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    🙂
    みあき
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    率直なご意見を聞きたいです。
    できるだけたくさんご意見聞けたらと思います。よろしくお願いします。

    現在妊娠中で、中期に入っています。
    相手の男性とは一年程お付き合いがあり、ほぼ同居していました。
    妊娠したのは計画的ではありませんでしたが、私は妊娠がわかったときとても嬉しかったです。
    たとえ一人でも産むつもりで精一杯のことは子どもにしてあげるつもりでいます。(妊娠判明から現在まで中絶という選択肢はありません。)

    相手の男性のほうは妊娠報告当初、戸惑いつつ喜びの反応だったのですが、(結婚しようという話しをしていました。)
    それから一週間ほど経つと反応が変わり「子供をおろしてほしい」「お前も子供も死ね」等毎日のように暴言や暴力をふるうように…。
    そんな状態が続くのは私にとっても子どもにとっても耐えられず、両親に相談し彼とは離れて暮らすことになりました。
    子供を堕ろすつもりはないので認知と養育費の調停はさせてもらうし、弁護士相談もしていると彼にはハッキリ伝え別れました。

    ですが時間が経つにつれ彼の態度がだんだんと変わり、「子供と会いたい一緒に暮らしたい。」「ちゃんと籍も入れたい。」と話すようになりました。

    私としてはもうお互い一緒になるつもりはないと思っていましたし、結婚して一時的に上手くいってもその後また酷い暴力に耐えるような生活の繰り返しになるのじゃないかと結婚は断っている状態です。
    未婚でも育てていこうという覚悟は決まっていますが、
    世の中ではやはり未婚の子よりは離婚の子のほうが生きやすいのか等の迷いもあり、
    たとえ近い将来で離婚することになってもどんな人でも一瞬でも籍を入れたほうがいいのかと悩んでいます。
    このまま未婚(認知・養育費は貰う)か、結婚(DV被害を受ける可能性あり離婚前提)…
    子供にとってより幸せになれる可能性が高いのはどちらでしょうか…

    トピ内ID:1950059686

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    駄目でしょう

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    匿名
    未婚での出産育児は、トピ主さんが思っている以上に大変だと思います。

    ですが、
    >「子供をおろしてほしい」「お前も子供も死ね」等毎日のように暴言や暴力をふるうように…。

    と、このような男性と結婚するよりは、ずっとマシです。

    ほぼ同居状態だったトピ主さんが居なくなった事で、精神的依存していた相手が居なくなった事による寂しさのような気持ちで言っているだけです。

    結婚などしたら、また暴力を振るってきます。
    それは、トピ主さんだけにではなく、生まれてくるお子さんにも向かうかもしれません。

    >世の中ではやはり未婚の子よりは離婚の子のほうが生きやすいのか等の迷いもあり、
    たとえ近い将来で離婚することになってもどんな人でも一瞬でも籍を入れたほうがいいのかと悩んでいます。

    確かに、そう言った事もあるかもしれませんが、DVと分かっている男性と結婚する理由にはならないと思います。

    それに、1度籍を入れてしまうと、簡単には抜けられません。

    どうぞ、相手の言うことに惑わされず気持ちを強く持って、生まれてくるお子さんとトピ主さんが幸せに暮らせるような選択をしてほしいです。

    トピ内ID:6556737918

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    入籍は焦らない方がいい

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    🐱
    めこ
    ごくまれに、改心していい夫、いい父親になる人もいるかもしれません。

    でも暴言、暴力ってそんな簡単に治るもんじゃないですよ。
    いくら結婚や子どものプレッシャーがあったとしても、暴力振るわない人は最初から振るわないです。

    あなたに一人でもお子さんを育てる覚悟があるなら、結婚を焦ることはありません。

    彼が反省の態度を見せていて、かつこの先何年も真摯な行動をとるなら(認知、養育費はもちろん)面会で交流する事もできます。

    逆にすぐ結婚するということはあなただけでなくお子さんを不幸にするリスクが高いんですよ。

    どうか焦って結論をださないでください。

    トピ内ID:9395995593

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    1人で産む覚悟だったんでしょ?

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    blank
    めんたいこ
    覚悟というのは勢いじゃなくて、未婚で産むとはどういう事か調べ抜いて、子どもの衣食住を自力で確保する。子どものために頑張る。

    という事であって、ちょっと相手に情が湧いてブレてるなんて何の覚悟でもない。

    離婚でも未婚でも父親がいないということには変わりなく、法的な事と書類の問題。
    あとはあなたが大黒柱であり、母親業もやるって事で。

    妊娠は相手あっての事。最初からあなたに迷惑はかけません。ならわかるけど、おろしいほしい。と相手は1週間で行ってきたわけだし、産みます。お金ください。は果たして成立するのかな。と

    相手の所得や状況によっては払えない場合もあるし、それをあてにして産むのは賢明ではないと思いますが。

    トピ内ID:1472204305

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    子供を守りたいなら。

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    blank
    ゆうひ
    「ほぼ同居」とか「計画的妊娠ではない」とか。
    言い方は良く無いですが人生の中でもこんなに大切なことに対してあなたの行動はけじめが無さ過ぎませんか。

    覚悟は決まっている、と言いながら相手の言葉にグラグラ、本当の覚悟なんて出来てないんですよ、あなたって流されるタイプですか?
    「子供のため」とおっしゃいますが、そんなつもりがなくてもあなたの迷いは結果的に子供に責任を押し付ける事になりますよ。

    私も暴力のある家で育ちましたからその怖さや絶望が分かります。
    殴る男は何かあるたびに弱いものに暴力を振るい気持ちのバランスを取ります、口では反省したり「もうやらない」と言いますが約束は守られません。

    あなたは暴言や暴力を受けた事を許せるんですか?
    子供のためなんて大義名分があっても一度受けた恐怖は生涯忘れないはず、どうか正しい判断をして下さい。

    子育ては自分との戦いです、自分で自分を信頼し大切に出来ないと子供の人生を守るなんて出来ません。
    今後は自分の決意を貫ける人になって下さい。

    トピ内ID:1382046230

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    トピ主です。

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    🙂
    みあき
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    全て目を通して感謝しております。

    まず彼に対しての情はありません。
    どれだけ今後丁寧な対応をされても心から信頼できることはありません。
    ただ今後子どもを介して接していくうえで子どもにとっては親同士となりますので可能であれば仲良くできたらとは思っています。
    本文にも書いた通りで私が迷ってしまったのは子どもにとってできるだけ幸せになれる道を作ってあげたいと考えて迷ってしまったのです。
    だからといって今後何があっても子どものせいにしたりする気持ちも一切ありません。
    ですがいただいたコメントで子供に責任を押し付けることになるというお言葉があり、確かに子供からすると大きくなった時にそういうふうにも受け取れるのかなと思いました。(私にそんなつもりがなくとも。)
    そして彼について後出しになりますが、自分自身で気づかずのうちに病気があり現在は通院で落ち着いているようです。
    だからといって今後何もトラブルがないわけではないでしょうし、病気にしろもともとの性格にしろとても子育てできる環境はつくれませんよね。
    落ち着いて少し会話が続くようになったことで子どもにとって幸せなのかもと迷ってしまいました。
    何か事件が起きてからでは遅いですよね。しっかり自分と子供を守っていこうと思います。
    みなさん本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1950059686

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    父親には子供と一緒に暮らす権利がある

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    blank
    かっこう
    認知も養育費もアリなら、父親にも子供と一緒に暮らす権利があると思います。
    暴力やネグレクトなど子供の害になるなど理由がなければ、母親が勝手に引き離してはダメでしょう。

    ただ両親同士の関係は別で、片方が希望しないなら籍は入れなくていいと思いますが。

    トピ内ID:8037095782

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    一人で産みました。

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    🙂
    はな
    入籍もせず認知届は記入して貰ったけど、子供が成人になった今でも手元にあります。
    自分の子供に対して産むな、堕ろして欲しいと言う彼には失望感しかなく、もう関わりたくなかったのです。
    産んでくれと言った憶えは無い!とまで言われた相手には、出産後も子供とは交流させませんでした。(出産後は逆に関わって来ようとしたので)
    養育費は別れる時に、慰謝料という名目で、一括で少額頂いてそれっきりです。
    とにかく縁切りするのみでした。
    その方が子連れ結婚する時に養子縁組がスムーズに運び、何よりも父親を知らない我が子の期待度が高く、それに応えようと努力してくれた現夫という構図が出来上がり、いい関係のまま現在に至ります。
    子供は、本当の父親ではないと知っていますが、自分の父親はパパ(現夫)だけだ!と言い切っています。
    子供には出産に関しての、ゴタゴタや暴言を浴びた事などは今でも内緒にしていますが、これは言う必要ないと思います。
    これからは、色んな不幸だった過去を断ち切って、みんなでお子さんを幸せに育てる環境を作って行ける様に、努力して行くしかありません。
    誠実に生きた先には、必ず幸せが待っています。どうぞ身体に気をつけて頑張ってください。

    トピ内ID:5113388607

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    養育費は可能ですか?

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    🙂
    紅葉
     未婚のまま子供を産んだ場合、父の推定も出来ません。認知もあくまで父の好意や責任感でなされるもので、義務や権利ではありません。認知しない限りは養育費はありません。そして、認知は義務ではありません。

     だから、未婚の子の多くは父は空白です。
     
     そもそも、そんな人にお金や認知、欲しいですか?今後も関わりを持つの?面会権も発生しますよ。面倒なだけです。
    未婚の母なら、全て自分の責任として、昔年を負ったらどうですか?

     酷く無責任ですが、どうしても、結婚はが嫌だったのでしょう。

     相手は反対しました。それを無理に産むのです。

     結婚していないのに、養育費とか、男性にしたら理不尽です。発生するなら、結婚したくもなったのでしょう。

     未婚の女性がどうしても、という時は父の欄は空白です。

     結婚は無理、でも産みたいなら、一人で責任を負うべきです。

    トピ内ID:1079846329

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みあき
    引き続きご意見いただきありがとうございます。

    認知と養育費の件ですが、これは相手の男性とも合意があり、話し合いも進んでいます。子どもの権利という見方で主張していきたいと思います。
    認知は義務ではないかもしれませんが、間違いなく実子なら調停や裁判で強制認知になりますのでこちらがその態度で臨めば相手側にとって不本意でも認知、養育の義務は生まれます。
    未婚シングルで育てていくことになるとは思いますが、養育費の請求は子どもの権利です。
    相手の男性からしたら理不尽…そんな気持ちにもなるのでしょうが、子どもには関係がないのです。
    子どもの為の養育費請求は身勝手というような意見が多くて少し驚いています。(今回の小町の書き込みで初めてそのような意見をいただきました。)

    そこまでして父親を戸籍に残したいか?
    と考えた時ももちろんあります。
    「もう子の父親と関わりたくない」と思う方の気持ちもわかります。
    が、父親がわかっているなら父親の欄が空白のままなのは自分が子どもなら嫌だと思います。
    実の両親が結婚してなかろうとどんな人との間の子なのかは知りたいし、大人になってどんなに幸せでもずっと頭のどこか引っかかるんではないかと。
    もしかすると認知することで将来実の父の面倒ごともあり得ますが、それも考えたうえでの結論です。
    子どもが生まれた後の面会は今のところ会いたいと希望されています。
    ですがDV歴があるので慎重に考えていかなければと思っています。

    トピ内ID:1950059686

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    はなさんへ。

    しおりをつける
    🙂
    みあき
    未婚の先輩として貴重な体験お話しくださりありがとうございます。

    将来結婚を考えているならはなさんのように子どもの父と関わらないという生き方もあるのですね。
    やはり「産むな。おろせ」と言われたことはずっと心に残りますね。
    きっとたくさんご苦労、努力もされてきたと思いますがご家族仲良く暮らせていること、お幸せそうで何よりです。

    はなさんと同じく、子どもには産まれるまでの経緯、暴言や暴力があったことは言うつもりはありません。子どもが傷つくだけだと思うので気をつけたいと思います。
    私はこれから出産、子育てとなりますが子どもの幸せを考えて精一杯大切に育てていきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1950059686

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レス

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    ゆかたん
    純粋に疑問に感じるのですが、トピ主さんのやり方だと養育費を踏み倒されることになりませんか。

    私の知り合いにお子さんが一歳のころ、離婚した人がいます。
    離婚後、しばらくは養育費の支払いがあったのですが、面会を拒否したことなどを理由に養育費が支払われなくなりました。
    彼女も養育費は子どもの権利だ!と息巻いていたのですが、元ご主人からしたら会うことも叶わない子どものためにお金を払い続けることができなくなったのだと思います。
    もちろん、離婚するほど大嫌いな人間にお子さんを会わせたくない気持ちは分かります。
    でも、それによって受け取れるはずの養育費が支払われなくなったら本末転倒なのではないでしょうか。

    トピ主さんの言い分を拝読していると、正論を吐く人のイメージです。
    お子さんのためを思うのなら、正論を振りかざすばかりが上手いやり方とは限りません。
    子育てには本当にびっくりするくらいのお金がかかります。

    トピ内ID:5376247702

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    未婚で3歳の子がいます

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    認知、養育費については貴女のいうとおりです。子供の権利ですのできちんと手続きするべきですし、私もそうしました。

    妊娠は一人では出来ません。子供を授かるとは、認知、養育費まで合意していた、ということです。子供をつくることは結婚より重い契約だと思います。父親の立場など、なにも考える必要はありません。むしろ、出産、育児、子供のことだけを考えて行動して欲しいです。

    私は再婚をせずにこのまま一生独身のつもりです。いまは、定期的に養育費も入金するし、父親との面会も一度もないので、とても幸せに暮らしています。

    認知、養育費の調停までは(相手に諦めもあり?)トントン拍子で進みましたが、養育費は支払われず、強制執行をかけたら、妨害されたので、裁判をしました。強制執行妨害罪で刑事告訴もしました。不起訴になりましたが、反省はしたようです。

    相手は同じ会社でやめる気もなく現在に至ります。弁護士費用が100万ほどかかりましたが、満足しています。

    父親は虚言癖があったようで、何が本当で何が嘘だったのか未だにわからないですが、結婚はしなくて良かったと思っています。

    入籍だけして離婚も、未婚で認知もまったく同じです。(離婚できずに苦労している人もたくさんいますよね)
    認知後にその方と万が一にも結婚となれば、婚姻準正が生じます。つまり、民法でも実質(遺伝子)を重視するんですよ。順番は関係ない。非嫡出子も嫡出子も今じゃ権利は同じですので準正は過去の遺産みたいなものですが。

    赤ちゃんは貴女を選んで貴女のところに来てくれました。子供は貴女のもとに福を持って生まれてきます。
    出産頑張ってくださいね。最初は授乳が大変ですし、認知調停で裁判所に何度も足を運ぶでしょうが、そこが大変度合いのピークですよ。
    それが終われば身体はどんどんラクになるし、赤ちゃんはかわいい盛りになっていきますし、あとは幸せ。

    トピ内ID:5205757725

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    元被虐待児です

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    😭
    暴力的なことをわかった上で結婚なんて、お願いですからやめてください

    子供が殴られてからでは遅いです
    お金ではリカバリーできません
    心におった傷は100万200万程度じゃ消えません

    私は、親が私を暴力から守る気がないなら生まれたくなかったと思ってます
    ひとり親家庭、大家族、家庭環境が違う人間はたくさん存在します
    今結婚しても死別や離婚をしないとはいえない

    でも、暴力暴言の可能性はもう見えていて現実のものです
    お母さんになるなら腹くくって子供を暴力の世界に晒さないでください
    一人では育てられないなんてお母さんの事情で危険と隣り合わせの人生を歩ませないであげてください

    まだ間に合います

    トピ内ID:0879877436

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    権利とは

    しおりをつける
    😭
    お金を出すなら父親が一緒に住む権利があるって人

    あなたはお金貰えれば殴られたり罵倒されるかもしれないって恐怖に怯える日々を過ごせるの?
    大人でも無理なんじゃないですか?
    その子供が精神を病んだら楽しく幸せな人生を送ってるといえるの?
    子供の幸せを考えたと言えますか?
    経験がないからってそんなこと言わないでほしいです

    トピ内ID:0879877436

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    籍だけ入れて別居婚は難しいかな?

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    友人が父親を知らずに育っています。
    両親は結婚していましたが、妊娠後にすぐに離婚したそうです。
    戸籍上の問題ですが、彼は高校までは公立で私立大学に進みその後公務員になっています。
    進学から就職までその都度戸籍の提出を求められたそうですが
    別に何事もなく公務員生活しています。

    母親が未婚のままの婚外子となるとどのような影響があるかは
    わかりません。
    でも一応世の中ではそのことで「子供が不利になるようなことは無い」ということが建前になっています。

    困ることは、私立の学校のお受験、就職したい先が財閥系の大企業
    結婚の時に相手のご両親がどう思うか・・・

    まあ、いずれにせよお子さん本人がしっかり勉強して真面目に生きていけば
    人生はそれ程酷い事にはなりませんよ。

    トピ内ID:1578989095

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      同居はしない方が良さそうですね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      入籍するなら、同時に離婚届も書いてもらうなど注意が必要ですね。子供に暴力振るわれる可能性もあるので、同居はしない方がいいと思います。

      病気がある男性に、父親になる義務を強要するのも、厳しいです。妊娠は双方の責任ですが、出産するかで意見が割れて、トピ様は男性側の「おろしてほしい」要望を汲み取らずに、出産一択だったので、男性としてはキツイところです。少し猶予を与えて様子見することも考えましょう。

      子供も将来的に、父親にとっては負担だった出産強行の経緯を知ったら傷つくと思うので、悩ましいところです。母親は父に情もなく、子供が欲しいけれど、自分の父のことは愛していなかったという事実も傷つきます。愛し合う夫婦から産まれた待望の子供ではないというのは傷つくので、仲直りするチャンスがあるなら残した方がいいと思います。できたら出産後の親子3人の写真くらいは、あった方がいいと思います。でももちろん子供の傷が広がるような父親なら切るしかないです。

      トピ内ID:4146757635

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      ゆかたんさん

      しおりをつける
      🙂
      みあき
      養育費踏み倒しについて。
      法律の専門家ではないのでいろいろと間違いあるかもしれませんが、今回の私の経験の中で何度か弁護士さんに相談しています。
      そこでわかったことですが、
      養育費の支払いと面会の権利はセットで考えるものではないということです。
      つまり会えないからといってそれと引き換えに養育費を支払わないということではないです。
      父親と会わなくても請求するし、受け取るべきものなのです。
      ゆかたんさんのお知り合いの方の当時の状況がわかりませんので、推測でしかお話しできませんが支払いがないなら間に弁護士さんを挟んで(費用はかかりますが。)お話し合いされてもよかったと思いますし、公正証書に支払いを決めていればすぐ強制執行で銀行口座預金や給料から支払いされます。それでも相手の勤務先がわからない(ある程度調べられますが)や、あらゆる手段で逃げたという状況でしょうか?
      もしそうならそのお知り合いの方は本当に大変だったと思います。
      ゆかたんさんの仰っているような子どもの父親が「会えないから養育費を払いたくない」と思う人が相手でも、私は支払いを諦めることはないです。
      ゆかたんさんご指摘のとおり、正論ばかりで…ですが私は子どもの父親がどう思っていようと「会えない=払わない」で納得はしませんしそんな状況にならないようにしていくつもりです。
      相手に支払う気がなければ裁判まで苦ではないです。
      そこまでやっても踏み倒される心配がないわけではないですが逃げ得のような状況だけは作りたくないです。
      受け取れるはずの養育費は支払ってもらいます。
      養育費についての法改正が令和二年にあったようで、今はかなり取り立てしやすくなったと聞いています。
      ゆかたんさんのお知り合いの方の時期ではどこまでのことができたのかわからないので、あくまで今できることで私ならこうするというお話しです。
      長くなりすみません。

      トピ内ID:1950059686

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      おばはんさん

      しおりをつける
      🙂
      みあき
      貴重な体験を綴ってくださりありがとうございます。
      調停や裁判までされてさぞお辛かったと思います。
      私の方は、今のところ相手の男性と合意で進んでおりますので調停・裁判まではしなくてよさそうです。
      これからもし双方で意見がまとまらなければ調停裁判になりますが…。
      とにかく今は落ち着いて話し合いができる状態ですのでこの調子ですすめていきたいものです。

      こんな私のような見ず知らずの女を応援してくださってありがとうございます。
      これから大変でしょうし不安もありますが守るものができましたので強く強く生きていきます。

      トピ内ID:1950059686

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      一度はちゃぶ台をひっくり返した相手

      しおりをつける
      🙂
      おばはん
      ここまで芯の強い貴女なら、大丈夫でしょう。出産まで、楽しい妊婦ライフをお送り下さい。決してストレスをためませんように。そして、出産でいっぱい感動してください。

      家庭裁判所は子供の味方です。
      子供の養育環境しか考えていません。
      調停調書をとれば、貴女が債権者、相手が債務者と立場を変えます。

      相手は一度はちゃぶ台をひっくり返した相手。合意しているなら、胎児認知も可能ですし、認知届にさっさとはんこをもらってしまうと良いですよ。

      私は合意できるのなら、調停をおすすめします。素人だけでもできますし、公正証書にするよりもお金がかかりませんし、もめたときに家庭裁判所が入って作成されたものなのでより強いです。

      私の時は調停では養育費を支払う意思を見せていたのに、一度も支払われませんでした。既経過分の分割払いに合意してあげたのに、です。国家権力に抵抗できると本当に思っていたのか…

      残念ながら、私の相手は今の職場を辞めない限り、20年間給与の差押えで、挽回のチャンスもありません。(1,300万ほどの残額一括返済しない限り)

      胎児認知後に出生届をだし、戸籍が更新されたら、家庭裁判所に養育費調停の申立が出来ます。つまり、貴女が元気な赤ちゃんを産めば、あとはベルトコンベアの如く手続きが流れます。頑張って。

      トピ内ID:5205757725

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