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    実母の事でご相談です。

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    ラムママ
    ひと
    実母と派手にケンカしてしまいました。
    元から母の性格的にとても強気で、気にくわない事があるとガン無視、物音が大きくなり、自分が怒っている事をどうにかして知らしめたい、といった人です。最近はそれが分かるのでこちらも知らぬフリをしていますがそれも気にくわない様子。

    先日少し早めの息子の誕生日会を実家でしました。お料理も息子のリクエストでハンバーグ!そろそろ準備を、と思っていたところに突然兄家族がやってきました。子供達への誕生日プレゼントを持ってきてくれて、それはホントに素直に嬉しかったんです。
    そこで実母が「夕飯、どうせなら一緒に食べて行けば?と。え?食材足りるかな?と思ったけどパーティーだし、人数多い方が息子も嬉しいかな?と思って私もそこはスルーしました。
    その日旦那は仕事柄受験しないといけない試験があって、休み返上で勉強してきた試験がやっと終わってホッとして帰ってきたのに兄家族のために母からテーブルを2階から持ってきて、だの飲み物だして、とこき使われ。誕生日会をしている事を兄からはうすら笑われ。挙げ句の果てには料理を準備している私達に向かってビールちょうだい!だって。
    せっかくの誕生日会なのに、知らなかったとは言えお客様状態の兄に何だか嫌気が差して。兄家族が帰った後で私のイラッとした態度に実母が何か文句があるのか、と激怒り。兄は鈍感というか、あまり人に対して気を遣う、ということをあまり考えない人なのですが、そういう人にいくら言ってもわからないでしょ!だからあなたが流せば良いの、と母から一喝。今までも私を全否定してくる母なのでこちらもやけにムキになってしまい、収拾がつかなくなり。
    分かりにくい文章ですみません。
    何かご意見ありましたらお願いします。

    トピ内ID:2766814463

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    誤算

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    🙂
    ミカン
    まず、自分の家で誕生日会をやりましょう。
    実家というのは、あなたの家ではないので、あなたの家で、ご両親を招待すればいいし、面倒なら個室のある店で外食すればいい。

    あなたが、お母さんの手伝いや労力を利用しようとするから、結果ご主人も動くことになる。
    あなたの誤算です。

    お母さんにとっては、お兄さんもあなたと同じ子供。お兄さんにとっては実家。いつ帰ってきてもあなたが文句は言えません。
    しかもあなたの子供の誕生日プレゼントを持ってきてくれたのなら、もてなそうと思って当然です。あなたもそこでホストに徹する気持ちがないから、文句が出るのだと思います。

    また、お兄さんも俺を持てなせ、という上からの態度は、どうなのか、とも思いますが、兄妹でそれぞれが自分勝手な勘違いをしているところを見ると、どちらも似たもの同士の幼稚さを感じます。

    今回のことが嫌なら、とにかく、誕生日は、自分の家でやる。
    ご両親を招待する。
    お兄さんを呼びたくないなら、お母さんにもその気持ちを伝えておく。それしかないと思います。

    トピ内ID:4180326750

    ...本文を表示

    流されちゃダメよ、その場でハッキリ物申すこと

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    お母様と同居か別居なのかで、意見は変わりそうですけど。

    別居と仮定して、
    そもそも、誰のためのお誕生日会だったんでしょうね。
    お兄様家族がお客様になってしまいましたね。

    本来仕切るべきはトピ主様なんだから、ここはお母様の意見に流されるのもどうかと。
    ハッキリお母様に「その場」で物申せば済む話です。
    肝心なのは、「その場」「その時」に言うこと、後ではダメ。

    >そこで実母が「夕飯、どうせなら一緒に食べて行けば?と。
    夕飯?誕生日会だよね?
    実母さんが、買い出しやら準備して作っていたのかしら?
    実母さんも招かれた立場ですよね?
    まぁありがちな話ではあるけど、本来テーブル上の料理をみて、トピ主様にお兄様が確認を取るべきことかと。

    それにビールくらい自分で用意させればいいのに。「冷蔵庫に入ってるよ、自分でやって」って兄にいえばいいのよ。

    夫に母の指示が出ても「お母さんがやって。口をだすなら手もだして、疲れてる人に暇な人があれこれ指示しないで」と言えばいい。

    空気を読むなんて無理なんだから、
    その場でハッキリ言っちゃった方がいいですよ。
    そのくらい、遠慮のないお母さんとお兄さんなんだから。
    厚かましいぐらいが調度良い、特にお母さんには。

    とんだ誕生日会になったのは旦那様や息子さんかも。
    仕切り直して、家族とだけ誕生日会をやり直しをお勧めします。

    しばらく冷却期間として疎遠で良いのでは。
    そのうち、しれっとお母様は何食わぬ顔でトピ主様宅にやってくると思うけど。
    それくらいのお母様のようですし。

    私的には、ほかっておけばいいんです。
    最後まで、顔色伺いをしなければならないものですか?

    トピ主様には、後では怒るくらいなら、その場でハッキリ物申す方が円満にいくと思うんですね。
    もしくは、ずっと「まぁいいか」と思えるなら、最後までそれを貫き通すか、そのどちらかです。

    トピ内ID:2795681121

    ...本文を表示

    実家でするなら、兄家族にも一言声を掛けるものでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    実家でお誕生会をしたとありますよね。これが自宅で実母も呼ばずに家族だけというなら、突然現れた兄一家に困惑するでしょうけれど、実家ですよね。

    プレゼントを実家に持って来たという事は、お兄さんは実家にトピ主さん親子がいる事は御存知だった。

    自分の実家なのに動かずに妹を顎で使うようなお兄さんの態度に腹が立ったのですよね。

    でも実家での開催ならお兄さん家族が訪ねて来るのもおかしくないですし、主役の親であるトピ主さんがもてなす立場なのですよ。

    実家でせず、自宅でお母様抜きの親子水入らずでの誕生会にすべきでしたね。

    トピ内ID:0492539977

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    > 息子の誕生日会を実家でしました

    なぜ、実家で?
    自宅で家族だけでやれば問題なかったのに。
    面倒な母と分かっているなら、家族のイベントには呼ばなければいいだけでしょ?

    実家は、兄にとっても実家です。
    いつ訪問するかなって、トピ主さんに伺いを立てる必要はありませんよね?

    > 母からテーブルを2階から持ってきて、だの飲み物だして、とこき使われ

    夫が動くのは当然でしょ?
    だって、あなた達の子供の誕生会でしょ?
    自分ばかりが大変!!!と思ってイラっときたのでしょうが、息子のイベントを実家でやろうとしたのはトピ主さんです。
    今回は、お客様ではないので仕方ないのでは?

    今後は母とも兄家族ともイライラしない程度の距離をもって付き合いましょう。

    トピ内ID:4517049659

    ...本文を表示

    不可解

    しおりをつける
    コガネムシ
    お誕生日会をやっているところにプレゼント持参の兄家族、あまりにもタイミングが良すぎるのはお母様から招待を受けていたのではないですか。
    そうだとすると、素知らぬ顔でセッティングしたお母様は意地悪い、家族で便乗しようとした兄家族は図々しい、そう思います。

    トピ内ID:2175813300

    ...本文を表示

    お兄さんの言動は置いといて

    しおりをつける
    blank
    日向
    親としては、息子家族が実家に来たなら
    「ご飯食べて行けば?」は言うと思います。

    この点は何もおかしくない、普通のことです。

    食事を準備しているトピ主さん、試験で疲れている
    ご主人への配慮については、確かに足りなかった
    かもしれません。

    トピ主さんは、せっかくの息子さんの誕生日が
    台無しにされたような気分になったのかな。

    そこは日頃の親子・兄妹関係が出てしまったのかも。

    家庭を持って独立したのなら、もう少し線を引いて
    向き合ってもいいと思います。

    経験上、親子でも適度な距離って、大事ですよ。

    トピ内ID:3470482017

    ...本文を表示

    お母様は変わりません

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ラムママ様、こんにちは。

    お母様と喧嘩をなさったとのこと。

    >何かご意見ありましたら
    というのはなんとも難しいですね(笑

    さて、人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない、
    もとい、しようとも思わない生き物です。

    貴女様はお母様の事を強気で怒っている事をアピールしたい人、として
    なぜそうなのか、どの様な思いがあるのかなど
    理解しようとなさっていないのではないでしょうか。

    もしそうだとしたらお母様も同様に
    なぜ貴女様が不愉快な態度を取り、自分の思い通りにならないのかなど
    考えることも致しません。

    これは、人間がそういう生き物なのだから仕方がない。

    貴女様がお母様の事を受け入れようとしないのですから
    お母様にだけ求めるのは筋が通らないというものですよね?

    人は変えられないが自分が変わる事はできると申します。

    互いに相手のことを受け入れず気持ちを汲むことすらしないのであれば
    できることと言えば貴女様が行動を変えることくらい。

    わざわざ不服な態度を取ったのは、貴女様の怒りを表したかったからでしょう?
    お母様と同じことをしていてはこれからも状況は変わりませんから
    心の内はこれまでと同じだとしても
    ぶつからない様に行動を改める事は可能なはず

    嫌なことがあっても態度を変えない
    誕生日会を実家でやらない
    積極的にお母様と関わらない

    パッと思いつくだけでも幾つも方法が挙げられます。

    揉め事に0:100はありませんから貴女様にも非はあります。
    相手に求めるのではなく、自分の非を認め、受け入れることで
    少しずつ行動を改めれば衝突する機会も減るのでは?

    トピ内ID:6217156505

    ...本文を表示

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🙂
    文鎮
    どっちもどっちなのではありませんか。

    お母様の性格も分かっている、もともと母娘の仲も良好とは言えないのになぜ、実家に行ったりするのでしょうか。

    子どもの誕生日会ならトピ主さんの自宅でやればいいことですし、夫だって仕事上必要な資格のための試験がその日にあったのなら、なおさら自宅でのんびりしたかったのではありませんか。

    試験が終わってホッとしている夫をこき使って…というのであれば、トピ主さんもそもそもそんな日に実家に行く用事や行事を設定しなければ良かったのですよ。

    また、夫がこき使われて可哀想と思うなら、お兄ちゃんも手伝って、やってとひと言言えば済むことですよね。

    その場でお兄様に何も言わなかったのに、お兄様が帰宅後にお母様に文句を言うなんてお門違いもいいところなのではありませんか。

    付き合っても不愉快な思いしかしない、そういう思いをすることの方が多いと分かっているなら、ある程度距離を置くしかないのではありませんか。

    トピ主さんがそれが出来ないと、ご主人はいつまでたっても義母にこき使われるだけですよ。

    トピ主さんとお母様、どっちもどっちですし似た者母娘だと思います。

    トピ内ID:8661884617

    ...本文を表示

    何故兄をお客様状態にさせておく?

    しおりをつける
    💤
    遠慮無用。
    実母さんとトピ主さん夫婦が同居しているって事ですか?

    子供の誕生日会をやろうとしていた、とは言えこう言っては何ですがたかが家族の誕生日会です。
    お兄さんが気遣い出来ない鈍感な人なら「言ってやって貰えば」良いのですよ。
    子供へプレゼント持って来たから何なのでしょう

    お客様状態、ってそうさせているのはトピ主さんです。
    「お兄ちゃん悪いけどテーブル持ってくるの手伝ってあげて。」でいいのでは?
    私なら言いますよ。赤の他人ではあるまいし、兄だからこそ言います。
    「ビールちょうだい」と言われたら勝手に冷蔵庫から持って行ってと言います。遠慮無用では?

    他の事でもお母さまとの間にいろいろあるのでしょうが、今回は言い出したお母さまもだけれどお兄さんをお客様状態にさせておくトピ主さんもトピ主さんでは?

    トピ内ID:7178175372

    ...本文を表示

    人を変えようとしても無駄

    しおりをつける
    blank
    息子さんの誕生会なら、自宅で試験じゃない日にすれば良かったのに。

    テーブルは「お兄ちゃんも一緒に持って来て」て言えば良かったのに。
    だってお兄さんの実家でもありますよね。

    何だか、お母さんとトピ主さん似ていますよ。

    トピ内ID:1464001984

    ...本文を表示

    自分の家で誕生日会をすればいい

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    トピ主さんはそういう母と兄である事をわかっているんでしょ?
    なぜわざわざ自分から絡みに行くのかな?

    子どもの誕生日会なら自宅でやればいいでしょ?
    子どもがおばあちゃんも来て欲しいと言うなら、母親を自宅に招待すればいいだけです。
    そうすれば兄の件は避けられた事じゃないですか?
    (母親も招待しなければ、まったく問題は発生しませんけどね…)

    そういう人間だとわかっていながら絡みに行くトピ主さんにも問題がありますよ。
    巻き込まれたご主人が可哀そうです。

    トピ内ID:9265877380

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ラムママ
    皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
    今回は冷静になって考えるとやはり自分の幼稚さやいたらなさを痛感しました。
    売り言葉に買い言葉でお互いに言い合いになりましたが、私も言い過ぎた事を母に謝罪しました。今はまだその謝罪も受け入れてもらえてない状態です。

    ちなみに、我が家は主人が転勤族で、今年の3月まで実家とは同県別市に住んでいました。(車で片道1時間ちょっと)
    息子の中学進学に伴い家族で話し合い、拠点をきちんと決めよう、との事になり、主人の転勤があってもなくても私の地元を拠点とする事になりました。転勤があれば家族でアパートを借りて住む。転勤がなければ私と子供達は私の実家に間借りさせてもらう。という事になりました。もちろん母にも事前に相談し、母は孫と一緒に暮らせる事が嬉しいと了解してくれました。こうなる前絶対もめる日が来るからどうにか同居は避けたい、と主人にも相談しましたが、短い期間だし、実際二重生活で金銭面でも厳しいって事でしぶしぶ同居しました。
    なので家事も率先してやり、生活費として毎月5万円入れています。生活費の足しに働きに出ました。
    仕事の日は夕飯等母が作ってくれるのですが、休みの日は私が作ったり掃除洗濯をしています。お世話になってるのでそのくらいは当たり前だと思っているのでそこには何の不満もありません。
    同居開始から数ヶ月たった頃、いつものようにまた機嫌が悪く、話しかけても素っ気ない返事でこちらも「またか」と思い毎日気が重い日々を過ごしていました。母のその性格は昔からで私は子供の頃や若い頃からそれだけで「何か気にさわる事をしたのかな?」としばらく不安やモヤモヤする日々が続きました。しばらくすると母から呼び出され怒っていた経緯等話されて怒られて終わりです。しかし、今回はなんと私の主人にまで辛口対応しだして、いつものようにこちらは様子を見ていました。次に続きます

    トピ内ID:2766814463

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    😢
    ラムママ
    主人はどんなに邪険にされても「お母さん、買い物一緒に行かない?」「どこか出掛けようか?」とか一生懸命話しかけてくれます。それにも「行かない」等の塩対応。だから主人には「もう少し時間を置いてからまた誘ってみよう。いつもうちのお母さんに気を使ってくれてありがとう」と伝えました。
    しばらくしてまた母から呼び出し。今回の理由は、私と主人の会話に入り込めない、と言われました。仲間はずれにされてるみたいだと。私が主人が帰ってきてウキウキしていると。正直なんだかグッタリしてしまいました。平日主人とは会わないし、週末帰ってきた時に子供の事等連絡もあるので、なんて事ない会話だったはず。仲間はずれにしようだなんて毛頭考えてもなかったし、せっかくの同居、楽しく何事もなく過ごしたかった事を母には伝えました。その時は納得してくれました。
    母は普段は情にあつく、子供想い、孫想いの優しい人だとはおもいますが、自分の家族を囲いこみたく、他の親子に比べてベタベタ付き合いたい方です。今までお世話になってきたのでそこはもちろん感謝していますが、どうしても子供の頃からのクセなのか母の機嫌をうかがってしまうところがあり、怒らせないように、と母の前では良い子を演じてきたように思います。独身の頃は「この家に住まわせてやってる」といわれた実家の住宅ローンのボーナス払いを援助したこともありますし実家の車のローンも私の退職金で相殺しました。その事をあなたには感謝してる、とは言いますが、家のローンを払うのに「誰にも頼らずやってきた。苦労した。」と言います。
    まだ同居前、遊びに来た母から家の中がキチンと片付いていないと「ホントにアンタは何も出来ないね」とか子供達に「あなた達のお母さんは全然ダメね」と言います。他にも色々ありますが、ただの愚痴になってしまったのでこのへんにしておきます。母とはしばらく気まずいですが頑張ります。

    トピ内ID:2766814463

    ...本文を表示
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    同居には向かないお母様

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    トピ主様のレスを読ませていただきましたが、
    私的に、率直に書かせて頂くと、
    このお母様とは、
    絶対無理。

    申し訳ないけど、このお母様はどんな事があっても変わらないし、謝罪どころか自分が折れることは絶対ない。
    幼稚ですし自分が常に物事の中心にいないと気がすまないタイプだし、だからすべての事を仕切りだかる。
    こんなタイプの人と同居したら、ろくな結果になりません。

    トピ主様は相当このお母様の影響を受けてると思うので、離れた方が精神衛生上良いと思いますが。
    そのうち子供にまで影響しますよ。

    経済的に厳しくても、ある程度距離ある関係の方が上手く行く親子ではないでしょうか。

    既にトピ主様は、お母様の顔色を伺うような年齢ではありませんよ。
    毅然と大人の対応することと、このお母様を頼らないことにつきます。

    トピ内ID:2795681121

    ...本文を表示

    60代だと

    しおりをつける
    🙂
    別居がお互い気が楽
    友人、知人、誰に聞いても、私の周りでは子供や孫と3世代同居をしたい人は一人もいませんね。
    私も同居は嫌です。

    やっぱり、親世代は疲れるんですよ。
    平日5日連続で同居の家族の分も含めてのご飯作り、孫の世話、休日も主婦業は完全お休みとはならないでしょうし、そんなの5万円もらっても疲れは溜まります。

    嫁、姑の関係よりも、母親と娘は、何かと全てにおいて、なあなあになりそうですし。
    想像しただけでも疲れます。申し訳ないですが。

    私なんて、別居の主人の両親をやっと看取って、ホッと一息ついて旅行や趣味を楽しみたいのに、親子でも気を遣う同居は遠慮しますね。
    別居で心も体も距離をとって、その代わり子供や孫と大勢で旅行に行く時は金銭負担してやります。
    それぐらいの関係が気が楽です。お互いにちょうどいい按配です。
    私は自分の老後は看とりまで老人ホームって決めています。

    お兄様だって、長男だけど別居されてるんでしょう?
    あなたも別居した方がいいのではと思いますよ。

    もし同居を続行されるなら、食事の支度は1日交代にされたらどうですか?
    それが親孝行にもなるし、お母様との関係もうまくいくと思います。

    トピ内ID:4136954354

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