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    離婚したくないのは間違ってますか?

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    マスカット
    夫婦
    31歳女です。
    夫(32歳)が「家にいても安らがない」と言い、結婚1年目にして家を出て行ってしまい、夫は2カ月ほど実家から通勤しておりました。家を出て行ってすぐに「離婚したい」と言いにアパートに来て、そこからは離婚したい夫、離婚したくない私、の平行線です。
    何度か話し合いの場を設けましたが「俺は精一杯やった、我慢の限界だ」と言っています。3月から始めた不妊治療も、相談して始めたとは言えど、そこまでして子供はほしくないが、私が欲しいなら協力する、というスタンスの夫にとっては相当プレッシャーだったのだと思います。夫は治療期間4カ月ほどで出て行ってしまいましたが、私も周りが出産ブームだったこともあり、精神的にかなり追い込まれていました。友達や同僚が妊娠した報告を聞くと、落ち込んで泣いてしまったりと、そんな私の状況が夫にとって負担だったのだと思います。過去にうつ病と適応障害を診断された夫ですから、尚更だと思います。
    私がもっと余裕を持てていたら、そんな早くから治療を始めなかったら、夫のことをもっと思いやっていれば、と後悔するばかりです。夫には日頃から感謝の気持ちを持っていたつもりでしたが、夫に伝わらなければ意味がないですもんね。今は、転勤に伴いまた同居生活を始めましたが、単なる同居人、シェアハウスという感じです。何度も何度も「離婚したくない」「夫が今でも大好き」と主張をしてしまい、夫には逆効果となってしまったようで、とても冷たい態度です。こんな状況になっても、まだ離婚を受け入れられません。自分と夫の今後のことを考えれば、離婚した方がいいと思いつつも、どうにかできないものかと悩んでおります。
    今は、「何もしない、言わない」をしていますが、この状況がいつまで続くのか、、、不安でたまりません。

    トピ内ID:8756321344

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    とりあえず別居しては

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    おばあちゃんのぼやき
    主さんは世間体を気にしているように思えます。

    なんとか夫を取り戻して、不妊治療を再開して
    新婚当初の生活を取り戻したいと思っていませんか?

    残念ですが、もうそれは無理です。
    夫の心ははるか彼方へ離れていますから。

    たとえ取り戻すとしても、2年3年レベルの年月が必要です。

    私は思い切って別居をすすめます。

    お互い冷静になることが必要です。
    とくに主さん。
    現状がまったくわかっておらず、ひとりで浅瀬で溺れている状態です。

    冷静なって立ち上り、周囲を見渡してみて。
    きっと進むべき道が見えてきます。

    だって、今の段階でお子さんが生まれても
    きっと幸せにはなれないから。

    トピ内ID:3724207092

    ...本文を表示

    何もしない 言わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    また同居生活が出来きて良かったじゃないですか?
    旦那さんに今は、
    何もしない 言わない
    が功を奏しているとおもいます。
    男はうっとうしいのを嫌いますから

    そして、持久戦になってしまいますが
    旦那さんが要求してきたときだけ快く対応する。

    まあ、トピさんもあまり旦那さんに依存しないで
    この際趣味とか自分の世界も広げてみては?

    トピ内ID:4013831933

    ...本文を表示

    別れてもらえませんか?

    しおりをつける
    😨
    かわいそうな夫
    一度冷めきった気持ちなんて、二度と戻りませんよ。
    それくらい、あなただってわかりますよね?
    いつまでも夫を縛りつけないでください。
    相手の気持ちがなくなったらそれで終わりです。

    トピ主さんは年齢が年齢なだけに、次にまた結婚できるか、子供を作れるかどうか不安なだけではないのですか?
    再婚するまでの道のりや子供を持てる年齢かどうかの焦りや不安を思うと、このまま離婚しないほうがラクですもんね。
    でも、何年待っても夫は子作りに絶対協力なんてしませんし、気持ちも回復しませんよ。

    時間の無駄です。

    トピ内ID:0285874276

    ...本文を表示

    ご主人が・・

    しおりをつける
    実家に居る事は確かですか?

    まだ新婚と言われる時期ですよね?
    それで離婚を言い出す場合、大方、女性が居ると思うのですが・・。

    実家ではなく、女性宅に居るのでは?

    また「家にいても安らがない」という理由に心当たりはありますか?
    毎日喧嘩三昧、主さんが口うるさい・・など。

    もしそういう事も無いのなら先ずはご主人の身辺調査をした方が良いでしょうね。

    トピ内ID:4774781687

    ...本文を表示

    夫婦の形はさまざまですが

    しおりをつける
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    日向
    ご主人は自分のことしか考えられないんじゃないのかな。

    トピ主さんが近くにいても思考に入ってこない。

    過去の病歴から、それが自分を守る術のように感じました。

    一緒にいても辛さが増すだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1888259521

    ...本文を表示

    自分を疎んじる人からは離れる

    しおりをつける
    こあら
    私の場合は子どもが生まれてから、大人だけの静かな生活でなくなって、夫がこんな生活は無理、家を出たいと言い出しました。

    元々神経質なほうでしたがメンタルクリニック通院歴ありで、このままじゃまた病むと言われたので別居希望を受け入れました。

    周りからは浮気してるとばかり言われて、その方が嫌でした。
    浮気などできる大胆さもなく、気難しくて手を焼いていたので。

    正直、私は付き合いにくい旦那にうんざりしていて、ただ世間体のためだけに離婚はしたくありませんでした。

    でも、私だけでなく子どもにも暴言が出るようになり、ある時、お前といたら病気が悪化する!と食事していたテーブルを蹴られ決心しました。

    その後、とても幸せです。
    びくびくしなくてもいい地雷のない生活。
    何とか離婚を認めさせようと、否定ばかりしてくる人のいない毎日。

    世間体を気にしていたけれど、職場の人も温かく受け入れてくれ、仕事に打ち込めるようにもなり仲のいい同僚も何人もできました。

    トピ主さんも、自分を疎んじて冷たくする人と無理して一緒にいても惨めになるだけです。
    自尊心がなくなり生きてる価値がないとまで思ってしまいますよ。

    結婚したとはいえ、相手はあなたを見かぎっているのですから、そんな他人に人生をだめにされてはいけません。

    別れれば出会いもありますよ。

    トピ内ID:5658661714

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐤
    マスカット
    私が夫に多くを求めすぎてしまったこと、すごく後悔しています。ただ一緒にいてくれるだけで本当は幸せだったのに、それが当たり前のことだと思ってしまいました。
    毎日喧嘩三昧なわけでも、物を投げるわけでも、大声をだすわけでもなかったですが、それでも嫌なものは嫌なんでしょうか。
    夫を縛りつけたいか?そんなことしたくないです。でも、簡単に離婚も受け入れられません。一緒にご飯を食べて、買い物に行って、なのに離婚したいってなんなんでしょうか。

    トピ内ID:8756321344

    ...本文を表示

    せめて居心地の良いシェアハウスにしましょう

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    夫は家を出て、実家に一度帰ったのですね。

    でも再同居してシェアハウス状態なら、まだ少し希望はあります。再同居するのがムリってまでは嫌われていないので、もう少し努力してもいいと思います。

    何度も何度も「離婚したくない」と主張するのは、夫の負担になりそうなので、我慢してやめたらどうでしょうか? 夫の好物を作り、ニコニコして家事をやり、いつまで持つかわかりませんが、居心地の良いシェアハウスにしましょう。束縛はしないし、きっつい自己主張もなし。家を掃除して、布団を干して、夫が居心地良いから、来年も一緒にいてもいいかなって思ってもらえるように努力しましょう。言葉で何度も「離婚したくない」と言うより、居心地良い環境を用意するとか、態度で訴えましょう。

    離婚したくないのも間違いではないかもしれません。ただこの状態で5年も10年も粘るのは、お互いに疲弊してくるので、それは間違っていると思います。もうちょっと今年か来年までか、もう少しトピ様が気がすむまで頑張るのはいいと思います。夫が本当にどうしても心から離婚したいと、トピ様が納得したら別れてあげましょう。

    トピ内ID:6386706577

    ...本文を表示

    怪しいな

    しおりをつける
    🐴
    みみ
    不妊治療って壮絶です。
    そこをパートナーが包んでくれなくて、
    一緒に解決してくれなくて、
    どうしますか。

    まず、冷静に。
    離婚届不受理の申請をして、
    女性、金銭、身の回りを調べなさい。

    トピ内ID:2388798350

    ...本文を表示

    限界まで追い詰めちゃったのなら諦めるしかない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    まだ何とかできると期待しているのですね。

    安らがない家、、嫌ですねー。

    それまでも、旦那さんかはヘルプは出ていたでしょうに、散々スルーして、まだやり直せると期待するなんてね、自分のことしか考えていないんですね。

    もし、旦那さんが何も言わず今の生活を続けようとしたら、主さんは、お子さんは諦めるのですか?

    ほとぼりが覚めたら、また不妊治療を再開してお子さんを望むつもりなのでしょうか。

    私もうつ病になったことがありますが、
    主さんの自分のことしか考えていないような発言に圧を感じます。

    既に無理だが、離婚届けを書いて貰うために機会を伺っているのではないかな。

    機嫌を損ねないように
    ご飯や買い物も付き合っているのでしょう。

    トピ内ID:3538823604

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人と夫婦を続けるために、不妊治療をやめて子供を諦める覚悟はありますか?

    もしあなたがどうしても子供が欲しいなら、別れて別の人とやり直したほうがいいと思います。

    例え治療せずに今後子供が授かっても、あなたがちょっとしたことで神経質になったり、情緒不安定になったりすれば、今回と同じ事が起きるでしょう。

    子供が産まれてからも、夜泣きしたり騒がしくしたりすればまた帰ってこなくなります。

    今後ずっと綱渡りのような生活を送るぐらいなら、今別れた方がお互いの為だと思いますよ。

    トピ内ID:6248188333

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