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    専業主婦の母が家事を手伝えとうるさい!

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    🙂
    るんこ
    話題
    高2女子です。弟2人。父は国家公務員、同級生だった父と学生結婚してずっと専業主婦です。

    母が家事を手伝えと言ってくるのが煩わしくて堪りません。

    部活から帰ってくると洗濯物をたためと言います。お腹ぺこぺこなのを我慢して家族全員の洗濯物を畳みます。
    夕食が済むと食器洗いです。お鍋も全部。
    お風呂も沸かしていない事が多く、最初に入る人(私か弟が多い)が湯船を洗う事になっています。

    制服のブラウスのーアイロン掛けも自分でする事になっています。
    自分の部屋のお掃除も。

    毎日1~1時間半はお手伝いに時間を取られ、朝起きるのが辛いです。
    お手伝いの時間が無ければもっと寝られるのに。

    でも、お茶碗を洗わないなら晩御飯を食べるな、働かざるもの食うべからず、などと言います。

    ここは主婦が多い掲示板だそうですが、うちの母は普通でしょうか?
    毎日眠くてたまりません。

    トピ内ID:0745195581

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    自分の仕事をする

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    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんの仕事は学業です。お母様のお仕事は家事と育児です。

    適度なお手伝いは育児の一環になりますから、お手伝いをしたくないだけでは通用しないでしょう。トピ主さんは現在何時間勉強をしているんですか?ゲームなど遊ぶ時間があればお手伝いをしなさいと言われてもしょうがないです。受験勉強をしたいからお手伝いを免除してほしいと伝え、その分だけ勉強時間に当てたらどうでしょう。

    ちなみに私は高校生の頃、母から家事手伝いを拒否されましたよ。とにかく第一志望の大学に入学できるようにと言われ、私は平日5時間、休日16時間勉強してました。遊び時間はありません。12時就寝7時起床で特に眠くなかったです。もちろん第一志望の大学を卒業しました。

    お手伝いより大事なものがあるとお母様に気付いてもらえれば、免除してもらえると思います。もちろん、トピ主さんにも行動と結果が求められます。

    トピ内ID:4042975889

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    私は専業主婦じゃないけど

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    😢
    うまるん
    私は専業主婦ではないですし、むしろ社会人で20代前半ですから子供目線になりますけど

    こんなとこで自分の母親が普通か、普通でないか聞いた所で意味ないと思うってのが素直な感想です。

    だって、実際トピ主さんのお母さんが毎日何をしてるのかはトピ主さんにも分からないだろうし
    確かにお手伝いはしんどいし面倒と思うけど
    結局学生のうちは家のルールが絶対ですからね…

    何より、私が気になったのはトピ主さんが専業主婦の母が!とお母さんの事を見下している?というか、そういうのの方が問題と思いました。

    どういう理由ででお母さんが専業主婦なのか、父親が専業主婦でいてくれと言って長年専業主婦なら今更雇ってくれるとこなんてありませんし、更に言えば夫である父親がそれを良しとしているならトピ主さんにも口出しできない部分です。


    ただし、子供だからといって何もかも我慢するのか?というのも違うので
    まずお母さんに本当に体がしんどい、眠い事を話交渉しましょう。
    トピ主さんはもう高校2年生、言うこと全部親が聞いてくれる年齢は過ぎてます。
    今後は自分で改善点の提示、解決の提案をして冷静に話し合いをしないとダメだと思います。

    私も去年実家を出て一人暮らしし始めましたが、毎日ご飯を用意(例え外食でも)してくれていた母の存在がとても大きく感じてます。
    我が家も小学校に入る前から洗い物や炊飯、洗濯に掃除にと色々やらされてましたが
    全く後悔ありません、独り立ちがとてもスムーズにいったので。

    後、トピ主さんは何時から何時まで部活で
    その後お手伝いのせいで何時に就寝になってしまっているのでしょうか?(朝の時間も気になります)

    ここでいくらお母さんの異常性を説いてもしんどくなるだけだと思います。
    親は子の数だけいて、教育方針もその数だけあります。
    めげずに頑張りましょう。

    トピ内ID:1138332745

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    自分のことだけする

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    🙂
    どんぐり
    「手伝い」っていうのは、人の仕事に手を貸したり代わりに引き受けたりすることだから。
    自分で自分のことをする分には「手伝い」とは言わないわけ。
    で、主様がお母様から求められていることのうち、制服にアイロンをかける、部屋の掃除をする、使った食器を片付ける…これらは全て「自分の」ですよね。
    ならば、これらについて「手伝い」という言葉を使ってはダメです。
    自分のことはしっかりとやりましょう。

    洗濯物を畳む、は、家族の分に関しては「手伝い」、自分の洗濯物を畳むのは当たり前。
    主様がそれを面倒だと感じるのなら、自分の分だけ畳んで、弟さんたちにも「自分の分は自分で畳みなさい」と言えばいいのですよ。
    また、お風呂は弟さんたちと当番制にする。
    それすらも面倒ならば、「私は湯船を使わない(だから洗わない)」と宣言する。
    …そんなところでしょうか。

    私も専業ですが、子どもたちに「手伝い」という言葉は使わないです。
    自分のことは自分でしなさい、ただそれだけ。
    そうは言っても、学校や仕事に行っていたら洗濯やら食事の支度やらできないでしょう?
    だから、「お母さんがやっておいてあげるね」ってこと。
    ちなみに、夫の分は全て私がやりますよ。
    養ってもらっているのでね。
    主様もお父様の分(洗濯物)だけは、畳むの手伝ったら?
    養ってもらっているのですから。

    トピ内ID:6293023840

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    トピさんはどんな高校生ですか?

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    🐧
    ふむふむ
    私は、高校時代に家事をしたことはありません。通学に片道一時間半かかる地域で一番偏差値の高い超がつく進学校に通っていたので、帰宅したらメシ風呂、睡魔に襲われるまで勉強してました。
    勉強させてくれた親には感謝しています。
    子供が高校生ぐらいのとき、親は更年期障害に悩まされる頃かもしれません。トピ主さんのお母様はおいくつぐらいかしら?もしかしたら体がしんどいのかもしれませんね。

    トピ内ID:2567040092

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    ちょうど眠い年頃だもんね

    しおりをつける
    匿名
    うちの娘もお風呂で座って頭洗いながら寝落ちしてたわ。
    頼まれたとは言えやってあげてていい娘さんだなぁと思いました。うちは、気の向いた時だけでしたから。
    私自身、高校のころ母親が入院したりで主婦みたいな生活してました。
    でも、そのお陰かな?結婚してからの家事スキルむちゃくちゃ高いです。
    義母にも家事については勝てるので(笑)
    小言言われなくなりました。
    お母様の意図はよくわかりませんが、やっといて損はないですよ。
    スキルアップです!!

    トピ内ID:1227562208

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    あなたにとっては『専業主婦』ではない

    しおりをつける
    🙂
    ううむ
    先に言っておくと、お母様が専業主婦なのと、トピ主さんへのお手伝い要求は関係ありません。
    お母様の『専業主婦』という立場は、夫婦で決めた役割分担です。
    夫がお金を稼ぎ、妻が家事を請け負っている。それだけです。
    トピ主さんにとっては、『母』という立場でしかない、ということをまず理解してください。

    ご両親は共に、育児という仕事も負っています。
    そんな中、親が子供に家事を手伝わせるのは、教育の一環です。
    親が子供にすべき教育の目的は、人として生きていく力を身につけさせ、独り立ちできる大人に育て上げることに尽きます。その中に『家事』があるのです。
    トピ主さん宅の場合、『専業主婦』が子供に家事の手伝いを要求しているのではなく、『母』が子供に家事の手伝いをすることで、家事力を身に着けられるように指導している、という状態であって、それ自体は何らおかしなことではありません。
    ですが、お母様がトピ主さんに家事の手伝いを過剰に要求している場合は、教育の範疇を超えていると言えると思います。
    学生であるトピ主さんに、学生らしく過ごす時間(睡眠時間や勉学の時間も含む)を与えないほどに家事の手伝いを要求しているとしたら、なぜ、わざわざ高校になど行かせているのか、ということになります。

    さて、毎日1~1時間半の家事手伝いが、過剰かどうか。
    これは、トピ主さんの生活の中でそれがどれくらいの割合にあたるかですね。
    部活から帰ってから、家にいる時間がどのくらいあるのかが肝です。
    睡眠時間、勉強の時間、お風呂、食事、等々にかかる時間を割り出し、お手伝いに使える時間はこれぐらいなのだ、ということをお母様にプレゼンしてみてはいかがですか?
    トピ主さんは毎日眠くて堪らない、ということなので、睡眠時間は今より多く摂る必要があるのでしょう。
    バランスを取る必要がある、ということを前提に、よく話し合ってみてください。

    トピ内ID:4257966406

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    習慣は身に付けておいた方が良いと思います

    しおりをつける
    😀
    わだち
    私自身が家事が苦手なので、こういう意見になるのですが。
    実家にいるときから、生活ルーティンに家事を組み込んでおいた方が良いと思います。

    そうでないと、家事をするのにいちいち気合いを入れないと出来ないんですよね。

    ちなみに、他のお手伝いはともかくとして、部屋の掃除は自分でするのが当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:7180443842

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    自分のことはする、で。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    弟ふたりは何を手伝わされていますか?
    暖房用の薪割りだったらウケますが。
    おそらく、やってないのでは?

    なので。
    洗濯物は自分のものをたたむ、
    食器は自分のものと鍋は洗う。
    お風呂掃除は最初に入るときだけ。
    自分の着るブラウスのアイロンがけは自分でする。ただ、冬場は上着を着てるとおもうので見えるとこだけでいいはず。襟だけでいいんじゃない?
    自分の部屋は自分のペースで週1でする。
    と宣言しましょう。
    要は自分のことはする。ごはん作ってくれる感謝として鍋なども洗う、ということ。

    これでそれならあなたのごはんだけ作りません、と言われたら食材費をもらって、自分で作るのも手です。
    食材費をもらうのはあなたが親に扶養されるべき年齢だから権利はある。
    自分の食べる分は基本、全部具だくさん味噌汁にしてごはんはもらう、なら10分でできます。これに魚やお肉を焼いたりサラダ添えてもほとんど時間かわりません。この場合、自分の使った食器と調理器具は洗う。

    トピ内ID:6722435954

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    高校生1年生の息子がいます

    しおりをつける
    😀
    りりー
    毎日自分の食べた食器を洗う(弁当箱水筒含む)
    洗濯がある日は自分の分を干す、しまう
    自分の部屋を片付ける
    休日の朝昼ご飯の用意(本人分)
    週1でトイレ掃除

    思い当たるところで言えば我が家ではこれですね
    誰とは限らず一番最初の人がお風呂を入れるとこも似てますね
    息子が小学生の頃は風呂を洗ってから入れるまでやってくれていましたが、高校生になり帰りが遅くなったので洗うのは私(主婦)がしています

    個人的に家事を手伝わせている部分は「週1のトイレ掃除」と考えています
    もう働ける年齢になったんだからこれからは独り立ちを見据えて自分のことは自分でやれるように躾けているつもりです
    息子も一人暮らしに向けての準備と理解して文句を言うことはなくむしろ代わりに私がやることがあればありがとうとも言ってくれるしこちらに手を貸してくれることもあります

    私自身が高校生の頃は父子家庭でしたので(中1からひとり親)家事全般を担っていましたから10代で家事をすべて任されるという辛さはわかります
    なので子供に家族の世話(家事)まで任せようとは当然思いません

    しかしもう大人になる準備をしてもいい年齢ですので自分の世話は自分でさせますよ
    家族は共同生活であり協力し合うもの、誰かが誰かに施す関係ではないと考えています
    一人の大人に育てる、それが「子育て」ってものでしょ?
    お母さんは世話係ではありません

    少なくともお母様は『どちらかといえば普通』かと思います
    私の母は、私が小学生の頃にあなたの書かれている内容の他にも私に家事をさせていたので(ネグレクト)うちの母ほどになったら異常かと思いますが…
    母親が家にいて基本的な世話をして貰ってるってだけでも私から見たら羨ましいです

    トピ内ID:4608954782

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    少し長いです。

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    アラカンのおじさんです。

    娘が二人いて、もう、大学を卒業しています。妻はずっと専業主婦です。私も公務員ですので、状況はちょっと似ていますね。

    高校2年生で10月も終わりですよね。すでに完全に受験モードに入ろうとしている同学年の子もたくさんいるのではないかと思います。

    トピ主さんは、やはり大学進学ですか? 部活も続けながら受験勉強を始めるとなると、時間は足りないですよね。通学時間も結構かかりますか?

    毎日、眠い状況が続くのはよくありません。ゲームなどの趣味の時間はできるだけ削って、可能な限り睡眠時間を確保すべきです。今、何時間、睡眠時間がとれていますか?

    好意的に解釈すれば、トピ主さんが長女なので、いろいろと手伝って欲しいのと、ある程度はきちんと家事がこなせるようになってもらいのと、両面からお母さんは考えているのかもしれません。

    ただ、娘たちが高校生の時のことを振り返っても、もし、受験するのであれば、1時間~1時間半は長すぎです。

    受験生なら、今、トピ主さんは大事な時期で時間を本当に有効に使わなければなりません。

    家全体のお手伝いは15~20分がせいぜいです。それに、自分の部屋の掃除や自分の服や持ち物の整理・整頓は高校2年生ならやって欲しいと思いますが、それを含めても最大30分でしょう。

    一方、就職を考えているのなら状況は違います。1時間のお手伝いも、考えようによってはあるかもしれません。その点はどうですか?

    今は便利な家電やいろんな専用グッズがあるので、たとえ5人家族でも、それほど日常の家事は大変ではありません。両親が共働きでも、子供が大きければ、何とか両親二人だけでも最低限のことはできます。

    私も、家事一般はしますので、専業主婦のお母さんが、どうして日中に終えれないのか、不思議です。

    お父さんにも相談してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6280269918

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    同じ高校生の母ですが、、

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ復帰予定です
    現在求職中の教員でもあります。

    高校生活は部活に試験勉強にととても忙しく、主婦の時間と比較にならないほど貴重なものです。特に平日は疲れ果てて帰宅した高校生に家事をさせるなどおかしいです。
    しかも、家族分の家事を帰宅後の高校生に毎日?

    誰か相談する大人はいませんか?
    お父さんか先生でも。
    ともかく疲れているの、休みたいと。

    家事する人が誰も家にいない等、事情があるなら別ですが、専業主婦である母が帰宅後の娘にさせるなどただの意地悪か、怠けているとしか思えません。

    お父さん、お母さんにこのレスを見せてください。
    このままではあなたが倒れてしまいます。

    もし家事を教えたいなら、学校のない週末にするべきです。
    それと娘だけでなく弟たちにも公平に。

    お母さんにこのレスを見せてはどうでしょうか。

    私なら教員として、保護者の方と相談して負担をなくすように働きかけます。
    そのように深刻な事例です。

    トピ内ID:8256069447

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    お母さん、40代ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ跳び
    もしかしたら、40肩なのかな・・・と思いました。
    (同じ症状を、年代で50肩と呼んだりします)

    うちは子供がいないので、私がやれないものは、夫に頼んでます。
    風呂掃除は、ここ半年くらい夫の担当です。
    トイレ掃除も、半分は夫かな・・・。

    夫も最初は「嘘だろ」と言ってましたが、私が時々、台所や廊下で、うずくまって痛みに耐えているのを見かけ、「そんなに痛いの?」と他人事のように言いますが、頼んだ家事は、言わなくてもやってくれるようになりました。

    ブラのホックは後ろで留められません。
    もう半年、24時間ブラトップ生活です。

    お母さん、もしかして、どこか悪くしてませんか?

    トピ内ID:7030362208

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    がんばってますね。

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    もし可能なら、お父さまに相談してみてはとも思います。
    お母さまが働いていれば、家族みんなで家事をするのはわかりますが...
    お母さまに、昼間何をしていたの?と聞きたくなりますね。
    学校に行って帰ってくるとへとへとですよね。高校生は忙しいです。

    自分の服のアイロンがけや自分の部屋の掃除はトピ主さんがしてもいいかもしれないですね。
    食器もせめて土日だけにしてもらうとか...
    同じ条件なら弟さんたちだって手伝っていいですもんね。

    トピ内ID:6461297493

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    普通かどうかなんて関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほかの家庭と比べたところで何が基準になるんですか?

    とぴ主の家のおかずが5品だとします
    ほかの家は3品の家、10品の家
    どれが基準ですか?

    基準なんて家庭によって違うんですよ

    それと、
    親の結婚理由とか書く必要あります?

    トピ内ID:8374939326

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    普通です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族なんだから手伝うの当たり前だし、普通ですよ。生活技術教えるのも親の務めですから。
    正直文句言う子に、仕上がりもイマイチな家事をなんとか無理やり手伝わせるより、自分がやった方が楽だし早くて気持ちいいです。

    でも、親の仕事は、最終的に1人で生きていける力をつけさせる事と思ってるので、色々手伝わせながら教えて、やらせて、生活力を身につけさせてるんです。

    今の状態でいきなりお母さんが倒れたら貴方は生活費渡されて生活を一定期間回せますか?

    それができるようにするのも親の仕事なんです。
    普通のことです

    トピ内ID:1013591814

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      うちの母親もそうだった。今は疎遠です。

      しおりをつける
      🙂
      母親
      手伝わせることが子どもを自立させる教育だと考えているのですよ、多分。うちも専業でしたが部活をする時間があるなら手伝いをしろと言われてかなりやっていました。まあ、時代が違いますけれど。

      多分ここでも子供も家事くらいやれという意見が多く出てくるでしょう。将来困るとか。でも、家事なんて何回かやれば、出来るんですよね。

      家庭の教育方針は意外と異なるものですから、親から虐待を受けているわけではなく、これくらいの差異は仕方ないのでしょう。全然やらせないで育つのもまた問題があるでしょうし、バランスをとるのは難しいものです。

      私は今、大学生と高校生の子供がいますが、中学あたりからかなり運動部と勉強で忙しいのでほとんどやらせていません。私が風邪をひいてダウンしたり、仕事が忙しい時はやってくれます。

      ご自分が子育てする時は反面教師にしてください。実家暮らしもこの先長くないでしょうから、あまり好まない家庭環境であるなら、結婚したら私のようにそこそこ疎遠にすれば良いと思います。

      バランスの良い家庭を維持するのはなかなか難しいものですが、やはり母親の社会性が高くないと、一般的な常識が欠けている部分が大きくなってしまうのかと思います。

      ただね、急に専業主婦が働くのは難しく、若い時に転勤など多かったなど事情もあるでしょうし、家庭を一任していたトピ主の父親にも責任の一端はあること間違い無いです。

      トピ内ID:7059551814

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      自分の部屋の掃除は普通

      しおりをつける
      🐤
      自分を大切に
      部屋の掃除以外は主様だけが手伝うのですか?
      だとしたらちょっと不公平な気もします。
      洗濯物畳とお皿洗い、3人兄弟なら順番で回したら?
      自分の分しかしないとかでもいいんじゃないですかね?
      だって専業主婦なんですよね…。

      トピ内ID:6052656008

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      適度なら一般的だけど、多過ぎですね

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦だから家事は全部やってあたりまえ、子供に一切手伝いをさせない、この考えだと生活力のない大人にまってしまいますね。

      親が子供を育てるという事は、学校教育を受けさせるだけではもちろんないのですよ。

      一人前の生活能力を身に着けた成人にする事。

      これも大切な事です。息子でも娘でも家事一通りを身につけさせるのも子育てなんです。

      だからお手伝いは子供にとって普通な事なのですけれど、トピ主さんの場合は少し多過ぎますね。

      おそらくお母様は更年期障害で体調不良もあるのではないでしょうか。
      まずはお母様に「専業主婦なのにっ!」と思うより、いたわりの思いを持ちませんか?

      その上で「睡眠不足になって辛い。家事分担が多過ぎるからを減らして欲しい。」と持ち掛けてみては?

      トピ内ID:4326558993

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      んー

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      まず、自分の部屋の掃除は自分でするのが当たり前では。
      逆にお母さんにいじくり回されてうるさく言われたり、どこに物を片付けられたか分からなくなる方がいいのでしょうか…?
      自分が散らかした部屋を母親に片付けさせるのでしょうか?
      ブラウスのアイロンがけは毎日のもので大変でしょうが、高校生なら自分で着る物の管理ぐらいして欲しいと思いました。
      書かれてる事以外でトピ主さんが率先して家事を手伝う事はありますか。
      家庭によって違いはあるでしょうが、全てやってもらうのが当たり前ではないです。

      普通か普通でないか、と言われると、少し頼り過ぎなように見えるけど、あまりにも酷いという感じではないです。
      ちなみに弟さん達はお手伝いしてるんですか?
      書かれていた家事を弟達には言わずあなたにだけ押し付けるのならばそれはどうかと思いますが。

      自分の分は自分で畳むように交渉できないのでしょうか?
      ブラウスも形状記憶のものに変えるとか。
      最悪の場合、夕食の後片付けも当番制にして欲しいと頼んでみては?
      一度家族みんな揃ってる時に話し合われてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:4136412387

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      良いお母さんだと思いますけど。。。

      しおりをつける
      いわなが
      私は主婦なんですが、質問文を読む限り、お母さんなりのポリシーがあってやっているのだろうなと思いました。
      だって家事なんて人に頼むほうが面倒なんですよね。自分一人でやった方が早いしクオリティも高いですよ。毎日お手伝い内容を口で伝えてくれてトピ主さんがやるのを待っていてくれてって、まさしく子育てそのもの。トピ主さんに対する愛情を感じます。
      苦を感じることなくできるようにいつかなれますよ。

      トピ内ID:7369612976

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      家事育児はお母さんの仕事ですから

      しおりをつける
      🙂
      まま
      あなたが大人になって
      自分のこともできないでは困りますから
      お手伝いをさせて身の回りの事ができるように
      仕事を与えているのです。

      今は限られた時間で与えられた仕事をこなせるように
      教えられている段階。

      あなたが一人暮らしをするようになった時
      感謝する日が来ると思う。

      大学生で一人暮らしになれば、あと2年後の話、
      就職したら6年後の話。結婚したら?

      まだご飯も作れませんよね。
      お手伝いもほんの一部。

      大人になれば自分で仕事をしながら
      家事もこなしていかなくてはなりません。

      今時、ちゃんとしたお母さんだと思います。

      トピ内ID:3018717891

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      多すぎると思う。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      わたしも主婦ですが、普通って言い方はできないけど、
      「自分のことは自分でする」レベルだったら、母親が自分で食べた食器や
      使った鍋、洗濯ものも人(子供)にさせるって、おかしいと思う。
      自分が汚した分は自分でやれよ、って言いたくなる。

      専業主婦なら風呂洗いくらい日中にしろよ、って言いたいです。
      毎日1時間から1時間半ってやりすぎです。
      子供から睡眠時間と学習時間を奪ってどうするんですか。

      自分の部屋の掃除や自分の洗濯物を畳んだりするくらいはさせるけど、
      家族全員分をやらせるのはおかしいと思う。

      特に眠れないのが気になります。ぜひお父さんに「睡眠不足」を相談してください。

      トピ内ID:2313354058

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      お母様の真意は?

      しおりをつける
      😒
      おせっかい
      寝不足って、つらいですよね。

      トピ主さんは、お母様が専業主婦だから、家事全般をやるのが当たり前と思っていらっしゃるのでしょうね。だから不満がある。

      一方で親の立場からすると、子供が高校生ということは、もうすぐ自活する時期が来ているから、出来てほしい、出来ないと子供が困る、と考えます。特に女の子だと、まだまだ世間からの男性優位な見方が強いですし。お母様は自活力を身に付けてほしいのかも。

      ただ、学生のうちは学業が本分で、睡眠不足で勉強に身が入らないようでは本末転倒ですので、まずはお母様に真意を聞いてみましょうか?そして寝不足がつらいことも話しましょう。

      我が家はシングル家庭だったので、母親は家に居ないことが多く、自分の事を自分でやるのは当たり前でした。火事が怖いので台所だけは立ち入り禁止でしたが。

      今子供が中学生です。時間のある日は洗濯物を取り込んでもらったり、料理の仕方を教えたりしています。

      まずはお母様に話をしてみる、もしくはお父様、弟さんたちも一緒に家族会議してみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:2107184283

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      パンツと靴下は自分で洗いなさい

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      小学生のときに母からうるさく言われていました。
      本当にうるさいと思っていたし、洗濯はお母さんの仕事でしょ、と言い返していました。
      大人になってから実家暮らしの友達と話をしていたら、パンツと靴下はお風呂で自分で洗っている、子供の時からそうだった、と。
      ショックでしたよー。何がショックって、その友達はそこそこのお嬢さんだったんです。友達のやさしいお母さんが、自分の口やかましい母親と同じことを言っていて、しかも友達はちゃんと守っているとのこと。自分との「育ち」の違いを痛感しました。
      これはもう母と娘の関係性の問題だと心に留め、今は娘の母親をしています。
      うちの子は小学生で私は専業主婦ではありませんが、娘に「パンツはお風呂で洗おうね!」と言っていているし、娘も当然のように自分で洗っています。
      ちなみに、夕方に洗濯物を取り込みたたんでおくのも娘に頼んでいます。今後は忙しくなるだろうから小学生のうちに習慣づけておくためです。

      トピ内ID:3386728913

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      家事は専業主婦の母がやるべき仕事

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      🙂
      藁子
      専業なんだから、家事ぐらい母がやればいいし、こんなに家事やってる友達なんていない、普通と違ってウチの母はおかしい、と言いたいのでしょうか?

      それらの家事に一時間半もかけてるのもどうかと思うけど。
      それだけやらされてるなら、もっと手早く効率的に時短出来ないですか?
      弟さんと相談して効率よくやりましょう。

      そして、高校を卒業したらぜひ家を出ましょう。
      自立してある程度年数たってから、まだ不満が残るなら、お母さんには文句言いましょう。

      正直、珍しくないと思いますよ。
      むしろ、ここまで習慣化させるのは凄いお母さんだと思いますし、料理も週1~2で任せれば良いのにと思います。

      もちろんお弁当も自分で作ってるんですよね?
      最近の高校生は自分で作ってくる子多いです。
      男女問わず、家事のスキルってあって困るものではありませんし、すぐ身に付くものでもない。

      本当はお母さんがやった方が速いし、綺麗だと思うんです。
      それをあえて、子供にやらせているのも子育ての一貫だと思いましたが。

      ただ、トピ主様の気持ちもわかりますよ。疲れてるもんね、寝たいよね。
      部活を辞めて『受験生』という身分になったら、それらの役目を放免してもらえるよう交渉することです。
      …というか、もう高2だよね、勉強大丈夫?

      トピ内ID:2286472275

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        お母さんのことが嫌い?

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        💤
        専業母
        主さんのお母様は、普通かも知れないしそうじゃないかも知れないし、だけど酷いお母様でもないと思います。

        私自身は、小学校の時から家事は手伝っていました。
        母も働いていたからですが、高校の時は通学に1時間半くらいかかったけれど、お弁当は自分で作っていました。
        母よりも早く帰るので、洗濯物の取り込みや食事の出来る準備などしていました。
        小学生でトイレやお風呂の掃除もしていました。
        おかげで結婚した時に戸惑うことはなかったです。(1人暮らし経験はなし)

        主さんは、家事は母親の仕事だと思っていますよね。
        専業主婦なんだから!と思っているでしょうが、それは主さんが言うことではないですね。

        家事は、いずれは主さんもしなければならないのです。
        結婚した時か1人暮らしをした時かは分かりませんし、順番で言うとお母様は主さんよりも長く生きることはないのです。

        眠いのも分かります。
        うちの高校生娘も同じような感じです。
        それで勉強の時間が減っても困るので、家事の手伝いは弟さんたちと分担しましょう。
        弟さんたちも家事能力は必要です。

        トピ内ID:8386306667

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        そうですね

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        blank
        あんかけスパ
        学生結婚してというのは会社で働いたことがないと言いたいのでしょうが、いらない情報ですね。

        まず「専業主婦なのに手伝えと言ってくる」と言う考えには私は反対です。専業主婦は家のことを全部見るのが仕事ですが、全員の世話を全てすることではないと思うのです。「お手伝いさん、奴隷ではない」といつも思います。専業なのにと思っているとトピ主さんが将来なんらかの理由で専業主婦になった時に自分に返ってきますよ。

        それに、自分と家族五人分の生活のスケジュールに合わせて動いているとすると、できる部分は自分で勝手にやって欲しい。手伝うんじゃなくてそこで生活する人として動いてほしい。トピ主さんがやっている1ー1時間半分を全部お母さんがやったら大変だと思いませんか。ただ、分量が多いとは思うのでお父さんや弟さん達と分担したらいいと思います。全員で話し合って。

        アイロンがけと自分の部屋の掃除は自分でやるものですよ。

        うちは中1息子ですが、
        何もしないのはダメだとほんの少しですが自分の食器洗いと弁当箱を洗う、毎日ジャージを洗うぐらいはやってもらっています。親がなんでもしてくれると思われても困るので。将来のパートナーにも申し訳ない。

        トピ内ID:0898155604

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        その家庭によるから何とも

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        🐱
        雨模様
        私が高校生の時はパート主婦だった母が家事はほぼ全部やってくれて、私は自分の部屋の掃除と制服のアイロンかけぐらいでしたので
        自分の息子にも、同じぐらいしかさせてませんが、
        周りは高校生の子供に家事をかなりさせてるお宅もあるそうです。
        「そんなの当たり前だよ」と言ってる子もいました。

        体力的に辛いならお母さんに訴えてもいいと思うけど、こればかりは基準というものがありません。
        バイトして稼いでこいと言ってる訳ではないしね。
        あと お母さんは専業主婦なのにとか、子供には関係ない事ですよ。

        トピ内ID:1757425545

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        レスします

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        🙂
        兼業主婦
        そんなに無茶な要求はしていないんじゃないですか?

        生活していく限り家事は発生しますので、ある程度は分担しないと。

        制服のブラウスのアイロンがけや、自分の部屋の掃除などは、お母さんに言われなくても自分でするものだと思います。

        ちょっと不満もちすぎかな。

        例え働いている人でも、無理なくできる範囲のお手伝いだと思います。

        トピ内ID:9948009009

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        男女不平等

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        🙂
        兄弟と協力して!
        子どもの頃から家事を教えておくのは、大事な教育の一環だと思います。

        ただ、女の子だけにうるさく言うのはどうかと!?

        日本には女性ばかりに家事を押しつける風潮があり、将来的に女性が苦労することになります。

        弟2人にも家事を手伝わせるように言ってください。

        トピ内ID:5715460523

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