    トピ主様が旦那様のお顔や年収で選んだとしても、悪い事ではありません。
    私は主人の顔と性格とスタイルと年収が大好きです。
    堂々としていたら良いんですよ。

    トピ内ID:2117610678

    ...本文を表示

    なんで取引先が旦那様を知ってるの?

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    >皆様だったらどのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。
    >ご教示の程よろしくお願い致します。

    複数の人から言われるんですよね?
    特定の人からでなくて?

    トピ主さんは人前で夫の写真を見せたり
    私生活を話して惚気たりしているのかな?
    それであれこれ周囲から揶揄されているのですか?

    或いは、社内恋愛だから
    顔や肩書きが周りにも知られているのかな?

    >旦那さんがブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、肯定するのですが、

    なんでそんな会話になるのですか?

    自分ではなにも言わないのに
    周囲からごちゃごちゃ言われるのですか?
    なぜ会話がそんな流れになるのだろう?
    自分から何かしらの情報を
    相手に提供していませんか?

    私は、職場や習い事の場、ご近所などには
    一切、私生活は口外しません。
    夫の最終学歴や職業を聞いてくる人がいたけど
    うまくはぐらかして答えませんでした。
    それは夫のプライバシーだし、
    私自身と交流する相手には不要な情報ですからね。
    聞きたがり屋には、要注意ですよ。

    世の中には、他人の幸せを
    祝福出来ない心の貧しい人もいますから。
    要らぬ揚げ足を取られぬよう、
    不要な場では私生活を見せないようにしましょう。

    …というのが私の対処法だけど、
    答えになっているでしょうか。

    ところで、
    結婚相手をスペックで選んでなにが悪いのかな?
    私はむしろスペックだけじゃ物足りず、
    その上、人柄も重視しましたけどね。
    おかげで大満足な結婚生活ですよ。
    苦労して婚活した甲斐がありましたよ(笑)

    どうかお幸せに、トピ主さん。

    トピ内ID:3625858507

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    自慢の夫です

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    稼げるだけの能力と人に好かれる顔立ちって魅力がある証明なので素敵ですよね、それは内面の部分も反映されていると思うので、尊敬できて私にとっては最高の夫ですよ。

    皆さんも尊敬できて魅力があると思って結婚されたんですよね???私もそうですよ!(にっこり)

    以上。

    トピ内ID:7766594977

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    全部含めて彼

    しおりをつける
    🙂
    曇空
    学歴も年収も努力の成果とも言えますよね。
    頑張り屋である所、それら全て含めてのご主人でしょう?経済的余裕からくる優しさとかおおらかさもあるでしょう。
    そんな下品な質問に釣られないように。
    「イケメンの高収入男性、嫌いな女性に会った事あります?」って聞いてみたら?

    トピ内ID:5035719579

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    それって会社の皆が言ってくんの?

    しおりをつける
    🙂
    天下一品
    言ってくる人って一握りじゃない?
    主さんの幸せが妬ましい一握りの人たちでしょ?
    相手にしなくていいですよ、そんなやつ。

    もし周りの誰しもが口々に言うような程度の低い職場だったら転職された方がいいかもね…。

    トピ内ID:8310483918

    ...本文を表示

    堂々と

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ハイスペックですか?そのハイスペックさんに選ばれたんです!私は幸せだと思います。

    と、堂々と返してのろけてるとなにも言わなくなるのでは?
    ハイスペックを選んだとしても相手にされるかですよね。相手も貴女を選んだのだからお互い様です。あなたもハイスペックに釣り合うということ。
    笑って過ごしてね。

    トピ内ID:5440583968

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    羨ましいんでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    HARU
    それ悩むことかな。
    気にしなくても良いと思います。
    人間だれしも、顔が良く性格が良く頭が良く年収が良い人が好きですから
    この条件で結婚出来る人は自分もそれなりなんですよ。
    夫婦はお互い様で同じレベルの人同士が結婚します。
    周りのご夫婦を見てお判りでしょう?
    スペックで選んだと言われたら彼の全部が好きで結婚したと言えばいい。
    周りの人は主さん夫婦を羨ましく思っているのでしょうね。笑
    言わせておけばいいんですよ。

    トピ内ID:6647753115

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    羨ましいんでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    HARU
    それ悩むことかな。
    気にしなくても良いと思います。
    人間だれしも、顔が良く性格が良く頭が良く年収が良い人が好きですから
    この条件で結婚出来る人は自分もそれなりなんですよ。
    夫婦はお互い様で同じレベルの人同士が結婚します。
    周りのご夫婦を見てお判りでしょう?
    スペックで選んだと言われたら彼の全部が好きで結婚したと言えばいい。
    周りの人は主さん夫婦を羨ましく思っているのでしょうね。笑

    トピ内ID:6647753115

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    自信と余裕をもって

    しおりをつける
    🙂
    ぽめ
    「気が合うし、優しくて素敵な人だと思ったので…(ニッコリ)」
    とでも答えておけば良いんじゃないでしょうか

    適当でいいんですよ。
    いちいち神経質に受け止めて真面目に答える必要もありません

    顔で選んだのでは?という質問は誉め言葉だと受け取っておきましょう

    トピ内ID:8768685063

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    気にしないで、でも気をつけて

    しおりをつける
    20年前の新妻
    言う側の不幸感や劣等感からの言葉だと思います。その人たちの目からはトピ主さん夫婦が眩しいのでしょう。

    トピ主さんのレスを読むと、もう気付いてらっしゃるようなので大丈夫でしょうが、その人たちと同じ次元に落ちないようにくれぐれも気をつけてください。

    私が20代の頃、夫よりだいぶ年下の若い新妻だった頃に、周囲の人からの品のない言葉にさんざん足を引っ張られ、人生に悪影響を及ぼしました。それ以来、不幸な人の嫉妬の力には気をつけなければいけないと肝に命じています。

    嫉妬する人たちを刺激せず、気にしないようにして、ひたすら影響を受けないでください。

    そして交流する相手をよく選んでください。容姿や能力に優れた友達との出逢いに視野を向けてください。率直に言って、スペック高いのが当たり前の人たちの輪の中にいるのが安全だと思います。

    トピ内ID:1233702189

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    それ仕事関係? 友人関係?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    そういう質問って私は一回もされたことがない。だからびっくりしました。
    全体的に次元が低くて僻みっぽい人が多いと思う。
    友人なら初期化して別に作る、仕事関係なら個人情報なので答えられない、とすればいいと思う。

    深く付き合ってなんの得にも娯楽にすらならない人達ですよ。

    トピ内ID:9979552629

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    ごめん、透けて見える

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    主さんの優越感が。

    スペック云々、収入、顔云々。
    どこが良かったかなんて、そんなのあなた方夫婦にしかわかり得ないですよね。

    職場の人がどうたらとか、取引先の人がどうたらとか、餅さん夫婦が上手いってれば、どうでもいい事じゃないですか。

    大企業に勤めているから高収入と言うのも疑問符です。出向かもしれないし、転職組かもしれない、新卒の生え抜き、いわゆる出世ルートなのかそうでないのかによって待遇の差はこれから出てくるのに。でそんな事他人にはわかりようがないです。知っているのはここの登場人物の中ではあなたとご主人だけのはず。

    夫も娘も首都圏超大企業本社勤務組ですが
    人に堂々と言える程の収入はございません。どちらも総合職、新卒生え抜き組ですが。

    人に聞かれたら、「しがない普通のサラリーマン」で 良くないですね。私はそう言ってます。

    そんなことから、あなたの優越感が透けて見えるのよ。

    沈黙は金ですよ。若いあなたに幸あれ。

    トピ内ID:1258067074

    ...本文を表示

    あなたの発言がそれを誘発している可能性は?

    しおりをつける
    blank
    MARS
    例えばですけど、トピ主さん自身、無意識に、彼のスペックを自慢してるってことはないですか?

    彼がどんなに優しいかとか、ほのぼのとしたのろけ話をしていたらそんな話にはならないと思うのですが。

    トピ内ID:4437643442

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    どうすることもできません

    しおりをつける
    😒
    今日も能天気~♪
    >旦那さんをスペック選んだ(性格悪そう)。
    >奥さんを顔で選んだ(頭悪そう、お金目当て)。

    人がどう考える(推測する)かまではコントロールできません。
    我が家の場合だと、きっと
    「旦那さんをスペック選んだ(職業と容姿から考えるとそう思える)」
    「奥さんを顔で選んだ(顔はいいけど性格悪そう、お金目当て)」
    と思われているだろうなと。ちなみに妻の性格は許容範囲ですがかなり悪いです(笑)。

    >皆様だったらどのように対処をするのかご教示いただければとおもいます。

    ぜんぜん何もしてません。泰然自若としていれば、いずれ誰も気にしなくなるでしょう。
    「ブサイクでも、年収が半分以下でも結婚したのか?と聞かれ、肯定するのですが、それは嘘でしょう」となるのは仕方ないですね。そのあたりは上手くあしらう必要があります。現実には、ある程度の年収は必須なので、半分以下じゃムリとか、ある程度の本音に近いところは言ったほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:8930686321

    ...本文を表示

    同じ土俵に降りない

    しおりをつける
    🙂
    スポーツマンシップ
    気にするなと言うのは無理なので、自分の受け止め方を変えましょう。

    ありがとう。素敵でしょう?羨ましいでしょう?あなたたちには分からないかもしれないけど、人柄もいいのよ。私はちゃんと見る目があったし、相手の目にもかなうだけの人間力があったの。

    と、直接言えればいいですが、言ったら自分の品格もさがるので、言わないにしても心の中で思えばいいと思います。

    下等なヤジに同じ土俵へ降りる必要はありません。

    トピ内ID:0960238158

    ...本文を表示

    笑顔で流す

    しおりをつける
    ゆかたん
    できれば、そんな失礼な人とはお付き合いしないのが一番ですが、そうもいかないのなら牽制しながら笑顔で流すので良いですよ。
    話を広げない。
    結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:6288655855

    ...本文を表示

    対処なんかしませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    ただの嫉妬。
    あなたを傷付けて水かけて、溜飲を下げたいのでしょう。

    だいたいスペック良くて何が悪いの?
    スペックという言い方自体が嫌いだけど。
    あえてスペックという言い方をするならば、
    あなたにいってきた人たちはみんな、
    低スペックな人間としかご縁の無い
    低スペックな人間なんですよ。

    社交辞令の作り笑顔でやりすごしましょう。

    トピ内ID:5063761435

    ...本文を表示

    え?美男美女夫婦ってことですよね??

    しおりをつける
    blank
    ハンプティダンプティ
    お似合いじゃないですか。何の問題が??
    というか、ひとのことを『顔で選んだ』『年収で選んだ』って言ってくる人って、ものすごーっく!下品な人なんですが。何でそんな人とお付き合いしているんですかね?
    そういう時は、思いっきりノロければいいんですよ。
    「いえいえ、旦那さんったら顔や年収だけじゃなく、性格もすっごく良いんですよ~この前なんて…」とか「選んだというか、運命的に巡り合ったというか!私達の出会いはですね~」と幸せエピソードをたっぷり話しましょ。相手が、もういいよ止めてくれって思うくらい延々とノロけ話をね!
    「ブサイクでも年収半分以下でも」と言われたら「私達は運命の出会いで結びついたので、問題じゃないです~!2人でいればそれが幸せなので。この前だって…」とノロけ話に繋げてしまいましょう。
    職場でも取引先でも、この人に旦那話を向けると延々ノロケ話が始まる…と認識されれば、もう失礼なこと言ってくる人もいなくなりますよ!

    トピ内ID:6196156348

    ...本文を表示

    そりゃ、ある程度スペック大事では?

    しおりをつける
    🙂
    ハーメルン
    私は、顔・年収・性格で選びましたよ
    ダメなんですかね?(笑)

    結婚するなら、好みの顔が良いし収入も安定してる方が良い
    一緒に暮らすのだから自分好みの性格が良い

    じゃないですか?

    選んだのか選ばれたのか(笑)
    分からないけど

    要は好みだったから結婚したんでしょ?
    なら、スペックも好みだったんでしょ?

    なんで否定するんだろうねぇ、、

    うちも、羨ましいーって言われる方ですが
    年収が半分でも選んだ?とか聞かれたら

    さぁ?分かんないですねー
    今が現実の彼ですから
    タラレバは分からないですねーって返事しますよ

    やっぱりーって言われても

    愛情で生活出来ないですからね
    って答えますね

    トピ内ID:5455245944

    ...本文を表示

    相手に対して愛情がないように見えるのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    うーん、身の回りの話で言いますと、
    お医者さんと結婚した人なんですが、モラハラ亭主でかわいそうな感じの人がいます。そういう人を見ると「(人柄をよく見ないで)条件だけで選ぶとこうなるのかなあ……」と思ったりします。

    普通に仲が良い、相性の良い夫婦なら、そんな発想にはならないと思います。
    お互いの性格的な部分の悪口を言ったりするからそのような感じになるのではないかと思います。

    そもそも、他人に夫婦の内情など話す必要もないのに、トピ主さんが自ら種をまいているように見えますね。

    トピ内ID:9869095151

    ...本文を表示

    うん、たまたまそうなったと思ってたけど、そうなのかもね。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    確かにフリーターとかとは結婚しないと思うな。それってスペック低いことになるんでしょ?
    〇ちゃんは、スペックで選んだと思われる人は嫌なんだね。
    そうか、残念。
    主人の同僚で、結構かっこいい人なんだけど、私の友達誰か紹介してくれないって人がいたの~。〇ちゃんどうかな、と思ってたんだけど、うまくいっても絶対スペックで選んだんでしょ、って思われるもんね。じゃあ無理だね。誰かいないかなあ、、

    と言ったら、もう言ってこないのでは?

    トピ内ID:2059243027

    ...本文を表示

    開き直ったら?

    しおりをつける
    blank
    外野はうるさい
    「ほんと、私には、勿体ないほどですよね」
    「スペックだけでなく、性格も良いし、幸せです」

    「私が選んだというより、何で私なんかと結婚してくれたんだか」

    トピ主さんが嫌いだからの絡みなのか、
    単に、羨ましいのか、
    その人自身が、もし既婚者なら、自分の相手のスペックに不満がある?のか、
    なんて、邪推もしたくなってしまいますが、

    結婚相手をスペックで選んだという発言は、
    発言者に「スペック」に対してのその人のこだわりがある
    という証左ですから、
    そこを否定するより、それに乗っかって、
    いっそのこと、「のろけ」ちゃえば、なんて思ってしまいました。

    「そういう質問よくされるんですよね。
    何だか、私、凄いスペックの良い人と結婚しちゃったんだなぁって、
    改めて、幸せかみしめています」

    「夫の事、褒めてくださって、ありがとう~」

    でも、良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6544323329

    ...本文を表示

    マウント返しだと思います

    しおりをつける
    ユリア
    ご主人のスペックに嫉妬しているのではなくて、それを自慢してくる(マウンティングしてくる)人が嫌いなんです。
    マウントされたことへの不快感から出た言葉だと思います。
    うちだってそれなりのスペックは揃ってるけど、あなたみたいに自慢はしないわ、私達は愛情で結びついてるの、
    そんな感じのマウント返しでしょうね。

    そんなマウント返しの気配をトピ主さんも感じるから、トピ主さんもモヤモヤするのではないでしょうか。

    その返しとして「そんなことを言うなんて下品な人達」ということになるのかもしれませんが、

    自分の夫のスペックをあからさまに話す人も下品といえば下品かなあ・・・。
    まして、仕事関係でしょ?普通言わないよ。
    それをあえて言うから自慢してると思われるんだと思います。

    トピ内ID:5730945121

    ...本文を表示

    周りとの関係良くないんですか?

    しおりをつける
    💡
    鍋の季節
    貴女目線の話だけなので何とも言えません
    それまでの言動や何かがあるのでしょう。
    貴女がもし大手企業にいながら、でも仕事できていない人ならば、そういわれるのも理解できます。

    私の知人男性も街コンで出逢ったのはいいのですが、結婚してくれないなら海外行く!と付き合って3ヶ月程度しか経ってないのに天秤かけた女がいました。

    今後も事あるごとにそんな天秤かける女は結婚のタイトルだけ急いで欲しいだけのしょうもない女だと思います。ただ、確かに知人男性はSEなので、今はスペック良いですよね?10年後は微妙ですが。

    そういう話や行動をされていた事があるなら、その辺が既に周知されてて言われるのも仕方ないかと思います。

    医者同士などの同じスペックなら、生活も収入もおなじなので納得はいきます。
    その周囲の物言いだと、貴女の方がスペック低いんですよね?顔だけでは家族経営できませんから。
    社会人になってからのスペックって、学歴じゃなくて職場やその立場ですよね。
    学歴高くても仕事できない人は腐るほど要るので。

    そして、こう言うことをこういう書き方をしてくるから。これも原因の一つ

    そういうことだと思います

    この際真逆にハッキリとのろけてしまえば、今後一切言われなくなります。

    そのくらいは戦いましょう!頑張って!

    大学で出た割には独り立ち出きるだけの社会人になりきる前に結婚されたら、まぁ言われるのも解らなくもないんですよね。社会人としては中途半端ですもの。

    仕事で見返していきましょう。

    トピ内ID:5535841867

    ...本文を表示

    普通は言わないし、言われても気にならない。

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    美男美女あるいは高収入の相手でも、周囲がその結婚に納得していれば誰もそんなこと言わないですよ。
    「なぜあの人と?」という違和感があるから言われるのです。
    性格が合うとは思えない、好みが違うはず、愛し合っているように見えない等々の理由です。

    逆に、トピ主自身も、夫と性格も相性もバッチリ合っている熱愛夫婦なら、そんなこと言われても気にならないのでは。

    気になるなら、トピ主自身が今の結婚に自信がないということなんですよ。

    トピ内ID:3973246653

    ...本文を表示

    個人情報は極力出さない。

    しおりをつける
    あんず
    品のない質問をされるのを回避するには、コレに限ります。

    転職された場合、自己防衛も必要ですよ。

    私の場合ですが、夫の職種しか答えません。

    お仕事は? → SEです。

    どちらの会社ですか? → メーカーです。

    更に食い下がられたら → 夫から会社名までは教えないでといわれているので。

    更に食い下がられたら → 前に会社名を教えて嫌な思いをしたみたいなので。なんでそこまでして知りたいんですか?

    としています。

    が、今のところ、SEです、って言ったらそれ以上いう人はいないので、助かっています。

    それにしても品のない方たちですね。

    私だったら、「そうなんです。私欲張りなんで、性格かスペックかじゃなくて、性格もスペックもで選んだんですけど、やっぱり両方(全部)そろっている方がいいですよね!(にっこり)」というかな。

    なんでみんな、「どっちか」なんでしょうねぇ。「どっちも(全部)」のがいいに決まってるのに。

    トピ内ID:9827269381

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