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    夫と冷戦中です。ほとんど愚痴です、、、

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    😠
    ぱんこ
    ひと
    はじめて投稿するので、不手際があったらすみません。
    夫と私、1歳の娘の3人で暮らしています。
    夫は日頃から家事や育児を協力的にやってくれており、とても感謝しているのですが、今日、あることをきっかけに対立?してしまいました。
    夫が考えを改め、ごめんの一言があれば私の気は済むと思うのですが…。

    夫が食器洗いをしてくれていた時のこと。私は娘の相手をしていたのですが、ふと食卓テーブルを見ると、テーブルの端にまな板と包丁が置いてありました。
    最近なんでも触ろうとする1歳の娘の手が届くところで、危ないと思った私は「こんなところに置かないで!(娘)が触ったらどうするの?」と少し強めに言い、机中央の娘の手が届かないところに移動させました。
    夫は「食器洗い終わったらすぐ使う予定だったし、置くところなかったからしかたないじゃん」と自分は悪くないと言う感じで返してきました。
    仕方ない?じゃあ娘が触って万が一怪我でもしたらどうなるのか、想像ができないのか。食器洗い終わるまで、所定の場所にしまっておけばいいのでは、、、そのような事を言うと、なんだか不満たらたらな顔。
    娘のことを心配して注意してるのに、謝るどころか逆ギレのような態度を取られました。
    夫は普段から少し頑固なところがあり、もう何も言っても自分のしたことを謝らないのかこの人は、と思い、そこからは冷戦状態です。
    私は、娘が1番大事で可愛くて、普段から刃物などの危険なものは気をつけて扱っています。そんな中で夫がこのようなことをしたのが許せません。なので私から謝るつもりはないですし、というか私は悪くないと思っています。(多少強く言いすぎたかもしれませんが…)
    正直今は夫と何も話したくありません。
    同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?どのように解決しましたか?

    トピ内ID:5603992372

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    娘さんが大切なら夫と仲良くするのも必要なのでは?

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    🙂
    うかい
    許せませんって離婚でもなさるつもりですか?
    もう厳しく指摘したのだからあまり引きずらない事ですね。
    娘さんが一番大切ならその大切な者の為に家庭を明るく保つのも大切な事だと思いますよ?

    トピ内ID:4640228065

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    それは

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    🙂
    さくら
    わたしからみると、どっちもどっちです。トピ主さんも、ご主人と同じく、危機意識が薄いです。もっと根本的なところから改めたほうがいいのではないかと思いました。

    ご主人は食卓の上に放置し、トピ主さんはそれを少し移動させたのですね。でも、結局、食卓の上から動いてはいません。お子さんは1歳ですよね。子供が幼児のあいだは包丁を使うのはキッチンの作業スペースの上に限定するべきであると、わたしは考えていました。食卓の上で包丁を使うことは避けました。そして、使い終わったらすぐに所定の場所にしまっていました。出しっぱなしにすることは考えられなかったからです。わたしからすると、トピ主さんの危機意識も薄いと言わざるをえません。だから、トピ主さんがご主人を責めるのはおかしく感じます。大して変わらないことをしているのに、という感じです。

    とはいえ、やはり手の届くところのほうがよりあぶないのはたしかです。でも、そういう危ない場面では大騒ぎしないほうがいいとも思います。お子さんに気づかれないように静かに包丁を移動させたほうがよかったのです。お子さんの興味を引くのは得策ではありませんから。そう考えると、ご主人にいきなり怒ったのは失敗だったと思います。それよりも、冷静に、「手の届くところにあったから気をつけてね」と言ったほうがよかったでしょう。そうすれば、ご主人も素直に聞き入れていたかもしれません。

    もちろん、ご主人を擁護しているわけではありませんよ。単純に比較すれば、トピ主さんよりはご主人のほうが悪い点があったからです。でも、トピ主さんの対応にもかなり問題がありました。まずは、その点を反省したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0247151585

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    少し頭を冷やした方が

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    🙂
    黄色信号
    確かに、テーブルの端にまな板と包丁が置いてあったら危険だと思います。

    でも、その時トピ主さんはお子さんをみていたのですよね?
    その時、トピ主さんはお子さんを危険から守るための役割を担っていたのですよね?
    今回のように机中央に移動させたのは良い行動だと思いますが、
    別の方法として、トピ主さんとお子さんが場所移動をしても良かったのでは?
    正解は1つだけではないと思います。
    お子さんをみている人が、臨機応変に危険回避のための行動をすれば
    それでOKではないでしょうか?

    もちろん、今後のことや万が一を考え、危険回避についてご主人とよく話し合い
    机中央などに置くように改善策を2人で考えることは必要だと思いますが
    自分の考えだけが正義として、ご主人を一方的に悪者にして責め立てるのは
    良くないと思います。

    感情的になっても、改善はせず
    お子さんにとって良い状況にはならないと思います。
    本当にお子さんのことを考えているなら、
    冷戦などやめて、深く考え、しっかりと話し合い
    夫婦の考えや方針を一致させるように動くべきだと思います。
    今のトピ主さんが本当に考えているのは、お子さんのことではなく
    「ご主人にトピ主さんがいかに正しいか認めさせ、謝罪させること」だと思います。
    少し頭を冷やした方が良いのでは?

    トピ内ID:4705557317

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    本気で言ってます?

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    なんだかご主人が一方的に悪いかのように思い込んでますけど、そんなきつい口調で責めることじゃないでしょ。その時の役割分担は、食器洗いがご主人、子供の面倒を見るのがトピ主さん、ならば、子供の安全を確保するのはトピ主さんの役割です。
    相手をしてるのだから、当然子供が包丁のほうに近づくのは分かりますよね。あなたがどければいいだけです。
    子供を監視してる大人がいるのだから監視担当がきちんとしてれば危険なことは発生しないはずです。
    せいぜい次回から気をつけて欲しい、とお願いするレベルですよ。
    キツい言い方してごめんね、と謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5623943687

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    そんなことの繰り返し

    しおりをつける
    🙂
    まるるん
    大学生2人います。
    子供たちが幼い頃は、そんなことの繰り返しだったと思います。

    やはり父親は乳幼児の対応に、緩いというか、当事者意識が薄いというか…。
    愛情の有無とは別で、
    母親より気が回らないんですよ。

    うちの夫はヨチヨチ歩きの子供の為に、
    家具の角全てにガードを付ける程度には気が利きましたが、それでもイライラする事多かったです。

    私が注意して夫が不機嫌になり、
    私が更に不機嫌になるのループがしょっちゅう繰り返されてた気がします。

    まぁ、多かれ少なかれ、そんなもんじゃないですかね?
    仕方無い気がしますよ。
    注意していけば次はやらないし、
    その都度夫には言うしかないかと。

    その内、子供も大きくなって平穏な日々が戻りますよ。

    トピ内ID:6225021109

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    気持ちはよく分かりますが

    しおりをつける
    😣
    流花
    幼児の動きに敏感でないパパのあるあるです。確かに何かあってからでは取り返しつきませんが、気付いた貴女がいきなり怒鳴ったりせずご主人に注意をしながら手の届かない所へ動かせばよかったのではありませんか。「移動させました」でなく貴女がやりましょうよ。ご主人はきっと反省されてますが、先にキレた貴女に素直に謝罪出来なかったのでしょう。

    貴女からキツイ言い方して悪かったと声を掛けたほうがいいですよ。その上で何があってからでは遅い、お互いに気をつけようと言いましょう。このまま気まずい雰囲気が長引くのはお子さんにもよくありません。

    トピ内ID:3467742654

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    それはトピ主さんの役割

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    トピ主さんが子供を見ていたのなら危険なものに対する配慮はトピ主さんの役割でしょう。

    似たような経験あります。
    子供がよちよち歩きのころ、義父がそのあたりに置いておいたタバコの吸い殻を食べてしまったことがあります。

    幸い大事には至りませんでしたが義父に対して怒り心頭、保健師さんに怒りをぶちまけたところたしなめられました。
    「子供の安全に配慮するのはあなたの役割でしょ」
    反省しました。

    トピ内ID:4301328774

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    言い方って大事。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    第一子がまだ赤ちゃんで、大切で可愛くて生活の全てがその子中心で、それは夫婦の共通認識で当然のこと。

    そう思い込みすぎると、子供についての正論なら、どう言ってもいい、という気持ちになってしまうものかも。

    主さんは悪くないけど、言い方が強かったのはそうだと思います。
    それが全て、ということはないのかな。

    ご主人だって家族思いなんでしょう?
    もっと普通に優しく言ってあげてたら、ご主人だってすぐに「ごめんごめん」と言って済んだ話だったのでは。

    必要以上に厳しく詰められると、素直になれなくなることってありませんか?

    今回は特に、その場では主さんがお子さんの相手をしていたのだし、ご主人もそこまで危機感なかったのでしょう。
    単なるうっかりだったのかもしれないし。

    何事もなかったのに、そこまで強く言う必要あったのでしょうか。

    子供第一になりすぎると、伴侶への、それまでは当たり前にできてたはずの思いやりが出来なくなってしまうことってありますよ。

    ご主人にとっても大事なお子さんなんですから、強く言わなくてもわかってくれるはず。
    なのにそこで強く言えば、信頼関係がなくなります。
    相手を追い詰める言い方は、悪循環になるだけです。

    主さんも、ご主人に負けずけっこう頑固ですよね。
    自分は絶対悪くない、ご主人だけに謝らせたい。。。
    読んでいて、なんだか不毛だなあ、と思います。

    お子さんが小さくて余裕がないのかもしれないけど、やっぱり思いやりは大事だと思いますよ。
    早く仲直りしましょう。
    お母さんがつんけんしてたら、お子さんが可哀想です。

    トピ内ID:1962069317

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    これは

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    アナタが悪い。
    娘さんの相手して娘さんの事見てたのアナタでしょ。
    触らない様にちゃんと相手して見てれば何の問題もないでしょ。
    自分を棚上げして夫さんを責めるとは……。
    謝るべきはアナタでしょ。
    そんな理不尽な怒りをいつも夫さんにぶつけていたらいくら優しい夫さんでもぶちギレますよ。
    言い過ぎた事ちゃんと謝りなさい。
    すぐに。

    トピ内ID:0038661559

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    危ないと思ったなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな言い方しないでサッとどけてから「危ないものは娘ちゃんの届かないところに今度からおいてね」と穏やかに私なら言ったかな。

    いきなり責めるような言い方しない方がいいです。しかもテレビ見てたとかゲームしてたのではなく家事してる時に。

    貴方は絶対娘が危険なことをうっかり100%しないのかな。
    人を責めるのは簡単だけど、協力して育児するんだから、相手のうっかりはフォローして、次にしないようにお願いだけでいいと思います。

    やってくれてる人にはやってくれて感謝と言いつつ当たり前になるし、もっとできるでしょ、気をつけられたでしょとなるから、お互いに気をつけたほうがいいです。

    お子さん関連のことは特に、いきなり責める感じ、怒りをぶつける感じで上手く行ってる人はいないと思います

    トピ内ID:3292393754

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    大切なのは、そこではない

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    😨
    なりたま
    お子さんは、トピ主が見ていたのよね?じゃあ、万が一テーブルに包丁があっても触らせないよね。

    大切なのは、あなたとお子さんを思ってご主人が家事をしてくれていること。その中で不慣れなことやあなたの基準とは違うこともあるでしょう。それはあなたがこっそり直せば良いこと。

    今回は刃物をテーブルに置いてあった。だったらそれはお子さんの手の届かないところに気づいたあなたが置いて、ここだとあぶないよ、って言うくらいでよいのでは。

    今のトピ主の傲慢な態度は、ご主人のやる気や思いやりを削ぐし、互いにいがみ合って良いことないですよ。互いの良いところを見る習慣で、子育てをしないと苦しいよ。

    それともトピ主が大黒柱で稼いでいて、ご主人が主夫なの?
    だったら日常の刃物の置き場がテーブルの端ってことだから、注意しないといけないけどね。

    トピ内ID:1476863804

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    ご主人のダメですね

    しおりをつける
    🙂
    シリコンバレー
    普通に気付きそうなことに気付かない事も大問題ですが、注意されて反省できない人は本当に最低です。
    私も子供のいる父親ですが、子供が小さいときは気をつけて生活していました。

    トピ内ID:1989770538

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    娘が1番大事なら

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    だってその時は主様が娘さん見ていてご主人は洗い物してたんでしょ?だったら主様が娘さん見てるのだから回避できるじゃない。目を離さなきゃいいわけで。
    気持ちわかるけど言い方よ!そんなキツく言わなくても、「パパ、包丁気をつけてね」ぐらいにして主様は娘がそちらに行かないようにしたらいいだけ。
    逆の立場になったらどうです?

    トピ内ID:9495609365

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    頭ごなしには怒らないかな

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    言ったところで本人は大丈夫だと思ったから置いたんだろうし。
    私だったら、まずは確認かな。

    「私がこの子をあやしてたからテーブルの端にまな板と包丁を置いたのよね?
    この子が何でも興味を持つようになったこと、そこに置いてあると手が届くことは分かってるよね?」
    というようなことは言っておくかな~
    それで、夫は今回のようなことをする人だと思って自分も気を付ける。

    トピ内ID:8348476391

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    怖い奥さんですね

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    食器洗って忙しくしている人に、子供と遊んでいるトピ主さんが、キツイ言いかたで責めるのは良くないと思う。子供みているなら、怪我させないようにトピ主さんが気を配ればいいのです。

    刃物は子供が触れない所においてね。
    少し目を離したら、怪我するから。

    普通に言えば、ご主人も気をつけるとなったかもしれないし、その場で謝ろうが謝らなかろうが、次から気をつけてくれれば済むことでしょ。

    ヒステリックに叱り付けるって、大人にも子供にもしてはいけないと思います。

    トピ内ID:5611664157

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      彼の娘でもある

      しおりをつける
      😑
      おによめ
      お気持ちは分かります。
      でも、彼は自覚がないのです。想像もしない。

      「刺さってないからいいじゃん~大袈裟だし、俺が『家事をやってやった』のに、うるさい」認識です。

      あなたの子でもありますが、彼の子でもあります。つまり、彼が子をどう扱おうと「半分は仕方がない」のです。

      危険にさらせ、と言っているわけではありません。全てのものから守るのは不可能であり、そして、あなただけの子どもでもないのです。

      文句は言わず黙って片付けて、ご主人には「手が届く場所だと危ないから気をつけてね」と一言だけ伝える。グチグチ言うと彼らは耳を塞ぎます。

      あとは…老後は覚えてろよ!とか、あなたが寝たきりになったら子どもたちに同じ事をされるよ!とか、心の中で呟くしかありません。どんなに伴侶を褒めたたえようが、それぞれの親が関わったなりに子供は育ちます。

      トピ内ID:5177245901

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      トピ主が悪い意見にビックリ。

      しおりをつける
      🐱
      猫缶
      トピ主さんが見ていたのなら問題ない、目を離さなければ問題ないでしょ、という意見にビックリしています。
      まぁ、手の届くところに放置していたのも問題だし、トピ主さんの言い方も問題だし、お互いが“振り上げた拳を下ろせない”状態だというのにも問題なんだけど。

      『人間、完璧ではない』この一言に尽きます。
      危ないものを手の届くところにおいてはいけないのは、ご主人もわかっているでしょう。でも人間だもの、間違いはあります。
      お子さんを見ているのがトピ主さんであれば問題ないでしょうが、トピ主様も人間、隙くらいはあります。何があるかわかりません。
      お互い意地になってしまうこともあります、人間だもの。

      ここは一つ、トピ主さまが大人になって、「つい言い方がきつかなっちゃってごめんね。私も気をつけるから、あなたも気をつけてね?」っておっしゃられてみては。

      トピ内ID:6402440974

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      トピ主さんに賛同

      しおりをつける
      ゆかたん
      ただし、ご主人には同情します。
      おそらく、トピ主さんの言い方が良くなかった。
      ご主人もきっと自分に非があったことは分かっていると思います。
      ただ、トピ主さんの言い方が良くなかったので、謝るに謝れなくなってしまったのではないでしょうか。

      私は正しい、とかどちらが間違っていますかとか、そういう思考の持ち主にありがちな案件だと思います。
      私も気を付けるね、とか二人で気を付けていこうとか、そんな言い方だったら反発し合わずに済むと思います。

      トピ内ID:0361579548

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      日頃育児してないと難しいかもね

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      言い方じゃない?
      「これ、触ったら危ないから、こっちに置くね」と、どかしておく程度のことだと思う。

      子供って、スゴい勢いで変化していって
      この先も気を付けることは変わりますが
      夫には、いちいち教えないと分からないと肝に銘じておかないと、当てにしてたら、子供が怪我した、いなくなった、なんてことになる。
      怒るってことは、けっこう、当てにしてるのよ
      私は夫をそこまで信用してなかった
      特に、子供が5歳くらいまでは

      トピ内ID:4304857231

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      なんとなくわかります

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      😉
      キツツキ
      我が家の息子たちはもう成人を迎えましたが、幼い頃のことを思い出しました。

      まだまだ目が離せないころ、私は母親と言うか、メスだったなあと思うのです。

      自分の身体から出てきた愛する子を思う気持ちは、勿論ご主人である父の愛も間違いなくあるのですが、どうもそれとは違う自分には殺気立ったものがあるときがあり、私は感情的になる事もありました。

      子グマに遭遇したら、母グマが近くにいるから気をつけろと言うように、その母グマのように必死になる自分が出てくるのです。

      だから、その頃夫にそう話していました。
      本能の部分もあると思う。
      ときとして感情的になるけど許して、と。

      そんな感じではないですか?

      夜中に子供が泣いても起きない男性も多いです。そう言う違いだと思います。

      これからもっともっと色んな意見相違、価値観の違いなどが出てくると思います。
      どうぞ会話を大切になさってくださいね。

      トピ内ID:6537957114

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      トピ主がダメですね

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      普通に気付きそうなことに気付かない事も大問題ですが、気付かずに反省どころか夫を責めるなんて本当に最低です。
      私も子供のいる母親ですが、子供が小さいときは危ないところがあれば場所を離れるのは当たり前、それが子供の相手をすると言う事です、なんで気付かないか不思議です。それくらいの事は当たり前に気をつけて生活していました。

      トピ内ID:4761330297

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      匿名
      大袈裟に「わーっ、包丁ででるー!コレ一旦しまうよー」って、有無を言わさず自分で所定の場所にしまいます。
      勿論、そんな優しく言うのは自分に余裕がある時だけです。
      余裕が無い、時間が無い、何度も同じ事を指摘しても繰り返したら、そりゃキツく言ってしまいます。

      「言い方大事」教科書に載っていそうなキーワード、夫婦といえど他人なのだから当然だけど、
      私も余裕がある時しか出来ません。
      トピ主さんがチームきついなら、ご主人はチーム頑固なのよ。
      親だって完璧じゃないし、そもそも親になって数年ですよね。
      だから子は鎹って言われるんじゃないかな。
      子供が大切だから家庭を守るし、相手を思いやるし、ぐっと我慢する。
      ウチもだけど、きっとお互い様ですよ。
      「何でこんなとこに包丁置いてんの!」って言った時、「何でそんな言い方するんだよ!」って思われてたと思う。
      でもね、娘さんの前だから自粛は大切です。
      子供は意外と見てる、聞いてる、覚えています。
      そして外で悪気なく話す様になりますからね(笑)
      お気をつけあれ。

      トピ内ID:4397232027

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      言い方次第

      しおりをつける
      🙂
      らら
      少し強めに言ったと書かれていますが、多分言われたほうから見ると

      「怒鳴られた」

      と感じたのではないでしょうか?
      トピ主さんも、家事をしている途中に怒鳴られたりしたら不快に思わないでしょうか?

      危険は危険だから声を掛けるのは正しいと思いますが、強めに言わなくても注意するだけで夫さんは理解するのではないですか?
      せっかく正しいことを言ったのに、相手には伝わるどころか逆切れのような状態になってしまうのは残念ですよね。

      何事も言い方次第です。
      友人関係でも職場でも言い方次第でうまくいくったり、悪くなったりしますよね。家庭でも同じです。

      「こんなところに包丁おいていると万が一落ちたら危ないから今度から気を付けてね。」

      と普通に注意すればそんな風に冷戦にならなかったんじゃないでしょうか?


      旦那さんだけが悪いんじゃないです。トピ主さんも言い方が悪いのです。
      解決するなら、自分から

      「私の言い方が悪かったよね。その点はごめんなさい。でも包丁はすぐ使うにしても危ないから、置く場所今度から気を付けてもらえないかな?」

      と声をかけることをお勧めします。
      家事も育児も協力的にしてくれる旦那様の気持ちも大事にしてあげられるのが良き妻だと思いますよ。

      トピ内ID:2224985353

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      主さんにブチ切れ。

      しおりをつける
      🙂
      batterfly
      主さんにブチキレです。
      何を言っているの?
      ご主人は食器洗いをしてくれていたんですよね?
      主さんは“暇”しているのに、なんで主さんが洗わないのですか?
      主さん、専業主婦ですよね?
      ご主人は働いているんですよね?
      主さんが体調が悪かったとか、娘さんをお風呂入れていたりとか用事をしていたならば分かりますが、娘さんの相手はご主人にして貰って、主さんが洗い物をすべきでは?
      テーブルに包丁を置いていた!と怒るくらいなら。

      テーブルの“端”でしょ。
      お子さんの直ぐ隣に置いた訳じゃなく。
      そもそも主さんが見ているんですから、触るのは100%阻止出来るじゃないですか。
      その為に主さん、娘さんの相手をしていたんでしょう?
      それに狭いんでしょう?キッチン。
      置いておく所が無いって。
      だったらというか、そもそも、なんでシンクがあるテーブルに居るの?
      食事が済んだなら、リビングに移動したら良いじゃないですか。
      そこが意味分かりませんし、仕事をしているご主人に洗い物をさせて、自分は椅子に座ったままで何もしていないって。

      お子さんをリビングに連れて行って、一緒に片付けるとかしたら良いじゃないですか?
      正直、食器の洗い物なんて5分位で終わるでしょう?
      その間、お子さんをリビングで1人で遊ばせてても問題は無いし、ベビーサークルに入れて二人でさっさと片付けて、3人でくつろいだら良いじゃないですか。

      何にしろ、人に自分のやるべき事をやって貰ってて、エラそうに文句を言うって、分かりません。
      子供を盾に夫にエラそうに文句を言う女性って、最低だと思いますよ。
      危ないって言うなら、「これ、危ないからこっちに置くね」と言えば良いだけではないですか?

      トピ内ID:2805785108

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      娘を見ているのはトピ主さん

      しおりをつける
      🙂
      怖いわ
      >夫が食器洗いをしてくれていた時のこと。私は娘の相手をしていたのですが


      娘さんの相手はどうやってしていたんですか?スマホ片手でしたか
      ?それならテーブルに刃物が置いてあっては大変ですよね。だってトピ主さんは目を離す危険性があるのですから。

      でもちゃんと娘さんの相手をしていたなら、周りに危険なものがないかどうかを確認しつつ、そちらに行かないよう娘さんを誘導できるので、ご主人にキレて怒る必要はなかったと思います。

      ご主人は家事を、トピ主さんは娘さんの相手をという分担ができてなかったのでトピ主さんは自分の落ち度を棚に上げて、ご主人に逆ギレされたんでしょうね。

      普通なら黙って包丁を安全なところに動かせますよね。「○○が見てて触りそうだから、ここへ置くね」って。

      娘さんが一番大事で可愛いなら、娘さんの前で理不尽にご主人にイライラをぶつけないほうがいいですよ。

      トピ内ID:1497288582

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        言い方の問題です。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        正論をぶつければいいってわけじゃないです。
        誰だって頭ごなしに怒鳴られたら腹立ちますし、謝るタイミングを逃しますよ。
        トピ主さんだって例えば義母や実母に同じように突然怒鳴られたら嫌な気持ちになりませんか?
        子供をあやしてる最中に「何でこんなところにこんなものが置いてあるの!娘が引っ掛けて転んだらどうするの!?」とかです。

        そんなことわかってるわよ。今は子供に手が離せないから後でやろうと思ってたのに。そんなにきつく言わなくてもいいでしょって思いませんか?

        >「こんなところに置かないで!(娘)が触ったらどうするの?」

        とっさに叫ぶのは仕方ないと思います。でもその後に「きつい言い方をしてごめんなさい」と言いましたか?その後「娘が触ったら~」と続けたらよかったのに。
        家事中に一方的に切れられたら、旦那さんだって謝るタイミングを逃すでしょ?

        確かに包丁はあぶないです。
        でもトピ主さんの「子供を免罪符にすればキツイいい方してもいい」という考え方はどうかと思います。(自分が悪くないと思っているあたり、そういう考え方になってます)
        女性はそうやって子供を免罪符にしてきつく口を出すから、男性が家事や育児から逃げることを自覚した方が良いと思います。

        旦那さんにも感情があるのです・・・。

        トピ内ID:4937911799

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        やっぱり言い方かなあ

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        🙂
        匿名
        『ここに置いてると子供の手が届いて危ないからそっちに置くねー』って私なら言ってキッチンへ運ぶと思います。それでも喧嘩になったでしょうか。

        キッチンの広さとか事情があるのでしょうか。まな板と包丁を食卓に置くイメージがそもそもないので。食卓が作業台も兼ねてるのかなあ。

        作業台として使う、もしくはどうしても仮置きをそこにしたい場合はそれ自体を否定から入るのではなくて、『この子が触っちゃうと危険だし、刃物類を食卓に置くなら私に一声かけてね。近づかないように気をつけるから』って方法もありますよね。

        そして一人で家事しながら子供を見るときは料理中はサークルに入れるとか何かなさってるのかなあ。ご主人にそういう経験がなければこれを機会に話し合うといいですね。うちはキッチンに柵を作って立ち入れなくしてましたが、2階へちょっと行くときはサークル内に入れるとか決まり作ってました。謝罪よりも安全対策を話し合うことが大事だと思います。

        トピ内ID:1401909871

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        たぶん言い方。経験者です

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        🙂
        理屈夫トリセツ
        私も若い頃は夫とそのてのことで
        同じようなことがよくありました。
        今はこちらが気をつけてるので
        滅多にありません。

        参考までにそのような場合のうちの夫の
        言い分です。

        ・そんなに大したことだと思わなかった
        (←これ悪気なく本気で言ってます)のに、
        なんでそんな言い方するんだ
        ・家事やってるのに言い方ひどいだろ
        ・仮にオレが悪かったとしたら、
        もっと落ち着いて冷静に言ってくれれば
        いいのに
        ・なんでいきなりダメ人間、常識ない
        みたいに言われなきゃならないんだ
        (←ここ、夫の最大の怒りポイント)


        つまり、こちらから見ると「なにやってる
        の?あなたバカじゃないの」的なことも
        彼らは本当にわかってないので、
        わかってなかったことに対していきなり
        怒りマックスで人格否定されるような
        剣幕で怒られるのは納得いかない。

        まあこんなような理屈です。

        主さんのお気持ちはよくわかりますよ。
        私は50代ですが、夫のこういう言動に
        数年前まで苛ついていましたから。

        でもですね、家事するような男性なら、
        本人の望むように説明すれば案外ちゃんと
        聞いてくれます。

        なんでこんなことわからないの?と
        本当に不思議でこどもがかわいくない
        のかとか思いましたが、本当に気がつかない
        だけみたいです。

        イラッときた時、たとえば
        「ありがとう。でもね、~が~すると
        ~なるから、~してもらえるかな?」
        みたいに怒らず冷静に言うと、理屈が
        通ってれば案外スッと聞いてくれて
        習慣化することも多いです。

        なんでいちいちそこまで?と抵抗あるのは
        よくわかります。でも解決法を探してる
        ならたぶんご主人はうちの夫と似た思考で
        反発してると思うのでよかったらお試し
        ください。

        「いきなりヒドイ人、非常識、無神経
        なヤツみたいに言うのはやめてくれ!」
        と、彼らは思い、だから被害者意識で
        ムッとするのです。

        トピ内ID:7359978437

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        言い方が悪かったけど私の主張は間違ってない旨を理解してもらう

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        主さんが全面的に正しいと思います。
        普通の人なら「ごめん、今度から気を付ける」で済むと思います。
        ただ夫の性格をわかっているなら伝え方を変えるべきでしたよね。
        話したくないなら話さずでいいんじゃないの?
        主さんの主張は全面的に正しいと思います。問題は言い方だけ。
        ただ、娘さんが大事なら夫とも仲良くするのが娘さんの為ですよ。
        持って行くならば主さんの気が済んでから
        言い方が悪かったけど私の主張は間違ってない旨を理解してもらう。
        主さんの主張の中身を理解できない人は子育てするには危ないと思いますよ。

        トピ内ID:2590408113

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        これはあるあるですねっ!

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         結論からいうと心配の程度の差なのでお互いの考え方を尊重する気もちがあればそもそも喧嘩になりません。

        ただ夫婦間でよくある あるある話だと思います。

        乳幼児の時代は子供と触れ合う時間や面倒を見る時間が母親の方が長いケースが多いので世の中の空気感がお母さんが言う事が正しいみたいな・・・感じがあるのでなかなか男性側は言いづらいのですが・・・。

         普段の関係性は置いといてトピ主さんがおっしゃるケースは基本的に危なくないと男性は認識します(これを言うと触ったらどうするの~??みたいに言われるのですが・・)

         まず子供の相手をトピ主さんがしている事、あとは自分の目の届くところに包丁があるので何かあればすぐ何とか出来る事。普段の子供の様子などからそもそも危ない所に包丁は置きません(トピ主さんや女性が考える危ない所ではありません)仮に置くのであってもすぐ手に取れるので危険と思いません。

         ようは心配なのはトピ主さんでご主人様は心配じゃないんです。子供が心配じゃないの?と言われそうですが・・そもそも心配心配じゃないの話ではないので。男性からするとその状態では子供はケガしないんです。

         
         トピ主さんはご自身は悪くないとコメントされていますが、あくまでそれはご自身の感覚なのでご主人様に同じ感覚を求めるのは無理があります。

         要は一番問題なのは夫婦間の事を世間の良い悪いに照らし合わせて自分は悪くないと思っている所です。夫婦の事なのですからお互いがどう思うかの話なはずなので意見としては1対1のはずで違う考え方があるのに自分が悪くないとは一方的過ぎます。

        ようは心配度合いの違いの話なので気になれば気になった方がやればいいんです。やれなければ頼めばいいんです。怒る事ではないと思いますよ
         


         


         

        トピ内ID:7858163413

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