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    専業主婦の母が家事を手伝えとうるさい!

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    るんこ
    話題
    高2女子です。弟2人。父は国家公務員、同級生だった父と学生結婚してずっと専業主婦です。

    母が家事を手伝えと言ってくるのが煩わしくて堪りません。

    部活から帰ってくると洗濯物をたためと言います。お腹ぺこぺこなのを我慢して家族全員の洗濯物を畳みます。
    夕食が済むと食器洗いです。お鍋も全部。
    お風呂も沸かしていない事が多く、最初に入る人(私か弟が多い)が湯船を洗う事になっています。

    制服のブラウスのーアイロン掛けも自分でする事になっています。
    自分の部屋のお掃除も。

    毎日1~1時間半はお手伝いに時間を取られ、朝起きるのが辛いです。
    お手伝いの時間が無ければもっと寝られるのに。

    でも、お茶碗を洗わないなら晩御飯を食べるな、働かざるもの食うべからず、などと言います。

    ここは主婦が多い掲示板だそうですが、うちの母は普通でしょうか?
    毎日眠くてたまりません。

    トピ内ID:0745195581

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    自分の仕事をする

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんの仕事は学業です。お母様のお仕事は家事と育児です。

    適度なお手伝いは育児の一環になりますから、お手伝いをしたくないだけでは通用しないでしょう。トピ主さんは現在何時間勉強をしているんですか?ゲームなど遊ぶ時間があればお手伝いをしなさいと言われてもしょうがないです。受験勉強をしたいからお手伝いを免除してほしいと伝え、その分だけ勉強時間に当てたらどうでしょう。

    ちなみに私は高校生の頃、母から家事手伝いを拒否されましたよ。とにかく第一志望の大学に入学できるようにと言われ、私は平日5時間、休日16時間勉強してました。遊び時間はありません。12時就寝7時起床で特に眠くなかったです。もちろん第一志望の大学を卒業しました。

    お手伝いより大事なものがあるとお母様に気付いてもらえれば、免除してもらえると思います。もちろん、トピ主さんにも行動と結果が求められます。

    トピ内ID:4042975889

    ...本文を表示

    私は専業主婦じゃないけど

    しおりをつける
    😢
    うまるん
    私は専業主婦ではないですし、むしろ社会人で20代前半ですから子供目線になりますけど

    こんなとこで自分の母親が普通か、普通でないか聞いた所で意味ないと思うってのが素直な感想です。

    だって、実際トピ主さんのお母さんが毎日何をしてるのかはトピ主さんにも分からないだろうし
    確かにお手伝いはしんどいし面倒と思うけど
    結局学生のうちは家のルールが絶対ですからね…

    何より、私が気になったのはトピ主さんが専業主婦の母が!とお母さんの事を見下している?というか、そういうのの方が問題と思いました。

    どういう理由ででお母さんが専業主婦なのか、父親が専業主婦でいてくれと言って長年専業主婦なら今更雇ってくれるとこなんてありませんし、更に言えば夫である父親がそれを良しとしているならトピ主さんにも口出しできない部分です。


    ただし、子供だからといって何もかも我慢するのか?というのも違うので
    まずお母さんに本当に体がしんどい、眠い事を話交渉しましょう。
    トピ主さんはもう高校2年生、言うこと全部親が聞いてくれる年齢は過ぎてます。
    今後は自分で改善点の提示、解決の提案をして冷静に話し合いをしないとダメだと思います。

    私も去年実家を出て一人暮らしし始めましたが、毎日ご飯を用意(例え外食でも)してくれていた母の存在がとても大きく感じてます。
    我が家も小学校に入る前から洗い物や炊飯、洗濯に掃除にと色々やらされてましたが
    全く後悔ありません、独り立ちがとてもスムーズにいったので。

    後、トピ主さんは何時から何時まで部活で
    その後お手伝いのせいで何時に就寝になってしまっているのでしょうか?(朝の時間も気になります)

    ここでいくらお母さんの異常性を説いてもしんどくなるだけだと思います。
    親は子の数だけいて、教育方針もその数だけあります。
    めげずに頑張りましょう。

    トピ内ID:1138332745

    ...本文を表示

    自分のことだけする

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    「手伝い」っていうのは、人の仕事に手を貸したり代わりに引き受けたりすることだから。
    自分で自分のことをする分には「手伝い」とは言わないわけ。
    で、主様がお母様から求められていることのうち、制服にアイロンをかける、部屋の掃除をする、使った食器を片付ける…これらは全て「自分の」ですよね。
    ならば、これらについて「手伝い」という言葉を使ってはダメです。
    自分のことはしっかりとやりましょう。

    洗濯物を畳む、は、家族の分に関しては「手伝い」、自分の洗濯物を畳むのは当たり前。
    主様がそれを面倒だと感じるのなら、自分の分だけ畳んで、弟さんたちにも「自分の分は自分で畳みなさい」と言えばいいのですよ。
    また、お風呂は弟さんたちと当番制にする。
    それすらも面倒ならば、「私は湯船を使わない(だから洗わない)」と宣言する。
    …そんなところでしょうか。

    私も専業ですが、子どもたちに「手伝い」という言葉は使わないです。
    自分のことは自分でしなさい、ただそれだけ。
    そうは言っても、学校や仕事に行っていたら洗濯やら食事の支度やらできないでしょう?
    だから、「お母さんがやっておいてあげるね」ってこと。
    ちなみに、夫の分は全て私がやりますよ。
    養ってもらっているのでね。
    主様もお父様の分(洗濯物)だけは、畳むの手伝ったら?
    養ってもらっているのですから。

    トピ内ID:6293023840

    ...本文を表示

    トピさんはどんな高校生ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    私は、高校時代に家事をしたことはありません。通学に片道一時間半かかる地域で一番偏差値の高い超がつく進学校に通っていたので、帰宅したらメシ風呂、睡魔に襲われるまで勉強してました。
    勉強させてくれた親には感謝しています。
    子供が高校生ぐらいのとき、親は更年期障害に悩まされる頃かもしれません。トピ主さんのお母様はおいくつぐらいかしら?もしかしたら体がしんどいのかもしれませんね。

    トピ内ID:2567040092

    ...本文を表示

    ちょうど眠い年頃だもんね

    しおりをつける
    匿名
    うちの娘もお風呂で座って頭洗いながら寝落ちしてたわ。
    頼まれたとは言えやってあげてていい娘さんだなぁと思いました。うちは、気の向いた時だけでしたから。
    私自身、高校のころ母親が入院したりで主婦みたいな生活してました。
    でも、そのお陰かな?結婚してからの家事スキルむちゃくちゃ高いです。
    義母にも家事については勝てるので(笑)
    小言言われなくなりました。
    お母様の意図はよくわかりませんが、やっといて損はないですよ。
    スキルアップです!!

    トピ内ID:1227562208

    ...本文を表示

    あなたにとっては『専業主婦』ではない

    しおりをつける
    🙂
    ううむ
    先に言っておくと、お母様が専業主婦なのと、トピ主さんへのお手伝い要求は関係ありません。
    お母様の『専業主婦』という立場は、夫婦で決めた役割分担です。
    夫がお金を稼ぎ、妻が家事を請け負っている。それだけです。
    トピ主さんにとっては、『母』という立場でしかない、ということをまず理解してください。

    ご両親は共に、育児という仕事も負っています。
    そんな中、親が子供に家事を手伝わせるのは、教育の一環です。
    親が子供にすべき教育の目的は、人として生きていく力を身につけさせ、独り立ちできる大人に育て上げることに尽きます。その中に『家事』があるのです。
    トピ主さん宅の場合、『専業主婦』が子供に家事の手伝いを要求しているのではなく、『母』が子供に家事の手伝いをすることで、家事力を身に着けられるように指導している、という状態であって、それ自体は何らおかしなことではありません。
    ですが、お母様がトピ主さんに家事の手伝いを過剰に要求している場合は、教育の範疇を超えていると言えると思います。
    学生であるトピ主さんに、学生らしく過ごす時間(睡眠時間や勉学の時間も含む)を与えないほどに家事の手伝いを要求しているとしたら、なぜ、わざわざ高校になど行かせているのか、ということになります。

    さて、毎日1~1時間半の家事手伝いが、過剰かどうか。
    これは、トピ主さんの生活の中でそれがどれくらいの割合にあたるかですね。
    部活から帰ってから、家にいる時間がどのくらいあるのかが肝です。
    睡眠時間、勉強の時間、お風呂、食事、等々にかかる時間を割り出し、お手伝いに使える時間はこれぐらいなのだ、ということをお母様にプレゼンしてみてはいかがですか?
    トピ主さんは毎日眠くて堪らない、ということなので、睡眠時間は今より多く摂る必要があるのでしょう。
    バランスを取る必要がある、ということを前提に、よく話し合ってみてください。

    トピ内ID:4257966406

    ...本文を表示

    習慣は身に付けておいた方が良いと思います

    しおりをつける
    😀
    わだち
    私自身が家事が苦手なので、こういう意見になるのですが。
    実家にいるときから、生活ルーティンに家事を組み込んでおいた方が良いと思います。

    そうでないと、家事をするのにいちいち気合いを入れないと出来ないんですよね。

    ちなみに、他のお手伝いはともかくとして、部屋の掃除は自分でするのが当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:7180443842

    ...本文を表示

    自分のことはする、で。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    弟ふたりは何を手伝わされていますか?
    暖房用の薪割りだったらウケますが。
    おそらく、やってないのでは?

    なので。
    洗濯物は自分のものをたたむ、
    食器は自分のものと鍋は洗う。
    お風呂掃除は最初に入るときだけ。
    自分の着るブラウスのアイロンがけは自分でする。ただ、冬場は上着を着てるとおもうので見えるとこだけでいいはず。襟だけでいいんじゃない?
    自分の部屋は自分のペースで週1でする。
    と宣言しましょう。
    要は自分のことはする。ごはん作ってくれる感謝として鍋なども洗う、ということ。

    これでそれならあなたのごはんだけ作りません、と言われたら食材費をもらって、自分で作るのも手です。
    食材費をもらうのはあなたが親に扶養されるべき年齢だから権利はある。
    自分の食べる分は基本、全部具だくさん味噌汁にしてごはんはもらう、なら10分でできます。これに魚やお肉を焼いたりサラダ添えてもほとんど時間かわりません。この場合、自分の使った食器と調理器具は洗う。

    トピ内ID:6722435954

    ...本文を表示

    高校生1年生の息子がいます

    しおりをつける
    😀
    りりー
    毎日自分の食べた食器を洗う(弁当箱水筒含む)
    洗濯がある日は自分の分を干す、しまう
    自分の部屋を片付ける
    休日の朝昼ご飯の用意(本人分)
    週1でトイレ掃除

    思い当たるところで言えば我が家ではこれですね
    誰とは限らず一番最初の人がお風呂を入れるとこも似てますね
    息子が小学生の頃は風呂を洗ってから入れるまでやってくれていましたが、高校生になり帰りが遅くなったので洗うのは私(主婦)がしています

    個人的に家事を手伝わせている部分は「週1のトイレ掃除」と考えています
    もう働ける年齢になったんだからこれからは独り立ちを見据えて自分のことは自分でやれるように躾けているつもりです
    息子も一人暮らしに向けての準備と理解して文句を言うことはなくむしろ代わりに私がやることがあればありがとうとも言ってくれるしこちらに手を貸してくれることもあります

    私自身が高校生の頃は父子家庭でしたので(中1からひとり親)家事全般を担っていましたから10代で家事をすべて任されるという辛さはわかります
    なので子供に家族の世話(家事)まで任せようとは当然思いません

    しかしもう大人になる準備をしてもいい年齢ですので自分の世話は自分でさせますよ
    家族は共同生活であり協力し合うもの、誰かが誰かに施す関係ではないと考えています
    一人の大人に育てる、それが「子育て」ってものでしょ?
    お母さんは世話係ではありません

    少なくともお母様は『どちらかといえば普通』かと思います
    私の母は、私が小学生の頃にあなたの書かれている内容の他にも私に家事をさせていたので(ネグレクト)うちの母ほどになったら異常かと思いますが…
    母親が家にいて基本的な世話をして貰ってるってだけでも私から見たら羨ましいです

    トピ内ID:4608954782

    ...本文を表示

    少し長いです。

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    アラカンのおじさんです。

    娘が二人いて、もう、大学を卒業しています。妻はずっと専業主婦です。私も公務員ですので、状況はちょっと似ていますね。

    高校2年生で10月も終わりですよね。すでに完全に受験モードに入ろうとしている同学年の子もたくさんいるのではないかと思います。

    トピ主さんは、やはり大学進学ですか? 部活も続けながら受験勉強を始めるとなると、時間は足りないですよね。通学時間も結構かかりますか?

    毎日、眠い状況が続くのはよくありません。ゲームなどの趣味の時間はできるだけ削って、可能な限り睡眠時間を確保すべきです。今、何時間、睡眠時間がとれていますか?

    好意的に解釈すれば、トピ主さんが長女なので、いろいろと手伝って欲しいのと、ある程度はきちんと家事がこなせるようになってもらいのと、両面からお母さんは考えているのかもしれません。

    ただ、娘たちが高校生の時のことを振り返っても、もし、受験するのであれば、1時間~1時間半は長すぎです。

    受験生なら、今、トピ主さんは大事な時期で時間を本当に有効に使わなければなりません。

    家全体のお手伝いは15~20分がせいぜいです。それに、自分の部屋の掃除や自分の服や持ち物の整理・整頓は高校2年生ならやって欲しいと思いますが、それを含めても最大30分でしょう。

    一方、就職を考えているのなら状況は違います。1時間のお手伝いも、考えようによってはあるかもしれません。その点はどうですか?

    今は便利な家電やいろんな専用グッズがあるので、たとえ5人家族でも、それほど日常の家事は大変ではありません。両親が共働きでも、子供が大きければ、何とか両親二人だけでも最低限のことはできます。

    私も、家事一般はしますので、専業主婦のお母さんが、どうして日中に終えれないのか、不思議です。

    お父さんにも相談してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6280269918

    ...本文を表示

    同じ高校生の母ですが、、

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ復帰予定です
    現在求職中の教員でもあります。

    高校生活は部活に試験勉強にととても忙しく、主婦の時間と比較にならないほど貴重なものです。特に平日は疲れ果てて帰宅した高校生に家事をさせるなどおかしいです。
    しかも、家族分の家事を帰宅後の高校生に毎日?

    誰か相談する大人はいませんか?
    お父さんか先生でも。
    ともかく疲れているの、休みたいと。

    家事する人が誰も家にいない等、事情があるなら別ですが、専業主婦である母が帰宅後の娘にさせるなどただの意地悪か、怠けているとしか思えません。

    お父さん、お母さんにこのレスを見せてください。
    このままではあなたが倒れてしまいます。

    もし家事を教えたいなら、学校のない週末にするべきです。
    それと娘だけでなく弟たちにも公平に。

    お母さんにこのレスを見せてはどうでしょうか。

    私なら教員として、保護者の方と相談して負担をなくすように働きかけます。
    そのように深刻な事例です。

    トピ内ID:8256069447

    ...本文を表示

    お母さん、40代ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ跳び
    もしかしたら、40肩なのかな・・・と思いました。
    (同じ症状を、年代で50肩と呼んだりします)

    うちは子供がいないので、私がやれないものは、夫に頼んでます。
    風呂掃除は、ここ半年くらい夫の担当です。
    トイレ掃除も、半分は夫かな・・・。

    夫も最初は「嘘だろ」と言ってましたが、私が時々、台所や廊下で、うずくまって痛みに耐えているのを見かけ、「そんなに痛いの?」と他人事のように言いますが、頼んだ家事は、言わなくてもやってくれるようになりました。

    ブラのホックは後ろで留められません。
    もう半年、24時間ブラトップ生活です。

    お母さん、もしかして、どこか悪くしてませんか?

    トピ内ID:7030362208

    ...本文を表示

    がんばってますね。

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    もし可能なら、お父さまに相談してみてはとも思います。
    お母さまが働いていれば、家族みんなで家事をするのはわかりますが...
    お母さまに、昼間何をしていたの?と聞きたくなりますね。
    学校に行って帰ってくるとへとへとですよね。高校生は忙しいです。

    自分の服のアイロンがけや自分の部屋の掃除はトピ主さんがしてもいいかもしれないですね。
    食器もせめて土日だけにしてもらうとか...
    同じ条件なら弟さんたちだって手伝っていいですもんね。

    トピ内ID:6461297493

    ...本文を表示

    普通かどうかなんて関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほかの家庭と比べたところで何が基準になるんですか?

    とぴ主の家のおかずが5品だとします
    ほかの家は3品の家、10品の家
    どれが基準ですか?

    基準なんて家庭によって違うんですよ

    それと、
    親の結婚理由とか書く必要あります?

    トピ内ID:8374939326

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族なんだから手伝うの当たり前だし、普通ですよ。生活技術教えるのも親の務めですから。
    正直文句言う子に、仕上がりもイマイチな家事をなんとか無理やり手伝わせるより、自分がやった方が楽だし早くて気持ちいいです。

    でも、親の仕事は、最終的に1人で生きていける力をつけさせる事と思ってるので、色々手伝わせながら教えて、やらせて、生活力を身につけさせてるんです。

    今の状態でいきなりお母さんが倒れたら貴方は生活費渡されて生活を一定期間回せますか?

    それができるようにするのも親の仕事なんです。
    普通のことです

    トピ内ID:1013591814

    ...本文を表示

    うちの母親もそうだった。今は疎遠です。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    手伝わせることが子どもを自立させる教育だと考えているのですよ、多分。うちも専業でしたが部活をする時間があるなら手伝いをしろと言われてかなりやっていました。まあ、時代が違いますけれど。

    多分ここでも子供も家事くらいやれという意見が多く出てくるでしょう。将来困るとか。でも、家事なんて何回かやれば、出来るんですよね。

    家庭の教育方針は意外と異なるものですから、親から虐待を受けているわけではなく、これくらいの差異は仕方ないのでしょう。全然やらせないで育つのもまた問題があるでしょうし、バランスをとるのは難しいものです。

    私は今、大学生と高校生の子供がいますが、中学あたりからかなり運動部と勉強で忙しいのでほとんどやらせていません。私が風邪をひいてダウンしたり、仕事が忙しい時はやってくれます。

    ご自分が子育てする時は反面教師にしてください。実家暮らしもこの先長くないでしょうから、あまり好まない家庭環境であるなら、結婚したら私のようにそこそこ疎遠にすれば良いと思います。

    バランスの良い家庭を維持するのはなかなか難しいものですが、やはり母親の社会性が高くないと、一般的な常識が欠けている部分が大きくなってしまうのかと思います。

    ただね、急に専業主婦が働くのは難しく、若い時に転勤など多かったなど事情もあるでしょうし、家庭を一任していたトピ主の父親にも責任の一端はあること間違い無いです。

    トピ内ID:7059551814

    ...本文を表示

    自分の部屋の掃除は普通

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    部屋の掃除以外は主様だけが手伝うのですか?
    だとしたらちょっと不公平な気もします。
    洗濯物畳とお皿洗い、3人兄弟なら順番で回したら?
    自分の分しかしないとかでもいいんじゃないですかね?
    だって専業主婦なんですよね…。

    トピ内ID:6052656008

    ...本文を表示

    適度なら一般的だけど、多過ぎですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦だから家事は全部やってあたりまえ、子供に一切手伝いをさせない、この考えだと生活力のない大人にまってしまいますね。

    親が子供を育てるという事は、学校教育を受けさせるだけではもちろんないのですよ。

    一人前の生活能力を身に着けた成人にする事。

    これも大切な事です。息子でも娘でも家事一通りを身につけさせるのも子育てなんです。

    だからお手伝いは子供にとって普通な事なのですけれど、トピ主さんの場合は少し多過ぎますね。

    おそらくお母様は更年期障害で体調不良もあるのではないでしょうか。
    まずはお母様に「専業主婦なのにっ!」と思うより、いたわりの思いを持ちませんか?

    その上で「睡眠不足になって辛い。家事分担が多過ぎるからを減らして欲しい。」と持ち掛けてみては?

    トピ内ID:4326558993

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    まず、自分の部屋の掃除は自分でするのが当たり前では。
    逆にお母さんにいじくり回されてうるさく言われたり、どこに物を片付けられたか分からなくなる方がいいのでしょうか…?
    自分が散らかした部屋を母親に片付けさせるのでしょうか?
    ブラウスのアイロンがけは毎日のもので大変でしょうが、高校生なら自分で着る物の管理ぐらいして欲しいと思いました。
    書かれてる事以外でトピ主さんが率先して家事を手伝う事はありますか。
    家庭によって違いはあるでしょうが、全てやってもらうのが当たり前ではないです。

    普通か普通でないか、と言われると、少し頼り過ぎなように見えるけど、あまりにも酷いという感じではないです。
    ちなみに弟さん達はお手伝いしてるんですか?
    書かれていた家事を弟達には言わずあなたにだけ押し付けるのならばそれはどうかと思いますが。

    自分の分は自分で畳むように交渉できないのでしょうか?
    ブラウスも形状記憶のものに変えるとか。
    最悪の場合、夕食の後片付けも当番制にして欲しいと頼んでみては?
    一度家族みんな揃ってる時に話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4136412387

    ...本文を表示

    良いお母さんだと思いますけど。。。

    しおりをつける
    いわなが
    私は主婦なんですが、質問文を読む限り、お母さんなりのポリシーがあってやっているのだろうなと思いました。
    だって家事なんて人に頼むほうが面倒なんですよね。自分一人でやった方が早いしクオリティも高いですよ。毎日お手伝い内容を口で伝えてくれてトピ主さんがやるのを待っていてくれてって、まさしく子育てそのもの。トピ主さんに対する愛情を感じます。
    苦を感じることなくできるようにいつかなれますよ。

    トピ内ID:7369612976

    ...本文を表示

    家事育児はお母さんの仕事ですから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたが大人になって
    自分のこともできないでは困りますから
    お手伝いをさせて身の回りの事ができるように
    仕事を与えているのです。

    今は限られた時間で与えられた仕事をこなせるように
    教えられている段階。

    あなたが一人暮らしをするようになった時
    感謝する日が来ると思う。

    大学生で一人暮らしになれば、あと2年後の話、
    就職したら6年後の話。結婚したら?

    まだご飯も作れませんよね。
    お手伝いもほんの一部。

    大人になれば自分で仕事をしながら
    家事もこなしていかなくてはなりません。

    今時、ちゃんとしたお母さんだと思います。

    トピ内ID:3018717891

    ...本文を表示

    多すぎると思う。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしも主婦ですが、普通って言い方はできないけど、
    「自分のことは自分でする」レベルだったら、母親が自分で食べた食器や
    使った鍋、洗濯ものも人(子供)にさせるって、おかしいと思う。
    自分が汚した分は自分でやれよ、って言いたくなる。

    専業主婦なら風呂洗いくらい日中にしろよ、って言いたいです。
    毎日1時間から1時間半ってやりすぎです。
    子供から睡眠時間と学習時間を奪ってどうするんですか。

    自分の部屋の掃除や自分の洗濯物を畳んだりするくらいはさせるけど、
    家族全員分をやらせるのはおかしいと思う。

    特に眠れないのが気になります。ぜひお父さんに「睡眠不足」を相談してください。

    トピ内ID:2313354058

    ...本文を表示

    お母様の真意は?

    しおりをつける
    😒
    おせっかい
    寝不足って、つらいですよね。

    トピ主さんは、お母様が専業主婦だから、家事全般をやるのが当たり前と思っていらっしゃるのでしょうね。だから不満がある。

    一方で親の立場からすると、子供が高校生ということは、もうすぐ自活する時期が来ているから、出来てほしい、出来ないと子供が困る、と考えます。特に女の子だと、まだまだ世間からの男性優位な見方が強いですし。お母様は自活力を身に付けてほしいのかも。

    ただ、学生のうちは学業が本分で、睡眠不足で勉強に身が入らないようでは本末転倒ですので、まずはお母様に真意を聞いてみましょうか?そして寝不足がつらいことも話しましょう。

    我が家はシングル家庭だったので、母親は家に居ないことが多く、自分の事を自分でやるのは当たり前でした。火事が怖いので台所だけは立ち入り禁止でしたが。

    今子供が中学生です。時間のある日は洗濯物を取り込んでもらったり、料理の仕方を教えたりしています。

    まずはお母様に話をしてみる、もしくはお父様、弟さんたちも一緒に家族会議してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2107184283

    ...本文を表示

    パンツと靴下は自分で洗いなさい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    小学生のときに母からうるさく言われていました。
    本当にうるさいと思っていたし、洗濯はお母さんの仕事でしょ、と言い返していました。
    大人になってから実家暮らしの友達と話をしていたら、パンツと靴下はお風呂で自分で洗っている、子供の時からそうだった、と。
    ショックでしたよー。何がショックって、その友達はそこそこのお嬢さんだったんです。友達のやさしいお母さんが、自分の口やかましい母親と同じことを言っていて、しかも友達はちゃんと守っているとのこと。自分との「育ち」の違いを痛感しました。
    これはもう母と娘の関係性の問題だと心に留め、今は娘の母親をしています。
    うちの子は小学生で私は専業主婦ではありませんが、娘に「パンツはお風呂で洗おうね!」と言っていているし、娘も当然のように自分で洗っています。
    ちなみに、夕方に洗濯物を取り込みたたんでおくのも娘に頼んでいます。今後は忙しくなるだろうから小学生のうちに習慣づけておくためです。

    トピ内ID:3386728913

    ...本文を表示

    家事は専業主婦の母がやるべき仕事

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    専業なんだから、家事ぐらい母がやればいいし、こんなに家事やってる友達なんていない、普通と違ってウチの母はおかしい、と言いたいのでしょうか?

    それらの家事に一時間半もかけてるのもどうかと思うけど。
    それだけやらされてるなら、もっと手早く効率的に時短出来ないですか?
    弟さんと相談して効率よくやりましょう。

    そして、高校を卒業したらぜひ家を出ましょう。
    自立してある程度年数たってから、まだ不満が残るなら、お母さんには文句言いましょう。

    正直、珍しくないと思いますよ。
    むしろ、ここまで習慣化させるのは凄いお母さんだと思いますし、料理も週1~2で任せれば良いのにと思います。

    もちろんお弁当も自分で作ってるんですよね?
    最近の高校生は自分で作ってくる子多いです。
    男女問わず、家事のスキルってあって困るものではありませんし、すぐ身に付くものでもない。

    本当はお母さんがやった方が速いし、綺麗だと思うんです。
    それをあえて、子供にやらせているのも子育ての一貫だと思いましたが。

    ただ、トピ主様の気持ちもわかりますよ。疲れてるもんね、寝たいよね。
    部活を辞めて『受験生』という身分になったら、それらの役目を放免してもらえるよう交渉することです。
    …というか、もう高2だよね、勉強大丈夫?

    トピ内ID:2286472275

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    お母さんのことが嫌い?

    しおりをつける
    💤
    専業母
    主さんのお母様は、普通かも知れないしそうじゃないかも知れないし、だけど酷いお母様でもないと思います。

    私自身は、小学校の時から家事は手伝っていました。
    母も働いていたからですが、高校の時は通学に1時間半くらいかかったけれど、お弁当は自分で作っていました。
    母よりも早く帰るので、洗濯物の取り込みや食事の出来る準備などしていました。
    小学生でトイレやお風呂の掃除もしていました。
    おかげで結婚した時に戸惑うことはなかったです。(1人暮らし経験はなし)

    主さんは、家事は母親の仕事だと思っていますよね。
    専業主婦なんだから!と思っているでしょうが、それは主さんが言うことではないですね。

    家事は、いずれは主さんもしなければならないのです。
    結婚した時か1人暮らしをした時かは分かりませんし、順番で言うとお母様は主さんよりも長く生きることはないのです。

    眠いのも分かります。
    うちの高校生娘も同じような感じです。
    それで勉強の時間が減っても困るので、家事の手伝いは弟さんたちと分担しましょう。
    弟さんたちも家事能力は必要です。

    トピ内ID:8386306667

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    学生結婚してというのは会社で働いたことがないと言いたいのでしょうが、いらない情報ですね。

    まず「専業主婦なのに手伝えと言ってくる」と言う考えには私は反対です。専業主婦は家のことを全部見るのが仕事ですが、全員の世話を全てすることではないと思うのです。「お手伝いさん、奴隷ではない」といつも思います。専業なのにと思っているとトピ主さんが将来なんらかの理由で専業主婦になった時に自分に返ってきますよ。

    それに、自分と家族五人分の生活のスケジュールに合わせて動いているとすると、できる部分は自分で勝手にやって欲しい。手伝うんじゃなくてそこで生活する人として動いてほしい。トピ主さんがやっている1ー1時間半分を全部お母さんがやったら大変だと思いませんか。ただ、分量が多いとは思うのでお父さんや弟さん達と分担したらいいと思います。全員で話し合って。

    アイロンがけと自分の部屋の掃除は自分でやるものですよ。

    うちは中1息子ですが、
    何もしないのはダメだとほんの少しですが自分の食器洗いと弁当箱を洗う、毎日ジャージを洗うぐらいはやってもらっています。親がなんでもしてくれると思われても困るので。将来のパートナーにも申し訳ない。

    トピ内ID:0898155604

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    その家庭によるから何とも

    しおりをつける
    🐱
    雨模様
    私が高校生の時はパート主婦だった母が家事はほぼ全部やってくれて、私は自分の部屋の掃除と制服のアイロンかけぐらいでしたので
    自分の息子にも、同じぐらいしかさせてませんが、
    周りは高校生の子供に家事をかなりさせてるお宅もあるそうです。
    「そんなの当たり前だよ」と言ってる子もいました。

    体力的に辛いならお母さんに訴えてもいいと思うけど、こればかりは基準というものがありません。
    バイトして稼いでこいと言ってる訳ではないしね。
    あと お母さんは専業主婦なのにとか、子供には関係ない事ですよ。

    トピ内ID:1757425545

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    そんなに無茶な要求はしていないんじゃないですか?

    生活していく限り家事は発生しますので、ある程度は分担しないと。

    制服のブラウスのアイロンがけや、自分の部屋の掃除などは、お母さんに言われなくても自分でするものだと思います。

    ちょっと不満もちすぎかな。

    例え働いている人でも、無理なくできる範囲のお手伝いだと思います。

    トピ内ID:9948009009

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    男女不平等

    しおりをつける
    🙂
    兄弟と協力して!
    子どもの頃から家事を教えておくのは、大事な教育の一環だと思います。

    ただ、女の子だけにうるさく言うのはどうかと!?

    日本には女性ばかりに家事を押しつける風潮があり、将来的に女性が苦労することになります。

    弟2人にも家事を手伝わせるように言ってください。

    トピ内ID:5715460523

    ...本文を表示

    親は選べないから気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    コニー
    51歳おばちゃんです。私は自分の親が病気で、中学の時自分の弁当作りがイヤで仕方ありませんでした。周りはみんな親御さんが作ってくれてたと思います。部活の朝練があり、今ほど冷凍食品も充実していないし早起きしてしんどかった事忘れません。夕飯も週に3日しか用意されてないので、帰ってから作って。時には洗濯物取り込んでと言われ。辛かったぁ。こんな家に産まれたくなかったって何度も思いましたよ。
    でも変える事できないし。だから自分の子供には、同じ思いさせないように家事も手伝いも強要した事ないです。でもみんな帰宅時間がバラバラなので自分の食べた食器は洗ってくれてます。私はパート勤務なので、1番家に長くいるので家族のために家事はやってます。もちろん手抜きもいっぱいしてますよ。お風呂掃除も自分が入った時に掃除して、残り湯を洗濯に使った後、湯船もその後すぐに洗います。トピさん偉いですね、浴槽洗いまでして。イヤなら早く自立して出ていきましょう。
    自分の子供には同じ思いさせないようにしてあげてくださいね。
    トピさん、一生懸命頑張ってて偉いです!

    トピ内ID:1772230635

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    交渉する。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    専業主婦=家族のことを全部する

    というわけではないと思います。

    子供の教育という意味で、お子さんが中学生、高校生なら、自分のことは自分でやらせる、というのは普通ですし、子供に自立を促すためにやらせるべきだと私は思います。(その延長上で、早く家を出て行って自立して1人暮らししたいと子供に思わせられたら万々歳です。)

    そう考えると、あなたがやっていることでお母さんと交渉できる部分は、「家族“全員”の洗濯物を畳む」「鍋を洗う」「風呂を洗う」という部分だと思います。
    料理とか、洗濯とか、やってもらってる部分はあるわけですし。どれか1つはお手伝いとして残し、他は削ってもらえないか交渉してはどうでしょうか。もしくは、子供の本業は勉強なので、自分のことをするので精いっぱいで勉強の時間が足りない、もっと勉強したいというのであれば、その旨を伝えて、自分のことだけやるようにしたらどうでしょうか。あくまで睡眠時間の確保が足りてないと思うのなら、今、何時間しか寝てなくて、高校生の平均睡眠時間にどれほど足りてないかを調べて交渉してください。

    それから、ブラウスのアイロンがけ1枚、家族全員の洗濯物を畳む、食器を洗う、風呂掃除、これに1時間半かかってるのはおかしいです。部屋はこまめに片づけてれば毎日掃除しなくていいでしょう。
    多く見積もっても40分くらいで終わりそう。これを自分の分だけにしてもらえれば、30分もかからないでしょう。もし1時間半もかかっているならその問題点と改善点も考えてください。

    もう高校生ですから、きちんと説明して交渉してみましょう。もしお母さんが感情的な人なら、お父さんも巻き込み、家族会議にしてしまいましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:6823884107

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    もうすぐ復帰予定さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    二児の母です。

    勉強に部活と高校生って忙しいよね。
    私も高校の頃は結構疲れてた気がします。
    平日にそこまでお手伝いするって私の周りでは聞いたことないです。
    私の母は働いてたけど、そこまで子どもに家事を手伝わせてなかったです。

    実家にいるうちに家事を身につけておいた方がいいとは思うけど、今、この疲れはてている時期じゃなくてもいいと思います。
    まあ、自分の部屋の掃除は自分でするとして。

    私も、お父さんや学校の先生など第3者に相談した方がいいと思います。
    レスを読む限りだとお母さんがその分の家事を出来ると思うのですが、もし出来ない理由があるなら弟にも手伝わせたらいいと思うし、あなただけが手伝う量としては普通じゃないと思います。

    この先、受験勉強もあるしもっと忙しくなりますよね。
    今のうちに話し合いをした方がいいかも。

    いや、ホンとによくやってるよ。
    鍋まであらわされるって…すごいね。。。

    振り返ると高校生活もあっという間。
    体に気をつけて頑張って、そして楽しんでくださいね。

    トピ内ID:9552281358

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    家族で話をする

    しおりをつける
    blank
    ん?
    父や弟を交えて、お話ください。

    自分の部屋の掃除は、自身でして当たり前だと考えています。
    専業主婦の仕事は家事と子供の養育が主ですが、家事を身に付けさせるのも養育ですから、さじ加減は個人差があるだろうと思います。

    話す内容として、部活を終えて帰宅後に食事の準備以外の家事をするのが辛いので、負担を軽くして欲しい事。

    内部でないなら、受験用の勉強出来てますか?
    弟さんは、何を負担しているのかわかりませんが、母親が出来ないなら弟さんに等を、話し合ってみてください。


    部活について、トピ主さんは相当にお疲れの様ですが、やりがいはありますか?得るものが何かあればよいですが、結果が出ない物の為に他の必要な事(勉強とか)が出来なくなるならば、部活自体を考える必要があると言うのも話の仕方では出て来ますので、部活動への取り組み方も一度は考えてみるべきだとも思います。

    トピ内ID:2364203553

    ...本文を表示

    子供に手伝いさせる事を良い事だと妄信している?

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    何かの記事でも読んで鵜呑みにしちゃったんですかね?
    私は子供に過度な手伝いをさせるのは害悪だと考えています。言っちゃあなんですが、家事なんてそんな頭を使うものでもスキルがいるものでもないです。勿論ハンディキャップがある方は別ですし、プロ級を目指すのであればそうとは言えませんが。

    人それぞれその時に必要な事って変わってきます。中高生なら一番は学問です。ただでさえ忙しい中高時代にわざわざ今必要のない事をする必要を私は感じません。
    食器洗いなんてどんなにスキルを磨いても食洗機付きの住居に住むようになればそれも無になります。そんなスキルを磨くよりは便利な家電を躊躇なく買えたり、必要ならば、プロを雇える様な経済力を身につける方がよっぽど良いと感じます。それには土台となる勉強を頑張らないとね。

    でも残念ながら私はあなたのお母さんではないからあなたを救う事が出来ません。ちなみに自室の部屋の片付け、自分の服を畳む、アイロンをかける等はやりましょう。これは家事とも呼べない自身だけに関わる生活という名の必要な作業です。

    トピ内ID:0342511210

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    「専業主婦=家政婦」ではないですよ。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    専業主婦というのは夫と妻との間の役割分担であり、
    子供にとっては兼業・専業関係なく、一人の母親です。
    親の役目のひとつには躾や教育もあるので、
    子供たちに家事を手伝わせることも仕事のひとつです。

    そもそも、
    「制服のブラウスのアイロン掛け」
    「自分の部屋のお掃除」
    なんてことは中高生になっていれば自分でやることです。
    母親は子供の家政婦ではないのだから。

    「最初に入る人(私か弟が多い)が湯船を洗う」
    というのも各家庭のルールで良いと思いますし、
    家族の洗濯物をたたむ、食後の食器洗いも家事分担ということで、
    子供にやらせるのもよいと思いますよ。
    母親は買い物に食事作り、洗濯機にかけて干して取り込み、
    また公共の場の掃除等々をやってくれているのでしょ?

    ◆ひとつ気になるのは弟二人のことです。
    彼らが小学生ならともかく、
    中高生になっていれば自室の掃除や制服の管理はやるべきですし、
    家族みんなの洗濯物の片付けや食器洗いを、
    姉(トピ主さん)と分担するべきと思います。
    一番風呂に弟さんが入るときは、彼が風呂掃除をしていますか?
    また、
    トピ主さんが食後の片付け等を一切任されたのはいつから?

    トピ内ID:5415125099

    ...本文を表示

    あなた自身の生活を優先してください。

    しおりをつける
    🙂
    ポスト
    お父さんか,信頼できる人に相談できたりしないですか?

    私が高校生のときにお手伝いなんてしていませんでした。
    母親は正社員で働いていましたが,家事もこなしていました。

    受験勉強の時間が確保できない。今しかできない人間関係や付き合いもあるし,睡眠時間が確保できない。このままの生活では体を壊しそうだ。
    理由を箇条書きにして渡してみたら?

    母親はなぜ,そこまであなたにだけ家事の分担を求めるのか?体がしんどいのか,弟たちにも自分の洗濯物は自分でたたむようにしてほしい。

    お母さん,幸せじゃないのかもしれませんね。
    まともに社会に出たことがなくて,ずっと子育てだけしてきた。それはそれで自分で納得してたらいいですけど,何かしら不満がいっぱいなんじゃないでしょうか。同性であるあなたにぶつけているのでは。

    あなたがお母さんの犠牲になることはありません。
    これからの時代,女性も仕事をもつか,仕事につながる資格を持ってないと
    長い人生何が起こるか分かりません。
    自分のやりたいこと,自分の将来につながることを優先してください。
    それが長い目で見れば,家族全体にとってもいいことだと私は思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3496923547

    ...本文を表示

    高校卒業後を見越してのこと

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    だと思います。
    うちの子もトピ主さんと同じ年ごろ。部活でどんなに疲れていても、自分の衣類の洗濯とアイロン、弁当箱と自分の使った食器を洗う、部屋の掃除、の3つは必ずやらせます。
    正直私(母)がやったほうが楽なのです。洗濯なんて一緒に洗ったほうが効率が良いわけだし。うちの子が洗濯する時間に合わせて洗濯機をあけておかなくてはならないのですから。
    でも、洗濯も洗い物も卒業後に一人暮らしをしたら、どんなに疲れていようが寝不足だろうが必ずやらなくてはならないことです。何があっても毎日続ける能力を身につけてからでなくては一人暮らしはさせられません。
    トピ主さんのお母さんも同じお考えなのではないでしょうか?
    弟さんも高2になったら同様に家事をさせられるようになるでしょう。

    トピ内ID:5292053556

    ...本文を表示

    普通か普通じゃないかと言ったら

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    普通だと思います。
    高1高3の息子がいる母です。

    我が家では自分の身だしなみ(シャツのアイロン)、自分の部屋の片付けは手伝いではありません。
    当たり前のことです。そして自分の部屋ではないのです。親から貸し与えられた個室です。
    食事の後の食器洗いは食事を作らなかった人が担当します。
    風呂は入りたい人が洗います。
    洗濯物は洗濯を回さなかった干さなかった人がたたみます。
    すべて、手伝いではなく役割分担です。

    高校2年生ですよね
    もうすぐ親元を離れるまで後少ししかありません。
    数年の時間はすぐに過ぎ去ってしまいます。

    あなたもいつかは自立して1人で生活するでしょう。
    その時に今嫌々やらされていると思っている事が役に立つ日が来ます。
    親はあなたより長く生きている分自らの経験と反省を持ってあなたに接しています。
    あなたが困る事のないように、恥をかく事がないように常々想っているのです。

    今は親がうるさい、うっとうしい時期だと思います。
    それは親離れであり自立の一歩でもありますが、現実は親の力なしには生きてはいけない身です。
    今のうちに甘えられるところは甘え(扶養される事)、自立への準備(家事など生活力を上げる事)を整えていくと良いと思いますよ。

    トピ内ID:5614654175

    ...本文を表示

    お母さんが病気でないなら

    しおりをつける
    🙂
    自立
    トピ主さんの部屋や洗濯物は自分でと思いますが、風呂掃除や鍋洗い、家族の洗濯物をたたみもせず、お母さんは何をしているの?

    弟さんの家事負担は平等ですか?

    家事なんて、一人暮らしを始めれば出来るようになります。

    トピ主さんは、ご両親と交渉しても負担が減らないようなら、扶養されている間は諦め、早く家を出て生きていける力をつけましょう。

    トピ内ID:5617246347

    ...本文を表示

    うちの母も専業

    しおりをつける
    🙂
    りゃん
    私が学生の頃やってたこと
    ・自分のお弁当を詰める(調理は母)
    ・毎食後の自分の使用した食器洗い
    ・部活でひどく汚したものや下着の洗濯
    ・制服等私物のアイロンかけ
    ・自室の掃除
    ここらへんは毎日
    あとお風呂やトイレ掃除は頼まれればやるし母の体調や忙しさなんかで手伝ったりしてた
    これくらい普通じゃないかな
    あなたはちょい甘えすぎだと思う
    お母さんが専業だからっておんぶにだっこはどうかと思うよ

    トピ内ID:0639753332

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    るんこ
    弟達は遠方の学校で、通学時間がとても長い(私の4倍)のを理由にあまり手伝えとは言われず、週末だけ弟達が毎食後お茶碗を洗います。私は近所の学校ですが進学校の国立文系の進学クラスに居て、勉強もそこそこできる方です(クラスで5番とか)父は日本では激務で毎日深夜帰宅、週末も出勤、たまに家に居る週末は一日中寝ています。

    父が海外勤務の時に家族で海外に住んでいました。私は今までに3回外国に住みました。どの外国の時もメイドさんが居て(周囲もみんなそうでした)家事はほぼほぼメイドさんがしていました。

    海外駐在中は食事作りくらいしかしていなかったとても楽しかった又海外に出たい、と母はいつも自分で言っていて、今も自分だけそういう生活を目指しているんじゃ無いかと思います。

    家族がみんな通学出勤した後、毎日家で何してるのさ、
    自分こそ働かざるもの食うべからずなんじゃないの、専業主婦のくせに、と先日おおげんかしました。

    そしたらお弁当を作ってくれなくなり、お手伝いしないなら働かざるものだからウィークディは晩御飯も無しと言う事になり、毎日380円貰って学食のランチセットで凌ぎ、おかわり自由のご飯をおにぎりにして持って帰って晩御飯はそれを自室で食べています。謝ってお手伝いするなら又晩御飯作ってあげると言われましたが、お腹は多少すきますが寝れるのが嬉しく、当面抵抗を続けようと思います。


    母親にバックアップして貰って勉強だけしてるクラスメートが心底羨ましいです。実際、専業主婦って昼間私が学校に行っている時間は一体何をしているのでしょうか?現役の専業主婦の方に是非聞きたいです。

    トピ内ID:0745195581

    ...本文を表示

    自分のことは自分でしましょう

    しおりをつける
    🙂
    そんなもん
    トピ主が睡眠に何時間確保しないと疲れが残るかわかりませんが、そんなに無茶なことを頼んでいるようにも思えませんでした
    ブラウスのアイロンがけは襟や袖など外から見えるところだけに省略するか、見た目だらしないのでオススメしませんがシワシワでいいから!と言い放ってノーアイロンで押し切るとかは?
    自分の部屋は汚部屋でもよいの?弟が家に友達呼んだらやばい人認定されるから適当に片付けたほうがよいと思うけど
    むしろ勝手に片付けられるほうが嫌だったな
    まあ食器洗いと洗濯物は自分の分だけで免除してもらえば?余程の事情がない限り弟ふたりにも自分の洗濯物を畳むよう仕向けましょうよ
    トイレ掃除や夕飯作りなど細かい家事が免除されているだけ恵まれていると思います

    トピ内ID:4890145802

    ...本文を表示

    私は普通じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    手伝いはまあよくあることですし、自分のことを自分でやらせようというのは理解できます。が、その手伝いで睡眠時間が削れて眠い思いをされてるんですよね。睡眠不足はデメリットでしかないですし、本業の学業に身が入りません。
    睡眠不足で勉強に身が入らない。自分の分はやるから、家族の分は勘弁して欲しいと話してみてはどうでしょうか。子供が家事のせいで睡眠不足なのに、押し付けるのはおかしいと思います。

    トピ内ID:5027091160

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    厳しいとは思うけれど

    しおりをつける
    コガネムシ
    我が家では娘に高校はおろか大学生になった今でもそこまで家事をさせていません。
    ですからあなたは良くやっているし、お母様は少し厳しいという感想です。
    ただし、我が娘の場合は家事を免除する代わりに勉強をしっかりやる、それならば仕方がないという共通認識があります。あなたの学校生活はどうですか。
    いずれにしても、他人がここでとやかく言っても何も変わりません。後2年現状を我慢して大学生になって家を出る、これを目指して勉強を頑張りましょう。

    トピ内ID:8816126991

    ...本文を表示

    普通かどうかはわからないけど

    しおりをつける
    🐤
    まっちゃん
    家事はもちろんできた方がいいよ。
    後々、家を出たり結婚したりで嫌でもしなきゃいけなくなるけど、今できるようになっておけばそのとき楽です。
    段取りを組む能力も養われるし。
    気になるのはお母さんは弟さんにも同じように言っていますか?
    トピ主さんだけにだったらそれはおかしい。
    そこはちゃんと主張してください。

    でもまあ家事を子どもにさせるのは必要なことだとも思うけど、お母さん専業主婦なのにね。お母さん空いた時間はなにしてるんですか?

    トピ内ID:4573488625

    ...本文を表示

    ちょっとサボり気味のお母さん

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    お母さんはちょっとナマケモノですね。
    でも、弟が二人もいるのなら、食器洗いも洗濯も3人で負担するべきじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1634060909

    ...本文を表示

    寝不足になるまでは変

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    将来の事を考えると家事を教えると言うのは
    良いかも知れませんが、寝不足になるまではちょっと手伝わせ過ぎです。

    手伝いと言うよりかは、代わりにやらせているようにも感じます。共働きのお母さんなら家族で分担するなら理解できますが専業主婦なら基本的には全部やる。手伝いは頼まないです。共働きのお母さんは、仕事をして家事をしています。

    私の母も専業主婦でしたが、基本はすべ一人でやっていました。手伝ってと言われる時もありましたが、一緒にやりましたよ。

    お父様に「手伝いはするが寝不足になるまでは辛い」とお気持ちを正直に話されてはいかがでしょうか?手伝いの範囲を越えているように感じます。
    「働かざるもの食うべからず」って親でも言い過ぎです。高校生の仕事は勉強ですよ。

    トピ内ID:7887119955

    ...本文を表示

    お母さんが兼業主婦なら、文句はないの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    専業なんだから、洗濯物は日中にたためるだろう。アイロンがけも出来るだろう。風呂掃除もできるだろう。それなのに、なぜ、子供の帰宅までにしてないのか?ってことですか?

    私の母は仕事してましたが、家人が立ち働いているときに座っていることを許しませんでした。朝は一仕事してから朝食。母は朝食、私は弁当をそれぞれ作り(両親と私の弁当)夕方は部活帰宅時間が母の帰宅時間とほぼ同じで、妹も二人いましたが、みな、一斉に家事してました。
    食後の片付けも(鍋を残す片付けって片付けじゃないです)曜日当番制(週2日)。休みの日は家全体の掃除から一日が始まりました。

    今、娘が中3、息子が中1。私は専業主婦です。
    制服のシャツのアイロンがけは、タイミングが合えばやらせます。
    給食着はおのおの自分でアイロンがけ。部屋の掃除は基本、自分。
    洗濯物は畳んでおきますがしまうのは自分。
    上履き洗は小学生の時から自分。
    部活着・体操服の洗濯は自分。
    食事の片付けは曜日当番制(週に1日ずつ)
    常々、もう、あなたたちのお世話にかかりきりにならなくてもよくなった。
    でも、あなたたちが出来ることを増やすことも私の仕事、と言っています。
    今、体操服登校で、どちらかが帰りが遅く、洗濯を待っていて忘れると相手に迷惑がかかる、という状況になっています。
    自分がやらなければ自分だけでなく相手も困る。
    家族としての役割とは、そういうものです。

    ちなみに、中3と高1の時に母が一週間単位で入院しましたが、家事は一切困りませんでした。高校卒業後は独り暮らしで3食自炊。困りませんでした。
    食器洗いに「鍋も」とか、洗濯畳みも「家族分」と書くのはどうしてですか?
    食器だけ、自分の洗濯物だけなら納得するのですか?

    で、あなたのお母さんが普通か、との質問「その家それぞれ」
    眠いのは辛いですが、効率よくやる方法を考えましょう。

    トピ内ID:3864400246

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    逆に、お母様って何してるの?

    トピ主様がそれだけやっていれば、その他の家事なんてすぐ終わりそう。

    認知症のご老人がいらっしゃる、
    極めて育てにくい子供がいる、
    大邸宅を隅々まで掃除している、

    等々の特段の理由があるのかしら?

    トピ内ID:7756166262

    ...本文を表示

    男女の性差なく、できるにこしたことないですよ

    しおりをつける
    🙂
    みーすけ
    幼稚園児でも自分の洗濯物を畳んでタンスにしまうし、家族の分も畳みます
    風呂も洗って準備します
    窓掃除も、引っ越しの荷造りも 
    しかもありがたいことに戦力になる

    トピ主は母親が専業主婦だからというのを気に入らない理由にしていますが、フルタイムで働いている母親であっても家事を家族のこととして担う子供はどこにでもいます
    小学生、中学生、幼稚園児でも

    トピ主と同学年の子の親でもある私の弟は高校時代は親戚宅にお世話になって片道1時間かけて通学、部活はサッカー部
    従姉弟も同年代の高校生で弟と同じ位かそれ以上の通学時間に部活動

    叔父は農業で時間の融通が多少聞いたものの家族の誰一人として叔母(国家公務員)ひとりに家事を押し付けることもなく
    従姉弟は幼稚園の頃から家事の一端を担っていましたよ

    中学時代までの家屋は完璧な五右衛門風呂で100%薪で湯を沸かす
    新築した当時の家もソーラー給湯を併用しつつ冬は薪で追い炊き必須

    食事も弁当も掃除も洗濯物も皆で協力していました
    自分のことだけすればいいでは自分も他の家族も困るのだから当たり前
    かと言って学業もおろそかにせず
    家事をしたことを言い訳に使う必要もない
    皆、自分の希望の進路に進みました

    トピ主は髄分と甘やかされてきたようですね
    そんな危機感からお母さまは「自分のことはさせるように」と変わったのではないでしょうか

    トピ内ID:6557165779

    ...本文を表示

    弟と分担を

    しおりをつける
    🙂
    猫目
    自分が育った環境が、家庭を持った時のベースになる気がします。
    うちは母が働いてたので、小学生の時からお風呂掃除やトイレ掃除、家の外の掃除、学校から帰ったら朝の食事の食器洗いも私がやってました。
    洗濯物たたんだりもやってたと思います。
    ほんの何回か、反発して何もしなかった事もありますよ笑
    あなたと同じ心境だったと思います。
    他の家ではここまでさせられてないのに!って。

    私はパートで働いていて、娘が小学校の時から週1のトイレ掃除は任せてました。お風呂掃除は主人と交代で任せてます。
    それを中学のクラスの親睦会で言ったら、結構驚かれました。
    私立なので専業の方が多いからでしょうか。家事をさせた事がないというご家庭もかなりありました。

    他の家と比べても無意味ですよ。
    色んな考えがあって、色んな形の家庭があるのですから。
    あなたは立派に家事をこなしています。
    それはこの先の人生で、必ずあなたを助けてくれます。
    ただ毎日眠いのはたまらないので、食器洗いも洗濯物たたむのも、弟達と分担か当番制にしましょう。どれも小学校低学年でもできる事です。
    弟達が反協力的なら、自分の分だけやればいいのです。

    ところでお母さん、身体がどこか痛かったり、町内会などの集まりで長時間拘束されてたり、介護があったりとかはありませんか?
    そうなら専業主婦であっても忙しいので、家族の協力は必要ですが、そうでないならそこまでさせるか?と思ったのが率直な感想です。

    トピ内ID:2035980133

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    お母様と交渉してはいかがでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    私見ですが
    私も子供の頃、一時期専業主婦だった母の家事手伝いをやらされました。
    母は子供達全員に一通りの家事は教えており、私が将来困らない程度の家事をできるのは理解していたそうなのですが、「娘なら母親の手伝いを学業より優先して行うべき」という時代錯誤な思考を持つ父の指示によるものでした。
    兄弟は免除されているのに、女だという理由で私だけやらされることに納得のいかなかった私は、父の分だけ故意に雑に仕上げました。例えば洗濯物であれば、裏返しになっているのをそのまま畳む等です。ある日、靴下が裏返しになっていることに気づかずそのまま履いた父は、会社の飲み会(座敷)で周りに指摘され恥をかきました。父から文句を言われた母は「貴方の指示でしょう? 文句があるなら貴方が自分で娘に言って」と取り合いませんでした。父に説教された後も反省せずその後も嫌がらせを繰り返し、とうとう父は私に手伝いをやらせることを諦めました。
    家族の家事をやらされているのであれば、指示した当人への雑仕上げや放置を試してはいかがでしょう。

    ただ、自分のお茶碗等を洗う、自分のブラウスのアイロンがけをする、自分の部屋を掃除するは、やって当たり前です。自分のことでしょう? お手伝いではありません。最低限それはやりましょう。

    トピ内ID:0145845457

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    どう考えてもおかしい。

    しおりをつける
    blank
    中高生ママです
    元先生の復帰予定さんと同意見です。

    私は中高生の男女兄妹の母ですが、帰宅時に子供達は空腹でとっても疲れていて、夏はそのままお風呂直行、そして夕食。
    そして、塾のある日は迎えに行って帰宅は10時半過ぎです。

    中高生って本当に毎日がハード。うちは部活なしですが、それでも通学時間や塾で本当に疲れていて平日に家事をさせるとか考えられません。
    家事を教えるなら、弟も一緒にせめて土日ですよね。

    トピから公務員とありますが、制服系ですか?

    そういえば、近所の友達の父親が制服系(警察官)でとても厳しい人で中学生頃から父母からいつも家事というかほぼ仕事として子守や家事をさせられていました。

    日曜に誘ってもいつも弟妹の世話で本当に可哀想でした。
    今思うとそこはいつもお母さんは居間のコタツでTVで友達に怒ってばかりでした。

    今ではその友達は実家を早くに出て親とはすっかり疎遠だそうです。

    お父さんとお母さん、あなたばかりにさせていませんか?
    それだったら、不公平です。弟にもさせる。

    まずお母さんにここのレスを参考に直談判。それか見せたらどうですか?

    ひどい母親です。

    トピ内ID:3748728183

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    30年前に似た環境だった者です

    しおりをつける
    🙂
    応援してるよ
    地方公務員の父親、専業主婦の母親、子どもの数はあなたの倍いました。私は上から2番目の次女の立場で姉は進学で家を離れており下に4人いました。
    小学生頃から朝は男兄弟も含め手分けして玄関だったり庭だったりを掃除し、女の子は下校後に食事作りや洗濯物たたみ、アイロン等をしてました。当時子どもで背が低かった為、父親の寝間着の浴衣をたたむのが一番嫌いだったことを記憶しています。
    高2終わりに末っ子が生まれ、私は地域で一番の進学校に通ってましたが、朝は自分と弟の弁当を作り、朝ごはん後の家族分の皿洗いをしてから学校に行ってました。
    下校時にはオムツ等母から頼まれた買い物をしてから帰宅し、夜は赤ちゃん泣いても疲れて起きられない母親のかわりにミルク作って勉強しながらミルクをあげたりもしてました。これに関しては、可愛い赤ちゃんのお世話をしたい兄弟達で順番の取り合いになりましたが…。さすがに、ベランダに置かれた汚れ物洗い専用の洗濯機で仕上がった布オムツを寒い中干すことだけは辟易してました。
    そんな生育環境は30年前でも周りにはほぼいなかったと思います。親が“ うちはうち ”の考え方の人でしたから、不満な気持ちを持つ時もありましたが「まあ仕方ないか子ども多いしな」という気持ちで育ちました。
    今の時代にも自分が育った頃と同じような環境のお家があるんだと思いちょっとコメントしてみました。
    今は自分の家庭をもち子どももいます。
    自分が成長していく中で、親からやらされていたことや当時の気持ちが、結婚して家庭と仕事を両立していく時や子育てする上で役立った様に思います。
    将来あなたも今の経験が生きたなと思える日がきたらいいですね。でも現実問題大変だろうとは思うから、テスト期間とかどうしてもの時は免除を親御さんに伝えてみるとか交渉してみては?と思いますよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5164634921

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    お母さん何してるのかな

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    確かにお母さん何してるのかな。
    睡眠時間があまりとれないのが心配です。
    あと食事と。

    トピ内ID:9208202957

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    なんだか変

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    > 制服のブラウスのーアイロン掛けも自分でする事になっています。

    専業主婦なんだから学生の自分の面倒も見ろって?自分の部屋の掃除や自分が着る制服のアイロン掛けなんて自分でやって下さい。

    食器の後片付けや洗濯物等で睡眠時間が削られるほどの量とは思えないです。専業主婦なら家族のために働いてくれるお父さんの面倒を見るのは普通。いい歳した子どもには生活面のしつけをする役割もあると考えます。

    トピ内ID:3706567221

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    そりゃ、お母さんサボりすぎ!

    しおりをつける
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    モード
    私は子供なしの専業主婦ですが、鍋とか普通料理中に洗いますよ。洗濯物も取り入れるだけって取り入れたうちに入らない。お風呂もせめて朝一番に洗わないの??雑菌湧きますよ。不衛生なおかあさんですね。置すぎじゃ!

    ほんと、それはトピ主さんの言い分がもっともです。
    まさに、働かざるもの食うべからずと言いたくなる。

    子供は勉強したり遊ぶのが仕事だと思う。今のうちしかできないのだから。

    私の母も専業主婦ですが、私が将来一人で生きていけるための、しつけの一環として、掃除などさせましたが、そこまで求められたことないです。

    それに弟さんが遠いから?という理屈は通らない。
    男の子でも身の回りのことは自分でできるようになるべきです。

    洗い物も洗濯物畳みも、まずは自分の分を自分でする、がしつけの基本だと思います。

    あなたはこれから、何もかもいうことを聞く必要はない。あなたを養っているのはお父さんです。なんだったら、自分とお父さんの分だけ畳めばどうですか?

    晩ご飯?自分で作れるようになりましょう。

    育ち盛りの子にご飯食べさせないなんて虐待です。学校に先生に相談して通報してもらってはどうですか?

    あなたも早く家をでましょう。頑張ってね!

    トピ内ID:0881832306

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    それほどすることはないですよ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    2度目です。おじさんも一人暮らしの経験がありますし、妻が入院していた時に2人の娘(小学生)がいる状況で働きながら家事全般をしましたので、参考になるのではないかと思います。

    特別なこと、老人や病人の介護とか乳幼児の世話とかなければ、それほどすることはないです。
    家事を列挙すれば、掃除、洗濯、買い物、料理、後片付けと色々とありますが、手際よく効率的にやれば数時間で終わります。朝から晩までぶっ通しということはあり得ません。

    お母さんは、結構、休憩の時間が多くて、テレビを見ているかゲームをしているのではないかと思います。昼寝もしているかもしれません。

    ただ、お母さんは体力がないとか、疲れやすいとか、そういった健康上の問題があれば時間がかかっても仕方ありません。その点、お母さんはどうですか?

    もし元気な人であれば、お母さんはもともと怠け癖のある人か、家事全般に苦手意識がある人のいずれかで間違いありません。単に家事嫌いかもしれません。

    洗濯物をたたむのも自分でできる時間があるのに、自分ひとりではやる気がおきないので、わざと残してあるのだと思います。

    今回のトピ主さんへの対応を見ても、幼稚で手前勝手な性格に思えます。

    お母さんの性格は多分変わりません。説得するだけ無駄です。反面教師にしてください。

    このレスをお母さんに読んでもらっても構いません。

    トピ内ID:8719477027

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    お父さんに相談したら

    しおりをつける
    🐧
    もり
    あなたがみえてない負担がお母様にあるのかもしれないし、平日の家事手伝いについてはなんとも言えないけど、夕飯食べさせないのは母としてどうなの?と思います。ランチセットのご飯持ち帰るのって学校からしても迷惑でしょ。一度お父様に相談するのが良いと思います。

    トピ内ID:3819854599

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    そんなに大変かなぁ?

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    整理すると、トピ主さんがやっているのは下記ですよね。

    ・帰宅後、家族の洗濯物を畳む
    ・夕食後の食器洗い(週末は弟)
    ・風呂の準備(たまに弟)
    ・自室の掃除(当たり前)
    ・制服のアイロンがけ(当たり前)

    それほど大変な作業とは思えません。
    5人分の洗濯物を畳むなんて15分もあれば十分だし、
    食器洗いだって20分もかからない(品数が大量にあるのかな??)

    他にも何かやっているのでしょうか??

    >家族がみんな通学出勤した後、毎日家で何してるのさ

    家の掃除とか洗濯とか、
    食事や子供たちのお弁当の買い出し&調理などやってるんじゃない?
    まぁ、お風呂の準備くらい母親がやったらいいんじゃないかとは思うけど。

    トピ内ID:5415125099

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    この文章を父親に見せる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母さんは家政婦付きの生活で楽を覚えたんでしょう。怠け者になってしまったので今後変わる可能性はお父さんが厳しい方でないと無理かな。
    ただお父さんに相談しておにぎり作って夜食べてるって言えばお小遣いくれたり、お母さんに注意はすると思うので是非相談を!!
    私は小さい女の子を育ててますがゲームする時間に手伝わせる事はあるかもしれないけれど
    子供は学校と遊びが仕事だと思ってるので家事はそんなにさせるつもりないです。
    それと私は20代家事は洗濯のみ、すべて外食でしたがいまはそれなりに出来るので子供のときはやらなくてもオッケー。

    トピ内ID:4308886996

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    専業体験あり

    しおりをつける
    🐴
    婆様
    朝のうちに(10時ごろまで)洗濯掃除色々終わります。
    珈琲で一服
    昼ごはんTV 昼寝 

    材料の買い出し 洗濯の取入れ 皆が帰って来るまで 風呂を洗い 夕飯
    子の塾の送り迎え

    まあ暇な仕事ですわ。
    人間関係もうざくないし
    楽だと思うよ
    貴方の母上さぼり過ぎです。
    貴方眠いのはゲームのし過ぎ?スマホの遊び過ぎでないよね?

    専業一度やったらやめれませんわ。
    昼寝付きだもの。

    トピ内ID:9518609826

    ...本文を表示

    日常生活をきちんとすることも学習

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    家事をするのは自分のためです。

    おなかペコペコでも、たかだか10分程度のこと。
    それすらを我慢できない人は、たとえ勉強ができても社会で使える人にはなりません。

    曜日の配分も含め、弟さんにも均等にやらせましょう。
    母親が専業主婦だからといって、何もかもやってあげるのが教育にいいとは思えません。
    日常生活に必要なことを、時間配分を考えながらやることも教育なのです。
    自立した大人になるために必要なことです。

    トピ内ID:3640933690

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    海外生活のメイド代わりに子供を使うのは普通じゃない

    しおりをつける
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    きじねこ
    我が家の場合は
    夫の仕事=子供の学校=専業主婦という考え方です。
    ただし家事はキリがなく休みもないこと、
    家事はひと通りできないと将来困るとの理由から
    ときどき手伝い程度に分担してもらってます。
    自室の掃除・管理は各自ですね。

    ちなみに専業主婦の私は朝5時半起床。
    お弁当を持たせて家族を見送り、
    掃除洗濯片付けは午前中で終了。
    昼間は猫とのんびりして夕方から家事再開。
    買い出しは週末夫婦でします。
    相当な怠け者を自負してますが
    トピ主さんのお母さんはそれ以上ですね。

    そこで提案。
    家族それぞれの在宅時間や家事分担、睡眠時間を
    一覧表にしてみてください。
    誰が1番働かざるものなのか一目瞭然でしょうから
    それをもとに家族会議を開きましょう。
    それでも改善されなければ見切りをつけて
    勉強をがんばり大学からは家を離れた方がいいです。

    トピ内ID:0397455828

    ...本文を表示

    だよねー

    しおりをつける
    🙂
    みー
    > 家族がみんな通学出勤した後、毎日家で何してるのさ、
    自分こそ働かざるもの食うべからずなんじゃないの、専業主婦のくせに、と先日おおげんかしました。

    当然の事を言われて、母は逆切れしたんですね。

    > お腹は多少すきますが寝れるのが嬉しく、当面抵抗を続けようと思います。

    体壊さない程度に。

    父に訴えてみてはいかがですか?
    勉強も寝る時間も削られて、学生の身でとても辛い事。
    母は子供たちをサポートする事もせず、自堕落な生活を送っている事。

    私の母もそうでしたね・・・
    父が出勤した後、ゴロゴロしながらワイドショー見て、昼になれば適当にご飯食べて、時に、近所の主婦仲間とお茶を飲みながら世間話をだらだら・・・
    夕方、やっと食事の支度をする感じ。
    掃除は、毎日って訳じゃなかったし・・・
    専業主婦ってそういうものだと子供の頃は思ってましたけど、就職して一人暮らしをしてみて、母はなんて怠惰な生活を送っていたんだと愕然としましたね。
    あんな人を養ってた父は・・・と。
    母のような専業主婦は不毛だと。

    ちなみに私は、自分の分の洗濯や、アイロンがけ、自室の掃除はもちろん自分でしてましたし、時には家のフローリングのワックスがけやトイレ、風呂掃除も請け負っていました。
    快適に過ごしたい思いからです。

    反面教師ではないですが、トピ主さんは、母のようにならないで下さいね。

    トピ内ID:6852193757

    ...本文を表示

    家庭運営は家族全員で

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    小学生(男子高学年)の子供がいます。

    私は専業ではありませんが、在宅で1日中家にいます。
    子供にも家の事やらせますよ?
    だって、家庭の一員でしょ?
    「家事は母親がやる」なんてルールはないので、できる事は自分でやるのが基本です。

    トピ主さんのやっている、洗濯ものをたたむ、食器洗い、お風呂の掃除は、家事の本の一握りですよ。
    うちの小学生にもやらせているレベルです。

    子供には、宿題、勉強、自分の部屋の掃除が個人に必要なこととして自分でやるのは当然、それ以外のお風呂の準備などは家族のための仕事の一部、ということでやらせている事です。

    それ以外に、私は仕事をしているので、それ以上の家事(ごはん炊いて、猫のトイレ掃除して、ごみ捨ていってきてなどなど)も、子供にお願いしています。

    勉強も大事だと思いますけど、人生、勉強だけじゃないですからね。
    都内の大きな会社に勤めていますが、有名大学を出て新卒で入ってきた方でも、組織としての立ち位置を理解できず働きにくそうにしている人もいますよ。

    専業主婦のお母さまと比べるより、自分が社会に出てきた時、学力だけでは社会に通じない事を実感した方がいい。
    家事が直接的に仕事に役立つわけではありませんが、会社(家庭)の目標を達成するための自分の役割を理解する事には役立つと思います。

    トピ内ID:4251446996

    ...本文を表示

    あなたは学校で何してるの?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    昨日と今日という平日の真昼間に小町に投稿ですか。
    進学校に通学してる割に暇そうですね。
    そんなことしてるから手伝えと言われるのでは?

    トピ内ID:9781652851

    ...本文を表示

    すぐにお父さんに相談しましょう

    しおりをつける
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    カノコ
    電話でもLINEでもメールでも手紙でも何でもいいから、現状をきちんとお父さんに伝えてください。
    その際はできるだけ感情的にならず、淡々と簡潔に事実のみを伝えた方がいいですよ(「専業主婦のくせに!」とか余計なことは言わない)
    激務の人にはその方が伝わりやすいです。

    ・お母さんが弁当と晩御飯を作ってくれないので困っている。
    ・原因はおそらく自分(トピ主)が家事手伝いを断ったせいだと思うが、高校生の本分は勉強のはず。それに影響を及ぼすほどの手伝いの要求には納得できない。
    ・お父さんとお母さんで早急に話し合って、今後の方針をはっきりしてほしい。

    要点はそんなところでしょうか?

    ところで、これはただの興味本位の質問なんですけど…
    もしお母さんが専業主婦ではなくフルタイムで働いていたとしたら、あなたは積極的に手伝ってましたか?
    そのときはまた別の理由でゴネて手伝わない…なんてことは、まさかありませんよね?

    賢いトピ主さん。
    お母さんを反面教師にして、自立した素敵な大人の女性になれるといいですね。

    トピ内ID:1887169454

    ...本文を表示

    将来困るからじゃない。自分の事だから。

    しおりをつける
    🐷
    テレワークハハ
    レスの中に手伝いをするのは「将来困るから」というレスがありますが、わが家の場合は「できるから」やるです。
    体格や時間的にできるものはどんどんやらせています。だって洗濯も洗い物も掃除も、自分が着た、食べた、汚したものの後始末をするだけ。だから「手伝い」じゃないです。やれるだけの能力や時間があるのにやらないという選択肢はわが家にはないです。
    ちなみに母子家庭、子供は中学生小学生です。

    でも、これを頑張りたいから時間がない。その分家事を減らして欲しい、というものがあるのなら話は別です。トピ主さんも一度一日の具体的なスケジュールを挙げて、交渉してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3061500882

    ...本文を表示

    私は専業主婦ですが

    しおりをつける
    blank
    百日紅
    日中は家事や買い物してます。
    子供に家事全般できるように教えていますが、自分の代わりに働かせたいわけではないです。
    自分の役目は夫や子供たちのバックアップなので、掃除や洗濯以外の細かい雑務も平日の昼間に済ませるようにしています。

    子供に家事を教えるのは、いつか家を出た時に自分のことは自分でできるようにと思うからなので、掃除の仕方や片付け方を説明したり、簡単にできるメニューのレシピを教えるたびに子供用のレシピノートに加えています。
    即戦力は望んでいません。

    まだ小学生ですが、習い事や宿題がたくさんあったら手伝いはしなくてもいいことになってます。

    子供に必ずやるように言っているのは、本人たちが飼うといったペットのお世話だけです。
    これはどんなに時間がなくても、責任持ってやってもらってます。

    トピ主さんのお母さんはお手伝いさんのいる生活を続けたいようで、残念な話ですね。
    お父さんに相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:7013353713

    ...本文を表示

    何日も続くのなら、虐待ですよ

    しおりをつける
    😠
    まや
    一日380円しかわたさず 
    夕食食べさせないのは虐待ですよ。

    お手伝いの内容はそこまでひどいとは思いませんし、
    睡眠時間削る程の内容でもないですから、
    とぴ主さんの言うことだけで
    判断は出来ませんが。

    トピ内ID:2654822356

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    お母様がサボりすぎていると思いますね。まあ、お母様にも言い分はあるのでしょう。ご主人があてにならないなか、メイドさんが家事をしてくれるとはいえ、慣れない環境で3人の子供を育てるのは大変だったのだと思います。子供が中高生になり、そろそろ子育ての卒業が見えてきて気が抜けてしまったのかもしれません。でも、手を抜くには早すぎると思います。

    でも、トピ主さんも甘えている面もあります。自分の部屋を自分で掃除するのは当然のことです。中高生なら、大人と同じようにプライバシーが必要です。それを考えれば、わかるはずです。制服のブラウスのアイロンがけも、わたしもお母様と同じく専業主婦ですが、子供にさせていました。もしアイロンが面倒なら、アイロンをかけなくてもいいシャツを選ぶこともできます。それも含めて、本人にまかせました。

    また、我が家も子供は3人いるので、週に1回は夕食後の皿洗いをさせていました。ただ、トピ主さんの場合、弟さんも担当があるとはいえ、回数が多すぎるのは問題がありますね。さらに、毎日、洗濯物をたたむことも負担になると思います。1回の時間で考えると大したことがないようでも、毎日のことになると大変です。

    トピ主さんがいままでやっていたことすべてをトピ主さんがやるのも理不尽だと思いますが、そのすべてをお母様がやるべきだとも思いません。たとえば、平日の食器洗いは自分のぶんだけにし、平日の洗濯物は個人用のかごに入れるだけにするなどの提案もしつつ、お母様と交渉してみてはいかがでしょうか。お母様は感情的なようなので、交渉はお父様の力を借りることも考えたほうがいいと思います。0か100かではなく、その中間で手を打つことを考えたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2453321802

    ...本文を表示

    専業主婦ですが個人的な意見です

    しおりをつける
    🙂
    ハーメルン
    >実際、専業主婦って昼間私が学校に行っている時間は一体何をしているのでしょうか?現役の専業主婦の方に是非聞きたいです。

    専業主婦では無く、あなたの母親が何してるか?ですよね?

    うーん、ごめんなさいね

    あなたからは何も与えてもらえないのに、何故あなたに与えないといけないのかが、理解できないわ(笑)私は

    専業主婦なのは、夫の為であり、家庭維持の為、けして、子供の為なんかじゃないですよ

    何か勘違いされてるんですかね?
    養ってもらってる立場は同じなのに
    あなたは家に何か貢献してるんですかね?

    部活などは、自分が選択した結果ですよね?

    それ、家庭に関係あります?
    それ、母親に関係あります?

    お手伝いが居たら楽に決まってるじゃないですか(笑)
    週1ほどハウスクリーニング来てもらいます週1でも、楽です

    何してますか?ですが、人によって違うのでいちがんに答えは無いですね

    さらに言うなら、うちの子供達
    特に上の子は飲食店でバイト始めた当時
    「アルバイト始めたら家事手伝いしてて良かったーって思った!頭で順序建てしながら次の作業出来るし良かったわ」と言ってましたね

    下の子は偏差値60以上の進学校高校1年ですが、手伝いしてくれますよ
    バイトは許可制なのでしてません
    帰宅もクラブ終わりで遅いですがね

    最低限、子供達は自分の身の回りぐらいはしてますよ

    トピ内ID:7604868226

    ...本文を表示

    公務員宿舎ですか?

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    お父さんはキャリア組で仕事が忙しいのでしょうね。
    学生結婚ってことは、同窓かしら?
    だとしたら、お母さんもそれなりに勉強ができて
    将来夢があったのでしょうね。
    でも、お父さんのフォローや海外転勤とか自分のキャリアを諦めたのかな。
    だから、お父さんはお母さんに何も言えないのかもしれない。

    だからと言って、あなたも犠牲になる必要はないです。

    宿舎だと、周りの目がうるさいので家政婦さんとか雇えないけど
    そうでないなら、お父さんに頼んで週3くらい家政婦さんをお願いしたら?

    それが無理なら、食費をお父さんのポケットマネーからもらって
    しっかり食べましょう。
    脳はエネルギーが必要ですから。

    お母さんは、もう当てにしない方がいいですね。
    更年期とかも始まって増々動かなくなっていきますよ。

    高2の今から受験勉強に専念したいから1年半とか言っとけばいいです。

    そして、地元ではない国立大に進学して家を出ましょう。

    お母さんは、お父さんは激務だし、子育てもほぼ終了して
    話し相手も無く、寂しいのではないでしょうか?
    お手伝いさせて、一緒の空間にいる事を実感したいのかもしれません。
    それが、子供との距離を離していることに気付いてないのかもね。

    本当は、お弁当も晩御飯も作りたいんじゃないかな・・・
    意地っ張りなお母さんですね。

    トピ内ID:3326457646

    ...本文を表示

    トピ主さんは将来結婚したいですか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    それが答えかなと思います。

    私も高校生の時に自分の制服のブラウスはアイロンがけしてましたし、食器も洗いました、料理もやったり、掃除も、お風呂も当たり前でした。

    その当時は辛かったですよ、部活もしてましたし。でも結婚して思いました。ああ、やってて良かった、と。

    やっていないお友達を見て羨ましいと言いますが、その子は将来結婚できますかね???

    共働きするにしても、男性が家事能力あっても家事全般やれない人と結婚しようとは思えない人は多いですよ。

    トピ主さんの場合はいい大学に行けるだけの能力があり、将来有望株な男の子たちとも大学で出会うかもしれません、その誰かとお付き合いして将来じゃあ結婚しようとなった時に

    炊事洗濯掃除諸々これから覚えますと言うのは本当に大変です、学校の勉強できるの結構、仕事できるの結構ですが、温かい家庭を作るのはもっと大事な能力です。それは人生そのものになるので。

    人は人です、お友達のお宅はお友達のお宅です、羨ましい人が最後まで羨ましいままかなんて分かりません。

    育児とは大人になるまでに1人で生活できるように基礎を作り上げることです。

    今年から成年の年齢が20歳から18歳に変わりました。大人になるまでのタイムリミットがそこまで迫っています。

    18歳になったら一人前にならなくてはいけないんですよ?それでなくても親と言うのは最悪の場合も視野に入れて子育てしているものです。ひとり立ちがその時までにちゃんとできるように、何かあってもしっかりと人生を歩めるように、そうやって子育てしていたら、どうやってもどうしても甘く育てられないんでしょうね。

    トピ主さんが可愛いから厳しいんですよ。大人になるまでに意外と時間がトピ主さんにはないんです。

    逆に言うとあと数年でその生活からも卒業できます。

    でも辛くて本当に悩んでいるならお父さんに相談してください。

    トピ内ID:7272872059

    ...本文を表示

    もう高校生ならやらないと

    しおりをつける
    🙂
    夜明け前
    もう高校生なら、母親からやりなさいと言われた事を、やらないといけないですよ。
    高校生なら家の事を、自分から進んでやるのは当たり前です。
    私は中学生からやっていますよ。
    うちの母から家族の食器洗いを毎日やるように言われてから、その日のうちに
    やっていないとビシっと叱られました。
    制服など自分の服のアイロンがけは、高校生になってから自分からやるようになりました。
    制服のブラウスは何枚ありますか?。
    うちは3着あったからアイロンがけは毎日ではなかったです。
    家族分の洗濯物をたたむのは、夕食後の食器を洗い終わってからでも
    出来るから、そのように言ってみてはいかがでしょうか?。
    あなたのお部屋の掃除は、毎日しなくても週2回から3回でいいと
    思いますよ。
    お風呂掃除は、あなたと弟さんが1週間交代で洗うのは難しいですか?。
    私の知人の子供は、高校生から毎日家族5人分の夕食を作っていますよ。
    夕食を作るわけではないから、明日からでもお母様から言われなくても
    自分からやって見てはいかがでしょうか?。

    トピ内ID:5943468846

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    早くお父さんに相談を

    しおりをつける
    🙂
    水曜
    晩ご飯がおにぎりだけなんて栄養が足りていません。
    健康が損なわれます。
    お手伝いも範疇を超えています。
    子どもは学業に専念すべきだと私は思います。

    子どもの晩ご飯をどのような理由であれ作らないのは、母親の怠慢であると思います。
    おそらくトピ主さんが勝手に作っても、材料を使うななど言われるでしょうね。

    お父さんに早めに相談してください。

    トピ内ID:1523786907

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    いかに自分の母親がダメかの感情論ではなく

    しおりをつける
    バリキャリおばさん

    とにかくあなたの一日の生活における時間配分を教えてくれませんか?
    いかに母親がダメな人間かを説かれても実際見ていないので分かりません。
    あなたも日中の母親の行動が分からないのに私達に分かるはずもありません。

    ちなみにお手伝いが始まったのは海外から戻ってすぐからですか?
    それともその前から?もしくはあなたが高校生になってからとか?
    その辺も教えていただきたいです。

    父親はキャリア組のようですね
    海外転勤などもあったのでしたら妻を専業主婦にした方が確かに楽です。
    しかもそんな状況で母親がキャリアを築くのも至難の業。

    しかし、ちらほら意見が出てますが
    トピ主さんの"専業主婦"なのではなく父親と母親間での"専業主婦"なので、
    決してあなたのために母親が家に居るわけではない事をお忘れなく。
    子供のあなたが親に'専業主婦のくせに"は禁句です。
    妻から夫に稼ぎが悪いと言うくらいに。

    きっと今まで、あなた達3人をほぼ母親1人で育ててきたのでしょうね。
    自分のキャリアを築く道は捨て、父親が多忙であるから育児や家事に専念する道を選び
    子供が大きくなれば召使い扱い、何もしてない暇人扱いは流石に母親に同情してしまいます。
    今楽だと母親が感じていたとしても当時は色々思うこともあったはず
    ここでは図星をつかれて怒っているなどの意見もありますが
    図星をつかれたから怒っているのでは無く
    純粋に今まで自分で一生懸命育ててきた我が子に無能扱いされたのに腹が立ったのでは?

    確かに今現在は母親から恩恵を受けていないように思うのでしょうけれど
    子供が3人、今まで全ての家事育児をシッターやお手伝いさんなどに任せていたら
    今の生活水準は保てませんよ(海外は知らないが日本ではかなりお金がかかる)

    まあ好きなだけ反抗すれば良いと思います。
    あなたがこの話を理解出来る頃には母親に悪かったと思うと思いますよ。

    トピ内ID:1138332745

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    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    主さんが今していることって、私は小学生の頃からしていましたよ。
    ブラウスも当時は形状記憶などなかったので、中学生からは自分でアイロンがけです。
    正直、クリーニング屋に出すより良い仕上がり(実家族や夫曰く)。
    まぁ、そろそろしんどいので、夫には形状記憶でお願いしてますけどね。

    うちは母親が仕事していたという事情もありますけど、それと母専業の家庭と何が違うの?
    自分のことを自分でするという点に関しては、何も違わないと思いますけれども。
    それを虐待と呼ぶとはびっくりです。

    前にもレスしましたけど、「自分の分だけ」すれば良いのですよ。
    そして弟たちにもそのように呼びかける。
    たったそれだけの作業に1時間半はかかりすぎ。
    手際良くさっさと済ませれば、睡眠時間を削る必要などなくなりますよ。

    トピ内ID:6293023840

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    やって当たり前

    しおりをつける
    🐤
    もち
    お父さんに一度、専業主婦のくせにあれこれさせられるのが嫌だとそのまま言ったらどうですか?

    今までよく言われませんでしたね、小さい時から食器は下げるや洗濯物、洗い物はマナーと言われました。

    高校生で専業だからって親にしてもらって当たり前ではないですよ。お母さんはお父さんの専業。
    身の回りのことをするのは人として当たり前。お母さんはきっちり専業としての仕事(子育て)をしてると言えます。

    トピ主さんは、親が2人とも死んだら
    と真剣に考えたことがありますか?

    私の親は親が死んだら私と弟はどうするか、自立するために必要な事だからして当たり前、死んだらしてくれる人はいないから
    と言われましたよ。受験勉強の時はできる範囲でしたが。

    >>自分こそ働かざるもの食うべからずなんじゃないの、専業主婦のくせに

    専業主婦のくせに。このセリフはどの立場で?稼いでないからお世話になっていないという意味合い?なんにも稼いでないのに、とても身の程知らずですね。

    父親が望んで専業させてて子育ても家庭のこともうまく回っているのであって、お母さんがいないと稼いでる父親には確実に影響がでます。
    ようするに養われてる立場なのです、高校にもなって分からないのでしょうか?

    専業の人はなにをしてるか?3人分の家事育児でしょう。
    でもね、今では子供が成長したけど、子育ても3人分してるのですよ、分かりますか?
    赤ちゃんの面倒って丸3日とかみたことがありますか?知らないなら一度、体験できるところや本で勉強してください。
    それを複数。社会人の私から一言いうと、1人でも大変ですが、複数子供見るなら仕事する方が楽だと断言します。

    今お母さんは、やっと大きくなってきた子供たちがこれから困らないよう、当たり前のことをさせることにしたのでしょうね。

    もう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:2710609357

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    お父さんに相談

    しおりをつける
    blank
    名月
    お父さんに、お母さんからメイドをさせられていること食事をもらえていないことを相談するのがいいと思います。
    弟たちはほぼメイドをさせられていないことと、弟たちはご飯を普通にもらえていることを複合すれば、お母さんのしていることは虐待スレスレだと思います。

    しかし、残念ながらお母さんの根性を叩きなおすのは無理なので、昼食と夕食を充分に取れるようにお父さんからお小遣いを増やしてもらうのが落としどころになるかもしれません。

    お母さんがお父さんや親戚に「トピ主がお手伝いを一切しない」と吹聴するようであれば、弟たちは一部負担しかないのにトピ主さんだけにメイドのような負担が課されていること、食事抜きにされていること、弟と同程度ならお手伝いをする意思があることを話してみましょう。

    主張する場合は、専業主婦の仕事に文句をつけるのではなく、あくまでも弟と同程度の負担と平等を求めるのがいいです。

    しかしながら、洗濯物たたみ、食器洗いは程度によりますが、どこの家庭でも行われる正常なお手伝いの範囲になります。
    自室の掃除や自分の制服のアイロンがけも自分でやるのが当然といえば当然です。

    トピ内ID:8331147138

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    お母様はストレスと戦うのが仕事なのかも

    しおりをつける
    🙂
    時計
    よく、専業主婦と働いている人とどちらが楽か、という話があるんですが。
    私は働いてるから「働いてるほうが大変だよ!」と反射的に答えてしまいがちなんですけど、じっくり考えてみると、適度に働いてるほうが楽かもな、と思います。

    養われてる立場って、楽だけどストレスなんですよ。
    自分が何も経済的な力になっていないと、自分を確立するのが難しいんです。

    よく、主婦には年収いくらくらいの労働価値があるとか言いますが、価値があったところで自分で稼ぎ出してるわけじゃないんですよね。
    そう思うと、自分って何なの?と思う気持ち、わかります。
    育児だって、それでお金がもらえるわけじゃないし。
    家事なんかいくらやってもお金になるわけじゃないし。

    当たり前のことだし、そんなことで悩むなよ、って働いてる人は思いがちなんですが、やってみるとなかなかしんどいだろうなって。

    どうして私がそう思うかというと、ちょっと仕事がない時期があったんですよ。
    貯金はあるけど、自分を定義するものがないと不安でした。
    そういえば学生時代もそうだった気がする。
    高校の校則でバイトできなかったんですが、他の学校に行った子が働いているのを見て羨ましかったです。

    多分トピ主さんのお母様は、子供に家事を教えたいのと、自分がストレスから逃げたいのと、子供(トピ主さん)が反抗的なのと、理想の生活じゃないことなど、色々鬱憤が溜まってるんだろうなあと思います。

    まあ、お子さんとしては1日1時間くらいの家事はやってあげてもいいんじゃない?とも思いますよ。お手伝いの域ですよね。
    そのくらいはやれば?と。

    何が普通か普通じゃないかは難しいですね。

    イライラするのはわかるんですが(私もそうだったので)、親っていきなり死んじゃったりすることもあるので、そう思うと少し優しくなれるかも。難しいけどね。

    トピ内ID:5702587761

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    うーん、トピレス1だと敵を作るだけ

    しおりをつける
    秋雨
    るんこさんが、手伝えとうるさい!と怒っているだけなのが、まだ相当幼い。
    弟二人が子供であることに専念しているから、自分だけはなんでと思っても仕方がないのかな。

    まず、母親から手伝って欲しいと言われる家事を書き出してみますよ。

    1、家族全員分の洗濯物を畳む
    2、夕食後の食器洗い
    3、湯船を洗う
    4、自分の制服のブラウスのアイロン掛け
    5、自分の部屋の掃除

    この5個。
    家族は全員で5名ですよね。

    この中で、即、減らしてもいいんじゃないかと思えるのが、1ですね。
    自分の洗濯物だけ持って行って、部屋で宿題を始めても、お母さんから文句はでなさそうですが。ダメですか?

    1はほぼ間違いなく、自分の分だけやればいいように出来そうですよ。

    2の夕食後の食器洗いは、お母さんや弟と一緒には出来ませんか?
    一緒にでなければ、交代で。

    それか、2やるから3はやらない日、2やらないから3はやる日にも出来そう。



    外国で暮らしたことがある人なら、ぶつかるだけより、「交渉」した方がいいと思う。

    お母さん、寂しいんじゃないかな。
    るんこさんと一緒に、家事をまわしている気持ちになりたいんじゃないかな。
    普段からお母さんと会話、楽しめてますか。
    一緒に出かけたりしている?
    お母さん寂しいから、るんこさん一人に八つ当たり気味な感じもしますね。

    こっちの言うこと聞けと、お互いに言い合うだけだと、ほかの男ども三人は自分たちは関係ないと、るんこさん一人、しんどくなるよ。

    まずはお母さんと、それから、家族でちゃんと話し合った方がいいよ。

    家族のルールは、ブチギレてるだけじゃ、作れないよ。
    がんばって。

    トピ内ID:1033391877

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    家事が苦手ですね?

    しおりをつける
    😀
    わだち
    二回目の回答になります。

    トピ本文とレスを読んで感じたのですが、トピ主さんは家事が苦手な人ですね。
    言っていることが私の若い頃と全く同じで、思わず苦笑いしてしまいました。
    ちなみに、私も家事が苦手です。
    そして、進学校に通って、ハードな運動部に所属していました。

    トピ主さんが挙げたお手伝いの内容は、要領が良い人にとっては、苦痛でも何でもないレベルです。
    私の友だち(この子も進学校に通っていました)は普通にこれらをこなして、自分や弟妹のお弁当も作っていました。
    なぜ知っているか?
    私が母に作ってもらったお弁当の文句を言って、その友だちに怒られたからです。

    要領が良い人って凄いんですよ。
    隙間時間にスルスルと家事をこなして、自分の時間を作っちゃう。
    これって、例えば事務などの仕事ではたいへん強みになるスキルです。

    正直に言うと、成績良くても家事が苦手な人は、文献を読み解く力は発達していますが要領が悪いです。
    もしかしたらトピ主さんのお母さんも同じタイプなのかも知れませんね。

    トピ主さんは私やお母さんと同じ轍を踏まないように願っています。
    今のうちに訓練しておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:7180443842

    ...本文を表示

    学校のスクールカウンセラーにまず相談

    しおりをつける
    😨
    毒親育ち
    トピ主さんの学校にはスクールカウンセラーさん、いらっしゃいませんか?もしいないなら、副校長先生とか。そういう人にまず、相談してください。そして、出来たら、大人の教育者からの視点を入れたものでお父様に相談するのが良いかと思います。それか、せめてカウンセラーさんと話して、要点をまとめて、どの点が一番、お母さんの主張が間違っているのかを客観的な視点で指摘してもらってから、それを中心にお忙しいお父様に談判してみたらどうかしら。
    トピ主さんが直接お父様に言いつけると、母親がトピ主の我儘、のように話をすり替える可能性もあります。

    どう聞いてもお母様、おかしいです。
    少なくとも、家族全員の洗濯物を畳む、夕食の食器洗い、などはお母様がフルタイムでお仕事されてるなら理解出来ますが、受験を控えて部活もしている高校生に専業主婦がやらせるのは、おかしいです。
    お父様も何のために一生懸命に働くのか、それは子供達を心身ともに健やかに育て、良い教育を受けさせ、幸せな生涯を生きて欲しいから、でもあるのです。お母様を必要以上にグウタラにしてあげる為ではないと思います。また、どうしてもお母様がグウタラを希望し、お父様もお母様を甘やかせたいのなら、食洗機やルンバを買ったり、家事代行を頼んだりする甲斐性はあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8365010285

    ...本文を表示

    お風呂は最後に出る人でしょう

    しおりをつける
    😨
    みさき
    熱いうちなら、さっと洗って流すだけで汚れが落ちますよ。

    あとは、自分が使ったもの、使うものは自分でが基本ではないかと思いますが。

    そうよねー外で働くお母さんなら手伝うのに、うちにいるくせにって思うのよね。お手伝いさんがわりに使われてるって。
    なんだか、わかるなぁ

    うんうん

    お父さんはなんて言ってるの?

    トピ内ID:9505570014

    ...本文を表示

    一日ずる休みをして

    しおりをつける
    💄
    老婆
    母が何をしているのか、見張ってみるなどはいかがでしょうか?
    意外と家事の仕事が遅いだけかもしれませんが、年下の浮気相手とアバンチュールとかあるかもしれない。

    トピ内ID:6363340414

    ...本文を表示

    はっきり言って暇でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    かぶとむし
    お子さんが小さい内ならいざ知らず、もうお子さんが大きい専業主婦なんてどう取り繕おうとも暇でしょう。
    ボランティアでもしているなら別ですが。

    お母様は兄弟姉妹で差別もしていますし、しつけの為とは言えませんね。
    勿論、専業主婦のいる家の子どもだってお手伝いするべきですが、それなら全員平等にさせるべきです。
    遠くの学校に行ったのは、その学校を選んだ者の責任でしょう。

    即刻お父様に、淡々と事実だけ訴えるべきです。
    380円しか渡さないなんて、呆れますよ、そんな母親…。
    人間一度怠惰を覚えるとなかなか元には戻れないです。
    よくいますよ、たいした事ない理由を付けて何もしない専業主婦さん。

    お母さんを反面教師にして頑張って下さいね。
    家事を頑張るのは無駄になりませんから。

    トピ内ID:9311437179

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します。

    しおりをつける
    🙂
    そーま
    それくらいのお手伝いは私もやっていましたよ。けど、私の子どもにはさせませんでした。勉強が忙しく通学時間も往復3時間でしたから。いま思えば少しのお手伝いは必要だったと反省しています。
    トピ主さんのお母様は楽してますね、洗濯物は朝干せば、午後2時頃には乾いているはずですから、お母様にたたんで欲しいですね。
    お勉強が忙しいから、受験がおわるまで出来ませんと宣言してみてください。

    トピ内ID:4205043453

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私の場合ですが、進んでやっていたので
    ちょちょいのちょいだけど


    〉働かざるもの食うべからず

    食わないと大変 身体壊すので今の時代に
    ふさわしい言葉ではない。

    (一般的な人に使う言葉ではないので勘違いです)


    そうだ お母さんひょっとしたら

    更年期で辛いのかも 助けてあげて。

    トピ内ID:9907134466

    ...本文を表示

    お父様に相談を

    しおりをつける
    🙂
    るう
    お母様は今は時代が違うのだということをわかっていらっしゃらないと思います。とぴ主さんは、自分の身の回りのことはやってしかるべき年齢ですが、睡眠時間を削るほど、また、お母様の思うとおりにならないからといって食事を減らされるとかは、お母様がちょっとやりすぎでしょう。お手伝いは弟さんたちと平等でないと納得できないのは当然です。とぴ主さんの世代は、たくさん稼ぐ夫をゲットしたら後は左団扇みたいな女子の生き方はますます難しくなると思うので、お母様を反面教師として、経済的にも自立できるよう頑張ってください。

    トピ内ID:8563331788

    ...本文を表示

    専業主婦のお母さんの価値

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    お父さんに聞いてみてください。

    共稼ぎで2倍以上お金があるよりも、お母さんが家にいた方がお父さんには価値があると言われると思いますよ。

    いつも帰ればにこにこと帰りを待ってくれているお家が、共働きで家に同じくらいかどっちが早く帰るか分からないくらい働いている女性よりもお父さんには価値があるんですよ、そう言う温かさってプライスレスです

    そうやって家庭で待っていてくれるお母さんがいるからお父さんも頑張って高級取りでいられるんですよ

    今の世の中、共働き推奨されるのは男性1人で今までのようには稼げなくなっているからです。

    家庭にいつも1人親がいるだけで子供の心が安定して成績が上がると言うデータもあるくらいです

    共働きも凄い事ですが、専業主婦も同等に凄い事なんですよ、その人がいるから普通の家計の2倍以上稼げるわけですからね。

    お父さんにぜひ専業主婦の価値を聞いてみてください。

    トピ内ID:7272872059

    ...本文を表示

    専業主婦のくせに、って言ったんですか・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    そりゃ、怒るでしょうね。

    あなたがお母さんを養っているわけじゃないのに、専業主婦の「くせ」に、ってどういう意味ですか?

    学食でおにぎりにして、そんな当てつけのようなことして、誰に何の得があるんでしょうね?

    お父さんに相談を勧めるレスもありますが、自分が何を言って怒らせたか、ちゃんと話した上で、困っていると言わないと後出しはダメですから。
    食事作ってくれない、なんていう言い方で、お父さんがお母さんを責めるようなことになったら、お母さんが出て行くかも知れないからです。たとえ、ちょっと実家に帰る、的な、夫婦のことでも、家にいなくなったら、弟さんたちにも迷惑かかりますね。
    あ、『専業主婦のくせに昼間何してるの?』って思ってるくらいだから、お母さんがいなくなっても困らないのか。そりゃ、余計なことでしたね。

    晩ご飯は作ってもらわなくてもいい、けど、ブラウスのアイロンや自室の掃除はお母さんにしてもらって構わないわけ?働かざる者、って母を罵ったのに、稼いでいるのは父だから380円もらうのは気にならないんだ。

    なんだかんだ、自分の言ったことを正当化するために、専業主婦の昼間のことを知りたいみたいですが、昼間にどんなに時間があっても夕食後の片付けは昼間にすることは出来ません。
    言ったことは反省し、謝るべきです。

    トピ内ID:3864400246

    ...本文を表示

    超難関大学へ進学希望なら時間を大切に

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    進学校で上位の成績とのこと、できれば超難関大学の受験を考えているのではないかと思います。高2の秋ならもう受験勉強を始めている人たちもいます。

    同時に、高校生として充実した生活を送りたい、それが部活でしょう。部活のメンバーへの責任もある。本格的な受験勉強を始めるギリギリまで続けたいのではないかと思います。

    そんなトピ主さんに無駄にする時間はありません。もちろん息抜きは大事です。忙しい勉強や部活の疲れをとるためにも必要です。たまには丸一日、遊んでもいいでしょう。

    短い睡眠時間でも大丈夫な人もいますが、トピ主さんはそういうタイプではなさそうです。しっかりと睡眠はとってください。

    そんな中で毎日1~1.5時間ものお手伝いを、これからも強制されるのは、本当に理解に苦しみます。本気で超難関大学へ現役合格を目指すなら、本人の覚悟と努力、そして家族の協力が必要です。

    ご両親も相当なレベルの大学に進まれていたはずです。もともとのご本人たちの素質が高かったかもしれませんが、高校時代、努力されていたはずです。お父さん、お母さんが高校生時代、それぞれのご両親に、十分な時間を保証され家でのお手伝いは相当免除されていたはずです。

    人生において本当に真剣に勉強に取り組む時はこれからです。

    超難関を希望されているなら、部活をやめた後、平日は4~5時間、休日は10~11時間、勉強することが必要です。私は高3の頃、それをやりました。同級生の中にはそれ以上の者もいました。結果、私は理系でしたが偏差値70の学部に現役で合格しました。

    もしトピ主さんが本当に行きたい大学、学部があって、それが超難関であれば、自分の覚悟と努力、そして家族の理解と協力が必要です。
    偏差値65以上の大学、学部を視野に入れているなら当然です。

    トピ主さんの勉強時間を削られてまで母親にあれこれ言われることはありません。

    トピ内ID:6280269918

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    幼稚園からお手伝いスタートでした

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    実家では幼稚園からお手伝いがスタートします。
    最初は新聞を取ってくるのが お仕事。

    小学生になると学年ごとにお手伝いが増えていきます。
    お風呂洗いは 小学校3年生からお手伝いとして加わります。

    小学校高学年になるとトイレ掃除が増えます。

    食器洗いはキッチンが高いので中学くらいからかな。


    実母も専業主婦でしたが 料理と洗濯と主な掃除はしてましたね。
    子供が手伝えるのは廊下や窓ふきかな。

    当たり前にお手伝いしてきたので 不満はありませんでしたね。

    料理は料理好きで上手な父に結構習いました。(懐石とか作ります)
    母には田舎料理(田舎出身なので)や山菜料理など習いました。

    一人暮らししても自炊でしたし 結婚してからも家事で困ったことは一切ありませんでした。
    女子だけが家事をする時代では今はありませんが 出来るに越したことはありません。
    たぶん実家では男子でも同じように料理するんだろうなって思います。

    うちの父はメディア関係なので 夜勤や出張などで不在がちでしたが
    ミシンから料理まで何でもできる人でした。

    損してるって思わないで何でもやってみたらいいと思うよ。
    ほかの兄弟とは当番制にしたらどうですか?
    男子だから何もさせないというのも おかしな話ですから。
    (通学時間が長いとか関係ないです)

    トピ内ID:4738333196

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    高2だから

    しおりをつける
    blank
    TH
    言うのでしょうか?それとも高3になってもその扱い?
    意外とそれで母親の性格は分かると思います。
    あと、母親は更年期だったらそれはしょうがないですねー

    トピ内ID:1871832301

    ...本文を表示

    何もしなかったけれど、全然困っていない

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    私の母も専業主婦でした。
    が、トピ主さんの母親と違い、家事はすべて自分一人で行い、子供達にはさせませんでした。
    炊事は勿論、掃除や洗濯やアイロンがけも母任せ。
    お弁当だって高校生まで作ってもらっていました。
    唯一、私がしていたのは食後の食器洗い。
    これは、私が「好き」だったので、率先してやっていました。

    我が家では、それぞれが「自分の仕事をする」というのがモットーでした。
    父の仕事は外で働いてお金を稼ぐこと、母の仕事は家事、そして子供達の仕事は学業。
    だから、学業の妨げになるアルバイト等も一切禁止でした。

    将来困る?
    自分のため?
    そうでしょうか。
    私は何もしませんでしたが、今何も困っていませんよ。
    そりゃあ、最初は時間がかかりましたが、それを見越して逆算すればいいだけのこと。
    今は読解力さえあれば、本でもネットでも家事のやり方なんて教えてくれますし。
    若い頃、特に学生の頃からする必要性は感じません。
    今、私は介護が必要な親の面倒をみており、家事一切をやっている状態ですが、「昔やっておけばよかった」なんて思ったこともありません。
    むしろ、今まで親にやってもらった分、お返ししないといけないと思っています。

    私の周囲にも、家事を手伝わされた人がいますが、そういう人は親と疎遠になる傾向が強いと思います。
    親に手をかけてもらった人ほど、親孝行だと思いますね。
    多分、このままだと、トピ主さんも親と疎遠になるような気がします。

    トピ内ID:5944429488

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    恥ずかしくない?

    しおりをつける
    😝
    なつみ
    えええ~、お母様がメイドでどうのでなく、
    自分の最低限のことすら出来ずに、お母様の立場を、稼いでもいない身分で知ったかぶり満載で揚げ足とるだけ?

    いやー、それ超恥ずかしいことなんだけど、声を大にして言っちゃいますか。
    うちのママ私にお手伝いしろっていうのー!って?

    お母様が専業で主婦やってるのは、激務のお父様との役割分担ですよね。
    メイドさんはお父様が出資し、お母様が指示して家庭を回していた。
    あなたは?まあまだお子さま年齢だとしても、養われてただけでしょ?

    お父様は公僕です。日本の国家維持に邁進して生活費を稼いで、あなたを含む家族を食べさせています。
    お母様はその業務を支えて、家庭を維持しています。
    海外に住んでいようが、日本国の義務教育が終わったあなたは、何ができますか?

    弟さんに何もさせていないなら、多分回答は違いました。
    でも、弟さんたちにも、できる範囲の役割分担が与えられています。
    あなたに与えられているのは、高校生に対して当たり前の役割分担だと思います。

    ちなみに、あなたも、あなたの家庭も、税金で食ってます。
    あなたのお話から、お父様の所属官庁もわかります。
    あんまり恥ずかしいことを、したり顔で公言しない方がいいですよ。
    もうちょっと賢くなりましょうね。

    トピ内ID:7919808955

    ...本文を表示

    今どきの家事なんか一人暮らし始めてからでも十分できる

    しおりをつける
    blank
    ぽっぷ
    これだけネットと家電が発達している時代、
    将来のため、なんて理由になりませんよ。
    平均的な知能とやる気があれば
    必要になってから始めても十分です。
    あなたの母親のやっていることは虐待だと私は思いますよ。

    でもね、私自身被虐待児でほか多くの被虐待児を見てきた経験から言うと、
    大人はもう変わりません。
    通報して、保護されて、警察に、児童相談所の人に、
    怒られたってその腹いせが子どもに返ってくるだけ。
    あなたにできることはもう親を諦めて、
    自分が独立したときにより良い生活ができるように
    頭と体を鍛えることです。
    親はもう諦めなさい。
    いくら子供が正論を言っても聞きません。
    聞く親なら最初からそういうことしません。

    トピ内ID:7616198686

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    比較論ではないけれど

    しおりをつける
    😢
    boo
    わたしは高校から下宿していました。
    食事以外は全て自分でしますし、共同生活です。
    週5000円で昼食と交通費含め賄っていました。
    生活用品も全てですし、自宅への交通費で1500円は消えますから、缶ジュース1本買うのも悩む、お昼は注文のパンやお釣りを盗まれたり(他に購入できる場所はなし)、下宿のご飯は食中毒が出るしもう、最低でした。
    でも。自分が決めたことです。

    主様の場合は強要されるのが嫌なんですよね。
    「自分の部屋の掃除、アイロンがけ、洗濯物を畳む、お茶碗を洗う」は自分の分はしたほうが今後のため、お風呂を洗うのもできた方がもちろんいい。ただ、毎日はどうかなあ。

    お母様はどんな目的で主さんに過剰気味な家事をさせているのか、わたしにはちょっと理解しかねます。

    我が家にも高校生と小学生の子がいます。
    わたしは現在、自宅療養中です。
    ご飯作りはするけど、後の家事は分担 をお願いしています。
    家族それぞれができることをするスタイルです。

    高校生になった息子は多忙になりました。
    なので 自分のお弁当を洗うこと、犬の散歩(彼の希望で飼いました)はしてもらいます。
    洗濯物畳みは下の子がしていますが、上の子も休日はやります。
    オットも洗い物などはしてくれます。
    3人とも簡単な食事は作れます。

    わたしはとにかく睡眠障害と闘いながらご飯とお弁当を作る。それだけで燃え尽きます。

    介護サービスを受けずになんとか在宅療養できているのは家族のおかげです。

    専業主婦としては不足です(なお、数年前までは働いていました)

    なぜお母様が家事をなさらないのか。そこについてわかれば主様も納得できるのではないでしょうか。

    もし、体調不良なら話し合いを。
    やりたくないだけなら、事業仕分けを。
    そして食事。それは体を作る時期に良くない。お父様も仕事にかまけず考えて欲しいな、と感じました。

    トピ内ID:4744586555

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    大変だ…

    しおりをつける
    🙂
    みん
    アイロンかけは別にしなくていいし
    湯船だけさっと洗って入るのは特に問題ないかシャワーだけにする手もあり
    自室の部屋の掃除はごめんね自分でして当たり前。手伝いじゃない。
    洗濯物はそれぞれのカゴ作ってそのまま入れるといいですよ。もしくはそれぞれの自室に放り込む。

    食器は自分の分だけ洗う。

    鍋洗いとか嫌ですよね?
    時間かかるし。私も嫌です。嫌なことは人にやってもらうと楽ですよね

    ただね、「専業主婦のくせに何してるのさ」までいうとそりゃ喧嘩になりますよ。
    ごはん作るのにメニュー考えて買い物予定から調理からゴミの始末まであります。洗濯物干すのも量が多ければ大変(少なければたたむのも楽)
    お風呂の掃除は湯船だけじゃないし他の場所の掃除もある
    何もしてないわけではないと思います

    主様は学生だから勉強したり寝たりする時間が必要なのでそこ強調して手伝いがきつい旨をうまく伝えられればよかったのですけど

    とりあえずお父さん交えて家事分担をきちんと相談してください。子供の喧嘩で済む話ではないです

    お父さんもお仕事大変でしょうけど家事や子供の状態をみるのも仕事のうちなので話しかけるのが大変なら手紙を書いて。お父さんにわかってもらえるよう冷静に文章を書いてみましょう。

    私は専業主婦ですがお母さんの気持ちはわからないでもない。夕食作りをすると疲れるから洗濯物たたんでくれるとありがたいし鍋まであらってくれたら大助かり。でも高校生は学業や部活が本体だから負担が大きくなりすぎない程度でお願いしたい。お手伝いしないなら夕食なしとか横暴だなって思います。お昼は学食があってお金もらえるならお弁当なしでもいいけど

    頑張って勉強して大学生になったら一人暮らししましょう!

    トピ内ID:8198745005

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    子供に家事をやらせるのは面倒

    しおりをつける
    🙂
    ランチセット
    >専業主婦って昼間私が学校に行っている時間は一体何をしているのでしょうか?

    ご家庭によりけりだと思いますが、例えば私の見る限りですと

    朝食・弁当・夕食作り(これだけでも家庭によっては結構大変です)
    朝食や弁当の食器洗い
    布団干し
    洗濯(干して取り込むところまで:クリーニングものの対応)
    トピ主様の部屋以外の掃除(トイレや風呂の洗い場なども)
    買い物
    家の手入れ(各種フィルター取替やカバーリングの洗濯)
    各種手続き
    自治会やPTA関係の活動

    などされてるのかな、と思います。月一レベルの家事が毎日あるからです。

    ところで、子供に家事をやらせるのは、自分のペースが崩されるため、実はとても面倒です。家族の人数が多い、親が共働き、このような事情が入ると、やってもらうメリットもそこそこ有るのですが、二人兄弟までですと、むしろやらせるほうが大きな負担になるので、家事をやらせない専業の母親は多いと思います。進学校とのこと、専業のお母様も多いでしょうし、共働きでも要領の良い方が多いと思います。お友達に家事をしない子が多いのは、そういう背景もあるでしょう。

    また、昔は、お母様が家事全般をしてくれていた、というならば、もしかしたら更年期障害などの体調不良かもしれません。その時は手伝ってあげてください。

    トピ主様の家事量は比較的多いし、部活までしていると辛い。お弁当をなくしてランチセットという選択はWIN-WINだと思いますので、定期的に導入しても良いと思います。辛くて家事ができない日は「お母さん、ランチセットで。」でいいのでは?

    トピ内ID:9556272572

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    親の躾次第で変わる気がします。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    こんにちは。
    アラサー0歳子ありの女です。
    手伝えって言われるとやる気なくしますよね。
    私は親に甘やかされた方だと思います。たまに手伝えと言われたくらいで、そこまでガミガミは言われなかったです。
    というのも、母はおばあちゃん(母の母)に背中を見て育て、的な育児?だったらしく、あとはハキハキしてるので、自分でやった方が早い、というタイプです。(母が忙しい時は洗濯物干してよ、とか布団干してよ!って言われましたが)
    そんな私も子供が生まれ、色んな人の育児を見ていると、、子供の頃からの躾が大事なのでは?と思います。
    それを我慢して、子供のやりたいという自立心を優先させ、幼い時から躾ているんです。だから普段ママさんが何かをお願いしても、嫌がることはありません。凄いですよね。
    話が逸れましたが、とにかくトピ主さんにとって今更そんな手伝えとか言われても嫌なだけですよね。第三者の私から見ると、じゃあ何で幼い時から躾てこなかったんだろう、トピ主さん母の怠慢で、今しわ寄せ来てるだけなのに、と思います。(私も実際そうですし。甘やかして育てておいて、今更家事!とか言われても、、若干の逆ギレ感はありますが。)
    でも家事を今からやっておいて損は無いです。いずれ結婚したいなら、私なら花嫁修業だと思って我慢するかな。お母さんへの親孝行だと思って。お母さんも(今更ながら)教えたい、というのもあるかもしれませんし、、自分(トピ主母)が楽をしたいってのもあるかもしれませんが。(笑)それでも嫌なら、一人暮らしをする、これはかなり楽だと思います。お金はかかりますが。

    トピ内ID:6801861803

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    生活力をつけるのも大切な勉強

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    ちょっと前に話題になったドラマでナギサさん、ってありましたよね。仕事を頑張っているヒロインが家事が出来なくてゴミ部屋に住んでいることが話の発端だったと思います。あー、これは若いときの自分だ!と思いましたね。
    私の母は子どもの頃、家事をさせられて勉強時間が削られたのが嫌だったと言って子どもには手伝いをさせませんでした。
    その私は、世間的にはきちんとした仕事につきましたが、就職後、生活する力が無くて掃除も片付けもだめだめでした。

    専業主婦だから、子どもに家事をさせないというのは子どもをだめにします。お母さんがあなたにさせている程度の家事は子どもの労働搾取には当たりませんよ。当たり前のしつけです。専業主婦だから、家事を全部やれなんて言うのはモラハラ夫の言うことです。家族なら、ある程度の分担はあって当然です。

    お母さんのやっていることは家庭教育だと思います。私はずっと働いていた事もありますが、結婚後は家族で家事を分担してきました。家事を自分で覚えて身につけるのは大変でした。
    甘ったれずに、年齢相応に身の回りのことをしてはどうでしょう。

    トピ内ID:0539887199

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    周囲の大人に相談してください

    しおりをつける
    🙂
    たろ
    るんこさん、すごく頑張っていると思います。体を壊さないか心配です。
    部活から帰ってきた高校生なんて、本当に体力を使い果たしててへとへとですよね。

    家のお手伝いをどれだけやらせるか?はご家庭の考え方によるところなので、意見が割れると思います。
    家事はなるべく子どもにやらせた方が子どものためとか、高校生は学問が本業だから学業に集中させるべきなど。いろんな考え方があります。

    でも、個人的には成長期の子どもを寝不足にさせるほど、お手伝いをさせるのは良くないのではと思います。
    るんこさんは大人びていますが、社会からみたらまだ未成年で、成長期の子どもです。

    絶対にありえないのは、食事の件です。
    お手伝いをやらないなら、お弁当なし・晩御飯なしで380円でどうにかしろというのは、少なくとも「本人のためを思って家事を身につけさせたい」など、あなたのことを本当に想っている大人がすることではありません。

    お母さんはるんこさんより精神的に子どもかもしれませんが、家族のなかでは上の立場ですので、るんこさんがたとえ正しくても逆らって納得してもらうのは難しいです。
    お母さんに交渉するのではなく、周りのいろんな大人、お父さんや友達のお母さん、先生等、周囲の大人に相談してみてほしいです。

    トピ内ID:9429802431

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    お母さんはただの面倒くさがり

    しおりをつける
    🐧
    びすこ
    返信してる方は専業の方が多いのかな?

    お母さんにポリシーなんてないでしょ(笑)ただめんどくさいから、進学校で部活もやってて忙しい娘をお手伝い代わりにして楽してるだけ。

    家事なんて今やらなくても一人暮らしすればイヤでも最低限やれるようになりますって。

    自分の部屋の掃除、自分の分の洗濯たたみは自分でやったほうがいいと思うけど、茶碗洗い、風呂掃除、どう考えても専業主婦の仕事では?働かざるもの~って言うならお母さんも稼いできたら?って話ですよね。
    学生の本分は勉強と部活、たまの遊びではないでしょうか。

    追加レスも読みましたが、お弁当作らず、晩ご飯もなしって。育児放棄じゃん。毎日くれる380円はお母さんが稼いだお金じゃないし。
    ありえないです。

    すぐにお父さんに相談してください。高校生の子どもがまともに食べさせてもらえない、手伝い以上のことしてて辛い寝たいなんて虐待ですよ。


    ちなみに私は中高生の子どもがいて、家族の介護をしつつの専業主婦で、夜間短時間のバイトもしています。日中施設に送り出し、帰ってくるまで大体6時間。夜に備えて昼寝もしますが、6時間あれば大抵の家事と昼寝は終わるどころか余裕ですよ。時々ショートステイで一晩介護から解放される日もありますが、ショートステイから帰ってくる日は朝はフリーなので、朝から家事してれば夕飯準備、掃除、洗濯機3回回しても10時にはだいたい終わります。正直乳幼児の子育ても介護もしてない普通の専業主婦で忙しいって言ってる人って日中何してるんだろう?と思います。

    私の感覚ではお母さんはただの怠け者なので、お父さんに相談、それでもどうにもならなければ祖父母に相談してなんとかしてもらってね。
    もし誰も何もしてくれなければ、大学生になったら自立して家から出ることを目標にしてね。
    がんばれ!

    トピ内ID:5028845999

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    食事に関しては

    しおりをつける
    🙂
    悲しみ
    食事に関しては、虐待に該当すると思います。
    子どもに食事を与えるのは当然のことで合って、
    そこに条件を付けるなんて、あってはならないことだと思います。
    子どもには、無条件で食事を与えなければならないと思います。

    そして、トピ主さんの行っている
    学食からご飯を持ち出すことは、窃盗にあたる可能性があるのでは?
    許可を得て持ち出していますか?大丈夫ですか?
    おかわり自由と言うのは、持ち帰ってよいということではありません。

    親が食事を与えないことにより、子どもが学校からご飯を持ち出すなんて
    言語道断だと思います。

    適度なお手伝いは良い習慣だと思います。
    しかし、それによって睡眠時間が削られ身体的な影響を受け、
    お手伝いをしないことによって、食事を与えられないなんて
    行きすぎた行為だと思います。

    お父様を交えて、きちんと話し合いを行った方が良いと思います。
    その際は、自分の言動もお母様の言動も、正直にありのままを話す。
    そうすべきだと思います。

    トピ内ID:0291459503

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    「専業主婦のくせに」は地雷

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    トピ主さん頑張っていますね。
    進学校部活ありでなかなかその量のお手伝いを平日毎日は難しいです。

    ひとつ疑問なのですが、食洗器はありませんか?
    うちは(子ども小中学生)、自分の食器は自分で食洗器に入れるきまりにしています。
    もちろん洗い物は食器だけではありませんが、それだけでもだいぶ楽です。

    それから、反発して睡眠時間を確保するのもいいですが、栄養面が心配です。
    お弁当や夜食を自分で作っては?食材使うのもNG?
    親として、何があっても、こどもに食べさせないのはいけません。
    どこかに相談しても良いレベルと思います。

    ブラウスのアイロンがけと自室の掃除は、自分ですることだと思います。
    お風呂も、湯船をさっと洗えばいいことですよね。それは最初に入る人がしていいと思う。
    やらなくてもいいのは、洗濯物たたみですね。
    食器洗いも、自分の分だけでいいな。

    たまりかねてのこととはいえ、「専業主婦のくせに」は地雷でしたね。
    なかなか冷静に家事量の交渉をすることは難しそうです。
    でも、トピ主さんの食事だけは早急に確保してほしい!
    応援しています。

    トピ内ID:1472238615

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    お父さんに相談

    しおりをつける
    🙂
    エビカニクス
    あなたがメイドさん代わりなのですね。
    ひどい話です。

    失礼ながらお母様は家事が出来ない人なので、お父様に外注業者を入れるように頼んでください。
    お金に余裕がありそうなので、お金で解決しましょう。
    学食の無料ご飯で夜も凌いでいることなども全て伝えてください。親としてはこんな恥ずかしいことはないですよ。お忙しそうなので、手紙がいいかもしれませんね。

    身の回りのことが出来る様になるのはいいことですが、現状はただ押し付けられてるだけで、こどもが将来困らないように家事を教え込んでいるようには感じませんね。

    主さんも働きにでたら経験すると思いますが、身近にサボり魔・手抜き魔がいると周りが割りを食うんですよねー。例えるなら今の主さんは、シワ寄せで発生した残業に時間を奪われているような感じでしょうか。

    トピ内ID:3633546106

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    自分の事は自分で

    しおりをつける
    🙂
    小学生で夕飯作ってた
    ご飯は作って貰ってたんでしょう?
    食べた後、流しに運ぶだけでなくサッと自分のは洗って仕舞う。
    洗濯物も、干して取り込んであるなら自分の物だけ持って自室へ行って片付けるなりアイロンしましょう。
    お風呂は、最後の人が掃除するのが良いけど
    我が家は残り湯使って洗濯するので、忘れてる事も多いです。

    専業主婦が何をしているかは、各家庭で違うので一概には言えませんね。
    でも、子どもが3人いれば3人分のPTAやら保護者会やら、専業なら時間があるでしょ!って圧力もあるでしょうね。
    お父さんは激務で、休日も寝てられる事が殆どなら
    自治会などの行事やお付き合いもお母さんがほぼされてるはずです。

    仕事をしているからと、逃げる事も出来ないお付き合いも専業主婦の仕事です。
    家事だけではないですよー。

    家の中はゴミ屋敷ですか?散らかり放題ですか?
    それなら文句も分かります。
    しかし、片付いて掃除もされてるなら
    自分の事は自分でやりましょう。

    トピ内ID:1806614640

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    普通です。専業です。

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    家族5人分の料理も洗濯も、正直滅茶苦茶大変だと思います。
    誰かがしないと駄目なら、手伝ったらいいじゃないですか。

    私、中学生から、家族7人分の晩御飯の用意してましたよ。ちなみに洗濯物を畳むのも、お風呂掃除も家の掃除もしてました。両親は共働きだったのもあるけれど。

    結婚して子供いますけど、私が作ったら夫が、夫が作ったら私や子供が、後片付けをします。自分の部屋の掃除、自分の洗濯物の片付けは、自分で。当たり前に子供たちにさせてますよ。

    母親は専業主婦のくせに。というんだったら、あなただって「すねかじり」ですよね。自分がした行動は良いことも悪いことも、巡り巡って自分に返ってきます。気をつけましょうね。

    お父さんがお金を稼いできてくれるんだったら、お母さんを筆頭にトピ主さんと弟さんたちで、家中を守る。トピ主さんと弟さんは学生なので、学業に負担がかからない程度に。負担になってるんだったら、弟さんたちと話し合って分担するなりルールを作ったらいいじゃないですか。誰かがしないといけないなら、余計にね。一人暮らししたり、結婚したらお母さんの気持ちがわかりますよ。

    トピ内ID:5891210499

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    苦しい

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私の実家にあまりにも似ているので驚いています。
    私はもう50代半ばで父も亡くなり思う事は、もっと早く(10代の頃に)母の事を父に訴えれば良かったということです。
    私の父も公務員で、割と性善説で生きている人だったので毒親の概念が薄く、まさか自分の妻がそうだなんて考えたくないし考えたこともないというか。
    大好きで激務な父を心配させたくなくて、核心に触れる会話がとうとう出来ませんでした。

    父が病床考える時間が長くなり、今までの細切れの記憶を辿りやっと母が何をして来たかを理解して死後1年掛けて見てきたそうです。
    (変な話ですが一周忌の日に夢枕に立ち言われました。)

    父は気が付いていなかったのですが、母は父が渡す子どものための費用を全部使い、学費も成人式の費用もありませんでしたし、私たち姉妹の貯金も取り上げられ使い込まれていました。
    それだけでは治らず、結婚して家を出た私に渡すように父から預かったものも妹を味方につけるために全て妹と山分けし、更に父の退職金の半分を使って母の借金の返済に充てました。

    お父さんに手紙を書きなさい。
    私は、母に騙されて私のシグナルを受け取ってくれない父に絶望していました。
    私が不幸になっても構わないと思っているのだ、結局父は自分だけが大切なんだという考えに支配されて。
    でもそれこそが母の策略だったんです。
    お父さんは家の手伝いをするのは当たり前と言うでしょう。
    でもそれが度を越したものではない事を知らないし考えてもいないのです。
    賢い貴方ならどう表現すれば良いか分かるでしょう。
    このトピに書いてある事を印刷して紙で渡しなさい。

    トピ内ID:3918442845

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    お返事

    しおりをつける
    blank
    ひろりー
    よくお手伝いするいいお嬢さんですね。将来には役に立つと思います。私も小学校の頃から料理、洗濯物たたみ、皿洗い、掃除、少しはさせられていました。お陰で18歳から一人暮らしですが、何でもできます。困ったことはありません。ただ、トピ主さまの場合はお手伝いの量が多いようには感じます。勉強したい、もう少し寝たいということで交渉されるといいでしょう。

    晩御飯なしは虐待です。お弁当を作ってもらえないなら、簡単なものを自分で詰めるといいです(もちろん買ってもいいと思います)。友達はお弁当を全部自分で作っていました。その他のお手伝いはしなかったのかもしれませんが。

    お父さんに相談されたほうがいいと思います。晩御飯なしなんて、警察沙汰ですよ、本当に。

    トピ内ID:1192631095

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    以外と

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >実際、専業主婦って昼間私が学校に行っている時間は一体何をしているのでしょうか?

    そりゃ簡単でしょう。
    朝食の用意、朝食の後片付け、弁当作り。
    個人の部屋以外の共用部(リビングやトイレ、キッチン、廊下、玄関、庭があるなら庭の手入れ)の掃除
    毎日の洗濯、手洗いが必要なものは手洗い。
    洗濯物干し、取り入れ。
    夫のワイシャツのアイロンかけ
    夕飯の買い物、食事の用意
    ゴミの分別、ゴミ捨て
    PTAや町内会などの活動があるときもあるでしょうし、ご近所付き合いもあるかもしれません。
    たまには、あまり掃除をしない換気扇とかガスレンジとか鏡を磨いたりするかも。
    振込とかお父様関係、学校関係、塾関係の用事もあるかもしれません。
    ものすごく忙しいとは思いませんが、ダラダラ長時間やるイメージ。

    思いつくのはこれくらいで、もっとあるかもしれませんね。
    専業主婦の「癖に」って、お母様を非常に馬鹿にした言い方だと思いますよ。
    お手伝いに関して交渉するなら絶対言っちゃいけない一言だと思います。
    お手伝いの回数が弟達と比較して多い点に関しては抗議してもいいとは思います。
    少なくとも自室の掃除とシャツのアイロンかけはトピ主さんの仕事ですよ。

    トピ内ID:5115484736

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    まきっペ
    お母様、少しやりすぎかな。
    経済的に自立できないところを持ってきて
    モラハラかネグレクトに近いものを感じました。
    これが夫婦だつたら大騒ぎするんじゃないかな。
    だけど親子間だと「私も子供の頃はやっていた」とかないです。

    ゆっくりしたいし勉強や部活も一生懸命やりたいよね。
    どんなにケンカしたとしてもご飯を食べさせてあげるのは親の勤めだと思います。

    トピ内ID:6995115954

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    私もやらされてた

    しおりをつける
    🙂
    ひとり暮らし
    トピ主様、進学校で成績優秀なんてすごいですね。
    勉強も頑張っているのでしょうね。

    私も母によく手伝いを言い渡されました。
    お米研ぎ、食器洗い、洗濯物畳み、家族全員のアイロン掛け、掃除、買い物、庭の草むしり、あとなんだっけ…。
    6人分の食器洗いと洗濯物は毎日毎日つらかったですねー。冬はあかぎれの手で洗濯物畳むと、痛くてしょうが無かった。
    お風呂も最後でしたので、自分の時間は全てが終わった夜中の12時から2時間。中学生のころから睡眠時間は4時間でしたが体が慣れました。

    私の場合は手伝いがいやだったわけではなく、他の兄弟が何もしないのに、私だけやらされていたのがずっと不満でした。
    これ、結婚してからも続くのかな、と思ったら拒否感が出て、50歳になっても独身です。あーひとりってサイコー!

    でも、今になって思うと、洗濯物はあの量を洗って2階まで運んで干すのが1番大変な作業ですね。
    料理もバランス考えてあの量をつくるのは、今の私ではたぶん出来ない。

    母親は娘を自分の分身のように思う傾向があるようで、私の母は娘のためというよりは自分だけが家事をするのがイヤだったんだろうなと思ってます。
    なんとなくそれを感じていたのですが、私はケンカする勇気がなく、大人になってから結婚しないという方法で母に反抗しているのかも知れません。

    トピ主様、食事はちゃんと取りましょうね。「専業主婦のくせに」の暴言は謝って、その上で弟さんたちにも手伝いをさせるようお母様に交渉しましょう。
    成長過程での食事と睡眠は大事です。自分を守るためだと思って、頑張って下さい。

    トピ内ID:3534052713

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    学業一択、時間を大切に

    しおりをつける
    😀
    miara
    お母様がサボり過ぎています。お父様に言いましょう。そして自分の人生を切り開くのはトピ主本人です。
    私はフルタイムの兼業主婦で、子供は2人いて、夫より収入がありますが、家事は私が全てしています。

    ルンバなどに頼っていますが、フルタイムでも出来ます。お母様サボり過ぎです。ちなみに家は綺麗です。

    お母様はあなたの人生を思い通りにしたいのかもしれない。けれどまだまだ学歴社会の日本で学生の本分は学業です。

    レスにお手伝いやってたと言ってる人はいますが、私はやらずに勉強して今の会社に入社しました。家事なんて人生のいつでも出来ます。勉強や学歴を掴むのは今です。私も夫の会社も上場企業ですが、新卒入社は有名大学のみです。自分の人生は自分でつかもう!

    トピ内ID:3908792472

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    とも
    トピ主さんを応援します。

    お母さん、ヒマなはずです。
    海外で楽な(ヒマな)生活に慣れてしまったのでしょうね。
    メイドの仕事を娘にさせているわけです。

    謝るなら弁当を作ってあげるって、ひどいですね。
    言い返す言葉がないからそのようなことをするのでしょう。

    残念ながら、社会に出るまで親の世話にならざるを得ません。
    のらりくらりかわしながらやっていくことでしょうか。

    お父さんはそんな母親業をさせるために専業主婦させているのでしょか。
    私はそうではないと思いたいです。

    お父さんにしんどいとだけ訴えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2924290275

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    父親に相談

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    今の状況を父親に相談するのが一番だと思います。

    追加レスを拝見しましたが、お母様が手伝いをさせるのはあなたの為というよりは自分が楽をしたい為だけのように感じられます。

    手伝いをさせる為に成長期の子供の晩ご飯を作らないなんてまともでは有りません。

    海外勤務もされた国家公務員のお父様なら、高校2年時の学業の大切さを理解されているかと思います。

    トピ内ID:9910132023

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    それは虐待

    しおりをつける
    🙂
    piyo
    晩御飯食べさせないなんて虐待。
    児童相談所に相談した方が良い。

    18才になったら児童相談所助けてくれなくなるから、
    今のうちに利用して母親にくぎ刺した方が良いよ。

    学校の先生にも相談。

    父親にもね。

    トピ内ID:8476971982

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    家族5人だと忙しい

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    コロナで夫が自宅勤務になり、毎日一人分の昼食を夫の為に作るようになりました。
    で、改めて家族全員の食事作りがいかに大変かを思い知りました。
    夫の昼ご飯(1汁3菜の定食です)は30分で作れるのに対し、4人分の晩御飯は一人前同じボリュームでも4倍の労働です。仕込から盛り付けまで約2時間掛かります。
    5人家族は私も子どもの頃そうだったのでわかりますが、母親は家族の洗濯物=洗って干すだけでも重労働です。男が3人なら本当に重い。女性の服とは重さが違います。
    息子二人のお弁当と晩御飯を作るのに、食材の買出しもハンパないですよ。
    合間に掃除でしょ。お母さんは別に昼間ダラダラしてる訳じゃないと思いますよ。ずっとメイドさんにやって貰っていたので家事に慣れていなかったのでしょう。余計に疲れると思います。

    我が家は息子二人ですが、家事をよく手伝ってくれます。幼児の頃からなので手際が良くてやる事も早いです。
    慣れていない事は苦痛だし時間が掛かって面倒。それはトピ主さんもお母様も一緒。
    それ解かってるので、私は息子たちに幼児の頃からさせました。
    晩御飯の時間が近くなれば自発的に食卓を拭いて箸置き箸を並べます。盛り皿も出してくれます。
    それは私自身が子どもの頃に自宅でやっていたお手伝いです。
    家族は助け合うものだし、お母さんはお手伝いさんでもみんなが寝てる間に気が付かれないようにこっそりサポートする【小人さん】でもありません。
    大まかな家事は専業主婦の仕事だけれど、ある程度育った子どもは出来る事は自分でする。そうじゃないと、独立した時に何もできないですよ。
    お手伝いは「情けは人のためならず」と同じで、自分の経験値を上げるために、自分の為にすることです。

    トピ内ID:5707067723

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    食事を一人で済ませるなら1000円はいる

    しおりをつける
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    匿名
    お手伝いの内容としては妥当なレベルですが量が多いですね

    洗濯乾燥機、食洗機、ルンバ等楽できる家電も導入されていないようですし

    食洗機だけでもあると洗い物は楽になりますし、洗濯物も寒い中外に干したり取り込んだり雨の心配したりがなくなります
    残念ながら畳んでくれはしませんが、夜寝る前にセットすれば朝乾いてるので体操服等アイロンがけのいらない服は楽ちんです(逆にアイロンがけが必要なブラウス等はシワになって面倒なので室内でも干しておいたほうが楽です)

    私は一人暮らしですが、自炊なら1000円は一日でかかりますよ
    地域によって相場は違いますが、例えばカレーを作るとしてお肉500円、ルー200円、玉ねぎ人参じゃがいもを1つずつ買って300円
    実際は野菜は袋で売られている方が安いので、大量に作って数日かけて食べるのが経済的ですが、それでも1回2000円、3日昼夜続けて食べて1日あたり650円ほど

    つまり、意図的に安く大量に作っても1食300円はかかります

    毎日カレーというわけにはいかないので実際もう少しかかります
    ちょっと贅沢に牛肉やお刺身にするとあっという間に1000円超えます

    つまり支給されている食費は絶対に足りてません

    また、学食のご飯も、バレれば保護者に連絡が行きます

    ですが、一度バレるまで続けて外の人間(先生でも警察でも)に現状を知ってもらったほうがSOSになるような気もします

    大学生以降で一人暮らしをすれば家事もやらざるを得ませんが、1人分の洗濯物と5人分ではドンッと感が違います
    女性のスカートと男性のズボンだと長さも違いますし、潔癖な方だとかなりタオルを使っている可能性もあります
    どの家事もスキルとしては必要ですが、それなら5人とも食器洗い、洗濯畳を自分のぶんは自分で、が妥当です

    応援しています

    トピ内ID:2194673489

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    暴言

    しおりをつける
    🐤
    ぶたこ
    貴女は親に「専業主婦の癖に」と暴言を吐いた事についてはどうお考えですか?
    上から目線ですね。
    レスにも専業主婦を書き重ねる気の強さ。
    お母さん目線のお話も聞いてみたい物です。
    また違った目線の話も見えて来そうです。


    貴女は家族4人分の洗濯を毎日した事ありますか?
    食べ盛りの子供が3人もいるのなら食材の買い物は毎日行かないとでしょうね。
    中には「見えない家事」と言う物もあります。
    体力の無い人ならクタクタになるでしょう。


    お手伝いの量としては正直大した内容ではありませんよ。
    特に制服のアイロンかけや自室の掃除は当たり前。
    私は制服のアイロンかけは中学生の頃から、自室の掃除は小学生の頃からやってました。
    中学生になると自室+家中の掃除も休みの日にはやってましたね。


    確かに食事をまともに取らせない事はお母さんも行き過ぎではあります。
    平日が無理なら休みの日は兄弟にもお手伝いはやらせた方がいいでしょうね。
    今は男の子でも家事は出来た方がいいいです。
    掃除は休みの日に皆で協力して一気に終わらせる、等のやり方があると思いますし。
    一度お父さんに帰ってもらい話し合う事はできませんか?

    トピ内ID:1762388868

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    2回目です、母親がおかしい

    しおりをつける
    💢
    おせっかい
    お返事読みました。
    その状況なら、私の最初の書き込みは破棄です。

    ネグレクト、児童虐待にあたる案件と思います。親がなぜ「保護者」と言われるのか。子供を養育するのが義務だからです。

    義務うんぬん無くても、手伝わないなら食事抜き、なんて親としての感覚がおかしいです。娯楽品や贅沢品買わないならあり得ますけど。

    他の方も投稿していますが、まずは父親へ現状を話してください。感情を交えずに、事実のみをたんたんと。

    もし父親が無理なら、学校から児童相談所へ連絡してもらってください。

    繰り返しますが、手伝いするしないではありません。親は子供の衣食住を確保するのが当たり前です。

    それと、いつ頃からそうなったのか、気になります。母親が精神的に病んできている可能性もあるかもしれない。

    トピ内ID:2107184283

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    トピ主さん以外にお母さんの生き方を批判する人がいない状況

    しおりをつける
    🙂
    うむむ
    お父さんは家事育児を母親に任せ、海外転勤にもついてきてもらった訳ですから、トピ主さんの意見をあまり尊重することはないと思います。このような状況になっているのも、一見、母親が怠惰なだけのようですが、よく考えればそうではないでしょう。今から仕事をしろと言われても出来ないでしょうし、トピ主さん以外にお母さんの生き方を表立って批判する人はいないでしょう。社会と接点がないのですから、お母さんの中での常識を修正するシステムが何十年間もない状態なのです。

    また別の観点ですが、全面的にサポートしてもらっている友達が恵まれているかどうかはわかりませんよ。至れり尽せりの親は子どもに非常に大きな期待をかけ、自分の人生を捧げているような傾向の人も多いです。進学先や就職先、結婚相手にも色々期待して意見を主張してきたり、子どもにとって重荷になってしまうケースも見受けられます。文句なく手厚くサポートしてもらってきたらやはり邪険にはし辛いのではないでしょうか。

    ここの投稿で専業が大変だというレスがついています。それは母親個人の能力、子どもの特性(手がかかる子かそうでないか)、その他いろいろな要素が関わっているので一概には結論づけられないはずです。どれだけ時間がかかるかは、一度やって測ってみれば良い(私は3時間あれば全て終わります)。

    トピ主さんは自分のこれからの人生を母親を反面教師にして、満足できるように生きていけば良い。親の時代とは社会も変わっています。産んでもらい、海外生活経験をし、(父親から?)優秀な遺伝子を(母親から?)ルックスを?受け継いでいるだけでも恵まれた環境であると考えることもできますよ。

    トピ内ID:3318234711

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    ネグレクトという虐待でしょう

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >謝ってお手伝いするなら又晩御飯作ってあげると言われました
    これ脅迫ですよ。子の食を人質にして我欲を通そうとしている。愛情のある親ならこれはしない。

    父親か学校の担任か保健室の先生かに相談するべきですね。食べ盛りで380円で昼食&夕食は普通じゃないです。

    とにかく早く話を聞いてくれそうな大人に話しましょう。

    トピ内ID:3449071289

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    専業主婦の暮らし

    しおりをつける
    昼寝は最高!
    はい、20年以上専業主婦です。
    洗濯して掃除機かけたら、ネットしたり昼寝したり、ひたすらゴロゴロしてます。
    夫は私が機嫌よく暮らせれば働いても働かなくてもどっちでもいいよ~、と。
    息子は、小学生のときは、家にいて!と。中学からは、家でのんびりできていいね~と。
    でも、家事は全部私です。

    母も専業主婦です。
    他の男兄弟には何もさせないのに私には、女の子なんだから、とお手伝いを言ってきましたね。
    食器洗いと洗濯畳み、風呂掃除です。
    あまり苦にせず、手伝いました。
    我ながら良い娘でした。

    トピ内ID:1594196301

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    母娘ではなく家族の問題

    しおりをつける
    🐧
    ぺん子
    トピ主さんの話を読み、数人の内容をチラッと見ただけで恐ろしくなってしまいました。。
    何故なら私の母がそうだったからです。
    まぁ、色々な思いはありますが普通ではないにしてもあるのなかぁ~位に
    思っていたので、「ネグレクト」とは思ってもいませんでした。
    トピ主さんのお母様はメイドさんがいらっしゃる環境で、確かに少し今は
    大変で手伝わせたいのかもしれないですね。
    まぁ私の母は楽はしていなかったとは思うのですが、兄弟姉妹がいながら
    やらされていたのもやるようになっていたのも私だけだったことには
    未だに納得いかないですね。

    私は子供(男)には勉強と遊びが仕事!と言っています。
    ただ手伝いはさせています。(生活の勉強?)
    他もやりたがるし教えたこと(手伝い済み)は自分からやっていますよ。
    時間も手順も半年一年と経つと凄く良くなります(早く丁寧に)。
    もう、六年手伝ってくれているかな。
    疲労困憊な様子の時は勿論私がやります。あくまでもお手伝いなので
    「少しの事でも毎日やるって大変だよね」とは小さいころから教えてきました。
    食事に関してはアレルギーでもないなら食べるようには言っています。
    罰としての食事抜きはありません。(私はトピ主さんと同じでした)

    お手伝いは一人暮らしされた時にも役にたちますよ。
    だれも教えてはくれません。そう考えてやってみてはいかがですか?
    ただ、私も納得がいかなかったように気持ちはよく解ります。
    家族で話し合われて全員でやるようにしてもらいましょうよ。(分担)
    男性陣は反対しそうですが「家族・子供」として、もしお母様が楽をしすぎているのならお父様にも知ってもらわないといけないし、何か事情があるのなら尚更ですよね。
    ただ、目に見えるものが全て~ではないのも主婦の仕事なんですよ。
    そして、親も思うように体が動かなくなるものなんです。

    トピ内ID:0253266031

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    2回目です

    しおりをつける
    🐧
    びすこ
    まず食事をさせないことがありえない。
    例えば作った食事を好き嫌いで粗末にしたから罰として2~3日食事抜きって言うなら分かりますよ。でも「専業主婦のくせに」って言われた腹いせで「謝ったら作ってあげる」って。母親が幼稚すぎる。そのお金はまともに家事もやらない母親が稼いだものではないし。
    虐待ですよ。

    それから5人分の家事をやったことあるのか?こんな手伝い大したことない、要領良くやればいいってレスもあるけど、専業主婦の母親ができないのに高校生のトピ主さんがやったことなくて、要領悪いのは当たり前では?
    もし今回のことが家事を覚えてほしいという親心からなら、休みの日にお手伝いするので十分です。

    町内会が~、3人分のPTAが~というレスもあるけど、そんな年がら年中、毎日家事ができないほど忙しい訳ないでしょう。

    勉強に部活にがんばっている高校生が睡眠時間削ってまで手伝う必要はないし、学食からおにぎり持ち帰ってまで手伝いから逃れようとするなんて異常です。

    どうかすぐにお父さんに話して助けてもらってください。学食のことが万が一バレたら恥をかくのはお父さんですよ。


    ちなみに私は高校卒業するまで家事らしい家事、いっさいやらなかったけど、一人暮らししたら見様見真似でそこそこやれました。今はネットでいくらでも手際のいいやり方調べられるし、便利グッズだって色々あるし、将来困らないためになんて取ってつけたような理由で怠け者の母親の尻拭いしなくていいよ。やるなら時間のある休みの日に兄弟で分担してやるので十分です。

    私は家族の介護をしつつの専業主婦だけど、なんとなくやる気が起きず、最低限の家事しかやらずに食事はレトルト、洗濯物もためまくった時、高校生の娘から「専業主婦なのに日中何してるの?」と言われ大反省でした。

    るんこさんは間違ってないよ。がんばって!

    トピ内ID:5028845999

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    ネグレクトには弱い

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    少なくとも昼食代は与えてますからね。
    ネグレクトまでとは言わないでしょう。
    朝食は?なんとなく、寝てたいからと食べてないんじゃないのかな、と思いますが。つまりトピ主さんの意思で食べてないだけ。
    昼食代も与えず、他のトピ主への雑務を放棄しているならともかくも、この状況でネグレクト認定は難しいですよ。
    食事代を与えている以上、しつけとネグレクトの境界は難しいんです。

    そしてね、このくらいの年齢の子の、子供側による児相通報だと親子間の関係は断絶しちゃうことが多いんです。
    知り合いの子は実際に完全に絶縁。親子双方知っているだけに、正直第三者が騒ぎすぎて拗れたと思ってます。親の言い分もわかる。子の言い分もわかる。時間をかけて話し合うべきだったんじゃないのかなぁ、性急に親子の関係を第三者が粉砕すべきではなかったんじゃないのかなぁ、と今でも思います。

    トピ主さんも自分の落とし所を決めて、もう少し話し合ってみてください。
    炭水化物ばっかり食べてると、肌荒れしますよ?

    トピ内ID:1538540548

    ...本文を表示

    面白いなあ。

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    色んなご家庭がありますね。
    私は、元々専業で、今は働いてますが・・・
    手伝いに関しては、賛成です。
    でも、高校生だって疲れてますよね。
    食器洗いは良いとして、洗濯物は自分のだけにして貰ったり
    お風呂も、最後の人が洗うか洗濯に使うなら、お母さんが
    洗うのが良いと思いますがね~。
    湯船に貯めっぱなしは、カビの素だから伝えてみては?

    専業の頃、やればやるだけ仕事がありましたよ~。
    細々したものから、買い物や地域の事などなど。
    逆に、やらなければ何もすることがありません(笑)
    それと、お母さんも年齢が上がるにつれて、疲れも出やすくなってると思います。ちょうど、体調の変化が起き始める年齢ですから。

    ハンストみたいになってますが、まだ成長期だし生理が止まったりしたら
    将来に影響も出ちゃうし、お母さんと話し合ってみて。
    感情的にならないで、あなたが出来そうなことを出来る範囲で出来ることからやっていくように考えてみては?

    家事力高めると、将来、役に立ちますよ。これほんと。

    トピ内ID:0778055418

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    例えば、、、

    しおりをつける
    🐴
    塞翁が馬
    トピ主さんは、進学しても実家住まいですか?
    家を出て、一人暮らしの可能性は?
    もしかしたら、そのための「自分の事」は自分でする、なのかなと
    思えたり、、?

    アイロンも、弟さんやお父さんのアイロン掛けは、お母さんがされてるのでは?

    季節の変わり目での物(布団や扇風機、ファンヒーター)の掃除や入れ替えは?
    トイレの掃除、手ふきタオルの入れ替えは?

    高校生長女に、弟2人、
    大人5人分の食材揃えるための買い物、一緒に行った事ありますか?

    日用品雑貨が、切れて、困った事ありましたか?
    ゴミの分別とか、家中のゴミ、集めて出しては、どなたが?
    冷蔵庫開けて、自由に飲める飲料が、どの程度で、無くなって、
    どういうタイミングで、どのくらい補充して買い置くか、ご存知で?

    そんな事無いに限りますが、
    お母さんが、急病になっても、たいして困らないと思っていらっしゃる?

    それに、いまから成長するトピ主さんとは違って、
    お母さんは、これから年齢を重ねて、更年期にもなられる訳で、
    個人差があるものですが、辛い人には、結構きつかったりもしますが。


    トピ主さんは、楽してるくせに、もっと楽したいから、
    私に、「注文つけてくる」と決めつけていらっしゃるようですが、

    本当に、そういうお母さんなのですか?

    小さい頃からいままでを振り返って、
    そう決めつけても当然なお母さんだと、思っていらっしゃるのですか?

    ご自分の見方に自信があるなら、軽蔑して戦って、
    あと少し(1年半)で家を出るのを楽しみにされたら、と思いましたが?

    トピ内ID:4007224805

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    うまく交渉しては

    しおりをつける
    blank
    シャインマスカット
    専業主婦といっても人それぞれですが、概ね言えるのは、専業主婦は家庭のルールのなかで生きているといえます。

    学校や会社、社会の色んな人間関係の利害を調整するようなルールは、家庭にはありません。家庭のルールは様々ですが、母親が家事を一手に引き受けているというため、家庭内の立場が強く、母親が身勝手に決めたことがまかり通ってしまうことが往々にしてあります。

    例えば、親戚からもらったお年玉を、こどもがそのまま受け取る家庭もあれば、母親が預かるといって全部受け取ってしまう家庭もあります。こういうことは、そのこどもが社会に出て、他人と生活を共有したときにはじめて「そうだったのか?」と気づくこともあります。

    こどもというのは、母親(両親の場合もありますが)の入れ知恵のもとに、偏った価値観のもと成長してしまうことがあり、また、母親も偏った自分に都合のいい理屈、条件で家庭を切り盛りしてしまうこともあります。

    お母さんの今の様子だと、かなりお母さんの都合のいい家庭内ルールを敷いていると思いますので、トピ主さんは、ネットの情報検索などを活用しながら、負担になることは交渉して変えていくことが大事だと思います。家庭内ルールに根拠もくそもありません。当事者同士で変えていかなくてはいけませんから、不利なルールは、自分からも主張して、変えていかないといけませんよ。

    トピ主さんのご家庭は、お父さんの職業的に、専業主婦世帯として手厚い手当があるご家庭です。学費がどれくらいかかっているのかわかりませんが、退職金の不安もない職業です。お母さんは日中働いているのでしょうか、どういう考えで、トピ主さんにそこまでお手伝いをさせるのかわかりませんが、家庭内ルールがそうなら、家族で話し合ってください。

    なんとなくですが、トピ主さんには、言い返す気骨もありますから、早めに自立したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:7621668163

    ...本文を表示

    虐待ですよ

    しおりをつける
    😠
    まや
    お昼代しか与えないのは虐待ですよ。
    まあ、一日だけなら
    親子喧嘩でしょうけどね。

    トピ内ID:2654822356

    ...本文を表示

    専業主婦です。

    しおりをつける
    🙂
    House wive
    貴方の母親ありえませんね。
    教育として一緒に家事をするとかはいいと思いますが、貴方がしなければならない家事が多すぎます。

    専業主婦って家事が好きな人じゃないと、暇をもてあまします。
    私も実はあまり家事がすきじゃないですが、部屋は汚くならない程度の頻度で掃除しますし、アイロンがけも毎日、洗濯・炊事ももちろん毎日ちゃんとやってます。
    それでも、時間はだいぶ余ります。
    ネットサーフィンやったり、資格の勉強したり、昼寝したりといろいろですが、だいぶ楽させてもらってる分、学業と部活でがんばってる子供に家事をやらせようなんて思いません。
    家事は私の仕事ですから。

    貴方のトピ見てびっくりです。
    そんな母親いるんですね。

    トピ内ID:7719055386

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    仕事するって簡単だし楽しい

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    正直お家にいて誰にも評価されず同じ毎日を送るって、精神的に大変ですよ。

    お母さん、お父さんと同じ大学か高校卒業ですよね、もともと相当頭良くてポテンシャルの高い方だったと思います、就職する前にキャリアを捨てて人生かけて結婚てどれだけ勇気のいることか。

    仕事なんて、大変ですけど中長期的な目標もあって、誰かが評価してくれてやりがいを見出せるし、頭の良くて目的あって仕事してる人には楽しいものですよ。

    最近思うんですけど専業主婦ってなりたい人がなるんじゃないんですよね、大概は志半ばに縁のある人が現れて、その伴侶が海外転勤やら、自分の働いていた場所とは遠いところに結婚後移動しないといけなくてやめる場合が多いです

    お母さんの場合は志半ば、仕事にだって夢がある中で結婚を選んで仕事できなかった背景があると思いますよ。

    専業主婦なんて、なんて言うなら将来その専業主婦になってみればいいですよ、20年近く専業主婦なんて辛いと思います、専業主婦が辛くて仕事する人がいるくらいですからね。

    ただ他人の精神的な辛さすら慮らない人に育ったのは、お母さんとお父さんの責任でしょうね。

    どんな事にだってやってみないと分からない辛さってあるんですよ。専業主婦のくせにってどれだけ失礼な言葉か分かってますか?

    結婚するってある種の能力です、受験よりある意味難しい、1人に対して何人も希望者がいようが枠は1枠ですからね、そんな中で夢を捨ててついてきて欲しい幸せにするからと言われるくらいのお母さんは強者ということです。私の周りで問題なく結婚してる人って結局人を思いやれる優しさのある人ですよ。

    お母さんの生き方が羨ましいならトピ主さんが同じように生きられるよう努力してくださいな。それで専業主婦味わってみればいいですよ。

    やられたことを子供にさせたくないならお母さんを反面教師にすればいいです。

    トピ内ID:7272872059

    ...本文を表示

    実際は、大した事してないよね

    しおりをつける
    blank
    自分の部屋の掃除と自分の制服のアイロンがけは、当たり前。

    最初は、弟さん達に家事をさせないのは不公平と思いましたが、通学時間が4倍なのと、トピ主より年下のことを考えると妥当ですね。

    「学業に専念」も、高3ならともかく高2ですしね。
    そのくらいしても、おかしくはないでしょう。

    専業主婦なのに???
    トピ主の母親は、掃除をしないのため、自宅は汚部屋状態なんですか?
    納戸や物置もグチャグチャ。
    風呂はカビだらけ。
    窓ガラスも埃まみれ、換気扇は油でベトベトとか。

    そうではなく、常に「いつ、来客が来ても良い」状態に自宅を整えているなら、専業主婦の責務は果たしていると思います。

    私は、高3の夏休みくらいまでは、子に家族の洗濯物を畳ませてましたよ。
    あと、受験前日でも、自分の部屋の整理整頓や自分の制服のアイロンかけは、本人がしてました。

    ただし、私はフルタイムで働いているので、掃除は週に一回だし、来客があるときしか来客OKの部屋の状態にならないし、食事も市販の弁当や惣菜の日も多いし、ワックスなんて年単位でしてません。

    自分が家事の手伝いをするのが嫌で、母親に対して「専業主婦のくせに」と罵る高2なんて、「食事なし」の罰(躾)をされても仕方ないと思います。

    そもそも、家族全員の洗濯物を畳んで、家族全員の食器を洗うと睡眠する時間がなくなるって・・・
    両方しても、早ければ30分、長くても1時間で終わりそうですが・・・

    謎です。

    トピ内ID:5119241982

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    専業主婦です。
    自由な時間はいっぱいありますよー
    家族のいない昼間なんて最高です。



    トピ主さん負けずに頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:5087189881

    ...本文を表示

    手伝いはある程度必要

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    自分の部屋の掃除は自分でして当たり前で、制服のアイロン掛けは自分のことだしお手伝いとも言わないのでは?と感じたのですが、それはひとまず置いておきます。

    ただ確かに、お手伝いの量が多いかもしれませんね。お手伝いの量は、交渉した方がいいかもしれません。
    ただ、怠けていると思われるから「働かざるもの食うべからずになる」と思うので、1週間のタイムスケジュールを作って、交渉されたらいかがですか?
    何時に帰宅、何時から何時まで勉強で時間が欲しいので、手伝いは1日30分程何時までなら出来る、でも洗濯物は人毎に分けておいて欲しい、調理器具は洗っておいて欲しい、ブラウスはハンガーに掛けて干して欲しい等。後はシャワーで済ませるのもありですよ。そうすれば、お風呂掃除もいらない。

    ただ、お手伝い減らせと言うよりも、両親を説得できるだけのプレゼンテーションを出来る年齢だと思います。是非やってみてください。

    トピ内ID:6999879203

    ...本文を表示

    どっちが勝つかじゃないのよねえ。(2回目よお)

    しおりをつける
    秋雨
    母娘で、どっちかが一方的に勝とうとし出すと、関係が破綻する目前なんですよね。
    支配と服従が目標じゃなくて、お互いの状況を理解するのが目標じゃないと。
    母娘の年齢に関わらず。

    もう大人同士だから、話し合わない? と、お母さんに言えますか。
    言えますよね、多分、るんこさんなら。

    まずは、専業主婦のくせにと言って、ごめんと謝る。
    それでも、るんこさんだけが、平日のお手伝いをさせられると疲れをとる暇がない。
    勉強の能率が落ちる。
    自分の分は自分でやるように努力するけれど、弟の分は、弟にやらせて欲しい。
    それが駄目なら、平日の弟の分は、お母さんがやって欲しい。
    必死で勉強と部活しているから、お母さんも必死で家事して欲しい。

    これを、家族全員の前で、お母さんに言うとかね。
    お母さんの思考が娘に勝つに固定されているとマズイから、皆んなの前で言った方がいいですよ。お母さんの他にも聞いている人がいる方がね。

    どうですかね。
    意外ともう、解決していますか。
    そうならいいですが。

    どうしてそんなに、私に手伝いをして欲しいのか?
    お母さんが毎日どのくらい疲れているかとか、一人で家事を受け持つのが嫌なのかとか、いつも言っている働かざる者食うべからずという言葉に隠れて、
    お母さんの気持ちは全く見えてこない。
    その言葉しか聞かされないとお母さんが本当はさぼりたいだけなのかと思える。

    そんな事、言えますかね。
    面倒くさいですか。

    専業主婦が何しているかなんて、人それぞれに決まってますよ。
    るんこさんも、レッテルから全部を理解しようとしていて、お母さんにとても良く似ています。

    お母さんは昼間、何していますかと、るんこさんのお母さんに聞かないと。
    専業主婦のレッテルからは、何も分かりませんよ。

    トピ内ID:1033391877

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    二度目のレスです。昨日の昼休みにレスを書いてから仕事中も気になっていました。

    私は兼業主婦です。私がやっている手抜き家事を紹介します。参考までに。
    洗濯物は乾いた物を着る(使う)ので足りない物だけをクローゼットから出す。
    人数分のカゴ(100均)を用意して取り込んだ洗濯物を仕分ける。これで終わりです。
    畳まなくても大丈夫です。

    洗い物はお父様の最終判断が必要ですが
    「食洗機」を購入してもらう。
    手洗いより節水できますし、手荒れからも解放されます。年頃の高校生の手が荒れているのはかわいそうです。

    掃除は毎日やらなくても大丈夫です。死にません。

    トピ様は頑張ってます。

    トピ内ID:7887119955

    ...本文を表示

    父親は?

    しおりをつける
    🐱
    コイ
    激務で寝てばかりみたいですが、現状を話せませんか?

    専業主婦にあぐらをかいているとしか思えません。多分、海外でのお手伝いさんがいた事で甘やかしてしまったのでしょう。

    母親に対するムカつきはあるとは思いますが、これまでの手伝いはトピ主さんの糧になってるので、そこだけはプラスで見て下さい。

    本当に母親は何をしてるんでしょう?

    トピ内ID:0688492672

    ...本文を表示

    そのくらいのお手伝い大騒ぎする?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私は中学生のころから、
    洗濯物を取り込んで畳むこと、風呂の掃除は私の仕事
    夕飯の片付けは私と姉の係でした。

    うちの場合は両親が共働きだったからでもありますが。
    それでも、寝る間もない程の手伝いだとは感じませんでした。

    制服も、自分で準備しましたよ。
    そんなに親にしてもらわなくちゃいけませんか?

    洗濯物畳むのなんて10分もかかんないでしょう?
    お風呂も自分が一番に入ることが多かったので
    必然的に準備しなくちゃ入れない。
    面倒くさいけど、洗うのに時間かかりますか?

    なんでそれが母親の仕事じゃなくちゃいけないのかな。

    あなたは世話を焼いてもらわないと生活できない
    小さな子供ではないよね。

    私は手伝いのせいで睡眠時間が無くなったという記憶はありません。
    眠かったのは同じですが。

    うちは高校生は夜9時から勉強時間と決まっていましたが
    それに間に合わなかった記憶もない。
    多分あなたの言うお手伝いに1時間もかかることもなかった。

    専業主婦だろうが共働きだろうが
    自分でできることを親がやる必要もないし、
    専業主婦のくせにと主婦をしたこともないあなたが言う必要もない。

    ネグレクトと大騒ぎする人たちの意味も分かりません。
    乳飲み子じゃあるまいし、ご飯よそって、おにぎり位
    自分で作れば良いんじゃないのと思います。

    私は母が作る茶色いおかずが恥ずかしくて
    高校からは自分でお弁当を作っていました。

    あなたは家にある米も冷蔵庫の物も食べてくれるなと
    言われているのかしら?
    親にお金をもらって、好きな学食を食べられてんでしょ?
    その上、専業主婦のくせにって親に向かって対等な口たたいた。
    親に対等な口をたたけるのなら、十分もう大人じゃない?
    甘えてないで自分の事は自分でやったらいいんです。
    自分の発した言葉に責任を持って
    自分の事を頑張ったらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3018717891

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    今のままでいいかもね、ただしスポンサーが必要

    しおりをつける
    きなこだんご
    専業主婦のくせに!
    は専業主婦をやったことかない貴女が言える言葉ではなく、また、親の扶養下のもと、大変失礼ですね。
    学生のくせに!
    スマホなんて、おしゃれなんて、小遣いなんて、メイクなんて必要ないでしょ!
    言い返せませんよね。同じです。

    ただ、お母さまも受験生に睡眠時間を削らせる、あろうことか栄養を疎かにしてしまうなんて、愚かで幼稚だと思います。

    双方折れることはないでしょうから、このままの状態を続けましょう。
    貴女は巣立ちのチャンスかもしれません。

    祖父母に小遣いを貰うか食事の提供を受けて、食事はしっかり取って、身体だけは大事に。
    何かあっては困るので、担任、部活の顧問、友人にはありのままを話しましょう。
    話をするなかで、自分の気持ちが整理できると思います。
    お母さまの立場を思いやれる日が来るかも知れません。

    応援しています。頑張って!

    トピ内ID:1294925755

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    甘えすぎかな

    しおりをつける
    🙂
    かな
    わたしは小学生のときから、洗濯、料理、掃除をしていました!
    母子家庭で母親は働いていて、帰りは夜の9時。
    障害のある兄がいるので、大変でした。
    でも、早くからから何でもできるのでオトナになったら困らない。

    厳しいこと言ったら、高校も学費などだしてもらってるなら手伝うのは当たり前かと。

    お母さんはお手伝いさんじゃないし、専業主婦だからって毎日大変。 自分のことは自分でしなきゃ。

    トピ内ID:2136755328

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    普通じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    どうだろう
    お手伝いするのは当然のことだと思いますけどね。
    私も高校時代は進学校に行ってましたが、夕飯を作るか、食器洗いをするか、どちらかをするルールでしたね。
    アイロンを自分でするのも当たり前ですね。
    自分の制服ですから、同然でしょ・・・
    朝は、自分でお弁当作ってましたよ。
    6:50分の電車で学校へ行っていたので、5:30くらいに起きて、朝シャンして(笑)お弁当と朝ご飯作ってましたね。
    ただ・・・うちの母は仕事してましけどね。
    でも、そういうのって関係ないと思います。
    その家に暮らしている以上、家事をするのは当然でしょ。

    ただし、夕飯を食べさせないのはダメだと思う。
    お父さんに相談してみてはどうですか?
    お弁当も夕飯も作ってくれないのなら、1日1500円くらいもらわないとね~

    トピ内ID:2589753329

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    子あり兼業主婦ですが、どう考えても専業主婦は時間があると思う

    しおりをつける
    😑
    ろん
    私はトピ主さんの感覚に同意します。お母様が怠け者のようにしか感じません。そしていかなる理由であれ、状況下であれ、子に食事を与えないのはネグレクトです。

    「専業主婦のくせに」はお母様の怒りを買うでしょうけど、トピ主さんが言いたいのは「専業主婦なのに、なんで家事しないの?!」という事ですよね。

    子供に家事育児を教育する事は私も大賛成です。2人の小学生の我が子に手伝いを教えやってもらっています。ですがそれは睡眠時間や学習時間を大幅に削ってまでする事ではありません。将来の為になる?お母様、ご自身でしないくせにどの口が言うのでしょう。

    私は2人の子を持つフルタイムで働く40歳ですが、どう考えても専業主婦は毎日の家事育児をする時間は十分にあると思います。

    専業主婦も大変、家事は山ほどある、毎度の食事作りもあると言う専業主婦の方々もいますが、どれだけ連日大変なのでしょう。
    夫、家族の期待値がとても高いのでしょうか。私が考える家事育児よりずっと手間がかかる工程、内容なのでしょうか。家がとんでもなく広いのでしょうか。どれだけ不器用か要領が悪いのでしょうか。

    毎日家中大掛かりな掃除、シーツや掛け布団カバー、枕カバーも毎日洗いアイロン、料理も相当手が込んだ物を作るなどされているのでしょうか。

    コロナの状況下で在宅勤務が増えた今、家事育児に費やせる時間が増えており、改めて「専業主婦って相当時間あるわ。家事育児以外何をしているのかしら」と考えています。特に子供が幼稚園の年齢以上でしたら、だいたい朝9時くらいから14時くらいまでは1人ですよね?その時間でその日の家事はちゃっちゃと済ませられます。子供の帰宅時間までに家事はひと通り終わっているでしょう。夕飯の買い物、仕込みも余裕で済ませられます。

    専業主婦のお母様は忙しくはないでしょう。単なる怠け者で、あなたに当たり散らしているだけです。

    トピ内ID:6267945653

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    きぬがさどん
    なんだか読んでてハッとさせられました。
    25歳で既婚兼業主婦です。
    ネグレクトという言葉が多く、驚いてます。

    私の母も専業主婦でしたが、学費も出さず家事はせず暴力もあったので逆らっても無駄。
    学校の先生に相談した事も小学生くらいにあったけどお母さんはきっと疲れてるんだよとか話し合えば分かるよと言われた気がします。だからかな、ネグレクトだと思ってはいても、未成年のうちは仕方ないと必死で我慢して自立しましたね。

    最初読んで、お手伝いの範疇だなと思ってしまいました。ごめんなさい。未成年だからこそ、寝る時間自由な時間勉強する時間と欲しいですよね…。自分の感覚がズレているのだと思いました。昭和じゃないけど昭和の価値観だったのかも。自分の子供に同じ思いをさせないように気をつけなければと気付きました。ありがとうございます。

    お父様にご相談されるのが一番良いのではないかと思いました。それでも難しいなら、お金に余裕はありそうですから大学入学を機に一人暮らしかな?お母様を変えるのはお子さんでは無理な気がします。旦那さんであるお父様か、お母様の親御さんである祖父母に期待かな。

    トピ内ID:4976068028

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    人による、でしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    腹ペコなのに眠れるのが嬉しいと言うまでに疲れているなんて、お気の毒です。

    一案としては夕食を自分で作り置きする、と言う手があります。野菜肉ゴロゴロカレー5日分作りご飯を山ほど冷凍。あとは○○の素などを駆使。野菜はサラダ。作り置きには1時間かかりません。
    あとはアイロンくらいは自分でやってもいいんじゃないかな。でも自室の掃除は自分でやって当然です。

    母親が夕食を作ってくれない、睡眠時間と体力に限界がきて勉強に差し支えが出る、と父親に説明しておきましょう。母親が料理だけ作っていたいと言っているから、受験までの期間限定でお手伝いさんを入れてもらうとか。

    専業主婦だからと言ってみなが皆トピ主さんのお母さんのようではありませんよ。私の母が専業主婦でしたが、常時くるくると動いて家事はもちろん自宅補修財政管理全てこなす人でした。まさに父親は仕事だけやっていれば良い状態。

    いろんな専業主婦がいると言うことです。

    トピ内ID:0294252633

    ...本文を表示

    母親の批判をしても始まらない

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    まず父親に相談しましょう。
    家事の効率化として、食洗器とブラウスの予備を買ってもらい、
    更にクリーニング代ももらえれば尚良いですね。

    激務のお父さんを支えるお母さん、きっと歯車が狂い始めているのでは、
    と思いました。
    ただ主さんには関係ない事です。
    出来ることはお父さんに相談する、以上です。
    事実を淡々と伝えて下さい。

    トピ内ID:9691972604

    ...本文を表示

    言い訳

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    専業主婦です。
    私は小学生の頃から、家事の手伝いは躾けられました。夏休み中は、毎日午前中は、掃除、洗濯、
    玄関と庭の水撒き、食器洗い等、手伝いました。
    母も専業主婦です。
    躾でした。文句はありませんでした。
    進学校に進み、受験し、大学を卒業しています。

    勉強だけしている人も勿論いましたし、
    あなたのうちは厳しいね、と良く言われましたが、特に大変でも、苦痛でもなかったです。
    当たり前のこと、でした。妹も同じです。
    妹は、私よりも賢かったので大学院を卒業しています。ずっと、家事もしていました。

    母と3人で料理をしていたのも、いい思い出です。
    決して母が、楽をしたくて、子供に家事を押し付けた訳ではありません。
    いずれ、結婚し、母になる娘達に、当たり前に身につけてほしいこと、という親の思いと理解しています。

    私にも娘はいますが、同じように育てています。
    進学校に進み、医療系大学4年生で、あと2年通います。
    家事をしたら、勉強が出来ないということはありません。やりたくない言い訳です。

    あなたも躾、将来必要なスキルと考えて、家事と向き合ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:7013306025

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    感謝の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    あん
    まだ高校生だったらご両親のしてくれることが当たり前で、感謝の言葉を口にするなんて恥ずかしいし中々できないかとは思いますが、お母さんはご家族に感謝もされず、自分の存在価値を見出す事ができず、精神的に病みかけているのではないかと想像しました。
    私も海外住まいなので、数多くの外交官家族とお会いしてきましたが、海外にいる間は奥様方も大切な役目があるので存在価値を得られるんでしょうね。
    そしてご主人の仕事の都合で海外へ行く為と、子育ての為に自分のキャリアも早々に諦めたのかもしれない。子供が大きくなったからって大きなブランクを抱えての仕事探しは困難です。
    その状況の中、娘に「専業主婦のくせに!」と言われるなんて、これってかなりの大きな爆弾ですよ。お母さん、本当の事だけに深く傷ついたと思います。更年期もあるかもしれないし、けっこう辛いんじゃないかなぁ。

    あなたの言い分も分かりますよ。勉学に集中したいのに、大量のお手伝い、しかも兄弟の中で自分だけとは不公平に感じますよね。

    お母さんの作ってくれるご飯「おいしい~!」の一言言ってますか?その一言でお母さんは報われるんだけど、時間かけて作っても、誰もおいしいとも言わずに、あっという間に平らげて、しかもお皿も片付けずに自室に戻られたりしたら、けっこう虚しいですよね。

    確かに専業主婦なら全部やっても当たり前なのかもしれないけど、やっぱり感謝の気持ちと言葉って大事ですよ。お母さんがいなかったら、子供達で全部やらないといけないんですよ。

    とりあえずお母さんに今回の発言の事は謝って、本当に感謝してるんだけど、恥ずかしくて言えずごめんねと伝え、その上で、出来る事はやるけど、勉強も頑張りたいので少し減らして欲しいと相談してみてはいかがでしょうか?

    うちの思春期の息子は、どんな小さな事でもありがとうと言ってくれます。それだけで母は幸せになれます。

    トピ内ID:6315703869

    ...本文を表示

    父を巻き込めませんか?

    しおりをつける
    🙂
    いったもん勝ち
    晩ご飯を与えないのは児相通報案件と言ってもいいくらい。

    父親に事情を話して状況改善を求めては?

    あとは担任にも相談。睡眠不足で勉強にも差し支える、と。

    ことは大きく、第三者が知れば知るほど、人は突飛なことができなくなります。
    家の中だけ、母とあなただけの問題にしないでください。


    トピ内ID:1182533101

    ...本文を表示

    くせに?

    しおりをつける
    😨
    さくら
    専業主婦のくせに?
    養ってもらってる子どもくせに何言ってんの?

    養ってもらってるのはお父さんにとでも思っているのでしょうが、そのお父さんの食事をつくり洗濯をしているのは誰?

    自分の部屋の掃除や自分の服のアイロンがけは自分でして当たり前。甘えすぎ。
    だって友達はお母さんにやってもらってるもん。ですか?その発想が幼いですね。

    確かにお手伝いの量が多いかな?とは思いますし、ご飯作らないのはやりすぎですが、専業主婦のくせにと言ったことをまず反省し謝りましょう。

    トピ内ID:0348647949

    ...本文を表示

    家事させすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    モカ
    我が家も5人家族で、しばらく前までは私も専業主婦でした。
    子どもに料理を含め家事を手伝わせたりしていますが、トピ主さんのそれは明らかに負担させすぎと感じます。子供の本業は学業なのに、自分の分だかならともかく家族全員分をやらせるなんて。お茶碗を洗うくらいは弟さんたちも各自ですべきです。

    洗濯をたたむくらいは専業主婦の母親がしておくべきでしょう。風呂掃除も。なんかお母様がズボラしたいだけのように聞こえます。私自身ダラダラした主婦だったけど、お母様のそれはどうかと思いますね。
    ご飯を作らないのはナシです。あなたはまだ成人してないので。私があなたならまずは父親に、改善できなければ先生なり親戚なり他の大人に相談します。

    専業主婦のお母さん、あなたに家事をたくさん残して、昼間何してるんでしょうね?訊いてみたいわ。

    トピ内ID:1598732521

    ...本文を表示

    当然に親に甘えられる時期は終わった

    しおりをつける
    blank
    MARS
    トピ主さんの言い分もわかりますが、そろそろ自立する時期なんでしょうね。
    当然に親に甘えられる時期は終わった、そういうことなんでしょう。
    やってほしければ、それなりの姿勢、お礼が必要。それができないなら自立して自分でやりなさい、そういうことです。
    家事だけではなく、お金の面もそうです。
    やってもらうのが当然ではない、そろそろそれを意識したほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:3696298486

    ...本文を表示

    弟さんもお手伝いをしますか?

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
     一番、気になるのは、あなたが女性だからという理由で、お手伝いをすべて任されてはいないか、という点です。
     高校2年生なら勉強が大変なのはもちろん、遊びも大事。もし、お母さまに「女の子だから、私と同じように家事をさせなくては」と思う気持ちがあるなら、それは大きな時代錯誤と女性差別だと懸念します。弟さんが二人もおられて、もう十分に役に立つ年齢だと思います。洗濯たたみ、食器洗い、お風呂洗い・・・どれをとっても弟さんができないものはないはず。
     お母さまがあなたにすべてを押し付けられるなら、あなたも同じように弟さんに「働かざる者食うべからず」と言ってお手伝いを分担させなさい。それを、お母さまがとがめられるなら、ちゃんとした理由をお聞きになられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9654600971

    ...本文を表示

    じそうに通報はおすすめしない

    しおりをつける
    blank
    ぽっぷ
    断言します。
    関係が悪化するだけで改善されることはありません。
    もっと小さい子供ならまだしも、
    今のところ愚法行為もない高校生なら
    保護もされませんし、保護された生活よりは今のほうがまだマシですよ。
    経験者です。
    先のレスにも書きましたが
    通報されて改善する親ならそもそもこうはならないんです。
    お前のせいで、と余計風当たりが強くなるだけです。
    心の中で親を切り捨て、静かに力を蓄えて、
    自立に向けて努力してください。

    最後にもう一度いいます。
    大人である親はかわりません
    どうして家の親は他の親みたいにできないの、って思ったって仕方ないんです。
    親は選べない。

    トピ内ID:7616198686

    ...本文を表示

    父親に相談

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    超多忙とはいえ、お父様に相談してみたらどうですか。本当に寝る時間や勉強時間が削られてしまうのか、ちゃんと話してみては。

    あなたは不満のようですが、お父様をサポートするのがお母様の仕事のすべてです。

    衣食住とりあえず与えてもらっているのですから、自分のことは自分でする。
    家族の仕事を分担しているのであって、お母様のお世話を頼まれているわけではないですよね。

    嫌なら、奨学金をとり大学からは一人暮らしをしてはどうですか。

    ちなみに、私の周りには夫が多忙な専業主婦もいますが、小金を持ち、身綺麗にしてランチ三昧。優雅なもんですよ。
    お母様も自分の好きなように生き生きとされてればいいじゃないですか。

    あなたには母親への感謝がなく、バリバリ仕事をして家庭のことは後回しのお父様だけ肯定しているようです。
    仮にお母様もバリバリ働いていたら、家事分担は今以上になるでしょうに。

    まぁいろいろ悩むこともあるでしょうけど、経済的にも学力的にも健康面でもあなたはとても恵まれていると思いますよ。お友達を羨むことはありません。どこの家にも見えない課題があるんですよ。
    あなたのたくさんのアドバンテージを活かしてたくましく進んでほしいです。

    トピ内ID:9653020194

    ...本文を表示

    面倒くさいだけなんじゃないかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    きゃらめる
    息子と同い年の人の投稿で訪れました。
    Z世代のあなたからしたら、世代間格差を痛感しているところじゃないかぁ。

    私は専業ではないです。共働き世帯で男です。いわゆるマニュアル世代です。
    妻は専業主婦時代に、子育てを理由に家事を手抜きしまくっていました。
    実際に、共働きになりしったのですが、はっきり言うと専業主婦は、
    怠け者女子、意識低い女子の憧れの就職先です。(語弊はありますが。)


    私の稼ぎが低いから妻もようやく働くようになり、これは食べていければ
    働く必要はないという妻の発想を代弁したのですが。

    じゃあ私も家事を手伝うかと。
    まず、掃除から。帰宅して掃除機をかけるようにして、まずは見えるところから。すると、思わぬ影響が出始めました。
    息子の原因不明の鼻水、くしゃみが止まりました。掃除機をかけていないからハウスダストだったんだ。

    ごはんは見様見真似で作り始めました。すると、今まで体重が飢餓状態だったのが、今は太りすぎに。

    服も小学校の時に買ったままだったのを着ていたのを徐々に買い増していき
    ようやく、体型に見合う服を着ています。
    学校の支払いも滞っていたのを、学校と話をし諸費、通学費用、学習に必要の本代等も私が家計を取り戻してから支払うようにしました。

    今まで何をしていたのか不思議です。
    息子も妻に対しては不信感しかありませんが、それでも母親。
    なついています。

    家事をさんざん手抜きをし、交流、行事と称してランチをして家の中は全くやらず。お姫様気分にしてくれるのが女子と付き合う最高のスパイスと
    豪語しています。

    そういう世代が、おかあさん、なのではないでしょうか。

    私は実家が複雑でしたが、なんか内容を読んでいて思い出しましたよ。
    確かに他の兄弟には言わなかったけど、母(義母)は私に、風呂掃除、お使い、玄関掃除、部屋の掃除もやっていたなぁ。

    しかしね、今は、

    トピ内ID:9308794765

    ...本文を表示

    面倒くさいだけなんじゃないかなぁ。2

    しおりをつける
    🙂
    きゃらめる
    しかし、今は、そこで私が受けていたネグレクトが子育てに役立っています。

    人間万事塞翁が馬か。(苦笑)

    わたしも300円手渡されて学校の注文販売で食べていたなぁ。
    金額も似ているでしょう。
    マニュアル世代は、バブル時代の洗礼を受けているからねぇ。

    あなたのため、お嫁に行ったらと。称して
    自分は徹底して手抜きしたいのでしょう。

    なんか、書いていて悲しくなってくるけど。

    この時期が終わると来年は受験で忙しくなるから、
    まずは将来のことが大事、そして家を出たいのかどうか。

    助けてあげることはできませんが、ここの投稿、しょせんは他人。

    児童虐待相談に連絡するのか。
    父親に相談するのか。
    このまま耐えて面従腹背で通学できない距離の大学に行くのか。
    もっと見方を変えると、防衛大学や海上保安大学校等の無償で学位を
    取得しお勤め勤務のまま、就職するか。
    家を出るのか。どうか。も選択肢として検討できるのではないでしょうか。

    ネットで書き込むことができる。
    インターネットを使用できるのだから。

    小説モンテクリスト伯のようにルサンチマンをためても
    なんの解決にもなりません。

    トピ内ID:9308794765

    ...本文を表示

    お父様に相談

    しおりをつける
    blank
    通子
    最初のトピ文を読んだ時「分かる分かる!私もそう思ってた!」と思いました。
    私も散々手伝わされました。部活でクッタクタになって帰宅してすぐに「ご飯よ~」と言ってもらえる家が心底羨ましかったです。でも、トピ主さんと違うのは、私の母親はフルで仕事をしていたこと。なので、寒空に深夜、洗濯を干すことも、夕飯が9時過ぎになることも、疲れた足を引きずって犬の散歩に行くことも我慢できました。

    トピ主さんが感情的にならず、愚痴るのではなく、お母様に「手伝いが多くて睡眠時間が確保できず辛い。せめて手伝いを1つにして欲しい」と話せたらいいのですが。
    できなければ、お父様に相談してみては。

    言葉使いがとても丁寧で、文章もわかりやすく、しっかりされているなぁと感心しました。問題が改善されるよう祈っています。

    トピ内ID:9387161193

    ...本文を表示

    お父さん、おじいちゃんやおばあちゃん、先生、市町村に相談!

    しおりをつける
    blank
    マフィン
    私も子供達のいる専業主婦ですが、
    あり得ないと思います。

    我が子が帰宅したら、手洗い・うがいの後は、まず温かい食事を取らせます。
    夕食後は、お腹休めをさせて、お風呂に入らせて。
    水筒・お弁当箱は、自分で洗ってもらってます。
    その後は、自由時間。
    宿題・読書・テレビ…
    子供達だって一日頑張って来たでしょうから。

    母親は、家事と育児をする。
    我が子の勉強時間を削らせてまでは、酷い。

    お父さんは知ってますか?
    お母さんが口煩いとか強すぎるから見て見ぬ振り?
    食器洗浄機をお母さんに買ってあげるよう頼んでみたら? お鍋はお母さんが使ったのだから、自分で洗うべき。お料理を作る中に、調理器の管理も入ってますから。
    おじいちゃんやおばあちゃん、学校の先生に相談して、お母さんに抗議してもらえませんか?
    市町村の電話相談にアドバイスを受けてみては?

    あとは…
    学校で、過労のフリをして倒れて、その際に家庭での話をして、家事負担が大きい事・成長期に栄養が摂れていない事・進学に差し障る事をお母さんによく注意してもらう。
    絶対にフリだとバレないように!
    実際に白米だけの夕食では、栄養が足りる訳ないです。いまに月経異常など起こしますよ…


    自分の水筒やお弁当箱を洗うとか、自室の掃除をする、お休みの日に食事を一緒に作るのは有りだと思いますが、今の生活はお母さんが悪いです。

    トピ内ID:3789012973

    ...本文を表示

    それはお母様ひどい。お父様に相談

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ある程度のことなら、子供にやらせるというのはあると思うんです。
    特に自分のことですね。
    自分のせんたくものは自分でたたみなさい、自分の部屋をちゃんと掃除しなさい、こういうのはしつけとしては、アリでしょうね。
    家事の手伝いも、週に数回ならアリかもしれません。
    もっとも私の母親は、働きながら家のことを全部やっていました。私は心おきなく受験勉強に集中できて、第一志望に受かりました。
    ただ今から思うと、母は、いつも働いて帰ってきて、座る暇もなくご飯を作り、食べ終わるとソファにぐったり寝ていました。私は食器洗いを手伝ったときもあったけど、毎日じゃない。食器洗いをすると「やってくれたのね。ありがとう」と言われました。
    大人になって今は「お母さんごめんなさい。もっとお手伝いすればよかった」と思っています。「ありがとう」だなんて・・・。私立大学だからお金もかかった。でも奨学金なしで行かせてくれた。本当に母の愛には心から感謝しています。
    でもトピ主さんのお母様、専業主婦なんですよね? ほーんと昼間は暇だと思いますよ。
    ところで、これをお父様に相談できないのですか。弟と結託して、遅く帰る父親を玄関で待ち伏せして「話があるの」と訴えてはどうでしょうか。深夜帰宅でも、1日くらい子供の話を聞くのは、親の義務ですよ。
    がんばってね。
    トピ主さんが大人になる頃には、健康をけずるほどの激務がなくなり、夫も妻も働いているが、夫婦と子供がみんな仲良く家事を分担する時代が来ているといいね。そんな時代に生きたかった。そういう時代をトピ主さんがつくってください。

    トピ内ID:2762998542

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    まるこ
    お母さんが間違っていると私は思います。我がままです。何か勘違いしておられると思います。

    これから受験になるとますますお母さんのサポートが必要なのに、これでは先が思いやられます。

    あなたは自分の分だけ家事をする。(それでも大変と思いますが)大学になったら家を出る。もう疎遠にする。を目標に頑張って下さい。

    お母さんのような人にならずに済むように、自分のキャリアと人生をしっかりと掴んでください!

    トピ内ID:2377728323

    ...本文を表示

    パート主婦です。

    しおりをつける
    🙂
    あき
    トピ主さんのレス読みました。

    私は3人の子の母です。(大2、高1、中2)
    3人とも運動部です。毎日クタクタなので、殆どお手伝いはさせていません。
    試合応援に毎回行っているので、どれだけの運動をしているか知っているからです。

    各家庭、考え方が違うとは思いますが、トピ主さんのお母様は部活の練習や試合を、ご覧になった事がないのでは?と思いました。

    トピ内ID:8624792761

    ...本文を表示

    380円で昼食夕食は、虐待に近い域

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    未成年の育ち盛りに、たった380円だけ与えて、昼と夜を済ませろと?
    それはほとんど虐待の域ですよ。

    学校の先生や、児童相談所、教育委員会に訴えれば、指導が入るレベルです。

    もちろん、いきなり児相や教育委員会はなしです。まずは父親と学校の先生に相談です。味方してくれる祖父母はいませんか。電話で訴えられませんか。

    あきれた母親ですね。母親の資格なし。

    トピ主さんが落とし所を決めて話し合う必要なし。未成年に向かって、何を言っているのか。信じられません。

    母親が100%間違っています。話し合うのはいいけど、まともな大人を交えてください。

    トピ内ID:3877259760

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    3回目、専業主婦の生活について

    しおりをつける
    😢
    おせっかい
    その後、いかがでしょうか?

    私自身は、専業主婦の生活についてよく知りません。

    私の母親はシングルマザーで、朝4時起き、二層式洗濯機を2~3回回し、朝ごはんの準備、夕飯の仕込みをして掃除機をかけて7:30ころ車で10分の職場へ出社し、お昼は節約のために帰宅して余り物で食事、職場に戻り16:30退社。帰宅後洗濯物を片付け、夕食を作り、お風呂の準備をして、夜の仕事に出かけるもしくは内職をする、就寝が24~25時というとんでもないスケジュールでした。日曜日だけは、寝てよう日と言ってゆっくり寝ていましたが、それでも洗濯、掃除、食事の準備はやらなければならないし。

    今私は共働きですが、朝洗濯し、朝ごはんの準備、夕飯の仕込みをして出社。片道1時間なので戻れませんから、17時退社、帰宅後洗濯物片付け、夕食の準備、お風呂の準備、掃除ですね。

    主人のお母様は数年前に定年退職しましたが、朝6時には起床、洗濯機2~3回回し、庭の手入れ(趣味ではないです、敷地が広いので雑草を抜く、草を刈る、伸びすぎた植木の枝を切るなど)でほぼ毎日2~3時間は費やしています。ゴロゴロしているところはほとんど見ないですね。疲れて休んでいたり、気晴らしにゲームしたりはありますが。

    トピ主さんが、専業主婦って、て疑問に思うのはもっともですね。

    専業主婦のクセに、今までのストレスから来た発言でしょうから、私は暴言とは思いません。今のままでは、トピ主さんが潰れてしまいます。もしトピ主さんが手伝わないことで、お母様が潰れてしまうなら、家政婦さんを雇うとか、洗濯物は全部クリーニングに出すとか、「家族、家庭として」対策が必要です。

    実際に私の母親は上記の無理がたたり、私が小5の時に倒れました。以後夜の仕事は辞めました。

    トピ内ID:2107184283

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    家事は生活そのもの

    しおりをつける
    🎶
    まつたけ
    夕食を与えられないことに、お父様は何も言わないのでしょうか?もしそうなら、夫婦でネグレクトしているのと同じ事です。

    トピ主さんとお母様だけでなく、家族全員(父弟含む)で分担して、家事量を減らすように提案しましょう。

    1. 洗濯物畳み 5分
    家族全員が自分の物は自分で畳む。
    ちなみに制服は脱水せずハンガー干しすれば、皺がつかずアイロン不要です。

    2. 食器洗い 3分
    食事を作ってくれる人に感謝して、自分で使った食器と鍋を洗いましょう。

    3. お風呂掃除 3分
    一番風呂に入る人が洗いと湯はりをやれば良いでしょう。

    4. 自室の掃除 お好みで
    自分でやるのが当たり前ですね。

    我が家は、娘も息子も小学生の頃から自分の物は自分で管理しています。制服のアイロンかけも自分でやってます(ノーアイロンが嫌とのこと)。

    家事は毎日発生するので、これが当たり前にこなせないと、大人になってから困ります。

    やっているうちに身に付くから、子供の時はやらなくていいという意見もありますが、進学や就職したてで、慣れない環境に慣れない家事が加わると、とても疲弊します(体験談)。

    洗濯、食事、掃除、金銭管理、時間配分が当たり前になっていれば、新しい環境に馴染むのはもっと楽になるでしょう。

    賢明なトピ主さんは、おそらく進学か就職のタイミングで、家を出ると思います。早ければ2年後には、一人暮らしでしょう。

    弟さん達も同様に、いつか家を出ますよね。お父様もお母様が万一の際には、自分で家事をしなければいけません。
    つまり、家事スキルは誰もが必要な能力なのです。

    図書館で、一人暮らしの家事などの本を借りてシミュレーションしてみてはいかがですか。
    母親に何でもやってもらって当たり前、という甘えは早めに捨てることです。
    社会人になれば、自分で自分の事を全て片付けるのは当たり前なのですから。

    トピ内ID:4078456163

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    親は選べない

    しおりをつける
    🐤
    カインの末裔
    トピ主さんの気持ち分かります。

    うちの母も専業主婦だったのに
    3人兄弟で(私、弟、妹)の中
    私のだけ、家事を強要してました。

    女だから家事出来ないと将来困るだとか言って、母にとって都合のいいように使われてました。

    弟は男だから家事しなくていいで免除
    妹は幼いからと言って、
    私が中学生の頃させてた事も
    妹には、高校生になっても一切させず
    理不尽さを感じてました。

    小学生でも掃除ぐらいなら学校で皆やるのに、弟と妹には、性別や年齢を理由にさせず、私にだけやらせる。
    私のためだと言ってね
    他の人が汚したトイレを、汚した本人を叱らず、掃除しない私は悪いと叱るなど。

    理不尽だなと思って訴えても
    大人である母の方が口達者だから理屈詰で言い負かされ ヒステリーを起こされ 私が悪いんだと洗脳させられる
    そんな家庭でした。

    自立出来るまでは、生きていくためには仕方なく従うしか無いです。
    自立の目安が立ったら(計画的に 確実に自立すること) さっさと家を出て、実家とは一線 距離を引く事です。
    家出るときも、揉めましたが、
    (普段文句あるなら出て行けと言うくせに、いざ本気で家を出ると言うと、阻止 妨害 ヒステリーのオンパレード)

    私というサンドバッグが居なくなって
    実家はまもなくボロボロになりました。まさにゴミ屋敷、兄弟もメンタル病んでるし、家庭内ギスギスな状態。
    元々兄弟差別が酷かったのもあり
    兄弟仲も悪かった(関わりたくなかった)ので、家に戻る気にも 助ける気にもなれず 距離を置きました。

    家を出て、母はおかしかったんだなと客観的に見ることができました。
    子供には、クラスでトップクラスの成績 手伝い 生活態度を求めるくせに
    母は同世代の母親と比較したら、最低レベルなのにと

    今思えば母は精神が病んでたのかもしれないですが(だらだら寝て 不衛生でヒステリー)
    自立して家を出て距離をおくのが1番です

    トピ内ID:9456885675

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    子どももうかうかしてられない時代に

    しおりをつける
    🐴
    みみ
    受験や習い事、今しかできないことを
    思い切りさせてやることが
    親の勤めと思ってます。

    自分のこと、認めて欲しいのだろうか。
    そこまで子どもの家事能力にこだわるなんて
    少し変わってるし、
    子への愛情が薄い感じしますね。

    トピ内ID:1655377173

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    トピ主さんが甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    学生の頃部活でヘトヘトでも、
    食器洗い、洗濯たたみ、湯船洗い、していました。
    自分のアイロン掛けと、自分の部屋の掃除を
    自分でしない人の方が不思議です。
    兄弟交代で、自分のお弁当を作っている友人もいましたよ。

    大変なのは料理、お弁当作り、湯船以外の風呂、台所、トイレ掃除、
    買い物、近所づきあい、子供関係のお付き合いです。

    トピ内ID:1893866477

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    専業主婦でありお母さん。

    しおりをつける
    blank
    kay
    家事は基本的には専業主婦がするものなのでしょうが、子どもたちに家事の一旦を担ってもらうのは子育ての一環かもしれませんね。

    何もできない子になりますし。

    友人家族で専業主婦のお母さんが倒れ入院となった際、高校生と大学生だったお子さんが何もできなかったということを聞いたことがあります。

    自立のためでもあるのかとも思います。

    働かざる者食うべからずとお母さんによく言ったと思います。それでもあなたのお母さんなのですから、今はこらえて自分の将来のためだとのんで自分に言い聞かせるのもよいかもしれません。

    各ご家庭のルールはあるでしょうが、専業主婦の方が何でも家族のためと自分でされておられるのを拝見すると、そのおうちの子どもたちは全く動きません。これはちょっと嫌だなと思います。

    洗い物もしない、洗濯ものも片付けにない...,食べた食器さえテーブルに置きっぱなし。

    あなたは仕事を持ち、家庭もマネージメントする将来を目指されたらと思います。

    トピ内ID:0038234696

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    父親に話す

    しおりをつける
    🐤
    あんず
    お父様はお忙しいと思いますが現状をそのまま話すといいと思います
    ただトピ主さんがお母様に専業主婦で家にいるのに…と言ってしまったことも包み隠さず話しましょう

    お父様が母親を庇うような反応でしたら、この環境が辛くスクールカウンセラーに相談してみようと思っていると真剣に父親に伝えましょう
    そこまで辛いのだなと理解してくれると思います

    家族5人の家事は大変ですが子供を増やしたのは親です 親の責任です

    トピ内ID:6659844962

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    人を動かすにはどうしたらよいか、あなたの場合の提案

    しおりをつける
    🙂
    そてつ
    お手伝いの量は確かに多すぎるかなと思いますよ。お母さん、家事が好きではないのでしょう。高校生なら、自分の身の回りのことは自分でやる年齢だとは思います。あなたの言い分もわかりますが人を動かすには喧嘩では解決しないことが分かったのではないですか?
    お母さんも晩御飯抜けばすぐにあなたが折れてくると思ったのでしょう。お母さんも思慮が浅いのは否定できませんね。
    お互いに力づくでやってもいい結果が得られないとわかったのだから、冷静になってあなたの考えを手紙にしたらどうかなと思います。

    たとえあなたが正しくても、お母さんの在り方を批判してもしょうがないです。あなたのこれまでの気持ちや、あなたができるお手伝いの範囲を考えて提案したらどうですか?
    いきなり児相に相談なんて過激すぎると思いますし、それには当たらないと思いますが
    「他人に相談したら、学校の先生や、児相に通報するレベルの虐待と言う人もいた」
    とか書けばお母さんもびっくりして考え直すかなと思います。世間体を気にする人なら特に。これをやっても変わらないならお父さんに手紙書くのがいいと思います。手紙のほうが自分のタイミングで読ますからね。何度も読んで冷静にもなれますね。それにしてもお父さんは忙しすぎますね。

    トピ内ID:9578770582

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    感謝の気持ちがないからダメ

    しおりをつける
    blank
    2回目です。
    専業主婦のくせに、って言ったから喧嘩になったんですよ。
    謝らないのなら、お母さんはご飯を作らなくて良いと思います。
    謝れば作ってくれるんですよね?

    トピ主さんの手伝っていることは、言われなくてもすることです。
    私はそれらプラス2階のトイレ掃除と、
    隔週くらいで日曜におかず1品作っていました。

    トピ内ID:1893866477

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    乗り越えたら

    しおりをつける
    🐷
    ピグ
    残念ながら、子供は親を選べません。
    拝読する限り、ちょっとやり過ぎなお母様のように感じます。
    しかしながら、貴女がこの状況をクリアできたら、将来本当に役に立つし、働いてからも、時間のない中、仕事や家庭の両立を上手くこなしていけるスキルを身につけてると思います。
    私にも大学生と高校生の娘が居ますが、何もやらせてません。
    これは私の育て方が悪い事はわかってますが、私の母が女の子は一生家事をやらなきゃいけないのだから、今からやらなくても良いという主義だったので、私もそのように育ててます。
    結婚当初は時間もかかり、仕事との両立は大変でしたが、何とか今までこなしてきました。
    大変だと思います。よく、やられてると感心もしてます。
    逆境こそ自分を大きく成長させてくれる時だと信じて下さい。
    大学では家を出て、1人暮らしする事をオススメします。

    トピ内ID:3407211016

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    高校時代

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    近所の学校でしたが、
    帰宅したら寝る目標時間までに
    いかにして勉強するか、
    ほぼそれだけでしたので、
    家事はしませんでした。
    週末時間があるときにお手伝いするくらい。


    いまは兼業主婦ですが、
    自分でやりきれない家事育児は皆無ですけどね。
    お母様は、駐在時代の甘い汁が忘れられずに、メイドつき生活にできるだけ近い生活を確保するために、娘を犠牲に使ってるのでしょう。
    自分で家事育児をやりきれる能力も欠如しているのでしょうね。
    こんな簡単なことができないなんて、おかわいそうなくらいに能力の低いお母様ですね。

    あなたは勉強もできるようです。
    国立文系を目指されるのでしょうから、
    いまの生活で困っていること、
    いかに母がわかってくれないか、
    いかに母が駐在時代の感覚のまま止まっているかはお父様にはがっちり伝えておいて、
    お父様に夕食費用をもらってまともなものを食べて、
    大学に受かったら家を出て自活しましょう。
    家にいる限り、おかあさまは無料のメイドであるあなたに執着します。
    でていくの反対するでしょうけど、
    でていかないとおかあさまに食い物にされますよ。

    家事は自活すればいずれ簡単に身に付きます。
    いまやらなくてもいいことです。

    トピ内ID:7603678291

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    専業主婦の問題ではない

    しおりをつける
    😍
    現状打破
    成長期、基礎体力充実期のあなたの食事が抜かれるのは、あってはならないことです。将来的な無月経や骨粗鬆症予備軍になります。
    お母さんは相当感情的に過ぎる性格ですね。専業主婦云々の問題ではないと思います。
    母親は子供達の健康に留意する義務があるのです。
    洗濯物を畳むとか、洗い物、お風呂掃除などは子供達がやっても良いと思いますが、あなたがこれから受験となり、寝る時間を少しでも確保したいと言うなら、大学に入るまでは免除して欲しいなどと交渉してみて下さい。
    お母さんで埓があかないなら、お父さんのいる時に、ご飯抜きの件と共に、なんとしてでも現状と解決策を訴えては如何でしょう。お父さんはその状態を認識されてないのでしょう?
    食事の件は、すぐにでも解決しないとあなたの健康に影響があるので、お父さんが掴まらなければ、担任または保健体育、養護教諭などに相談するのが、近道だと思います。

    トピ内ID:8008335403

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    地区役員や校区役員、PTAさえなければわりと暇です。

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ~
    専業主婦です。
    書き出すとキリはないけれど…気になるところはたくさんありますので気ままに手をかけてます。
    我が家は年末大掃除はほとんど必要ありません笑

    例えば、布団を干して、カバー取り替えて洗濯(でも、面倒なので3日置き)。
    各部屋の掃除(毎日)
    時折、壁や床の拭き掃除(週1)
    トイレ掃除(毎日)
    玄関掃除(週1)
    庭、駐車場の草刈り(月1) 花や庭木の手入れは朝夕。
    洗濯取り込み、畳む(毎日)
    ゴミ出し(定期)
    我が家は宅配多いため、ダンボール量がすごいのでリサイクルステーションも利用(定期)
    食事準備、キッチン周辺掃除(毎日)
    風呂掃除(毎日)
    塾の送迎(週3)
    部活の送迎(毎週土曜日。時折日曜日も)
    弁当(毎日)
    雨天時の翌日は傘の日陰干しとか…。
    一日が48時間以上あればいいのにと日々思います。
    やりたいことが多くて時間が足りないんですよ。

    子供たちは暇になるとお手伝いをしたがるため、料理の際にはいろいろ教えています。ちょっと時間が押してくるため、簡単なことだけですけどね。

    あとは一緒にDVD観たり、お菓子作りしたり、ペーパークラフトなどの工作したり、小物やマスク作りしたりですかね。
    楽しく覚えてもらえたらと思って、少しでもやりたそうな素振りに気づいた時だけ声をかけてますよ。

    わたし一人の時間は掃除が多いけれど、掃除は趣味なので苦じゃありませんね笑 アイロンがけも好きだし…。
    本来の趣味は手芸関連なので不定期で没頭してしまいますね。主人も子供たちも笑って許してくれますが…
    料理も手抜きになるほど夢中になってしまうため反省反省です。出来るかぎり自粛してます笑

    正直トピ主さんのお話読む限りだとご自身の時間が確保できないほど負担が多いのですよね。
    お母様は家事代行サービスなど利用してはどうなのかな。

    トピ内ID:8547690189

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    父親も入れて話し合うべきかな

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    我が家の場合、子供が4人かなり色々大変でしたが少しずつ手伝わせては来ました。
    が長期休みなどでそんな量させてませんよ。
    確実にやらせるようになったのは高校生から
    義務教育も終わるしと言う感じで
    朝と昼の自分が使った食器は洗ってしまう
    学校が休みの日は1つお手伝いをする。洗濯干しか掃除機か昼食後の鍋洗いです。
    ちなみにお風呂は最後の人が洗うです。基本的にわたしが最後ですが長男がのんびり入りたいとの事でほぼ長男です。途中の人は30分以内ルールです。

    チョット手伝いの量が多いと思います。
    お母さんその時何してるの?他の兄弟は?
    洗濯を畳む時、母親が食事の支度は想像付きますが
    食器、鍋洗いの時下の子帰ってきてないの?
    お風呂、昼間やれば良いし、下の子帰ってきてないの?
    男の子だから?おかしいと思いますよ。
    父親のいる時に言葉を発して下さい。

    働かざるもの食うべからず

    ですので我が家は学校が休みの日にお手伝いです。
    平日は学校と言う場所で働いてると思います。
    良いのでは今のままでも、ご飯だけは寂しいですが
    お婆ちゃんとか親戚は近くにいないの?助けてもらうのもてですよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4167185974

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    毒親?

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    私は自分の子供に学生の仕事は勉強と言ってました
    だから進学校で頑張っているトピ主は
    私の考えでは立派に仕事をしています

    働かざる者食うべからずはあなたの母親の事です
    あなたの母親は掃除、買い物、夕食作り、洗濯物を干すだけで
    専業主婦と言っていますが
    専業主婦とは主婦の仕事である家事全般をしてから
    言える事ではないのかと思います

    正社員と主婦業をして来た私には何とも自分勝手で横柄で
    子供を愛していない母親のように感じます

    トピ主さんが大変気の毒です
    このトピを見せてあなたはおかしいよと言ってはどうですか?

    また父親に相談する事はできないのでしょうか?
    父親に大学生になったら一人暮らしをする事もお願いできないでしょうか?

    母親にはこの仕打ちは一生忘れない事
    老後の母親の世話は弟達に任せる事
    を伝えて下さい

    トピ内ID:5704596943

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    専業主婦って楽でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ユキナリ
    海外駐在歴ありの専業主婦です。アジアだとメイドさんやシッターさんを雇う家庭も多いので、奥さん達みんな呑気に遊び暮らしてました。帰国した後、確かにちょっとギャップが辛いです。
    しかし専業主婦ってかなり楽だと思うんですけど。私もずっと専業主婦ですが、子供がそこそこ大きくなってしまえば昼間はかなり自由です。専業主婦がいかに大変か書いてる方もいらっしゃいますが、トピ主さんのお母様、そんな細かいことまでするようなタイプじゃなさそうですし。食器洗いすらしたくない方ですよね?そんなに家事がお嫌いなら食洗機くらい買ったらいいのに…大して高い物でもないですし。洗濯物だってテレビ見ながら畳めますし。
    私も大雑把なので細かい家事はあまりしないですし、掃除機も毎日はかけないし、基本的な家族の衣食住だけなので、かなり昼間は暇です。学校のPTAや部活の保護者活動、自治会の役員などは毎年なにかしてますが、それでもかなり余裕あります。
    トピ主さんのお母様、お手伝いしないからお弁当作らないとか、それは作りたくないこじつけ理由でしょ、我が家も子供と喧嘩して、「もう明日のお弁当は作らないからね!」「ああいいよ、いらないよ!」なんてやりとりになると、内心「やった!明日は30分余計に寝られる!」と思いますもん。でもやっぱりお弁当持たせないと後悔するんです。ちゃんと食べたのかな、学食混んでなかったかな、コンビニおにぎりで済ませたのかな、とか。親ってそういうものではないでしょうか。何日もお弁当を持たせないとか夕食を食べさせないとかあり得ないと思います。
    お父様はこの事態をご存知ですか?ご存知ないなら報告するべきです。成長期にそんな食生活では体を壊しますよ。お父様で解決できないなら親戚でも学校でも、誰かまともな大人に相談して下さい。お手伝いも、お料理の鍋まで洗わせたり全員分の洗濯畳みは多すぎ。お母様怠けすぎです。

    トピ内ID:2158744429

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    メンタル

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    トピ主さんの年齢で3回の外国暮らしがあるなら、お母さんは大変だったでしょうね。そこでの生活を立ち上げて子どもたちを学校に行かせてフォローもして。トピ主さんに見えない苦労がたくさんあったと思いますよ。で、お手伝いさんなどがいたからこその三人のお子さんだったとか??そんなことはありませんかね。わからないことを考えてもしょうがないけど。

    たぶんトピ主さんとお母さんは合わないんです。子どもと合わずに悩む知り合いがけっこういます。普通の会話もできてますか。とある友達のお子さんは高校生ですが話しかけてくる時は何か頼んでくる時。そのくせ自分の思い通りにならないとキレて当たってくるそうです。なのに「駅までお送って」と甘えてくる。断るとキレるんだそうで。トピ主さんはどうですか。お母さんも人間なのでね。

    お母さんが精神的にまいっていやしないか心配です。子どもが原因でもそうでなくても、夫婦関係がうまくいってなくても、たとえ体が元気でも心が病んでいたら動けなくなったりします。だってお父さんは激務だからと家のことも子供のことも平日は丸投げでお休みの日は一日中ねているのでしょう? つまりお母さんはずっと担当しているのですよね。心身ともに大丈夫だと思いますか??

    ちょっと拝読すると皆さんの意見もお母さんが良くない、トピ主さんが甘えているのと二分されている印象です。

    前にも書きましたが、やはり家族全員で家事の分担を話し合うべきだと思います。女二人だけで話し合ってもダメ。男3人にも考えてもらわないと。5人分の家事が楽なわけがありません。

    洗濯物は畳まない収納に変更、お風呂洗いもお父さんがお風呂を出る時にささっとやったら済みますよ。みんなで楽になる方法を考えませんか。

    トピ内ID:0898155604

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    専業主婦です

    しおりをつける
    🐧
    専業主婦
    専業主婦歴25年です。いまは、子供たちも成人しています。朝起きて、朝食の支度、子供たちが高校生の間はお弁当つくり。その後、朝食の後片付け、洗濯、部屋などの掃除、お風呂の掃除、お昼ご飯を食べる。午後は、近所のスーパーへ買い物。洗濯物が乾いたら畳む。夕食の支度。後片付け。主婦の仕事は、丁寧にやってるとキリがないですね。夫が激務で、一切あてにできないので、力仕事以外は何でもやりますよ。ゴミ出しも重くて運べない時は、ふたつに分けて2往復したり。クリーニングは不経済なので、大抵のものは家で洗濯してアイロンかけます。
    私は教育ママなので、子供たちには家事の手伝いはさせませんでした。私自身も、子供時代、家事をさせられたことはありませんでした。
    トピ主さん、成績良さそうだし、もっと勉強する時間が欲しいですよね。お父様に相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2567040092

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    大人になったときに助かるかも

    しおりをつける
    🐤
    たんこ
    こんにちは。
    家族全員分の洗濯物たたむのって大変ですよね。
    わたしが高校生の頃であればなんで私がって思ったと思います。
    でも社会人になって一人暮らしはじめて思いました。
    もっと家事を手伝っておけば良かったと。
    結局家事ってスキルで、教えてくれるお母さんがいて時間にも余裕があるうちに習得しておくとのちのち楽です。
    うちの主人は専業主婦の母に育てられほとんど家事をしたことがなくそのまま結婚しました。
    言葉は悪いですが、まぁ使えないですよ。
    お皿を洗えば洗い残しはあるし、洗濯物もきれいにたためない。
    ずーっとお母さんにやってもらうわけにもいかないし、一人暮らしはじめてからでも遅くないんですけどいきなり全部の家事をやり始めるのって大変です。
    大学に通うなり会社に通うなりと並行すると。

    なのでわたしもこどもがもう少し大きくなったら家事をお願いするつもりです。わたし自身は専業主婦ではないですけどね。
    自分でやったほうが早いし、こどもにやれやれ言うのも正直めんどくさい。
    でも生きていくためには必要なスキルだと思うので。
    ただし勉強や健康にさしつかえるようならやらせないですけどね。

    トピ内ID:6088920986

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    冷蔵庫の食材でちゃちゃっと作って堂々と食べよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    父親に異常の現状を「成績落としてしまった」とlineで相談する案件。
    父親はどう言うでしょう?


    自分の分の家事は自分でする作戦はどうですか?

    ・洗濯物は自分の分だけピックアップしてハンガー収納。
    弟にも「自分の分は自分でピックアップして仕舞え」
    父母の分は放置で。

    今後は帰宅したら即シャワー。
    今脱いだ自分の分だけ少量スピードコースで洗濯機を回しちゃえばいい。
    15分もあれば終わるので、シャワー浴びて髪を乾かしている間に洗濯終了。
    すぐハンガーで干しちゃいましょう。
    ハンガー干しなら洗濯物を畳まずに済みます。
    制服のブラウスは濯ぎに柔軟剤使用と、脱水を弱く短時間、スプレー。

    ・夕食は冷蔵庫の食材でちゃちゃっと数分で作って堂々と食べよう。
    フライパン一つでできる肉野菜炒め丼や小鍋一つで一人鍋も上等、ズボラ飯でいい。
    おかずも食べないと脳のパフォーマンスが落ちること、
    たんぱく質も野菜もしっかり食べないと免疫力が落ちて受験日に風邪ひくこと、
    米だけじゃ脳が糖質依存になること、わかりますよね?

    冷蔵庫の食材を禁止されたら、「それは児童虐待です。今すぐ189番に通報します」と冷静に言い放っていいレベルです。

    そして学食のご飯おにぎりの持ち出しはきちんと許可を得ないと犯罪行為です。

    トピ内ID:7990954580

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    少し甘えているかなぁ

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    トピ主さんは、外国でメイドさんがいる生活を送った経験から、専業主婦ならメイドの仕事を全部すべきと思い込んでいるのかな?と思いました。

    日本では、高校生になれば、自分の部屋の掃除は自分でする子が自然に多くなります。
    その年頃になると、自分がいない間に親に部屋を見られるのが嫌になってきて、自分でやりたいって子が増えてくるのも理由の1つ。
    私は中学生から自分でしていました。
    友人達も、聞いた限りでは自分でしていたです。
    中には掃除嫌いで汚部屋になっている子もいたり(笑)
    でもお母さんが掃除しないのが悪いとかじゃなくて自己責任です。

    制服のアイロンは、母親がしてくれる家庭もあれば、自分でする家庭もあると思います。
    高校生なら、自分の制服のアイロンがけだけは担当しても全然おかしくないですよ。

    お母さんを怠け者のように言っていらっしゃるけど、お母さんはリビング、キッチン、寝室、廊下、玄関、トイレ、掃除担当しているのですよね。
    アイロンも、お父さんの分はやっていますよね。
    この辺をトピ主さんにまかせるなら、ちょっと多いと思いますが、お母さんも結構やってるしね…。

    家族の洗濯物を畳んだり、夕食の食器を洗ったりは、兄弟より私ばっかりにさせて!って気持ちがあるから不満が大きくなるんでしょうね。
    高校生のお手伝い範囲としては普通だけど、兄弟で差を大きくつけられるのは嫌ですね。

    考え方を変えて、お母さんは毎日家族のために美味しいご飯を作ってくれているんだから(これは皿洗いの何倍も大変!)皿洗いくらいは手伝ってあげようと思えませんか?

    お母さんも、毎日栄養バランスを考えながら一生懸命食事を作っていたはずだから、何もしていないように馬鹿にされたら、それは腹立つだろうし謝りなさいってなるよなぁとは思います。

    でも食事抜きはさすがにやり過ぎだから、お父さんに相談して下さいね。

    トピ内ID:6903651512

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    栄養とれてるか心配

    しおりをつける
    🐤
    プー
    高校生の娘がいるフルタイム母です。

    専業主婦時代もありました。だからわかります!
    お母さんは 横着なんだと思います。
    お家は毎日ピカピカ、布団も干し、シーツも毎日洗濯されているなら手伝ってほしい気持ちもわかります。
    もしくは要領が悪いとか?
    きっと、トピ主さんが幼い頃は大変だったと思いますよ。受験生になったら、減らしてもらえるといいですね。

    私も学生時代は手伝っていました。トピ主さんほどではありませんが。
    自室の掃除と、制服のブラウスのアイロン掛けはやりましたよ。
    娘たちはほとんど家事やりません。
    勉強、部活を頑張っているのを見て睡眠を少しでも取って欲しいからです。
    私は家事を手抜きしまくりなので、手伝ってとも思いません。甘い母です。

    トピ内ID:5393159508

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    提案

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    父に相談、まずもらう金額をあげる交渉。稼いできてるのに我が子がお腹空かせてるのきいて、なんとも思わない父じゃないなら。

    そして、できれば自分の分は自炊しては?
    毎日作らなくてもいい。週末カレーやハンバーグなどつくって1食分ずつ冷凍。平日にチンして食べる。
    私は、お母さんはひどいと思うよ。でもね、専業主婦の人もたくさんいるような掲示板で専業主婦全般をバカにするような言い方は、あなたが良くないと思う。
    高校生だからまだわからないと思うけど、その立場になってみないとわからない苦労ってあるよ。家族から認められないと他に評価する人がいないから辛いとかね。やったことない人が非難してはダメ。家族全員分の家事育児を1年ひたすらやってからしか、文句いっちゃダメ。
    でも、それを差し引いても主さんのお母さんはひどい。今主さんはお母さんと同じレベルでのケンカをふっかけてるよ。同じ土俵にたっちゃダメなのでは?せめて、自分のご飯を作っては?時短料理もつくりおき冷凍も今はたくさんレシピが出てる。これができるようになるのは、将来一人暮らししたり結婚したりした時に役に立つから主さんにもメリットになる。何より、主さんはお母さんに対して文句を言うだけではなく、きちんとやることをやっている、というステージにいける。

    社会に出たときに、大事なのは何をやるにも行動がその人に備わっているのか、ということ。できる人たちはそこをみます。困難や課題ができたとき、どう解決するのか、ね。
    お父さんと交渉して、自分分の食費を1ヶ月分けてもらって、やりくりしてみては?それ以外はお母さんに口を出させない、みたいなね。
    勉強や部活に支障がでない程度に。
    やってみたら、結構大変かもね。
    でも、本当に頭がいい人なら、工夫してできると思うよ。

    トピ内ID:6600540127

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    まずはやってみれば良い

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    自分の部屋の掃除を自分でするのは当たり前です。
    食器洗いやお風呂掃除、洗濯物を畳むなども子供のお手伝い程度ですね。

    学生の本業は勉強であるのは自明の理ではありますが、そのくらいの
    手伝いを求められるならばやれば良いだけです。

    学業に支障をきたすほどの仕事でも時間でもありません。

    専業主婦だからといって何も出来ないお子様が生意気を言っても
    みっともないだけですよ。

    トピ内ID:5174166461

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    ちょっとお母さんやりすぎやね

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    あなたが自分の事は自分でするのはいい事だと思うけど、お母さんご飯作らないのはやりすぎ。専業主婦やしね。

    お父さんと話し合うのをおすすめします。出来れば家族全員で話し合った方がいい。今のうちなら軌道修正可能かと。

    何故お母さんが家事をしないのか、弟達の分はやるのに、あなたの分の家事はなぜしないのか。ご飯なんか多めに作れば手間はそこまで極端には変わらないけど…

    お母さんが体調悪いなら、それなりの対応考えないといけないので、それも含めて。

    トピ内ID:9510541346

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    私はトピ主さん支持

    しおりをつける
    🙂
    taro
    それぞれの家庭のご意見があって当然の内容ですが、私は、父親がニート、母親が家事育児に加えフルタイムパートに出ている家庭で育ちました。

    そんな大変な状況であれば、子供はさぞ親のフォローをしたのだろう、と思いますでしょ?それが全然しませんでした。

    してくれと言われなかったし、あんたは勉強しなさいと言われたし、お風呂は最後に入ったら床と壁を拭いておいて程度、洗濯物は部屋に畳んだものを放り込まれた、食器の拭き取りは毎日したかなぁ、料理はしなかったし、買い物は好きでよく手伝いましたかね。

    私は母が働くのを見て育ったので、大きくなったら母を真似、母ほどはできませんが、まぁそれなりにできます。毎日毎日、見て育ったので。
    母は頑張りすぎて偏屈になりましたが、それを含め、今度は子供である私が守る番だと、就職してからはずっと思っていますよ。もう、お金ならある。私がちゃんと稼げるように育ててくれたのは、他ならぬ母だ、と思っています。

    しつけとかね、親がちゃんとしてれば、特に教えなくても学びますよ。むしろ自分はやらないのに、お前はやれと言われても、説得力がありませんよね。

    あとは、私自身もう、子供がいる身ではあるのですが、子供って自分が産みたくて産むのであって、子供に頼まれたわけじゃないんだ、という思いでいます。この先生きていかなきゃいけないんだから!という思いはもちろんあるのですが、この先生きていかなきゃいけないんだよね、ごめんねお疲れ様です。。私が生きてる間は、一緒に頑張ろうな、という気持ちのほうが多いですね…。

    まぁとにかく…トピ主さんのお母様は、ご自身が楽をしたくて子供を使いすぎているのではないか、とは思います。
    でも治らないですよ、仕方ないです。逆切れされて終わりかと思います…。

    なのでお母さまの最低限の要求を満たすようにして、大学進学まで我慢しか思いつかないです。

    トピ内ID:4838472460

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    トピ主さんが強いられているのは躾ではない

    しおりをつける
    🙂
    みね
    「私も同じことをやっていました」とレスする方には2種類あると思います。

    ●躾と認識している人

    ご両親との信頼関係という土台があるのでしょう。
    親と一緒にやるのが楽しかったとのコメントを拝見しました。

    トピ主さんのケースは異なります。
    母親は海外でメイドにさせていたことをトピ主さんにさせているに過ぎません。
    外から見える景色は同じかもしれませんが中身が大きく異なります。


    ●私もやってきたのだからトピ主さんもやるべき

    あなたがしんどい思いをしたのはお気の毒でした。
    だからといってトピ主さんが同じことを強いられる理由はありません。

    体育会の後輩しごぎの連鎖。
    機能不全家庭の連鎖。
    虐待の連鎖。

    「私も」の行間にそのようなものを感じます。

    トピ内ID:7484232348

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    子供が感謝してくれなくても家事をするのが母親

    しおりをつける
    🙂
    そらら
    主さんが母親になったとして感謝してくれないから家事をしないなんて
    母親にはならないでしょ

    母親は子供を幸せにしたいと考えるのが普通だと思います

    主さんの母親はだらしないというか家事が嫌いで
    楽をしたい人なのでは

    家事を手伝わないからお弁当もつくらないなんて母親はそうそういないと思います

    どっちにしても主さんが今の状態の方が楽なら
    そのままでいいのでは

    それと父親に相談はできないのですか

    トピ内ID:5375849264

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    親が子どもを養うのは義務

    しおりをつける
    🙂
    みね
    「親に養ってもらっているのに」という方に言いたいです。

    子どもは「産んで下さい」と一言でも親に頼みましたか?
    違いますよね。子どもは何も頼んでませんよね。
    親が自分の意志で産んだのですよね。

    まずは自分の意志で産んだ親が責任を果たすべきです。

    「養ってもらっているのに」なんて無責任な発言はやめましょう。
    「私が自分の意志で産んだのだから」と責任に向き合いましょう。

    トピ内ID:7484232348

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    父親に相談した?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    それ、きちんと父親に相談しましたか?
    正直言って、専業主婦でそれはないですよ。
    トピ主の言う通り、みんなが家にいない時間なにやってんの?と、
    働かざる者食うべからず、ということであれば、トピ主はきちんと学校で「学業」という自分のすべきことをしっかりとやっています。
    成績も良いとのことなんで十分に努めを果たしていると言えるでしょう。

    はっきりいってお母様のそれは甘えです。
    仮にトピ主や弟さんに家事の手伝いをさせて、将来の独り立ちに備えさせているとしても、平日の疲れている時ではなく、週末に家にいるときだけで良いはずです。

    お父様も仕事でお疲れでしょうが、お母様抜きでちゃんと話をした方が良いです。

    トピ内ID:5724656597

    ...本文を表示

    躾の範囲だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    食事作りをして、子供たちの子育てをする、生活費のやりくりを
    する、掃除をするだけでもあっという間に主婦の一日は過ぎるように
    思います。

    るんこさんが思春期というせいもあると思いますが、なぜ
    そんなにお母さんを悪くいうのか私にはわかりません。

    食事を食べさせてもらい、学校に行かせてもらっている、部活も
    させてもらっている、それはお父さんの稼ぎもありますが、
    お母さんの存在も大きいと思います。るんこさんたちが病気の
    ときに看病はしてくれなかったのでしょうか。手作りのものを
    一度もつくってもらったことはありませんか。

    勉強はもちろん大事です。勉強をしてその機会を増やすことは
    ひとの役に立つこともできるし、将来の仕事の範囲を広げることに
    つながります。

    でも勉強だけではひとは生活できません。いずれるんこさんも
    独立するのだろうと思います。そのときの家事はあなた自身がする
    ということを考えての発言でしょうか。読ませていただいても
    そのあたりのところはまったく考えていないように思います。

    つまりいずれ自分も自立するという将来の視点がない。わがままで
    利己的に感じられます。

    そして主婦という職業をばかにしているようにも見えます。

    自分は勉強をきちんとしている、部活をしているという自分の役割
    だけを考えるだけでは家族という形態は継続できません。
    それぞれの思いやり、いたわり、協力が必要ではありませんか。
    そのための学校の生活、部活だとも思うのですが、そのあたりからの
    学びがないような気がします。

    もう少し主婦業についての理解を深め、自立について考えを
    深めてほしいと思います。

    トピ内ID:1825594803

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    大変ですね…

    しおりをつける
    🙂
    まなも
    毎日良く頑張っていますね…。

    日中の仕事って部屋の掃除、洗濯、夕飯の準備くらいじゃないですかね

    娘を酷使して自分は楽しよう作戦なんですねー
    思い通りに動かないから、夕飯与えずどうにか自分の思うように動かしたいんですねー
    凄いお母さんですね。
    そこまでいくと、娘の将来のためより日々自分が楽をしたいがためにですね…

    味方になってくれる大人を探しましょう。
    近い親族で。

    トピ内ID:0317921723

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    すぐに父親に手紙を書いて相談しましょう

    しおりをつける
    blank
    白Tシャツ
    お手伝いの量が多いか少ないかは一旦置いておいて。
    夕飯をを食べさせてもらえない、は完全に虐待ですよ。つい専業主婦のくせにと言ってしまったトピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。

    まず父親と二人だけで話をしましょう。手紙にいきさつや現在の状況をまとめておくと忙しい人には効果的です。専業主婦のくせにとつい言ってしまった時の状況や心情も隠さずに書いて。

    うちの母も私が幼い頃から似たような感じでした。元から怠け者で結婚で仕事を辞めてからろくな家事をせずに家でダラダラしていました。掃除も洗濯もあまりしないので何日も同じ服を着せられていて。会社員の父親の帰宅が毎日19時頃だったのでさすがに夕飯を作らない事は無かったのですが、
    もし帰宅が真夜中ならトピ主さんと同じ状況に陥っていたと思います。

    口癖は「めんどうくさい」で「自分が子供の頃はお手伝いさんが2人いたから自分は掃除が苦手なのよ」と言い訳ばかり。母は地元の名士の家の生まれなのでお手伝いさんがいたのは事実ですが専業主婦になってまでそれを理由に家事ができない、なんて有り得ない言い逃れです。
    私にも下着の洗濯は自分でやれ、等をいいつけてきましたが、私が年頃になって彼氏ができると嫉妬心から「汚らわしい」など暴言まで言われました。下着を見たくなかったのも男性の存在を連想するからでしょう。

    トピ主さんが学業に専念できるように努めるのは親の義務です。お金の心配がないご家庭のようですしお母様はうちの母と似ている部分がありそうですね。とにかくこのままでいてはいけません。お父様に相談してから3人で話し合うことをお勧めします。お母様が屁理屈を連ねるかも知れませんが主さんが冷静に対応すればお父様が正しい判断をしてくれると信じております。

    トピ内ID:2474262572

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    勉強に集中出来ないと相談を

    しおりをつける
    🐧
    長男弟優遇されてた姉
    母娘の関係って結構難しいです。何百冊も本が出るくらい複雑です。子供の立場は守られているようで(その面もあるが、競ってる周りの子供も守られてて条件は同じ)常に親の機嫌や意向に振り回される厄介さがあります。あなたは優しいか立場を弱くされてしまったか…親の気持ちは大後悔して引きずらない程度に配慮出来れば上等です。後々わかったりわからなかったりすれば良い。今大人してる人だってそんなもんです。(我慢した人ほど跳ね返りが強いかもしれません笑 そういう時代じゃないので無視!)
    人間生まれつき平等じゃありません。出されたカードがもっと絶望的な人も、想像つかないほど優遇される人もいます。時には正攻法のみでなく、「賢く」立ち回って自分の利益になるようにして良いと思います。
    高校生の仕事は勉強と言いますが、それなら明らかな過労です。それでも周りが勉強しているので、良い大学で学びたいなら現状自分のために勉強するしかありません。【時間体力気力を確保しましょう】偏差値だけではありませんが、より刺激し合える学友と出会えるのは今頑張ったかどうかです。母親の機嫌を気にする暇はありません。家事習得は大学受かってからで十分時間があります。受験料と学費分の機嫌は損ねないようにだけ気を付けて。
    ゴロゴロするなら手伝え理論はおかしいです。人間休息時間がないと潰れます。勉強も脳に入りません。家のリラックスした姿ばかり見て塾学校部活のあなたへの想像していない。専業主婦こそいくらでも休めます。弟が4時間通学で免除されるなら尚更専業主婦がやるべき。
    私は心身の病気になり、受かった大学も通学困難になりました。幸せは相対的な面もあります。まだやりようがあるかも?と思うきっかけにしていただければと。

    トピ内ID:2441689437

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    トピ主さんは恵まれている

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    他の家庭、他の専業主婦と比べても意味ないですよ。
    自分が満足する対象だけに注目し、自分にいいような解釈をしてる限り、トピ主さんはいつまでたっても不満が残ると思います。

    仮に「私は高校生時代、忙しい母に変わって食事も家事全般も毎日引き受けいていた」「生活苦からのバイトが忙しくて大学に進学できなかった」という高校生がいても、トピ主さんには「それは自分と家庭環境が違うなぁ」とあまり心に届かなのではないでしょうか。

    母親が日中外で仕事するのであれば、トピ主さんは自分の手伝いが更に増えても納得できるのでしょうか。実際の不満は「手伝いたくない」なので、母親の日中に過ごし方に関しては、ただの八つ当たりですよね。

    トピ主さんは一般的に見ても、恵まれた環境で大切に育てられていると思います。
    それはお母さんの献身があってこそですが、その事実にいつか気がつくといいのですが。

    また、「専業主婦のくせに」という言葉は、どの社会、どの組織に属しても、相手が誰であっても言ってはいけない低俗な言葉だと思った方がいいですよ。
    この言葉に同調する人(男性でも女性でも)の価値観から、トピ主さんが学ぶものは何もないと考えた方がいいですよ。
    この言葉に激怒したお母さんは、健全な価値観と自己肯定感を持った、責任感のある人間だという事がわかります。

    トピ内ID:3150665030

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    これはひどいなあ

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    大学受験のある高校生までは学業優先でしょ。それを親が妨げてどうするの。
    しかも、自分の家事だけじゃなく家族全員の洗濯物とか、食器とか。
    親が共働きで子どもが手伝う場合でも、子どもは自分の空いてる時間で手伝うだけですよ。
    まして専業主婦なら、一体何やってるのってことでしょう。
    他の弟たちの分担も不公平みたいだから、性別役割分担意識まで感じます。

    父親に訴えて、家族会議を開くことをお勧めします。

    トピ内ID:9826038832

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    お母さんのしていることは立派なDV‥犯罪です

    しおりをつける
    🙂
    もち
    お母さんが専業主婦なら本来なら家事全般は全て母親がしてしかるべきです。
    子供であるトピ主さんに家事を「お願い」することは出来ても「強要する」事は出来ません。
    ましてやしないからと言ってペナルティ(食事を与えない等)を与えるのはDVです。
    なのでトピ主さんの考えに間違いはありません。
    ただ、権力としてはあなたの立場は弱い。
    弱い立場の人が正当性を主張するには正攻法では上手くいかないこともあります。
    まず、お母さんに「家事」は全面的に「専業主婦の仕事である」事を認識して貰い、子供であるトピ主さんに義務は無いことを分かって貰わなくてはいけません。
    手伝わせるのならそれこそ何らかの「報酬」を払うべきです。
    お母さんのしていることはタダ働きをさせた上、それに対し不満を言った人に罰を与えているのですからとんでもないのですよ。

    あなたはお母さんより上の人(この場合お母さんの実母が良いでしょう)に事の顛末を伝え「手伝うつもりはあること」「しかし家事の強で学業に支障が出ていること」などを訴えましょう。
    「それに抵抗したのでご飯を食べさせて貰ってないこと」「学食のお米を持って帰ってそれでしのいでいること」なども伝えましょう。

    まともな人なら自分の娘のやっていることに飛び上がるでしょう。
    娘に家事を教えるなどの域を超えていますからね。
    母親とは一時的にかなり仲が悪くなることを覚悟しましょう。
    但し、あなたが将来大人になって財力的にも体力的にも母親を上回ればそんな不都合なことはなかったかのように振る舞いますのでご安心ください。

    自己中心的な母親を持って大変ですね。
    あなたは将来そうならないように気をつけてください。
    がんばってね。

    トピ内ID:1202013849

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    私も主様と同い年の頃は兄弟合わせて五人家族の家事を手伝いしてました。
    母は自宅で内職してて、今の人には内職より在宅仕事と言った方がわかりやすいかな、母によると部長の父とおなじくらい稼いでいたそうです。
    給料は出来高の歩合制だったので、結構夜遅くまで仕事してました。

    貴方の所と違うのは母も朝から晩まで働いていたこと、私や兄弟が部活などで遅くなった時は晩御飯の支度をしてくれていたことです。
    でも早く帰宅してたら晩御飯の支度は私がしてました。
    兄と弟も料理は仕込まれましたが、手際と味がイマイチだったので、洗濯物の取り込みと畳み、お風呂と食器洗いをやってもらっていました。

    家事手伝いは家族の義務ですが、手伝わないのを理由に夕飯を与えないのはネグレクトで虐待です。
    お父さんに相談してください。お父さんは家長としてお母さんの行為を知らなければならない義務があります。
    もちろん貴方がお母さんに専業主婦云々と言ったこともきちんと報告してね。でないと不公平ですから。
    個人的には、専業主婦なのにそこまで子供にやらせるって、普段何してるんだろうと思います。
    専業主婦は家族の健康を守る為に家族の世話をするのが仕事なのに、です。
    だから貴方の感覚は間違っていないと思います。

    トピ内ID:7243805389

    ...本文を表示

    家族じゃないの?

    しおりをつける
    😣
    とらとら
    家族なら手伝いをするのは当たり前ですよね?
    受験間際じゃないのなら1時間くらい当たり前ですよ。
    自分の部屋の掃除も洗ものたたみをしてもらおうと本気で考えています?
    アイロンがけ、当たり前でしょう。
    どうしてやらないでいいと思うのでしょう?
    母親が専業主婦だからとか関係ないですよ。
    家族としての仕事をどう考えているのでしょう。

    トピ内ID:7409284594

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    それはお母さんが専業主婦だから?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の母は自営業でしたが共働きだったため、子どもたちが家事を手伝うのは「当然」でした。
    勉強も一般的なレベルの学校で進学校ではなかったので、何とも言えませんが、特に勉強に支障が出るほどの問題はありませんでした。

    食器洗いや洗濯を畳む、風呂を洗うぐらいのこと…大したことないような気がします。

    将来大人になってから自分の身の回りのことを何一つできないような子どもになってほしくないから言っているだけだと思います。
    自分の部屋の掃除って…当り前じゃないですか…?
    自分の部屋ですよ?むしろ人にやってほしくないです。

    専業主婦の母というのを持ったことが無いので、何とも言えませんが、小さいころから「自分の事は自分でする」のが当然という意識があったので、お母さんがぜーんぶやってくれないからイライラするというのは理解できません。

    なんなら食事の準備も毎回のように手伝っていましたが…。
    お母さんと仲が悪いのでは?

    トピ内ID:4646464602

    ...本文を表示

    転勤族の妻

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    トピ主さんが今までメイドさんがいるような国に3度住んだことがある、ということは、
    お母様は異国の地(メイドさんがいるということは、貧富の差のある国かな?)で子育てに奮闘されてきたと言うことですね。

    多分好きで専業主婦をしているわけじゃないと思います。
    旦那さんの仕事に翻弄されてきたのだと思います。 

    洗い物に関してはお父様に食洗機購入を交渉してみてはいかがでしょうか?

    夕飯をおにぎりで済ませる生活をしていたら、体調崩しますよ。

    ご飯作りも弁当も洗濯(たたむ以外)もお母さんがやってくれているんですよね。
    お母さんが働いたら、トピ主さんは家事をもっと協力するのですか?

    お母さんは家族の下僕じゃありません。
    風呂掃除は兄弟で順番に朝やっておけば良いんじゃないですか? 

    専業主婦なんだから、勉強頑張っている娘をサポートするのが当たり前。という態度を取る限り、
    お母さんは助けてくれないと思います。

    トピ内ID:0134348832

    ...本文を表示

    学生の本分は、学業

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    学生の本分は、学業です。
    よって学業に支障がでるような家事はすべきでない、と思います。

    お母様は、お父様に不満があるのでは?
    今の現状に、何か満足できないものがあるのでしょう。
    不満や鬱憤の捌け口が貴女しかいなくて、
    精神が歪んだ状態なのではないでしょうか?

    洗濯は、
    洗濯乾燥機を買って、夜寝ている間にナイトモードで洗い乾燥までしましょう。
    朝に仕上がっているので、お母様が昼間に畳めば良いでしょう。

    お風呂は、
    汚れが落ちやすい状態だからという理由で、最後に使った人が洗いましょう。

    食器洗いだって、食洗器を買いましょう。


    まずお父さんに個別に相談して、根回ししてください。

    家事で学業に支障が出るほど疲れてしまう。
    お母さんが家事をやってくれないなら、
    全員が楽になるよう、簡便化する方法など試したいと思う。、
    私から母に直接言うと喧嘩になるので、皆で改善策を協議したい、
    家にいるとき、1~2時間、時間をください。と。

    トライアンドエラーで良いやり方を探れば良いだけです。

    数年我慢が必要かもしれませんが、
    将来は、大学からは下宿させて貰いなさい。
    お母様とは、離れた方が良い関係になるような気がします。

    トピ内ID:1754013809

    ...本文を表示

    5人家族を選んだのは親

    しおりをつける
    😑
    イヤー
    確かにお弁当は毎日作らないとダメですね。(でも今育ち盛りの娘の分はイボつって放棄してるから一人分少ないか0)

    でも料理はまとめて作り置きだってできるよ?
    5人分だから毎日食材の買い物?
    5人分だから洗濯が重労働?男物の衣類が重たい?(謎)
    近所づきあい、PTAが大変って毎日ある?

    乳幼児や介護が必要な家族がいる訳じゃないでしょ?

    そんなに大変な訳ないじゃん。母親の要領が悪すぎる。というか母親がただ怠け者なだけ。
    家族以外あてにされない専業主婦が家事を放棄したら専業主婦の存在価値を自ら捨ててるのと一緒だと思うけど。

    母親に感謝しろって言うけど、こんなに怠けてる母親に何を感謝するの?
    日中時間がある母親ができない、やらないのになんで勉強に部活にがんばってヘトヘトな高校生が家族の分までやらなきゃいけないの?

    5人家族を選んだのはるんこさんではなく、親。
    海外赴任がある旦那さんと結婚を選んだのは母親。
    キャリアを捨てたかどうかは分からないけど、もしそうだとしてもチヤホヤされて楽だった海外赴任が忘れられないって子どもか。

    怠け者の母親の尻拭いをるんこさんがする必要はなし。
    母方の祖父母がいたら相談して母親を怒ってもらいましょうよ。

    専業主婦のくせに!図星すぎて怒っちゃったんだね、お母さん(笑)

    トピ内ID:5028845999

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    すず
    小さい子にごはんを作らないならそれは虐待と思いますが、高校生ですよね。

    お昼は学食代をもらっているし、朝晩は家に食材があるだろうから自分で作ればいいのでは?
    冷蔵庫の食材も使うな、と言われたの?

    専業主婦のくせに何もしてない、と言われたから、それまでやっていたお弁当作りと食事作りを放棄されたのですよね。

    お手伝いの量は確かに多いと思いました。

    トピ内ID:0374987889

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    頭を使って交渉しましょうね。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    ちょっと多いかも?とも思いますが家庭の方針なんでしょう。
    交渉するとしたら洗濯物を畳むは
    子供(主、弟×2)は各自自分のものは自分で畳むに変更してもらうぐらいでしょうね。
    ご飯前じゃなくてもやるぐらいにして。
    究極畳んでしまわなくても自分のものですからごちゃぁ~でよければそこから着ればいいんです
    ぐらいにしてもらうぐらいでしょうか。
    制服のブラウスアイロンがけも自分で着るのですから
    ぐちゃぐちゃでよければ手を抜くという選択肢もないわけではないのです。
    ブレザーの学校でるよね?もう冬なんでブレザーを脱ぐ機会も少ないでしょう。
    ぶっちゃけ襟と袖口さえきちんとかけていればきちんと感は演出できます、と悪知恵を授けます(笑)
    自分の部屋のお掃除もするのは当たり前、小学生低学年でも自分でやります。

    統計的に専業主婦の方が少数派です。
    主さんが結婚する頃には共働きが主流でしょう。
    どんな人と結婚するかにもよりますが
    仕事で疲れて帰ってきてもご飯は自分で用意するし洗濯だって同様です。
    結婚しなくても一人で暮らせばすべてを自分で行いますので
    それに比べればご飯も作ってもらってるし
    洗濯だって干してもらってるのに全然楽でしょ?って思っちゃいます。


    少し手伝いを減らしてと交渉するにしても「専業主婦のくせに」と言われれば
    腹が立つのはわかりませんか?
    自分に置き換えて考えましょう。
    お母さんだって人間ですから腹が立ちますよ。
    学校の成績の良い子がする事ではありません。この言い方が頭が悪いと思います。

    主さんが結婚する頃にはまだ女性が家事をする概念は完全にはなくなっていないでしょう。
    「専業主婦のくせに」という言葉が自分に返ってきますよ。
    共働きであっても妻のくせに、母親のくせにという感じで。


    ご飯抜きはいくら何でもお母さんがやりすぎだと思います。

    トピ内ID:2135245178

    ...本文を表示

    レスします。このトピを家族に見せてみるのはどうかな

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    匿名の掲示板は小さな世界を俯瞰して見ることができます。
    あなたが思い悩んで挙げたトピを家族で読んでみて
    あなたやあなたの母親に対しての世間の見解を感じてみるのも良いかもしれませんね。

    私は兼業主婦です。
    とはいえ、パートの勤務時間は5時間で
    家族(夫と子供は小学生1人)の誰より家にいるので
    家事全般は私がしています。
    私から見れば海外生活で、メイド文化のある所に住んでいたというトピ主一家の経歴は、少し羨ましくもあり
    日本に戻ってきて大変なんだな…と感じますね。

    遠くの学校へ通う兄弟が週末だけと言うことなので、不公平感をトピ主が思うのも無理ないですね。
    サボりたければ、朝から出かけてしまえば免除ですし。しかし、トピ主が平日に友達の家を、泊まり歩くことは、常識的に考えられないですね。

    他の方のレスで「自分の分だけやる」が意見として出ていましたが
    母として見たらそれが良いのかなと思います。この年の「手伝い」と言ったらそこではないでしょうか?
    小さい頃は親と一緒に作業をやり、出来るようになってきたら、自ずと一つの作業を時間かけて独りでこなし
    そういった積み重ねが、身の回りの事を自分で出来るようになる、自立の一歩に結びつくのかなと。
    そうすればトピ主も時間もいくらか出来るので
    寝る時間が増えるでしょう。

    すべてを止めさせてというのは、母としてみと思います。
    でも、休息や(本分である)勉強が出来なくなってしまう手伝いというのは手伝いの意義では本末転倒かな。その部分は母がカバーしなくては。
    年齢的に更年期や環境の変化による体調不良があるのなら、各自の事は各自でやるようにとか(文化はないといえど)日本にも家政婦メイドのサービスはあるので、それらを手配する。
    それが出来るようにトピ主父親である夫に相談することも必要だなと感じます。

    トピ内ID:2578737013

    ...本文を表示

    よくわかるよ

    しおりをつける
    🙂
    ppk
    主さんの気持ちよく分かります。

    今のまま母親に抵抗するのもいいと思う。
    父親にも相談するといいよ。

    私の場合「きょうだい間」で手伝いの分量が違い
    それを理不尽に感じて
    出勤前の父をトイレ前に陣取り,
    交渉,変更を迫ったことがある。一応成功しました。

    ただお手伝いの内容をみると,
    身に付けておいてほうがいい面もある。

    ここは他の皆より一足はやく,家庭内自立と決めて,
    1人暮らしだから,風呂掃除もしないとね。
    と考え,行動する。

    でも眠い時,ご飯もいらない,風呂も入らないなら,
    飯も風呂掃除もしない。
    とする

    交渉も大切。がんばれ!応援してます

    トピ内ID:5796391648

    ...本文を表示

    私もトピ主さんみたいに専業主婦の母を馬鹿にしてました

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    トピ主さんの意見を見て20年前の自分を見てるようで、なんかこそばゆくなりました。
    気持ちは本当にわかります、手伝いしろとか言われると「昼間暇なんだからそれぐらい自分でやれよ」とか「家事やらないなら生きてる意味ない」とか母親に言いまくってました。
    本当に申し訳ないことを言ってたなと思います、恥ずかしい。
    私が子供にそんなことを言われたら家出してしまうかもしれません、絶縁するレベルです。それなのに言った次の日は普通に接してくれて引き摺らないようにしてくれた母には感謝しかありません。

    そんな私ですが今は専業主婦です。
    転勤族の旦那と結婚して幼稚園生の双子を育ててます。
    今となっては母は家のこともきちんとして躾の一環で手伝いをさせようとしていたのだと思います。
    母は毎日のようにお布団も干してくれてたしシーツもこまめに洗濯してくれてました。廊下のワックスがけも週1でしてたし、ご飯はおかずも何種類もテーブルに置かれてました。
    今の私はそんなにできてないです、おかずは1日4種類ぐらいは作るようにしてますがそれ以外は母に及ばないかな。

    私の時と時代が違うのでまたトピ主さんのお考えもあると思いますが、これからは共働きが当たり前の社会になります。
    結婚して子供ができれば疲れていても家事育児はしなければいけないので、その練習だと思えばいいんじゃないでしょうか。

    あ、お風呂だけは最後に入った人が洗った方が汚れにくくていいと思いますよ。

    トピ内ID:1225027092

    ...本文を表示

    謝らなければ食事なしは脅迫であり暴力

    しおりをつける
    🙂
    とも
    食事なしは躾の名を借りた暴力です。
    力で相手をねじ伏せて意に沿わそうとする行為です。
    「言うことを聞かなければ生活費を入れない」と同じです。

    お父さんに頼れませんか。
    学校の先生に頼れませんか。
    まずは話を聴いてもらうと一息つけるかもしれません。

    トピ内ID:2924290275

    ...本文を表示

    このままだと、家事が嫌いな母娘が押し付け合ってるだけ

    しおりをつける
    秋雨
    まだ、どっちが勝つかを続けていますか。

    お母さんは、家事の中で料理だけは好きなのですよ。
    海外ではお手伝いさんがいても、料理だけは自分でやっていたのだから。

    その料理で、るんこさんを無視し続けてやると言って実行しているんです。
    自分の時間と手間を使って、自分の愛情はやらんぞ、娘よ、ってこと。
    幼いなあ。。。
    専業主婦でも、一度でも働いたことがある人は、また違うと思いますよ。
    お母さんは社会に揉まれたことがないでしょうから。

    時間があるかどうかじゃなくて、とにかく、すねちゃったんでしょうね。
    もうお母さんは一生働かないつもりなら、それを批判されちゃったら、
    どうやって自分は生きていけばいいのってことですね。
    専業主婦って単に言葉じゃなくて、お母さんの人生そのものかもよ。

    お父さんも弟さんたちも、全体でうまく家のことが回っていれば、
    お母さんが家事を多くやろうが、お姉さんが多くやろうが、
    見て見ぬ振りで済ませていたのでしょう。

    ご家族全員が、自分のことだけ考えてそっぽを向いている家だったのかも。
    ご家族で話し合えないなら、このトピ立ても、たくさんのコメントも
    全部無駄になるかもしれませんね。

    このまま母親と断絶していても、誰かの援助を受けながら、大学に通いつつ
    一人暮らしに移れるなら、それはそれで別の選択肢にはなれますね。

    トピ内ID:1033391877

    ...本文を表示

    ふざけた母親

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    パート主婦です

    子供に最低限の家事は
    躾として手伝ってもらいますが
    家事のメインは主婦の仕事です

    貴女のお母さん、
    怠け者すぎますね

    自分の仕事である家事を
    放棄してますよ…

    情けない

    トピ内ID:3875832439

    ...本文を表示

    どっちもどっちという感じ

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    まず、自分の部屋の掃除と制服のアイロンぐらいはやったら?それは「お手伝い」ではなく、自分のことでしょ?高校生なんだから、これは最低限のことです。面倒ならドライクリーニングに出すとか。そのお金はお父さんが出してくれるかな?

    お風呂掃除はまあ10分ぐらいしかかからないだろうから、先に入りたい人が入れるルールはいいんじゃないかなら。毎日じゃなくても。

    洗濯物と食器洗いが大変そうですね。これは一人で毎日は大変だから、お母さんか弟と一緒にやるならやる、というのはどうでしょう。気持ち的にもだいぶ楽だと思いますが。

    あと、洗濯物を畳む前におやつぐらい食べたらいけないのかな?それも許されない環境?

    うちの母は働いていて、子供の時は夕飯の食器洗いとお風呂掃除と犬の散歩は3人兄妹の仕事ということになっていて交代でした。遅くまでやらないと怒られたものでした。

    やっててわかると思うけど、家事は大変です。例え専業主婦でも一人でやるのは負担。お母さんが専業主婦でもそうでなくても、ある程度の自分のことと家のお手伝いはやるべきとは思います。気になるのは、トピ主さんがこれらの家事をやっている間、お母さんは何をしているのかな?一緒にやってくれるの?それとも他の家事をやっているの?

    晩ご飯がないのは流石にかわいそうだし、やりすぎと思います。同時に子供が親に対して「専業主婦のくせに」というのも違うと思います。あなたはまだ社会に出ていない。働くこと、家計を支えること、主婦業の大変さはまだわかっていないのですから。どんなにお手伝いをしていても、子供の立場のあなたがいうことではありません。

    あなたの「専業主婦なんだから全部やれ」という上からの態度も
    お母さんの「働かざるもの食うべからず」も、どちらも相手にやらせるのを正当化して怠けたいだけのように聞こえます。家族としての愛情や思いやりが伺えません。

    トピ内ID:7935469546

    ...本文を表示

    一度、お母様の仕事をしてからものを言いましょう

    しおりをつける
    blank
    さや
    トピ主さんのお母様は、ものすごく理路整然と良識的、理想的な躾をされていると感じました。
    海外勤務の国家公務員にはメイドさんがつきますので、それが楽しい思い出とはいえ、帰国してからボイコットするほど家事をしていらっしゃらないわけではないでしょう?怠けているのとは意味合いが違いますよね・・・。

    『~のくせに』という言い方は、対象がどんな立場にある相手にも言ってはいけない言葉だと思うので、お母様は今、それを身をもって体験させてくれているのではないでしょうか。
    トピ主さんのご家族は、激務のお父様、遠方へ通う二人の弟さんがいらっしゃるので、お母様は、そのサポートもされていますよね。その中でトピ主さんが可能なお手伝いをしているということでしょう。トピ文を読むと、手伝いが損をしていることで腹立たしいと読み取れますが、今から一般的な家事ができることは、無駄なことが一つもなく、むしろ、役立つことばかりで、それが身に付けられるトピ主さんを私は、羨ましいな、と感じました。
    トピ主さんがいつか一人暮らしをされる際には、何も困ることはないでしょう。

    でも、どうしてもというのであれば、お母様の家事を体験して、敬意をもてるようになってから、もう一度、話を聞いていただくのがよいかと思います。

    トピ内ID:6021962098

    ...本文を表示

    自分でやるほうがよっぽど楽

    しおりをつける
    🙂
    風の向くまま
    というのはお母さんのセリフです。

    あなたが帰ってくるまでにお母さんが自分で家事をやったほうがずっと早くて綺麗で、おまけに子供に文句も言われずに済むのです。

    でもなぜ自分でしないか、それは子供に将来自分で生きられる人になってもらいたい、自分のことは自分でできる人になってもらいたいからではないのかな。

    あなたのお母さんはある意味忍耐強い人と思いますよ。

    トピ内ID:1092257505

    ...本文を表示

    トピ主様の「お手伝い」は20-30分で自由時間はお友達と同じ

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様がなさっているのは、

    1. 家族全員の洗濯物を畳む
    2. 夕食の食器洗い
    3. 湯船を洗う
    4. 制服ブラウスのアイロンがけ
    5. 自分の部屋の掃除

    このうち、4と5は自分のことですから「家事手伝い」ではありません。
    多くの高校生が自分でやっているでしょう。

    3は、小学生のお手伝いにもよくありますし、
    「最初に入る人が洗う」「最後に入った人が洗う」
    などの取り決めも多くの家庭でよくあることですから、
    「家事をやらされる」と愚痴るほどのお手伝いではありません。

    残りの1と2は大体10分ずつくらいですので、合計20分。
    長めに見積もって30分です。

    トピ主様は近所の学校に行っていらっしゃるとのことですから、
    トピ主様より、片道15分(往復30分)、
    通学時間が長いお友達も大勢おいででしょう。
    つまり、トピ主様の自由時間はお友達と変わりませんし、
    睡眠時間はむしろお友達より多い可能性も高いです。

    それでも時間が足りないとおっしゃるトピ主様。
    少し時間の使い方を見直したほうがよいです。

    それから、お母様は、
    トピ主様がご自分でお弁当や夕食を作るのも拒否なさるんですか?
    それとも、トピ主様が「眠くてやりたくない」だけですか?
    もし、
    「食事を自分で作るのは妨げられていないがトピ主様がやらないだけ」
    なら、虐待とは認められないと思いますよ。

    湯船を洗うほんの5分であっても、眠くて疲れてやりたくない。
    それはとてもよく分かります。
    大人もそうですから。
    でも、それを「専業主婦のくせに!」という暴言にするのは、
    自分の世界が狭くて物を知らないことをさらけ出しているだけ、
    と、自覚できるとよいですね。

    トピ内ID:9493819198

    ...本文を表示

    あなたは虐待されています。

    しおりをつける
    😭
    うめ
    失礼ながら、お母様は学生結婚でずっと無職でいらっしゃるので感覚が学生なのではないでしょうか。

    ただ一点、洗濯物について、他の兄弟のはやる必要ないですが、高校生なら下着は弟に見られる前に自分の箪笥にしまいなさい、とは思います。
    高校生のお嬢さんには意味がわからない言葉かもしれませんが、「はしたない」とか、「みっともない」などの恥じらいの感覚は理解して欲しいです…。

    制服はシワシワだとみっともないし学生生活に影を落とすので、シャツを追加購入して土曜にジャケットなどとまとめてクリーニング屋さんに出すようにしてはいかがでしょうか。

    なお、夫婦には、子に対して家庭内で平等に日常生活を提供する義務があります。
    お父様お母様の連帯責任においてあなたに健康を維持するに足る以上の(豪華な、ではありません)食事を提供しなければなりません。
    お父様のご負担で、食費を最低でも1日1500円はもらうのと、土日の食事は定期でプロが作った作り置きの食事などをあなた専用に取り寄せしてもらいそれを召し上がられるのはいかがですか?
    お母様の世話にならずに済みますし食材を買うのと違って料理の手間が不要です。

    トピ主様を思うと涙が出ます。栄養が偏ると、心身を始め学業にも悪い影響が出ます。

    お母様とやりとりをメールでするなどして証拠を残せますか?証拠があれば実際に手出しできる機関は複数あります。

    お父様に話せないにしても、弟さん経由で夕飯代のためのお金を得ることはできませんか?また、近くにこども食堂は無いですか?

    あなたの将来の身体も心配です。
    体調が悪い、お腹が空いたと学校の保健室の先生にも相談してください。できれば食堂の米を持ち帰っていると学校からお父様に直接報告してもらってください。
    ご両親の恥よりあなたの命が大事です。

    トピ内ID:2333199653

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    まず学生なら勉強が第一ですよ。
    学校の授業中に寝てしまう。
    早く勉強して寝たい。
    自分の洗濯物を畳む事と自分の食器だけ洗う
    という事だけ、受験が終わるまでお願いしましょうよ。下手に下手にお願いしましょう。
    バカバカしいですよ。
    こんな事で1番大事な大学を落としてしまって良いのか
    って。トピ主さんもですが、お母様も大事だと思わないのか不思議です。うちは相当なフォローしましたよ。娘の人生かかっているし、親も今まで育ててきたのは、良い大学、就職して自立して欲しい為ではないのでしょうか?お母様は自分が楽したいのか?
    それとも、子供の為に家事させて自立する為に仕込みたいのか?私の経験上、親が子にさせるのは、自分が楽したいんじゃないかと思っちゃいます。お父様に
    伝えるのがいいと思いますよ。
    親の関係性ってどうですか?仲良しですか?
    もしかしたら、お父様はお母様に言えないような
    関係性で、お母様がストレス溜まっているなら、、、
    難しいのかな?更年期の年頃なら、家事が辛い事もあるので、責めないように聞いてみたらいかがですか?
    私も更年期で、毎日頭痛がして家事が捗らない事もあります。とにかく、戦わないで、相談してみましょう。
    土日は家事手伝いするとか。交渉です。頑張って。

    トピ内ID:5608091400

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    ましゅ
    勉強したいのに、協力的じゃないお母さん、悲しいですね。
    わたしの母も同じような人でした。今も、あまり好きではありません。

    お父さんに相談して、食費を直接もらい、大学進学したら家を出ましょう!頑張れ!
    あと少しの辛抱です。

    トピ内ID:7969803260

    ...本文を表示

    大変だね

    しおりをつける
    🙂
    あんこもち
    家事を楽にする仕組み作りを考えてご両親に提案してみるのはどうかな?

    浮いた時間と労力であなたは勉強できる、睡眠できる、お母さんも楽できる、家族も喧嘩しない。

    例えば我が家ではこんな感じで家事負担を減らしてます。

    洗い物→食洗機を使用。洗い物にかかる時間とコスト(水道代)をカット。

    洗濯物→衣類はすべてハンガーラックにかける収納方式にする。畳む作業がない。靴下や下着は収納ケースにポイっと入れるだけ。

    お風呂掃除→家族で分担制。最初の人が浴槽を掃除、最後の人が浴槽以外の掃除。カビ取り剤などを使う念入りな掃除はお母さん。

    部屋の掃除→当然、各自の作業。自分用の掃除機あるといいですねー。

    アイロン→シャツを5枚購入して土日にクリーニングに出す、もしくは襟と袖だけアイロンをかけ、あとはベストなどで隠す。


    参考にならなかったらごめんなさいだけど、がんばってお父さんとお母さんと話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:6630943805

    ...本文を表示

    私は貴女が羨ましい

    しおりをつける
    😢
    匿名
    大学行かせてもらえるんでしょう?
    私は偏差値70以上の高校で貴女同様クラスで5位から落ちたことはありませんでした。
    文理に分かれる前は50位以内、わかれてからもずっと上位キープしていました。教科によっては学年1位の点数を取ったこともあります。
    でも、家では勉強の時間は取れませんでした。

    お手伝いどころじゃなくて、自分のことは全部自分でやらないといけなかったし
    お弁当も作ってもらえないので自分で朝、母親が台所使う前にお弁当作っていたので、寝る時間も少なかった。
    その上私はスタミナがない、それなのに家から10キロ離れた学校へ自転車で通っていたから帰ってきたらちょっと仮眠取らないと持たなかった。
    そんな私のモットーは
    「勉強は学校で覚えて帰る」家で勉強できないから。時間がないから。

    学年上位の成績を3年間修め続けたけれど、私は家の事情で大学行けなかった。
    といっても、高校時代に家事をある程度やっていてよかった、と思うこともあります。
    洗濯や掃除が「当たり前」のことになっているので、独り暮らしを始めても
    苦にならなかったんです。
    仕事から帰って(まだ18歳の時)洗濯しながら晩御飯作るなんてこと普通にできました。
    洗濯物たたみは、私は小学校の時から全員分たたんでいました。
    母親は専業主婦です。

    だけど、お皿洗いしないなら晩御飯食べさせないというお母様には首を傾げます。育ち盛り、食べ盛りなのにね。
    反抗ばっかりしていないで、どうしてそうなの?となんならお父様も巻き込んで話し合ってみませんか。

    貴女もいずれその家を巣立っていきます。
    その時、今の経験が役に立つ時が来ますよ。
    むくれてないで、きちんと話し合ってみたらどうでしょう
    (冷静にね、もしお母様が激高してもつられないようにこちらが大人と思ってつられないように)

    トピ内ID:5198299316

    ...本文を表示

    大学就職後は疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    納得がいかない心情はよくわかります。

    (1) 世の中、正義が勝つとは限らない。
    (2) 親兄弟と言えども、必ずしも相性がよいとは限らず、馬が合わない、虫が好かない場合もある。

    この二つを理解すれば、多少なりとも気持ちが落ち着くかもしれません。
    正義が常に勝つなら話は簡単ですが、現実はそうではありません。

    残念ながら、親兄弟でも理解できない、納得し難いことはたくさんあります。
    しかし、今波風を立てて戦うのは得策ではありません。
    納得がいかなくても、理不尽でも、辛抱するのは数年のこと。
    大学を卒業し、就職した後は実家を出て、両親とは距離を置くとよいでしょう。

    トピ内ID:0117589180

    ...本文を表示

    くせに、かぁ。

    しおりをつける
    🐧
    よめこ
    一応、パートで働いてる主婦です。

    「専業主婦のくせに」ですか。
    ご自分が「子供のくせに」と言われたらどうですか?事実だとしてもムッとしませんか?言い方が悪かったように思います。

    ちなみに、自分の部屋の掃除は自分でやる、とのことですが、トイレや玄関やリビングなどはどうですか?もし、専業主婦のお母さまが何もしてなかったら荒れ放題になってるかと思いますが。洗濯物を干すのはどなたがやってますか?窓ガラスを拭く、カーテンを洗濯する、ゴミをまとめて出す・・・家事も書き出すとキリがないんですよね。

    トピ内ID:7282949646

    ...本文を表示

    いくら頭がよくても

    しおりをつける
    🙂
    ややこ
    親と冷静に交渉できない、手伝いレベルの家事もてきぱきできない、自分のやること(アイロンとか自室の掃除とか)と手伝いの区別もつかない、ではね

    お母さんもお母さんで幼稚な印象ですけど、主さんもお子ちゃまだなあと思います

    いくらお勉強ができても、人間力が足りなさすぎでは?

    頭がいいなら、親と対等に意見を交わす努力をすること、家庭内で自立すること、手伝いのスキル向上と時短を目指すことくらいしませんか?

    トピ内ID:5151713531

    ...本文を表示

    義務かあ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    扶養する義務はありますよ、もちろん。
    でも感謝の気持ちも大切です。
    なんなら、トピ主さん、もう義務教育は終了してますから、そこは高校行かせてもらってありがとうございますでしょ。

    トピ主さんのレス読んで思ったのは、私が中学時代から全部やってきたことじゃん!です。
    両親は資格持ちの専門職で土日も働きに出てました。
    なので自然と家事を手伝うようになったのですが、家族は5人でしたけど、洗濯物を畳んで、ブラウスのアイロンをかけるのに30分もかからなかったよ。
    お風呂も浴槽だけ洗うなら5分ほどで終わります。
    排水口まで洗えって言われてるなら話は別だけど。

    もちろん、自分の部屋の掃除もしてましたよ。
    休みの日にささっとやればいい。
    タンスどかして掃除しろって言われてるの?

    〉毎日眠くてたまりません。

    ここ読んで笑ってしまいました。
    これくらいのお手伝いできないなら、社会に出て仕事しながら家事なんて無理ですよ。
    トピ主さん専業主婦希望なんですか?

    わたしもこれくらい手伝って、国立大学進学したので、トピ主さんもできると思うけど?

    トピ内ID:9877787353

    ...本文を表示

    学校の先生に相談

    しおりをつける
    まるよ
    おそらく、お父さんに相談しても変わらなそうなので、学校の先生に相談しましょう。

    「眠くてたまらない」
    これは問題ですから。

    家のお手伝いは「ある程度」するべきです。
    それこそ、自分のワイシャツにアイロンかけたり、下着を洗ったり。
    配膳したり、食器を洗ったり。
    できることはするべきです、子供も。

    でも、睡眠時間削ってまですることではありません。
    あなたの仕事は学業です。

    目指す大学はあるんですよね?
    来年受験なら、ここから勝負です。
    家事に時間を取られてる場合じゃありません。
    そこを、学校の先生と父親に相談すること。

    母親と直接対峙してもおそらく解決しませんので。

    トピ内ID:6048488930

    ...本文を表示

    専業主婦の行動範囲

    しおりをつける
    🙂
    sekito's
    専業主婦の視野は狭く、世界が家族だけで社会とも自らの繋がりが薄くなりがちです。
    そのぶん家族に干渉ばかりして、職場や学校から帰ってくる人間を待ちかまえ。ストレスの発散とばかりに構い倒します。
    年齢的にも更年期で調子悪い人も多いです。

    日中に大人と頻繁に接していなければ、社会性衰えてくるのだと思います。
    その人を扶養しているのは、お父さんの責任なので。お父さんに押し付けられないように、うまく避けてください。

    家族の協力の得られる友人は羨ましいですね。でも自立もトピ主さんが早くむかえられ、友人よりリードしていくかも。
    幸い成績もよいようなので、離れた進学先や、素敵な彼氏に恵まれて、幸せになってください。
    案外。これから幸せのピークをむかえられる子供に、若さに嫉妬する親っています。
    暇だと人間は、変な事をするんです。年取った人間は遮るのも好きだし(笑)
    相手には時間があるので、喧嘩も暇潰しの一種では。のらないよう逃げてください。

    トピ内ID:6158566103

    ...本文を表示

    バランス、てものがあります

    しおりをつける
    🐤
    むちこ
    私個人の考えとしては、高校生だったら自分のことは自分でできた方がいいと思います。自分のブラウスのアイロンがけなんて、自分でやりましょう。厳しい意見かもしれませんが、今はきついかもしれないけど、生きていく上で家事能力は絶対必要です。(外注できる経済力があれば別ですが)
    ただ、日々の生活に支障がでるくらいなら、お母様に相談することは必要だと思います。お母様が専業主婦だからといって、トピ主さまが家事を手伝わなくていい、とは思いません。そこはお互いのすり合わせが大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:5782428592

    ...本文を表示

    結構いいお宅でお金ありそうなのだから。

    しおりをつける
    匿名
    洗濯物は乾燥機まで付けて機械にしてもらえばいいし。畳まずほっといて、それぞれが山から取り出し着ていけばいいし(笑)
    食器洗浄機もないの??
    それにブチコメばいいじゃん!!
    ご飯作るのも面倒なら、宅配ばっかで済ませなよ。
    お母さんもお母さんだけど、貴女も結婚して主婦ってものを経験しなきゃ、物事知らないお子ちゃまみたいですからね。
    貴女の知らないこと、やってないことで親ってのは、色々してくれてるんですよ。
    成績が良ければいいではありません。
    学校に行かせて貰える事にも感謝するべき。
    そんな偉そうなら、大学から自分で部屋を借り生活してみればいいんです。仕送なしで出来ますか?出来ないでしょうね。
    親の脛をかじってるくせに生意気すぎ!!
    今、住んでる家にもお金はかかってるんですよ。
    貴女何かしら支払ってます??
    学生だからって甘えるなよ。無理して大学行くことないんだから働きなよ。

    トピ内ID:1227562208

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    お母さん擁護の声も多いですが

    しおりをつける
    blank
    ぬぬ
    お母さんいったいどれだけ家事をやっているのかな。

    買い物、食事の支度、掃除、洗濯物干し、それから?

    大変広いお宅で掃除も大変かもしれませんが。

    どれだけ家事に時間かかってるのでしょうか?


    お父さんに相談して、家事減らしてもらうべきです。

    睡眠、勉強時間確保してください。

    トピ内ID:3390934918

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    私はあなたに同情します

    しおりをつける
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    スリープ夫人
    育ち盛りの高校生が、家事のせいで寝足りないというのは可哀想。そりゃあ自分のことは自分でできた方が良いです。制服のブラウスのアイロンがけ、自室の掃除はやってしかるべきかなと。
    食器洗いは全員分でしょうか?お鍋も、とあるのでそうでしょうね。
    私自身そういう経験をしました。母は会社員でしたが、家事の手伝いはやらされましたね。家庭を持った今でも当時のことを思い出すとやらされた、という認識です。
    当時は周りと比べることが多く、家庭環境に関してはよく自分の家と比べていました。
    超がつくほどではありませんがそこそこの進学校に通っており、部活もわりと盛んな高校でした。私の周りは全てお母さんにやってもらってるおうちばかりでしたね。部活に打ち込んで家に帰れば夕食の用意ができていて、汚れたジャージは洗濯して翌朝用意してもらってる。当然お弁当も作ってもらって軽食のおにぎりまで。そんなおうちばかりでしたので、家に帰って家事に時間を取られることが嫌でした。周りが羨ましいというよりも、周りの親はなんでそんなに甘いんだろう??と疑問を感じていましたね。

    私が何より不満だったのは、あなたと同じで男兄弟が2人いますが私にだけ洗濯物を畳む、夕食作りの手伝い、お皿洗いを命じられていたことです。女だから、という理由で。
    他の兄弟はお弁当箱を出しておけば母が洗い母が作る。私は自分で洗え、自分で早起きして作れ、でした。
    あなたは弟さんがいらっしゃるので、弟さんも高校生になったときにお母さまが同じ待遇にするのであれば少し救われる気もします。

    あなたが、専業主婦のくせにと思うこと、お気持ちは分かりますよ。
    私は今専業主婦です。
    専業主婦の仕事は家事、育児を主に賄うことだと思っています。自分が仕事をしている場合は家事は家族皆で分担したいですが、学生の本分は学業に専念することだと考えています。

    トピ内ID:8052299616

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    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    主さんの帰宅時間って何時なの?
    うちの子たちは都内の進学校でしたけど、部活は17時までと決められており、延長を申請した場合でも18時には学校を出る決まりでした。
    ゆるめの部活だったというのもあるけれど、中学生より帰宅時間が早かった覚えがあります。
    主さんは近所の学校にお通いとのこと。
    帰宅時間が17時~18時台と早めだと読みましたが、違いますかね。

    弟さんたちの帰宅は19時(もしくは20時)過ぎ、お父様の帰宅は深夜。
    夕食を19時以降にと考えると、主さんが帰宅した時にはお母さんは夕食の支度の真っ最中。
    その出来上がりを待つ間に、ささっと済ませれば良いだけと思いますけれども。

    主さんは結局ね、弟さんたちとの負担の差や、周りの友人家庭との違いに対して不満が大きいだけなんですよ。
    そして嫌々やるから時間がかかる。

    お父様や教師に相談?
    いや、そうしたいというなら止めないけど。
    そんな子供じみた反抗していないで、きちんと話し合えば?と言われるのがオチかと思いますよ。

    トピ内ID:6293023840

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    おばさん

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私は、3人子供(男1人女2人)を育てましたが、子供達が高校生の時に、家事を手伝って貰った事はないし、
    私自身が高校生の時にも、家事はした事はなかったです。

    これから女性も、良い仕事に就くために、学歴は必要ですし、今は学力を伸ばす時だと思います。

    誰か相談できる人は、いませんか?

    祖父母がご存命なら、相談してみたら、と思います。

    トピ内ID:5214564202

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    専業主婦ですがトピ主の味方

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    ワンオペ育児中なので専業主婦ですが、子どもが日中いないなら楽ですよ。洗濯掃除買い物、ペットの世話、銀行行ったり区役所で手続きしたり食事の準備…
    夕飯後の食器洗いは確かに面倒。
    ただ、お母様は夕飯はちゃんと子どもに出すべきです。
    祖父母に相談、もしくは児童相談所に通報してみては?

    トピ内ID:7182251437

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    かわいそう

    しおりをつける
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    Kiki
    働かざる者食うべからず、、、

    これは学生には当てはまらないと思います。

    受験勉強で忙しいでしょうに。

    学生は勉強するのが仕事。

    お父さまに話してみては?

    トピ内ID:3886417392

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    お母様が専業主婦かどうかは関係ありません。

    しおりをつける
    🐤
    アップルパイ
    私の母は専業主婦ではありませんでしたが、仕事が大変だからでは無かったと思います。かなり計画的な、自立教育だったと思います。でも、私も「何で家だけ!」と思っていました。
    洗濯物は小3から私が取り込み、畳むのが仕事でした。小5からは週に一万円渡され、それで夕食を遣り繰りするように言われました。(残金が私の小遣いになりました。)今にして思えば、米と調味料は別だったので、そんなに苦労はしませんでしたが、それでも小遣い欲しさに、献立を工夫したものです。お風呂は小学生になればやる仕事だったので、たぶん弟の仕事だったと思います。ブラウスのアイロンかけも自分でやっていました。
    貴女がお母さんに言われている程度の事は、男女問わず、誰でもやらねばならないことです。専業主婦かどうかはお父様との関係の中で成り立つ事です。お父様に家事を手伝えというのなら、話しは別ですが、貴女にお手伝いをさせるのは、躾でしかありません。
    将来、貴女が人が人として生きていくために、必要かつ基本的な事が出来るように、お母様は、今、貴女に仕込んでいるのです。
    弟さんも出来る範囲でやらせているようなので、なかなか筋の通ったお母様とお見受けします。
    今、やらされていることは、貴女が働くようになっても、毎日、やらなければならないことです。結婚して、子供ができても、逃れることはできません。御主人がどれだけ分担してくれても、生きている以上、やらなければなりません。お母様は、やがて歳を取り、動けなくなります。その時、困らないように躾てくれているんです。お友達のお家にはお家の考え方があります。貴女もいつか、お母様に感謝する日が来ます。それまで、ちょっとムカつくとは思いますが、頑張って下さい。お母様は間違っていませんよ。

    トピ内ID:7565310339

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    家事は無限1

    しおりをつける
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    さらしな
    >>実際、専業主婦って昼間私が学校に行っている時間は一体何をしているのでしょうか?

    現役じゃなくてごめんねー。
    31年ほど専業主婦でいました。
    今、違うのは夫に先立たれたから。

    子どもたちが、高校生だったころの生活。
    朝5時に起きて、朝ご飯の支度、お弁当作り、洗濯機を回します。
    6時半に夫と子どもたちが起きてくるから、一緒に朝ご飯を食べます。
    7時半に夫と子どもたちを送り出します。

    その後、洗濯物を干して、6LDK の部屋全部に掃除機をかけます。
    猫飼ってるから、猫のトイレ掃除とかも。
    午前中はそれでおしまい。

    お昼ご飯を食べて、14時から16時までは自由時間。
    好きなテレビを見たり、小説書いたり、本を読んだり自由自由。

    16時になったら、夕飯と翌日のご飯の買い物をします。
    帰って来たら、家計簿をつけます。
    洗濯物を取り込んで、タンスに仕舞います。
    夕ご飯を作り終えた19時になったら、夫が帰ってきます。
    子どもたちが帰ってくるのは、20時過ぎ。
    ご飯を食べたら、テレビ観ながらゴロゴロしてた、はず。
    覚えてませんが、家事の手伝いは頼みませんでした。
    だって、家事は私の仕事だし。
    22時になったら、夫がお風呂に入って、22時半に就寝。

    私は23時にお風呂に入って、24時に就寝。

    あ、ご飯を食べたら、食器洗ってるからね。
    セットでやることはいちいち意識してないんすよー。

    アイロンがけなんてしたことないし。
    お風呂掃除は大掃除の項目だったなあ。
    それでも、毎日、家事を6時間はやってたよ。
    他に銀行行かなきゃとか、正月の支度しなきゃとか、PTAの会合にでなきゃとか、用事があるから、ま、家族の世話で一日8時間は使ったかな。

    食事作ってて「働いてない」と言われたら、そりゃキレるでしょ。

    トピ内ID:4055517929

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    家事は無限2

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    でもね。

    あなたのお母さんは普通じゃないです。
    なぜなら、通常、家事を仕込むのなら「まずは自分の身の回りのこと」からさせるから。
    だって、それはお手伝いさんを雇おうと、結婚しようと、一生ついて回ることだから。
    家族全員の洗濯物を畳むのは、子どもの手伝いですることじゃないです。

    現に、トピ主さんは「自分の世話」と「家族のための家事」を混同しています。
    制服のブラウスにアイロンをかけるのも、自分の部屋の掃除をするのも「自分の世話」でしょ?

    トピ主さんのお母さんはただの『毒親』です。

    お父さんに現在の生活に至った経緯を話して「食費として、一日千円欲しい」と言ってみてください。
    お父さんが拒否したら、立派な育児放棄。

    子どもは18歳になるまで、扶養される権利があります。

    児童相談所で相談してください。

    場合によっては「この家庭では養育はできない」と判断されて、施設に行くことになるかも知れません。
    自分の部屋も無いけど、ご飯は食べさせてくれるし、睡眠時間を削るほどの家事をすることはないですよ。

    ただし、その場合は18歳で施設を出されるから、アルバイトしてお金を貯めるなり、奨学金を借りるなりしないと、大学へは行けません。

    あなたのご両親で我慢するか、お金の無い暮らしに耐えるか、どちらにしても、そんなに良いことでは無さそうですね。

    とりあえず、他人に入ってもらわないと、お母さんはご自分の異常さには気がつかないだろうから、他人に助けを求めるとして。

    落し所としては「あまりにも家事に時間がかかりすぎてるので、食洗機を導入して欲しい。家族の洗濯物は、おのおのに畳ませて欲しい。他のことはする」あたりか「食事を作る必要はないから、台所を使わせて欲しい」と言って、ご自分でお弁当と夕飯を作るあたりでしょうか。

    頑張って。

    トピ内ID:4055517929

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    お手伝いは当たり前

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    20年以上専業主婦です。

    家にいるのは好きだけど家事は好きじゃありません。

    もし子供がいたらやれるだけの家事をやってもらいます。

    年齢を重ねるにつれ家事はしんどくなります。

    70代、80代でスーパーに行っているご婦人を見ると「私もああなるんだろうか」と暗い気持ちになります。

    働くつもりは毛頭なく、夫の年収は低い。

    平日の夕食は要らないと言われ、作っていません。
    コロナ禍で在宅勤務になっても「要らないと言ったでしょう」と作りません。

    夫も私の料理が好きではないので異存はなく、冷凍食品などを食べています。

    子供はおりませんが、もしいたとしたら男の子でも女の子でも料理をさせたいです。

    子供が毎日作ってくれたら私も「今日は何かな」って楽しみですから。

    持病もあるので還暦すぎたら主婦業を卒業しようと考えています。

    そのころ定年退職した夫に全部やってもらいます。

    今は洗濯ひとつしない夫ですが。

    トピ内ID:9088558094

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    普通ではないと私は思う

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    失礼を承知で言わせてもらえば、ひどい母親てすね。

    私は娘にお手伝いを強要したことはありません。
    仕事で遅くなり20時半頃の帰宅になる日は夕食を作ってくれたりしています。
    すごくお礼を言って「○ちゃんが作ってくれると美味しいね。お母さんより上手よ。」と誉めます。
    娘は大学生です。
    学生の本分は勉強です。
    子育てや家事を承知で結婚したのですから、基本的に親がやって当たり前。
    貴女の母親はその義務を果たしていない上に、「働かざる者食うべからず」と食事も作らないなんて虐待です。
    児童相談所に通報しましょう。
    食事を作ってくれない他にも洗濯、アイロン、お風呂洗いなど、細かく記録してください。録音も効果的です。
    家事はひとつひとつは大した事がなくても、積み重なれば膨大な仕事量です。
    母親が健康で専業主婦にもかかわらず、毎日一時間以上の手伝いを強いられているなんてあまりに酷いです。
    是非児童相談所に相談を。
    そのための施設です。

    トピ内ID:3119745028

    ...本文を表示

    気が済みましたか?

    しおりをつける
    🐤
    ぶたこ
    専業主婦に対する色んな意見が聞けて。
    お母さんに対しても貴女に対しても優しい物から厳しい物まで沢山の意見を皆さんがおっしゃって下さいましたよ。

    各家庭それぞれ躾の方針は違う物です。
    不満に思うなら落ち着いてきちんと話し合うのが大事です。
    専業主婦というだけで視野が狭いだの、背景も知らないのに怠け者だの手ぎわが悪いだのお母さんが叱責されて多少の溜飲が下がったのでは。

    お父さんに相談される前に公のこのような掲示板に相談された事をお父さんがどう思うか少し心配です。
    もしお母さんの目に留まると決定的な溝が出来てしまいそうな気もします。

    トピ内ID:1762388868

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    私は、お母様が悪いと思う

    しおりをつける
    🐷
    mata
    お手伝いをしないと○○してあげない!なんてやり方が汚い。
    あなたが困るであろうことを見越して
    手伝いをやらざるを得ないように仕向けているところも
    なんて底意地が悪い母親なのだろうと思います。
    そんなに家事が嫌なら、夫に頼んで家事代行サービスを頼めばいいのに。

    この件は、家事をやりたくない母親の怠慢ですよ。
    学生の本分は勉強であるからにして、勉強を頑張っているのだから働いているのと同じでは?なのに食うべからずなんて虐待ですよ。
    お風呂の掃除もしていないなんて、専業主婦とは言えません。
    洗濯物なんて、あなたが家族全員の分をたたむ必要なんてありますか?
    あなたは、あなたの分だけをたためばよろしい。
    その他の人の洗濯物をたたむのは「専業主婦の母親の義務」です。

    こんなやり方しかできないお母様ですけど、あなたもいずれは自立する身。
    弁当は自分で作り(残り物を詰めるだけでもいい)
    洗濯物は自分の分だけたたむし・食器は食洗機でも買えばいいでしょう?と
    言い放ちましょう。
    自分の家事ストレスを子供に向けてるだけの母親なんですから。

    私は中学生の時から自分の洗濯もしていましたし
    お弁当も何とか自分で作って持って行っていました。見栄えは最悪でしたけど。勉強はできた方だと思います。でも母親を恨んでいません。
    そこに、家事の押し付けではなく自立の促しという愛情を感じていたからです。
    1つだけ。
    高校生にもなって自分の部屋の掃除も出来ないなんて
    あなたもあなたですよ。

    トピ内ID:1534243860

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    専業主婦なのに、何してんだか

    しおりをつける
    🙂
    あみみ
    私は専業主婦ですが
    娘に洗濯物を畳ませ
    食器洗いや風呂掃除などをさせています
    毎日娘に家事を一時間から一時間半は
    やらせています
    働かざるもの食うべからずですよね?
    口ごたえしてくるなら
    夕飯は食べさせません
    私は悪くないですよね?


    お母さんが、上記のようなことを書いたトピックを立てたら
    みんな貴女の味方だと思いますよ


    専業主婦のくせに何をやってんだが

    同じ専業主婦の私からしたら
    呆れるし軽蔑します

    トピ内ID:4796426729

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    blank
    くじら
    あらゆる家事を根こそぎさせるお母様もお母様だし、
    だからといって、「家事を手伝えってうるさい!」みたいに言う、
    あなたもあなただと思いました。

    まず最低限、自分のことは自分でしましょう。
    部屋の掃除や、自分の洋服のアイロンがけなどは自分でやらないといけないよね。

    でも、お母さんもいけない。
    いくらなんでも、帰ってすぐの学生に洗濯物をたため。毎日の食器洗い。湯船も。
    うちにも子供がいるけれど、食器洗いやお風呂掃除などは、出来る時にやってもらうという程度にしてます。
    子どももやることがあって忙しいよね。

    お手伝いで毎日1時間半弱も取られるのは、長すぎるなと思います。
    勉強する時間もあるものね。お母さんは、あなたの成績のことはどうでもいいのかなぁ?ちょっと不思議。

    お母さんがあなたに命令っぽく何でもやらせたがるのは、色々不満があってあなたに何かしら気持ちをぶつけているように感じます。ストレス解消というか・・・。
    お父さんとの関係は? お父さんは優しい?円満ですか?
    あなたのお母さんの見方とかで気になるんだけど、お父さんの影響って無いですか?

    普通かどうかはわからないけど、ちょっと好ましくない感じします。

    トピ内ID:5115578732

    ...本文を表示

    お母さん、更年期障害かな?

    しおりをつける
    🐱
    元接客業
    我が母親が40半ばで子宮筋腫で全摘した時、退院後いつも寝てばかりいました。
    私は当時すでに働いていましたが事情を知らなかったため、自分は動かず指示だけする母にムカついてました。
    あとになって更年期障害の事を知り、『もしかしたら・・』と。
    お母様の体調は見た感じどうですか?

    お父様に相談してみましょう。

    トピ内ID:4157703931

    ...本文を表示

    悔しさをバネに大卒後自活を

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこら
    うわ、それは悔しいですね。
    まだ未成年で親の庇護下にあるトピ主さんとの立場の差を利用して‥立派なパワハラです。
    しかも今ある自分の立場は夫頼みのくせして。

    私は独身で働いていますが
    同年代の専業主婦(しかも海外駐在でメイドつき?)が、子供相手にそんな理不尽な態度を取ってると知ったら呆れます。

    悔しいですね。
    トピ主さん、料理なんてそんなに大変なことじゃありませんから、食費を貰って自分の分だけ食事を用意したら良いですよ。
    家族全員分の洗濯物や洗い物を片付けるより、余程楽にできます。おにぎりだけでは栄養不足が心配。

    そして悔しさをバネに良い大学に入って良い仕事に就くことです。
    30になる頃には、お母様との立場は完全に逆転しますから。堂々と言ってやればいい、働かざる者食うべからずと。

    悔しかったら進学せずに働け、などと囃す声がありますが、相手にしてはいけません。
    今のあなたの仕事は学業です。
    4-5年我慢して努力すれば、その後で30年40年と自由に羽ばたけるのですから。

    トピ内ID:4636177092

    ...本文を表示

    人生のどこかの時期で家事に慣れないといけない

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    洗濯物畳んで、風呂釜洗うくらいで1時間かかると言うなら
    主さんの家事の習得度は高くない
    習得の途中だから辛くて愚痴が出るわけで


    人間、億万長者になって、家事は全部住み込みのお手伝いさんを雇えると言うなら別ですか
    99%の人口は自分で家事をしないといけないわけで
    いずれ好きな男と暮らし始める時に、なれない家事を習得する羽目になり、
    相手の男が家事をやらないと愚痴って、彼氏とトラブル確率を増やすか?
    今、母親が家事を押し付けると愚痴りつつ、大人になる前に家事になれるか?

    その二択じゃないですかね?



    母親が専業主婦だろうと
    親が住み込み家事代行人を雇っていようと
    関係ないと思う

    トピ内ID:1207509509

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    お手伝いってボランティアって言うか
    こんな強制的にさせられるものじゃないと思う。

    両親が大変そうだから、自分のできる範囲で、、、が基本じゃないかな?


    ただ、その気持ちが湧く子も居れば、やりたくないものはやらない。やらなくて良いじゃないか。と言う子もいる。

    それは親の育て方もあるかもしれないが、子供の特性だと思う。
    望んでも無理なものは無理。

    私も2児の母やってますけど、
    子供に手伝って欲しいとは思わない。
    ただ、夜の10時以降に給食当番のエプロン等を『明日持って行くから洗濯してアイロンよろしく!』と言われたら、やらないです。ご自分でなさい!と言います。
    金曜日の夜には出せたモノを日曜日の夜まで放置して、当たり前の様にやらせようとする事には断固拒否です。

    自主的に家事を手伝う気持ちの子供にはウチは育たなかった。

    トピ内ID:6787172878

    ...本文を表示

    それは虐待です

    しおりをつける
    💤
    躾と称して食事をさせないないなんて

    食事を作らないらともかく
    家にある食材を使ってあなたが食べることを許さないとい
    食べ物をがないということは

    あなたのお母様がしていることは虐待です

    自室の掃除は、やって当たり前のこと、だけど、ほぼ勉強して寝るだけの部屋の掃除は週末で十分ですし、そんなに散らからないはずです
    時間だってかからないでしょ
    ブラウスのアイロンかけも、いやならノーアイロンでもいいのでは?
    制服のブラウスは、形状記憶のことが多いですからそんなに問題ないはず

    冬服はジャケットを着るでしょうから
    襟、カフス、前身ごろの上半分だけアイロンかけるという手抜きもできます


    お手伝いの件は進学校で部活をやっているのなら
    平日は手伝いするのは無理だと、自分が高校生の時の経験から)思いますし
    (自分の分のお茶碗あらいと、洗濯物畳ぐらい)

    >家族がみんな通学出勤した後、毎日家で何してるのさ、
    自分こそ働かざるもの食うべからずなんじゃないの、専業主婦のくせに、

    これはトピ主さんが言っていいことではないと思います

    だけどそれを理由に虐待していいことにはなりません
    早急に、学校のカウンセラー、父親に言うべきです

    お母様が変わらないのなら、きちんと食事できるお金をお父様から直接もらってください

    トピ内ID:1100102567

    ...本文を表示

    さすがにおかしいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さきいか
    様々な家庭がありますが、それを考慮した上でもトピ主擁護派です。
    もちろん高校生のうちから家事ができるようになっておくのは必要だと思いますが、本当にトピ主の言う通りそれは怠けたいだけな気がします。
    部屋の掃除、ブラウスのアイロンがけは分かります。でもそれ以上は疑問です。
    自分も中学・高校の時から一部の家事をやっていましたが、ここまでやる必要あるでしょうか?土日には兄弟に任せてまでとは。ご飯抜きだったり、母親としての気持ちからの行動とは思えません。
    本当に専業主婦で一日中家にいるなら家事はできるでしょう。お金がなくて家事を削減できないとかにも思えないので、これではトピ主さんの言い分もわたしは分かります。
    遊び歩いてるとか実は家で仕事や趣味に没頭しているとかじゃないなら、何をしてるの?と考えてしまいますね。
    わたしなら、その歳の女性なら逆に病気や体の不調では?と心配になります。
    養ってもらってるのに、とか学生の分際で、という謎の上から目線な意見にはまったく納得できません。個人的な感情や勝手なご意見をトピ主に押し付けないようにしましょうね。

    トピ内ID:6337599503

    ...本文を表示

    お母さんは何をしてるの?

    しおりをつける
    くんた
    働かざる者食うべからず
    というお母さん、

    お母さんはなにをしてるんですか?どんな働きをされてるの?
    主婦とし働いてないで、なんでもおとうさん頼みなら、それこそ
    働かざる者食うべからずですよ

    貴方の気持ちわかりますよ
    ただ、つらい状況がいつか将来の役には立つとは思いますが

    トピ内ID:7442550549

    ...本文を表示

    ただの嫌がらせですね

    しおりをつける
    blank
    たく
    専業主婦がそんなに忙しい訳がありません。
    子供の頃、家にいて母親の姿をみていましたが、普通の家で、毎日家事が終わらないくらい忙しいとかありえないです。
    とんでもない豪邸に住んでいるとかでないかぎり。
    トピ主さんの話からすると、海外で怠け癖がついたんではないでしょうか。
    大人になったからと言って、立派な人間になるわけではないです。

    母親だからと言っても、中身は子供の頃と大して変わってないです。
    放置している父親も、ダメですね。

    トピ内ID:8483577516

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    時代が変わったのかな、、

    しおりをつける
    😡
    コーヒーゼリー
    もちろん学生の本分は学業ではあるんですが、、お手伝い全然しないのって、それもおかしくないですか? 私は兄弟5人、7人家族で母は専業主婦でしたが、楽してるなんて思ったことありません、母はいつも何かしら色々と忙しかった。まあ、5人いますから、塾や習い事の送り迎えも多いし、夕食も作る量も多くて、見ていて大変だな、って思ってました。夕御飯のあとは、母は横になって、1時間くらいドラマをみて、そのあと皿洗いをするのですが、高校生の私は言われなくても自分がやるようになりました。高校生にもなって、ご飯だけ食べて、何にもしないのがおかしいと思えたし、母がつかれているのがわかっていたので、助けてあげたいと思ったからです。7人分なので、皿、フライパン、ふき掃除をしていると、30分くらいはかかりましたが、母はありがとうといって喜んでくれました。洗濯物も、姉と私で、乾いたものはすぐたたんで、おいていくと、家族がめいめいにとっていくといった感じで、大変だと思ったこともなかった、、畳むのが適当だったので、そんなに苦じゃなかったのもありますが、、7人いるので、乾いたそばから、たたんでいかないと、干す場所もなく、これは親の仕事だ、とか考えることもなく、やっていました。部屋の掃除も当たり前だし、制服のアイロンがけも、自分でやって、親にやってももらおう、と考えたこともなかった、、小町読んでびっくりしております。勉強に支障があるなら、親と話して減らしてもらうのがいいと思います。私は40半ばですが、家のことは、手伝うという教育を学校で受けたような気がするのですが、今は違うのですかね、、専業主婦の癖に子供に家事をしろとうるさい、と子供から言われる時代になったのでしょうか、、高校生にもなって食べるだけ食べて、皿洗いもしないのは、なんか恥ずかしいことではないのか、、勉強に支障があるなら、お母さんとよく話し合ってください。

    トピ内ID:4249261483

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    お手伝いありがとう

    しおりをつける
    🙂
    ゆーゆ
    毎日お手伝い、頑張ってるのですね
    偉いです

    専業主婦の家事の内容は
    自分次第です
    最低限のことで済ませるか
    細部までしっかり行うかで雲泥の差です

    朝食の下ごしらえ、支度
    後片付け
    洗濯の分別、洗って干す、家族が多いなら
    量も多いですね
    毎日なら最低2回は洗濯回すでしょう

    そして掃除
    キッチン、食器を洗い、しまい
    シンクやガス台、調理台を磨きます

    居間、みなが使って出したままのものを
    片付け、掃除機をかけます 

    玄関、みなの靴を整理し
    履かないものをしまい、掃き掃除 

    トイレ、便器を磨き
    床、壁を拭き上げます
    カバーやマットがあれば交換
    そして洗濯
    トイレットペーパーの補充

    お風呂、湯船以外も壁や床、鏡
    使っているシャンプーボトルなども
    こまめに洗います
    少なくなったものの補充

    庭やペットの世話なども
    ある場合もありますね
    お天気が良ければ布団も干します

    買い物も行かねばなりません
    献立を考え、その材料を
    予算と価格をすり合わせながら
    購入します
    時に予算があわなければ
    数件のスーパーに行きます
    家族5人ならばそれなりの量も必要ですね
    徒歩ならその量を両手に持ち歩いて帰る
    大変な労力です
    自転車、車なら体力温存出来ますね

    帰宅してから
    食品を冷蔵庫などにしまったり
    用途に応じて、冷凍小分け
    野菜のカット
    ストックの調整

    そして
    洗濯をしまい、夕飯の支度

    こういった家事の他に
    銀行や郵便局に行って支払いなどの
    用事も月に数回
    役所に行ったり
    通院があったり
    地区の集まりがあったり
    学校関係の集まりがあったり

    どうですか?
    なんとなく専業主婦のスケジュールつかめましたか?
    私が専業主婦のときに
    毎日最低限しなくてはならないことを
    書いてみました
    これを楽と思うか大変と思うかは
    それぞれです

    トピ内ID:8763967249

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    がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    きりこ
    残念ながら、お母様は、ただのナマケモノですね。

    わたしも、なんとも海外転勤の夫に帯同しましたが、行った先々でずっとキャリアを途切れさせることなく今も外国でフルで働いてます。高校生の娘が2人いますので、朝晩作り、1人にはお弁当も持たせています。家事は100%やっています。夫の方が激務なので当然です。今時家事なんて、家電はあるし、ネット配送もあるし、たまに家政婦さんが掃除もしてくれるし、楽なものです。

    わたしには理解不能です。
    それとも、可愛い子には旅をさせろ、とか、虎穴に入らずんば...というお気持ちから?...ではないですよね、多分。

    トピ内ID:2130291944

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    させた事がない

    しおりをつける
    匿名
    息子ですけど。
    幼稚園や小学校で「おうちのお手伝いをしましょう」ってありますよね。
    玄関をホウキで掃いて靴揃えるくらいですよ。

    高校時代、やらせた記憶はないですね。私も専業主婦でしたし。
    制服のワイシャツのアイロンかけは私(母親)です。
    アイロンかけは私が好きなのでやらせたくはなかったなぁ。 

    高校生って忙しいでしょう。 

    こういうと男女差別なんですけど昔でいう「花嫁修業」のつもりなのような気がします。

    私は娘さんを持つ方から
    「うちの娘は気がきいて、学校帰りにはちょっとした買い物もしてくれるしお料理が得意なんですよ」と自慢?らしき事を言われた事があります。 

    息子しかいない、我が家のような主婦に「マウンティング」なんですかね。
    「娘がいる幸せ、勝ち組主婦自慢」をよくするのは娘さんがいるお母さんです。

    トピ主さんは他人からみても「やらされ過ぎ」です。

    勉強が忙しいから出来ないし、弟たちにもやらせてくれとお母さんに言ってはどうですか?

    トピ内ID:4969904061

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    お手伝いはしてたけど

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    私の母も専業主婦で、お風呂洗い食後の洗い物、洗濯物畳はしていました。でもあくまでもお手伝いであり、勉強とかあるならそっち優先でした。

    本来の学業やまだ子供なのに睡眠時間に影響出てるならおかしいと思う。そこを疎かにさせてまで家事手伝い?

    高校の時は私も眠かったです。沢山寝る必要がある年頃なのに、睡眠時間が足りないなんて。

    そこは、親である人がサポートするべき。

    トピ内ID:1967419787

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    家事の負担を分散させる目的ではなくて

    しおりをつける
    🎶
    中華そば
    私はこう思いました。

    お母さんは、家事の負担を分散させる目的ではなくて、あなたに家事の基本を身に着けさせようとされているだと思います。

    家事はいずれ親から独立したときに、必ず発生するものですし、いくら男性参加が増えたとしても女性の家事がゼロになることはありません。

    仕事ができない男性の魅力は半減するのと同じで、家事能力のない女性は大きく価値を損ないます。たとえ相当な美人だったとしてもです。

    長い目でみれば、家事の基本を身に着けることは、必ずあなたのプラスになることだと思います。

    トピ内ID:2567891607

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    家事手伝いは普通

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    こんにちは。
    「それそんな負担な程の家事かな~?」って言うのが正直な感想です。
    洗濯物たたむのはテレビ見ながらやればいいし、食器洗いも30分もかからないよね。
    お風呂の準備は弟さんと交代みたいだし
    1時間の家事がそんなに睡眠時間に影響するほどの事でしょうか。
    帰宅が毎日20時過ぎるのですか?それとも課題がよほど大変なのでしょうか。

    イマドキ男女共に家事ができる事は社会人の必須要件だと思うので
    母親が専業でも家事手伝いをさせるのは賛成です。
    ただ、トピ主さんがそこまで負担に思うならもっと親と話し合いなよ。
    例えば、洗濯物はハンガー物はそのまま各部屋に配るでOK、
    食器洗いは食洗器を買ってもらって、セットするでOKとかさ。
    お母さまもズボラっぽいけどトピ主さんもそんな手際良くなさそうだなって思います。
    だって母も娘も家事をやりたくない理由が「寝たいから」ですもの。

    トピ内ID:5412175873

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    程度がおかしい

    しおりをつける
    😑
    ライラック
    最初の相談文ではトピ主も自分の分の家事はやった方がいい(睡眠時間は確保した上で)と思いましたが、
    続きを読んだらお母様の横暴に眉をひそめました。

    お手伝いは教育の一環という考えはもちろんありますが、お母様のやり方は度を越しています。
    手伝わなければ食事を作らないというのは脅迫であり虐待です。
    それでもトピ主は「睡眠時間が増えるならその方がいい」と受け入れてしまっている。
    非常にまずい状態です。

    専業主婦が悪いのではなく、あなたのお母様が悪い。
    海外生活のときは家事はメイドさん任せだったとのこと。日本であなたに家事を課してくるのは教育やしつけではなく
    自分がラクをしたいからだと露呈してしまいましたね。

    お父様か周りの大人に一刻も早く相談してください。
    おじいちゃんおばあちゃんは頼れませんか?
    あなたのような生活をしていたら専業主婦に嫌悪感を抱いて当然だと思いますが、専業主婦自体はあなたのご両親が決めたことなので
    残念ながらそれを否定することは子供にもできないんですよ。
    「専業なのに自分の仕事をせず、子供に圧力をかけてくる一人の女性(あなたの母親)」が問題なのです。
    専業自体の可否をここで論じても意味がありません。
    状況が改善することをお祈りします。

    トピ内ID:6434536023

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    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    じゃんた
    40代のおばちゃんです。

    私も小さい頃から親の手伝いをさせられてきたので、お気持ち良く分かります。男兄弟がいて高校は進学校、部活してたのも同じです。私はテスト前も容赦なく、家の事手伝いしなかったらめちゃくちゃ怒られてました。
    でも唯一違うのはウチは母が忙しく働いていたって事です。母親が帰ってくるまでに食器片付けたり洗濯物畳んだり。ウチも兄弟はお手伝いしろって言われず、私だけ「アンタは女なんやから」と言われ…当時は本当に嫌でした。でも結婚してから家事特に料理上手と夫に言われ、あの頃の経験で生活力?が養われたのかな、とも思います。トピ主さんも、将来いつか今の苦労が報われる時が来ると思います。

    ただ、トピ主さんのお母様はただ楽をしたいだけなのでは…。一度お父様に現状をお話になって相談されてはいかがでしょうか?
    確かにいい年になって、卵焼きひとつも焼けない、アイロンも当てれないとかいう大人がいるのも確かで、まぁ自立に向けて色々出来るようになってほしいという親の気持ちもあるかもしれません。でもそれで本業(トピ主さんなら学業)が疎かになっては本末転倒だと思います。

    トピ内ID:0149146271

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    色々引っかかるところが。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    手伝えと「うるさい」なら、お母様が言わないとサボるのかなと読めます。
    睡眠時間どのくらいですか?その程度のお手伝いのために毎日眠くてたまらないというのも違和感あります。邪推ですがSNSで夜更かししてませんか?
    ご兄弟は通学時間が長いので土日だけというのも理由は納得でき性差別でないと思います。

    あとブラウスのアイロンがけと自分の部屋の掃除はお手伝いじゃないですよね。ちゃっかり入れているあたり、全部人任せで当たり前と思っていませんか。晩ご飯もないなら自分で作ればいいだけです。

    専業主婦の「くせに」、「働かざるもの」と言ってしまうような他人を見下す癖を直すため、教育として手伝わせているのかと思いました。

    トピ内ID:3463854880

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    毒親

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    ある程度、家事ができないと将来困るから
    とう理由でのお手伝いならわかります。
    週末1回の食事作りとか。
    自分の分だけは洗濯ものたたむ、とか。
    自分の部屋の片づけ(必要な時のみ)とか。

    受験を控えた娘に課す家事労働としては過剰です。
    共働きならまだしも、主婦ですよね。

    食費を賄うのは父親の役割でもありますので
    父親に1日1000円分の食費を交渉してみてはどうでしょうか。
    それだけあれば朝昼晩と賄えますので
    お母さんも食事作りの家事が減り、主さんも家事が減りで
    お互いよいのではないでしょうか。理屈のうえで。
    ただし、実質お母さんの家事は減りません。
    そうなると主さんに家事をさせるために
    新しい嫌がらせをしてくるでしょうね。。

    もうお母さんは’おおやのおばさん’で
    ルームシェアをしている1けんやにすんでいる人くらいの
    気持ちでかかわったらどうでしょうか。
    自分の部屋以外は関知せず、食事は自分の分のみ
    簡単にすませ、使ったら自分のぶんだけさっさと
    洗う。
    ラーメンとか焼きそばならフライパン1つで
    皿まいです。さっさと終わります。
    洗濯物は週2回くらいまとめて自分の分だけ
    洗濯し管理。

    下宿の学生みたいな生活ですが
    他の人の家事をしなくてよい分楽です。

    トピ内ID:0171815917

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    同じような環境でしたが…

    しおりをつける
    😑
    U
    私は現在社会人で、高校生のことはトピ主様と同じような立場でした。
    ただ私の場合には親がどちらも正社員だった為、そこまで家事を手伝うことに対して、煩わしいと思ったことはありませんでしたが…。

    毎日1~1時間半のお手伝いで、睡眠時間がとれないとの話ですが、制服のアイロン掛け・自分の部屋の掃除は自分のことなのでお手伝いではない気がします。
    自分の部屋の掃除なんて特に私は親にやってほしいと思いません。だって自分の部屋の掃除もできないって自立してなさすぎません?

    洗濯物をたたむ・食器を洗う・お風呂掃除くらいであれば、私はあまり時間をとられないと思いますが、トピ主様が寝る時間が減ってしまう。
    そう思うのであれば、家事をやって睡眠時間が減って勉強に集中できないから、食器洗いだけやってもらえない?とか、そういう交渉をしてみては?

    「家族がみんな通学出勤した後、毎日家で何してるのさ、
    自分こそ働かざるもの食うべからずなんじゃないの、専業主婦のくせに」
    トピ主様のようないい方ではそれは、親だって人間なので怒ってしまうのも無理ないと思います。
    だってトピ主様は通学しているだけで、それは働いているわけではないんですもん。

    トピ内ID:7804648431

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    学生の本業は勉強なので、あなたの状況に同情いたします。

    お父さんに相談しても変わらないのでしょうか。
    疲れてしまって、学校にいるときも毎日眠い、と。

    トピ内ID:3671569516

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    自分のペースで

    しおりをつける
    🙂
    らる
    とても頑張っていますね。
    毎日の勉強、部活の後に家事をあれこれ…。
    大変ですよね。
    私も高校生の頃から毎夕食作らされ、洗濯畳みなどもしていましたので、お気持ち、とても良くわかりますよ。

    私には兄と弟がいましたが、二人とも何もさせられていませんでした。
    トピ主さんの弟達も、トピ主さんの分と比べると、随分とまあ少ないですよね。
    トピ主さんのためを思って、自立目的でお手伝いをさせているのとは違うと感じています。
    「働かざる者食うべからず」と言っている時点で、自立の大切さをきちんと説明しているとは感じられなかったからです。

    お母さんと喧嘩腰ではなく、お手伝いをなぜ頼むのか、冷静に話を聞いてみてはどうでしょうか。
    もし、お母さんが親身に向き合ってくれなかった場合は、諦めましょう。
    残念ながら、そういう人は変わらないのです。
    せめて、トピ主さんがやりやすいスケジュールで家事ができたらと思うのですが…。
    帰ってきていきなり洗濯を畳むのは、疲れて帰ってきてるのに可愛そうですし、私も仕事から帰宅していきなり洗濯は畳まないかなぁ。
    食後とか少しだけ(たとえ5分ほどしかなかったとしても)ゆっくりする時間があるはずだから、その時にTVでも見ながら畳めばいいわけです。
    あと、弟さん達も巻き込んで、自分の洗濯は自分で畳むようにと話した方がいいです。

    お茶碗も、自分の分だけじゃだめなのか、交渉してみたらどうでしょうか。
    それなら弟達もできますよね。
    ダメと言うなら、もう自分のスキルを磨く時間と割り切るしかないです。

    アイロンがけは、朝着替える前にささっとかけるのもタイミングとしてはお勧めです。
    自分でやれた方が私はいいと思っています。

    家事を早く覚えて出来る様になれば、居心地の悪い実家を出て、いつか一人暮らしすることも可能です。
    そんな夢を持って私はやり過ごしていました。
    でも悲しいですよね。

    トピ内ID:9779880977

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    お父さんに連絡を

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃんのぼやき
    お父さんにこの投稿を見せて食費をもらってください。

    おじいちゃんおばあちゃんが健在ならSOSの連絡を。

    この問題は、るんこさんが思う以上に重大です。

    お母さんは主さんにモラハラをしているのです。
    無自覚で。

    すぐに周囲に連絡をとってください。

    トピ内ID:6046446348

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    工夫してみては?

    しおりをつける
    🙂
    みい
    家事をしつけの一環と考えるのはその通りだけど、程度があるのかなと思います。「眠い」「勉強に差し障る」は行き過ぎです。夜ご飯抜きもダメです、成長期ですし、ホルモンバランスも崩れやすい年齢なので。

    でも、お母さんも年齢的に家事が辛いのかもしれないです。なので、専業主婦だから家事してではなくて、どうしたら効率的にできそうか話し合った上で分担し直ししてみては。

    洗濯物
    ● ハンガーのまましまえる環境に
    ● シャツ以外はピンチ干し
    ● tシャツを一瞬で畳む方法(調べてください)
    ● 洗剤はジェルボールタイプ

    食器
    ● 食洗機導入(中古なら安い)

    掃除
    ● 掃除ロボット(中古なら安い)

    風呂掃除
    ● かけて流すだけの洗剤活用

    アイロン
    ● クリーニング(シャツのクリーニングは安い)

    買い物
    ● ネットスーパーまとめ買い

    料理
    ● 簡便調理品活用
    ● カット済み野菜活用

    その他家事
    ● 家事代行(隔週なら経済負担抵)

    導入コストはかかりますが、家族で仲違いするよりはいいと思います。

    それから、あなたが家事を手伝うことを当たり前のようにされることが嫌なように、あなたのお母さんも専業主婦だからやって当たり前は嫌だと思います。お互い「家事手伝ってくれてありがとう」、「ご飯ありがとう」と口にできると違ってくると思います。

    トピ内ID:4539420888

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    一部トピ主さんに共感

    しおりをつける
    🙂
    40代
    食洗機はないの?
    あればそれを使って解決。なければ買ってもらう。
    洗濯物畳むのは自分のだけでいいと思う。
    部屋のお掃除は自分でしておいた方がいいかな。

    これらは実家を出た時に必ず役立つから!

    他はやらなくてもいいかな、、?と思います。これは私個人的な意見。
    10代の時は家事なんかに追われないで、その時期にしか養えない感性や知性を養って欲しいから。もっと別の事に時間使って欲しいかな。

    自分が学生の時は家事手伝おうとすると、母から「学生の仕事は勉強!そちらがしっかりできていないのに家事なんかやらなくていい!成績で弱いところを埋められるよう努力しなさい!」って怒られましたよ?

    トピ主さんの成績が上位なら何も言わないけど、そうじゃないなら家事なんてやってほしくないな。


    トピ主さんお母さんと話し合おうね
    仲違いしないで家族仲良くやってくださいな
    応援してます

    トピ内ID:8817548223

    ...本文を表示

    本業は勉強でしょうがオンリーではありません。

    しおりをつける
    🐴
    サーニン
    「うるさい」「~のくせに」という態度をとるとは、
    いったい何様のつもりでしょうか。「受験生様」ですか?

    そもそもトピ主さんがやっているのは下記程度。

    1帰宅後、家族の洗濯物を畳む
    2夕食後の食器洗い(週末は弟さん)
    3風呂の準備(たまに弟さん)
    4自室の掃除
    5制服のアイロンがけ

    45はそもそも家の手伝いではありません。
    中高生にもなっていれば男女問わず自分でやるのが当たり前。

    23については弟さんと相談すればよいと思いますし、
    1については確かにトピ主さん一人がやるのはイラッとするかも。
    私なら弟二人分については「彼らの部屋に入れとくよ」で済まし、
    両親の分はそーだなー父親の下着とか畳みたくない年頃だし、
    母親に「お母さんとお父さんの分もまとめて寝室に置いておいちゃダメ?」
    と持ちかけます。タオル等はまぁ、たいした手間じゃないし畳むかな。

    夕食の件ですが、
    冷蔵庫のものを使って自分の分を作るのもダメなのでしょうか。
    「勝手に食材を使わないで!」と言われるのであれば、
    確かに虐待に当たるかもしれない。
    そもそも朝食はどうしているの? これもナシですか。

    >母親にバックアップして貰って勉強だけしてるクラスメートが心底羨まし

    いや~、それ私には気持ちの悪い母子に見えます。
    親にバックアップしてもらうのはいいと思いますが
    (帰宅時間が遅い塾の送り迎えとか夜食作りとかかな)、
    「勉強だけしている」高校生なんて「甘ったれ」としか映りませんよ。

    トピ内ID:5415125099

    ...本文を表示

    これのどのが教育なんだか

    しおりをつける
    blank
    がんばらない
    花嫁修業?54歳で息子しかいない、兼業主婦ですが見てて不快
    おじょうさん、無理とうか無駄なことしなくていい
    もしやるんなら弟もやるんです
    で、子供らは自分の分を全うするだけ。もう大きいでしょ

    食べさせてもらってるお母さんはお父さんの家庭の身の回りはやらなきゃね

    眠い年頃よね、授業中が辛いと想像できる
    高校後早く家から逃げなさい

    トピ内ID:0996129375

    ...本文を表示

    いつからですか?

    しおりをつける
    😨
    チョコパイ
    家事大変ですよね。
    私も色々ありました。
    でもお母さん、いくつくらいですか? 40代ですかね。もしかしたら更年期障害とかで辛い可能性も…。あると思いますが、こういったのはいつからですか?
    専業主婦となっていますが、何か内職等やられてる可能性はありませんか?
    大変だとは思いますが、お母様とも話し合うことも大事だと思いますよ。

    トピ内ID:6801905960

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    トピ主さんは専業主婦になりたい?それとも?

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    この相談の回答は、専業主婦の方と共働きで正社員で今でも前線で働いている人では、印象が異なってくると思います。

    トピ主さんが将来、今学んでいる学歴をすべてて専業主婦を選ぶのならば、家事をやる意味は家事そのもののスキルを身に着ける事。
    これは、別に今からやらないと間に合わないとか、そういうものではありませんので、学業が落ち着いてからで十分でしょう。

    それとも、将来、大手企業に入社し、前線で主戦力として働きたいのならば。
    家庭を組織とみなし、自分の役割を理解し、最も家庭運営をするために効率的な戦略は何か?また評価を上げていくために必要なことは何なのか?
    これは、すぐに身につけようと思っても見につかない思考だと思いますので、今から家庭という組織で学ぶ方が良いと思います。

    手伝いに時間が取られ、朝起きるのがツライ。
    ならば、その運用に問題があるから解決するためには何か?
    それは、お母さまとぶつかる事ではありません。
    具体的に改善希望の運用フローを提案し、相手を納得させ、結果を出す(時間短縮なのか、負担軽減なのかは提案次第)、これが仕事的思考です。

    例えば。
    私が出産した時、フルタイムで仕事に復帰する必要がありましたが、夫は深夜帰宅。
    どう考えても、子育てと仕事の両立は不可能。
    解決案として、洗濯は乾燥まで全自動、たくさん1度に回せる洗濯機に買い替え、洗濯の回数を減らす(週1~2回でOK)。
    猫もいますが、トイレは1週間に1度の交換でOKなのがありますので、それに変える。
    銀行はオンラインを使い最低限で、買い物はネットスーパーも併用し最低限に。

    共働きフルタイム子供ありですが、毎日毎日、家事に追われる事はありません。

    トピ内ID:4251446996

    ...本文を表示

    これが本当に躾ならば、やり方が悪い。愛情が微塵もない。

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    「専業主婦」という刺激的な言葉を発したばっかりに、多くの
    非難を浴びておりますが、この母親のやってることが果たして
    躾と呼べるのか、甚だ疑問です。

    >貴女にお手伝いをさせるのは、躾でしかありません。

    このような論調が目立ちますが、大の大人の皆さんが高校生に
    寄ってたかってあなたは何もわかっていないと迫るばかりで、
    ひどく違和感を覚えます。

    現に、幾ばくかのお小遣いを渡すだけで、育ち盛りの子にひもじい思い
    を与えている。罰というより虐待にあたりますよ、これ。

    トピ文のどこをどう読んでも母親の仕業が躾を目的としたものとは
    到底思えません。
    レスされている皆さんが受けたであろう躾とは、愛情も配慮も
    ない全く異質のもののはずですよ。

    早いところ、父親の出番です。何も遠慮することはないです。

    トピ内ID:3111294979

    ...本文を表示

    的外れなレスもあって可哀想

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりおばさん
    親身になってコメントしてる人もいるけど、自分が言われたかのように怒ってる主婦も多くてトピ主が可哀想。世間知らないとかお子ちゃまなんて言う人もいるけど、実際高校2年生なんだから当然でしょ。
    社会人でも実家住みで全く家事を手伝わない人だっているでしょ。この子は嫌々でもちゃんとお手伝いしてるから偉いよ。
    学生にとって大事なのは学業でしょ。勉強も部活もしっかり頑張って健全だと思うわ。
    共働きのため子供に協力してもらうってわけでもないし、専業主婦してるなら子供の睡眠時間や勉強時間削ってまで家事させなくてもいいでしょ。
    いつか一人暮らしや結婚を経験したら家事はできるようになるし、子供の頃から絶対に経験させろってものでもないと思う。
    例え躾でもトピ主はお母さんから躾や将来のためって思いを感じ取れなくて、お母さんが休みたいだけって感じてしまうから、相談してるんじゃない?お母さんはお手伝いさんがいた頃に戻りたい様だし。

    両親と話し合って解決するといいね。

    トピ内ID:9924137190

    ...本文を表示

    助けを求めましょう

    しおりをつける
    🐷
    きゅうり
    高校生の娘をもつ現役専業主婦です。
    はっきり申し上げますが、あなたのお母様のしていることは虐待です。

    家の手伝いをめぐって喧嘩をするのはどこのご家庭でもあることです。
    でも、しないからといって、ごはんを食べさせないのは虐待です。

    学校の先生、スクールカウンセラーなど、他の大人に助けを求めましょう。

    因みに、我が家ではほとんど娘に家事はさせていません。
    勉強、部活で多忙のため、家にいるときは休ませてあげたいと思うからです。
    私が体調不良の時や多忙な時は手助けはしてくれます。

    あなたは高校生ですが、まだ子どもです。
    助けを求めていいのですよ。

    そして、どうしてもお母様が改心しない場合には、家を出る準備を進めましょう。
    大学進学時に一人暮らしが始められるよう、しっかり勉強してください。

    陰ながら、応援してます。

    トピ内ID:7042061217

    ...本文を表示

    かわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    高校生ってどれだけ寝ても食べても
    足りないくらいの成長期ですよね。

    まず裕福なご家庭であるようなので
    制服のブラウスは平日アイロンがけをしなくても
    すむように5着買ってもらいましょう。
    週末にまとめてアイロンがけでOKです。

    自室の掃除は本人がやって当たり前ですが
    掃除の猶予を与えてもらいましょう。
    1週間に1度はきれいにする。
    ただしテスト期間はテスト後に大掃除する・・・とか。

    食器洗いは平日は自分の分のみ洗うで交渉しましょう。
    週末は弟と交替で家族分を洗う。

    交渉して自分の平日の負担をなるべく減らし
    睡眠時間とご飯を確保してください。
    その際にお母様を専業主婦だからと馬鹿にしては
    いけません。

    はっきり言って貴方のお母様、人としてどうなの?って思います。
    働かざる者食うべからずってアンタやん!って思いますよ。
    別に専業主婦だから家事のすべてをしろってことではないですが
    親として子供の悩みに寄り添えないのがどうなのかと思います。

    ただそういう人は人に言われても変わりません。
    馬鹿にしたらより反発するだけです。
    眠くて辛くて授業も居眠りしてしまう。
    勉強できないのでせめて平日は少し寝る時間を
    確保させてほしいと低姿勢でお願いしてみてください。

    それでもダメなら、感情的にならずお父様に
    原状をお話しください。

    食洗器を買ってもらい、お手伝いさんを平日お願いしましょう。
    そしてご飯も食べられないのでお小遣いをアップして
    もらいましょう。

    大学は実家を出る距離に行きましょう。
    1人暮らしは家事もすべて自分なので
    その時はお母様の気持ちに少しは寄り添える
    ようになるかもしれません。

    ただ、今のあなたには必要のない苦労です。
    たくさん学んで良い大学に入り、
    未来の日本を支える人材になってくださいね。

    賢いその頭をフルに使って感情的にならず交渉してくださいね。

    トピ内ID:5821412669

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    るんこ
    父に話しました。
    すると両親で大変な言い争いになり、母が家を出てしまいました。
    取敢えず父から1万円貰い、今日の晩御飯は私が弟達の分も何か買ってくる事になりました。

    トピ内ID:0509459577

    ...本文を表示

    小5の娘でさえ、洗濯ものは自分でたたむのに

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    楽を覚えすぎましたね
    将来貴女が専業主婦になった場合、全部する覚悟があるのかどうか…
    家事がしたくないからと、結婚しないのは自由ですが
    ご主人となる方とじっくり話し合う必要がありそうですね
    きっと、貴女も家事代サービスを頼むのでしょうが、
    貴女が家事をしたくないのならその資金はねん出しないとね・・・


    だって兼業主婦でさえ、ワンオペで家事育児全部してますよ
    (もちろん、そうでない方は山ほどいますが)

    さて、私は兼業主婦でパートタイマです
    日中は仕事に出てますが、夕方からは戦争です

    タイトル通りですが、下に小3の弟もいますが
    洗濯ものは自分でたたむのが我が家です
    食器も自分で下げます

    アイロンはまだですが、そのうち教えるつもりです

    内の母親も専業主婦でしたが
    私はお腹がすけば自分で簡単なものを食べてましたよ
    チャーハン、オムライス、フレンチトースト

    つまみ食い程度の軽食ですね

    そのあとは普通にがっつり夕飯食べてましたが
    お風呂も食器洗いも高校生のころから交代でした
    バイトも普通にしてましたし、成績も普通でした(本当に真ん中)


    専業主婦の母はバレーが趣味で、夜は練習に行ってましたが
    特には反対することなく姉妹でしてました
    昼間は掃除に洗濯はもちろんこなして
    祖母の面倒を見たり、買い物に行ったりとこまごましたことで時間を取られていたようです

    家事は見えない手間が本当に取られてしまいます

    貴女が思った以上に面倒なのです
    貴女が手伝っていることはほんの一部だけですよ

    そのうち一人暮らしをするのでしょう?
    練習だと思ったら特に問題はないしあと1年の我慢です

    あまり徹底抗戦してしまうと、将来自分が不利になりますよ
    親に融通が利かなくなって、出してほしいお金とか
    一人暮らしの条件とか勝負できなくなってしまったら損でしょ?

    トピ内ID:8656228840

    ...本文を表示

    父親に相談

    しおりをつける
    🙂
    睡眠不足
    お母さん、普通ではないですよ。
    あなたのやってること、基本的に専業主婦の仕事です。
    ただ子供に自分の洗濯物を畳ませたり、自分の食器を洗わせたりはしつけの一環でやらせる家庭は多いです。

    お父さんとは普通に話せますか?
    お父さんに相談してみてはどうかな。

    その際、
    「お母さんに相談しろ」

    「家のことはお母さんに任せてある」
    とは言わせないように、
    「お母さんに相談しても問題解決できないからお父さんに相談している。」
    とまず釘を刺す。
    次に、
    「私は真剣に困っている。
    成長期なので夕飯も必要だし睡眠も必要だ。
    週末以外は家に帰るとお腹ペコペコでも家族全員分の洗濯物を畳まなければならない。
    夕食が済むと食器もお鍋も全部洗わされてる。
    洗濯物も自分の分だけ畳んで、食器洗いも自分が使ったものだけを洗うのでは駄目なのか。
    今は夕飯を食べさせてもらえなくなったので、食器洗いをせず寝ることが出来て嬉しいが空腹は辛い。
    だからといって夕食のためにまた夜間に家事をさせられるのは辛い。
    働かざる者食うべからずというが、私は学生として一日中必要なことをやっている。
    これを甘えだというなら、弟たちも甘えていることになる。
    学生は学業や部活に精を出してはいけないのか。
    家事は子供の仕事なのか。
    お母さんが家事をしないのは良くて、私が家事をしないのは駄目なのは何故なのか。
    お父さんはこの状況をどう思うか。」

    きちんと事実と気持ちの説明をお父さんに聞いてもらいましょう。
    どうせ「自分は忙しい」を理由に家庭のことはお母さんに任せっきりな上に、すぐに感情的になる妻を相手に話し合いは無理と諦めてる人でしょうから、「家のことはお母さんに任せてある」の一言で逃げようとするかもしれない。でもトピ主さんは今頑張って交渉しないと自分の身を守れない。

    トピ内ID:7800046107

    ...本文を表示

    娘への期待

    しおりをつける
    🐱
    まー
    お手伝いに時間がかかり、
    勉強時間が確保できないですよね。

    私も専業主婦ですが、
    子どもたちの勉強時間が削られるようなら、
    お手伝いは頼みません。
    学生のうちは勉強や部活が仕事だと思っているので、そのサポートになるなら家事は私がやろうと思います。
    ただ、ゲームする時間があるなら、
    積極的にお願いしますが(笑)。

    るんこさんのお母さんは、
    ちょっと頼みすぎだと思いました。

    うちは息子ばかりですが、
    週末など時間がある時に、
    制服のアイロンがけ、
    部屋の掃除などはやらせています。
    それは、自分のもの、自分のことであり、
    将来自立した時にもやっていかなければならないことだから。
    親が子に教える必要があり、
    しつけだと思っています。

    少し、お母さん側に立つと、
    娘さんでさらに第一子。
    期待はしてしまいます。
    姉の姿を見て弟たちも動くだろうし、
    将来自立した時にも、家事がキチンと出来て欲しいと思ってしまいます。
    これから大学に進学して、
    親元を離れたら、女の子は絶対戻ってこないだろうから、一緒にいられる今、困らないように教えておきたいという気持ちになると思います。

    それにしても、
    お手伝いをさせられすぎだと思うので、
    家族で分担できるように、家族で話し合って決めてみてはどうでしょうか?
    弟さん達の年齢はわかりませんが、
    弟さんたちでもできる物もありそうですし、
    お母さんがなぜそこまでやらないのか?
    の理由も聞いておきたいですよね。

    トピ内ID:4464576189

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    自分を見下して馬鹿にしてくる子供には優しくできません

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    お母様も高校生の頃はそのくらいやっていたんじゃないでしょうかね。
    お母様が暇なのと、あなたが家事をやるのは別の話だと考えたら良いんじゃないですか?

    「家事は暇な人がやるものだ」という態度が良くないんじゃないですか。あなたもそのような扱いをされたら嫌でしょう。お母様はそれを教えようとしているような気がします。
    謙虚に頼んだほうが良いと思いますよ。お礼や感謝の気持ちも忘れずに。
    自分が逆の立場だったら、どんな言い方だとムカついて、どんな言い方なら喜んで出来るのか、考えてみてはどうでしょうか。
    母だって人間ですからね、自分を見下して馬鹿にしてくる子供には優しくできませんよ。

    トピ内ID:2845380110

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    働かざるもの食うべからずって

    しおりをつける
    🐧
    元々の意味は違うと聞いたことがあります。
    貴族が庶民に働かせて、自分は何もせずに贅沢することを皮肉った言葉?だったかな?

    それはさておき、専業主婦なんてなにが辛いのか私もわからないです。

    私も高校時代はトピ主さんと同じく進学校に通い、国立医学部に進学しました。
    私の母も専業主婦で、主婦は休みがない!無給でつらい!感謝しろ!と、トピ主さんほどのお手伝いは要求されませんでしたがまあまあ大変な人で、当時は家事って大変なんだな~くらいに思っていました。

    今は夫婦共に医療の仕事をしながら小学生の子供2人を育てています。
    仕事はそれなりに忙しいですが、家事なんて正直楽勝です。受験勉強や仕事の方がシビアできついです。
    働いている私でさえそう思うのに、家事さえこなせないって昼間本当に何してるんでしょうか。

    勉強や睡眠時間が家庭環境のせいで削られるの、焦りますよね。
    トピ主さんかわいそうすぎます。

    親の脛をかじっているくせに!みたいなレスを見ましたが、それを言えるのは満足に教育を受けて働ける年齢になってからで、高校生に言うのは筋違いです。
    親なんだから子供のためにお金を出し、養育するのは当然です。
    そこに見返りを求めたり感謝を要求するなら子供を産むべきではありません。
    トピ主さんが今できる対応は、
    お父様に相談することと、ご両親に食洗機や乾燥機能付き洗濯機の導入を勧めることですかね。
    応援しています。

    トピ内ID:2511996314

    ...本文を表示

    私もトピ主さん支持

    しおりをつける
    🙂
    kitty
    思った以上に「トピ主さんがやってることは当然」的なレスが多くて驚きました。

    産んでもらって…とかもあったけど、私は子どもに頼まれて産んでないし、自分がほしくて産んだしなぁって思う派です。高2だからまだそんなに勉強が大変じゃないはずっていうのもあったけど、それだってその環境によるし。もしかしたら推薦考えてるかもしれないし。

    働かざるもの…って、高校生ならまだ勉学が仕事だと思うほうだしなぁ。ただ、自室の掃除はなにをどう片付けるかとか、もう自我があるだろうから自分でやった方がいいと思うけど。

    専業主婦のくせに…は言っていい言葉じゃないけど、言いたくなる気持ちもわかります。でも世間一般の専業主婦の方々がどうでもトピ主さんのご家庭には関係ないし、比較しても現状は変わらないですよね。トピ主さんが辛いんだから、それをどうするかで…。

    あと、弟たちが4倍の通学時間なのは弟たちが勝手にそれを選んだわけで、免除される理由としてどうなの?と思います。4倍のほとんどを電車で座って寝て過ごしてるかもしれないし。

    トピ主さん側の話しか聞いてないから偏った見方かもだけど、お母さまとの話し合いは両者にいい着地点が見つからなさそうだし、お父さまにお小遣いupの相談をされては?それで晩御飯を買う。食器を使ったら、自分が使った分だけさっと洗う。ちょっともう寒いけど、お風呂はシャワーで済ませちゃう。制服のブラウスは、これからの時期、セーターとかも着るだろうからアイロンかけなくてもバレないかも?洗濯物は、自分の分だけ抜き出して自室に持って帰りましょう。

    お母さまと話し合おうとしてもケンカしても生産性はなさそうだと思います。お父さまにお金で解決してもらえるようにうまく話を持っていかれては?

    トピ内ID:4764966741

    ...本文を表示

    雇えばいいいのにね

    しおりをつける
    💡
    怖い夢みた
    海外ではお手伝いさんが付くのは解ります
    だからお母様は随分楽できたでしょう。その辺が抜けないのです。だから無料のお手伝いさんが欲しい。
    それが貴方なのでしょう。

    そもそも家事を覚えて欲しいと思う親なら、初めから説明しますよ。

    ですが、専業で子供を生むと決めて産んだのですから家事が増えることも読めてるはずですよね。
    お金に余裕があるご家庭だと思うので、単純に雇えばいい話。でも、ソコをやらないのは「何か」があるのでしょう。

    そこをお父様とも相談して、突き止めてはいかがでしょうか。理由が解れば手伝えますよね?

    専業ならば、全部やってくれ!が平均的に正論ですよね

    頑張ってください

    トピ内ID:5888620865

    ...本文を表示

    食事を用意しないのは虐待では?

    しおりをつける
    blank
    不信感
    高校生の娘を持つ母です。

    いくら喧嘩したからといっても食事(弁当)を用意しないのは有り得ない。
    躾やお手伝いは家庭によって様々でしょうが、成長期の子供に食事を用意しないのは見過ごせない。
    自分で作るや、工夫なんて言っている場合ではないですよ。
    例え更年期であってもです。
    主婦が家事出来なければ、家族全員で解決しなくては。
    トピ主さん一人が負う事情でもないでしょう。

    まずははお父さんに事情を正確に把握してもらいましょう。
    ダメなら信頼できるご親戚はいますか?

    トピ主さんとお母さんは相性が悪いのかな?
    悲しいですが早めの自立をお勧めします。

    トピ内ID:0847281769

    ...本文を表示

    夕食を用意してもらえないこと、まずはお父さんに言いましょう

    しおりをつける
    blank
    ktm
    育ち盛りの時期におにぎりだけ食べてたら、栄養バランスがよくなくていずれ体調を崩すかもしれません。
    子どもの健康状態を考えずにそこまで意地を張る大人って、客観的に見たらどうなんでしょう。

    自分の部屋の掃除や洗濯もの畳むのはいいけれど、家族全員分はやる必要ないと思いますよ。鍋と食器洗いもね。
    そんなこと今やらなくても、1人暮らししたら自然と身につきます。ただやる気がいるだけで、全然難しいことではありません。

    それより、高校生のるんこさんには今しかできない勉強や部活に時間をつかってほしいです。
    大人になって勉強しても、もうこの仕事に就けない、諦めなきゃってことはよくあります。その可能性の芽を摘まないで!って言いたい。

    私も海外に住んでいたので、メイドさんに家事を全部任せる家族を見てきました。お母さんはそのときの感覚が抜けてないんですね。

    もしお母さんが外で働くなりして時間に追われていたら、食洗機を使うとかアイロンがけのいらない服を買うとか、洗濯物はたたまずに放置とか、家事代行を頼むとか、時間のやりくりに工夫すると思います。それこそ親の仕事ですが、うまくできなくて子どもに家事の負担を増やすのは違うでしょう。


    トピ内ID:5511863088

    ...本文を表示

    お父さんに相談できますか

    しおりをつける
    blank
    五十路会社員
    他の方もおっしゃっいますが、このトピックを転送するか、この内容をそのままお父様に伝えて、栄養があるものを食べられるようにお金をもらう事はできませんか?

    手伝いをするしないで親子喧嘩をしたとしても、あなたに食事が無いときうのは行き過ぎだと思いますよ。一体何を考えているのか。

    お父様が「謝りなさい」と言わないといいのですが、、。

    トピ内ID:5453772066

    ...本文を表示

    昼間何をしてるか

    しおりをつける
    🙂
    パン好き
    >実際、専業主婦って昼間私が学校に
    >行っている時間は
    >一体何をしているのでしょうか?
    >現役の専業主婦の方に是非聞きたいです。


    子供達が低学年まで専業主婦でした

    昼間、子供達が学校に行っている間
    友人とランチしたり
    家でDVD見たり昼寝したり
    ネットゲームしたり

    で、夕方慌てて買い物に行き
    適当にご飯を作る

    そんな感じでした



    流石に罪悪感を感じて
    高学年になった頃から仕事を見つけ
    パートで働き始めました

    今は子供達も大きくなり
    塾に行っている今の時間は
    ネットを見たりして遊んでます


    トピ主のお母さんはどうなんでしょうね
    聞いても素直に言わないかも
    怠けてるのバレちゃうから

    トピ内ID:3168914266

    ...本文を表示

    これまでのこと

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    私は「勝手に作って勝手に産んだくせに何言ってんの?」派です。
    ですが、世間はそうはいかないんですよね、残念ながら。
    家賃、食費、水道光熱etcいろいろかかってることは事実です。

    親に感謝できる人たちがうらやましいです。
    子供から感謝されるような親だからです。

    これまでトピ主のお母様はトピ主に感謝を伝えていなかったんだと思います。またはトピ主が受け取れていないんだと思います。
    (※感謝していないものを受け取れないのは当然だし、そのまま伝わると思うのも間違いなので、受け取れなかったことを責めるつもりはありません)
    日頃から「手伝ってくれてありがとう、助かる」言える親に対して子供は「こちらこそありがとう」という気持ちを持てるんだと思うのです。

    子供は大きくなったら親を手伝うものだと勝手に思ってたんだと思います。
    今更「なぜうちの子は自発的に家事を手伝ってくれないのかしら?」と思ったところで遅いし、コミュニケーションしようとしてもただ気持ち悪いだけなのです。
    母親との感謝によるコミュニケーションがあれば子供は手伝いを自発的やると思うし、助けてあげたいという気持ちが沸いてくると思うのです。
    自発的に親を手伝う娘にできなかったのは親による失敗です。

    とはいっても今更の方向転換もむずかしいし、長年蓄積されたことはそう簡単には解けないし。
    人間が生きていくためにはお金がかかることは事実だと割り切って、

    ・実家にいる間はそれなりに手伝いをして良い子を演じる
    ・一人暮らし可能になったらさっさと出ていく

    この準備を今からでも始めた方が良いかと思います。


    しかしこの専業主婦は昼間何をして主婦をしてるのか気になりますね。
    持病でも見つかったから突然躾を始めたんでしょうか?

    トピ内ID:5844491722

    ...本文を表示

    一人暮らししたとき楽だよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    面倒なのはわかる。でも、それぐらいの手伝いは普通よ。

    一人暮らしをはじめたとき、まわりに家事ができなくててんやわんやの人が結構いました。
    新生活も大変なのに家事を知らないと余計大変ですよ。

    面倒くさいしうるさいのはわかるけど
    ぶーたれながら生きるしかない。

    トピ内ID:5060452506

    ...本文を表示

    2つ目のレス

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    2020年10月26日 14:10のレスを拝見しました。
    全員での話し合いはできなかったのですね、残念です。

    どんな風にトピ主さんが伝えたかはわからないので、お父さんがどういう話をお母さんとしたのかちょっと心配です。両者の言い分を聞き出せるお父さんだと良かったのですが、どうだったんでしょうね。

    お母さんが出て行って、全部がトピ主さんに降ってこないことを願っています。
    残る家族4人で分担できるなら、なぜ今までも出来なかったのかなと思うし、分担できずにトピ主さんか誰かが一手に担うなら、それが今までお母さんがやってきたことです。

    私自身は日々家のことに何も関心を持たない夫から急に何か文句を言われるのは腹が立ちます。専業主婦のくせにと言われて子どもに馬鹿にされたら色々嫌になります。何が問題かなんて本当はトピ主さんの家に行って現状を見なけりゃわかりませんので、お母さんが一方的に悪いとは思えません。

    トピ内ID:0898155604

    ...本文を表示

    お父様よくやってくれました!!

    しおりをつける
    😡
    さき
    追加レス拝見いたしました。お父様に話せたとぴ主さん、がんばりました。偉いですよ!娘の話しをしっかり聴いてくれたお父様、ありがとう。子供が救われます。
    もう高校生ではありません。高校生はまだまだ子供です。子供に睡眠時間を削ってまで家事をやらせるなんて聞いた事がない。

    お母様はもはや手伝いをしつけているのではなくいじめですからね。間違えないように。
    お父様も一生懸命に働きに出ている。だからこそお母様に安心して専業主婦でいてもらい、家庭、家族を守ってもらいたいと考えていたと思います。それがどうでしょう。蓋を開けたら、家庭を守るどころか怠けているだけ。娘をいじめて育児放棄。私自身小6の娘を持つ者としてとぴ主さんのお母様には怒りしか覚えません。

    へそ曲げて出て行ったらよろしい!とぴ主さん、引き続きお父様とよくお話しするのですよ。

    トピ内ID:6267945653

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もものうち
    私も専業主婦なので思うのかもしれませんが、専業主婦は関係ないのでは?

    私が子どもの頃でも、部活で朝6時から夜22時まででヘトヘトでしたが、自分の部屋の掃除と制服のアイロン、朝犬の散歩は当たり前でした。自分のことですから不満もありませんでした。三年生の受験時もです。
    夫も専業主婦の親に育てられたそうですが、毎日料理や掃除や洗濯を手伝うのは当たり前だったそうです。そのためか、大人になった今でも家事を率先してやってくれる素敵な夫です。夫の母親に感謝しなくてはいけませんね。

    他人の家庭のことを聞いても意味ないです。
    家庭数だけ家ルールがありますので。
    相談者さんの事由は、少なくとも他人が口出しするほど異常なことではないと思いますよ。

    トピ内ID:4809029795

    ...本文を表示

    すねちゃったお母さんを、どうやって戻すか

    しおりをつける
    秋雨
    まず、どうしてお母さんが、すねちゃったか。

    専業主婦=結婚後のお母さんの人生そのもの 
    だったろうに、それを丸ごと、るんこさんが見下した発言をしたため。

    一つの言葉にこめられる意味は、人生進むほど人によって変わってくるから、
    そろそろ大人なら気をつけたほうがいい。

    レッテルでひとまとめに判断しようとしないで、お母さんのことは
    お母さん個人として見るようにすること。

    謝んないとね、くせにっていうその発言だけは。
    それに、お母さんの手料理のことも認めないと。
    美味しかった、ありがとうってね。

    あとは、お母さんVSるんこさん から早めに脱却すること。
    早く、お父さんを巻き込んでください。
    当たり前のことだから。

    子供と思っている人からじゃなくて、大人からやりすぎだと指摘されて
    初めてハッと気がつく人もいると思うよ。
    夕飯抜きだけは、行き過ぎだから。

    あとは、お母さんが、感情だけじゃなくて理屈が通る人なのか。
    体力が普通にある人なのかどうかだねえ。

    もう一つトピ立てした人だから忘れがちだけれど、るんこさん自身が、
    感情だけじゃなくて理屈が通る人なのか。

    すねちゃってるのはお母さんだけじゃなくて、もしかしたら、
    るんこさんもなのかもしれないから。

    私はここまででコメントやめます。
    お健闘をお祈り致します。

    トピ内ID:1033391877

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    それくらいの手伝いは当たり前とか、自分の事は自分でやれというレスが多くて驚きました。
    そりゃ自分の事は自分でするのは基本ですが、中高の子供三人いる家庭の洗濯物って凄い量ですよ?
    中高ならもう体も大きいから服も大きくてかさばります。それをいちいち広げてシワを伸ばし、畳んで、家族別に仕分けるのは結構な重労働です。
    それをお腹空かせて帰ってきた子供にすぐに、しかも夕飯前にやらせるのは可哀想だと思います。
    夕飯後か、せめて何かおやつをあげてからやらせて欲しいと思います。

    お風呂は最後の人が洗ってくれたら、翌日洗わなくて済むけど、恐らく最後に入るのはお父さんなんでしょうね。
    深夜に帰宅したお父さんにお風呂掃除しろとは、気の毒で言えないですよね。

    自分の部屋の掃除と自分のブラウスのアイロンは自分でしましょう。
    ちなみに中学生の時から父と兄と弟のワイシャツもアイロンかけてました。
    でも毎日しなくていいように5枚位あったから、週末のアイロンがけは大変でした(笑)

    まあ、お手伝いをどこまでするか、やらせるかは各家庭の中で決めること。
    他人がおかしいと思っても、その家の権力者が納得しなければ、とことん話し合うしかありません。
    でも親がお手伝いをしないなら食事を与えないというのは、立派な虐待です。
    そして食べ盛りの子供が、お腹が空いてても寝れる方が幸せと感じられるなんて、かなり異常だと思います。

    痩せてきたらさすがに先生もおかしと思うと思いますが、そうなる前にお父さんに相談して欲しいと思います。

    トピ内ID:7243805389

    ...本文を表示

    ま、あとはお父様に任せましょう。

    しおりをつける
    🐷
    mata
    とりあえず、お腹いっぱい食べて沢山寝てください。
    部活だって勉強だって頑張れそうですね。
    また何か理不尽なことを言われたら、すぐにお父様に言いましょう。
    お母様は明らかに間違っています。更年期だろうと娘を虐待する理由には
    なりません。

    もし、これからお母様が戻ってきて
    家事をちゃんとしてくれて平穏な暮らしに戻ったとしても
    過去の事を持ち出してお母様を責めてはいけませんよ。
    家事をしてくれているお母様に感謝しましょうね。

    専業主婦ってラクしてそうに見えるけど24時間営業なんでね。
    家事だけやってりゃいい家政婦さんとは全く違うのよ。
    アナタが小さい時に熱を出し、看病してくれたのは誰?
    病院に連れて行ってくれたのは?薬を飲ませてくれたのは誰だったかを
    良い機会ですから、よく考えてみましょうね。

    トピ内ID:1534243860

    ...本文を表示

    2020年10月26日 14:10のトピ主さんのレス

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    父に話しました、ってあるけど、ご自分のセリフもちゃんと言いました?

    確かにお母様はやり過ぎ。
    でも、あなたが家事をできるようにならなくちゃいけないのは確かだし、あなたが他人を見下したのも確か。私なら何か買ってこいと指示せず、あなたに何かお料理するように言いますけどね。

    トピ内ID:3229895482

    ...本文を表示

    そのくらいも出来ないの?

    しおりをつける
    😉
    オバさん
    時代が違うからかも知れませんが、私は小学生の頃から夕食の下拵え、風呂掃除、洗濯物畳み等してましたよ。家業を手伝ってもいました。
    成績は一番でした。
    お母さまが専業主婦だから、家事は全部しろと思うのですか? お手伝いさんじゃないんですよ。
    いずれ自立して一人暮らしする時や、結婚する時に恥をかかないように、お母さまは貴女に躾をされてもいます。
    今からテキパキ出来るようにしたほうが、将来的に役立つと思います。

    トピ内ID:1870658112

    ...本文を表示

    それと

    しおりをつける
    🐷
    mata
    毎回ご飯を買いに行くのも時間かかるから
    宅配にしなさいね。

    トピ内ID:1534243860

    ...本文を表示

    時間があってもやりたくない

    しおりをつける
    blank
    決算期目前
    >海外駐在中は食事作りくらいしかしていなかったとても楽しかった又海外に出たい

    家事やりたくないのが本音かなあ。
    料理はするけど、鍋もトピ主さんが洗うってのなら、本当に「食事作る」だけで、後始末もしたくないんじゃ無いかな。だいたい鍋とかって使ったらすぐ洗うほうが手際よく進むし。

    トピ主母上は海外に居た時みたいに作るだけ作って後は良きに計らえ、苦しゅうないってのが理想なのかもね。

    洗濯物も洗うのは放り込んどけばあとは自動だし、乾燥機付きならスイッチぽん!で自分は何もしなくて良い。でも、たたむのだけは自前でやらなきゃならないからね。そこをトピ主さんにやらせちゃうのかな。

    とまあ、お母上が家事無しで楽しく暮らしたい人と見なして書いてみました。

    大げんかした発端は何だったんですか?

    将来を見越しての躾なら、反発食らうほどのやり方で高2のこの時期にやる必要あるのかな。計画性も何もないのか、鬱憤を晴らしたいだけなのか。

    それなりに裕福そうなご家庭で、トピ主さんもお母上も、そして他の誰もが家事やりたくないのなら家政婦さん頼めば解決では。トピ主さんもアイロンかけもしたくないんでしょ。

    お母上もしたくない家事をして家の中でくすぶってるのが嫌なら仕事に出てお金稼いでそれに見合う分外注すれば良いよね。お金で解決できるならお金で解決すれば良いのに何でそうしないのかな? 謎だわ。

    全くのヨコだけど、
    イライラや辛さ、鬱憤を感情的に誰かにぶつけるのを、
    更年期とか産後のアレだから、とか、PMSだから、女性だから、という免罪符でなし崩しに正当化するのは違うと思うんだよね。

    母娘お互いに感情でもって応酬しあっても解決にはならないんだから、お父上に相談したら如何ですか。提案と言っても良いかな。家政婦さん導入してくださいって。

    トピ内ID:7060585753

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    トピ主さんファイト!

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    主婦の仕事は家事
    学生の仕事は学業

    です。共働きならサポートが欲しいかもしれませんが専業主婦ならそれがお母さんの役目。トピ主さんは間違っていませんよ。しかも進学校、トピ主さんの文章を見るに怠けて眠いという印象は感じなかったので純粋にしんどいのですよね。追加もみましたがご飯すら作らないのは母親失格だと思います。
    なので私もお父様に相談、に一票です。大切な時期に片寄った栄養をとるのはよくないので、受け入れてくれることを願います。

    そして、専業主婦の皆様のお怒り(見下してる)ですがトピ主様の我慢して我慢して我慢してキレて強めな口調でここに書き込んだ文というのがすっぽり抜けてるんだと思います。各家庭色々ありますしあまり気にされないで下さい、つい自分に重ねちゃうんでしょうね。

    参考までに私は病気が理由で専業主婦になりました。子供も介護する人ものいない専業主婦はとても暇です。勿論家の隅から隅まで毎日お掃除をし、塵一つない家を保って、一円でも安くスーパーのチラシをみてやりくりしてる方に比べたらりゃ暇でしょうけどそこまでいくと自己満足もあるでしょうし病気と向き合い一般的な家事をこなしていたつもりですが働いていた頃より圧倒的暇でしたね!

    トピ内ID:3209541165

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    トピ主さんのお母様

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    朝から夕方まで何をしてるんですかね?

    私は夫が激務でワンオペ、日中仕事してますが、家事全般うまく回してます。

    祖父・祖母に実情を話すか、お父様にお話して、こっそりトピ主さんの夕食代を出してもらっては?

    お昼のご飯を夕食にするのは、衛生上心配です。

    トピ内ID:4926416707

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    家族全員で、家のルールを決める。

    しおりをつける
    🙂
    なるようになるけどね
    家族全員集まった時に、家の手伝いについて話し合いを
    されてはどうですか?

    洗濯物は、トピ主さんと弟さん達もそれぞれ自分の分は
    畳むようにする。

    食器洗いは、自分の物はそれぞれが洗う。

    お風呂は誰が洗うかトピ主さんと弟達で、カレンダーに名前を書いて
    3人で回せばいい。

    制服は、それぞれ自分で。

    手伝いは、小学生から始めています。小学校の課題みたいな感じで、
    ありましたよ。地域で違うかもですが。
    玄関掃除、自分の部屋掃除、食器を片付ける、お風呂掃除等、
    母親のお手伝いしたら、
    学校に提出する欄に「今日、手伝ったこと」を書いていた記憶があります。

    夏休みには、庭の水撒きとか、トイレ掃除もあったかな。
    母親と一緒に会話しながら楽しく片付けていたような。

    トピ主さんは、日本の一般的な家庭のお手伝いを知らないのかな。

    何を手伝うかを弟さん達と担当を決めるか、いつに何をするか
    カレンダーで名前を書いて、母親とルールを決めておけば、
    そこまで愚痴を言わなくてもいいのでは?

    大学進学した場合、下宿する予定であれば、今手伝っていることは
    役に立ちますよ。

    プラス料理作りも手伝えるなら、女子力も上がり、大学生になった時、
    自炊も可能。

    直ぐにマイナスに考えるのでなく、プラスになると思ってはどうかな。
    手伝いをしても学習は出来るし、部活でくたくたでも出来る。

    母親については、1日何をしているかを家族で追及。
    専業主婦で、お子さん達が大きいのなら、1日何をしているのかは
    確かめておいて、母親の1日の仕事内容についても話し合ってみては?

    寝る時間についてですが、何時に寝て何時に起きるの?
    実際睡眠時間は、どのくらい?
    高3の夏休み辺りからは受験が終わるまでは、免除してもらうのは?

    トピ内ID:8457385164

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    お母様…

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    おいくつでしょうか?
    もしかすると更年期かな?
    やる気が起きない。
    だるい。
    イライラする。
    まさしく今のお母様が食うべからずですね。
    勉強頑張って自立して自由を勝ち取ってください。
    今が踏ん張りどころだと思います。

    トピ内ID:6351293345

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    専業主婦です

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    正直言って「手伝い」のレベルを超えています。
    お母様はあなたが家事(手伝いではありません)をしている間一体何をしているのでしょうか?
    子供の睡眠時間を奪ってまで手伝いをさせるなど虐待としか言いようがない。
    (ブラウスのアイロン掛けと自室掃除は確かに最低限の「自分のことは自分で」だと思います。ちなみに可能なら形状記憶に買い換えるとアイロンかけなくて良くなるのでだいぶ楽ですよ。)

    そもそも「働かざるもの食うべからず」というなら食器を洗っていないお母様はあなたの洗った食器を使って食事をすべきではありませんし、貴方の畳んだ洗濯物を着るべきではない。
    立派なネグレクトで、立派な毒親です。
    早く貴方の洗脳が解けて、そこから逃げ出せますように。応援しています。

    ちなみに私は現在は妊娠中なのでおおよそ寝ています。家事の多くを夫に手伝ってもらっていますが、もちろん感謝の気持ちを忘れたことはありません。

    トピ内ID:8880735519

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    トピ主表示のないレスを読んで

    しおりをつける
    🐷
    とんかつソース
    お母さん、家を出た???
    失礼ですが、お母さんは、もともと家庭と子育ての責任を負わない人だったのでしょうね。
    るんこさん、高校生が学業と部活に投入するのは、家族のサポートなしでは、本当に大変なことです。無理せず、がんばってくださいね。
    お父さんが理解してくださっているようで、良かったです。

    トピ内ID:5231747249

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    よかった

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    お父様が現実に気がついてくださってよかったです。
    正直、お母様が居なくても家庭は回ります。
    むしろ、娘を虐待する母なら居ない方がましです。

    しばらく落ち着かないかもしれませんが、勉強頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7954061619

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    相談したのですね

    しおりをつける
    🙂
    sekito's
    父親に話せて良かったですね。
    言い争いや、家をでていくあたり。その人の目的はやはり家族を振り回す事だったみたいですね。父方の祖父母や、学校の先生にも相談されてみては。
    あとは夫婦の問題はお父さんに任せて、勉強頑張って下さい。

    母親は調子が悪ければ、病院かカウンセラーに見てもらうのが良いと思います。
    普通の主婦は、パートやボランティア活動をしたり。カルチャースクールに通ったり。視野を広げ、素敵な人も大勢います。
    家をでて振り回したりしないんです。

    きっと外国暮らしや、お手伝いが居たことをマウントして。お友だちも少ないのでは。
    それで昔を恋しがっているとか。
    発散の場がなく、家族にあたるのかも。
    家事はそれぞれ自分の分だけして、振り回されないように。
    弟の扶養義務は、姉にはないですから。自分の未来を見据えて、勉強を。普通は子供が幸せになってくれれば、親なんて何も要らないものです。自分を大事にすること。

    トピ内ID:6158566103

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    しっかり寝てくださいね

    しおりをつける
    😢
    サマンサ
    お父さんがちゃんと話してくれて良かったですね。

    お母さんが主婦のありがたみをわからせるために出て行ったのだったら困りものですが。

    トピ主さんが「くせに」と言葉にしてしまったことだけは悪かったかもしれませんが、ボイコットしたことは理由があり悪いと思わないので責任を感じないでくださいね。

    「くせに」と言いたくなった気持ちはおばさんですがすごくわかります。

    私がお母さんのママ友だったら専業主婦なのに「全員分の食器と鍋洗い」と「全員分の洗濯ものたたみ」を「高2で部活もしてる女子にだけ」にさせていると聞いたらびっくりしますよ。

    トピ内ID:0703070226

    ...本文を表示

    お父さんに伝えたのは正解

    しおりをつける
    🍴
    re
    ついでにここも見てもらうと手っ取り早いです。
    メイドさんありきだった海外での生活がデフォルトになってしまっているんですかね。
    自分の思い通りにならないと逆上するお母さんは、優先順位が自分>>>家族で、
    かなり我儘で稚拙な印象です。

    専業主婦であるなら、家族が最適な環境で生活できるよう家事に従事すること
    が母親の役割です。
    通常のお手伝いの範囲を超えてまで、本来お母さんがやるべきことを学校帰り
    の娘に押しつけるのは、違うと思います。
    子どもに食事を与えないのも一種の虐待、ネグレクトにあたるのでは?

    十分な睡眠がとれないなど既に生活面で支障が出始めているようですから、
    ここはぜひ家族会議でお父さんに頑張ってもらいましょう。
    困った時は抱え込まず、スクールカウンセラーなり身近な大人に相談しましょうね。

    トピ内ID:6243627158

    ...本文を表示

    食事抜きはやりすぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供を愛してない母親ですよね。
    喧嘩したって食事の用事くらいしますよ。成長期なのに・・・。

    まず父親に相談。
    食事を作ってもらうことではなくて、食費を貰って下さい。
    父親がダメなら親族に相談。お金借りて下さい。
    その他、学校にも相談しましょう。親が食事を作ってくれなくて虐待されていることを。

    こういうことは大事にしないとダメです。

    共働きならともかく、専業主婦なら子供の勉強の邪魔にならない程度に家事をやらせるべきでしょう。

    ありえません。

    トピ内ID:5516673657

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    そのムカつきを深堀してみませんか

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ高2
    高2女子さん、ありがとう。同じ境遇です。といっても、こちらは高2女子、弟2人、父はサラリーマン、母は専業主婦の、父です。おじさんです。家事、やってますよ。

    おじさんのことを話しましょう。ひょっとしたら、共通点があるかもしれませんよ。

    むかつきの最大の理由は、家事をやることではなくて、命令されたり、監視されたり、文句を言われたり、することじゃないでしょうか?それでいて感謝されることはない。

    例えば、食器を洗っていれば、音がうるさいと言われます。洗濯物をすれば、脱水の時間が1分長いと言われます。お味噌汁をつくれば、味が濃いだの薄いだの、白菜を煮すぎだのと言われます。

    うちの専業主婦は身心の具合が悪く、家事をこなせません。だったら、黙って寝ててほしい。家事は全部こっちでやっているのだから、黙って寝ててほしい。

    どうです?あなたのムカつきの根本原因は、家事ですか?ひょっとしたら相手の精神構造に問題があるのかもしれませんよ。

    幸いあなたには、大人になって早く家を出る、という方法があります。そうしましょうよ。

    トピ内ID:3344654291

    ...本文を表示

    あらら…

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    >父に話しました。
    すると両親で大変な言い争いになり、母が家を出てしまいました。

    どうですか?
    口うるさいお母さんがいなくなって、せいせいしましたか?

    これで、もう家事をしてくれる人はいなくなったわけです。
    洗濯物畳みだ、お風呂洗いだ、なんてレベルではなく、朝も夜も温かい食事が出てくることはない。
    主さんが帰宅した時に、家に電気が付いていることもない。
    それでも、お父さんから1万円もらって好きな物を食べられるから満足ですか?
    事を大きくするのではなく、さっさと謝ってしまえば良かったのに。

    高校生だから「もう大人」なのか「まだ子ども」なのか。
    その家庭、親によって考え方は様々。
    主さんのお母さんは「もう大人」だと思っているから、一通りのことをできるようにと躾けていた。
    しかし、その気持ちを理解するには、主さんはまだ幼すぎました。
    そのことに気付かずにいたことが、お母さんの最大のミスでしたね。

    でもいい機会じゃないですか。
    今までお母さんに口うるさく言われていたことが、ここへきて役に立ちますよ。
    睡眠時間は…結果的には今までよりも減ってしまうでしょうね。

    トピ内ID:6293023840

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    よそはよそ、うちはうち。
    親に養われているうちは親の言う事を聞くふりぐらいはした方がいいですよ?

    トピ内ID:1419977817

    ...本文を表示

    毒親

    しおりをつける
    🐧
    サルーン
    毒親、という言葉を聞いたことがありますか?
    子供にとって有害な親のことです。お母様は確実に毒ですね。

    かくいう私も高校時代にご飯を作ってもらえず、お金もないので毎日食パンを買って6枚切りを3回に分けて食べていました。毎日お腹が空いてたまらなかったです。

    学食でおにぎりのくだりや空腹でも睡眠を優先させたい気持ちなど、あまりに可哀想で、うちに食べにおいで!という気持ちです。

    お父様に伝えるのが一番ですが激務との事なので、児童相談所に電話は出来そうですか?
    フードバンクをお住まいの地域で探せるでしょうか?
    とりあえず出来そうなことを書いておきました。

    トピ内ID:8375285649

    ...本文を表示

    俗に言う毒親では…

    しおりをつける
    🙂
    にあ
    父親に相談しましたか?激務でなかなか話できなさそうだけど。

    今学生でこれから受験もあるかと思います。

    父親にその事を伝え、ご飯も家でちゃんと食べたい、睡眠も勉強もしたいと言ってみては?

    多少のお手伝いはしてもらいたいけど、学のうちは勉強が仕事だと思いますよ?


    自分のことは自分でするのは今からやっておかないとダメですよ。

    他はゆとりある時に家族の触れ合いの一環としてするものでしょう。

    響きのいい事言って母親はただ楽したいだけですよ。
    どうせならお母さんも一緒にしよって甘えてみましょう。

    トピ内ID:4974160485

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    甘ったれちゃんだなぁ

    しおりをつける
    😭
    ゆゆ
    読んでいて感じた印象です。

    トピ主のお母様は、トピ主にちゃんと自立する力、生活する力をつけようとしてるのではないでしょうか?

    今って、勉強さえしてればいいっていう過保護なお家増えてますよね。
    そんな中、まともな子供達を育てようとしてる立派なお母様だなと思いました。

    社会に出てちゃんと自立したら、仕事と家事を両立して生きていかないといけないんですよ。
    別に茶碗の洗い方を知ってるとかとか、レシピ通りご飯が作れるとか、単発でなら誰だって出来ます。
    家事の何が大変って、毎日続けることが大変です。
    元気な日はもちろん、疲れてる日も眠い日も、やらないといけないんですよ。
    家族のために分担して家事をやるって、共同生活を学ぶ上で大切なことだと思います。
    お母様はそれを学んでもらおうとしてるのでは?

    トピ主は今、高2との事。
    大学は、自宅から通われるか下宿するかわかりませんが、いつでも一人暮らし出来る様にするには、ちょうどいい、学びタイミングな気がします。

    あと、人生っていつ何があるかわかりません。
    不謹慎で申し訳ないですが、いつご家族に何があるかなんてわからないんです。
    何かあったら、トピ主が出来る事をやらなくてはいけなくなります。
    その時に家事が出来ないでは困りますよね?
    勉強と家事の両立を続ける毎日をこなせる力が必要になりますよ?

    お母様は専業主婦なのに、何かあった時に備え、ちゃんと子供たちに学ばせているしっかりした強い方だと思いますよ!

    因みに、わたしは
    中学生から月の食費をボンと渡されて、やり繰り込みで買い物から、食事の支度、茶碗洗い、お風呂掃除、自分の洗濯を任されていました。
    スーパーも2、3軒梯子して食材によって安いものを買い分けしてましたよ。いい食材を見抜くまま育ちました。もちろん部活もやってましたし、成績はクラスで1~2番でしたよ。

    トピ内ID:9215581912

    ...本文を表示

    ごめん、私からしたら当たり前の範囲

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    高校生ならそれくらいすぐにできるわね。
    うちの娘は中学生だけどお風呂掃除も、アイロンがけもします。
    何も言わなくてもします。
    お弁当も自分で詰めます。
    明日着たいものは自分で洗います。
    しかも受験生です。

    どうしてあなたはそれを母親がやって当然と思うのかしら?
    自分のものは自分で用意したり、洗ったりって当たり前じゃない?
    専業主婦は子供よりもその家の主となる人
    つまりお父様とお母様の同意によるものだから
    子供のあなたの権利はないですよ?

    17歳でしょう?あと数年で自立する可能性があるのだから
    18で成人とされるのだし自分の分や家族分の家事くらい当たり前です。
    いつまでも実家で世話を焼かれる人って情けないわ。

    人を信用しないと仕事は任せられないものです。
    あなたは家族から信用されているから仕事を任されているの。
    可愛がると言いながら何もさせない親って結局子供を手元に置き続けたいから自立させない為に信用もしないのよ。

    嫌なら出てけばいいでしょう?
    出ていくとわかるわよ。実家での家事は誰にもやってもらえないってね。
    子供だからと甘えている期間はそろそろ終わりを迎えます。
    そのための訓練だと思って自分なりの家事の効率を考えるといいわ。

    弟さんもいるし、十分に甘えていないという意識があるのかしらね。長女ってそういう面あるし。
    でも、今さら赤ちゃんのように甘えたいっていうのも違うと思わない?
    そろそろそういう幼児的な気持ちから卒業して大人として付き合える人に目がいってもいいころです。
    単純に言えば彼氏に甘えれば?ってことですけど
    今の時代は多様性ですから別に彼氏でなくてもいいですけどね。

    家事をさせてもらえるのはあなたの未来のため
    家事をさせてもらえるのはあなたが信頼されているから
    親への甘えはもう卒業。
    自分の自立を視野に入れてそろそろ準備する時期です。

    トピ内ID:0453128016

    ...本文を表示

    娘に嫉妬する精神的に未熟な母親

    しおりをつける
    💋
    りか
    父親に話したら改めるどころか、言い争いで出て行ったんですか。それならトピ主さんが何を言っても折れなかったでしょうね。

    学生結婚からそのまま主婦になってその態度なら、あなたの母親はまだ幼く、いつも「女性だから」「何かしてもらう側」の感覚でいるんでしょうね。自分が(親として)「何かを与える側、してあげる側」の感覚が乏しい。家族のために精一杯頑張ろうという気がない。
    だから昼間は遊んでるんです。そこを突っ込まれると都合が悪いので、他の事を引き合いに出し逆切れしてごまかす。
    弟は通学遠くて疲れているから家事は週末だけ、は
    あなたに不平等を悟られないため。単にあなたばかりにやらせているわけじゃない、というポーズを取るためです。だから弟の負担は軽いの。

    つまり、母親がしている事は主さんへの単なる嫌がらせです。主さんは母親に女として嫉妬されています。母親は自覚ないかもしれませんが。だから男であり敵視されていない弟には甘いんです。
    家事を覚えさせるため、家族協力のためなどの躾のフリをしての嫌がらせです。教育として覚えるためというなら、主さんも勉強部活で疲れているから、手伝いは週末だけでいいはずなんです。

    では、なぜ嫉妬されているか。
    あなたが女の子で、優秀だからです。
    学校が充実していて、女性として学生生活を楽しんでいるから。だから今回、腹の立つ女(トピ主さん)を庇った夫が許せなかったので言い争いになった。出て行ったのは女としての意地張りです。

    自分が母親なら、勉強の邪魔にならないように家事させません、とのレスが見られますが、あなたの母親の感覚は逆です。
    家事をやらせて時間を取らせて疲れさせて、あなたの女性として充実している人生の邪魔をしているんです。わざと。あなたが気に入らないから。女だから。

    そういう母親は変わらないです。あまり刺激しないようにして早く家を出たほうがいいよ。

    トピ内ID:4475150799

    ...本文を表示

    一歩前進?(4回目です)

    しおりをつける
    😢
    おせっかい
    26日にお父様に話をされたとの事、頑張りましたね。

    夫婦喧嘩になったと言うことは、お父様はトピ主さんの味方になってくれた、ということでしょうか?それともお母様を非難しただけでしょうか?

    結果、お母様は家を飛び出してしまったとの事。となると、ご自身が悪いと分かっていたのか?それともストレスがたまっていたのか?いずれにしても、大人の行動ではありませんね。私がトピ主さんなら、自分が家出してるかも。

    ここが正念場です。未成年であるうちは、親が庇護保護するのは当たり前です。ご自身を守れますように。

    トピ内ID:2107184283

    ...本文を表示

    トピ主表示のないレスがあるようですが、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そうなったら、もう夫婦喧嘩ですから、
    お父さんに任せましょう。

    大した事していない主婦さんだったようですから、
    何とかなるでしょう。

    トピ内ID:4007224805

    ...本文を表示

    私は主様寄りなのかな?

    しおりをつける
    😠
    きんたろう
    自分の事が自分で出来てるのは、いつか1人暮らしや自立した時に役に立ちますよ!結婚した時でも。洗濯畳むのに、どの位の時間がかかるとか。アイロンの掛け方が分かるとか。いつか主様の役に立つ時が来ます。

    手伝え!手伝え!言われたら、嫌になります。お手伝いって、自発的なものなのに言われると強制になるので、手伝いたく無くなります。『何で私がやらなきゃいけないの?』と。私もそれで一切やらなくなり、母親と仲が悪くなりました。
    私の母親は、やる事を強要、強制するくせに、やると文句しか返ってきません。やり方が違うとか、下手くそとか。なのでやらない、知らん顔になりました(笑)

    私は、家庭を持ってから気付いたのですが、家事や育児ってかなり大変です。時間が足りない時もあります。主様のお母さんがどんな方か分かりませんが、例え専業主婦でも、お母さんって大変だと思います。

    口うるさく言われるのは、本当に嫌でウンザリしてしまいます。それでも手伝ったり、自分の事をちゃんとしている主様は偉いと思いますよ!
    どうしてもやりたくない日は、勉強等を理由にお部屋で休みましょう(笑)

    トピ内ID:4900792006

    ...本文を表示

    お母さんが幼稚

    しおりをつける
    😢
    そうなのね
    専業主婦なら、日中時間は作れるはず。更年期かも?とのレスもありますが、皆それでも家事はしてますよ。私はフルタイム勤務ですが。
    とりあえず、お父さんに話せて良かったですね。
    自分の身の回りだけの家事をすれば十分。喧嘩して子供のご飯を作らない専業主婦なんて、最低ですよ。

    トピ内ID:9898170979

    ...本文を表示

    いい機会

    しおりをつける
    🙂
    さら
    お母さん出て行かれましたか。
    大変ですね。

    こんなにこじれることでしょうか。
    高校生、中学生、自分のことは自分でやる、くらいのこと、日頃から理解しておくべきでした。

    自分の制服にアイロンしたり、洗濯物を畳むのだって、食べたものを片付けることも、自分のこととして、捉えることが当たり前だと思います。

    放っておけば何もしない、だらしがないから、お母さんは、あなたにやらせたのだと思いますよ。

    結果、お母さんは出ていくことを選択した。
    あなた達には、家事が残された。
    今まで通り、何もしない、誰もやらない、という
    価値観で、果たして過ごしていけるのでしょうか。
    お母さんがいないなら、誰がやるか。それとも誰もやらないか。
    そして一人でやるなら、誰かの助けが欲しいとは思わないか。自分のことは自分でしてくれたら、どんなに助かるだろうか。

    睡眠時間がますます減るなら、どうしたらいいのか、
    誰も何もしなければ、家の中はどうなるのか、
    洗濯を畳む、アイロンをかける、食器を洗う、
    あなたが今まで、やらされた、と思う家事だけで、果たして家の中は回っていくのかどうか。
    その他の家事は、今まで誰がやっていたのか、
    今となっては、それを全部誰がやるのか。
    そうしたことを、受け止め、考えるいい機会になると思います。

    トピ内ID:7013306025

    ...本文を表示

    学校の先生に相談

    しおりをつける
    🙂
    消しゴム
    まず、トピ主は 日々の食事や お母さんとの会話の 記録をつけてください。

    そして、担任や 信頼出来る学校の先生に 相談してください。

    お母さん、異常過ぎます。

    お父さんは 家庭に無関心な人ですか?
    普通なら 娘の状況がおかしいと 気がつくと思うのですけど。

    トピ主は、お父さんの連絡先を 知っていますよね?
    そして、学校の先生から、お母さんに知られないように 直接 お父さんを 学校に呼び出してもらい 話し合うことです。少なくとも、日々の食費は お父さんから 直接もらえるように 確保してください。

    トピ主が 食事に困っていないと お母さんが気がつくと、部屋や荷物を漁られて お金を取られてしまうかもしれません。お金は、先生に預かってもらい1~数日分ずつ 渡してもらうようにしましょう。お母さんに没収されても どうにかなります。

    お父さんとの話合いが うまくいかなかったりした場合は、先生から 地域の児童相談所に 連絡してもらうことです。

    お父さんは、海外赴任されるような方ですから、世間体を気にすると思います。第三者の他人を巻き込んで 話し合う方がいいです。

    トピ主は 一生懸命勉強して 自宅から離れた大学に 進学する事、生活費や大学の費用くらい お父さんに出してもらいましょう。それも 学校の先生を含んで 話し合えるといいですね。

    とても 苦しい事かも知れませんが、毒親から離れる成長の1歩と思って、明るい未来を トピ主の手でつかんで欲しいと願います。

    トピ内ID:9304077884

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    貴方が本当に賢いお子さんなら

    しおりをつける
    🙂
    しめ鯖
    お母様が本当に怠惰で手伝わせていたのか、
    貴方の将来のために手伝わせていたのか、
    冷静に客観的に考えたら判断できるはずです。
    本物の怠惰だったら、お父様に対応をお任せしましょう。

    ちなみに、部屋の掃除やアイロンがけはお手伝いではありません。
    そして、「ご飯を食べさせて貰えなかった」のではなく、
    自ら「手伝いをせずご飯を食べない選択をした」のです。

    能力に合わせてお手伝いの内容を見直す必要はあったかもしれませんが。

    トピ内ID:0406191895

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    母親がやって当然だと思う

    しおりをつける
    🙂
    アカネ
    私は年収130万未満のパート主婦なので
    結構自由な時間があります

    ですから家事は私がやって当たり前だと思います

    学生の仕事は学業と、その時代しか出来ない体験をすることだと思っています
    家事なんて、大学卒業してからでもできますよ


    うちの子は、家を出るまで家事なんてほとんどしてません
    (自分の部屋の掃除はやってましたが)
    そんな時間があるくらいなら、勉強させました
    社会人になり一人暮らしを始めたら
    自然に家事くらい出来るようになるので
    わざわざ高校生にさせる意味が分からない


    母親の方こそ
    自由な時間があるなら
    家事くらい全部自分でやれよと思いますよ


    ラクしたいグータラな母親を持つと
    大変ですね
    同情します

    トピ内ID:8872000443

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    専業主婦の時間

    しおりをつける
    🙂
    Koko
    トピ主さんの質問の答えです。
    私は動画サイト見て、昼寝して、たまに友達と話したり、お花のお水を替えたりしています。ネット掲示板も隅から隅まで読んでいます。毎日動画サイト依存症で家事が出来ず困っています。隙間時間になんとかやっていますが。
    子供がいないので自由に出来ていますが、子供がいたらこういう生活は出来ないだろうなと思います。

    トピ内ID:3442496511

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    手伝いをするのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    母親が専業主婦だろうが何だろうが、手伝いをするのは当たり前と思ってトピを読み始めたのですが、それって手伝いの範疇を超えてるって感じですね。

    高校生にもなれば、自分の部屋は自分で掃除して当たり前だと思います。親に勝手に入られて、部屋を弄られるの嫌じゃないですか?
    あとアイロンがけもやる子は多いかなと思います。

    でも、毎日帰って来たら家族の洗濯物全部畳む、食器洗い、風呂掃除&沸かすをやるんですよね?
    5人家族の洗濯物って量が多いと思います。
    トピ主母が乾燥機を使って洗濯物を干さない人ならば、母親がやるのって洗濯機に洗濯物を入れるだけですよね。

    躾だったら、トピ主さんだけでなく、弟達にも自分の洗濯物は自分で畳む、自分が使った食器は自分で洗う、でいいと思うけどな。

    >今も自分だけそういう生活を目指しているんじゃ無いかと思います
    これ、当たっていると思います。

    でも、先日の大喧嘩の際の「専業主婦の癖に」はトピ主さんが言うセリフではなかったと思います。
    お母さんはお父さんが一馬力で働いている事に対して、専業主婦と言う立場なので。
    この言い方だと、専業主婦=家族のメイドみたいにも感じられます。
    でも、そのほかの言い分には、概ね同意します。

    しかし、図星をつかれたとは言え、お母さんはやりすぎですし、トピ主さんへの返しが幼い。
    子供から食事を取り上げるような行為は言語道断です。

    お父さんに話をされて良かったです。
    その件でお父さんとお母さんが喧嘩になり、お母さんが家を出た事はトピ主さんは気にしなくていいです。
    これは、お父さんとお母さんの問題なので。

    一般的な専業主婦は、昼間は掃除だの洗濯だの買い物だのしていますよ。
    掃除は家族がいない方がやりやすいですし、いない間に買い物をしておかないと、帰って来る時に食事を用意出来ませんからね。

    トピ内ID:4483964178

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと休憩中
    毎日学業も部活も、家事も頑張っていますね。おつかれさまです。
    今のるんこさんには、かなり負担がすぎるのでしょうね。
    でもまぁ、なんでもそうなんですが、家事等もそれなりにできるに越したことはないのは事実だったりします。
    一人暮らしするようになったら、食事の用意も掃除も色々、身の回りのことは自分でしなきゃならなくなりますからね。

    しかし話を聞いてるとお母様が専業主婦とか関係なしに、親子の相性やほかの兄弟たちとの関係性のこともあるのかもしれないなぁと感じました。

    もうお父さんにも話されたようですが、もう一度お母さんお父さん、弟くんたちも交えて、1対1ではなく、ご家族みんなで話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3657563577

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    えい
    毎日疲れているのだから、家事分担がしんどいというのはわかります。けれども、専業主婦のくせに、はいただけません。お母様を侮蔑する言葉です。
    ちなみに私は共働きで、家事はほぼやっております。家族はあまり家事をしません。でも私は家事を相当手抜きをしております、文句はいわせません。それがうちのルールです。
    専業主婦のお母様がトピ主さんに家事を分担してもらうことはトピ主さんの家のルールであり、学生さんで衣食住を養ってもらっているトピ主さんが争う問題ではないように思います。
    だた交渉はできるはずです。とにかく疲れて眠いのだと訴えて、どこまで家事分担ができるかを説明しましょう。食器洗いは休みの日にお父様に交渉して、食洗機を導入してもらいましょう(そちらの方が経済的だというデータはネット上にあります)。

    トピ内ID:3195048361

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    毒親か、母親の鏡か。

    しおりをつける
    🙂
    あぼかど
    専業主婦=家のことを全てやることだとは思いません。
    ただ、家計をお金の面で支えるのが父、家事や育児を中心に担うのが母、と役割分担した以上は母が担う責任は大きいと思います。

    ただ、洗濯物たたむ、洗い物をする、最初に入る人が湯船の掃除をする、は事実だけ見れば、お手伝いの範疇だと思います。
    自分の部屋の掃除は、当然でしょう。
    確かに、経済的に恵まれた家庭や、献身的な母がいる家庭があるのも事実ですから、羨ましい気持ちはわかります。
    でも、だからといって専業主婦が昼間に何やってるのか、という考え方はよしたほうがいいですね。
    なぜなら、名もなき家事は山ほどあるからです。
    名もなき家事にあなた達が支えられてることは沢山あります。

    その点では、あなたは母に反抗的だし、母の代わりにじゃあ父がやってくれるかと言われると違うでしょう。
    現に母は出て行ってしまいました。
    あなた達が気が付かずに母がしてくれていたことがあったと気付くかな?
    1万円で、ご飯を作るのか、買ってくるのか、1万円がどれくらいでなくなるのか見ものです。



    今回の、根本的な課題は「母の伝え方」でしょう。
    母が子どもたちに納得できるような説明ができていないこと、自分が手本となれていないことが原因と思います。
    母が献身的だったり、伝え方がうまかったりすれば、自然と手伝う気持ちも湧くかもしれませんよね。
    それが当然と思って甘えまくる人もいますけどね。

    あなたはどっちかな。

    トピ内ID:0099655435

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    馬鹿にするから

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつけずり
     母親を非難する意見を集めることができて満足ですか?「専業主婦のくせに」「虐待」…このあたりの言葉を聞きたかったんでしょう。

     でも、こき使われてた訳でも無いし、あくまでも手伝いの範囲と量でしょう。進学校の文系クラスの5番目とわざわざ書きましたが、そんな大した成績でもないですね。通学にかなり時間がかかる弟たちと比べて(しかも中学生?)男女差別の意見まで引き出しました。
     部活もするならお金も掛かかると思いますが、部活にかかる費用や小遣いも親から貰ってるんでしょ?土日は弟たちが、手伝いをしているようですが、週末も勉強する時間は無いの?

     感情むき出しのトピの題名からしても、レスに対するお礼もせずに専業主婦に対しての失礼な問いかけにしても、可愛いげは無さそうです。

     確かに学生結婚をしたお母様は社会人経験が少なく、世間知らずだったでしょう。でも、そういった中、海外で幼子を連れて生活したのは家事はせずとも、それなりの苦労があったと思いますよ。
     それに働いていたとしても海外に帯同するには、いずれにしても辞めざるを得なかったでしょう。帯同できる人がいたからこそお父様も海外でキャリアを積むことができたかもしれなかったし、子供たちもメリットは必ずあったはずです。
     日本に戻ってきたからといって急に就労できるわけではありません。不平不満があるのならばきちんと伝えるべきでした。『主婦のくせに』と言ったのは、ただ傷つけるためで性格が悪いです。そんな相手には何もしたくないです。

    トピ内ID:2299929699

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    この子にしてこの親あり

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピックでのトピ主さんのお手伝いの範囲はお手伝いを超えていないと思いましたが、その後のレスの

    >そしたらお弁当を作ってくれなくなり、お手伝いしないなら働かざるものだからウィークディは晩御飯も無しと言う
    >毎日380円貰って学食のランチセットで凌ぎ、おかわり自由のご飯をおにぎりにして持って帰って晩御飯はそれを自室で食べています。

    は虐待です

    未成年は扶養する義務があるのよ、親は

    親子どちらとも自己主張が強くて、自分の価値を底上げすぎ

    「この子にしてこの親あり」ですね

    二人とも何の不自由もなく暮らせるのはお父さんのおかげだと感謝した方がいいと思います

    トピ内ID:5800069191

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    毒親か素敵なお母様か

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    かなりお母様に対しての意見が割れるトピですね。ここまで両極端に分かれたトピは私が見た限りでは初めてかもしれません。

    個人的にはお母様は前者の様に感じましたが、やはり怒って家出をする類の方だったのですね。残念です。

    夫婦の事はお父さんに任せるしかありませんが、そのうちお母さんが帰ってきても使える家電は今のうちに買ってもらいましょう。まず食洗機。食器洗いって家族4人分だと結構時間かかりますよね。お母さんは家事が嫌いみたいだから戻ってきても使うと思いますよ。
    次に衣類乾燥機。洗濯が終わったら放り込むだけです。ふんわり仕上がります。仕上がったら弟の分は弟の部屋にそのまま持っていくだけ。畳む作業は各人で。
    最後にルンバ。ルンバは優秀で綺麗に掃除してくれますよ。掃除が終わると自分で戻って充電してくれます。この3種の神器で家事はかーなり楽になります。お父さんには家事の負担を減らして勉強時間を確保したいからとでも言えば買ってくれると思います。

    頑張って!

    トピ内ID:0342511210

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    26歳の今なら分かります

    しおりをつける
    😨
    ちょこぱい
    弟さんが二人いらっしゃるということは、お母さんは長女であるあなたを頼っているのです。
    家事手伝いが煩わしい気持ちはすごくよく分かります(笑)
    私も学生のころは毎日の様に母親に怒られていました。
    しかし今では家事手伝いは非常に大事なことだと断言できます。
    私は26歳女で現在一人暮らしをしながら仕事をしていますが、学生のころにガミガミ怒られて無理矢理にでも家事手伝いをさせられててよかったなと思っています。

    まず、一人暮らしになるとどれだけ仕事で疲れていても、残業でどれだけ帰りが遅くなろうと、全ての事を自分でしなければなりません。
    学生のころから家事手伝いをしていると、一人暮らしになっても家事がそれ程苦痛にならず、余裕を持って一人暮らしを満喫できます。

    次に、私は現在婚約中ですが、家事スキルを上げておくことで、彼からも結婚相手として安心感を持ってもらえますし、彼のお母さんから信頼されるという重要な効果があります(笑)

    「その時になったらやるようになる」と思っているなら大間違いです。
    今までしてこなかったことが急に身に付くことはありません。
    あなたのお母さんは、あなたが将来一人でも生きていけるように、素敵なパートナーを見つけて結婚する時に困らないように・・・とあなたの事を思って言ってくれているんだということを頭の片隅にでも置いておいてあげてください。

    一人暮らしを始めてからは、休みの日に実家に帰ったら全ての家事を私がやっていますよ。
    専業主婦には休みがないので、せめて私が帰ってきた日くらいは、ゆっくり気にせず休んでもらいたいのです。
    部活と学業で忙しく疲れているとは思いますが、社会人になったら学生時代がいかに楽だったかを思い知らされます。
    予行演習だと思って、しっかりお母さんのお手伝いをしてあげてください。

    トピ内ID:4699239471

    ...本文を表示

    お父様と話せて良かったです

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    お父様に相談出来たようで良かったです。
    夫婦で言い合いになって、お母様が家出されたようですが、家族であるお父様の目からみてもお母様のやっていたことは度を越した要求だったということですね。

    トピ主さんが「専業主婦のくせに」という言葉を使ったために、自らが批判されたかのように怒ってレスをされるかたもいますが、トピ主さんは「専業主婦」を馬鹿にしたのではなく、家事を生業とする「専業主婦」がその家事を子どもに押し付けて怠けている事を批判しただけです。

    躾として家事を手伝わせるのは良いですが、子どもの学業に影響しかねないレベルで強制するのは行き過ぎです。そして、それを拒否すれば食事をろくに与えず、娘が根を上げて自分に従うように仕向ける。親としてこ愛情も節度もありません。
    躾と称して暴力を奮う親と同じです。

    結局、お母様は海外のメイドがいる優雅な生活を娘を利用して再現しようとしたのでしょうね。
    親と言えども、人間です。時には間違いを犯し、ズルいこともする。今回のように、貴女が親がおかしいと思ったのなら、遠慮せず周囲に助けを求めましょう。

    トピ内ID:7245915678

    ...本文を表示

    手伝いなんてしなくて良し

    しおりをつける
    🙂
    今は暇な専業主婦
    家事なんて独立してからでも普通に出来ます。
    私がそうです。全く困らない。
    逆に子供の時からやらないと、出来ない人の方が問題では?
    昔と比べて便利だしね。

    特に女子は結婚したら、結局家事の負担が大きくなる訳で。
    親と一緒の時くらい何もさせないで上げたいと思ってます。

    トピ内ID:7781485323

    ...本文を表示

    スミマセン、2回目です

    しおりをつける
    🙂
    じゃんた
    気になってトピを覗いてみたら…お母様家出をされてしまったのですね…。

    私もチョッパーさん同様、それくらいしなさいよ、私もそのくらい昔してたわよそれでも成績はよかったわよ、とかいうレスに驚いています。
    しかも、私もしてたんだから貴方も出来るでしょうって言うのも、人は皆それぞれキャパも違うんだし、何だか皆キツいなぁっていうのが正直な感想です。まるでウチの母みたいで…。

    もちろん、この先の自立に向けて家のお手伝いはした方がいいし、家事をしてもらってることに対して当たり前になってはいけないとは思います。
    日々自分の食べた食器を洗う、週末に部屋の掃除・自分の制服のアイロンくらいはした方がいいかなとは思いますが、やはり貴方のお母様は明らかに度が過ぎていますよね。

    その後、お母様は戻って来られたのでしょうか?
    進学校で学ばれているとのこと、高校2年の夏が肝心と言われるくらいですから(私が当時よく言われてた言葉です)学校では来年を見据えて色んなことが動いてる時期だとは思いますが、まずはしっかり寝て食べて、ご自身が充実した学校生活を送れるようにしてくださいね。大事な時期ですが、頑張ってください!

    応援しています。

    トピ内ID:0149146271

    ...本文を表示

    結局ね

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    主さんの家のこと、家族関係は主さんたちにしかわからないわけですよ。
    ここでどんなに「お母さんが怠けすぎ」とか「毒親だ」っていうレスがついてたって、全く当てはまらないケースもある。
    主さんは学校の成績のことしか書いてないけど、家では普段どうなのか。
    勉強ができる子が全て「善」ってことでもないのでね。
    ここで変に背中を押されて「お父さんに相談」って一体どんな伝え方したのでしょうね。
    父親は娘に甘いから、賢い子ならその気持ちを操るなんて簡単ね。

    お父様は家事を一切しない人。
    であれば正直、妻が子に手伝いをさせているかどうか、そのことが発端で妻と子が揉めているかどうかなど、全く関心がなかったと思います。
    お父様にとって重要なのは仕事に集中できること、そのために誰かか家庭内を上手くまわしてくれること、でしょうから。
    妻が出ていって夕飯がない。
    「弟の分も買って来るように」とお父様は言ったでしょ?
    既に主さんに頼ってる。
    お母さんが帰って来ない以上、これから先も続きはまだまだありますよ。

    私的に「…くせに」は絶対に許容できない言葉。
    娘がそんな口をきいたら、横っ面をひっぱたくところ。
    主さんもいつか、自分がしてしまった過ちに気付くと良いですね。

    トピ内ID:4423002439

    ...本文を表示

    お父様に相談してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    自分が食べたお茶碗洗うとか洗濯ものをたたむとかはまだわかりますけど、私もちょっと母親がサボりすぎかなと思います。
    自分だけが楽をしたい輩は一定数存在しますよ。自分さえ良ければ良いタイプ。

    お母様によるしつけの範疇なのか単なるサボりなのかは分からないけど、ここでご飯も作らないとなると育ち盛りなのに栄養状態が心配です。
    虐待と言われても文句は言えないと思う。

    お父様はこのことをご存知なのでしょうか?
    あまりにもお母様の横暴が続くようでお父様が何も言わないなら、早めに実家を出る準備をした方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3782245295

    ...本文を表示

    今なら母親追い出せるもんね

    しおりをつける
    さば味噌
    これ、結構酷い話だと思いますよ。

    母親業が1番大変なのはいつか?
    それは子供を産み中高生になる頃までです。
    中高生になればある程度手を離れ子供は自分の世界を持ち自分である程度の事は出来るようになります。

    お母さんは出ていかれたとの事
    お父さん、これはかなりひどい仕打ちですよ。
    これからは専業主婦の妻は要らないと判断したのでしょうが
    自分のキャリアの犠牲になり今まで3人もの子供を育ててくれた妻を不要になれば簡単に切り離す。
    仕事で考えるととても分かりやすいと思います。
    最初は人手が無く、身をこにして働いてきたのに事業が波に乗った瞬間解雇されるようなものです。
    いくらお父さんが稼ぎが良いと言ってもそこまでお母さんは良い生活はしていなかったでしょうね、なんせ子供が3人。
    ある程度の生活だけで他は学費と老後の資金に消えていたでしょう。

    子供達はもうある程度自分達で生活できるから、妻は不要
    但し下の兄弟や家の事はあるのでこれからはトピ主さんがお母さんの代替にされるでしょうね。

    トピ主さん、確かにお手伝いは多かったように思いますが
    お母さんが家を出た今、その倍以上の家事の負担がトピ主さんに来る可能性があります。
    お父さんは家に帰ってきても寝てるだけなのですよね?
    そしてあまりお手伝いをしてこなかった兄弟達、正直女手を減らすべきではなかったと私は思います。

    これから段々と家自体が汚れていくでしょう
    名もなき家事が、沢山あるのです。
    それにご飯は毎日外で買ったものをトピ主もトピ主の弟達も食べるのですか?
    トピ主が買ってきて?可哀想としか思えません。
    トピ主さんは喧嘩してからご飯を作ってもらっていなかったようですが弟達は違うのでしょう。
    これからは弟達のご飯の面倒はトピ主さんに行く(買いに行くだけだとしても)
    お父さんの今後の出方も様子を見た方が良いですよ。

    トピ内ID:1138332745

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    出ていっちゃったんだ?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    それは、お母さん困ったね。

    みんなで暮らすうちに、お母さんが必要なかったということに気がつき始めるはず。

    だって、いてもいなくてもやることは同じ、もしくはお父さんにご飯代もらえるようになった分、ご飯作ったり片づけたりする手間が省けるようになった、つまりお母さんがいないことによってあなたたちは、楽になってるでしょう?

    だんだんみんな、あれ?お母さん必要??となってくるはず。

    このまま別居、離婚かもね。

    でもそれでいいと思うな。

    お母さんも自分が出て言ったら、自分に不利なこと気付きもしないんだもん、可哀想ね。

    一体自分が家族にとってどんな価値があると思ってたんだろう。
    ただいるだけで、何にもせずに、あれこれしろという人なんかいらないよね?

    トピ内ID:3335989410

    ...本文を表示

    トピ主さんは働いてますよ

    しおりをつける
    blank
    さら
    学生の本分は勉強です。
    きちんと通学をして勉強に励むのが貴女の役割。
    勿論、家庭を運営する都合と自立した時の為に家事を覚えるのは大事ですが、それは弟さんも同じ事です。

    子に学食のご飯を持ち帰らせるなんて普通の親なら出来ませんよ。
    そんな事されたら恥ずかしいし、きちんとご飯食べさせます。
    お母様はその事をご存知なのでしょうか?

    お父様にお話ししたのは懸命な判断です。

    トピ内ID:0061162889

    ...本文を表示

    頑張ってほしい

    しおりをつける
    blank
    スリープ夫人
    5人分の家事をやってみたらとか
    トイレットペーパーの買い出しとか食料品の買い出しとか主婦の大変差をつらつらつら書いてる人もいますがそれはお母さんの仕事であって主さんの仕事ではありません。
    オマエガヤッテミロのレスって的外れ。
    学業に専念することが主さんの仕事。お腹を空かせ睡眠時間が足りないなんてお母さんがおかしいの。それで家を出て行くなんて放棄してるお母さんがやっぱりおかしいの。
    あなたは何も間違っていない。弟やお父さんと分担して家事をやるか、お父さんにお金をもらってご飯を買い、家事の負担はお金で解決してもらう等して学業に専念しましょう。
    お母さんは私がいなくなって困るでしょう。普段の家事をやってもらって私に感謝したでしょう。と言いたいだけです。幼稚です。そんなお母さんに受験に向けての勉学に水をさされてほしくない。あなたは賢いので未来を見て勉強に打ち込んで欲しいです。お父さんに話せる関係なら、きちんと食費はもらってくださいね。

    トピ内ID:8052299616

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    お母様が家を出てしまったのですね。トピ主さんにとっては、とりあえずの解決といったところでしょうか。わたしも専業主婦ですが、お母様を全面的には擁護できません。でも、お母様にも問題はありますが、お父様にも問題があるのだろうなという印象を受けました。

    たしかに、お母様はサボりすぎです。弟さんたちにもさせていたとはいえ、トピ主さんに押しつけすぎていました。洗濯物をすべてたたむことや家族全員分の食器洗いも1回なら大したことがないようでも、毎日となるとかなりの負担になったでしょう。また、働かざるもの食うべからず、という言葉もありえません。

    ただ、トピ主さん自身も甘えすぎていた部分はありますね。自分の部屋の掃除は自分でして当然のことであり、お手伝いの範疇には入りません。また、ブラウスのアイロンかけも、アイロンのいらないシャツを選択するという手段も含めて、トピ主さんがやったほうがいいでしょう。

    お父様とお母様がけんかになったのは、ふたりが話し合いができない関係だということです。はたして、それはお母様だけの責任なのかと考えると、お父様にもその責任はあるのだろうと考えるのが妥当です。

    お父様の海外赴任が長く、いまも激務だということ。お父様は家庭のことを全面的にお母様にまかせていたのでしょう。まかせていたといえば聞こえはいいですが、実際には丸投げに近かったのではないかと思います。いくらメイドさんが家事をしてくれても、慣れない環境での育児は大変だったのでしょう。母子が取り残されているような感覚を持っていたのかもしれませんね。そういう思いは子供より大人のほうが負担に感じるものですから。

    とはいえ、それがお母様の免罪符になるわけではありません。でも、表面的なものを見るだけではなく、お母様がなぜこのようになってしまったのかを考えられるようになるといいと思います。それは今後の課題になるはずです。

    トピ内ID:2453321802

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    さば味噌さんに同意…

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    今、小学生のいる私としては、高学年になって徐々に手が離れてきて楽になりましたが、ここまでくるのは本当に大変でした。
    1日3時間以上連続睡眠がとれない生活から、やっと自分の事は自分でできる年になって、不要だと家を出たお母さまの事を考えると…。
    私は子供1人ですが、子供3人では仕事はできなかったでしょうしね。

    手がかかるうちは子供は当然のように親の世話になり、大きくなって自分で考えられるようなって、喧嘩するくらいならいいですけど、家を出るほどの大ごとになるなんて。

    出て行ったお母さまもこれから大変でしょうが、トピ主さんもこれからは勉強優先とはいかないかもしれませんね。
    家の事は家事代行でも…となったとしても、トイレットペーパーが切れれば買いに行かなければいけないし、ごみがたまっていれば捨てに行かななければいけません。
    今日使うバスタオルが、まだ洗濯されていない日もあるかもしれません。
    ふと、洗面台の床をみたら、たくさん髪の毛が落ちていて掃除をしなければいけないかもしれません。
    夜寝るとき、家じゅうの電気が消えているかのチェックもしなければいけないかもしれないし、戸締りのチェックもやることになるかもしれません。
    普段、家事とまでは言わなくても、主婦なら当然やっている事ですが、主婦がいなくなった今、誰かがやらないといけませんから。

    1時間半の家事…なんかでは済まないかも。

    私は、息子とは仲良くやっていこうと思います。

    トピ内ID:4251446996

    ...本文を表示

    トピ主さんの仕事が増えただけ…

    しおりをつける
    blank
    サバごはん
    お母様、家出してしまいましたか…。
    これで、今までお母様がやっていた分の家事は多分全部トピ主さんに回ってきますよ。洗濯も掃除も料理も。
    お父様はやらないだろうし、弟さんたちも時間的に難しいし。
    トピ主さんは自分の負担を減らしたかったのに、増える結果に…!

    でもまぁ、うるさい母親が居なくなってスッキリですかね?
    お父様がどう考えているのか気になるところです。離婚なら、お父様も家事をするのかしら?それとも「女なんだから」とトピ主さんに丸投げかしら?

    トピ内ID:1927014026

    ...本文を表示

    問題が有る母親です

    しおりをつける
    blank
    柿の種
    トピ主さん、お疲れ様です。

    毎日眠いのは辛いですね。
    トピ主母親は私の母とソックリだったので、興味深く読んでいました。

    専業だった母親は、昼間洗濯も掃除もしていないのに、学校から帰って来た私には偉そうに自分で作った弁当箱と朝食の片づけ、買い物を命じる母親でした。

    逆らうとヒステリックに暴言暴力、無視されたり、学校で必要なお金をくれなかったり等、嫌がらせをされていました。
    他の兄弟と違って勉強が出来ないお前への躾だ、と言っていましたが、間違いなく虐待だったと思っています。

    激務で不在がち、事なかれ主義の父親は、母親の機嫌を取らないお前が悪いと言うだけ。
    父が黙っているのを良い事に、母親は好き放題。
    男兄弟は、自分に被害が無いと無視。

    機能不全な家でした。
    今になって思うのは、夫婦が向き合っていない付けをまわされていたのだと思います。

    トピ主両親の夫婦仲も、良くないのではないですか。
    お母さんは、言い易い存在である娘に当たっているだけでしょう。

    お父さんが諫めてくれたならひとまずは安心ですが、トピ主さんのお母さんは毒親だと思います。
    残念ですが、こういう人はこの先も変わらないので、遠くの大学に行って実家からは離れる事をお勧めします。

    私は、家事は殆ど全て自分一人でしています。
    専業主婦ならそれが当たり前、しないなら存在する意味は無いと思っています。
    娘が大変そうなら、出来る限り手助けしてあげたいです。

    働かざるもの食うべからずなら、トピ主母は断食になりそうですね。
    出て行っても、すぐに戻ってきますよ。
    こういう独り善がりな人に、同情する人なんて居ないでしょうから。

    年老いた母親は、息子には相手にされず、娘である私に擦り寄って来ますが、無視しています。

    トピ内ID:0957954491

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    家事は学ぶもの

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私は専業主婦ではないですが、家で仕事をしており、時間も比較的自由に使えます。
    そして中高生の子供や夫を含めた家族全員が「自分達が生活しやすい環境を作る」という方針でやっています。
    1時間の通学時間を経て帰宅した直後は、洗濯物を出してお弁当箱を洗わないと軽食も夕食も食べれません。
    料理も、私がやるのはご飯を炊き、作り置き食材をストックし、夕食のメインのおかずや汁物を作っておくこと。あとは何事も「すぐにとりかかれるように環境整備」ってとこです(結構それも大変)。
    なので、朝食は自分達で用意、卵料理も子供達が自分でささっと作って、適当につめてお弁当を持って行きます。
    洗濯は日中洗うのは私か夫がやりますが、タオルをたたんで仕舞ったり、制服のシャツや靴下の洗濯は自分達で。
    服を丁寧に扱えるようになり、ボタンつけなどのメンテも言わなくても自分でやっています。
    お風呂やトイレは「どうやったら気持ちよく使える状態になるか」を一番知ってほしい場所でもあるので、小さなことから少しずつやってきました。
    洗面台を綺麗にキープすることも意外に大事です。
    スポーツクラブの洗面台などでは、利用者が使い終わったあとに自分の髪の毛や水ハネをささっと掃除しています。
    会費の高いクラブほど、きちんとされてる方が多いんです。
    たとえ家事を外注することになったとしても「どんな仕事を経てこの状態が成り立つのか」を知っておく必要は絶対にあります。
    それに日本は清潔を自分達で保つことができる人が多いからこそ、コロナの重症化も少ないんじゃないかとやはり思います。
    トピ主のお母様がどう思ってあなたに家事をやらせてきたのかはわかりません。
    でも「専業主婦のくせに家事さぼるな」なんて言う娘にこういったことを伝えるのは難しいかもしれないなと思います。

    トピ内ID:0203964465

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    家事できないと、結婚に踏み切れないよ

    しおりをつける
    kitten
    主さん
    眠くっても家事は自分で、ちゃっちゃと短時間でできるようになっといたほうが、後々、楽だと思うよ


    私が個人的に思うに
    結婚する人が少ないのって
    まあまあの結婚相手が決まっても
    「結婚したら、仕事もして、家事もしないといけない。それが嫌だ」
    っていう人が多いんじゃないかしらん?

    家事って慣れたら楽であっという間だけど
    慣れないと延々と時間がかかるのよ


    日本はさ
    受験優先の子育てで
    「家事をすることがすごい苦行っていうか?家事に慣れてない若い人」が、男女ともに、むっちゃ多いと思うもん

    それで、適齢期で結婚話があっても
    専業主婦のお母さんの無料の家事に頼って生きる方を、ついつい選んだりして…

    自分がアラフォーになって、親が今まで通り家事ができない年齢になって初めて
    「どうせ自分で家事しなきゃいけないなら、結婚したい!結婚しなきゃ!」って焦るけど、もう遅い…
    ってシステムになってると思う
    (もちろん全部じゃないけどさ)


    「子供の仕事は学業で、家事は母親の仕事」とか言ってないで

    「子供を訓練して、チャッチャと家事をするのに慣れさせる」
    っていうのも、宿題やお受験させるより大事な親の仕事と思うけどなぁ

    いい大学出ても、
    美味しいモノも自分では作れず、ママの料理に頼って生きるとか?
    あるいは食べるのはコンビニ弁当ばかりって言うんじゃ
    幸せは遠いと思わない?

    トピ内ID:8197306299

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    あらあら~

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    お母さま家出しちゃったんですね…これで離婚とかになったら
    トピ主さん家事手伝い所じゃなくなりますよ。
    父親は激務で在宅時間が少なく、弟二人は学校が遠くて家事ができないのなら
    今後の家事はトピ主さんに一気に降りかかってくると思います。
    それともお母様がいなくなってから念願の家政婦さんを雇うのでしょうか。

    お母さまは学生結婚してトピ主さんが17歳ならまだ40歳前後ですよね。
    自分1人養う位なら何とでもなりそうです。
    まぁ、あのがんばってください。

    それより、高校生の子に家事手伝いはさせなくていい派の人が多くって
    ちょっとびっくりしてます。そうか~世の中そういう風潮なんですね。
    私は田舎育ちのせいか家族は助け合うもの、家事はみんなでやるものって意識なので
    かなりびっくりしてます。

    トピ内ID:5412175873

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐶
    パピコ
    元気に生活出来ていますか?
    たくさんの方が、色々レスをされていますが、あなたはどう判断されましたか?
    世の中、2歳で味噌汁をつくる子もいれば、社会人になっても、親に依存している人もいます。
    私には、あなたにも、お母様にも、非難は出来ません。知らないから。
    ただ、学食代380円要求されないのに渡すってことは、「作らない」って断言した手前、作らないけど、せめて昼は、ちゃんと食べて欲しいと感じる金額ですね。本当に憎いなら、100円200円でもいいはず。
    お父様に相談されたそうですが、「専業主婦なのに、私に家事をさせる。」と話したのか、「手伝いはするけど、多すぎる。」と話したのかによって、かわってきます。
    ちなみに、私は「働かざる者食うべからず」派です。家族なんだから、協力しないとね~。
    小学生の時は、晩御飯で使った20~30枚の皿や大鍋を、毎日一人で洗いました。それも、テレビのゴールデンタイムに。自分一人、一緒にテレビが見られなくて、よく泣きました。他の姉妹は、洗濯済ましてから、登校していました。中学校から弁当でしたが、前日の残り物を入れて、少し自分で調理して、完成させました。
    ただ、文面を拝見する限り、躾や、教育以上のものを感じます。家族の仕事ではありますが、100%でなくてもと思います。
    冷静に、話し合い出来ればいいけど、まだ高校生だものね。感情的になるよね。
    他の方の意見も参考に、色々考えてみて下さいね。
    体に気をつけて。早い収束を願っています。

    トピ内ID:7211059432

    ...本文を表示

    子供に「専業主婦のくせに」なんて言われたら

    しおりをつける
    🐱
    モネ
    そりゃ腹立つわ。

    私も専業主婦。
    子供には家事はほぼ何もさせてませんでした。
    たまにパートに出てるだけ、ほぼ専業主婦のママ友が家事のほとんどを高校生の子供にさせている、もう何でも出来るよと聞いて、その時はすごいなと思っただけなんですが
    今は社会人になって、やはりその子の方がうちよりしっかりしてるな、という印象です。仕事の話を聞いても。
    うちの子なんて文句ばかり。甘やかせてしまったな、と反省しました。

    ご両親の喧嘩の内容が書かれてませんが、お母さんが出て行ってトピ主さんの負担はますます増えましたね。

    家事を減らしてもらう交渉をするのにも、もっと言い方があったでしょうに。
    お母さんが戻ったらちゃんと謝った方がいいです。

    トピ内ID:1757425545

    ...本文を表示

    悲しい。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    2回目ですが。
    お母様出て行ってしまったのですね。
    数日なら外食やお弁当(スーパー等)で食事は済みますよね。
    お弁当のゴミは分別する地域ですか?
    外食の方が洗い物もなく楽そうですね。
    野菜不足になりがちなので青汁でも飲んで下さいね。
    掃除・洗濯などはどうされるのかな?
    家事代行業者とかに頼めばどうにかなるのかな?
    年頃の女の子なので下着は自分で手洗いですね。
    お父様とお母様の関係が気になりますね。
    一方的に責めたのかな?

    外食も家事代行も期間が長くなればなるほど家族のその状態すら解らない
    激務のお父様のお給料が減ってしまいますね。
    これからまだまだ塾代やら節目のイベントにかかるのに大変!

    父方の祖父母は近くにいて頼れますか?
    代わりにやってもらえませんか。
    海外勤務の際はメイドさんがその代わりをやってくれたのかな?
    確かに楽そうだ・・・。
    でも、メイドさんは肉親と違い貴方たちの健康(心理)状態まで
    気にはかけてくれませんよね。
    祖父母なら大切にしてくれそうですね。

    お母様は娘さんが専業主婦のくせに何してるのさって思ってしまう位
    不審な行動をしていましたか?
    何もしていないように見える位、自分だけで楽しむような事はしていなかったのでは?

    私も転勤などはありましたが、全て何も解らないスタートですよ。
    身内もいなければ友人もいない、まして海外となれば言葉も文化も違う。
    セキュリティの為にメイドや運転手がいるんですよ。
    楽しかったのは、家族全員でのり切った時間なのでは?
    お母様は取り残された気持ちだったのではないでしょうか?
    まぁ、親なのに甘えているかも知れませんが。
    そもそも親とか専業主婦って何なのかな?と思ってしまいました。

    トピ内ID:0253266031

    ...本文を表示

    「専業主婦のくせに」って言われるほうが問題

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    母親ががんばっていれば、子どもは自分から手伝いを申し出ますよ。
    がんばっているように見えないのに子どもに家事を押しつける。しかも、自分のことだけじゃなくて兄弟や家族全員の家事までやらせる。
    トピ主が「専業主婦のくせに」って思うのは当然だよね。
    で、ついに父親に注意されて反論できないから、子育てを放棄して家出したわけだ。子どもを人質にストライキしてるなら最低ですね。

    父親は家政婦さんを雇うんじゃないかな。
    母親が戻ってきても居場所はもうないね。

    トピ内ID:9826038832

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    家事の手抜き、教えます

    しおりをつける
    専業主婦よ
    お母様、家出されたとか。
    トピ主さん、キチンと食べて寝ましょう。

    その為に、家事は手抜きよ。

    お母様がいない分、少なくなるし。
    お金かけてもらえば、楽にできます。

    まず、食洗機を買ってもらいましょう。
    洗い物しなくてすみます。洗濯機があるのだから、食洗機だって使いましょう。

    洗濯物は各自でたたむ。そして、アイロン必要なのは、クリーニングに出しましょ。もしくは、ノーアイロンシャツに買い換える。干す時に、シワを伸ばしておけば、アイロンいりません。

    ハンガー収納を多くしたら、下着くらいしか畳むのなくなるし、各自の籠を買って、取り込んだら、適当にまとめて分け入れておけばいい。

    ご飯は、お米さえ炊けば、おかずはスーパーや惣菜屋で買ってきたらいい。無洗米なら、お米と水入れて炊くだけ。キムチとか海苔とか納豆とか、ご飯のお供を常備すると、いいですよ。

    風呂掃除は、湯垢を落とせるスポンジがあれば、洗剤つけて洗うのは週一ですみます。床や棚も、入るついでにそのスポンジで毎日少しずつ磨いてたら、かなり綺麗を保てます。

    掃除機、コードレスですか?そうでないなら、買って貰いましょう。凄く早く掃除ができますし、立てかけておくと、何かのついでにチョコチョコかけるので、家中の掃除機がけに40分かかるなんてこともなくなります。髪をドライヤーで乾かしたら、落ちた髪の毛を掃除するついでに、その周りをちょこっとかける。食卓を拭くついでに、テーブルの周りをちょこっとかける。

    埃やゴミが目についたら、すぐにかけられるので、コードレスは本当に便利です。

    弟さんと、お父様と、三人で頑張って!

    トピ内ID:5844601030

    ...本文を表示

    謝らなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    だって母親が悪いから。

    専業主婦なんでしょ、家事が仕事じゃん。そりゃ子供には手伝いをさせますけど、できる時にできる分だけさせるのが親でしょ。躾けの一環ならせめて子供が休みの日に家事担当させますよ。

    これが働く母なら話は違いますよ。家族で分担が当たり前です。でもトピ主家は違う。

    働かざる者食うべからず?トピ主の本業は学生だし。高校生で部活持ちは、毎日超忙しいじゃない!

    娘をメイド扱いするなんてあり得ません。食事を与えないなんてあり得ません。私にも子供がいますが、想像しただけで苦しくなります。

    祖母が元気なら来てもらうといいですね。家政婦もありです。

    離婚になっても大丈夫ですよ。もう母親が絶対に必要な時期は過ぎてますから。

    トピ内ID:4645371112

    ...本文を表示

    お父さんに伝えてますか?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> そしたらお弁当を作ってくれなくなり、お手伝いしないなら働かざるものだからウィークディは晩御飯も無しと言う事になり、毎日380円貰って学食のランチセットで凌ぎ、おかわり自由のご飯をおにぎりにして持って帰って晩御飯はそれを自室で食べています。謝ってお手伝いするなら又晩御飯作ってあげると言われましたが、お腹は多少すきますが寝れるのが嬉しく、当面抵抗を続けようと思います。

    この状況をお父さんに伝えましょう。

    あなたの母親はナマケモノです。
    母親としての愛情は薄く、自分が楽をすることを優先する人間ですよで、どこかで諦めましょう。

    海外駐在期間に経験したお手伝いさんのいる楽な生活に憧れるのは勝手ですが、それならトピ主の旦那さんではなく、もっと稼ぎのある旦那さんが必要ですね。
    その生活を子供であるトピ主の労働で補填して得るなんて言語道断です。

    お父さんに母親の怠け具合、あなたに対する仕打ちを冷静に落ち着いて伝え、母親からではなく、父親から別途生活費を貰いましょう。

    トピ内ID:1634060909

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    くま大学生の母
    お母様、出て行っちゃったんですか…。

    トピ主さんに、家事負担の増加を熱心にレスされている方がおられますが、私はそうは思いません。

    掃除洗濯は家電で解決。ルンバや食洗機を購入。畳むのはやめて、なるべくハンガー掛けにする。
    お料理は家政婦さんに作り置きしてもらったり、水回りの掃除は業者さんにお願いする。
    買い物はネットスーパーで注文。
    その他は当番制にしたり、各自で。

    お父様が本気を出せば、特に問題ないと思います。


    お母様もやりすぎました。

    家事を手伝わせるのは悪いことではありませんが、子供に負担をかけてはいけないはずです。ところが、お母様は感情的になって兵糧攻めしました。

    お父様が怒ったのは、この部分だと思います。

    トピ主さんの仕事は学業です。
    そして、楽しいをたくさん作ることや
    部活を頑張ることです。

    家事は進学してからでも覚えられます。期限はないのです。

    お父様もそれを望んでいたし、お母様にも期待していたのではないでしょうか?

    トピ内ID:3314377133

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    nekoneko
    子供が中高生になるまでが大変、はわかりますけど
    トピ主一家はメイドさんありの海外生活もあって
    トピ主母は私たちが想像するひたすら家事育児をしてきた専業主婦とは違うんじゃないかなぁ。
    メイドがいて専業主婦で、料理くらいしかしてなかった期間がどれくらいなのかわかりませんけど
    その間楽をさせてもらった事は事実ですよね。
    慣れない海外について行ったのだから・・・という事でしょうが
    >海外駐在中は食事作りくらいしかしていなかったとても楽しかった又海外に出たい、と母はいつも自分で言っていて
    という事ですから辛かっただけではないはずです。

    だからといって追い出して良いとは思いませんけど
    少なくとも母親自ら出て行ったようですし
    あとは両親の問題でしょう。

    夕飯を作らない事を父親に言うべきでしたよ。
    手伝わないなら作らないって、完全に躾を超えてます。
    しかも家を出て行った事でトピ主さんがしなきゃいけない家事が多くなる事に
    あ~あそんな事するから、みたいなレス。。。
    ビックリです。
    母親が仕事を放棄してるのに?

    家事については父親兄弟皆で話し合って何とかやっていくしかないのは確かですけど
    トピ主さんだけが責任を感じる事は絶対にありませんからね。

    トピ内ID:5131530196

    ...本文を表示

    るんこさんは悪くありません

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    お母様、専業主婦なのにサボりすぎです。
    洗濯物たたみや食器洗いだって、家族5人分はかなりの量になりますよ。
    進学校に通い、部活も頑張っている娘に毎日それをやれって、鬼ですか? 専業主婦で時間が有り余っているお母様がやるのが当たり前です。

    そういう我が家も、子どもたちには結構お手伝いしてもらっていますけどね。
    毎日の夕飯、高校生の長女はサラダ、中学生の息子は味噌汁、小学生の次女は炊飯担当です。
    毎晩の食器洗い(食洗器)とゴミ捨ては夫の担当。でも、鍋やフライパンなどの大物は私が洗ってます。
    それ以外にも、ちょこちょこいろんなことお願いしています。強要はしませんが、お願いすれば結構やってくれます。
    仕事がそこそこ忙しいので、家族に手伝ってもらってなんとかやっているという感じですね。

    でも、専業主婦だったら自分でやるかな。時間はあるんだし、子どもたちは学業が本分だし。
    るんこさんのお母様は、どう考えてもサボりすぎ。一番手間暇かかる仕事を娘に押し付けて。るんこさんの負担が大きすぎます。
    そりゃあ、「専業主婦のくせに」って言いたくもなりますよ。

    あと、食事を作らない。これは母親として最低です。
    私はどんなに腹が立っても、朝食、弁当、夕飯は作ります。成長期ですし、しっかり食べてほしいから(体調が悪くてどうしようもない時は、家族の誰かにお願いしますが)。
    お母様、母親としての自覚がまったくないですね。るんこさんより、まずお母様が自立しないと。

    ちなみに、お手伝いしないからって大人になって苦労するとも限りません。全然お手伝いしなかった私でも、るんこさんのお母様より、よほどちゃんと主婦してますから。

    ただ、るんこさんも自分の部屋の片付け、自分のブラウスのアイロンがけ。これくらいは自分でしてもいいですね。
    自分のことは自分で。これは、お手伝いとはまた別の話です。

    トピ内ID:5146814931

    ...本文を表示

    大人でもわかってないんだもの

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    お手伝いではない、ってこと。
    自分のことは自分でしなさい、ってこと。
    主さんが抱えている中で余計なのは、家族の洗濯物畳みと食器(鍋)洗いだけ。
    それ以外は「自分のこと」。
    お風呂は「湯船は使わない」宣言すれば免除ですよ(多分)。

    食器洗いは家族全員分ですか?
    ということは、家族全員が食事を終えるまで待ってるの?
    それは時間の無駄。
    そこだけ交渉の余地あり。

    アイロンがけだって掃除だって、「毎日」ではないでしょう。
    「毎日」アイロンかけしないと間に合わないほどブラウスの枚数が少ない?
    そんなわけないですよね。
    洗濯物は自分の分だけササッと畳み、弟さんたちの分は部屋に置いておく。
    掃除、アイロンは曜日を決めて行う。
    ただし、曜日を決めたなら守らないとダメですよ。
    口だけではダメ。
    それだけで解決なんですよ、母親に立て付く必要などなし。

    主さんは部活にも参加していますよ。
    成績だって取れているから、学業に支障が出ているとは言い難い。
    ただ眠い、寝たい。
    ならばサッサと終わらせれば良いだけです。
    それでも不満なら、お父さんにロボット掃除機でも食洗器でも買ってもらったら良いのでは?
    お父さんは家事をされないようなので、言ったところで大変さは理解されないでしょう。
    「なんでそんなものが必要なんだ」とか言いそうですけどね。

    反抗期の高校生。
    親からガミガミ言われて不満爆発でトピ立てしただけなのに、なんで全く他人の大人たちが大騒ぎ?
    「そもそも専業主婦は~」なんて語る必要ありますかね?

    お母さんが出て行ったのは主さんのせいではありません。
    高校生相手に無責任に「行動を起こせ」と煽った大人たちのせいですよ。

    トピ内ID:6293023840

    ...本文を表示

    皮肉なことに、

    しおりをつける
    🙂
    Bluejay
    そういう母親だから、あなたのしっかりした人格が形成されたとおもうと、それも悪くないかも。(納得できないとおもいますが)
    あなたを100%応援します。

    ところで、お父さんに相談してみたことありますか??

    トピ内ID:6589466644

    ...本文を表示

    嫌な母親

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    結局出て行ったという事は自分の意見が通らない、間違ってると言われたからでしょ。
    食事を与えず、5人分の洗濯ものやら洗い物・鍋なんて時間も体力もかかりますよ。
    自分の分だけでいいでしょ。
    弟たちも自分でやればいい。
    それでもできないならその人たちも食事抜きじゃなきゃ、道理が通らない。

    それと、
    私はこんなのできた、それでも1位だったとかそういう意見こそ最低です。
    貴方の時代や貴方と彼女は違います。
    貴方たちは今高校生ではないでしょ。
    それを自分ができたから他人もできて当然という意見があるとこが
    怖いし、自分の子供に毒親やってるんだろうなと見受けられます。
    こういう人こそ周りにマウンティングしてるんだろうな。

    トピ内ID:0959540868

    ...本文を表示

    都合の悪いことは黙ってそうなトピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    トピ主さんって、自分に都合の悪いことは黙ってるタイプでしょ?
    だってここのレスでも、アイロンがけとか自分の部屋の掃除は「家事」ではなく「自分のこと」だという意見には無反応だし、その程度のお手伝いで寝る時間が削られるなんておかしいという意見もスルー。眠いのはSNSとかしてそうというのもスルー。
    お父様には全部言いました?トピ主さんが「専業主婦のくせに」といったことも含めて?

    トピ内ID:3229895482

    ...本文を表示

    あおりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    迷える羊
    専業主婦なんだから昼間暇なんだから家事手伝いさせるなって、なんだかなー。
    お母さんがパート始めて専業主婦じゃなくなったら今以上にやるんですか?

    わたしも専業主婦の後働きに出たのですが、長い間専業主婦だった私の存在に慣れてた家人は全く手伝いもせず働く時間が増えた分わたしだけひとり大変になりました。

    自分の子供に専業主婦のくせに何してんのとか言われたらわたしも腹立ちますね。
    特に女の子って口がまわる分すごい腹が立つこと言うんですよ、うちの場合ですけど。上の高校生のお兄ちゃんのほうが全然優しいです。

    専業主婦って家事やってアタリマエ、誰からも褒めてもらえないからやる気も出ない。

    お母さんにはお母さんの言い分とか思いとかあるだろうにレスしてる大人たちの言葉を真に受けすぎてるなーと思いました。

    トピ内ID:4505158929

    ...本文を表示

    なら結果オーライでは

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    主レスのタグがついてませんが、主さんからのレスでお母様は出ていかれたとのことで。

    それなら結果オーライじゃないですかね?
    うるさい母がいなくなり、母にかかる生活費もなくなり、今度こそ自分たちの生活ができるんじゃないでしょうか。

    お手伝いさんを雇いたければ雇えば良いし、心行くまで自分たちの生活を楽しめば良いんじゃないかな。

    親ってのは、うまく利用しなきゃダメなんですよ。
    親と言っても自分とは違う他人ですからね。
    自分の意思で出て行ったり、家事ボイコットすることもあるんです。

    結局人間、自分一人で身の回りのことができないと生きていけないんですよ。
    それを学ぶ良い機会だと思いますよ。

    トピ内ID:8593859962

    ...本文を表示

    専業主婦をバカにするのは、自分が働いてからにしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    teto
    どっちもどっちですよ。親子って似るんですね。
    まあ、母親から産まれて、母親に育てられるのですから、当然ですが。

    あなたのお母さんが、ダメな部類の専業主婦、良くない母親であることは、仰る通りなのでしょう。でも、それでも、あなたの母親だし、それがあなたの家庭なのよ。

    だからといって、全てを受け入れて、我慢しろとは言いませんが、

    >家族がみんな通学出勤した後、毎日家で何してるのさ、
    自分こそ働かざるもの食うべからずなんじゃないの、専業主婦のくせに

    このセリフはダメでしょう。自分だって、まだ、スネカジリのくせに。
    自分の方は学生なんだからスネカジリは当たり前と思うなら、スネカジリとして当然に大人に従いましょうよ。

    寝る時間が欲しい、受験勉強に集中する環境が欲しい。
    ならば、そう言って、親と交渉するんですよ。母親だけでなく、父親にも。
    母親を非難するのではなく、自分のやりたい事をさせてもらうために、親にどうしてもらいたいか、その上で自分はお手伝いをどこまでできるか、それを話し合わなくてはいけませんでした。

    母親が出て行ってしまったら、父親から1万円もらって夕食?
    それで空いたアナタの時間は、受験勉強、しているのでしょうか?

    トピ内ID:2879029542

    ...本文を表示

    母親は家出しても380円以上使っているはず

    しおりをつける
    🐤
    あんず
    お母様が家出したのは家族への当て付けのように感じます。出て行ったことをあなたが後ろめたく感じたり責任を感じる必要はありません。
    子供達が家出したなら心配ですが、お母様はお金を持っています。大人です。

    あとはお父様にお任せしましょう。

    食事はお金をもらってテイクアウトでもいいですね、洗濯は乾燥機、掃除機は負担にならない程度に。在宅する人間がいないと意外と埃が舞わず散らかりませんよ。

    お手伝い0にはならないと思いますが、少し負担が減るといいですね。

    勇気をだしてお父様に相談できたこと、とても頑張りましたね。

    トピ内ID:6659844962

    ...本文を表示

    自分の意見を通す為に他の人を落とすのは良くない

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    マウント取るのはよくないけど、毒親毒親って煽るのはあんまり教育上良くないと思います。
    トピ主さんのお母さんもやり過ぎていますが、お手伝い自体は悪いことじゃないです。
    私はこうだった、できたんだからトピ主さんもできる筈と言う意見をマウントと批判する意見も沢山見ました。
    そう言うなら、私は子供にお手伝いさせない、トピ主のお母さんは怠けてるって意見もマウントなんじゃないでしょうか。

    どちらが悪いわけではないと思います。
    トピ主さんのお母さんにも悪いところがあるかもしれませんがトピ主さんもお母さんの事を馬鹿にしてますよね。
    お母さんが出て行った事を子供じみてるって言う人もいたけど、家族全員に専業主婦の癖にって言われたら出て行きたくなりますよ。
    若くに子供を産んだなら今からやり直しても遅くはないですものね。

    トピ主さんは両親が離婚することを望んでますか?
    母親がいなくなって弟達の家事を父親に押し付けられても拒否できますか?
    拒否したらいいとここで言う人もいます。
    もし、父親に家事を拒否したら学費は出さないと言われたらどうしますか?
    母親がいなくなって家事を分担できる家庭ならいいんでしょうけど、そんなに上手くいくか疑問です。
    今まで一切家事してないお父さんが家庭を顧みるかも疑問です。
    家政婦さんを雇うのがベストでしょうけど、3人の学費も高そうだしどうなんですかね。

    トピ内ID:1225027092

    ...本文を表示

    親の甲斐性なし。

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    普通の子供って、お母さんのこと大好きなんですよ。
    で、お母さんが家族のお世話を一生懸命やってることは、
    子供が1番よく見ているものなんです。
    その子供に、
    「専業主婦のくせに、昼間何やってるの」と言われることの、
    なんと情けないことか。。。

    子供に言われて親が腹立つなんておかしいですよ。
    親だから子に尊敬されるべき、なんて思いません。
    親として尊重されたいなら、その責務を果たしてこそ、です。
    子供に「何やってんの?」と、そんな風に思わせる、
    親としての甲斐性を恥じるべきです。
    大人として、子供の世話をする、社会に貢献する、
    そんなこともできませんかね?

    働いてるとか、働いてないとか、そんなのは全く関係ないです。
    1番身近な我が子をして「ぐーたらしてる」としか思ってもらえない、
    その大人としての姿勢が問題なんです。

    トピ主さんは何も間違ってないですよ。
    姉弟で力を合わせて、母親なしで家事を回す方法を考えましょう。
    聡明な姉弟なら大丈夫。
    家事なんて、
    家政婦を雇えば食事の支度、洗濯と掃除は、2時間で終わります。
    何にも困りませんよ。
    母親を反面教師にして、
    早く自立して社会に出て、尊敬できる大人を探してください。

    トピ内ID:4689506218

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    言い方なのかな

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽ
    専業主婦だから家族のことするのが当たり前!と思ってるとしんどいですね。

    専業主婦って家政婦じゃないからなぁ。
    でも、家族が円滑に回るようにするのが専業主婦の役目だと私は思うのですが…
    お母様の気持ちも分かったのではないでしょうか?

    家族全員分の洗濯、そうじ、朝ごはん、晩ごはんつくって当たり前と思われて誰にも気遣われない。
    なかなか辛いですよ。
    きっと結婚して主婦をしたらわかると思います。

    お母様、更年期障害かな?疲れとホルモンのバランスが崩れて助けてほしいのかも…

    お手伝いしてて偉いなーそこが偉い。疲れますね。

    トピ内ID:9490894911

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    躾ではなく手抜きなのが証明されましたね

    しおりをつける
    🙂
    とも
    母親が信念を持って躾をしているのなら、
    夫婦ケンカから家を出るなんて事態にはならないでしょう。
    ちゃんと父親が納得して受け入れる説明ができたでしょう。

    まあ、躾でないのは容易に予想できましたけど。

    「専業主婦のくせに」発言は批判されても仕方ありません。

    しかし、コミュニケーションは相互作用です。
    母親のあり方が引き出した発言でもあります。
    母親も批判されて然るべきです。

    だからこそ、家を出る羽目になったのでしょう。

    躾と手抜きの違いなんて容易にわかります。
    子どもだましは通用しません。

    食事抜きだの、ケンカして家を出るだの、
    脱力するほど幼稚でわかりやすい母親ですね。

    トピ内ID:2924290275

    ...本文を表示

    自分だけやらないように気をつけて。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>トピ主です。

    >>るんこ
    >>2020年10月26日 14:10

    >>父に話しました。
    >>すると両親で大変な言い争いになり、母が家を出てしまいました。
    >>取敢えず父から1万円貰い、今日の晩御飯は私が弟達の分も何か買ってくる事になりました。

    良かったですね。
    今日は一番年上の子どもだから仕方ありませんが。
    毎日用意することになったら、結局、トピ主さんがご飯を作ることになると思いますよ。

    「緊急事態だから」とか言われて。

    毎日、お母さんが何をしていたのか、これではっきりします。
    とても時間のかかる重要なことかしていたのなら、たちまち家が回らなくなりますし。
    ヒマをもて余していたなら、居なくなっても支障は無いでしょ。

    確かに、物理的に大変なのは、子どもが幼児のころですが。
    そのころは、家にお手伝いさんがいて、ご飯の支度くらいしかしていなかったのですから「家の中が大変なときはワンオペで育児させておいて、子どもが育ち上がったら追い出す」というのとは、根本的に違うと思いますよ。

    繰り返しますが。

    お母さんはただの「毒親」です。
    縁を切るのは、早ければ早いほどいいです。
    長く付き合っていると、毒が回って、身動きが取れなくなります。
    今、出て行ったのなら、帰って来られないように、家事の効率化をはかり「お母さんが居なくても何にも困らない」状態を早く作りましょう。

    お母さんが居なくて、お父さんがトピ主さんの家事を増やすようなら、お父さんも毒親です。
    早く独立できるように賢明に動いてください。

    トピ主さんも暴言吐いたとは思いますが。
    高校生の言うことを真に受けて、ご飯を作らないなんて職場放棄。
    主婦の仕事を何だと思ってるんだ、その女。
    と私は思ってます。

    もう、帰って来られないように、頑張りましょう。
    これから先は平穏な暮らしが出来ますよ。

    トピ内ID:4055517929

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    自分のことくらいに絞ってもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はたぶんお母さんと同年代ですが、高校生の頃はトピ主さんくらいのお手伝いはさせられていました。たしか、洗濯物を干すのも私がやらされていたんじゃなかったかな。たまにご飯も作らされていたと思います。お母さんも、そういう価値観で育ってきたのかな?

    私はそれがとても嫌だったので、自分の子どもにはあまり家事を手伝えとは言ってこなかったのですが、ちょっと後悔しています。

    たまに、私が体調を崩したときに家事をしてくれるのですが、とても感謝はしているのですが、やはり粗が目立つというか、体調不良を押してでも自分がやらなければ…という気持ちになってしまったりします。普段からやり慣れておくのって、実は大事だな、と。

    自分が大学に進学して実家を出た時も、家事をやるのがごく普通の、日常の事だったので、特に問題も苦も無くこなせていたので、役には立っていたのだと思います。

    とはいえ、お母さんの要求を全部飲むのは大変だと思うので、少し仕分けをしてはどうでしょうか。

    ・自分の部屋の掃除:これは自分でやって当たり前。
    ・自分のブラウスのアイロンがけ:これも、自分のものなので自分でやってもいいでしょう。

    ・風呂掃除:一番風呂に入る人が洗うのは、特におかしいとは思いません。逆に、一番風呂に入る権利を得たと思えばいいのでは。

    ・洗濯もの畳み:食事を先にとらせてもらうのと、自分のものだけにしてもらえませんか?弟の分は弟が。最悪、しわを気にしなくてもいいものなら畳まなくてもいいんだし。
    ・茶碗洗い:食器洗い洗濯機の導入を検討してもらうのは?

    トピ内ID:3296300459

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    家事が大した事ないなら

    しおりをつける
    😉
    オバさん
    お母さんの家事は大した事ない。
    トピ主さんの手伝いは寝る暇もない。
    この主張してる人は矛盾に気づかないのかな?
    お母さんのやってる家事が大した事ないなら、その一部分をトピ主さんがやっても大した事ないでしょう?
    逆に、トピ主さんのさせられる作業が大変なら、お母さんはもっと大変だって事になりませんか?
    毎日、5人の世話してて休日がない、誰も労わない、専業主婦と見下される、、、やってらんないわよね。
    ちなみに私は専業主婦ではありませんよ。

    私は自分の部屋の掃除や、食器洗い、洗濯物畳みくらい人として当然と思いますよ。家に飼われてる家畜じゃないなら。
    時代は関係ないですね。

    トピ内ID:1870658112

    ...本文を表示

    お父さんがまともで良かった

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ご両親がケンカしたということは、お父様は正しい判断をしたのですね。
    お父様がまともで、本当に良かったです。

    「専業主婦って家事やってアタリマエ、誰からも褒めてもらえないからやる気も出ない。」

    って、何言っているんですか。呆れます。
    では、お父さんは、そんなに感謝されていますか。毎日働いてますが、誰かから褒めてもらっていますか。

    子供は普通、お父さんが(お母さんも)働いて自分を養って当たり前だと思っています。感謝するようになるのは、大人になって、働いでお金を稼ぐようになってからです。

    外で働いている人が、褒められて感謝されていると? 嫌な同僚がいても、横柄な取引先がいても、上司から理不尽なことを言われても、出世競争で出世できなくても、みんな我慢して働いています。生きていくにはお金が必要、お金を得るには、働かなければならないからです。大人というのは、嫌なことを我慢して働く人のことです。

    とはいえ、専業主婦で家にいて、家族しかいなくて、張り合いがないというのはあると思います。それなら、パートに出ればいい。あいている時間にボランティアでもすればいい。労働がお金にならないという不満はあるでしょうが、外で働いている男性だって、自分が働いたお金は家のローン、家族を養う生活費、子供の教育費に消えてしまいます。

    頑張っている専業主婦が、「せめて家族に感謝されたい」という気持ちが悪いと言っているのではありません。
    でも、トピ主さんの母親は、子供に380円しか与えないで夜ご飯を食べさせずに、自分の意のままにしようとするような人です。
    あげくに今度は家を出て、妻としての役割まで放棄したのですか。1、2日で帰ってくるのなら、許せますがね。
    実家に帰ったのなら、親(トピ主祖父母)がまともな人だといいですね。

    自分の仕事を放棄して疾走。会社なら懲戒免職です。

    トピ内ID:8796807112

    ...本文を表示

    お父様のお母さん(祖父母)に来てもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お父様のお母様、トピ主さんの祖母はお元気ですか。
    どちらにいらっしゃるのかな。
    しばらく家に来てもらってはどうでしょうか。
    祖父が困るというのなら、祖父母両方に来てもらうとか。

    とりあえず、これからお父様にご飯を買うお金はちゃんともらえそうですね。
    お腹いっぱい、栄養のあるものを買えそうです。
    380円で昼食も夕食もすませていたトピ主さんが、心配でした。
    育ち盛りなのに、かわいそうに。

    トピ主さん、お風呂も洗って、食器も洗って、制服のアイロンもかけていた。ご飯は学食だけだった。それならお母さんがいなくなっても、実質的には大して変わらないのでは。困ることはないでしょ? 
    あえていえばパジャマやシーツ、タオル、下着や靴下の洗濯と、リビングや玄関などの掃除だけでしょうか。でも、洗濯なんて自分の分は週末に1回やればすむし、掃除しなくたってそんなに困らないし。

    弟さんは夕食がなくなったので、ブーブー文句いうかもしれませんがね。

    トピ内ID:5921161715

    ...本文を表示

    羨ましがりながら、見下す...という所を乗り越えていかないと

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    これって
    「家事の習得=高校生の自分の成長過程の課題」

    と捉えるべきだと思うけど
    主さんの捉え方は、母親との喧嘩とか母親からの圧力とかいう問題なんだね



    主さんの中の複雑な感情

    専業主婦のお母さんが、メイドまで雇って楽々生きていけるのが羨ましいと言う羨望と嫉妬

    一方で、専業主婦のくせに!と言うすごい見下し感


    そういうモノのせいで、問題の本質が逸らされて
    親子喧嘩(ついでに夫婦喧嘩)に、化けていると思う



    自分は男なので
    主さん同様に「女性が専業主婦として生きていけるのが羨ましい感」も多少あるけど
    「羨ましいだけでは済まない専業主婦なりの大変さ」も感じるよ

    男の収入に頼るから、自分の自由には生きられない不自由さ

    その人と絶対うまくやっていかないといけないという強迫観念

    主さんのお母さんのようにできる女性だと
    男と同じ能力があっても、何故か自分が日陰に徹しないといけない不公平感

    子供が、社会が、なぜか見下してくるという悲壮感

    家族以外の社会組織に属していないという疎外感


    そこまで嫉妬するようなポジションじゃあないと思うよ
    同じ実力なら、絶対、お父さんのように自力で好きなことして生きた方が
    人生楽しいと思う。

    今回、主さんは、お母さんを攻撃してしまって、ちょっとお母さんが気の毒かなと思うよ




    主さんね
    ちょっと深呼吸してさ
    嫉妬で当たり散らしたり、親子喧嘩として問題を捉えるのをやめて

    「家事も勉強と同じで、自分が成長過程で習得しなきゃいけないモノ」
    という点について、考えた方がいいと思うよ


    専業主婦の母親への嫉妬や羨望や見下し感で、母親を攻撃して、今だけ家事から逃げても、主さんの将来にはマイナスしかない

    いずれは、家事は、自分でできるようにならないといけないんだから

    トピ内ID:1207509509

    ...本文を表示

    あら。出て行っちゃったんですか。

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    2度目のレスです。
    まず、お母さんが出て行ったことに関して、自分の所為だと思わないで大丈夫です。これは、お母さん自身の問題であり、夫婦の問題なので。

    前回、トピ立ての分だけ読んでレスしましたけど。家庭内の事情やお母さんの人となりは分からないので、想像できる範囲で描きました。が、その後のレス読んで、お母さん確かに楽しすぎだとは思いました。気持ちは分かるんですけどね。自分のことは自分で、お手伝いは持ち回りで、という意見は今も変わらずです。

    ただ、お母さん一人だけを悪者にしてもどうしようもないんじゃないかなぁと思います。お母さんは確かに悪い。でも、それだけで片付けて良いのかなと。家族って、一人だけが頑張れば成り立つものではないし、協力し合うことで成り立つんじゃないかと思うんですよ。お母さんが、全く何一つ家事をこなしてこなかったかというと、そうじゃないでしょう?行き過ぎはあったかと思いますが。

    どういういきさつで学生結婚になったかは知りませんけど、それ以来ずっと専業主婦ってことは、狭い範囲(多分学生のバイト程度)でしか世間を知らないわけですよ。お父さんの職業を考えてみても、多分3年毎くらいに転勤とかされてたんじゃないかと思うのだけど、3人のお子さん抱えて落ち着く暇なしだったのではと想像すると、専業主婦だということを周囲に責められるのは辛いのでは?と思うのです。

    夫婦での同意があったとはいえ、専業主婦って案外怖いです。取り残される焦りとか不安も出てくるし。ま、私はお母さんのことも、トピ主さんのことも全く知らないので、勝手な想像で偉そうに!って思われるかもですね。

    夫婦の話し合いがどうなるのかは知りませんが、収まるべきところに収まると良いですね。再度言いますが、トピ主さんが気に病む必要は無いですよ!

    トピ内ID:5891210499

    ...本文を表示

    私も同じでした。

    しおりをつける
    💢
    同情
    私の母親も専業主婦です。

    小学生の時は、家に帰ったら、お米を研ぎ、洗濯物をたたみ、お風呂を焚き、夕食後の食器洗い、休日はプラス掃除機をかけ、洗濯機を回し、干す。

    中学、高校はクラブをしていたので、帰ったらクタクタなのに、変わらず手伝いをさせられました。

    夏は部屋のクーラーをつけて勉強や宿題をするのですが、母親は私が宿題をしている後ろで私のベッドで昼寝をしていました。
    その他の日もよく昼寝していました。

    高校受験、大学受験時も変わらず手伝いをさせられ、何度食器を割ってやろうかと思ったことか。

    で、今40代ですが、あんなに子供の時に手伝いをしたのだから、とさらさら親の老後の面倒を見る気はありません。
    今は、老後の面倒を見る代わりに、手伝いをして親を助けたと考えています。
    親とあまり関わりたくないこともあり、自分が住みたい場所で暮らそうと今は海外で生活をしています。
    親とはほとんど連絡を取っていません。

    るんこさんに同情します。
    私も学生時代晩ごはんを取らないで頑張ろうかと思いましたが、空腹には勝てませんでした。
    良い案はありませんが、状況が改善されることを祈っております。
    がんばって!

    トピ内ID:6673590394

    ...本文を表示

    るんこさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ぶーちゃん
    私はるんこさんのお母さまの世代です。
    食べ盛りの貴女に、食うべからず、というのはひどいです。食事と勉強に集中できる環境を整えてあげていただきたいです。

    ただ、るんこさんにわかっていただきたいことがあります。

    海外転勤族にとり子供3人というのは、本当に大変です。貴女のご両親は多分、数か月前に急に赴任を命じられてきたでしょう。英語が通じる先進国ばかりでないと思います。
    家族5人の引っ越しでくたくたの所、よくわからない言葉で、子供の学校を決め、その役員、送迎やバス役員をやり、知らない道を調べながら子供の社交や習い事をこなしてきたと思います。

    教育は特に大変で、上の子はうまくいくけど、下の子がタイミングを逃すこともあります。
    メイドさんを使う人は多いです。お母さまは日本でいえば日本人会の婦人部に入らないわけにいかず、頻繁な歓送迎会などお付き合いの段取りをしなくてはいけなくて忙しかったと思います。家族の生活が円滑にいくために食事会などに出席したこともあったでしょう。ご自身は仕事モロモロをあきらめ、教育費を優先し、ご自分は節約してきたことでしょう。

    苦労するご家庭をたくさんみてきましたので、
    こういう生活の中で、貴女ご自身も、弟さんたちも帰国してから、ちゃんと進学し優秀で、病気や、素行の問題がないのにすごく驚きました。それは当たり前ではなくて、もちろんるんこさんや弟さんたちの才能や努力が大きいのですが、お母様の大奮闘もあります。帰国して緊張がとけて疲れがでたかもしれません。

    あなたの家族がそれを理解したら、少し状況も変わるかと思います。
    お父様にお金をもらいちゃんと食べて、勉強を頑張ること。家事は手抜きしながら兄弟と相談し分担する。今の自分を当たり前と思わないこと、をお勧めしたいです。
    いつかお母さまと気持ちが通い、うまくいく日がくるのを願っています。

    トピ内ID:7032405524

    ...本文を表示

    仕方がないお母さんですが

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    家事を自分でやらない(習慣が身に付いていない)人のなれの果てが今のお母さんの状態であることを反面教師とし、将来に向け家事技術を身に付けつつ、はやく自立を目指すのがいいかもしれませんね。

    残念ながら日本ではメイドさん制度は一般的ではありません。大部分の人たちは自分で家事をするしかありません。
    トピ主さんも大学が在宅通学じゃなければ、学業と家事とバイトの両立が当たり前の生活に遅かれ早かれなってしまいます。

    ただ我が家もトピ主さんと同い年の息子がいます。自分の部屋の掃除や風呂洗いぐらいは当然させていますが、来年受験生になったときに勉強まで疎かになるほど影響があるのはさすがにまずいですよね。
    そこはお父さんにちゃんと話し、食洗機やルンバを買ってもらえば多少ラクになりますよ。

    ちなみにうちは、子供に毎月のお小遣いというものはあげていないので(学生生活に必要なものは都度買い与えますが)、彼らはこれまでのお年玉の貯金からと下の娘(高1)はバイトをして賄ってます。

    トピ内ID:5227103379

    ...本文を表示

    専業主婦の昼間

    しおりをつける
    🐧
    れいんぼー
    私もすごく不思議です。
    洗濯なんて30分もかからず干しますよね。
    掃除なんて2時間も3時間もするものじゃないですよね。

    じゃぁ、買い物に?
    夕飯の食材の買い出しを毎日するんでしょうか?

    高校生にそこまでお手伝いをさせて、寝かせないなんて、母親としてどうなんでしょうか。
    子供の優先順位は、1位は勉強、2位睡眠 ではないですか?

    1つ気になったのですが、
    昼間何やってるの!という喧嘩をされたとのことですが、その際のお母さまのお返事はいったいどういうものだったのでしょうか?
    わたしだって忙しいのよ!というようなありきたりなものなのでしょうか?
    知りたいです。

    トピ内ID:9125194469

    ...本文を表示

    トピ主さんの1日の時間割を見せて交渉しましょう

    しおりをつける
    blank
    wanta
    受験もあることですし勉強に少しでも充てたいということなら、ご両親もわかってくださるのでは?
    出来ればお父様も同席のときに交渉しましょう。
    トピ主さんの一日のスケジュールを時間単位で円グラフにして、お手伝いの時間が負担になっていることを訴えれば説得力が増すと思います。
    当然ながらトピ主さんがネットや遊ぶ時間も見直すことになるし、そんな時間もともとないよってことなら更に説得力の材料になりますね。

    それとは別に、お母様が専業主婦であることはトピ主さんには関係のないということはおわかりですか?
    お父様とお母様の同意でそうなさっているのです。
    トピ主さんはもう大きいお嬢さんですから、自分の身の回りのことぐらい自分でなさるのが人の道かと。
    自分の部屋の片づけや自分が着るもののアイロンがけなどはお手伝いではなく、自分のことです。
    そこは、専業主婦なのになぜやらないと言えるのはお父様だけですよ勘違いしないほうがいいです。

    円グラフを提示、自分の身の回りのことは自分でする、自分の身の回りのことでお母様にしてもらっていることには感謝の言葉を伝える、(夫ならともかくスネカジリの子供から専業主婦だから当たり前の態度をされてはお母様には理不尽でしょう?)

    物理的に勉強の時間が削られて困っていることを示せば、お父様からお母様に話してもらえると思います。
    すねかじりの身で専業主婦のくせにという思考は間違っているのでそこはあらためないとですね。

    トピ内ID:0799342550

    ...本文を表示

    トピ主さんが稼いで専業主婦してもらってるの?

    しおりをつける
    雪空
    私の父なら娘である私が叱られそうですけどね。
    夫婦同意のもと、専業主婦で支え合っているわけです。
    母にいかに支えられているか助けられているかを子供の私たちに話していましたから、私たち子供は母を尊敬していました。
    手伝いなさいと言われて、専業主婦のくせに昼間にしておけばいいのに、なんて発想なかったです。
    そんなことを娘に思われているお母様がお気の毒だし、お父様よく黙っているなと思いました。

    お父様がお金を稼いできていたとしても、ご両親が築いた資産はご夫婦のものなんです。
    お母様も扶養家族だからご自分と同じ立場とカン違いしてませんか?
    全く立場が違いますよ。
    資産形成に何の貢献もしていない子の立場で、「専業主婦は昼間何やってるの?」は立場をわきまえてなさすぎ。

    まず、自分の身の回りのこと(部屋の片づけや下着の予洗いやアイロンがけ)はトピ主さんのお歳なら自分でやるべきことです。
    お母様もだめですね、そういうことに「お手伝い」という言葉を使うからトピ主さんにカン違いさせるんです。
    食器洗いも自分の分ぐらいは当たり前でしょう。

    まず、高校生ぐらいなら自分でやるべきことを自覚したうえで、そのことをやってくれたことに感謝の気持ちを持つのが大人になるということです。
    トピ主さんは甘えた子供の思考で、「専業主婦のくせに!」とお父様の傘を着ているところが痛々しい。

    賢くなってください。
    自分の身の回りのことと自覚したうえで、受験に専念したいから助けてほしいと頼むんですよ。
    してもらったら感謝の言葉も忘れずに。

    トピ内ID:8618136058

    ...本文を表示

    猫缶様に同意です

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    トピ主様は「学業に支障が出ている」とは一切書いていません。

    夜中まで動画を見ている我が子たちも、

    >> 母親にバックアップして貰って勉強だけしてる
    >> クラスメートが心底羨ましい

    と、トピ主様と同じことを言います。
    「睡眠時間を増やしたいなら動画見る時間減らしたら?」
    と言うと黙りますが(笑)。
    また、動画は目をランランとしていつまでも見ていますが、
    勉強を始めると、途端に眠そうになります(笑)。

    トピ主様が何のせいで眠いのかは、全く分かりません。
    「学業に支障が出るほど家事をやらされている」
    かどうかも全く分かりません。

    また、トピ主様は

    >> ウィークディは晩御飯も無し

    とお書きですが、
    「手伝わないなら晩御飯を食べさせない!隠れて食べたら叩くよ!」
    とでも言われたのか、
    「手伝わないなら晩御飯は自分で作りなさい。」
    と言われたのかも不明です。
    もし後者だったら、レスの傾向も変わっていたでしょう。
    昼食代380円を渡すお母様なら、「虐待ライン」を避けて
    「自分で作りなさい」と言うんじゃないかな、とは思いますが、
    単に私個人の感じ方なので、前者だった可能性もあります。
    これも、書いてあることだけでは全く分かりません。

    お母様が出て行って、
    お父様がハウスキーパーを雇って、トピ主様の家事分担が減れば、
    トピ主様は願ったり叶ったりでしょう。

    ハウスキーパーは、
    「ここにこの道具がある」「畳んだらここにしまう」など、
    初期の取り決めと説明に結構手間暇がかかります。
    お父様に説明ができるとも思えないので、
    お父様方のお祖母様でもお呼びするのかな。

    トピ内ID:9493819198

    ...本文を表示

    お互いに改善が必要

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    トピ主表示がないレスを読みましたが、何だかちょっと残念な感じですね。

    皆さんのレスへのお礼は一言もなく、掃除やアイロンは自分ですることですよと教えてもらっても改善する意思表示はなし。
    何だかね…。

    もしかして、お母さんに対しても今までずっとそういう態度を取っていたのかなあと思いますが、違いますか?

    当たり前のことをしなさいと言われても、は?何で私が?と思うタイプの子なのかなあと思ったですよ。

    お母さんは色々問題ある方だと思うけど、トピ主さんにも改善していかなきゃいけない部分が少しあるんじゃないかなって思います。

    トピ内ID:6903651512

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    ◆まずトピ主さんの家事手伝いはコレだけ。
    1:家族5人の洗濯物を畳む
    2:夕食後の食器・鍋の片付け(土日は弟)
    3:風呂掃除と準備(たまに弟)

    これ、そんなに大変な作業??
    「学生の本分は学業」だろうけど「勉強だけしてればいい」のではない。

    ◆自室の掃除と制服の手入れは
     中高生なら自分でやるのが当然ですから、手伝いではない。

    ◆また、改善策もあります。
    自分の分と公共のもの(タオル等)だけ畳んで、
    弟と両親の分はそれぞれの部屋に運ぶだけにするのはどうかと、
    母親に交渉してみるのもいいでしょう。

    そんな努力すらせず「専業主婦のくせに」「うるさい」と暴言。
    人としてどうなのでしょう。
    「母親にバックアップして貰って勉強だけしてるクラスメートが心底羨ましい」
    という気持ちはわからないでもないが、親は子供の召使いではない。

    ◆弁当と夕食について
    「働かざるもの食うべからず」と言いつつも、
    母親は弁当代を渡している(前は毎日弁当を作ってくれていたのね)。
    ということは、夕食も自分で作るなら構わないということでは?
    そこ、確認してみましたか?
    それとも「自分のためであっても働くのは嫌!」なのかな。

    そもそも「お手伝いするなら又晩御飯作る」と、
    母親はトピ主さんに逃げ道をつくっている。
    しつこいようですが、その「お手伝い」とやらはたいした作業ではないし。

    ◆父に相談した結果、母が家を出る(2020年10月26日 14:10の書き込み)

    ふだん家にいない父親は、おそらく状況がよくわかってないと思う。
    頭の良いらしいトピ主さんも、
    「お弁当をつくらず、夕食は抜きになった」など、
    自分に都合の良いところだけを強調して父親に報告したのではないですか?
    (トピ主さんの書き込みを読めば読むほど、そう邪推してしまいます)

    そもそも父親は妻の代わりに長女を利用しているだけだしね今。

    トピ内ID:5415125099

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    お母さんが出て行って

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    たろすけ
    26日の夕食はお父さんにもらった1万円で。
    27日はどうしましたか?
    洗濯はどうしましたか?アイロンがけどころか、洗濯からしなきゃね。


    その後、お母さんから連絡や、夫婦の話し合いはあったようですか?




    「くせに」と言ったことについて、今はどう思っているのか。

    お母さんが出て行ったことで、弟さんたちと話はしましたか?
    お弁当も夕食も姉の分を作らない母をひどいと思い、姉に共感しているなら兄弟で力を合わせて分担してこなしているんでしょうね。

    トピ内ID:3864400246

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    ひどすぎる。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さんのお母さんはひど過ぎると思います。お母さんが外でお仕事をされているのであれば、トピ主さんにお手伝いしなさいというのはわかります。
    でも、専業主婦でしょ?時々お手伝いしてあげてもいいとは思いますが、専業主婦なら基本、家事はお母さんがすべきです。それがお母さんの仕事だと思います。
    しかも、トピ主さんと喧嘩したからといって晩御飯も作らないとか、在り得ない!失礼ですが、お母さんは母親としての自覚があまりにも足りないと思います。子供にご飯を作って食べさせるとか、基本中の基本でしょ。特に高校生だとまだまだ成長期だろうし。
    自室の掃除や、自分の制服のブラウスのアイロンかけぐらいはトピ主さんがやってもいいと思います。もう高校生ですからね?
    しかし、学生はやはり勉強が本文ですから、お母さんはトピ主さんに求め過ぎだと感じます。

    トピ内ID:6561661544

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    やらせすぎだから。

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    専業主婦よ
    ウチの子にも、自室を与えた6歳から部屋の掃除らさせているし、大きくなってからは、アイロンがけも自分の分はさせます。風呂掃除もたまに頼みますし、手伝いも頼みます。

    でも、毎日1時間かかる家事とか、しないなら食事を与えないなんて、やり過ぎです。

    トピ主母は、進学校に通って、部活して、家でも勉強していませんよ?子供の本分は学業です。トピ主母親は専業主婦です。家事をさせるにせよ、子供の生活力や社会性を養う為のはずが、学業に支障がでたり、健康を損なう睡眠不足や食事