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    子供の帰省

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    😢
    ぷり
    子供
    先日、関東に住む長男が久しぶりに帰省してきました。
    基本、リモートワークなのでどこでも仕事が出来、コロナの影響でゴールデンウィーク、盆休みなど帰れず、やっと帰ると連絡があり平日の夜に帰ってきました。
    夫婦共々働いてまして、平日のご飯の支度が億劫だなー、と思いながらも久しぶりですし迎え入れましたが‥
    ウチは私が再婚でして夫は子供達の父親ではありません。

    小さい頃の再婚なので昔はそれなりに仲良く暮らしてたのですが、昔から長男だけは壁を作った感じで、夫に対して、それは人間相性もあるし致し方ないと思ってました。

    今回の帰省で最初楽しく談笑をしてたのですが、夫の鬱陶しい絡みが嫌だったみたいでムスっとしたままご飯を終え自分の部屋に消えました。

    それから次の日体調不良とのことで部屋からほとんど出てこず、終いには部屋でご飯を食べだして
    私は内心、何しに帰ってきたんだろ、これだったら帰って来ないほうが良かったのでは?と思いました。

    その部屋は今は三男の部屋になっており、帰省に伴って三男は猫の部屋に布団を引いてそこで寝ていました。
    次男も三男も一切何も言わず、長男を快く出迎えたのに会話もほとんどせず‥。

    リモートワークが半年以上続いてて、人と接することもなく淡々と日々を過ごしてる日常なので
    精神的に少しおかしくなってしまったのでは、と思いました。

    怠くてイライラすると、メッセージが来てそれだったら帰ったほうがいいのでは?と返信したら
    突然、今日帰る、と身支度をして帰っていきました。

    余計なこと言わないほうが良かったのか、けどこのままも無言での生活を共にするのも違う気がするし、我慢を強いるのは違うと思ったのでこれで良かったのか、と思いました。
    帰っていく姿を見たら切なくなりました。
    私の対応は間違っていたのでしょうか‥

    トピ内ID:7314599567

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    向こうでも上手く行ってないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    だから、苦手な父のいる実家でも帰ってきて
    会いたいと思ってくれてるはず
    俺の好物を作ってくれるのかな?とか
    あったんだと思うよ
    コロナで職場も急激に変化してスゴいストレスだろうから、甘えが出たんだろうね、母親への
    お兄ちゃんだって甘えたいんだと思うけど
    実家でも許されなかった現実
    ご長男どこで甘えられるんだろう?
    もちろん大人なんだけどね、ちょっと可哀相な気もしました。トピ主さんも余裕がなかったんですかね

    トピ内ID:4177028540

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    なんかなあ、冷たいよな

    しおりをつける
    blank
    カイト
    >(長男氏について)精神的に少しおかしくなってしまったのでは、と思いました。

    なわけでしょ?
    ホントにそう思ったなら心配だよな?
    病院連れていきたいけど「ちょっと精神科行ってみない?」ともいきなり言えず気が揉めるよな?
    そこに

    >怠くてイライラすると、メッセージが来て

    こんなん渡りに船やん。
    「そうか、それは心配だから病院行ってみないか?一緒についていくし」
    となるとこやん。
    それが何だって

    >それだったら帰ったほうがいいのでは?と返信したら

    ってなるの?精神的におかしくなったんじゃないかと思ってんでしょ?なんで「あんたもう帰れ」になるの?心配じゃないのか?

    まあ私は、ちゃんとした原因(義父が嫌な絡みをしてきた)があった上で部屋にこもるくらいじゃ精神的におかしくなったとは思わないから、病院行こうとかは言わないけど。
    「一緒に散歩でもしない?私、太陽に当たってセロトニン分泌をこころがけてんのよーコロナ以降。やっぱ鬱予防にセロトニン大事よねー」
    とかなんとか言ってちょいと連れ出して静かなカッフェーでも寄って、二人で話でもしてみるがなあ。

    まあその辺の判断は割れるとこだろうけど、「息子が変になった」と思ったのなら、「帰れ」とその息子を突き放すとは、冷たいなあと思いますが。

    トピ内ID:9637928331

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    トピック主です

    しおりをつける
    😢
    ぷり
    さっそくレスをありがとうございます。
    そうですね、甘えたかったんだと思います。
    けど、もうアラサーに差し掛かる年齢
    まだまだ甘えたい気持ちがあるのか、と思うと
    私には理解が出来ません。
    私自身、早くから親がおらず実家もなく兄弟で支え合って生きてきた部分があるので親に甘える、と言う感覚があまり分かりません。
    だから、相手の立場、長男の気持ちに寄り添うこともできなかったのでしょうね。
    昔から私自身、ドライな性格なのでそれも災いしてますが、でも、長男が毎回帰省して帰っていく姿を見るとなんだかいつも涙がでそうになるのです。
    切なくなると言うか。
    東京で頑張ってるんだろうな、と思います。
    最近、独立してフリーランスになったのでその不安もあったのでしょうね。
    いろいろ考えさせられる帰省の出来事でした。
    今までごちそう食べて笑い合って、そんな風な帰省中の出来事なのですが、今回は本当に人が変わったような感じで、夫への受け答えもイラついてる感じではありました。
    私がきちんとフォローするべきでしたね。
    年末、帰っておいでよ!って出る間際に言いましたら、帰らん!と吐き捨ててました。

    トピ内ID:7314599567

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    1泊2日で

    しおりをつける
    🙂
    母親
    今度は、あなたが息子さんの家に行ってあげたらどうですか?
    長男さん、リモートワークで孤独な毎日がずっと続いてるんですよね。
    何か、精神的に追い詰められていることがあるのかもしれませんよ。

    3人も男の子がいて、それでも母親よりも女を優先した時期があったんでしょう。
    長男さんは一番多感な頃にそんな母親と義父を受け入れてくれたんでしょ。

    厄介者扱いしないで、母親として心のケアしてあげて下さいな。
    母と息子二人きりで、積もる話をして下さい。
    長男さんのために有給取って行ってあげて下さいよ。

    トピ内ID:2402621378

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    貴方が出向いたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子さんリモートで在宅勤務なのでしょう?
    一人で誰に会うわけでもなく、家に閉じこもりの日々。
    寂しさの限界を迎えたのだと思いますよ。
    人恋しかったの。
    だから、唯一遠慮せずに会えるお母さんを求めたんでしょうね。

    息子さんは実家でも気を遣って過ごせと?
    子供が3人もいて、自分の恋愛を優先させて今の生活があるの?
    そうやって小さいからから子供に我慢を強いてきたから、壁が出来たのですよね。
    壁を作ったのは息子さん、でもその壁は実親の貴方が作らせたのですよ。
    気遣うべきはご主人ではなく、ずっと前から物事を理解できる年齢のご長男だったのですよ。
    子連れの自分と結婚してくれたとでも引け目を感じているのですか?
    そんな事なら子連れで再婚なんてしなければ良かったのに。

    子供にとったら一人親家庭にはお母さんしかいないんですよ。
    親が再婚したからといって家庭の枠から飛び出す勇気もなく、手段も分からず、そこから追い出され無い様に縋り付くしかない、孤独と不安を常に抱えていたのではありませんか。

    貴方が手料理作りに自宅を訪ねてあげたらいいじゃないですか。
    親子二人、久しぶりに母親を独占したっていいじゃないですか。
    貴方は常に家族に囲まれて幸せですね。
    でも、その幸せはご長男の我慢の上に成り立っていること、忘れないであげてください。
    絶対に子供のために結婚したなどと考えない事です

    トピ内ID:1759285890

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    夫の鬱陶しい絡みが嫌だったみたいで、って?

    しおりをつける
    blank
    小鳥遊
    主さんは何のフォローもせず御主人が息子さんに絡むのを見てたんですか?

    それも酷いなあ

    子連れ再婚は難しいですね
    我慢させられるのは子供ばかり

    早く大人になって家を出たいって私もそればかり思ってましたっけ

    でも疲れきったり心が折れたときは実親には会いたいなって思ったりしましたよ
    行きませんでしたけど

    トピ内ID:9967365682

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    冷たいなぁ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    長男が可愛そうだなぁと思います

    ご主人の鬱陶しいからみ止めないの?
    だからきらわれてると思います

    あなたは毎日の事で慣れているかもしれないし
    こんなことくらいでというのが
    厄介なのではないでしょうか?

    いった方はすぐに忘れるけど、言われた方は一生覚えています

    あなたも再婚して
    長男と別に暮らして
    年をとって体力もおちてきて
    生活のペースを乱されるのはわかるけど

    もう、煩わしいという気持ちが溢れていると感じます

    異常を感じる長男の態度に
    心配よりも、恐怖を感じたのでしょうけど

    それなら帰れですか?

    私は、あなたの感情とか物事の捉え方が信じられません

    他の兄弟も何故会話しないのか?
    それほど長男が異常なのか?

    そんなつもりはないと言うと思いますが

    仲間はずれというか、
    家族に対する態度ではないと思います

    トピ内ID:4194849726

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    長男の気持ちを考えて

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    あなたがもし長男の立場になった時、親にトピ内容と同じ対応されたらどう思うか想像してみてください。
    それが答えなのでは?

    何で長男がこのコロナ禍で帰省したいと言い出したのか、
    何でムスッとしたのか
    何で怠くてイライラするとわざわざあなたにメッセージを送ったのか
    何で突然帰ってしまったのか

    どれもこれも長男の立場になったらわかると思いませんか?
    わたしなら頼りにならない母を目の当たりにして幻滅したんだろうなあと考えます。

    トピ内ID:4172550756

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    長男さんがかわいそうに思いました

    しおりをつける
    🙂
    とと
    再婚した当時の経緯がわからないのですが、その頃から長男さんはお母さんに甘えられずに、継父にも心が開けずにいたのではないかと思います。

    今回の件の対処を誤ると今後、長男と疎遠になってしまうのではないかと心配します。

    〇長男にからもうとした継父の態度に、あなたはきちんと不快感を示しましたか?

    〇継父の言葉で心を荒げた長男の気持ちを思いやり、やさしい言葉をかけてあげましたか?

    以上のことをきちんとできていたら、もっと違っていたと思います。


    いいですか?長男はコロナのせいで精神的におかしくなったのではありません。

    継父のからみを止めない母親に失望し、継父に嫌悪感を抱いたのでしょう。


    幼い時に両親の離婚再婚を経験し、さらに久しぶりに実家に帰省しても母親がこんなんだったら、長男はさらに孤独でしょうね。

    幸い、次男と三男は同居してうまくいっているようですけど
    三人のお子さんを平等に愛してあげてきましたか?
    長男だけ差別していませんでしたか?

    もしあなたが三人とも平等に愛してきたと主張するのだったら、
    今回の件にしても、長男の精神疾患を疑って距離をとり、奇異な目で見るのではなく
    閉じこもった部屋に行って、二人でじっくり話し合う方法をとったでしょうに。

    とにかく長男さんがかわいそうです。

    トピ内ID:6164132101

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    もしかすると

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    帰りたくないけど義務感で帰ってきているのではないでしょうか。

    「やっと帰ると連絡があり」にトピ主さんからの「お盆やGWには帰省しないといけない」圧力を感じたのですが考えすぎですか。嫌だけど規制せざるを得なくて帰ったら、やっぱり歓迎されていない雰囲気がしたので篭った可能性もあるし、既出のように甘えたかったけど出来なくてガッカリしたのか。

    父親とうまく行っていないと知っているなら二人でご飯食べに行くとか出来たらよかったですね。兄弟3人でご飯行っておいでというとか。

    トピ内ID:0827917197

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    第三者が見た意見です。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    トピ主は長男を見捨てたんだなと、多分本人は思っていると思います。

    普段からご主人と壁があったにもかかわらず、わざわざ実家に帰省したのは、何かしらの理由があったはずです。

    トピ主が感じた「平日のご飯の支度が億劫だなー」とか「何しに帰ってきたんだろ、これだったら帰って来ないほうが良かったのでは?」という感情は、本人に言わなくてもはっきりと伝わっていると思います。

    ご主人の鬱陶しい絡みを制することもなく、長男の気持ちに寄り添わないトピ主に、本人は絶望したと思いますよ。

    もう多分、実家には帰省しないでしょうね。本人はそこに居場所がないと痛感したでしょうから。

    トピ内ID:6654061267

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    トピック主です

    しおりをつける
    😢
    ぷり
    いろいろとご意見ありがとうございます。
    いろいろと身に沁みるお言葉でした。
    こちらは関西でなかなか出向くのが難しいのですが、またこちらに来てもらうようにメッセージしてみます、と言うか昨日からメッセージしました。
    返信はありませんが。
    三男が意外と客観視してて、いろんな意見を言ってくれました。
    ある意味、放っておくほうが良かったですね、帰ってきたとき。
    ついつい構いすぎました。
    体調悪い言いながらも私の作り置いてたのを
    大好物の物はお昼ご飯に全て食べ尽くしてて
    食欲はあるんだなー、とは思ってまして。
    ただ単に話したりするのが鬱陶しいかったのでしょうね。
    辛かったらこちらに戻っておいで、ともメッセージしました。
    ありがとうございます。
    50にもなるのにまだまだ未熟な母親です。
    夫自身も悪い人ではなく、子供達のことを考えて動いてくれる人でして。
    ただ、ずっと、たぶん、長男とは分かり合えないだろうな、と思います。
    三男もそれは言ってました。
    三男のほうが、ずっとずっと大人な思考です。
    冷静に見てるんでしょうね、きっと。

    トピ内ID:7314599567

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も、上手く行っていないのだと思う

    しおりをつける
    blank
    くじら
    今回の息子さんの帰省は、自分から帰ると言って来たのですよね?
    親が強く、「帰ってきなさい」と言ったわけではないのですよね?
    それが前提として・・

    甘えというよりは、一路の癒やしを求めて帰ってきたように思いました。

    そもそも、血のつながらないそれほど仲の良くない父親がいるのに、わざわざ自ら帰ってくるということは、癒やされたい何かがあったのではないかなと推測しました。

    生活や仕事で上手く行っていない・面白く感じないことがあったのではないですかね。

    お母さんの笑顔や料理、温かい雰囲気に触れたいなと思っての帰省だったのでは・・。

    でも、思惑と違い、あまり楽しく過ごせなかった。
    旦那さんは、なぜそんなに息子さんに絡んだのでしょうね。
    少し配慮がないのではないでしょうか。

    今回の帰省で、多少幻滅してしまったかもしれないですね・・。
    もう少し、お母さんがフォローしてあげても良かったかも。

    トピ内ID:0961381122

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    人間相性もある、か・・・

    しおりをつける
    😭
    romihi
    おそらくそんなのでは無く、ご長男は、あなたの再婚に心から賛成だったのではないでしょう。
    次男三男は、まだ小さかったとしても、長男はもう幼稚園とか小学校低学年だったのでは?

    実の父親は離婚して居なくなり、新しい父親には彼なりに気苦労が有ったと思うのです。

    それでもできるだけそれを表に出さないように頑張ってきてのに。

    久しぶりに帰れば、ご飯が面倒、みたいな母親、絡んでくる継父。

    あなたは、新しい家族を作ってきたと自分だけが思っていませんか?

    もしかしたら、下の息子さん二人だって、心の奥底にオリのような物を抱えているかもしれませんよ。

    もう少し長男さんのこれまでの苦労や、今のお仕事の大変さなんかをじっくり聞いてあげて欲しかったと思います。

    トピ内ID:2885818710

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    なんか冷たい感じです。

    しおりをつける
    blank
    50代の母
    もう4人で出来上がっている家族に異物が入ってきたみたいな印象です。
    主さんはいつもと様子の違う長男さんの事が心配ではないのですか?
    自分たち4人の生活で長男のために我慢を強いるのは違うと思うって本気で言っているんですか?
    コロナ禍で1人で生活している子供に「何しに帰ってきたんだろう、これだったら帰って来ないほうが良かったのでは?と思いました。」って母親の言葉とは思えませんよ。
    私にも離れて暮らしている子供たちがいますが、1日でも早く帰省して欲しかったし、帰っていく姿を見たときは何度もこのまま実家に居たほうがいいのではないかと言おうかと思いました。

    主さんの2つ目のレスも三男さんを褒めているばかりで長男さんのことを心配している感じではないですし、長男さんも「もう帰らない」と言っているのだし、これで丸く収まるのではないですか?

    トピ内ID:6816615592

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      再婚された経緯は分かりませんが

      しおりをつける
      🙂
      カメ
      トピ主さんは家族ゲームがされたいのかなー、と感じました。ご主人に遠慮があるのでしょうか。円満家族ですよー、うちは幸せですよー、みたいな。

      そこへ長男さんが不協和音を出して、居心地わるくなるのかなー、と。普通、怠い、とかイライラする、とか言われれば、出かけておいで、とか散歩行っておいで、とか言うけどな。久しぶりに帰って来たんだし。そこで帰れば、ってとかは母親がワガママ娘に言う感じ。

      私も3人息子がいて、長男は高1ですがトピ主さんの長男とダブるんですよ。

      トピ主さんの気持ちもわかる気はするけど、もう少し優しくしてあげても。。
      もうすぐアラサーでもずーっと我慢されてあったのかもしれませんよ。

      トピ内ID:5571687812

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      匿名
      実家に帰るのに理由が必要なのでしょうか?話さなくても家族の団欒がしたかったのでは?別に特別扱いも必要ないし いつも食べているものを出せば良いし。普通に接しれば済むことでしょうに。じゃあ帰ればと言われたら。自分の居場所がなかったでしょうね。旦那さんも帰って来たことが嬉しくて。色々なことを話したかっただけでは?トピ主様の住んでいるところの産地の果物でも送って挙げてこれでも食べてね。又 帰ってきてね。と伝えれば如何でしょうか?

      トピ内ID:6785084974

      閉じる× 閉じる×

      もはやもう母親ではない

      しおりをつける
      🙂
      トウガラシ
      私も息子が3人います。
      息子それぞれ個性が違い 男の子って いがいと怖がりで 繊細ですよ。

      今回の件、トピ主は長男を見捨てたように 感じました。今となっては 良い歳の大人なんだから もう母親なんて要らないでしょ、って感じでしょうか。追い出した形ですよね。このトピをみて心が傷みました。

      お子さんの小さい頃の再婚なんですよね。
      ちょっと愛情が薄いまま大人になったんでしょうか。

      長男さんは充分 大人ですよ。
      文句も言わず 黙って帰ったでは ないですか。今回のことで、もう実家でもない、家族でもないと 諦めたんではないですか?

      両親や家族がいなくて 頼れないのと
      両親や家族が健在なのに
      頼れないのは 大きな差があると 思います。

      トピ内ID:6906655804

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      私は甘えてるかなと思いますが

      しおりをつける
      😠
      まや
      もうアラサーなのですよね?
      その年齢は、もう与えられる年齢ではなく、
      人に与える年齢ですよね。
      職場で何かあったのかもしれませんが、
      家族に気を使うこともなく
      その態度はどうかと思います。
      皆さん、いつまでことも扱いするんですか?
      家に居場所がないって、
      独立したんだから当たり前でしょう。
      部屋だって、弟の部屋ゆずるこはないのです。

      トピ内ID:1634921486

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      ちょっと冷たい感じがする

      しおりをつける
      匿名
      >>平日のご飯の支度が億劫だなー、と

      私の息子も東京でひとり暮らしをしています。
      今はコロナの為に全く帰省していません。

      忙しい中、息子さんの食事作りめんどくさいのはわかるけど
      「実家でのんびり家庭のいつものような食事しながら話したい」って
      あると思いますよ。

      息子が学生時代に帰省するのは年に2.3回くらいでした。
      私はせっかく帰ってきたのだからと外食を提案すると息子は
      「なんでもいいから、家で食べたい」と言ってました。

      考えてみたら息子は普段は外食やコンビニなんですよね。

      今は「お取り寄せ」で色んな食事、メニューが通販サイトで手に入ります。
      成人式の時は「ふぐ鍋セット」を取り寄せました。
      さすがに高かったけど外食よりは安く、息子も家でのんびり出来たので、良かったなぁと思いました。

      色んな悩みを抱えて帰省してこられたのですから、後でわかったと言えど、もう少し息子さんと話せたら、、、
      弟たちとは会話、あったと思います。
      これすら無いのはさみしいです。

      お母さんからではなく弟さんたちから、お兄さんに近況報告だけはしてもらったらどうですかね。

      トピ内ID:6612146880

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      多分追い詰められてた

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >まだまだ甘えたい気持ちがあるのか、と思うと
      私には理解が出来ません。
      私自身、早くから親がおらず実家もなく兄弟で支え合って生きてきた部分があるので親に甘える、と言う感覚があまり分かりません。


      長男さん普段から甘えてたら確かにアラサーでと思うけど違うでしょ?コロナ禍で仕事がうまくいかないとか追い詰められて、そんな時ちょっと親に甘えて元気取り戻すとかそんな悪いことですか?フリーランス、今仕事無くなってる人たくさんいますよ。

      主さんは親には甘えなかったかもしれないけど、兄弟支え合ってきたんですよね?なんで子供を支えないの?親子だって大人になったら支え合う関係じゃないですか?

      トピもレスも長男さんに冷たく感じます。
      夫のしつこい絡みになんで主さんは止めたりしなかったんですか?

      >夫自身も悪い人ではなく、子供達のことを考えて動いてくれる人でして。
      ただ、ずっと、たぶん、長男とは分かり合えないだろうな、と思います。

      子供のこと、独りよがりに考えてるだけで、相手の立場で考えて動いてないと思いますよ。

      長男が一番離婚再婚時大きいんだから、義父に心の壁ができてて当然です。それを長男のせいみたいに思う母では長男さん辛いでしょうね。

      親に甘えるは知らなくても家族で支え合うは知ってるんだから、今は支えてあげたらどうですか?
      関西で出向くのが難しいというのは意味がわかりません。新幹線で土日使って様子みるくらい本当に心配ならいくらでも出来ます。

      >精神的に少しおかしくなってしまったのでは、と思いました。
      >怠くてイライラすると、メッセージが来てそれだったら帰ったほうがいいのでは?と返信したら
      突然、今日帰る、と身支度をして帰っていきました。

      精神的に…と思ってるのに、帰ったらって…。親とは思えない一言。長男さんかわいそう過ぎます。

      トピ内ID:8400914958

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      淡泊な母親ですね。

      しおりをつける
      🙂
      さんまのご飯
      ウチの母と似ています。
      愛情表現が乏しいだけなのか、元から愛情が薄い人なのかわかりませんが。

      ウチの母の場合は、自己中心的なんだろうと思っています。
      子供の差別も平気で、長男教の末っ子贔屓。
      真ん中は苦労しました。

      トピ主は長男が苦手なんでしょうか?
      血の繋がらず、昔から苦手なトピ主夫が長男に絡むのを傍観してたんですか?
      すごく他人行儀ですよね。

      次の日もフォローするでもなく、なんで帰ってきたんだ?って考えるんですよね。
      心配とかより、長男がおかしいって発想がびっくりです。
      母性が少ないタイプですよね。

      猫の部屋がなんなのか知りませんけど、長男には三男に部屋を使わせるって言ってなかったんですか?
      次男や三男ではなく、実の母であるトピ主が、長男が出たときに伝えるべきことだと思うのですが。
      コミュニケーション能力が低いですよね。

      長男のメッセージにも、帰れって返信するんですね。
      なんだか、冷たいというか、合理的というか、機械的というか…
      普通の母親像とは異なるものを感じます。

      これで良くはないけど、トピ主が母親なら仕方ないですよ。
      母親の対応としては間違いでしょうけど、トピ主が母親なら仕方ないですよ。
      今さら愛情を理解できる歳でもないし、長男も理解したでしょう。

      ちなみに、私が母親を理解したのは40過ぎてからです。
      自分が母親に愛されていないって理解するのって、結構キツいですよ。
      相性もあるから仕方ないですけどね。
      愛せないなら、産まないか、さっさと施設に入れてほしかったとつくづく思います。
      母親のメンツのためだけに家庭にいるしかなく、長じてからメンタル不調を起こしました。
      長男さんが早めに母親に見切りをつけることを祈ります。
      期待しても無駄ってわかったら、楽になれますよ。
      一生、許せないし、母親には愛情も持ちませんけどね。

      トピ内ID:2971640292

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      親の心子知らず

      しおりをつける
      🙂
      めばえのこ
      長男さんは基本リモートワークのフリーランスなのですよね? コロナの影響あるかなあ。客先が倒産してしまって仕事が減ったというならあり得ますが、そのようなことは一言も言ってなかったのですよね?

      アラサーなら逆に年老いた親を気遣う立場ではないでしょうか。もし本当に長男さんがトピ主さんの愛情が足りないと思って出ていったのであれば、正直長男さんは親に甘えすぎ、親を神性化しすぎのように感じます。親の愛情とは、何歳になろうと子供の欲求を全て察して叶えてあげることではないと思います。
      なさぬ仲の夫さんと口をきかないだけならまだしも(もし夫さんが学費を出していたならどうかとは思いますが)、自分の部屋を明け渡してくれた弟たちや、食事を作ってくれるトピ主さんに何の感謝も示さず部屋に閉じ籠っているのは、アラサーにもなって甘えすぎではありませんか。

      三男さんが仰るように、様子見するしかないでしょうね。
      ただ一度、次男・三男さんとは腹を割って話し合われてはいかがでしょう? トピ主さんの長男さんに対する態度に言いたいことがあるかもしれませんよ。

      トピ内ID:8172178221

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      長男さんが可哀想です

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      🐤
      冷たくてびっくりしました。

      私は42歳ですが、まだベタベタに親に甘えていますし、結婚して子供もいますが、1ヶ月に1回は実家に帰って、のんびりしてますよ。

      いくつになっても、心疲れた時は甘えたいし、それが人間の緊急避難先ではないでしょうか?

      話さなかったのは、心の状態が悪かったのと、義父との相性が悪くて、居心地が悪かったのでは…。

      実母なのにフォローも心配もせずに、嫌なら帰れって、完全に見捨てていますよね…。

      親っていつでも暖かく子供を迎えてくれるものではないでしょうか?

      うちの祖母は87歳まで健康だったので、60歳過ぎた父親の事をいつも心配して、面倒見てましたよ。

      親ってそういうありがたい物で、人間の最後の砦だと思います。

      まだ若い長男さん、同年代のお友達は、親にべったり甘えている人もたくさんいると思いますよ。

      疲れた時ぐらい、受け入れて欲しいです。

      長男さんが、可哀想で涙が出ました。

      トピ内ID:1790251869

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      ちょっと冷たい

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      🙂
      みみ
      私も小さい頃の再婚家庭の長子です。
      次男三男さんは継父と打ち解けているようですが、それは出会った時の年齢が長男さんより幼かったからだと思いますよ?
      相性で片付ける時点で、、、長男への愛が少ない。

      兄弟2人は実家で楽しそうにしている。
      久々に帰ってきても自分は入っていけない。
      コロナによる様々なストレスのはけ口もない上に、継父から絡まれる。部屋にこもったのは逆に気にかけて欲しいからでしょうに。挙句、帰れば?でしょ?
      いや~、もういいや、ってなりますよね。

      男の子って何歳でも結構繊細です。うちの弟も、家庭の経済状況が悪かった時、丁度大学にも真面目に通わなかったので家を出て学校近くで一人暮らしする事になりましたが、自分だけ追い出されたと感じたようです。

      主さんが苦労した話が出ていますが、状況が違います。親がいなくて兄弟団結して頑張るのと、新しい家族に自分だけ上手く馴染めなくて居場所がないのは大きな違いだと気付くべきです。
      居場所がなかったから独立して遠くに住んでいるのではないですか?

      結局コロナみたいな状況になると、人は他人に冷たいです。感染に疑心暗鬼になりますし、明日は自分が失業者みたいな中で誰も手は差し伸べてくれません。
      心の拠り所は結局は血の繋がる家族しかなかったんではないでしょうか。

      トピ内ID:2229831399

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        将来、自分がしたことを返されるかもしれないけどね

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        blank
        ライツ
        うーん、まあ、冷たい感じもするけど、
        それによって長男は実家には自分の居場所はないと気付いて、他に居場所を作るために必死になり、結果、幸せになれるかもね。
        私の個人的な考えとしては、いつまでも親から離れられない人のほうが不幸せに見えるので(親は子供より先になくなってしまうわけだし)、親がいなくても平気な世界を作れている人のほうが幸せに見えるのよ。
        最初はきっと辛いと思うけどもね、
        追い出してくれて良かったと思う日がくるんじゃないかしら。

        逆に、トピ主さん夫婦は、老後、長男に頼れなくなるってことよ。
        自分がしたことを返される、そういうことじゃないかと。それを覚悟することですね。

        トピ内ID:3348610667

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        再婚時の長男へのケアに失敗

        しおりをつける
        🙂
        40代2児のママ
        自分は親がいなくて甘えられなかったから、
        長男も甘えるなは酷です。
        しかも再婚時、新しい父親に長男だけなかなか懐けなかった。
        新しい父親に懐けないなんて別に悪いことじゃないし、再婚家庭では当たり前にある事で、それは親が子供をきちんとケアしないとダメでしょう。
        相性が~っていうなら何故再婚したんですか?
        普通子供と相性が悪い男性と子供の気持ちを考えずに再婚しますか?
        他の弟達が懐いたから長男だけ悪いみたいになってませんか?

        3人兄弟で自分だけ。
        下の弟達が素直に父親に甘えてる。
        父親も長男を気にしつつも懐いてる弟達とやはり気持ちに差がつくのではないですか?
        長男という事で母親にも甘えられない。
        母親も甘えさせない。

        > もうアラサーに差し掛かる年齢

        そんな年齢まで家族の中で、ずっと疎外感を感じてたでしょう。

        > 三男のほうが、ずっとずっと大人な思考です。

        嫌な考え方ですね。
        お兄さんを思いやることもなく親の顔色を伺って親が喜ぶ事を言う。
        親の味方をする末っ子。
        親はそういう子供が可愛いでしょうね。
        そういうフィルターが掛かってるから三男の方が大人に思えるのでは無いですか?

        長男が可哀想でなりません。

        トピ内ID:0259147180

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        親はいつまで、子供の面倒を見ないといけないの?

        しおりをつける
        😠
        まい
        もうアラサーですよ?
        家族に気を使わせ、不機嫌な態度を表して、
        弟の部屋を占領し
        部屋にこもって口も聞かない。
        これを認めるんですか?
        親はいつまで子供のお世話をしないといけないのですか? 

        冷たいと言う人は、ずっと子供の機嫌をとるんですか?

        思春期じゃあるまいし、なぜはれもの扱いが当たり前なのでょう?
        仕事を母親が食事3食用意してくれることに、
        感謝はないの?

        アラサーなら、親になっておかしくは無い年です。

        トピ内ID:5800442245

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        トピック主です

        しおりをつける
        😢
        ぷり
        その後もいろいろなご意見ありがとうございます。
        ほとんどが、真摯なご意見で胸が傷みますが、一般的な考えで私は冷たい人間なのでしょうね。
        全然可愛がってない、みたいに思われるのも
        心外ですけど、言葉で伝えるのは難しいですね。
        相談してくるのも、起業するのも全て報告してくれまして、登記した日を私の誕生日にしてずっと今後も忘れないようにするために、おかんの誕生日にした、とメッセージがありました。
        お誕生日おめでとう、とメッセージもお互いやり取りしてます。
        この事は夫には言ってません。
        夫自身も早くから母親がおらず、父子家庭で育ち
        割とウチの子達3人ともマザコン気質なのが、ちょっとなー、みたいなことは言ってます。
        夫に言えないことも全部私に言ってきますので
        黙ってフォローはしてました。
        夫は長男と分り合いたいがためにいろいろと接してたのですが、あまり心開くこともなく関西で自分のやりたい企業がないから、と家を出て東京に行きました。
        その引っ越しのサポートやらを夫婦でしてなるべくフォローをしてきましたが、今回の帰省で
        私と2人で話す機会があればなー、と思いました。
        2人で飲みにでも行けたら良かったのですけど、体調を崩してしまってあまり話しをすることなく帰ってしまいました。
        だいぶ大人になっても実家に頻繁に帰ってらしてる方もおられるのですね。
        それはそれで羨ましいです、実家が居心地が良いのが。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7314599567

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ほんと泣けてくる

        しおりをつける
        😢
        るい
        >登記した日を私の誕生日にしてずっと今後も忘れないようにするために、おかんの誕生日にした、とメッセージがありました。

        沢山の愛情を持って育ててもらったと自信がある人はむしろ、母親の誕生日と登記の日を合わせてそれを報告したりしません。
        ずっと愛情不足なのですよ、長男さんは。
        だからまだ構ってほしい、自分を見てほしいって思ってる。

        もういい大人ですが、常に気に掛けてあげてほしいです。

        トピ内ID:7614647083

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