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    毒親の死後

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    🙂
    わかな
    ひと
    毒親が死んだ後も毒親を憎む気持ちが湧いてくる時があります。
    TVや何かをきっかけに、昔されて嫌だった時の事を思いましてしまいます。
    育ててくれた事には感謝していますが、心の底から許していないので、感謝が薄っぺらいような気がします。
    親に心から感謝しないと幸せになれないよ。
    と知り合いに言われました。
    もっと深く感謝するには、完璧に許さないと出来ないと思います。
    どうすれば、普通に親に感謝出来るようになりますか?
    毒親を許していなくても、幸せな方はいますか?

    トピ内ID:1248092153

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    難しいですよね

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    🙂
    さわこ
    我が家は両親も祖母も毒持ちです。そして健在。

    私は結婚して一児の母になれましたし、普段はとても幸せなんですけど、やはり精神的な脆さや人間不信があり苦しんでいます。
    恥ずかしい話、幼少に受けた仕打ちを思いだし、悔しさや悲しさでいまだに悪夢にうなされ泣いて過呼吸になります。
    大の大人が見苦しいですよね笑

    不謹慎ですが、憎い人がこの世からいなくなったら、そのときこそ私にとって真の自由だし、晴々しく思うんだろうなと考えています。

    しかし、主さんのようにやはり憎む気持ちは沸くものだし、きっと生涯自分で処理しないといけないんだろうなとも思います。

    両親大好き、感謝してる、とするする口から出てくる人たちが羨ましくてたまりません。
    逆立ちしたってそんな気持ちになりませんもの。



    「折角普段はなんともないし、今酷いことをされてるわけでもないのに、過去のことで辛い思いをぶり返してしまうのは勿体ない」
    「こちらが笑って過ごすこと、力を抜いて過ごすことが復讐かつ自分のための薬」
    「健康に生んでくれたこと、育ててくれたことには素直に感謝する」
    「辛いことを思い出す時間があるなら、楽しいことをたくさん経験しよう」

    と念頭に置いて生活してます。
    それから、近々カウンセラーへかかる予定です。
    話すと楽になることってありますよね?
    ものはためしだと思い、予約を入れました。


    何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。
    似た境遇の者がいることをお伝えしたかったです。

    心に余裕ができたらまず自分の好きなことをして、さらに余裕が出来たときにちらっと親のことを思うだけでいいのでは?

    ぜひゆっくりのんびり、ともに過ごしましょう。

    トピ内ID:7420558384

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    悪い事ではない

    しおりをつける
    🙂
    yanagi
    親には感謝しないといけないという思い込みがあるから辛いんですね。
    亡くなった人を悪く言ったらいけないとも言われますよね。

    でも感情だから理屈で抑えきれないものがありますよ。
    それに憎しみは力にもなります。
    憎しみや腹立たしい記憶が悲しみを吹き飛ばすこともあります。
    そうやって自分を守ってると思えばいいのではないですか?

    許すことや感謝が幸せに繋がるというわけでも無いです。
    寂しさや虚しさで返って辛いものですよ。

    トピ内ID:4187644855

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    感謝なんて無理にするものじゃない

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    🙂
    山が好き
    虐待されたということはないのですが、子供っぽくてわがままな母親に振り回されてきました。
    人に話すとちょっと引かれる程度のエピソードには事欠きません。
    亡くなる前も後も、何かのきっかけに思い出して、あれはひどかったなあと腹を立てています。

    親だからと言って感謝もしていないし、無理にしようとも思いません。
    子供の頃から、どっちが親だかわからない感じで甘えられていたせいかもしれません。

    もともと親に感謝しろという考え方をうさん臭く思っています。
    児童書などで、親は子供のためにならないことはしないというような話を刷り込まれていたおかげで、親の言動の裏にある自分勝手さに長く気づかなかったという悔しさもあり、そんなきれいごとを言われてもなあという感じです。

    もちろん親には世話にはなりましたが、それなりに親孝行もしてきたし、それで勘弁してほしいです。

    というわけで心からの感謝などしていませんが、それなりに幸せですよ。

    お知り合いの言葉に一理あるとすれば、恨みや憎しみといった負の感情が人の気持ちを荒ませ暮らしに暗い影を落としかねないということではないでしょうか。
    過去のことに必要以上にとらわれないようにするという程度でよろしいと思いますよ。
    感謝せねばという気持ちになるということも、過去にとらわれていることになりませんか。

    トピ内ID:1386349989

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    許していなくても幸せな人はたくさんいる

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    まずは親を憎んでもいいんだ、感謝したくないんだからありのままの自分でいようと、まず「自分を許す」ことが肝要のようです。
    親を許さなきゃ許さなきゃと必死になるということは常にそこに意識がいっています。いいよ、いいよだって嫌いなんだもん。子どもを育てるのは親の義務なんだからそこだけ感謝なんて無理だよーと自分の最大の理解者にまずは自分がなる。

    さて許していなくても幸せな人の件ですが、これらの人が何故幸せかと言えば「普段は忘れているから、思い出さないから」に他なりません。

    思考が過去に行かないような、仕事や趣味(運動・釣り・筋トレ・瞑想・ゲーム・サウナ・麻雀・手芸・ヨガ・料理等々)などに没頭することで徐々に思い出さなくなる。そんなメカニズムはあるようです。そうこうしているうちに何か別の視点が見えるかもしれないし見えないかもしれない。

    過去や未来は見ないで「今」だけに注力するのが幸福の肝だと私は思っています。

    トピ内ID:1142670114

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    トピ主さんの言う

    しおりをつける
    blank
    ななかまど
    「毒親」の意味は何ですか?それが書かれていないので何とレスしていいのか分かりませんよ。
     「親に感謝しないと幸せにはなれない」、そんなこと無いと思いますよ。実の親子でも自立心に富んだ娘さんなら必ず親と衝突するし、また衝突するのが当たり前なので。だからふとした時に、自分が母親と衝突したことを被害者の立場で思い出すことよくあるのではないでしょうか。
     トピ主さん、いつもいつも母親を恨んで居るのなら異常なことかも知れませんが、ふとした時突然思い出すことは普通誰にでもあることだと思いますよ。母親に自立を妨げられた経験のある女性なら誰でも。
     今の状況を親の所為にすること人生の逃げだと思います。逃げずに真正面から現実に向き合えば親も克服できるし幸せにもなれると思いますよ。頑張れ。

    トピ内ID:8935970630

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    感謝も許しも出来ない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    酷い手術跡が一生消えないように、大きな心の傷も見えないだけで、一生消えることはない。
    いじめや犯罪の被害者が、許す必要がないのと同じなのに、親だと全て許せという考えはおかしいと思っている。

    感謝も絶対許すことも一生出来ないこともある。
    出来ないことをしようとすればするほど、嫌なことを思い出すのでは。
    かさぶたをいつまでもほじくり返して、傷が治らない感じ。

    私にとっては、感謝も絶対に許すこともしない方が幸せだよ。
    最近は、めったに思い出すことすらない。
    おおきな傷跡も、日々は気にならない感じ。

    知人だって被害者になったら、感謝しろなんて言えないはず。
    知人の無責任な言葉や、自分の罪悪感は緩めて、感謝も許しもしない自分を受け入れた方が幸せへの近道だと思うな。

    トピ内ID:1604399978

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    お試しを…

    しおりをつける
    😢
    バナナ
    全然横から失礼します。私は親ではありませんが本当に許せない生き物がいます。(人、とさえ呼びたくないほど嫌いで軽蔑している)ですがそんなののために時間やエネルギーを使いたくない、でも忘れられずフラッシュバックに苦しんでいた時、動画サイトである言葉に出会いました。
    『他人なんか許せないよ。だから許せない自分を許すんだよ。そんな自分を許すんだよ』
    この言葉に私はかなり救われました。やつを許さなくていいんだ、そんなの当たり前だ、許せないことでくるしむ自分を許すんだ、それでいいのだと。

    ちなみにその言葉を言っていたのは実業家の斎藤一人さんです。

    私は気が楽になりました。良かったらお聞きになってみて下さい。親子関係についてもわかりやすくユーモアをまじえて楽しく解説なさっています。私には心理学者や精神科医の動画よりいちばん心にすんなりと入りました。その出会いに感謝しています。

    トピ主さんのお心も穏やかになりますようにお祈りします。

    トピ内ID:4371506995

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    トピ主さんに必要なのは、、、

    しおりをつける
    🙂
    ヒデユキ
    すでに親は他界しているんですよね?
    もう居ない人のことを思い出しては憎むなんてナンセンスです。

    まずトピ主さんがするべきことは「忘れる」こと。
    親の存在を忘れることで憎む気持ちをなくすことでしょうね。

    いくらTVや何かが目に入ってきても、自分の親とダブらせないことです。

    こんなこと考えていたらいつまで経っても親の呪縛から
    逃れられません。

    別に、過去されたことを綺麗さっぱり許せとも言いませんし、
    そこに到達するまでは時間が掛かるものです。

    綺麗さっぱり許せないのなら、せめて忘れること。
    親の存在をなるべく思い出さない、そういう努力をしてください。

    おそらく綺麗に許せるとしたらそれはトピ主さんの晩年期か
    死期間際だろうと思います。

    そこまで憎しみを引っ張るのですか?人生もったいないよ。

    感謝よりも憎しみの方が勝っている時に、感謝なんて出来ないことは
    自分でも分かっているでしょうに。

    トピ内ID:7522330451

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    感謝なんてしなくていい

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    🙂
    通りすがり
    私の父母両方共に毒親でした。
    私は40代ですが
    2人とも60代で亡くなりました。
    私も思い出しますよ、たまに。
    因みに今日も思いだしてました。
    ふつふつと怒りの感情が沸いてきますが
    忘れるとか蓋をするとかではなくそれは
    それで自分の中に受け入れた上で
    『今を生きなきゃ勿体ない』と思い直して
    パッと切り替えるようにしています。
    因みに親に感謝していないですが
    旦那もいて、食うに困らずで人並みの
    生活は送れてます。

    感謝なんてしなくていいです。
    とことん憎んだり怒ったり悲しめば
    いいと思います。
    1番は自分の本当の気持ちに蓋をしない
    事だと思います。自分の気持ちを肯定して
    あげてください。

    トピ内ID:4545133488

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    幸せです

    しおりをつける
    🙂
    アクアマリン
    トピ主さんは小さな頃からとても頑張ってきた。
    その頑張りをもっともっと大事に思って下さい。
    凄く大変な事を成し遂げたのです。
    自分を大人に育てたのですから。

    亡くなった人は過去の人です。
    もう存在しない。
    あなたはもう解放されています。

    頑張った自分はとても偉かったですよね。
    本当に一生懸命に生きて来た。
    その事を抱きしめていれば十分です。
    尊い事実です。

    毒親は許さなくても幸せになれます。
    私がそうですから。

    私はもう毒親の事はどうでもいいのです。
    何も思いません。
    許すも許さないも全く関心がなくなったので。

    心は軽いですよ。
    自分を楽しませる事に専念して、毒親を忘れてしまったので。
    もう私は自由で穏やかに生きています。
    頑張った自分を労いながら。

    トピ内ID:6388289016

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    はーい

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    ここに居るよ~

    知り合いから言われた言葉なんて気にしないで

    あのね、幸せなんて気の持ちようだから

    どこを見るかで変わるものなの

    例えばお天気で幸せなのか、雨だから幸せじゃないのかみたいにね

    あなた自身がどこを見るかによって変わるものなのよ

    毒親が居なくなったから幸せじゃない? 私はそれだけで幸せよ~

    あとね、毒親は許さなくていいから

    別に、許す許さないで何も変わらないから

    ただ心の中でいつまでもくすぶり続けてるだけの事だから

    それがいつか鬱陶しくなってくるにつれて許すというよりは「忘れてた」になるわよ

    それでいいのよ

    もうこれ以上、苦しむ必要なんてないからね

    トピ内ID:2495229235

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