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    元彼女を救いたいだけなのに...

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    ワタペン
    話題
    高校時代に付き合っていた元彼女Aについて相談させて頂きます。

    Aとは高校卒業後もSNSでお互いの近況を知り合える関係は続いていました。
    どうやらAは、私と別れてからも今に至るまで私の事を引き摺っているようで、でも私としては未練を持ち続けられても困るため、破局後は何度も私の友人をAに紹介したりしてAの次なる良縁探しに協力してあげていました。
    しかし毎回Aには何かしら理由を付けられて紹介を断られてしまい...その度に私は「いつまでも私に未練を持って、次の恋愛に進まないでいられても困るんだけど...」と、心を鬼にして辛口気味なアドバイスをAに浴びせていました。

    が、先日AがSNSで「SNS飽きた。辞めちゃおうかなー」という意味深な呟きをタイムラインに投稿してたのです。何があってそんなに病んでいるんだ?と思い咄嗟にAの呟きに対し「早まりすぎでは?せめて少し利用から離れてみるとか?」とコメントを投稿してあげたのですが、そのコメントに対しての返信は無く、その数時間後にAのアカウントが本当に消えていました。
    ただ事ではないと察した私は、すぐさまAの携帯に直接電話をかけて「どうしたの?そんなに人間関係最悪な状態なの?合コンなら私の友達に協力してもらってすぐ開けるから。なんなら元気を取り戻すためにも今度2人きりで会う?」と問いかけたものの...
    「近々彼氏はできそうだから。お気遣いなく」と一言放たれ、すぐに電話を切られてしまいました。

    こちらは今も、今までも、親身になって助けてあげているつもりだったのに。
    彼女のこの行為によって、まるで私が結果的に振られたような立場になったようでかなり腹が立ちました。
    付き合いそうな相手、なんてのもただの言い訳に過ぎないと思うし...どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?
    ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:7686329729

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    出逢いのタイミングは人それぞれです

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    あなたのAさんの恋愛フォローは、彼女には不要になったのでしょう。
    それだけのことです。元彼が、いつまでも彼女の生き方に関わる状態は普通では無いですよ。
    あなたの文章の端々に、~してあげる などの
    上から目線の言葉が多いことも彼女には不愉快だったのかもしれません。
    とにかく、あなたの助けは不要だという事実があり、元彼として彼女の意志を尊重すること。
    離れることも愛情ですよ。

    トピ内ID:7669108323

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
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    オリーブ
    あなたはどうしたいのですか?

    いつまでも自分に未練を持っていられるのは嫌なんですよね?早く次の恋愛に進んでほしくて、かなり上から目線で「協力してあげて」いたんですよね?

    だったら、彼女も新しい恋愛を始められそうで、おめでとう、じゃないですか。
    これであなたが世話を焼いてあげる必要もめでたくなくなりました。あなたへの未練も断ち切ってもらえるわけです。
    まあ、ほんとにあなたに未練があったかどうかもわかりませんけどね。

    だいたい、sns飽きた、やめようかな、という一言で、人間関係最悪なのか?と思い込むあなたの思考は、普通じゃないですよ。
    あなたが彼女に未練たらたら、なのでは?

    もうほっといてあげてください、誰が救ってくれって言いましたかね?
    余計なお世話になっています。

    トピ内ID:4858991534

    ...本文を表示

    もう何もして「あげ」ないで

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    トピ主さんの方が、Aさんにいつまでも執着しているように読めます。
    それに、トピ主さんのやっている事はハッキリ言って変。

    トピ主さんこそ、今誰か付き合っている人いるの?
    付き合っている人がいるなら

    >なんなら元気を取り戻すためにも今度2人きりで会う?

    なんて気軽に言わないで欲しい。それは今カノに失礼でしょ。

    誰ともお付き合いできてないから、いつまでもAさんのSNSをチェックしてるんじゃないの?

    私だったら、別れた彼の友人なんか紹介されるなんて真っ平です。
    高校も卒業したことだし、もうその集団から離れたい。
    わざわざそんな狭い範囲の中で交際相手を見つけたくない。

    もう何もして「あげ」ないで。
    Aさんは自分で立ち直れるから、トピ主さんの使命感は不必要。
    多分、SNSは全てブロックされてるし、電話ももう通じないと思う。

    トピ内ID:2524569826

    ...本文を表示

    あなたの勘違い。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    未練なんてなかっただけでは?

    「してあげる」って随分上から目線ですが、元彼女はそんなにあなたに縋ってたんですか。紹介もお願いされたのでしょうか。
    誰が、いつ恋愛しようとその人の自由です。

    いつまでも元彼女が自分を好きでいてくれる気分に浸って、気持ちよくなってたのはあなたの勝手。

    本気で彼女を思っているなら、彼氏が出来る事をお祝いしたらどうですか。
    元彼と連絡を断つのは当然でしょう。今の彼氏に対してしっかり向き合うことそれが誠意です。

    あなたの為にも。
    もう、彼女に関わらないであげてください。
    これ以上しつこくすると益々縋っているようで惨めになります。
    マウント取りたいなら他でどうぞ。

    トピ内ID:5490916929

    ...本文を表示

    何故A嬢が貴男の話を聞かねばならないの?

    しおりをつける
    😠
    お楽
    A嬢が貴男への未練タラタラだったというのは、あくまでも貴男の推測ですね。A嬢からはっきり言われたのではないですね。
    今迄は貴男と繋がりを断つ迄の事もないと流していたのでしょう。今回はもう貴男からの頓珍漢な助言も不要となったので、一旦アカウントを消したのでしょう。閲覧拒否にしてそれが分かったら、きっと貴男はどうにかして繋がろうと動いたはずです。多分貴男に知られない別のアカウントを作り、そこで楽しく会話しています。

    もう執着はやめましょう。下手するとストーカーと見られますよ。貴男はストーカーなんてとんでもない、彼女に良かれと思ってやってるだけと仰るでしょう。他人から見たら大きなお世話。

    トピ内ID:1341458662

    ...本文を表示

    そうですねぇ、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    元カノさんに彼氏ができそうなら、良かったではないですか。

    いい加減、次の恋愛に進んでもらわないと困るのでしょう?

    元カノさんは、トピにはさんの言った通りにしただけですよ。

    何か困る事でも、ありますか?

    それから、元カノさんは随分と前からトピ主さんの事は何とも思ってなかったと思いますよ。

    紹介を断り続けたのも、SNSをやめたのも、トピさんがいつまでも元カノさんに関わってくる事が嫌だっただけだと思います。

    何となく思ったんですが、紹介とか合コンとか色々理由を付けて元カノさんに会いたがっていたのは、トピ主さんの方ですよね?

    トピ主さんは親切のつもりだったかもしれませんが、大きなお世話ですよ。

    振った彼女に対していつまでも連絡したりするのは、優しさではありません。

    それは、凄く無神経な行為です。

    振った彼女が、いつまでも自分の事を好きだと思い込むのも、やめましょうね。

    >付き合いそうな相手、なんてのもただの言い訳に過ぎないと思うし...どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?

    元カノさんは、トピ主さんの意見など必要無いのですよ。

    どうやら、未練たらたらなのはトピ主さんの方みたいですね。

    元カノさんは、トピ主さんの願いどおり幸せになろうとしているのだから、そっとしておいたらいいのでは?

    どっちが振ったとか振られたとか、今更関係ないです。

    もう、元カノさんに関わろうとしない方がいいですよ。

    いえ、これ以上関わらないであげてください。

    トピ内ID:1750347462

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さん、元カノが未だに貴方の事引きずってると思ってません??俺の事好きなんだろうけど振っちゃってごめん・・・・とか

    そもそもそこから間違ってるんですよ!
    最初から別れた時点で彼女は もうそこまでトピ主さんと関わりたいとは思ってないはず。なのに、他の人を招待したりするのが、彼女に関わりすぎてますし、元カレの紹介で 良い人となんで出会えるわけじゃないじゃないですか!仮に付き合ったとしても その全てを元カレが知ってるってことになるわけでしょ?普通だったらご免ですよ。

    関わりたくないのにSNSでしつこく連絡してきたり、紹介したり余計なお世話。だからもうSNSやめて 一切の連絡を閉じようとしたのに、「SNSやめることない」とか自分のせいでそこまで病んでるのか・・って トピ主さんのことを諦められないからとか思ってませんでした??そこも間違いですよね。

    そこまでして連絡とりたくない相手に「二人きりで会う?」ってますます意味わかりません。「お気遣いなく」って言われてるじゃないですか!
    もうしつこく関わるの止めた方が良いし、相手が自分の事をまだ想ってるなんて勘違いもやめた方が良い。そもそもそこまでの魅力が自分にはあると思ってたんですか?

    降られたみたいで腹が立つ・・・って・・・(呆)彼女にしつこくしてたのはトピ主さんです。もしかして好きだったのかもしれないけどもう関わるの止めてあげてください。ちゃんとフラれてください!

    トピ内ID:2950901165

    ...本文を表示

    少しですが

    しおりをつける
    blank
    ななかまど
    トピ主さんが怖いです。元恋人を引き摺っているのはホントはトピ主さんのような気がしますので。
     彼女トピ主さんの助けなど求めていないと思います。もう彼女には構わない方がいいと思いますよ。
     

    トピ内ID:2508070213

    ...本文を表示

    勝手な思い込みじゃないですか?

    しおりをつける
    😑
    はこ
    何だかトピ主の思い込みで一人で突っ走って一人で空回りしているように感じます。

    何でも「してあげた」ばっかりで鼻につくし、未練がましくて引きずっているのはトピ主の方じゃないですか?

    トピ内ID:2376697752

    ...本文を表示

    未練があるのはトピ主では?

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    >どうやらAは、私と別れてからも今に至るまで私の事を引き摺っているようで

    これ、トピ主の「推測」ですよね?
    元彼女がそう言っていると、元彼女やその友人からはっきり言われたのですか?

    文章からは、未練があり執着しているのはトピ主の方だとしか思えません。
    それに、元彼からの紹介なんていい迷惑ですし、元カノにも好みがあるのだから断る権利もあります。

    >「いつまでも私に未練を持って、次の恋愛に進まないでいられても困るんだけど...」と、心を鬼にして辛口気味なアドバイスをAに浴びせていました。

    これも余計なお世話。
    未練持たれたくないなら、切ればいいじゃないですか。
    何でいつまでも繋がろうとしているの?
    しかも、

    >思い咄嗟にAの呟きに対し「早まりすぎでは?せめて少し利用から離れてみるとか?」とコメントを投稿してあげた

    反応早すぎです。
    そんな事に一々反応してくる元彼、鬱陶しいとしか思えません。

    >数時間後にAのアカウントが本当に消えていました。

    純粋にトピ主と縁を切りたかっただけでは?

    >今度2人きりで会う?
    >どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?

    未練もたれるのは困ると言いながら、2人で会おうとか自分の話を素直に聞けなど、トピ主は何がしたいのでしょう?

    2人の行動からするに、元カノに執着しているのはトピ主だとしか見えません。
    いい加減、元カノに連絡するのやめたら?
    連絡とるのもSNSで反応するのも、トピ主の方なんじゃない?
    しかも高校生時代の元カノでしょ?
    おいくつか知りませんが、社会に出れば高校生なんかより大人で素敵な男性がたくさんいます。
    トピ主は自分を優位に感じさせてくれる元カノをただそばに置いておきたいだけじゃないの?

    トピ内ID:3373390972

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