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    🙂
    のん子
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    私は47歳女性。バツイチ子供無しです
    公務員ではありませんが、割と安定している職場で定年まで働けます。

    10年ほど前に離婚し、5年前からお付き合いしている男性がいます
    中学の同級生で彼もバツイチ。子供2人を引き取っています
    高校生と大学生なのでほとんど手はかかりません

    隣県に住んでいるのでしょっちゅう会えるわけではなく、月一くらいに私の家に泊まりに来るくらいです
    あとは彼が仕事終わりに電話をしながら自宅まで帰るといった日々です

    お付き合いし始めた当初はお互い将来は結婚(再婚)するつもりでしたし、今でもそのつもりです。
    ですがそれについては何の進展もありません
    お互いの両親にはお付き合いしてることは言っていません。
    彼曰く「まだ言えない」と。でももう5年です
    私の両親にも紹介したいところですが、こんな風なので紹介もできません。
    ただダラダラと月一でお泊りしてお出かけしたり食事したりする事を5年続けています。
    最初から再婚する気がなければそれでも良かったんです。ですが彼が「将来は一緒になりたい」と言うので、「再婚しようかな」という気にもなりました。

    ほぼ毎日電話をしていて、それはそれで楽しいのですが、やはり毎日は苦痛に感じてきました。私は一人暮らしで家事などもしているわけですから、仕事から帰宅後も割と忙しいです。
    それで電話の頻度について話し合いたいと言ったら気分を害したらしく、「なぜ話したくないのか」「彼氏と話したくないなんて別れたほうがマシ」と言います
    そうではないんですが、私の言い方が悪かったようで随分腹を立てています。

    では私は妻にいつなれるのか?と聞いても「子供達が就職したら」とか「親が今ちょっと不仲で言い出せる状況でない」などと言っています

    これ以上お付き合いしてもストレスがたまるだけな気がしてならないのです。
    もうバッサリ切っていいものでしょうか。

    トピ内ID:0806060585

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    彼は

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    🙂
    バツイチと言えど、子供も2人もいるし、今更結婚して主と子供が出来る訳でもないからと結婚する意味とかメリットが見当たらないから、結婚に積極的ではない。

    主も結婚が、目標なら、分かれても構わないんじゃない。

    トピ内ID:2118222030

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    バツイチ?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    離婚していないというオチは無いんですかね?
    毎日の電話のやり取りと、月1で泊まりに来るだけ。
    彼の家や彼の住んでいる地域で会う事はあるんですか?
    彼の子供達に会った事は?
    結婚で出来ない理由は、言い訳でしか無いですよね。

    毎日の電話も苦痛に感じてきたのなら、
    別れていいんじゃないですか?
    子供2人を引き取っていたら、
    毎日だらだら電話なんてしている余裕は無いと思うのですが。
    実家で親と同居で、家事や育児は親に丸投げ?
    一人暮らしのあなたが帰宅後は忙しいのに、
    子供2人いる彼はなぜそんなにヒマなんでしょうか?
    ヒマなのになぜ月1で泊まりに来るだけなんでしょうか?
    不思議です。

    トピ内ID:7828726708

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    うーん

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    🙂
    みみ
    手はかからない年齢とは言え、高校生なら確実にしばらく同居は必要になってきますよね。
    まさに彼が言う通り、再婚するなら子供が就職して独り立ちしたら、と思っているのでしょう。
    私も子供がいるのでその気持ちはわかります。
    子供たちの環境を変えたくないんでしょうね。

    とは言え、トピ主さんの気持ちも大切です。
    そんなに待てないと思うのも理解出来ますので、お別れを考えるのは仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:5388323074

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    想像つかないかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    子どもが高校生と大学生だから手がかからない、恋人の私を最優先しないなら付き合う価値無し、ということでしょうか。

    想像つかないかもしれませんが、高校生と大学生は身の回りのお世話こそ必要ありませんが、精神的な負担は乳幼児以上です。
    特にコロナの影響で大学生は通学できないし、実験や実習がある学生は本人に困っています。アルバイトも無く学費や生活費の工面が必要かもしれないし、高校生も進学に関して一から考え直す必要があるかもしれません。
    それを父親としてひとりで背負う中、自立している女性に結婚をせっつかれたら気持ちは離れるばかりだと思いますよ。

    早く結婚したいのなら「私も65まで働くから、ふたりの老後資金は私にまかせて、お子さんたちに十分な教育をしてあげて。それでも心配なら、別居でもいいから入籍しよう」と言ってあげることです。

    トピ内ID:3693026890

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    トピ主は結婚に何をもとめますか?

    しおりをつける
    🙂
    暑すぎるわね
    彼は今の気楽な恋愛ゴッコが居心地良いのでしょう。

    経済負担なしで自分を慕う女性がいてくれて、たまに楽しくデートが出来る…最高なのでは?

    あなたはこの先の人生をどのようにお考えですか?

    今更子供も要らないでしょう。実子は無理だし。

    彼と結婚すれば、彼の死後、遺産の法定相続人として彼の子供が遺産の半分を要求してきますがそれもご存知ですか?

    向こうの親の介護やら老後の世話も目の前です。

    そんな面倒くさい話に巻き込まれるくらいなら、今の仕事や今の生活を大事にしたら?

    あなたにとって彼との結婚になんのメリットがあるのだろう?

    寂しさの埋め合わせに不要な荷を背負う必要なんかあるのかなあ?

    トピ内ID:6595024902

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    ずっとそのままの関係でいそう

    しおりをつける
    😀
    わだち
    トピを読んだ印象では、お相手は現状に満足されていて、あまり結婚に積極的ではないように感じました。

    もしかしたら、ご両親が他界されて、お子さんたちがそれぞれ独立されて、一人になったらトピ主さんと新しい生活をはじめたい、それまでは現状で、と考えているのではないでしょうか。

    なんとなくですが、そんな気がしました。

    トピ内ID:5849920704

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    結婚する気はあまりなさそうです

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    「将来は一緒になりたい」というのは、いつかはと思っただけで、何も具体案はないのだと思います。高校生の子供がいるなら、これから受験もあるでしょうし、そのあと就職するまで4年以上かかりますよね。「将来は一緒になりたい」と言っても、今は何も考えていないのに、トピ様が前のめりになり過ぎたと思います。

    5年の間ほぼ毎日電話していたのに、今更毎日の電話が「苦痛に感じて」きたのですか?私もビックリですが、それは彼氏も驚きショックでしょう。5年間負担でなかったのに、今になって「苦痛に感じて」きて、頻度を落としたいのは、愛情が薄れてきたから以外にありますか?どんな言い方しても、変わらないと思います。

    彼が結婚する気があまりないって気がついて冷めてきたのではないのですか?トピ様の気持ちの変化に気付いて彼は腹を立てているので、どうしようもないと思います。「将来は一緒になりたい」と、具体例もないのに、結婚を匂わせて5年放置する彼も、良くないと思います。

    トピ内ID:6068336577

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    バッサリ切っても

    しおりをつける
    😉
    れん
    いいのでしょうかと問える位、彼への気持ちが醒めてるならさよならすればどうでしょう?

    高校生と大学生でほとんど手はかからない…って、親じゃないトピ主さんに言えるの?

    これから子どもたちは進学や就職を控えていて、親としてサポートが必要な時期に父親の恋愛や再婚の話を出すのはタイミングじゃないって想像できませんか?

    待てないならお別れでいいと思いますよ。
    子どもがいる人とのお付き合いは、自分の希望だけでは進みません。

    トピ内ID:2766355039

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    のん子
    初めての投稿で、つたない私の文章にコメントをいただき誠にありがとうございます。
    個別ではなく、まとめてのレスになりますことをご了承ください

    離婚していないのでは?ということは無いです。同級生で共通の友人もいますし、元妻さんとの結婚式に出席した同級生もいます。彼の住む地域で会うことも年に数回あります。お互い両親には交際については言っていないので、自宅に泊まらせてもらうことは無く、私がビジネスホテル等を取って、そこに二人で泊まることになります。場所がどこであれ私と会う時は丸二日は自宅を空ける事になるので、ご両親は私の事は知らなくても「女性と会うんだな。交際してる人がいるのかな」くらいは認識されてるとのことです。

    毎日の電話が苦痛・・・という言い方は不適切でしたね
    苦痛というほどではないのですが、毎日特に話題があるわけではなく、ただなんとなく30分ほどおしゃべりをする感じです。
    本文にも書いた通り、彼のご両親が少し不仲らしく、その事について話すことが多いです。ただ、私はお会いしたことがないのでただただ聞くだけです。アドバイスなんてことはお会いしてたとしても簡単にできないものではありますが、逆に言えばお会いしたことが無い人の話を聞き続けることもしんどいものではあります。

    確かにこの年で再婚する大きなメリットは無いかもしれませんね
    今のままがラク・・・というのはあると思います

    トピ内ID:0806060585

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

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    🙂
    のん子
    高校生と大学生だから手がかからないという表現は間違っていました。すみません。身の回りについては手がかからないという考えのみでした。
    とはいえ、「私の事を最優先しないなら付き合う価値無し」とは思っていません。その結果が会うのが月一程度、それも最近になっての話です。
    5年前は小中学生だったのでそうもいかず、私が彼の近くまで行き、夕方から夜まで一緒にいるものの、彼は一旦帰宅して翌日また私と会い、夕方に私を駅まで送ってデート終了・・・といった状況でした。それも2~3カ月おきくらいでした。
    当時はそれも仕方ないと思い、彼を優先してきたつもりです。
    彼の会社が土曜日の休暇が隔週とのことで、それに加えて家の用事が入らなければ二日間を利用して私の家に来るという具合です。

    先に述べたように、ご両親にも会っていませんが、子供さんたちにも会っていません。子供さん達は私の存在は想像すらしてないと思います。難しい年頃ですし、無理に会いたいとは思っていません。会えるタイミングで良いと思っています。
    子供たちの将来の計画は大学生の子が就職もほぼ決まり、高校生の子も高卒で就職希望とのことなので、実質あと1~2年ほどで巣立ちになるとのこと。
    これまでも子供達の事で色々と悩みもあったようですが、子供のいない私にアドバイスなんてできるはずもなく、ただただ聞くのみでした。
    彼はそれでも良いと言っていましたが、やはり満足はしなかったかもしれませんね。

    トピ内ID:0806060585

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    しおりをつける
    🙂
    のん子
    相続について触れられてる方がいらっしゃったので私の考えを書きます。

    将来、彼の死後の相続は彼の子供が半分を要求してくる・・・それは存じております。私もそういう関係の仕事をしておりますので、当然だと思っていますよ。
    正直、彼の遺産をアテにはしてません。なぜなら今でも私の年収の方が多いし、彼は教育費にお金がかかっていることも知ってます。実家に住んでいるので家のローンなどはありませんが、元々お給料はお母様にお任せしているらしく、自分自身の貯蓄などはほとんど無いと言っていました。有るとするなら保険会社の個人年金くらいでしょうか。

    彼の考えとしては、私と籍を入れれば子供のうちの一人を養子縁組するといい。そうすれば自分亡き後も私が安心できるから・・・と言います。
    ですが、今のところ何の交流もないのに私の老後が安心できるほど頼れるものなのかな?という疑問は残ります。
    逆に私の遺産が養子に行くということを心に留めないといけません。
    と言っても、私の死後なので残った少しばかりの財産を受け取ってもらっても全くかまいません。生活を頼る気はありませんが、いろんな手続き面などどうしてもお願いする事は出てくると思いますので。本格的に籍を入れるとなればその辺も真剣に考えたいとは思っていますが、今のところは大まかにしか考えていません。

    トピ内ID:0806060585

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分のことばかり

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    🙂
    溜息
    あなたの中には、彼のお子さんへの気遣い、思いやり、自分が義理の母親となったら、というような思いがよく見えません。
    月一回とはいえ、外泊する父親。
    残されている子供達の気持ちや、受験、就職を控えている現状等、あなたには、あまり関係ないように見えます。

    あなたにとって、彼との結婚とはどういうものなのでしょうか。
    彼以外のことは、あまり当事者意識もなく、ただ
    若い頃の恋愛のような浮ついた感覚なのかな、と感じます。
    手が離れているのだから、子供は彼と私には干渉しないで。
    もとより子供の世話は知らない。
    私は彼の妻だけど、子供の母親ではないのよ。

    それくらい割り切っているように見えます。

    子供だ、親だと言い訳ばかり、私のことはどうなってんのよ、という苛つきが感じられて、あなたの気持ちに共感出来ませんでした。

    あなたが別れたいと思うなら、その方が彼のお子さんや両親にとっては、有難いのではないかとさえ思います。
    彼も本音は、そこかもしれません。

    トピ内ID:6614237690

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    子どもに手がかからなくなるのは

    しおりをつける
    🐧
    高校生の母やってます
    高校生と大学生でしょ。
    直接的な手はかからないかも知れませんが、父親としての役割はまだまだ続きますよ。

    まだ高校生がおられるのなら、卒業後の進路が決まるまでは学校に出向くこともあります。
    大学生も、金銭的にも精神的にも離れることはできません。

    当初は、お相手が子どもよりも恋愛モードだったのかも知れません。
    でも5年の間にお子さんたちの進学もあって、父親に戻ったのでしょう。
    その彼が次に結婚したくなるとすれば、高校生が自立出来た時ではないでしょうか。
    そう彼ご本人も仰ってますね。

    お2人の気持ちがズレ始めているので、主さんが切りたいなら、バッサリ切ってもいいと思います。

    トピ内ID:6712927777

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    彼のメリットあなたのメリット

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    バツイチ子持ちの再婚メリットは
    一般的には、

    1.子供の世話を頼める
    2.親の世話を頼める
    3.ダブルインカムになる
    4.自分の老後の世話を頼める

    などが挙げられます。
    あくまでも一般的にですよ。

    かたや

    あなたのメリットは、特に思いつきません。

    ツキイチしか会えない関係だけど
    仕事後の電話さえ煩わしいと思う程度の相手。

    これでむしろなぜ結婚したいの?
    一緒に暮らしたら益々煩わしさが増えますよ?

    あなたは、彼がどのくらい自分に真剣かどうかを
    知りたいだけなのではありませんか?
    それを結婚という言葉で推し量ろうとしてるだけ。

    そりゃあ、家族優先に決まってますよ。
    あなたが1~4に応えてくれるなら、
    彼も結婚しても良いと思うかもしれないけど、
    多分彼はあなたにはそこまで期待できないと思い、
    今ある自分の義務を果たすだけで精一杯なのでは?

    つまり、彼があなたに望むことは、
    仕事や家のことで疲れた時の気晴らしの相手、
    家庭の外にある束の間のお楽しみ。

    むしろあなたが家庭内に入り込めば、
    既存の家族とトラブルが起きた時に
    面倒にしかならないと思っているのでは?

    お互いに今の気楽な美味しいところどりの関係が
    よいのではありませんか?

    トピ内ID:2779951297

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    彼の「結婚したい」は「宝くじが当たる」と同程度でしょう

    しおりをつける
    blank
    nemo
    多分「結婚したいね」は「いつかできたら良いね」程度の気持ちで、おそらく仕事を引退してぼんやりと縁側で茶をすすっている、ぐらいに先の話なのだと思います。

    実家に居て母親に家事も子供の世話もやってもらっているのなら、特に不自由することもないし、本当にのんびり自分のペースで生きているのだと思います。正直トピ主さんとの関係は、軽い息抜きくらいにしか思ってないと思います。

    むしろ今のうちにお別れした方が良いくらいだと思いますよ。
    彼が「結婚」を口にするとしたら、ご両親の介護が必要になった時ではないかと思います。

    トピ内ID:0734893032

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      4、

      しおりをつける
      🙂
      のん子
      皆様たくさんのレスをありがとうございました
      確かに皆さんのおっしゃる通り。「そうだよね」と思いながら読ませていただきました
      ほとんどの方が私の立場も理解しながらのレスをくださって、本当に考えてもらってるんだなとうれしかったです

      同時進行で彼にも今後のお付き合いについて考えたい旨の話をしていました。
      嫌いになったわけではないが、結婚とかを意識しすぎず、もっといい意味で軽くお付き合いをしたいと言いました。
      彼は意外だったらしく、だいぶショックなようでしたが、とにかく嫌いになったわけではない。結婚が目標ではなく、楽しくお付き合いがしたいだけなんだということをわかってもらいました。
      その末に結婚することになればそれはそれでいいのではないかと思っています。

      ここに相談して良かったです。なんだかスッキリしました。
      とりあえずここでトピはしめさせていただきます
      ありがとうございました

      トピ内ID:0806060585

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      貴女が別れたいなら、寧ろ別れない方がおかしい

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      47歳ですからもう再婚後に出産は考えていませんよね?
      だったら結婚を焦る必要は無いのでは?
      彼と一緒になると子供も同居になるので、現在の付き合いのが貴女に取っては楽だと思いますよ。

      そして彼のお子さんは気を遣って面倒な時期だと思います。
      私もバツイチ再婚ですが、思春期から就職前の子供は手がかからない代わりに、お金と気遣いが必要なんです。

      男の子なら家に新しい母として異性が入ってくること。
      女の子なら、父親に彼女が出来ること自体が不潔に感じたりするのです。
      トピ主だって女の子だったのですから、自分が10代の頃に父親が余所の女性と付き合っているなんて受け入れられたでしょうか?

      これを「お父さんにもお父さんの人生があるんだよ」と言って親が子供の『男である前に親であって欲しい願望』を撥ね除けるには、子供が自立してなければ無理です。
      だから就職したら・・つまり学生で無くなり独り立ちしたら、と思っているのでしょう。

      それは親としての責任感だと思うので、好きな異性が居たら子供を放り出して行ってしまう人より、余程信頼が置けると私は思うのですが?

      さて、仕事帰りの電話が忙しくて無理ならその旨を話して時間を変えて貰えば良いと思う。
      男性って自分がその立場にならないと、解らない人が多いので、「もし結婚して夕飯時にいつも私が電話してて炊事が出来なかったら、それでも電話が大事だと思ってくれるのか」と聞いてみれば良いです。
      彼のスケジュールに全て合わせることは出来ないと知らせ、摺り合わせの大事さを教えることも、再婚するにあたって大事な事と思います。

      トピ内ID:4666476726

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