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    寄り添ってくれなかった夫

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    はなこ
    ひと
    先日祖父が亡くなりました。
    高齢でしたが、大きな病気もなく毎日元気に過ごしていました。
    少し体調が悪いとのことで検査入院していたところ急変し亡くなってしまいました。
    まさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。
    祖父の死後子供達も不安定になり私もかなり辛かったです。
    葬儀が終わった夜、夫は趣味の集まりに出掛けて行きました。
    本当は側にいてほしかったのですが、何も言わずに送り出しました。
    そして初七日法要。夫は前日趣味の集まりに行きました。そこで明日(法要当日)も趣味の集まりに出ると決めてきたのです。さずがにこれに対し私は怒ってしまいました。
    あらかじめ法要当日は少し早めに行って実家の手伝いをしたいので子供達をみていてとお願いしてあったのです。
    それなのに趣味優先。子供達は自分の親に預ければいいし、法要は開始時刻に間に合えばいいでしょと…

    そこで怒りが爆発しケンカしてしまいました。その結果夫は趣味の集まりに出掛け法要には連絡もなく出席しませんでした。

    祖父を失った悲しみや夫に対するイライラ失望、お見送りを邪魔されたような気持ちでグチャグチャです。

    こんな夫いない方がいいのではないかとすら思ってしまいます。夫は自分の実家の供養はきちんとやっていただけに怒りが収まりそうにないです。

    トピ内ID:3499428186

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    温度差あって当然だと考えましょう

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    故人と血縁のあるトピ主さんと、無いの主人。気持ちに温度差があるのが当たり前だと考えましょう。
    まあ、こんな時に趣味?って思うお気持ちはわかります。初七日ならば、食事の準備の都合がありますから、トピ主さんのご主人も出席の予定だったのであれば、当日のドタキャンは、ありえない非常式な行動だと思います。

    トピ内ID:9646727354

    ...本文を表示

    義祖父母までの関係は遠すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    亡くなった方と同居していたのですか?
    曽祖父がなくなると不安定になるお子さんって何?

    旦那さんに
    一緒に泣いてほしい
    と思うには関係が遠すぎると思いますけど。

    初七日って最近は参列者の負担を考慮して簡略化するために
    葬儀当日に済ませるのが多くなってきていますけど
    旦那さんだけではなく
    ほかの方の負担になっていませんか?

    その前に、とぴ主は祖父の喪主だったのですか?

    トピ内ID:8048979457

    ...本文を表示

    いてもなあ

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    たいして知らない配偶者の身内の死でそばにいてもなあって感じがしますね。
    喪主だったら、手が足りないのは分かりますが。

    職場の忌引きも、配偶者の祖父母は休みなしです。義両親は1日、
    実祖母は3日、実親は一週間だったかな。

    葬儀に出ただけで十分だと思います。求めすぎじゃないでしょうか。
    それを夫がいない方がいいとまでいうんですか。

    トピ内ID:4999188699

    ...本文を表示

    そりゃ所詮他人だし

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    温度差があるのは仕方ないと思います。
    だって、あなたもお姑さんに私の娘なんだからって言われたら
    うーん、と思うでしょ。

    ただ、社会人として夫として
    みると約束した子供の面倒や、
    妻の祖父の法事に出るという社会的な役割を
    果たさないのは、人としてどうかと思います。
    家庭を持つ成人として、やるべきことというものはあります。

    自分のように悲しまないのはなぜ?というのは
    他人だから、としか言いようがないです。
    子どもにとっては血のつながったおじいちゃんですが
    夫にとっては妻の祖父、父ですらないですから。

    トピ内ID:4823226069

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    🙂
    りゃん
    義父ならまだしも義祖父なんて普段から濃い付き合いでもない限ご主人からしたらただの他人だよ
    自分とこの供養はするってそりゃ当然だし
    しかも男性は共感とか苦手だし、寄り添うとやらを期待しても無駄だよ
    まあでも寄り添えなくても子供を見るくらいはしてほしいところだよね

    トピ内ID:2119375870

    ...本文を表示

    その考えは賛同できません

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんの悲しみは私は分かります。でも分からない人がいる事も分かります。ではどうするか。人に寄り添って欲しいと期待するのではなく、今日は精神的に辛いから一緒にいて欲しいとお願いするのです。分かってくれないと嘆くのではなく、分かってもらうよう伝えるのです。それをせずに勝手にプンスカしているトピ主さんの方が分が悪いです。

    トピ内ID:8197962518

    ...本文を表示

    悲しいですね、、

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    大切なご家族を突然亡くされ、お悔やみ申し上げます。私も似た経験があるため、心がぐちゃぐちゃな感じ、凄くわかります。

    夫婦ってお互い辛い時を支え合う関係だと思うんです。他の方のコメントでは血縁のない人が亡くなったから温度差があっても仕方ない、と拝見しましたが、旦那様は家族、夫婦の在り方を分かってないと思う。

    仕事ならまだしも、趣味の集まりならお休みをして奥様をサポートをするのが家族の大黒柱がするべきこと。
    家事をやってくれたり言葉をかけてくれたり、子供の面倒を見てトピ主さんの1人の時間を作ったり、、せめて言葉がなくてもそばにいてくれるだけで良いと思うんです。
    そういうことで夫婦の絆が強くなっていく気がするし、その時サポートしてくれたことって奥様もずっと感謝し続けられることだと思います。

    トピ主さんが言うようにこんな時に趣味の集まりを優先させる旦那なんていなくていいって思う。トピ主さんの考えに私は賛成賛同です。

    トピ内ID:7768725273

    ...本文を表示

    マイペースで、自分基準

    しおりをつける
    🙂
    米村みゆき
    な男って結構います。妻の体調、妻親族の葬儀など、あまり想像できないし、気も使わない、そんな奴結構います。期待しないこと。言わないとわからないやつなんですよ。

    トピ内ID:8807066359

    ...本文を表示

    義理の祖父ですか…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    義理の祖父は遠い関係ですからねえ…。

    私なら妻の親族が亡くなったとすれば、趣味の集まりには行かないと思いますが、だからといって立場上自分が出しゃばったりする余地もないことだとも思いますから、せいぜい子供の面倒は見ておくから心おきなくお別れしておいで、くらいのことかなと思います。

    状況等によっては初七日法要にも参列はするだろうが、義父ならともかく義祖父ですからねえ…。関係性にもよるだろうが、あまり接点がなかったのなら、出ない場合の方が多いんじゃないだろうか。

    それを「こんな夫いない方がいいのではないか」とは少し言い過ぎだと感じました。

    トピ内ID:7098699357

    ...本文を表示

    これだけではわかりませんが…

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    義父ではなく、義祖父ですよね。
    普段からの関わりはありましたか?
    義祖父であれば葬儀のみの参列でも
    おかしくないと思います。
    トピ主さんはご主人のおじいさま、
    おばあさまとの関係はどうですか?

    ただ、妻が大好きだったおじいちゃん
    とのお別れを悲しんでいるなら、
    子供は見ておくから行っておいでぐらいは言ってほしいなと思いますね。

    身内の不幸があった時って難しいです。私の場合、結婚してから夫の
    両親ともに他界しましたが、私は
    懸命にヨメの務め?のようなものを
    果たしたつもりでも、夫は不満があったみたいです。いまのトピ主さんみたいな感じかな。
    難しいんですよ。ほんとに。

    正直、そこまで言われるなら何も
    しなきゃ良かったなと思うことも
    ありますよ。トピ主さんの旦那さん
    みたいに。

    でもそれで、こんな夫いない方がいい
    なんて思いますか?
    おじいちゃんは貴女が妻となり母となるのを見届けて、安心して逝かれたん
    ですよ。おじいちゃんの死に際して
    夫婦げんかしてる孫娘を見たら悲しまれますよ。
    私はモヤモヤしたけど離婚はしていません。

    トピ内ID:4199299740

    ...本文を表示

    義理の祖父かあ

    しおりをつける
    😝
    ちょっと旦那にしたら遠過ぎる親戚ですね。
    ハッキリ言えば悲しくもなんともないでしょう。

    旦那にしたら通夜でお役御免と。
    旦那が悲しくもなんともないのは仕方ない
    と言うか当たり前として、その前提で旦那に
    どこまで付き合わすのか最初に決めてなきゃダメだよ。
    旦那の祖父の時はきちんとやってあなたも付き合ったならそれが普通だと。
    戦略ミスだったと思います。

    トピ内ID:8855462620

    ...本文を表示

    怒りたい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    今回の件に限らず、旦那さんは趣味の集まりに出掛けていて、主さんは前々から不満だったのでは?

    元々居なくてもいいと思われるぐらいの旦那さんだったのだろうと思いました。

    主さんは不満を溜めながら生活していたのかなと感じます。

    だから、私は今までも我慢してきたのに!
    と今回の件をキッカケにして怒りを爆発させた。

    不満は溜めずに話し合わないとですよ。

    でも、離婚するよりはマシな理由が何か主さんに今まではあったのでしょうね。

    トピ内ID:3977321395

    ...本文を表示

    誰が亡くなろうと、憔悴し切っている妻だから

    しおりをつける
    🐤
    優子
    義理の祖父は遠い関係という意見も見られますが問題は、憔悴し切っている妻に寄り添わない姿勢だと思います。
    うちの夫はそんなことはしないです。
    愛されていないか、愛していても思いやりがないかです。
    つらいですね。

    トピ内ID:2372235382

    ...本文を表示

    自分勝手で想像力のない夫

    しおりをつける
    🐱
    ゆうの
    いくら自分と関係が遠くても、妻にとって大事な人であること、妻の悲しみは分かりそうなものです。それに法要当日はサポートの必要があるだろうことにも、普通なら思い至るでしょう。
    自分勝手で想像力のない旦那さんですね。普段はどんな方なのでしょうか。
    ただあなたも冷静に。今後の旦那さんの言動次第で対応は変わって来ると思います。

    トピ内ID:9480145768

    ...本文を表示

    気持ちが欲しいは無理でも、約束を反故にしたら信頼関係は崩れる

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さんはおじいちゃんが大好きだったんですね。

    人によっては祖父母とご縁が薄い方もいるので、そこまでショックを受けてしまう気持ちは分からないかもしれないですが、それでも、分からないなりに慮ってくれたら嬉しいですよね。

    ただ、今回のことはそれとは別に、
    「子供の面倒を見る」
    という約束をされていたらしいので、それを反故にするのはいかがなものかと思いました。

    >子供達は自分の親に預ければいいし

    トピ主さんのご両親は主催側ではないのですか?
    その手伝いに行きたいのに、親にみさせればいいし、って、
    約束した人の言う事じゃないですよね。
    自分の子供なのに。

    ただ、
    「祖父を失った悲しみ」
    を配偶者に分かち合って欲しい、支えて欲しいというのは、少し難しいかもしれません。

    そこと、約束を破ったことは、別にして今後のことを話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9060511293

    ...本文を表示

    祖母祖父では仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    初七日法要は、夫ははじめから来なくてもいい設定も、充分にありえますよ。

    自分には大事な祖父でも
    夫にはほんとうによく知らない、へたすると顔もおぼえてないでしょう。

    父母をなくしたときにそれはありえませんが、
    祖父祖母なら、そんなもんでしょう。

    トピ内ID:5794082042

    ...本文を表示

    それは離婚したくなる

    しおりをつける
    😠
    yuko
    妻の祖父の初七日をぶっちぎる夫。
    遠方ではないですよね?
    生前は結婚式に出席していただいたり
    何らかの交流が夫とあったと思えば、
    ぶっちぎりはないでしょう。

    離婚したくなります。
    そしてその趣味が怪しい。

    離婚しないとしても
    今後夫の用事は無視だわ。
    法事は別だけど。

    トピ内ID:0922630144

    ...本文を表示

    主さんが悲しむのは解るけど

    しおりをつける
    🙂
    HARU
    それをご主人にまで強要するのは話が違う。
    祖父ですよね?
    主さん、こう考えてみて下さい。
    ご主人の祖父が亡くなったら主さんも悲しみますか?
    大して親しみも無く滅多に会わない祖父です。
    他人事でしょ?
    祖父母なら、大抵はそんなものですよ。
    自分の親なら不愉快に思うのは解りますが。
    少し大げさですよ。
    >こんな夫いない方が良いのではないか。とは飛躍し過ぎ。
    祖父の法要で何故そこまで?
    主さんに経済力あるのならどうぞ。

    トピ内ID:5705943132

    ...本文を表示

    逆の立場で

    しおりをつける
    🙂
    uni
    私の夫の祖母が亡くなったとしたら、私もたぶんその程度だと思います。
    正直、会ったことがあるという程度の人に、それほどの関心はありませんし
    葬儀に出れば義理は果たしたと思います。

    トピ主さんと同じように悲しめと言われても、無理じゃないですか?
    そこまで親しくつきあってきたとは思えませんし。

    そのことと、子どもの面倒も見ずに遊びに行ったことは別の話だと思います。

    トピ内ID:3833064387

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