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    😨
    ちぃ
    ひと
    初めまして、42歳高齢出産を控えている、ちぃと申します。
    私は39歳と結婚も遅く、不妊治療も40歳から始めて、この度赤ちゃんを授かる事が出来ました。
    相談したいのは義父の言動についてなのですが、私はかなり心が凹みました。
    主人の大切な親と言う事もあり、義父の誕生日、父の日、などなどよく家に招待して義妹家族(義妹夫婦、22、19の姪、10の甥)を呼び、手料理でもてなして来ました。因みに義母は入院しています。
    ゴールデンウィークや正月、お盆は義実家に集まり私は料理を持っていったり、作ったりしています。
    まだまだ至らない嫁でしょうが私なりに頑張ったつもりですが、義父にちょくちょく嫌味を言われます。
    私は犬が大好きで結婚したら主人と犬を飼いたいと言っていました。でも、義父が動物嫌いでずっと反対していました。
    「犬を飼ったら家には来ない」などと言っていましたが、子供が出来たら好きにしろと言ったので妊娠がわかり犬を我が家に迎えました。子犬を育てるのはとても大変ですし、ましてや子育てが始まるので不安はありましたが、私の実家は犬が大好きなので、困ったらいつでも助けると言ってくれています。私自身、高齢の妊娠で毎日鬱々とする中、子犬を迎えて笑顔が戻り、主人との喧嘩もなくなりました。
    そんな中、姪達が子犬を見たいと言うので食事会を我が家で開きました。義父は犬が居るので来ないと思いきや声を一応掛けたら来ました。
    来るや否や、「犬なんか、どこが可愛いのかちっとも分からん」とか、「俺の側に来させるな、来たら蹴飛ばしてやる」など言われました。子犬はサークルから出さず、子供達は喜んで遊んでいましたが、私は悲しい気持ちでいっぱいでした。
    まだ、書き足りないので続きます、長々とごめんなさい。

    トピ内ID:7779867451

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    犬好きな人が

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    ななかまど
    理屈無しに犬が好きなように、犬嫌いの人も理屈無しに犬が嫌いなのだと思います。犬嫌いと言うより動物嫌いかも知れませんが。
     犬好きの人も居る、犬嫌いの人も居るということを理解しながら付き合うことも大切な気もしがます。
     でもこのトピ文を読むと根本的な問題は「良い嫁を演じ続けることの可否」ではないかという気がします。
     トピ主さん、何時までもよい嫁を演じ続けるのどうなのでしょうね。そろそろトピ主さんも好き嫌いを明確にしていくべきだと思いますよ。穏やかに。やんわりと。
     許せる許せないという風に拗らせないでやんわりトピ主さんの意思を示していけば良いのかも知れませんね。頑張って。続き前ですが。

    トピ内ID:0232226701

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    王様製造

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    🐧
    ぺんぺん
    周りの王様を見ると、純粋に自然発生というよりも、
    周囲の対応・態度が王様を製造しているな、と思います。

    「犬を飼ったら家には来ない」
    と言っている人に、一応声を掛ける必要あります?

    姪っ子さんたちだけ呼んで楽しくお食事をして犬と戯れたらいいのに。

    後日どこかから漏れて、もしも義父に嫌みでも言われたら、

    「お義父さまは犬を飼ったら家には来ないとおっしゃっていたので
    てっきり、お呼びしてはご迷惑になると思いまして!
    そうですか!お義父さまもお呼びした方がよかったのですね?
    じゃあ次回からお声掛けしますね~!」

    って大袈裟にわめいてやればいいじゃん!と思います。

    そうしたら、次回同じような会を催すときは、本人が呼べと言ったから
    呼ぶのだから、必要以上の配慮は不要では?

    犬について文句を言われたら、

    「やっぱり!ご迷惑ですよね!次回からはお誘いするの自粛します~!」

    って言って、以降声掛けないとか。


    周りが顔色をうかがうことで王様は喜んで、どんどん王様加減が増して
    行くと思います。

    顔色をうかがって王様の意向に沿うことをやめてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:2010465671

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    落ち着いて。。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    初産に向けて心身、気をつけて下さいね。
    夫さんの支えが一番!

    義父さん、普段は?
    貴女の手料理を素直に感謝してますか?

    思うのは『犬嫌い』と判ってて、この時期。
    久々の孫が生まれて嬉しい!楽しみ!~に、飼う貴女に少し苛っと!の気持ちもわかります。
    私も犬は苦手…
    小さくても吠え、絶対に噛まない保証はないから‥
    あえてキツい言葉で牽制したのでは?

    義父さんが来る時はケージに入れ、離しとけば良いのでは?
    うちのワンコは、おとなしい良いコアピールと。

    出産育児・ワンコ・お爺ちゃん…離れて暮らしてるのだから、まあ、暢んびりと!

    トピ内ID:0331141680

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    ちぃ
    私の妊娠がわかった時にも、たまたま食事
    会があり、義父から「20代の孫(私からしたら姪)の方が母親に見える、嫁(私)はお婆ちゃんだな笑」とか「義妹の孫にお金を使い切ったから私達の孫にはお金は残せないなっ笑」などと言われ、その場では何とか笑顔でごまかしましたが本当に悲しくなりました。
    お金を残して欲しいなど全く考えてもいなかったので、そんな事を言う義父にただただビックリしました。
    悪い人では無いのは分かりますし、今まででしたら笑って受け流していた事も妊娠中気が滅入る時、心がザワザワしてしまいました。
    私は犬も赤ちゃんもめいっぱい愛して大切にしていきますが、義父との関係はどうしようか悩み中
    です。
    因みに義実家までは車で5分程、義母が入院しているので、たまに料理やお土産などを届けていました。

    長文を読んで下さりありがとうございました。
    皆様のアドバイスを頂ければありがたいです。

    トピ内ID:7779867451

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない気にしない

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    🐶
    冨美
    主様レスも拝見しました。犬の事以前からデリカシーのない発言を繰り返す舅さんなんですね。そんな高齢男性はいっぱい居ます。不快な思いをさせられても言っても治らないと周囲からも放置されてるのでしょう。

    まして主様は妊娠中で感情の変動が出やすい時期。気にはなるでしょうが、敢えて耳を塞ぎ受け流しましょう。許す許さない以前の話です。貴女が色々気を遣っても舅殿はそれを有り難いと感謝する人ではないのです。
    ご主人には今の辛い気持ちを伝えていいでしょうが、あくまでも舅さんの非難だけにならずやんわりとね。
    貴女も人生経験のあるご年齢です。うまく立ち回りましょう。お体くれぐれも大切に。

    トピ内ID:1693468879

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    親切にしない

    しおりをつける
    🙂
    番茶
    そんな憎たらしい義父を家に呼んでやる事ないです。なにか言われたら今まで言われた意地悪な事が我慢できなくなった。と言われた事をあげつらったらいいと思う。我慢しなくていい。
    世の嫁さんの中にはそんな事言うか?!という好戦的としか思えない人もいるし(スミマセン最近ビックリした事があったので)、その事を思うとトピ主さんは優しすぎる。逆に義父が気を使うぐらい言い返す。

    トピ内ID:6050278794

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    大人しすぎる

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    blank
    通りすがり
    >義父から「20代の孫(私からしたら姪)の方が母親に見える、嫁(私)はお婆ちゃんだな笑」とか


    「じゃあお義父さんは化石だね♪」

    >「義妹の孫にお金を使い切ったから私達の孫にはお金は残せないなっ笑」などと言われ、その場では何とか笑顔でごまかしましたが本当に悲しくなりました。

    「良かった!介護は義妹さんとお孫さんに恩返ししてもらってくださいね♪」


    くらいは 私は言っちゃいますよ。

    あくまで笑顔で言います。
    くそ~と思っても顔には出しません。笑顔で倍返しです。

    トピ内ID:6522121919

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    大切にしてくれる人を大切に

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    至らない嫁じゃないですよ、よくやってるなぁという印象です。
    もう良い嫁するのやめにしませんか?
    嫌味を笑って済ますから調子に乗るんですよ。
    そちらがそういう態度なら何も尽くすことないですよ。
    義妹家族もいるんだし、そちらに頼ってもらえばいい。
    しかし、夫が出てきませんがどのような反応ですか?
    自分が選んだ妻、迎えた仔犬がボロクソに言われてるんですよ。
    今度は確実におなかの子が言われるのでは?
    耳にしたら確実に拒否反応が出るはずです。
    お願いされるまでこちらからはしない。
    夫とよく話し合ってください。

    トピ内ID:9975849294

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    よく我慢されてますね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >悪い人では無いのは分かりますし、今まででしたら笑って受け流していた事も妊娠中気が滅入る時、心がザワザワしてしまいました。

    えっ?何処が悪い人ではないの?
    読み直してもこの爺さんの良いところがみつからないのは私だけでしょうか?
    寧ろ悪いとこしか見当たりません。
    ご主人もそんなに言わせっぱなしでかばってくれないのですか?

    今後お子さんが生まれたらもっと嫌なことを言ってきそうなのでこの辺りでお付き合いもフェイドアウトしましょう。

    私ならここまで言われたら黙ってませけどね。

    トピ内ID:6150843848

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    トピ主さん頑張り過ぎ

    しおりをつける
    ゆかたん
    義父さんのこと、悪い人ではないと書かれていますが本当にそうでしょうか。
    お誕生日や父の日までお祝いされたとのこと、私からするとやり過ぎかなと思いました。
    いえいえ勿論、それでより気持ちが通じ合う相手なら良いのです。
    トピ主さん夫婦も祝い甲斐があるというものでしょう。
    ですが、ご主人の両親だからと必要以上に自分の心に蓋をしてはいませんか。

    縁を切るとか極端な判断ではなく、緩やかに距離を広げていったほうが負担が少なくなると思います。
    夫婦とこれから生まれてくる赤ちゃんが楽しく過ごせることが、一番大切。

    トピ内ID:1567714125

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    何もしなくていいのでは?

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    ええ
    どうしてそんな親切にするのかよくわかりません。
    私など自分の親にすらそんなによくしてませんけど。

    そんな義父の言うこと、笑顔できくことないですよ。
    「は?(何いってんの?)」って、真顔で返せばいいですよ。

    だいたい義妹がいて、そんなに大きい姪が2人もいて、
    どうしてトピ主さんが、何をすることがあるっていうのか?
    誕生日に手料理なんて、どうしてトピ主さんがするんですか?
    義妹にさせとけばいいんですよ。

    まったく意味がわからないです。
    そんなおじいちゃんに何も買ってもらわなくていいです。
    今後一切呼ばなくていいです。
    連絡もしなくていいです。
    何か連絡事項があるとしたら、夫にさせておけばいいのでは?
    実の息子ですよね?

    もうGWもお正月も行かなくていいですよ。
    何も持って行かなくていいですよ。
    相手は感謝すらしていないのですから。
    召使いじゃないんですから。

    犬嫌いなら、もう二度と呼ばなくてよくなったじゃないですか。
    孫も会わせなくていいですからね。
    勝手に生活してもらいましょう。
    義妹がいるから大丈夫です。

    トピ内ID:3920410560

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    悪い人では無いから付き合えますか?

    しおりをつける
    🙂
    一件落着
    嫌な人ですよ~義父さんはね。
    犬の可愛らしさも分からないし、ご老人で頑固だし。
    良いじゃないですか、そんな嫌な人と親しくできない、で。

    義理の父とか母とかというよりも人間は相性があります。
    実母とすらうまく行かない私は、もうその辺は諦めています。

    自分がその人といると窮屈で、誠意を持って接しても意に介さない人なんて、
    良い人じゃないですよ。

    ワンマンで器の小さい相手に気に入られようとばかりすると、
    そうやって傷つけられますよ。
    相手は何も考えてないんです。
    ただただわがままだし、もうこの年齢だと丸くなんかなりません。
    嫁なんて自分に合わせて当然だくらいの感覚です。

    適当に接しましょう。
    別に気に入らない嫁で結構ではありませんか。
    これからは義実家関係の事は、夫に全部してもらったら良いと思います。
    そしてワンちゃんとお子さんと夫を大切にしましょう。

    私はそうしました。
    義父と全然合わなかったので。
    夫も理解してくれて、義実家と私との接触は最低限になりました。

    トピ内ID:5327289551

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    もう我慢しなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    カルガモ
    ま~。性格の悪い親父ですね。妊婦のあなたに毒舌浴びせて許せないですね。あなたの大事な犬を、俺のそばに来させるなとか、来たら蹴飛ばしてやるとか。この言葉に注目。あなたが一番大切な物をけなす行為は、あなたへのあてつけ、嫌み確定です。義妹との差別的発言もアウト。あなたの事をお婆ちゃんだな(笑)とかもアウト。レッドカードです。失礼だよね。私だったらお婆ちゃんで悪かったですね。じじいに言われたくないな~。と言うかもしれません。だって自分にひどい事ばかりいう人と付き合いたくないもん。家にも来てほしくないし、顔もみたくない。絶交して人生楽しみます。私だったら。お人好しにならないでください。妊婦のあなたをを労らないで最低な義父ですね。向こうが変わるまで、しばらく会わないほうがいいですよ。今は体を優先してくださいね。あなたが悲しむとお腹の中の赤ちゃんも悲しむから、毎日楽しく過ごしてください。義父とはしばらく会わないほうがいいね。

    トピ内ID:1685054066

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    もし自分が言われたら

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    🙂
    紅あずま
    それはご主人が「冗談で言ったのかもしれないが、妻が傷ついた。気を付けてほしい」としっかり義父に言ってくれたらいいのにと思います。
    義父は悪気はないけどおもしろい事を言っただけなのにと思ってそう。
    でも逆に自分がトピ主のお子さんの孫のひいおじいさんですか?なんて知らない人に聞かれたらすごい怒りそう!

    トピ内ID:2073720020

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    来なくて良い

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    旦那様は、そのようなことを言われてるときに庇ってくれたりしないんですか?
    後からでもいいので、あなたのお父さんはなんでこう言うことを言うのかと、問いただした方がいいですよ。
    あなたのご主人もその父親に育てられてるんですから、気をつけた方が良いです。
    金輪際出入り禁止にして、赤ちゃんにも合わせなければ良いと思います。
    犬が怖がるので、って言ってやれば?
    お父様が、近付いたら蹴るときいってたの、動物には伝わるみたいでって。

    トピ内ID:7109588760

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      良いお嫁さんは止めなさい

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      blank
      失礼ですが
      はっきり言って、あなたの舅はイケすかないじいさんですよ。こんなのに気を使うこたー無いんです。なのにどんな意地悪されても良い嫁を目指しちゃう。そりゃ人として尊いとは思いますよ。偉いです。

      でもね、あなたがまず第一に大切にしなきゃいけないのは誰ですか?先ずは赤ちゃんですよね。そのつぎ御主人。同じ位に大切ですが赤ちゃんはあなた無しでは1日だって生きていけないんです。こんなじいさんに心を砕いてる場合じゃ無いでしょ?親戚付き合いだって程々にしておく。大体今はコロナで大変なんです。呼ばない方が赤ちゃんのために良いんじゃ無いですか?

      先ずは良い子を止める。良い嫁と言われなくたって良いんですよ。夫婦仲良く子育てして暖かい家庭であれば良い。その上わんこがいるんです。最高ですよ。

      じいさんがキャンキャン言ってても無視無視。なんならじいさんが来る日だけ大型犬をお呼びしても良いんじゃ無いですか?今のうちに犬友達を作っておいて。そして当日に来てもらいなさいな。

      この、じいさんタイプは優しくすればもっとわがままになりますよ。こういうのを天邪鬼っていうんです。

      トピ内ID:5323489139

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      何が言いたいの?

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      🙂
      batterfly
      犬を飼う事もお子さんの事も、主さんが自分たちで決めた事でしょう?
      義父は関係無いじゃないですか。
      結婚して3年でしょう?
      義父との付き合いも3年じゃないですか。
      義妹のお子さん達の方が、余程長い付き合いです。

      42歳で初出産して、義父の言葉にイチイチ落ち込んでいてどうするの?
      義父のお金を当てにしていないのなら、「私たちのお金で大学まで出すので大丈夫です。姪っ子ちゃんたちに使って下さい」と言えば良いじゃないですか。
      それに、義父が言った様な事、これから言われると思いますよ。
      「おばあちゃんとお出掛け~?」とか、犬が嫌いな人も多いですし。
      皆がみんな、赤ちゃんや犬を見て「可愛いわね~~~~!」って言ってくれる人ばかりではありません。

      そもそもなんでご主人が登場しないの?
      今の主さんの心の順序は、義父>犬>自分の親>赤ちゃん>>>>>ご主人。
      そちらの方が不思議です。

      トピ内ID:7232332233

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      その間旦那さんはどうしているんですか

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      blank
      むぐ
      主さんが義父に意地悪を言われている間、旦那さんはどうしているんですか?

      旦那さんがいないときにばかり意地悪を言うのか、ただ黙って聞いているのか。

      普通なら旦那さんが怒るところのはずです。
      旦那さんにこういうことを言われて傷ついた、もう会いたくないと言っていいレベルだと思います。

      旦那さんが何もしてくれないなら、余計もう会わなくていいです。

      トピ内ID:2756685068

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      せっかく義父が

      しおりをつける
      🙂
      白菜$6
      悪態をついているんですから、距離を置きましょうよ。トピ主さんの優しい
      誠意がまったく通じてないですよね。しかも嫌がらせでトピ主さんを
      コントロールしようとしていますよね。優しいトピ主さんを虐めて楽しんで
      ますよ、その義父。

      もう充分、義父の「人となり」はわかったでしょう。「最近何もしてくれ
      ないな」とか言いだしたら、「婆さんの作った飯など食べたくもない
      でしょうよ。それに犬の毛も入っているでしょうしね(笑)」と
      嫌味返しです。

      トピ主さん優しすぎます。激怒して許せないところに行く前に、距離を
      おきます。料理なんて作らなくてOKです。

      トピ内ID:4052212941

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      追加まで読みました

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      モカ
      そこで疑問に思ったのは一つ。

      義父が暴言を吐いているときに、あなたのご主人は何をしてるのですか?
      私の夫ならその場で怒るだろうし、今後招待はしなくなると思います。

      犬は本当に苦手なのかもしれないけれど、あなたのことが気に入らないのだと思います。そこまで言われて尽くす必要はないんじゃないですか?私はあなたのご主人の気持ちが知りたい。父親の発言を悪く思っていないのか、悪いと思っていても諫められないのか。今後義父に対してどう対応していくかはご主人の気持ちを知ってからだと思います。

      トピ内ID:1107621097

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      許さない

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      blank
      クレマチス
      笑顔でごまかす、とか
      笑って受け流す、とか
      その対応はダメだと思う

      ズケズケ言う人には、言い返す
      あるいは
      距離を置くほうが良いと思う

      言い返す、とは言葉の応酬ではなくて
      自分の思いや正論を、冷静に伝えることです

      で、
      夫は何をしてるんですか!?
      妻が嫌味を言われても平気なのかな!?

      嫌味な人は、対抗しないと
      嫌味な事を言い続けますよ
      その内、お子にも言うようになります

      トピ主さん、
      至らない嫁って何?
      良い嫁…大人の対応…やめようよ!
      顔で笑って心で泣いて…ダメだってば!

      私の場合
      舅が亡くなって何年も経つけど
      言い返せなかった言葉や思いが
      いまだに、心をかき乱すことがある

      舅が生きている内に、言い返すべきだったと
      後悔しています

      トピ内ID:4683287998

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      黙って流す方が大人です。

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      😀
      おばはん
      義父の失礼な言動は、端から聞いても怒りが沸き上がる内容で呆れます。
      ご主人様は慣れっこなのでしょうか。
      言われ放題なのはいただけませんね。
      頼りないことこの上ない。
      だだ、そんなに思い悩むことはないかもしれません。
      今、妊娠中の今だからこその悩みではないかと思いました。

      というのは、女性は出産後大きく変わります。
      今までにこやかに許していたことを、百八十度方向転換、鬼の形相で糾弾することも。
      母は強し、とありますが、それの一例なのであるなぁと思いました。

      てすので、トピ主も今は妊娠中。
      無理せず出来るだけの事をし、産後は気持ちのままにお過ごしになればなるようになるかと思いますよ。
      これからお腹が大きくなれば、出来ることも少なくなるし、無理して何かあっては大変なのでご主人様を使ってお断りしていきましょう。
      何を言われても、お腹の赤ちゃんのためだと、ご主人様から言って貰うのです。
      トピ主さんは笑っているだけで、何も言わない。

      残念ながら義父は変わりません。
      嫁ということで、あなたを下に見ているのです。
      こういう手合いに正面からぶつかっていくのは無駄です。
      黙って流すのが大人だと思いますよ。

      今はね、子供が生まれたら自分の実家としか付き合わない、義実家には子供は見せない会わせないということが横行しています。
      お勧めはしませんが、こういう方法もあるということをお知らせしておきます。

      トピ内ID:7682079850

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      その方がありがたくないか?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      向こうから押し掛けて来ることは無いんだから。

      こっちの都合の良い時に適当な頻度で行けば良い。

      トピ内ID:0860941122

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      夫さんの父は他人です

      しおりをつける
      🐧
      パートのおばちゃん
      夫の父というだけの接点です。
      なんでそこまで卑屈になるかな?と感じます。
      そこまで尽くしたくなるほどの良い人とは思えませんし、
      長男である夫に莫大な遺産が入る予定なんでしょうか?
      ちぃさんのもてなしが適切ではないから
      そんなに尊大な言動をするのだと思いますけど。

      義父さんを持ち上げるのを止めませんか?
      義父さんからは貶し堕としても自分に笑顔を向ける人の
      認定をされていると思いますよ。
      だからケンカを売って良いとは言いませんが、
      嫌な事はキッパリと嫌だと知らせておかないと
      急に手のひらを返した怖い嫁の扱いを受けますよ。
      限界が来る前に対処しないとね。

      トピ内ID:1860560174

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      呼ばなきゃいい

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      blank
      義父の心理。
      皆んなでワンコを囲んでワイワイ楽しそうにして仲間に入れないのが寂しくて、悪態ついて目立とうとしてるだけです。
      構ってほしくて問題行動起こす子供や犬と一緒ですよ。
      まぁ大人なら自分の機嫌は自分でとるべきなので、可哀想な人。と思ってほっときましょ。

      トピ内ID:8920941908

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        だって義父さまは

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        🐤
        ICHICO
        動物嫌いなんですから仕方がないですよ。
        義父の動物嫌いを知っていながら犬を迎えたのですから、暗に「義父さんはこなくていい」と意思表明しているようなもんじゃないですか。

        続きがあるようですが、義父さんの嫌味にいちいち反応しているところが青いですね。

        昔の事を思い出しますな。
        私の父は犬派の人でして、猫は絶対にダメだという人でした。
        小学生の頃にs手猫を保護して連れて帰ったときも「一晩だけだぞ!猫はダメだ!」とものすごく怒られましてねぇ。
        ですが、当時我が家で飼っていた犬がその子猫をものすごく可愛がりましてね。
        しぶしぶ父はその猫を家に置くことを許してくれました。

        しばらくは猫が父に近づくと邪険にされましたし「どこがかわいいのかわからん!」と猫を見ては怒る。(義父様と同じですね)

        でも、だからと言って悲しくなることは無かったですよ。
        だって私も母も姉も、猫が欲しかったんですもの。

        そんな父ですが、その後一番の溺愛者となりましたよ。

        まあ、いずれにしても義父さんの動物嫌いを知りながら犬を迎えたのですから、心を強く持たなければいけませんよ。

        トピ内ID:3459494401

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        許す、許さないじゃなくて。

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        ゆきうさぎ
        私も晩婚の高齢出産でしたけど、
        誰それがこんなこといった~え~ん!じゃ、
        今後の子供絡みのつきあいとか
        やっていられないと思いますよ。

        世の中いろんな人がいます。

        自分の正論を押し付けて、
        相手も猛省して、はい、仲良くなりました、とは
        いかないのが人生じゃないですか。

        下手したら、ママ友より、
        ママ友の母親とのほうが年齢が近いわけで、
        ジェネレーションギャップとか
        成育環境の違いからくる
        どうにもわかりあえない溝みたいなのは
        感じることはあると思う。

        その都度、許せるかどうか、で計っていたら、
        それはそれでトピ主さん自身が
        狭量な人と思われてしまうかもしれない。

        とかく、義両親は、近しい他人なわけで、
        遠慮もしがちだから、
        我慢のしどころだとは思うけれど、
        あまり無理しないほうがよいのでは?

        もっと楽しいことやいいことを
        数えるようにしたほうがいいと思う。
        (これから始まる育児にも言えると思うけど)

        トピ内ID:8535568193

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        お義父さん、ひどい

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        🙂
        モーリン
        何か言われたその時、その瞬間

        お義父さん。ひどい。傷つきました~。
        しばらく行きませんよ~
        もう呼びませんよ~

        など、少し冗談ぽくその都度言えばどうですか?

        何も言わないで笑って聞いていて、うっぷんだけ溜めてある日爆発?それって義父だけではなく周囲も戸惑います。
        そのきっかけになった出来事だけを取り上げて、この程度のことで怒るなんて・・・と言われてしまいます。

        え~ひど~い。
        くらい言わないとだめですよ。
        ご主人にも言いましょうね。
        ご主人がお義父さんに釘を刺してくれると効果も上がります。

        でも、本当に良いお嫁さんですね。
        早く義家族はそれに気づかなければいけません。

        トピ内ID:8526303566

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        娘のいる義父が嫁を可愛がるってあんまりない

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        🙂
        posuyumi
        望んでいる以上のことはしない、のが好意の基本では?

        娘がしてくれる以上のことを嫁にされてもなだかなー、だと思います。
        娘のいたらなさを浮き彫りにするというか。

        犬のいる家を敬遠するのもわからなくもない。毛の生えた動物が室内を自由に動き回ることに本能的に身構える人は特に高齢者には多いでしょう。
        そういう人をお愛想のつもりでもこちらから声をかけ、結果としてゲストとして招いたのならゲージ利用はやむをえません。

        これからは「お義父さんが犬がいて居心地悪そうだったので、家にお招きは控えますね」でいい。

        ただ、産まれた孫はあえて頻繁に見せにいきましょう。
        息子の子は内孫という意識を持ちやすいのも高齢者に多い。しかも小さくて可愛い。
        うまくいけば、孫の顔見せにいくだけでどんなお招きや手料理よりも喜ばれます。

        トピ内ID:9537875586

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        減らず口を叩く義父やね~。

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        🙂
        Rem
        義父のこれらの言動を聞いてトピ主様の旦那様はどう思ってるの?

        これ「普通」だと思ってる旦那様なら、妊娠中大変申し訳ないけど、今後を考え直した方がいいよ。

        私の夫だったら、その場で怒り「さっさと出ていけー!!!」と怒鳴りますがな(笑
        もちろんその後、義父に「出入り禁止」宣言するから。
        何より自分の血を分けた親が、ここまで品がないのを恥ずかしくて嘆きます。
        その場にいた義妹夫婦も何も言わないのも信じられません。
        この家族大丈夫ですか?

        それにね、良い嫁頑張りすぎ。
        旦那様に認めてもらいたい、誉めてもらいたい、なのかな?

        いつもやってると、やってもらって当たり前になるから、最初から頑張らないことね、感謝されなくなるよ。

        私なら義父に言い返しますよ。
        「お婆ちゃん(私)に作ってもらった料理美味しいですか~?お爺ちゃんにはピッタリよね~笑」
        「犬を蹴飛ばすような人間は、我が家から出ていってもらいますよ~そんな人でなし、我が家にはいりませ~ん」って大笑いしながらね。
        もちろん、これらは旦那の了解を取った上ですが。

        真正面から受け止めず、笑顔で言い返したれ!減らず口、憎まれ口が黙るように。

        今は妊娠中、産後もしばらくは『疎遠』
        が良いと思うよ。
        世の中いろんな人がいるから。
        考えすぎず、無理せず、どうぞご自愛のうえ、お過ごしくださいマセ。
        出産頑張ってね。

        トピ内ID:4706878459

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