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    発言小町大賞2021
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    🙂
    みかん
    ひと
    50代主婦です
    同窓会で再開し、近所だったことで友人関係となり出かけるようになった友人がいます、最初はお茶したりランチしていて付き合い2年くらいです。
    私には子供ができませんでした。子供さんの話をしたいんだろうなとは思いますが、、彼女にとって普通のことなのかもしれないのですが、子供に恵まれなかった私としては返答できないような一方的な話です。私にも仕事もあるし、友人もいるので理由をつけて距離を置くようにしていますが、ラインがきます。

    たとえば、最初はお互い気になる店にランチに行って楽しんでいたはずが、、最近は一緒にでかけたとき、何かを食べても出かけてるときもすべて主語は子供さんです。、、ラインの内容も(子供さんの名前)が好きなアイドルが何チャンネルに出てるから見て!というような内容なのです。
    恐らく嫌がらせなのでしょう。。
    この友人のことは今は嫌いの分類に入っているのですが、、きっぱり言うこともできますが、それをさせたいのだろうなと思っています。
    どうしようかと思っています。何か方法があれば教えていただけたらと思いました。いろんな友人がいるのですが、こんな人は初めてです。。

    トピ内ID:5195657551

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    嫌がらせ??

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    🐶
    トロッコ
    嫌がらせというより今はそれしか話題がないんだろうなあと思いますよ。
    子どもがいない人に子どものこと話したら意地悪なの?

    私なら、例えばこちらが離婚したら旦那の話は一切しないとか、こちらが失業したら仕事の話は封印とか、そんな変な気遣いされる方がイヤですよ。

    これを言ったら可哀想、傷つくだろうって憐れまれてる訳じゃないですか。

    友人ならお互い話したいことを話せばいいし、他の理由でも付き合いたくなくなったら終わりだと思うので。

    トピ主さんが不愉快なら、メッセージに反応しなければ良いと思いますよ。
    仕事も友人もあるなら、相手にするほどのことでもないです。

    トピ内ID:3368851777

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    きっぱり言わせたい、とは?

    しおりをつける
    blank
    >>きっぱり言うこともできますが、それをさせたいのだろうなと思っています。

    相手はトピ主さんにきっぱり言わせたいのだろう、ということですが、
    そう思うのはなぜですか?

    また、きっぱり言えるし、相手も言わせたいとわかっているなら、
    きっぱり言えばいいのではと思います。

    逆襲(これだから子供がいない人は~とか)にあってもいいじゃないですか。
    きっぱり言って終わりにしましょう。

    返したくないラインには返信しなくてもいいですしね。

    トピ内ID:3144026659

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    主さんの気持ち、ちょっとだけ理解できます。

    私は息子しかいないのですが、休憩中に女の子の親である同僚がそのお嬢さんの話をいつもしていて、
    もちろん嫉妬ではないのですが、うちは息子なのでお嬢さんの話に共感する項目が全くないし、ぶっちゃけ他人のお嬢さんの近況なんて興味ないので。

    最初は「ふーん」と聞いていたのですが、段々と面倒くさくなって、しばらく前から避けています。

    で、トピのその同級生さんは、主さんがどうこうではなく、同級生の持っている話題がお嬢さんの事のみなんだと思います。

    最初は一応気を使っていたと思いますが、主さんが話を聞いてくれる人認定されて、子供の話全開になったと思います。

    嫌がらせのつもりは一切ないでしょう。

    もうLineだけの付き合いで良いなら非通知にして未読。
    一週間に一回開いて、「ごめんね~最近忙しくて」だけ返信で良いのでは?

    はっきり止めてと言っちゃうと、それこそ嫉妬しているのね!みたいに思われるのも、なんだかな~でしょうし、
    次の同窓会に出席しづらくなっちゃうかもだし。

    このまま流すしかないのでは。

    トピ内ID:1156425608

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    こころせまっ!

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    blank
    ラムK
    うわー、心狭いなあ…
    20代~30代で、周りの知人・友人がバンバン妊娠していくから焦るという話だったらわからなくもないけど、あなた、もう50代でしょ。
    子供に恵まれなかったからといって、子供さんがいる友人の子供さん話で嫌がらせだと思うなんて、精神年齢が低すぎますよ。

    はい、あなたには子供はできなかったんですよ。それは事実。
    自分も子供ができなかった50代です。
    でも、子供がいなくてもそれなりに紆余曲折もあったしうれしいこともあったし、イヤなことや辛いこともあるけど、年齢なりになんとかここまで来たと思っていますよ。
    子供がいる幸せな生活をしている人たちも多いでしょうが、子供がいたらいたで、しなくていい苦労をした人たちだっていっぱいいます。
    離婚して片親になって、世の中の厳しさに触れた人たちだっていっぱいいます。
    生まれ落ちたが最後、人間みな条件が等しいわけではないです。

    酸いも甘いもかみ分けた年齢じゃないですか。
    今さら、子供がいない50代の女性に忖度しながら周りの人間は生きていかないといけないんですか?

    ナンセンス極まりないです。

    トピ内ID:9893897373

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    会ってる時にあなた主導で話してみたらどうですか?
    それを取り返して自分の話に入れ替えて、自分の話ばかりする人なのでしょうか?
    ごくたまに自分の話ばかりする人がいますが、相手が話さないから話題提供してる場合もあります。
    いずれにせよ、共通点がない2人がわざわざ会う必要もないと思うのなら、誘われても断り続ければそのうち誘われなくなると思います。

    トピ内ID:6477488991

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    他に話題が無いんじゃない?

    しおりをつける
    💤
    嫌がらせか?
    嫌がらせ、とは違うように感じます。
    単に他に話題が無いのだと思います。

    其のご友人が仕事持っているか分かりませんが、もし専業主婦だとして出来事と言えば家族の事が殆どなのでは?
    特に子供居ると話題の提供者は夫より子供が多いですからね。
    かといってご友人が兼業で仕事持っていても楽しい職場の話もそうそうないですし。
    だからと言って仕事や人間関係の愚痴言うのも楽しい話題ではないですしね。

    と言う、トピ主さんはどんな話題をご友人に振っているのでしょう?
    ご友人が専業主婦として、トピ主さんがもし仕事の話題だけしていたら、ご友人はご友人で仕事の話ばかりで、仕事してない私には答えられない、と思っているかもしれませんね。
    だとするならどちらもどちらですが。

    もしトピ主さんの振る話題も興味も持ってくれず、すぐお子さんの話題に変えられるなら会話が上手く出来ない残念なご友人だと思います。

    こう言っては何ですが昔は同級生で同じ立ち位置だったけれど、数十年ぶりにお互いの環境ガラリと変わって再会して、また友人関係続けるのも難しいのかもしれませんね。
    つまりは昔は友人同士で合ってはいても今は合わない二人なのですよ。

    ここでトピ主さんが私子供居ないから子供の話は止めてくれる?と言いたければ言っても良いですが、実際他に話題無いなら会話自体が終了となりそうです。

    仕方ないですね。トピ主さんが嫌がらせだ、うんざりすると言うならもう友人関係も続きません。
    LINEが来ても忙しいを理由に返信しないでいれば、そのまま関係も切れるのでは?

    トピ内ID:8501155667

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    きっぱり言うことができるのなら

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    きっぱり言えば良いと思います。

    こう言う悩みは、きっぱり言えない人が、どうしたらいいかと相談してくるもので、言える人なら、言ったらいいと思います。
    むしろ、トピ主さんの性格、うらやましいぐらいですよ。

    でも、それをさせたいのだろう、と思うのはなぜ?
    そこまで相手は考えて、子供、子供と言ってるのでしょうか。

    ただ、自分大好き、自分の子供大好き人間なだけではないですかね。
    時々、いますよ、このようなタイプ。
    私も苦手です。
    誰だって、自分の子供が一番なのは決まってます。
    それを出すか、出さないかだけで、この友人は、相手がどう思おうが、自分の家族中心な話題しかしないタイプなんじゃないでしょうかね。

    そう言う人は、他でも避けられていることと思います。
    子供のいる人の中でももちろんです。
    むしろ、子供のいる人の方が、鬱陶しいと思うのでは…

    トピ主さんが言えるのなら、言えばいいのですよ。

    トピ内ID:7305951000

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    たくさんのレスありがとうございました。

    私は正社員で働いていたんですが、同窓会のちょっと前にパートになり時間ができ始め、彼女は結婚するまで正社員で、その後は専業主婦されています。

    子供さんの話題というか、主語が娘さんになるんです。
    この料理○○が好きなお料理。○○がすきなアイドル。○○が好きなテレビ、、と主語が娘さんなってきて、時間ができてきたので趣味をしたいなと思ってるとか、例えば映画の話をしても、主語が子供さんになって、、子供さんのお話をされると、一方的に楽しそうに話しを聞き役になるしかないなあ、、と感じるようになってきて辛いなあと思うのです。

    私は私の話、彼女は娘さんの話になってるなあと。。どうしてかな?自分の話して~と言いたいけどそれを言うとどうなるかなと思いまして。。
    会った時だけならまだしも、ラインまで送られてくるので、、
    心が狭いのでしょうね、一般論じゃないんです、個人的な話です。

    いやがらせじゃないのかな?サービス精神で話してくれてるのかもしれないですね。
    話を聞いてくれる人認定になってるのいかもしれないです。
    もしくはだいぶ前から私が嫌われていて私を切ろうとしてるとか、、話題があってないのかもしれないです。

    ラインも上手にテクニックを使ってできるようになることも必要ですよね。様々な意見聞けて良かったです。せっかく近くに友人ができたなと思ったのですが、、感情的なトピをかいてしまいました。なかなか吐き出すこともできずでしたが、参考になりました。もう少し考えてみようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5195657551

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    もう閉めたのかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    同じく50代子無しです。そんなにお子さんの話題ばかりの人とは私も話しはしたくないでね。
    でも、同じ子ども無しの立場の人でも、二言目には夫が、とか言い出す人もいてしゃべっていてうんざりすることもあります。興味、関心が合わないというだけだと思います。意地悪じゃなくてね。合わない人と無理して付き合う必要はないですよ。単純にそれでいいじゃないですか。後は、処世術を上手く使いましょう。

    トピ内ID:7635824531

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    相性悪すぎ。彼女は鬼門。

    しおりをつける
    😑
    ねこ缶まっしぐら
    >この料理○○が好きなお料理。○○がすきなアイドル。○○が好きなテレビ、、と主語が娘さんなってきて

    これは単なる、話題が「自分が夢中になってること」をひたすら喋ってるだけの人なんでしょうが、絶対的に相性が悪過ぎます。
    なんか適当な理由をつけてお断りしましょ。

    トピ内ID:0906354690

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    追加レス、拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    もう見ていないかもしれませんがレスします。

    サービス精神でもないと思いますよ。

    でも、嫌がらせでもないです。

    こう言ったら通じますかね。

    その同級生は、自分の娘の話をすると、気分が高ぶって、気持ちが良くなるんです。
    だから、止められない。

    で、困ったことに、そういう人は「相手が見えていない」んですよ。

    主さんの同級生は、主さんが見えていません。
    見えていないのだから、サービス精神でも嫌がらせでもないのです。

    見えていないから、会話のキャッチボールもできません。

    で、当たり前ですが、そんなんだから「他に聞いてくれる人がいない」ところに、ひょっこりと主さんが現れた。

    もう離れていいですよ。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:1156425608

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    シンプルに生きる。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    私の知る限り女性はそういうタイプが多いです。

    歳を取れば人として視野が広くなり話題も豊富になりそうですが悲しいかなその逆。
    特に子供の話をしたがる人は他に話題がなく、子供を通して得た知識が最先端で今時だと思ってひけらかしてるんでしょう。

    その人、意地悪とか嫌がらせなんてそんなこと考えられるほど深くないと思いますよ。
    そもそもの思慮が浅いんだと思います、多分人の気持ちがわからないし想像力もない、元々そうなのか、歳を取って鈍感になったのか・・・。

    もう50も過ぎたのですから楽しく生きましょうよ。
    嫌な思いをしてまで他人と付き合う事もなし、シンプルに気の合う人とだけ付き合う、でいいじゃないですか。

    あなたの人生の大事な時間を無駄にしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3837517659

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    あなたが楽しくないなら付き合っていく価値はない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私の友人は夫も子供も嫁も婿も孫も実親も姑もいますが、私はその誰も居ません。

    もちろん友人の話の大半は夫か子供か嫁か婿か孫か実親か姑+友人(←共通の友人ではない)の話です。友人は働いても居ないので生活の大半が夫か子供か嫁か婿か孫か実親か姑+友人の話になるのは仕方がない事。友人の話は楽しく聞いていますけどね?

    もしこれが友人からの嫌がらせだとしたらすごいなぁと思います。

    あなたが子供の話をする事が嫌がらせだと思うなら、サッサと疎遠になさる事ですね。実際嫌がらせかどうかは分かりませんが、あなたが楽しくないなら付き合っていく価値はないと思いますよ。

    トピ内ID:2847744281

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くう
    子供の話しかしない人は子供のいる人たちからも避けられます。
    他人の子供の話なんてつまらないもん。
    子供が小さくて悩みや楽しみに共感できてた頃ならともかく大きくなった子供の話なんてねぇ。
    その人は他に友達もいなくて、聞いてくれるトピ主さんの所に行っているだけでは?
    遠ざけるだけのことです。

    トピ内ID:6056307820

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    貴女はどうなの?と聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    私も嫌がらせではなくて、話のネタがそれしか無いのだと思います。夫の話ばかりとか、ペットの話が多い人とか、結構いますよ。

    職場の同僚なら、お互い共通した話題とか、人物について話せるけど、その友達は専業主婦で、日頃関わる人は子供と夫だけ。だから、判断の基準も、夫や子供はどう思うか無意識に考えているはず。

    そして、トピ主さんに子供がいないことについては、50代なので不妊治療もしてないだろうし、もう気にしないと思っているのでは。

    子供の主語が耳障りなら、子供が好きなーなら、貴女も好きなの?とイチイチ聞いてみたら、そのうち主語が私に戻るかも。

    トピ内ID:3069417582

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      さよならすれば・・

      しおりをつける
      さくら
      近所だから町で会うかもしれないけど、私ならラインも適当に返信して

      少しずつ疎遠にします。

      同窓会で再会しなければ嫌な思いもせずに済んだのに・・。

      返答出来ないような話してくるなんて 嫌がらせして楽しんでる。

      残念な再会でしたね!

      距離を置きましょう。

      トピ内ID:1244700372

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      主様が羨ましいのでしょう

      しおりをつける
      🐧
      リンゴ
      ご友人には自分が無いのです。
      主婦をしてきてそろそろ子育ても終了。
      家族のためにいろいろしてきた結果自分がないことに気付いた。

      主様はちゃんとした仕事もしていて収入もしっかりしているし自分の楽しみを知っている。
      主婦は焦りますよね。

      主様になくて自分にあるものと言えば子供だけ。
      とりあえず優位に立てる話をするけれど、その実主様に対抗できるものが何もないから話題に出しているだけ。

      付き合わなくて良いと思いますよ。
      大人らしく対応してください。

      トピ内ID:0217559200

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      嫌がらせではないと思いますが

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お友達は世間が狭いのではないでしょうか?主さんが付き合いたくなければ、無理に付き合うことありませんよ。会おうよと誘われたら、仕事が忙しいとか、寒くなってきてるから風邪引きたくないとか言って、距離おいてみてはいかがですか?ラインもスルーが気が引けるならスタンプはどうですか?

      トピ内ID:8239055351

      閉じる× 閉じる×

      つき合わなきゃいいじゃん。

      しおりをつける
      🐷
      monnkey
      別に嫌がらせでもサービス精神でもなく、ただ単に他に話すことがないんですよ。その人。
      私も50代で子どもいますけど、子どものいない友人には子どもの話なんかしませんよ。
      「きっぱり言わせたいのだろう」なんてあなたもちょっと穿ちすぎです。
      中身のからっぽな気が合わない相手なんだからつき合わなきゃいいだけだと思いますけど。

      トピ内ID:8375773851

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      同じく、子なし50代主婦です

      しおりをつける
      いわなが
      多分、その人の中ではまだ子育てが終わってないのでしょう。
      その人は自分と同じような人でないとお付き合いできないのだと思います。
      その人はトピ主さんにとってのハズレくじだと思って、また新しくお友達を探されることをおすすめします。

      トピ内ID:0617911081

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      それはー

      しおりをつける
      🙂
      むー
      友人は自分が母としてのアイデンティティーしかないのでは?
      結婚と同時に退職し、以降ずっと専業主婦。
      子育て以外に趣味もなく50代になった。
      となれば、自分が相手に提供できる話題は子供の事しかない。
      ある意味可哀そうな人ですね。

      > 私を切ろうとしてるとか、、話題があってないのかもしれないです

      この手の人は、相手の話を聞くつもりはないのです。
      一方的に自分の話を聞いて貰えれば満足なのです。
      それを苦痛に思うのであれば、会うのは止めましょう。
      ラインは、既読無視かな。

      トピ内ID:6027152842

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      脳内メーカーで「娘」一色

      しおりをつける
      🙂
      ぶぶ
      ひと昔前、ネットで「脳内メーカー」ってのがありましたよね。
      名前を入れたら脳内図があらわれて「恋」だの「金」だの「男」だの適当な言葉でうめられてくるやつ。

      その方の脳内は95%「娘」、5%「食」とかなんですよ。
      たぶん、あなたへの嫌がらせでもないし、他に意図があるんでもなく、ただただ話題にするほどの関心事が娘以外にない。というか全世界を娘ごしにしか見られなくなっている。視野狭窄の狭い世界に住んでるんですよ。

      会ってる間の会話のほとんどがそれだと、こちらは飽き飽きしますよね。私も経験あります。

      わかめ様のレスにあるように、彼女は気持ち良くなっているんですよ。得意な好きなものの話を人に言えて楽しいんです。
      相手は誰でもいいんです。たぶん、あなたが我慢して聞いてるなんてことまったく気付いてないと思います。

      せっかくできた友人を切りがたいなら、いちいち「娘はどうでもいいわよ、あなたはどうなのよ」と、前向きに突っ込んでみては?

      トピ内ID:5408003302

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      私はそんなに嫌じゃない

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      へぇー、って聞いてればいいから。
      自分のこともあまり話したくない(これといって話題がない)から、何であれ、相手が話題を提供してくれるのは有り難いです。
      そんなに一生懸命聞いているわけでもなく、相手が楽しそうなら私も楽しい。
      若い子(友人の娘)の周囲でどんなことが流行ってるのかもちょっと知りたいし。

      トピ内ID:9152687719

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      誰しも24時間しかないから

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      トピ主さんはお子さんがいないから自分のために24時間使えるとするならば、その方は例えば自分の時間の半分を娘のために使ってきたとする、
      だとしたら、話題に娘が多く出てきても仕方ないと思う。
      それは、1日のほとんどを会社で過ごす人なら仕事や会社の話題が多くなるのと同じことで、
      それ以外のことを話せと言われても、
      そもそもそれ以外のことについやしている時間が少ないから、難しいでしょう?

      確かに、子供のいないトピ主さんに配慮して子供の話題を避ける人もいるでしょう。
      でも、私はそれが当たり前だとは思いません。
      天真爛漫に自由に話す人がいていいと思います。それは嫌がらせではない。

      それを自慢や嫌がらせだと受け取るとしたら、考え過ぎ、自分の心の状態に歪みが生じていないか(何か疲れてイライラしやすくなっているんじゃないか?とか)疑ったほうが良いと思います。

      また、その話題に興味がないなら、自分から話したい内容で話し始めたらいいんですよ。

      >いろんな友人がいるのですが、こんな人は初めてです。。

      そういう人が初めてというより、
      トピ主さんと興味がかぶる内容が少ないということでしょうね。

      例えて言うなら、現状はそのお友達の投稿したSNSにコメント付ける側にまわってばかりいる状態ってことかなと、
      そのお友達がなんで私の興味ある分野の投稿してくれないの?と怒るより、自分で投稿してコメントもらう側にまわればいいのではないですか?
      つまり、彼女との会話において受け身の状態が心地良くないと感じた時には、あなた主導で、自分から話題を提供すればいいと思うのですよね。

      トピ内ID:9152687719

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      嫌がらせでもサービスでもない

      しおりをつける
      💍
      べに
      それを喋っていると言う行為が、気持ち良いだけだと思います。
      女の子が彼氏や推し(アイドルのA君がね、とか)の事しか喋らない状態、を想像すると分かりやすくないですか?
      彼氏はこの料理が好きで、この音楽が好きで、彼氏は……。
      「それで私もこの料理が好きになって、いろんなお店で食べて見たくて」みたいに、話を広げてくれれば会話が成立するんですけどね。

      他に一方的な話を聞いてくれる人がいないから余計に、かもしれません。
      無理して付き合わなくても良いじゃないですか。

      トピ内ID:8308669942

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