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    発言小町大賞2021
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    たまご
    恋愛
    大学生女です、同大1つ上の彼氏がいます。
    1年半ほど付き合っていますが、最近はコロナのため外には遊びに行かず、一人暮らしの私の家で会っています。
    最初は良かったのですが、やっぱり好きな人といえ毎回部屋中の掃除を前日までに済ませる、料理の材料を買っておく、布団やシーツなどを干して綺麗にしておくなどの準備をすると会う前からヘトヘトになってしまい、泊まっている間も料理・洗濯などできない人なのでほぼすべて私が家事をしています。
    コロナで外出できない、家の主は私で勝手を知っているとはいえ「なぜ私ばかり?」と思ってしまいます。
    途中でしんどくなり毎食後のお皿洗いを頼みましたが、私がそれくらいやって当然という態度を取っていたら「泊まらせてもらっているから手伝いはするが、それが当たり前だと思わないで欲しい」と言われてしまいました。
    お泊まりの家事総数に対し皿洗いはほんの一部であること、掃除・洗濯・料理のどれも頼めないからせめて皿洗いだけでもと思っていたため、実家暮らしの彼の感覚に驚愕してしまいました。
    もちろん泊まりに来たお客さんではあるのですが、今まで何度も止まっている場所で、しかも連泊もしている時もあるのでもっと手伝ってくれても良いのではないかと考えてしまい、家事ができないなりに私が忙しくしていたら「手伝うことある?」と言ってくれないのか?とモヤモヤしてしまいました。
    今後は、私が食事を作る場合は皿洗い、朝食(目玉焼きなど超簡単料理)、掃除機かけくらいは頼みたいと思っているのですが求めすぎなのでしょうか?彼が帰る時のやりっぱなしもしっかり片付けてから帰って欲しいと思っています。
    趣味が合い優しい人なので好きなのですが、お泊まりが憂鬱に感じ、解決しようと考えるほど、私が家事能力の差を元に、「これくらいやってほしい」と要求しすぎなのかと考えてしまいます。
    ぜひ皆さんのご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:1691852221

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    う~ん

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    わかめ
    大学生の息子がおります。

    一人暮らしの費用や学費、誰が出しているのかしら?

    私があなたの親ならば、トピにあるような事を知ったら即退学させます。
    何しに大学行ってんの?って話です。

    もし主さんが、奨学金とバイトで全てを自費でやっているなら、親であっても文句言えませんが。

    トピの件ですが、はっきり言えば良いですよ。

    最初は楽しかったけど、毎回毎回だと疲れる、
    もうギブアップ、だから外で会おう、
    もうお泊り無し、って。

    彼からしたら、掃除や洗濯は一人暮らしだってやるべき事だから、彼が来る事によって発生している余計な家事があるなんて、これっぽっちも思っていないし、

    料理は主さんがやっていて、それは理解できると思うけれど、それも「トピ主が勝手にやっていることだ」とか「女性だからやって当たり前」とか、そう思っていると思います。

    で、もし主さんが、それでも彼と付き合っていきたいと思うなら、彼が文句言いつつも家事を負担するなら、「ありがとう!」と大袈裟に感謝しておくことです。

    「当たり前と思うな」と言うなら、「思ってないよ、ありがとね。」と言っておけば良い。

    あと、今後の為にも助言しておきますが、

    部屋に二人いて、どちらか片方だけが家事をやっていると、家事をやっている方は不満を持ちます。

    主さんは「家事をやっている方」だから不満がある状態ですよね?

    食後に彼が一人で食器洗いをしている時も、それと同じ事が起きています。

    「自分ばっかり動いている」と不満を持つ。

    だからそういう時は、二人で家事をやる方がうまくいきます。

    例えば一人が食器洗いをして、もう一人はそれを拭いて片付けるとか、
    一人が掃除機をかけるなら、もう一人は雑巾かけをするとか。

    主さん一人で動いている時に、彼に「○○やって」と言ってみましょう。

    反対に、彼だけ家事をさせないように。

    トピ内ID:0287137543

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    どっちもどっち?

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    めたも
    旅館じゃないんだから。って思いました。

    掃除も布団の用意もしなくていいのでは?
    「彼氏に汚いと思われたくなくて」がんばるなら、かわいいですけど。
    やりたくないなら、やらなければいい。

    食材を買うのも、お料理も、二人で一緒にやったらいかがです?
    たまごさんが「おもてなし」する義理は無いでしょう?
    「私の手料理食べて!」と思って用意するなら、かわいいですが。

    「皿洗いくらいはあなたがやって当然」という発想のたまごさんと、
    「彼女が一方的にもてなすのが当然」という態度の彼。
    似た者同士なのでは?

    まるで、夫婦のお話を聞いてるみたい。(よく聞く愚痴です)
    けど、お二人は学生カップル。
    会うのは外だけになさってはいかがでしょう?

    トピ内ID:0268272324

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    いやいや。

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    🙂
    櫻井
    明らかに彼がおかしいし自己中心的でしょう。
    有り得ませんよ。
    あなたもモヤモヤするだけですか?
    伝えないんですか?
    それで逆ギレしたり何も変わらなかったりしたら、私なら別れます。
    と言うか、よく我慢出来ていますよね。
    何か弱みでも握られているんですか~?

    トピ内ID:0801506613

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    別れたら?

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    🙂
    匿名
    一緒にいて
    彼が家事をやってくれるかどうか
    そればっかり気になるんでしょ?

    そこまで思い込むくらいなら別れちゃえばいいのに

    トピ内ID:1546632135

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    最初が肝心だったのに

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    実家暮らしの学生で男性でしょう?
    そりゃ家事の苦労なんて知らないでしょう。
    自力で生活したことがないのですから。

    男の子だとたとえ1人暮らしでも客がくるからといって掃除なんかしない人も多いですし。

    彼の感覚はたぶん、自分がいてもいなくてもトピ主のすることは同じと思ってるはずです。
    俺がいなくても掃除はする、俺がいなくても洗濯はする、俺がいなくてもご飯は作る。

    家事をしない人あるある、「1人も2人も同じでしょ?」

    たぶんね、食器洗いをすることで「俺をあてにしてトピ主は楽をしている。いつもしている食器洗いを俺に押し付けて楽をしようとしている」と思ってる。

    だから「それが当たり前と思わないで欲しい」と言えるのです。

    俺がいるせいで洗い物が増える、料理の手間が増えると分かっていたら「当たり前と思うな」なんて言えるはずがないです。

    彼がくることで家事負担が増えると説明したところで、いちいち布団を干さなくてもいいし、掃除しなくてもいい、いつも通りでいいよ、気を使わないで、とか言うと思います。
    理解してくれない可能性が高いです。

    トピ主の要求は当然です。

    ただ、最初に良い恰好し過ぎました。
    もう手遅れかもしれません。

    最初はやってくれていたのに、これからは彼にもやらせる。
    彼にとっては「彼女が態度を変えた」となります。

    悪い方向へいくと「俺への愛情が減った?俺が優しくし過ぎて彼女が調子に乗った?」となるかもしれません。

    最初から一緒にしないとダメだったんです。
    「私は洗濯物を干さないといけないから、あなたは掃除機をかけてね」という感じで当たり前のように最初からしないとダメだったのです。

    「二人で過ごした部屋の掃除、二人で使ったタオルの洗濯」という感じにしないとダメ。

    彼女の家ではこうするのが普通、と思わせないと途中からやらせようとすると難しくなります。

    トピ内ID:9688885071

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    コロナだから

    しおりをつける
    😢
    かつお
    家で会う…って、家族でもないのに、感染したら責任取れるんですか?
    こんなことのために親は独り暮らしさせてませんよね。

    しかも何その彼氏。
    掃除洗濯料理どれもしないお客さん気分ならこの際訪問は遠慮してもらいましょう。
    実家暮らしだろうがなかろうが、人にさせて平気でいるなんて頭が悪すぎます。

    あなたも反省しないといけません。

    『お泊まりの家事総数に対し皿洗いはほんの一部であること、掃除・洗濯・料理のどれも頼めないからせめて皿洗いだけでもと思っていた』
    これは正しい感覚です。
    伝えなきゃいけませんよ。それでブチブチ言うならお別れで良いのです。

    でも、あなたの家は旅館じゃないから宿泊代も貰ってないのでしょ?
    もしかしたら前日に買ってある食材だって、相手は調理されたのを食べるだけなんじゃないの?

    「泊まらせてもらっているから手伝いはするが、それが当たり前だと思わないで欲しい」??

    無銭宿泊の人間に、こんなこと恩着せがましく言われる必要ないよ。だったら来なくていい。

    近所の住人にだって、あの女子学生はいつも男連れ込んでるって思われてますよ。

    本当に親が泣きますよ。
    私の娘や息子かこんなことしてたら絶縁したい位です。

    トピ内ID:6983367107

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    男を部屋に引っ張り込んで何を

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんは学生の身分だからね。
    それを考えれば、男を部屋に引っ張り込んで、だらけた生活をして、勝手に不満が募らせ、何を勘違いした要求をしているのかな?と思います。

    自宅に呼ぶのは最小限にすべきだし、連泊などさせなければいい。
    部屋を合宿所状態にしてるのはトピ主さんに責任があるし、
    実家暮らしの男性と付き合ってるのもトピ主さんの選択ですから。

    そこのけじめがついてるなら、
    訪問者はお客さんですし、
    自分が借りている部屋を自分で掃除するのは当たり前だし、
    食事を作るのは部屋主のプライドだし(食べ物を買ってくればいい)、
    自分が寝たシーツを訪問者に洗濯させるのはおかしいし、
    一人暮らしの大事な食器を他人に皿洗いなどさせられません。

    よく考えてみれば、だらけた生活をしていると思いませんか?

    トピ内ID:5582516494

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    トピ主です

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    blank
    たまご
    ご指摘もありましたが、嫌われたくない・幻滅されたくないと思い部屋を綺麗にしたり、手料理を食べて欲しくて作っていたりなど家庭的な印象を与えたくかなり頑張っていた事は事実です。打算ではなく好きだから喜んで欲しくてやっていました。最初からそんな完璧状態で出迎えていたので確かに彼女の私がこれからこき使おうとしているという印象を彼に与えてしまっているかもしれません。
    お泊まりも授業のない土日に月1回ですので、四六時中一緒にいて勉強を疎かにしている訳ではありません。食費代は折半しています。
    伝えないのかというのもありましたが、2、3回ほど限界になり訴えたことがあります。その後言えば手伝ってくれる状況ですので、最悪という感じではありません。
    皆さんの意見を聞き、家事をしない彼の愚痴というより根底にあるのは、家事をしたことがないので実感として苦労が伝わらない、理解されないことが辛いのだと感じました。あららさんの言う通りそんな気を使わないで、と似たようなことを言われ、そういう事だったのかと思っています。
    今後は逐一伝えつつ、一緒に家事をやることで自分ばかりという気持ちをお互い持たないような環境にしていきたいと思います。家事初心者の彼に手を出したり責めたりせずに、感謝する、褒めてやってもらえるようにしたいと思います。
    お皿洗いのことなど、当然思うことだと言っていただき、私の感覚が変なのではないと少し心が晴れました。
    皆さんご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1691852221

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    泊めるな。

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    🙂
    あまえび
    コロナならば屋外へ行け。「密」にならず常に換気されている所、詰まりは屋外で人の集まらない場所で会えば?
    人の大勢集まる建物内に行くな。コロナの外出自粛ってそういうことよ。 

    材料費二人分は誰が出すの?
    そんなもの、あなたと食べるカップ麺でいいじゃない。大学生なんでしょ?

    彼氏に「一宿一飯の恩義」を教えてやりなさい。(笑)
    「当たり前と思わないでほしい」だなんて彼の頭どうなってるの?
    彼女の部屋に泊まりに来て飯を喰らい、あなたが大変になるだけなのにそんな事言う彼の何が優しいの?(笑)

    優しい人は、あなたがこんな辛いのだと書かせる事はしません。

    その彼とは趣味の合う友人で充分でしょ。

    トピ内ID:6251663411

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    よかったじゃないですか

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    🐤
    ささ
    同棲する前に彼がどんな人か分かってよかったですね!私なら別れますよ、だってマナー知らずでなおす気もないなんて一緒に生活できません。

    人の家に行ったら、食事になったお皿は下げて洗う、そのままでといわれたら従うなど最低限のマナーがあると思います。
    歴代のダメンズ以外の元彼は皆、家に1日以上いたら洗い物や夕食の買い出しをもってくれるなど言わずともしてくれました。

    実家暮らしだからというより、実家がマナー教えない家庭だから出来ない、しないのです。
    元彼も旦那も実家住みの頃から、家事は進んでお手伝いしてくれました。

    そうじゃないダメンズからすれば多分、あなたの実家は厳しかったんだな、とさもあなたが少人数派みたいな言い方します。親の差でしょうね。

    >>「泊まらせてもらっているから手伝いはするが、それが当たり前だと思わないで欲しい」

    逆逆。止まってるのだから、手伝うのは当たり前、皿洗いでもなんでもさせましょう。
    多分彼は、お前が好きなオレが泊まりに来てあげてるのだから、とあくまでお客様気分なのです。
    手伝わないなら来なくていいくらいの態度でいきましょう。

    私的には、トピ主さんがいうような、何か手伝える事ない?と聞ける男性とお付き合いした方が楽だと思います、実際いますしね。

    トピ内ID:4688870407

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    せっかく大学生なのに

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼に聞かれたら、あまり責めないで、「布団干したり、料理したり、あなたが来る日は張り切っていたんだけど、頑張りすぎて、ちょっと疲れちゃったので、しばらく家デートはお休みしたいな。あなたも皿洗いとかやりたくないみたいだし、ケンカするのも楽しくないから、外で会おう。」って言ったらどうですか?

    大学生なのに、デートは旅館ごっこ中心なんて、悲しいです。コロナと言っても図書館もカフェも普通に開いているし、外でキラキラした方が、楽しいです。

    彼は実家暮らしで、ママが何でもやってくれるので、料理してもらっても何もありがたみがないと思います。ママは黙って全部の料理をやるし、皿洗いを要求されたこともないのでしょう。彼女の家に泊まったら、皿洗いしないといけないって、彼にとっては家より待遇が悪いのです。

    こういう価値観の違い、家事折半の話は、結婚前提になってからでいいと思います。せっかく大学生なので、大学生らしい楽しいデートをした方がいいと思います。あと最初に完璧旅館だったのに、後出しで皿洗いさせるのは、難しいですよ。最初にやり過ぎない方がいいです。

    トピ内ID:1903241072

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    大切な時間の使い方

    しおりをつける
    🙂
    秋夜
    あなたは、そんなくだらない、気の利かない図々しい男に時間を費やすために、実家を離れ、家族に家賃を払ってもらい、大学に通っているのですか?
    親は泣きますよ。
    男遊びもほどほどにしないと、
    就活で、4年間何を努力してきましたか?
    と、面接で聞かれ、何と答えるのですか?

    その時、自分の愚かさに気付いても、遅いのですよ。
    勉強、研究、専門知識の習得。
    本気で向き合わなかったことは、就活で綺麗事で答えても、大人には透けて見えますよ。

    下らないことは、もうやめにして、将来の職業選択のために、自己研鑽ということに、きちんと価値を見出す。
    大切な時間を無駄にしないことです。

    トピ内ID:6364297949

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    あなたがしていることをリスト化して分担する

    しおりをつける
    🙂
    kanare
    まず、彼が来ることによって発生する作業を一つひとつ書き出し、リストにして見える化する。例えば、掃除・買い出し×2人分の料理(自分だけなら適当でいいし、当たり前みたいに肉も要らないしお金もかからないよね)・必然的に量が変わる洗濯・食器洗い・片付け等。掃除は場所別に掃除機かけや拭き掃除と具体的に。
    次に、その作業を共有して認識させる。
    分かってない奴には分からせないと。
    そして分担する。ポイントは、あなたが何かをしていて、彼がグータラしている時に『わたしはこれから洗濯物を取り込んで夕飯作りをするから、あなたはこれこれコレをして欲しい』と、それじゃ自分も動かなくちゃな、と思わせること。もしくは、あとこれだけすることがあるのだけど、この中のどれがいい?等、彼に選ばせても。家事を共にやっていきたいなら彼に客でいさせちゃダメ。整ってるのが当たり前と思ってる時点で彼は客じゃないし、もてなす必要もない。こちらが客として世話を焼いてもてなすから裏側が見えずに勘違いするのよ。
    その後の彼の行動次第で、もう家デートはこちらの負担が大きいという事実のもとに断ればいいし、もしかしたら彼との将来も見えるかもね。

    結婚になると、献立組み立てや欠品チェック、各種取り替えなどの見えない家事も毎日加わります。将来、彼もあなたも同等に働くことが前提ならば、今から育てるか見限るかの2択だと思うよ。
    そもそも、彼の常識が『いつの時代も家事は女がやるのが当たり前』なのだとしたら、そこは女性代表として振ってやれ。『手伝う』って何、これあなたが食べたお皿ですけど!?ありがとうの間違いよねって。わたしならそうする。

    トピ内ID:2795474661

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    もっとラクをすればいい

    しおりをつける
    🙂
    はに
    トピ主は完璧主義の傾向があるのかも?
    もっと適当でいいんじゃないでしょうか。

    食事だって、トピ主が毎回作らなくても布団やシーツを干して綺麗にしなくていいんじゃないかな。

    あと、彼は、家事は100%女の仕事と考えるタイプのようなので、結婚してもこのパターンは変わらないと思うので、もっとトピ主に合う相手がいると思いますよ。今は若いから、楽しい、好き、だけで一緒にいてもいいと思うけどね。

    トピ内ID:3815548625

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    別れる一択

    しおりをつける
    🙂
    こな
    感謝の心がない人とはお付き合いできません。これは友人でも言えることです。

    何でそんな言葉が出てくのでしょう?人間性を疑います。

    コロナだからって自宅で会わなくてもいいのでは?外食してホテルに泊まれば?行く場所さええらべば外出してできます。

    お泊まりにしても、ごはんは作らないでいいのでは?惣菜や宅配で。近くのレストランでも。なぜそこまでしているの?
    もしくは、一食ずつ交代で作ったら?嫌であれば主さんも作らず惣菜等で。

    結婚してもこの調子だろうし、共働きでも家事育児全部やらされそう。

    トピ内ID:0783451787

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      それなら手抜きしなきゃ。

      彼が何で料理作らないの?とか言ってきたら「だってお皿洗いしんどいし率先してやってくれないから言って喧嘩になるのも嫌だし」で解決。
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      それかお泊りを辞めたら?夜には帰ってもらう。
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      マカロン
      そんな男性は結婚しても「家事は女がやるのが当然」と何もしません。
      と言うか、そんな気が利かない男性はやめておきましょう。
      男って、本気で好きになったらバイトでも何でもして、ホテル代くらいねん出しますよ。
      彼女におんぶに抱っこでデート代ケチる様な男はやめておきなさい。
      何でもしてあげると、男はそれが当然と思うし、段々要求が過大になってきます。
      そして、トピ主は健気に色々やり過ぎです。
      自ら都合のいい女になっていますよ。

      >「泊まらせてもらっているから手伝いはするが、それが当たり前だと思わないで欲しい」

      だったら、「泊めて貰って当たり前と思うな!」と言ってやりなさい。
      そもそも、学生なら一人暮らしも生活費は親のお金でしょう?
      未婚のよそ様のお嬢さんの家に入り込んで、光熱費やらの負担掛けているのにその言い草、親からしたら正座で小一時間説教しても足りませんけど?
      うちの娘の彼氏がこんな事ほざいたら、永遠に出入り禁止です。

      残念ながら、その彼は常識もない、思いやりもない、想像力もない残念な男です。
      私の夫は私が付き合っていた頃は、家に泊める代わりに食材なりお酒なり買ってきてくれたし、家事だってしてくれましたし、自分がいる時くらい楽にしてなよ~と言って料理も片付けもしてくれました。

      第1、自分が散らかした片付けも出来ずに帰るなんてばかにしていますね!
      そんなだらしない自己中の男なんて、今後は出入り禁止でもいいんです。

      と言うか…
      若いんだしもっといい人がいると思うので別れたら?と思いますけどね。

      トピ内ID:7465161420

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      家に入れない

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      ぐみ
      私の要求することをしてくれないなら、家に入れません、と言えばいいのに。家に入れるも入れないも主さんの自由なのですから、主さんの好きにしていいのですよ。

      トピ内ID:5442337110

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