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    20時半にアポなしで来たママ友

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    おでぶねこ
    ひと
    こんにちは。おでぶねこと申します。
    4歳の子供の母です。

    先日、20時半に自宅のインターフォンが鳴りました。こんな時間に誰だろう?配達の予定はないし…とドキドキしながら画面を見たら保育園のママ友でした。台風の影響で外は暴風雨。しかも寒い。何があったんだろうと慌てて出たら、お子さん(私の子供の同じ園の友達)と立ってて「ごめんねー、今日園でお菓子をあげるって約束したみたいで、約束守るの!って聞かなくて…私も約束は守らせたいなと思って。」と。見ると旦那さんが車で待機してました。わざわざその為に?こんな時間に?しかもこんな天候の中?
    正直、訪問理由に目が点になりました。
    こちらは子供をお風呂に入らせて、もう寝かしつけの準備に入ってました。私もパジャマですっぴん。しかも次の日は土曜日で私もそのママ友もお休みです。明日じゃダメだったのかなと思ってしまいました。
    とりあえず「ありがとう」とだけ伝えてすぐ帰ってもらいましたが、旦那も「こんな時間にそんな事で来たの?」と驚いてました。子供にも聞いたら約束したかも?位な感覚で。
    この後別のママ友宅にも同じ理由で訪問してた事がわかりましたが、そのママ友もちょっと引いてました。
    約束を守らせたいのはわかりますが、相手の状況を考えさせるのも躾だと思うし、連絡先もお互い知っているのだから、事前に連絡するのが礼儀だと思うんです。何というか向こうの自己満に付き合わされた感がありモヤっとしてます。
    そのママ友は真面目で常識がある方だと思ってたので、ちょっと驚きました。

    あー!吐き出せてスッキリしました!読んで下さった方ありがとうございました。

    トピ内ID:6352615774

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    ちなみに

    しおりをつける
    😑
    おでぶねこ
    子供絡みでの20時半の訪問はありですか?
    それとも別日にしようと言い聞かせますか?
    もちろん緊急時は除きます。

    私はナシです。
    そもそもそんな時間に動く事自体が面倒なので、別日にさせます。
    私自身アポなし訪問が嫌いで、父親にも人様のお宅に行く時は、必ず事前に約束してから行きなさいと言われてきました。
    と言うか、それが普通だと思ってました…。

    ママ友宅から我が家までは徒歩5分程度で、付き合いは3年程です。

    トピ内ID:6352615774

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今日は無理だから明日おうちにいる?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    っていうLINE入れれば
    約束を破ったとは、ならないけどねー
    臨機応変さがないのね
    うちの子、覚えてなかったみたいなのごめんねーと、言っておくと、今後は考えるかもよ

    トピ内ID:2112002923

    ...本文を表示

    家に上がり込んだのかと思った

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    トピ主に何か要求した訳でもなく、約束のお菓子を届けただけで「非常識人」扱いされるのかと驚いた。

    真夜中ならまだしも、夜の9時前に玄関先で失礼するにも、今時は、事前連絡が必要なんですね。

    ちょっと引くくらいならともかく、私はトピ主の思考と行動にモヤっとしましたよ。

    トピ内ID:8814044474

    ...本文を表示

    訪問前に電話かメールかLINEですよね…

    しおりをつける
    🙂
    ネジネジ
    たしかにそれはない。
    天候的にも、子供を危険にさらすことにもなりますし…なんでそうなったんでしょうね。

    私なら、天気が良いときでもまずは電話します。行っても良いかどうか。
    ただ今回はそこまで重要なお渡し物があるわけでもなさそうなので、LINEで「約束してたのにごめんね。明日渡すね」と子供からのメッセージとして送るかな。
    気が済まなそうならLINEの後に音声通話してもいいけど、まあその程度で済む話ですよね。

    よっぽど子供がごねたのか、極端な育児方針がある家なのか。

    ただ、何かの気の誤りというのもあるので、一度きりのことなら忘れてあげるのも優しさかなと。
    続くようなら別ですが。

    トピ内ID:5010356682

    ...本文を表示

    普通なら

    しおりをつける
    コガネムシ
    よそのご家庭に配慮して子供に言い聞かせてガマンさせるところです。
    それを両親がしないということは、この先どんな躾になるのか気になりますね。

    トピ内ID:3411295369

    ...本文を表示

    時間より天候が・・・

    しおりをつける
    🙂
    のどぐろ
    台風の影響で暴風雨?!

    暴風雨の時に外を出歩いてはいけません!!
    これは子供にもきっちり言い聞かせてます。

    約束も大事だけど、
    命の方が大事だよ・・・

    トピ内ID:0638777282

    ...本文を表示

    私もそれは「ナシ」だな

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    いやー、ナシ!ナシだよそれ。
    私も主さんと同じ意見。
    20時半だったらお風呂に入れて
    寝かせる準備をする時間だしね。

    ママ友さん、自分の子を上手く諭せない・御せないタイプ?
    子供に振り回されるのは百歩譲ってその人の勝手だけど
    非常識な振る舞いで周りをドン引かせてどうするんだと思う。
    旦那さんも同類。止めるよね、普通。

    私が主さんの立場だったら相手は「要注意ママ」と認識して
    ちょっと距離を置くと思う。
    同じ様な事が何度もあったら嫌だもの。

    一度釘を刺しておいた方がいいかもね。
    「この前はわざわざありがとう。でもビックリしちゃった。
    次からは先に電話をくれたらありがたいなー」って。
    普通の人なら迷惑だったんだとわかってくれるし、
    ちょっとアレな人なら次はインターホン越しに
    「前に言ったよね?」でキッパリ断っていいと思う。

    トピ内ID:1593949755

    ...本文を表示

    ナシだけど。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    たった一回のことで目くじら立てるような話でもない。

    すっぴんだったとか天気がどうとか、
    挙句に他のママに確認するとかちょっと意地悪いですよね。

    夫婦で驚いたねで終わる話ではないですか?
    普通はと言うのであれば、普通はママ友にまで確認したのにネットでまでおかしくないですか?聞くと必要はないです。
    私の中ではトピ主の驚きは当然だし、ママ友の行動はナシですが、トピ主の事後が普通ではないです。

    世の中、驚くようなことなんてたくさんある。
    誰だって完璧じゃないのにたった一回のことでこんなに言われる必要ある?って感じ。
    次回からあの時間は遠慮してねで終わる話。

    トピ内ID:8641516042

    ...本文を表示

    ナシだけど

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    自分はしないし、されたらびっくりするけど、
    そんな気にするほどじゃないかな。

    何日もモヤモヤしたりママ友と話題にはしないです。

    トピ内ID:7993090521

    ...本文を表示

    こだわる子ども?

    しおりをつける
    blank
    rico
    私ならなしです。
    もし子どもが言い出したらなだめてあきらめさせます。

    でも子どもっていろいろなタイプがいますよね。
    そのお母さんもちょっとお子さんの言いなりかなと思ったけど、お子さんの方がすごくこだわりが強くてなだめてもあきらめないタイプということはありませんか?

    私の子はなだめれば諦めるタイプだったので、子どもが幼稚園の頃わがままを言ってお母さんや先生を困らせる子どもを「躾が悪い」と思っていましたが、どう躾けても言い出したら聞かない子っているとあとから判りました。

    実際のお子さんを知らないので言い切れるわけではありませんが。

    トピ内ID:4821422319

    ...本文を表示

    宅配なら受け取ったんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私はその内容なら、アリです。

    子どもによっては寝かしつけてる時間なのは確か。
    でも宅配なら受け取りに出ることもある時間ですよね?
    うちの子もう寝てる/寝るところだけど…と言って子どもは玄関に連れてこずドアのところでママが受けとるだけのことです。

    そのお子さんは約束したのに約束破って友だちを失望させちゃうと不安でしかたなくなったのでしょう。
    当然、連絡して今度渡すで大丈夫だって、と説得は試みられてるにきまってます。
    それでも不安定な子というのはいるもの。
    ここで前もって連絡したら、かえって相手に負担だろう、さくっと行って帰るだけだから気を遣わせたくないという配慮だと思います。

    明日もっていくね、なんて言われたら今度は何時に?と休日の予定に組み込まなくてはならないし、お返し用意しなくちゃとか玄関で追い返すわけにもいかないなあ、とか。
    予告して来られるほうがかえって面倒じゃないですか?

    21時過ぎは人の家の呼び鈴を押すこと自体がだめだけど、宅配も許容される20:30は。
    びっくりはしても、不信感もったり距離をおくほどというのは、そもそもその人のこと嫌いだったのね、という感じがします。

    トピ内ID:1332648741

    ...本文を表示

    共感できるけど…

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    最初はトピ主さんに共感してましたけど、トピレスを読んでちょっと気持ちが変わりました。

    確かにその訪問の仕方はちょっとビックリしますよね。引いてしまう気持ちもわかります。

    でも。

    私はこうなのに。
    こうして育ってきたのに…
    普通は…
    と言ってこの場で賛同を求める事になんの意味があるでしょう?

    他のお母さんとも確認取り合ったんですよね。もうそれで充分な気がします。
    私なら、
    「この人は私とは感覚が違うんだな。」
    「他の人の所へも行ったということは、ウチにだけ執着しているわけではないんだな」
    くらいに思ってスルーします。そして忘れます。

    きっとこれからも、その人に対して
    えー?
    って思う事に出くわすと思います。子育て中って大なり小なりそんなもの。
    うまーくかわして、うまーくスルーする。それに限ると思います。徒歩5分の距離なら尚更です。

    トピ内ID:7041543943

    ...本文を表示

    視野が狭くなっている

    しおりをつける
    blank
    匿名
    我が子に「交わした約束は守るもの」という経験を積ませたいがための必死の所業だろうなと感じました。相手の都合はたいして考えられない。
    (うちには突撃ハロウィンが来たことあり)

    子育て中にそんなマインドになってしまう人いると思います。後で思いおこして恥じいる日があるんじゃないかなと思います。
    (気付かないままの人もいるかも)

    今回は大きな被害もなかったようだし、心の中で苦笑いして流してあげましょう。

    トピ内ID:3084289388

    ...本文を表示

    ないですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    せめて行って良いか?って連絡する。
    →私なら、この天候だからやめときなよー危ないし!
    と言って、
    そうだよね、ごめんねー
    で終わりですよね、普通の人なら。


    出来ないことは、出来ない、
    と教えるのも躾、だと思うな、私も。


    ま、いつか誰かのやり取りで気付くと
    思いますよー、
    こんなことしてたら続かないし、
    疎遠にされる人には疎遠にされますから。

    トピ内ID:5952662539

    ...本文を表示

    ナシです

    しおりをつける
    blank
    21美
    別の日にしようねと言い聞かせる場面ではないかと。トピ主さんの違和感わかります。
    時間、天候、訪問理由、どれも???です。
    そのくらい、一回くらい、というご意見もありますが、「約束を守らせたい」という考えと、時と場合がアンバランスで、まさに「向こうの自己満足に付き合わされた感」という表現がぴったりきます。
    「約束を守らせよう」とするあまり周りが見えてない育児に思えます。

    トピ内ID:3274904410

    ...本文を表示

    確かに連絡は欲しいかな。

    しおりをつける
    匿名
    8時半ならまだ、ギリギリOKですけど。
    子どもが約束を守りたいのもわかるし、
    せめて、事前に「これから行っても大丈夫かな?」ぐらいの連絡は欲しいですよね。

    トピ内ID:8615317307

    ...本文を表示

    突撃訪問なし

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    家に入る訳ではなく玄関先だとしても来る前に電話かlineで了承得てからにして欲しいです。
    はっきり言って非常識です。ただし身内やしょっちゅう家を往来する仲でしたら例外。
    私だったらその場で感じの良い対応できる自信はありません。

    トピ内ID:0883127184

    ...本文を表示

    確かにですね。

    しおりをつける
    💤
    かもね。
    各家の生活の時間があって、其の家では8時半はまだまだくつろぐ時間でもないのかもしれませんが一般的には、と考えますよね。
    これとは話違いますが私はランチの時間は12時半ごろなのですが、ランチは2時頃食べると言う知人が私のランチ時間に普通に訪ねてきます。

    さて、そんな時間に暴風雨の中にビックリですが、もしかしたら其のママ友さんのお子さんがお菓子をあげると泣き叫び物凄い駄々をこねたとします。

    親は時間も時間だし暴風雨だし止めようと諭したけれど、全然言う事聞かなく、そのせいで夕飯も食べようとせず、お風呂も入ろうとせず、それに怒ったご主人が「たかがお菓子ぐらいで。渡すだけなんて1分も掛からん。俺が車運転するから渡してこいっ。」と、これもまた凄い勢いで怒り、それに怖くなったママ友さんがやってきた。。。。とも考えられます。

    まあ、其処で実際来るならアポしますが、旦那さんが怒っている、子供が駄々こねているでアポ取る余裕も無かった。。。

    なんて想像ですけれど。。。
    実際そんな事もあり得るのでは?
    怒った旦那さんに口答え出来なかったって事ですけれどね。

    まあ一応ママ友さんも「ごめんねー。」と言っているので申し訳ない気持ちは入っているのでは?

    トピ内ID:6965227785

    ...本文を表示

    真面目だから、でしょ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    最初に言うと、そのママ友一家の行動は基本的にはナシ(せめて事前に行って良いかどうかの確認は必須)です。

    ただトピ主さんも書いておられるように、そのママ友は真面目さゆえに、「約束を守る」ことに重きを置いて懸命になり過ぎたのでしょう。

    真面目なのに…じゃなくて、真面目だからやってしまった行動だと思います。


    実は私も若い頃、このママ友さんのような一面があり、良く言えば真面目ですが、言い方を変えれば融通がきかず頑固で、視野が狭かったと思います。

    私はこのママ友さんに、何となく当時の自分と同じものを感じるので、今回の行動もちょっと理解できるんです。

    ママ友さんには、
    「約束をきちんと守ることを教えなければ」
    という思いと、
    「うちの子と約束してお菓子を待っているお友達に申し訳ない」
    という思いがあったのではないかと思います。

    (結果的にトピ主さんのお子さんは、約束のことはほとんど覚えていなかったようですが、そんなことまで相手は分かりませんからね。)


    何度も言いますが、事前連絡もなく訪問することは良くないと思います。

    でも、ママ友さんのお子さんがお友達と交わした
    「お菓子をあげる」
    という約束を、大人が「そんなこと」なんて言わないであげて欲しいと思います。

    子供なりに、お友達との約束を守らなきゃと思い、必死で両親に訴えたんですよ。
    そういう子供の心理は分かってあげてください。


    >相手の状況を考えさせるのも躾だと思うし、

    はい、これも仰る通りです。
    でもその家庭によって、ひいてはその子供によって、いま何を重視するかは異なりますから、よその家庭の教育方針まで気にするのはやめましょ。

    トピ内ID:2498294979

    ...本文を表示

    無い無い、早速距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >私も約束は守らせたいなと思って

    自分の欲求最優先、一面的にか物事考えられない思考力の低さ、有り得ません。
    約束しても時と場合によってそれは変更するもの。相手あっての事柄は、相手の状態も考慮し、状態に合わせて臨機応変に変更するです。
    子供が我がまま言って泣き喚いても、状況を説明し変更の必要性を伝えて、その後はどんなに泣き叫んでも間違えてる要求は通さない姿勢が必要。

    その姿勢を親が示さずに「お菓子をあげる約束」のために旦那さんまで繰り出して20時に天候悪の中アポ無しで回るのは非常識この上無い。

    その奥さんも、旦那さんも一事が万事刹那的な目先の事しか考えられないので、生活でも仕事でも周りに迷惑かけて、仕事もまともに出来ないタイプです。学校や子供がらみの行事になると平気で子供の我がままを押し倒そうとします。

    これは相手を知る良い機会だったと受け取りましょう。今後様々な非常識行動を取ってくるので、いまのうちに距離開けておく事が出来ます。
    フェードアウトです。

    トピ内ID:4069610412

    ...本文を表示

    そこまで驚く事?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    普通で言ったら 確かに前もって連絡くれたりするのが普通かなと思います。
    でも それが無かったとしてもトピにして共感を得たいほど引くことかなあとも思います。

    ママ友とはいえ自宅が5分、いわばご近所さん。付き合いも3年あったら スッピンでも別に私は気にしないかな~。

    そのお子さんは、こうと思ったら他のいう事は聞かない頑固な性格なのかもしれませんし、それをうまく言い聞かせられないのかもしれません。

    まあ、とにかく私だったらそんなに深くは考えないです。

    友だちがお裾分けをくれにきて、私は昼寝してたから夫が対応したこともありました。

    トピ内ID:7913461448

    ...本文を表示

    玄関までなら。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    ママ友の子どもが「お菓子を貰えなくて友達が悲しんでいる」と心配したのかも。
    私なら感激します。
    ちなみに、私の子どもが小学生の時、友達だけ(小学生2年生)21時にうちに泣きながら来ました。昼間にお母さんのイヤリングをして我が家へ来て帰ったら片方なくなっていた。
    見つけるまで帰ってくるなと叱られたらしい。
    これは、大変迷惑でした。
    お菓子をあげるといって20時半に来て、上がらずに帰ってくれるなら、アリだと思います。
    もしもお風呂に入っていたならドアノブにひっかけて帰るつもりだったのかも。

    トピ内ID:4838602570

    ...本文を表示

    あまり責めないであげてほしい

    しおりをつける
    🐱
    かな
    世の中には色々な性質の方がいるので、普通って言葉は使わないであげてほしいです。
    思い立ったら不安ですぐに行動する方もいらっしゃいます。

    ママ友も嫌がらせに来たのではなく、友だちの気持ちを考えて約束を守ってくれたんですよね。
    確かに礼儀がないとの不満はわかりますが、とても優しい方だと思いますよ。
    多様性を受け入れる、子どもたちにも良い学びになると思いますよ。

    トピ内ID:6780900934

    ...本文を表示

    自分はしないけど…

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴぴ
    20時半位の訪問なら、私は気になりません。
    わざわざご苦労様という感じかな。

    うちはもう子供が大きいのですが、園児の時でも、その時間なら子供は寝る準備に入っていても、私はまだ起きている時間なのでスッピンでもパジャマでもないので問題ないです。

    あと、うちは宅配便がその時間帯でも来る事が多いので、インターフォンにそんなにドキドキしません。

    ちょうど先日、同じ位の時間帯にママ友が用事があるからとアポなしで訪ねて来ました。
    豪雨ではなかったですが、雨は降ってましたね。
    まぁ、お子さんからの用件ではなく、大人同士の急ぎの件ですが…
    やっぱり、わざわざ雨の中ご苦労様という感じで、突然でも嫌な気持ちにはなりませんでしたよ。

    ただ、自分だったら先に連絡を入れるかな。
    今回の件でしたら、私もわざわざ人様の家に訪問しないです。

    でも、来てくれた方に対して驚くとか非常識までは思わないかな。

    その時間帯に来て、家に上がり込むとかでしたら嫌ですけど。
    後はしょっちゅうだったら、ちょっと引くかも。

    ただうちの場合、毎日ではないですが、その時間帯だと前述通り割と人が訪問してきてるんですよね。
    義妹が仕事帰りに何かを持って来てくれたり、近所の方が回覧板を持って来たりも…
    なのでインターフォンが鳴っても慣れているせいか、何とも思わないのかも。

    ただ自分はしないだけ。
    他のママにその話をする程の事でもないかな。

    トピ内ID:8023599662

    ...本文を表示

    今回は許してあげたら?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私も8時半にいきなりピンポンされたらびっくりするとは思うけど、たった1回、そんなに「非常識だ!」と怒るほどのことでもないような。

    自分はその時間には訪問しない、でもママ友が違う判断だったからって、そんな重大事でも無いでしょう。

    これが週2、3回その時間にアポ無しでピンポンとかなら、相当困った人だと思うけど、まあ、たまたま「子供の約束は守らせたいな」と思ったのでしょうね。

    自分の行動について、後から考えたら「非常識だったかも?」「相手に迷惑かけたかも?」っていうことが100%無い、とも言い切れない。

    だから今回はそんなに気にしないで許してあげればいいと思いますが。
    これが続くようならまた考えないといけないけど。
    許してあげるっていうとなんだか上から目線で偉そうですけど、
    ママ友さんを非難しない、ってことでいいんじゃないかと。

    トピ内ID:4004656798

    ...本文を表示

    受け取るくらい、、あり

    しおりをつける
    🙂
    みえ
    そのくらいの心の余裕は
    持ちたいと思います

    トピ内ID:1056062347

    ...本文を表示

    まわりが見えないときもあるよ

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    子育てに夢中になってまわりが見えないときもあると思います。

    しつけと言っても4歳児じゃ、言い聞かせても納得しないときもありますよ。

    「約束は守る」としつけていて、「時には約束を守れないことがある」とは大人は理解しても4歳児では理解できなく駄々をこね続けるかもしれません。

    自分も子育てに夢中になってまわりに迷惑をかけて引かれることもあるだろうし。

    自分のスッピン・パジャマ姿を見られて恥ずかしい気持ちもわかりますが、笑える範囲の迷惑だと思いますよ。

    トピ内ID:1390228610

    ...本文を表示

    私も嫌かも

    しおりをつける
    🐱
    ぴかにゃん
    うちも子供が未就学児で20時半には寝かしつけ完了、私自身もパジャマにスッピンです。
    緊急時ならまだしも、それ明日でいいじゃーんって思います。
    だって思いっきりあちらの自己満足ですよね…非常識とまでは言えない時間だけど、子供が小さい場合はなしかなー。
    せめて前もって連絡くれればありかな?今から行ってもいい?とか腐らないものならポスト入れといてもいい?とか。

    トピ内ID:0973960031

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    おでぶねこ
    沢山レスがついててびっくりしました!
    全部読ませて頂きました。
    様々なご意見本当にありがとうございました。厳しいお言葉もありましたが、確かにそうかもしれないなと思う所もあり、色々勉強になりました。

    ママ友は穏やかで真面目、テキパキしてて責任感も強く優等生と言う感じです。多分仕事も出来る方です。ただここだから言えますが、正直受け答えが真面目過ぎて疲れるとも思ったり。
    下手な事言えないと言うか…。

    子供に対しても叱ったり諭したりはしていますが、その子は癇癪持ちですごい勢いで泣き叫びます。それはもう…鼓膜がビリビリする位…。
    ご指摘頂いた様に、泣かれてどうしようもない状況だったのかもしれないです。
    そして真面目だからこそでは?と言うお言葉が一番しっくりきました。
    私の心が狭かったのかもしれません。
    自分の普通と当てはめてはいけませんよね。

    価値観や躾はそれぞれ違いますし、子供の性格や個性もあります。うちも手が付けられなくてもう!となる事があります。お互い様ですし仕方ない事だとわかっていたつもりですが、ママ友がその子の気持ちを尊重するがあまり結局その子の思い通りになってしまい、周りが我慢する事も多く色々あったのと、今回は子供を寝かしつける時間だったので、訪問された事でテンションが上がってしまい寝るのに時間もかかってしまったので、やはり事前連絡は欲しかったなと言うのが私の気持ちです。
    子供が小中学生~の年齢なら全く気にしなかったと思います。
    別のママ友宅に訪問したのがわかったのは相手から聞かれたからです。
    後出しの情報になりすみません。
    あと私は化粧とすっぴんの差がすごく、仲が良くても極力見せたくないんです…。お察し下さい。

    そのママ友とは別件でも色々あったので、少し距離を置こうと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6352615774

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    驚くとは思う

    しおりをつける
    blank
    きぬどうふ
    そんな事で暴風雨の中わざわざ?と驚くとは思うけど
    まぁ20時半なら…
    長話されたり、何度も何度もされるとかじゃないなら
    「へんなの」って思って終了かな。
    あと、”こういう人なんだな”とこれからは
    あんまりベタベタ付き合わないようにしようとはなるかも。

    しかしまぁ…
    「約束を守る事を徹底させるため」
    という理由はモヤりますね。

    約束を守る事も大事ですが、
    やってる事は相手に対する思いやり、気遣いが無いです。
    また、暴風雨の中でかける事で、
    子供の身を危険にさらしていますしね。

    約束を守る、といえば綺麗ですが
    私には
    「相手の都合は二の次で、ひとまず自分達のミッションをこなす事が一番!」
    という風にしか見えませんでした。

    約束を守る人間に育ったとしても
    人を気遣う事が出来なきゃねぇ…

    ちょっとそのママ友は周りが見えなくなってきてるのかもね。
    という事で、
    冒頭の「これからは付き合いを控えめにする」ですね。

    トピ内ID:5775855233

    ...本文を表示

    驚くとは思うけど・・

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    夜の8時半すっぴんで、暴風雨の中お菓子を届けに来たことは、無防備だし、トピ主さんの常識の理解超えてて戸惑いに近かったんでしょうね。
    そのお気持ちは理解できます。私でも子供には我慢させるでしょう。


    でも、その感じた気持ちをご主人と共有して終わりにせず、他のママ友ともそのことで話してる。そしてそれだけでは事足りず、この掲示板にまで載せて見ず知らずの人の「信じられないですね!!!」を待ってる感・・・
    そんなにやっつけたいんですか?

    私はそのママさんのモヤモヤより、トピ主さんの性格がどうなのって思いました。

    何度もあるわけでもないし、私なら夫婦で留めておくけどな。

    トピ内ID:4211072092

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    2度目です。最新レスを読んで再度レスさせていただきます

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >正直受け答えが真面目過ぎて疲れるとも思ったり。
    下手な事言えないと言うか…。

    ああ、そういう人だったんですね。妙に納得したというか色々な事が想像つきました。

    分かります。いい人ではあるけど、その人と話をしているとすごく気を遣うし、ちょっとしたことでも真っ直ぐに受け取るから下手な事を言えない、という感じでしょうか。

    そういう人なら、挨拶程度の付き合いに留めて距離を置かれるのがいいのでしょうね。
    思い込んだらとことん深く突き詰める部分もあると思うので、子ども関係のことで巻き込まれないように気をつけられたらいいと思います。


    私には3人の子がいて今末っ子が高校生です。その経験からアドバイスさせていただくと、子どもを通じての母親同士の関わりは、どんなに距離を置いたとしても大なり小なりいろんな形で付き纏ってきます。小学校を卒業する頃までは、完全には断ち切ることはできないという覚悟が必要かと思います。

    どうか、うまく距離を保ち上手に乗り切って行ってください。のら~りくら~り、も必要な要素です。明るくキッパリ、も意外と有効です。

    トピ内ID:7041543943

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    徒歩5分なんて近所じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    私はしないけど、そこまで目くじら立てて怒るようなことでもないと思います。
    21時過ぎたら少し非常識感あるけど、20時台はまだ余裕では?
    都市圏ならデパートもまだあいてるくらいの時間ですよ。
    今はそうでもないんでしょうが、昔ならご近所さんなら、特に夏(日がおちるのが遅い)ならまあまあありそうな時間だと思います。

    「おおぅ、こんな時(暴風雨)に来たの?大変だね」くらいの感じです。

    私は今地区の自治会の班長なんですが、所用があり班内に配布物がありました。
    先日18時にいっても19時に行っても留守だった(おそらく子供はいる。電気はついているし生活感あった)おうちにはバタバタしてたこともあり20時にはいけず20時半に行きました。
    20時台ならまだありかなーと思った次第です。

    もちろん暴風雨ではありませんでしたが、まあ暴風雨で困るのは来る側だけですよね。

    トピ内ID:5675447042

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    「決まった時間にご飯食べて寝る」のが子どもの時間

    しおりをつける
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    もしかしてSOS?
    ホント「何があったんだろう」ですよね。
    心配になります。大丈夫かなあ。その後、どうですか?
    そのママ&子 何か変わった様子はないですか?

    いつも生真面目な方だからこそ。
    「アポ無しピンポン 
     いつでも どこでも 誰にでも、嫌がられること間違い無し!」
    分かってないと思えないんだけどな。

    そのご家庭、問題があるんじゃないでしょうかね。
    お子さんがこだわりの強い子で、親がそれに振り回されてる印象。
    子どもが泣き叫んで、ママ友夫が「うるさいからサッサと連れてけ!」って。
    多分直前まで、車の中でも夫に責められたりしてたのかもなあ。
    想像でしかないけど。
    巻き込まれたくないけど・・・・SOSってことはない?
    トピ主様、ユーモアがあって、良い人な感じするから。


    トピ内ID:5039409086

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    無理をしない

    しおりをつける
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    ちいちゃん
    今後はインターホーン越しで用件を聞いて、
    今回の場合なら、「人前に出られる姿じゃないので、申し訳ないけどドアノブに掛けておいて~!」ですね。

    トピ内ID:8409929464

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    どうでもいい

    しおりをつける
    🐴
    晴れ
    上がり込んで何時間も居続けたのかと思った別に大したことないじゃん直ぐ帰ったんでしょ。
    ママ友の子ども随分こだわりありの子ですよねぇーこんな状況下の中で(暴風夜分約束)…我が強い
    約束を守らせるのは悪いことじゃないけど、アポ無しでしかも夜遅くはやっぱ駄目よ私だっていきなりなら驚くわ驚くだけですが、子が小さいから親(ママ友)がはじめに電話等でお伺いすれば良かったのにと思った。
    この先いろんな人に出くわしますよこんなの序の口です!!

    トピ内ID:1836755790

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    玄関先ならいいのでは

    しおりをつける
    😢
    さとなか
    トピさんの感覚に絶句です。
    ママ友も車で来て安全確保してるし、家に上がりこんだわけでもなく
    玄関先で早々に去られたのならいいのでは?
    時間もビミョーでトピさんとママ友の感覚の違い程度。
    お風呂上がりかどうかも人による時間。
    こんな程度の事で仲間内で非常識扱いされるなんて、私はトピさんとのお付き合いは難しいと思う。

    トピ内ID:2780365730

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    自分だったら迷惑

    しおりをつける
    😉
    カイリ
    うーん、地域性や訪問者との関係にもよるとは思います。

    ただ今回は、台風の暴風雨の中、しかも子供のお菓子。

    自分だったら迷惑ですね。
    ましてや強盗とか詐欺とかも横行しているのだから、訪問にはとても気を使います。

    東京23区内は、コロナ前は23時くらいの電車でも子供連れがいるくらいなので、時間的だけみれば、問題ないって人もいるでしょう。

    でも、すんでいるのが都心から1時間以上離れた場所なので、この地域では電話も訪問も20時までが常識ですね。

    トピ内ID:0151108409

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    そこまでじゃない

    しおりをつける
    blank
    うむうむ
    上がりこんで居座ったわけでも
    深夜子どもが眠ってる時間に来て叩き起こされたならわかるけど
    そこまで目くじら立てる程の非常識でもないかな


    ご近所だったし悪天候とはいえ来やすさはあったんでしょう
    ささっと渡して退散。みたいな

    恐らくそのお子さんが寝るのは21時以降
    20時半ならまだギリギリセーフと思ったのかな

    20時台に入眠するご家庭としては迷惑千万でしょうが
    その感覚に気付けなかったのではないでしょうかね

    融通のきかない性格なんでしょうね
    よく言えば真面目

    ただ、世の中非常識な人は沢山いますから
    ごめんね、と言ってくれる事自体
    ご自分でもちょっと迷惑かもという自覚はあるのでしょう
    そこまで悪い人でもない様な気はします

    トピ内ID:7382125807

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    トピ主さんもおかしい

    しおりをつける
    blank
    みみい
    その状態で、切羽詰まった中、お菓子を持ってくるというのは、相手のお子さんにとって、トピ主さんのお子さんとのお菓子の約束が相当負担だったのでしょう。

    お子さんに聞いても否定するでしょうけど。

    お菓子渡さないと、きつくあたられると、相手のお子さんが追い詰められたのかもしれません。

    でも、もともと他の子にお菓子をもらう約束をするようなことは、だめときちんと躾けましょうよ。

    普通は、少し遅い時間で天気も悪いけど。お菓子持ってきてくれたんだで終わりだと思います。

    もう、こんなことがないように、お子さんのお菓子は親がきちんと買えばいいでしょう。


    ちょっと来て、お菓子を渡して、すぐ帰っただけなのに、トピ主さんのこだわりも相当ですね。

    トピ内ID:1735253485

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    気にしなくても

    しおりをつける
    blank
    さや
    実際にそのママ友の子を見たわけではないので断言はできませんが、その子の性質として人よりもこだわりがかなり強く、予定変更などがあればパニックになってしまうお子さんなのかなと。
    渡すまではひどく癇癪を起こして手が付けられなかったのかもしれません。

    来た時間や天候もあり、確かにトピ主さんからすれば驚いただろうと思います。
    けど、別に家の中に入れてもてなした訳ではないのよね?ただあちらがお菓子だけ渡して帰って行っただけ。その程度でアポイントなんか入れるかなぁ。
    トピ主さんのなかでは非常識すぎる話だったかもしれないけど、私は別にそれくらいのことと思いました。
    日頃殆ど関わりのない相手のご主人まで玄関に来たら嫌だけど、そういう訳じゃないし。今はスマホもあるし事前にラインするのが普通なのかもしれないけど、10年前~それ以前なんてアポ無しでお裾分けくらい普通によく有りましたよ。
    町内会費の集金だって就寝時間は避けるけど、朝昼晩関係なくアポなし訪問だったしわざわざ家電なんか入れません。
    普通って人によって違うから、大した実害がないなら目くじら立てなくてもいいのでは?

    トピ内ID:2105810025

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    びっくりするよね

    しおりをつける
    🙂
    おせんべ
    暴風雨の中、夜8時半にお父さんの運転で約束のお菓子を配る!
    確かに訪問を受けた方はびっくりしますよね。

    ただ普通ならそれで終わると思うんです。あーびっくりしたね、って。

    でもトピ主さんの場合はそれで終わらずに、どんどんママ友への批判がエスカレート。異様な熱意がこもってて、こちらの方にもびっくりしました。そこまで言うか?って。

    子供が約束守りたいと固い決意でいるところへ暴風雨。ママ友だって本当は諦める方向へ説得しようとしたと思いますよ。それでも子供の気持ちは収まらない。母子がそんなやりとりしている最中にパパ帰宅。子供に一生懸命説得されて、じゃあパパが運転するから配りに行こうとなったとかね、そういう想像は簡単にできると思うんです。

    約束を守りたかった子供の気持ちを完全無視してママ友の批判に直結するというのは、きっとトピ主さんはこのママ友が好きではないんでしょうね。それだけはよっくわかりました。
    将来ご自分のお子さんをサポートする行動をとったときに、こんな風にくそ味噌批判されないといいですね。

    トピ内ID:1410136164

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    気にしすぎかな?

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    気にしすぎなどの意見も多いようですが
    子供有無や時間に関係なくアポなしで訪問しますかね?

    連絡先を知らなかったり、携帯を使いこなせないご年配の方などならアポなしもありえると思いますが
    昼間だろうと夜だろうと
    「今からいい?」って聞かないものでしょうかね。

    昔からそこに住んでて、そんな近所付き合いが昔からあるならまだしも
    相手にも都合があるので、突撃は失礼だし迷惑と思いますよ。

    トピ内ID:4827849513

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    どっちも嫌かも

    しおりをつける
    れみ
    20時半にお菓子あげる約束したからって雨の中来てくれたら、ありがとうという気持ちになりますが、もう少し早い時間に来てくれたらとも感じます。

    こんな些細な事で、相手を非常識だと糾弾するトピ主の方がちょっと付き合いにくいと私なら感じます。
    多少の迷惑であればお互い様で、寛容なママさんの方がお付き合いしやすいですね。

    トピ内ID:5973049983

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    LINEとかで連絡してから行くよね普通

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんもーーというレスもありますが、よそのうちに玄関先とはいえ夜8時半にアポなしではいかないよね。
    私のだったら大迷惑。
    その時間ならもうパジャマとかになっちゃってるし、子供が小さい頃とかは玄関も片付いてないこともあったし。
    まぁ、お子さんが癇癪起こして収拾がつかなくなったんだろうけど、普通は連絡してから行くと思うよ。
    それが礼儀だよ。

    トピ内ID:9451903363

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    こだわりが強いお子さんとのこと。

    保育園で、ママ友さんが、こぼしていて大変だな、と思った話があります。
    決まった道を、通り帰らないと帰宅した時手がつけられない状態になるそうです。 
    どうするかというと、もう一度保育園に戻り、決まった道を歩き、納得させるそうです。
    わざわざ天気の悪い中車でみなさんの自宅を回ったということは、お子さんがどうにも手がつけられない状態になっていたからだと思います。 事前に連絡ほしいですけどね。

    トピ内ID:7965843112

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    そうですか…

    しおりをつける
    😢
    いが栗
    私ならビックリはしますが、そこまで約束を守ろうとするとは、トピ主さんのお子さんがそうしないと相手のお子さんに怒ったりするからじゃないのかな?と思いました。

    自分の幼稚園時代、数人の友達に母の作ったビーズ細工をねだられてあげたら、もっと欲しい、持ってきてと言われ、持っていかないと代わる代わるつねられたりネチネチ意地悪を言われました。

    結末は覚えていませんが、いじめられるので母に自分が欲しいのだと言って、何個も作ってもらうのに必死でした。

    幼稚園児でもそういうことするんですよ。

    非常識と批判してるけど、私がこんな経験あるのでそういう可能性だってなきにしもあらずよ。

    トピ内ID:2522498651

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    うちのご近所さんがそう

    しおりをつける
    🙂
    さんご
    先月私もところにも夜20半頃にお子さん連れのご近所さんが来て、「子供が作ったお菓子を渡したいけど日持ちしないから今日届けないとと思って」とアポなしで来ました。私はお風呂からちょうど上がったところで着替えていたので、出ずにお菓子は玄関に置いてもらいました。

    訪問された側としてトピ主さんの気持ちはわかります。
    連絡先を知っているのだから一言言ってくれれば良かったのにと思いますよね。

    でも、これだけで非常識だから距離を置こうとまではまだならないかな。
    家によっては20半はまだまだ普通に起きている時間ということもあるし、宅配便も届く時間。子供のことに夢中になって大人の事情を考えるのを忘れちゃったのかな、とも。

    一度自分の価値観を知ってもらったらどうでしょうか?
    私は今回の訪問の後、メールで「わざわざ届けてくださってありがとうございます。うち20時過ぎるともうお風呂入って寝てしまうので、来ていただいても出られなくて、すみません。事前に連絡いただけると助かります。」と伝えました。
    こちらから我が家のタイムラインをお伝えしたので、これ以降は事前連絡くれるなら普通にお付き合いできると思っています。反対にそれでもアポなし夜訪問が続くのであれば、その時にはお付き合いを控えようと思います。

    トピ内ID:4860095213

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    視野を広げる?

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    子育てに正解はないと言うけれど、まさにそれだと思います。
    あなたもママ友も、あなたのお父様も、他のママ友も間違っていませんよ。それぞれ自分の置かれた状況で正しいと思う事をしてるんですね。
    同じ歳のお子さんを育てていたとしてももちろん、生活リズムは十人十色ですよね。

    私もあまり他所の家に迷惑かけたくなかった派です(子どもたちはもう成人してます)。が、今となっては、もっと尊重してあげても良かったかなと振り返る時もあります。

    そのママ友さんは、自分自身がママ友に悪く思われても、自分の子どもの成長の為、子どもを優先的に守りたいのでしょうね。それはそれで素晴らしいなと思いますよ。

    距離を置くとしても、その部分は尊重してあげて欲しいな。同じようにならなくても良いしならなくて当たり前です。
    けど少しの理解があった方が視野が広がるかな、って思いますよ。

    トピ内ID:5647139874

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    夜の訪問、事前連絡はほしい

    しおりをつける
    🙂
    スイ
    暴風雨の夜の連絡なし訪問は私も嫌です。 

    外出が危険な日でも、お菓子を配るのに必死なんですね。そのお菓子が手作りで、次の日だと傷んでしまうものなら今日のうちにと慌ててしまうのもわかりますが・・・

    特に夜の訪問は、LINEや電話で知らせてほしいです。ママ友が来るまでに身支度もマスクも出来ますもんね。少しのお返しの用意も。

    こちらの都合なんてお構いなしで、台風のように来て去っていく・・・

    そのママ友が日頃から癇癪もちの子の言いなりに動いているから、トピ主さんは今回のこともわがままとしか思えなかったのでしょう?

    子の願いを叶えたいと一生懸命なママ友。
    暴風雨の中歩けないからと車を出すご主人もお気の毒です。

    真面目なんでしょうが、冷静さに欠くママ友のようですね。
    今後は、挨拶程度の距離感でお付き合いを続けるのがいいと思います。

    トピ内ID:0088328803

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    絶対に今日、お菓子ちょうだいね。約束よ。

    しおりをつける
    blank
    がむ
    夜に、暴風に、御主人が運転して、親子でお菓子を持ってこなきゃいけない。

    こんなことを、させられる側の心の痛みを思ったことありますか?

    トピ主さんは、アポなし、夜に来た、それも暴風雨の中の非常識ママと、相手を避難する、ひとつの考えしかできないようですけど。

    絶対に自分の子供は悪くない。相手の子供がこだわりすぎだ。

    本当にそうでしょうか?

    夜に誰かの家に行くのは、行く方も勇気がいりますよ。

    その時間になったのは、相手の側で
    そんなこと、明日でいいでしょ。
    ダメなの、約束守らないと、叱られるの。
    でも、夜だし。
    けど、怒られたら、保育園行けない。

    等の会話があった可能性も否定できないのです。

    別の可能性を全く疑わずに、相手のママが非常識の一つの考えだけの狭い考えしかできないのですね。

    これからも子供さんのトラブルをうまく対処できるか。

    それに、それがそんなに迷惑なら、相手のママに言えばよかったですね。

    トピ内ID:1735253485

    ...本文を表示

    距離間の問題では?

    しおりをつける
    🙂
    こっちゃん
    主様はそのママ友が嫌いだった。 だから、アポなし訪問が許せなかった。
    親しいママ友ならば問題にならなかったのだろうと思います。
    プライベートでアポを取ってから来いっていうのはかなりの傲慢だと思います。
    気に入らないママ友だから、勝手な事しないでっていう嫌悪の感情なんじゃないかと思います、

    トピ内ID:8610976326

    ...本文を表示

    4歳児の約束

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    4歳児の約束は曖昧なこともありますよね。
    暴風雨なら尚更、本当に約束したのか親に連絡すると思うけどな。
    電話一本くれれば済む話ですよね。
    「ありがとう。明日もらいに行くね」と子供同士会話させればいいんじゃない?

    アポなしで行って、不在時はどうするつもりだったのでしょう。

    そのお友達はあまり仲のいい子がいないのかな。
    小学生になってもうちの子が、、と主張が強そう。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:9798495531

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの感覚はごく普通だと思います。

    我が家では小学校中学年くらいまで、夜8時にはたいていベッドに入っていました。だから、たとえ親子で来ても、子供はもう寝ちゃったからで終わりです。でも、そもそも田舎だからこういう問題は起こりません。子供たちが遊ぶにしても、親が車で送り迎えする必要があります。そのため、子供どうしで遊ぶ約束をしても、必ず親どうしで話をします。子供の年齢にかかわらず電話連絡は必須だったので、アポなしはありえません。それに、親世代と同居している家も多いため、こんな夜遅くに行くのは非常識だと怒られるはずです。

    トピ主さんのお子さんが相手のお子さんに強要したのではというレスもありますが、それは違うと思います。もしそうであるなら、トピ主さんの家だけ訪問したはずです。やはり相手のお子さんの特質によるものなのでしょう。

    夜8時半になんの連絡もなく訪問するのは、非常識だと思われてもしかたないと思います。もし義両親だったら、玄関のみの会話ですぐに帰ったとしても非常識だと感じるはずです。他人ならもっとそうでしょう。相手のお母様は自分の子供を優先するあまり、ほかのことは頭に浮かばないのでしょう。トピ主さんのレスから、そういうことが初めてではなかったのだと思います。1回ならまだしも、あれっと思うことが何回もあれば、やはり問題だと感じてしまうでしょう。それは納得できます。

    トピ内ID:1276532064

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    そもそも嫌いなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    ちこり
    まあ迷惑だったとしても、ちょっと意地悪かな。
    そこまで騒ぐこと?と思います。
    いいんですよ、夫婦で、迷惑~困る~とか言うだけならね。

    もともとあまりよく思っていない人にされたから、いろんなひとにおかしくないですか?非常識ですよね?と聞いてすっきりしたいみたいな雰囲気が出ててちょっと嫌な気持ちになります。

    そこまでしてやっつけたいのかなと思う。

    夫婦で愚痴を言うくらいにしておいたらいいのでは。

    トピ内ID:6413745678

    ...本文を表示

    ナシでもアリでもない

    しおりをつける
    🙂
    m
    4歳、2歳、0歳の母親です。

    私ならその理由で来てくれたとしたら
    しかも頻繁にではなく初めてもしくは2.3回程度なら
    夜遅いなぁ~とは思いつつもわざわざありがとうねと思います。
    我が子がそのようにしようとしているならまた別の日を提案してママ友と連絡を取り合うかと思いますが自分がそうだからと言ってママ友がアポナシで夜9時前にだとしても悪くは思いませんね。

    大袈裟に考えすぎなのでは?
    まず時間が、、とかではなく深夜とか早朝とかではないんだから我が子のためにお菓子を持ってきてくれようとした気持ちにありがとうだと思います。

    トピ内ID:0445159428

    ...本文を表示

    何人かのお子さんが、お菓子持ってきてと言ったのかな?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    やはり、お菓子をもらう約束を保育園で子供同士するのは、いけないことだと思いますよ。

    そもそも、トピ主さんのお子さんが、お菓子をもらう約束しなければ、その子の訪問もなかったですから。

    相手のお子さんが、お菓子をあげるって言ったのかもしれませんけど。
    ほしくないって、断ることもできましたよね?

    そういうところは>約束したかも?位の感覚で。って。

    御自分や御自分のお子さんに対しては、すごくゆるくて、いい加減。甘いんですよ。

    普通なら、どうしてお菓子なんて、もらう約束したの?って、きちんとお子さんに教育しますよ。

    それを、トピ主さんは、相手が非常識って、これしか言えない。

    それに、アポっていうけど。
    これからちょっと、行く、すぐ帰るからって、アポって半ば強制ですよ。

    聞くのではなくて、行っていいでしょうみたいな押し付け。

    もともと、非常識だと思ってたら、アポなんてしないでしょう?

    例えば、早朝に今から行っていい?なんて聞きませんね。

    行っていい?って聞くのは、いいでしょう!の押し付け。圧力。

    アポ、アポっていう人、私は苦手ですね。

    アポさえすれば、何でもいいのかって。
    断ったらまた、アポしてくるし。ほんと嫌。
    アポしてあなたがいいって言ったんだからって、責任を擦り付けすぎてる。

    すぐ帰るから。渡すだけって、言われたら、断りにくいムード。

    なお、20時半の感覚ですけど。宅配便の夜間の配達指定時間になっている時間帯で。

    トピ主さんがどうお考えになろうと。一般的に、受け取りの時間の常識の範囲内です。

    何が嫌なのですか?

    アポがあれば20時半でも、常識なの?
    アポがなくても、18時なら常識なの?

    じゃあ、アポありの21時と、アポなしの17時ならどっちが非常識なんですか?

    騒ぐから、どれだけすごいかと思ったけど。
    よくある話。

    トピ内ID:1735253485

    ...本文を表示

    若い時

    しおりをつける
    🙂
    ぶり
    子供がそのくらいの年齢で自分もまだ30代とかの若かったころは、自分もそんなところがあったかもしれません。子供が成人した今からしたら、確かにちょっと、?ということしていますね。

    なんていうか、子供を育てることに必死過ぎて思わずそんな行動してしまう時があったのだと思います。

    きっとそのママさんもあと10~15年もすれば、「あの時の訪問はちょっと失礼だったな‥」って思い起こすことでしょう。

    トピ内ID:3101580056

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    もともとそんなにその人のことよく思ってなかったんですね。だから、ムカついただけの話では?
    すっぴんも見せられる相手で、ざっくばらんな間柄なら、そんなに気にしなかったのでは?
    わたしなら、その子供は癇癪持ちって知ってるのですから、お母様も手に負えずにきたんだな、かわいそうくらいに思っておわりかな。

    トピ内ID:8970467142

    ...本文を表示

    主さんの感覚が普通だと思います

    しおりをつける
    🐷
    おもち
    目くじらを立てて怒っている訳でなく、その場ではお礼も言ってやり過ごしているのですから十分寛容です。

    中には夜アポなしで来られても平気な人もいるでしょう。
    ママ友さん自身もそうなのかもしれませんが、必ずしも皆そうじゃないと相手の状況を考えるのが大人です。

    まだ幼い4歳児が言い出したら聞かないのは分かります。
    癇癪持ちだったりこだわりが強かったりするお子さんとどう接するか(どの程度言う事を聞くか)はもちろん各家庭の自由ですが、他人宅を巻き込んでまで貫くのはちょっと違うでしょう。
    どうしてもと言うならせめて事前に連絡を入れるべきです。

    私が主さんの立場でもえっ?となります。
    ママ友さんに悪気は無いのでしょうから嫌いとまでは思いませんが、
    ズレている人、他人との距離の取り方がおかしい人とは親しく付き合いたいとは思わないです。

    トピ内ID:8825334934

    ...本文を表示

    改めて、ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    おでぶねこ
    土日の間にレスがまた増えていて驚きです!
    ありがとうございます。

    一部、私の性格が~と書かれておりましたが、性格が悪いのは自覚してます。
    でなきゃ匿名掲示板でこんな書込みしないです!
    でもどこかで良い人ぶってる自分もいます。

    アポ無し本当に嫌なんです…。
    義両親が何度もアポ無し訪問してきて、やっと寝た子供が起きるとかあったので…。
    内容が2つめのレスと重複しますが、ママ友は優等生と言うか、受け答えが模範解答すぎてこっちが疲れてしまうと言うか、とても良い人だけどちょっと相性が合わないな、多分向こうもそう感じてるのではないのかな?と思っています。

    このママ友は、子供同士が仲がいい事もありよく遊びます。その際どうしても揉め事が起こってしまう事があるんですが、その子が発端の揉め事でわがままを言ったりごねたりした際、叱ったり諭したりはしていますが、子供の気持ちに同調尊重したいみたいで強く叱る事がないんですね。
    で、結局その子の思い通りになって、周りの子が我慢すると言う事が多々あったのもあり、今回の事も「うーん…」と感じてしまいました。
    寝かしつけが遅くなったのも事実なので。

    ママ友の旦那さんも同じ感じですね、わがまま言っても「もー、そういう事言われたら困るよー」って言ってたので…。
    家族だけの時は違うのかもしれませんけどね。

    ある程度年齢を重ねた今、あまり人様を嫌いとは言いたくありませんが、やっぱり苦手なんだな…と今回実感しています。

    やっつけようとか、さすがにそんな事は思っていませんが、沸沸と溜まっていたのもあり、こちらで吐き出させてもらいました。
    もう一度書きますが、性格が悪いのは重々承知しておりますので。ではこれで失礼します。

    トピ内ID:6352615774

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    事前連絡は必要ですね

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    駄々をこねられたのでしょうか。
    他人を巻き込むことになるのだから一報するべきだと思います。

    トピ内ID:3425547148

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    トピ主です。何度もすみません。

    しおりをつける
    😣
    おでぶねこ
    いくつかお菓子をあげる約束をしたトピ主の子供も悪いと言う意見もありました。
    確かにおっしゃる通りです。
    まだ4歳なので、何かをあげる約束なんてしないだろうと思っていたこちらの感覚が甘かったです。
    因みに頂いたお菓子はファミリーパックの大きさのチョコレートです。何かお菓子の話になったみたいで、家にあるからあげる!今日持ってくね!みたいな感じだったそうです。
    今後、年齢が上がっていくにつれて何かしらをあげると言うやりとりが出てくる可能性がありますよね。特に女の子同士なので。
    そういうのは必ず親に確認してからと言うのを教えていきます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    あとこれも後出しで申し訳ありませんが、その子には「約束を守ってくれてありがとね、偉いね。うち何も聞いてなくてごめんね。雨の中ありがとう。」と伝えてます。
    書き方が悪くてすみません。

    トピ内ID:6352615774

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    連絡だけあれば

    しおりをつける
    🙂
    まみまみ
    連絡だけしてくれれば良かったのにね。

    金曜日の20時半なら
    ギリギリ常識の範囲内だと思います。
    「困ったなー、約束したのかー、今20時か、微妙だなー、明日土曜日よね?ならいいかなー」
    って感じだったのでは?
    土日出勤の場合は「うちは土日仕事だから
    朝早いのよ」で困りますし、
    土日休みの場合も
    行く前に連絡は必要ですがね。

    私の中では

    訪問は21時まで
    電話は22時まで
    メールは23時まで
    にして欲しいので

    周りの人には
    連絡先を伝える段階でそう伝えてあります。

    深夜2時に電話がかかってきたことがあり
    イラッとしたからです。

    メールは通知設定次第なのですが
    通知音にしていてうるさいので
    辞めてもらってます。

    上記時間までは
    自分も相手も
    ぎりぎり怒らない範囲だと思ってます。

    土曜日は出かけているかもだし
    数分では済まないと思うので
    私は夜の方が助かるな。

    連絡だけがとにかく欲しかったですね。

    「うちは寝るの早いから20時にはみんな寝ていて、
    インターホンで起きたから
    ボサボサの髪でごめんねー」
    と言っておけば
    「遅い時間にごめんねー」と言われ
    「いやうちが寝るの早いだけだからー!あ、でも気づかない可能性も高いし先電話するか19時くらいまでに来てくれたら助かるかもー」で
    次回の20時訪問を回避できるかもしれません。

    トピ内ID:2645680547

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    心のゆとり

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    トピ主さんのお子さんが優しくて、楽しいからついお友達はお菓子をあげたくなったのでしょう。
    しかし、アレルギーがあるか確認の為にも親への連絡は必要だと思います。

    今回トピ主さんは頂く側でしたが、相手のお母様には心のゆとりも相手の事情も想像が出来ないくらい、子供の約束だけに集中してしまったのかもしれません。

    気難しいお友達のようなので、先生に対応を聞いて親たちがうまくフォローして仲良く遊べるといいですね。

    私はアポというか・・・
    いつ都合がいいのか聞いてから行きます。相手が夜がいいという時もあります。
    突撃訪問された時には、トピ主さんのご主人に代わりに出てもらいましょう。

    トピ内ID:0982169637

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    私なら嬉しい

    しおりをつける
    😀
    能天気
    そんな天気の中、わざわざ来てくれってて思う
    時間はギリセーフかな
    すっぴんパジャマとかどうでもいい
    べつに上がりこんできたわけではないので
    そんなに、吐きだせてスッキリしたというほどの事ではない
    もう少し大らかに穏やかになりれたらいいですね

    トピ内ID:1437839334

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    ヘンな人ですね

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    そこは、子供が約束を守りたいと言っても「もうこんな時間で、約束を守りたいと言っても相手にご迷惑でしょう。それにこんな天気で外も危ないし。次からは約束する時は『ちゃんと守れるかな』と考えてお約束しよう」と子供を諭しますけどね。

    私なら、むしろ教育的機会としてもいいチャンスだと思って、常識を伝えることも併せて行うと思います。

    そのママ友ですか、その人、自分では「子供の約束を守らせたいと思って」行動したと言っていますが、「他人(ひと)の迷惑顧みず」という話で、要するに迷惑行為ですからね。

    一見正しいように見えて、実は誤った対応をしている「勘違い教育ママ」の一例ですね。

    トピ内ID:7864894433

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    私おおらかなのかな?

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    来られる側として考えましたが、あまり気になりません。
    「ごめんなさーい。パジャマでスッピンで(笑)」って言うくらいかな。
    9時回ったらもう寝かしつけてるので無理かな。
    あと「危ないから気をつけて!風邪ひかないでね~」って言うかな。

    行く側なら20時まで。事前にメールします。
    メールやLINE知らなくてそもそも家知らないですしね。

    疎遠にするって書いてますけど、そもそも今回の件って子供同士の約束ですよね?
    子供にあの子と仲良くしないように、って言うんですか?

    トピ内ID:9570716328

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    分かります。

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴぴ
    前回アポなし訪問は気にならないと書きました。

    ただ、後のレスを読んで…

    >その子が発端の揉め事でわがままを言ったりごねたりした際、叱ったり諭したりはしていますが、子供の気持ちに同調尊重したいみたいで強く叱る事がないんですね。
    >で、結局その子の思い通りになって、周りの子が我慢すると言う事が多々あったのもあり、今回の事も「うーん…」と感じてしまいました。

    これが嫌なのはよく分かります。

    この事があるから、子供の意見を優先してアポなしで訪ねて来た事にイラッとしてしまったんですよね?

    一応注意はするものの、何だかんだで自分の子供の意見優先で、こちらが我慢している事に気づかないママっていますよね。

    うちの子が園児の時にもそういったママがいましたよ。

    例えば、うちなどで何人かの親子で集まって遊んでいた時に、そのお子さんが帰り際いつも「帰りたくない」と泣くんです。
    でもそのママは「もう~、仕方ないでしょ~ほら~帰るよ~」という感じで真剣に言わず帰らない。
    私だったら手を引っ張ってでも外へ出すか、その前にちゃんと言い聞かすかするんですが、そういった事を全くせず。
    その内家中響き渡るような大泣きをして、他のママが気遣って何かオモチャなどを渡して宥めるといった始末。

    いつも結局その子の意見が通ってしまうので、年長さん位になると我儘放題になってしまい、他のママから距離を置かれてましたね。

    なので、そのママさんもそのままだと周りの方が離れていってしまうかもしれませんね。

    きちんと言い聞かせてある程度は子供に我慢をさせるとか、周りに合わせていくのも親のしつけだと私は思います。
    そこの感覚が合わないママとは、次第にお付き合いもなくなるのでは?

    小学生になったら、その我儘が通るのか…

    私は夜のアポなし訪問は問題ないですが、きちんと子供に諭さない親は苦手です。

    トピ内ID:8023599662

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