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    発言小町大賞2021
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    彼氏の親が交際に口出し

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    🙂
    一般的な社会人
    恋愛
    33歳女です。
    彼氏は10歳年下の大学4年です。

    彼の親が交際に反対しています。
    理由は
    1.女である私の方が10歳年上
    2.販売員の仕事を正社員でやっていますがアルバイトと同じだと思われている
    ということです。

    10歳上だと私の方が先に死ぬか老いるため嫌だそうです。
    また、私が定年退職したあとに彼が養うのも嫌。
    女が年上なら公務員などなら収入も安定しているため許されるそうです。

    また、私の仕事に対しても偏見があり交際に反対しております。
    私の仕事はかなり有名な会社の販売員です。
    コロナの影響で業績は前比95%まで落ちましたが社員のことをしっかりと考えて成長しようとする良い会社です。冬のボーナスもイレギュラーはありましたがきちんと支給されますし、残業もない風通しの良い職場です。その中で今は店長をしており、組合活動ではかなり上の地位を任せていただいております。
    しかし、彼の母親からするとアルバイトとかわらない大したことない職場という印象のようです。

    私から彼の母親に連絡を取ることはできないですし、彼が一生懸命説得しても交際に反対します。
    さらに、私と付き合い続けるなら親子の縁を切るとも言われたそうです。

    私からしたら、何がそんなに気に食わなくて反対されるのかわからないし、どうしたらいいのか考えていると眠れません。

    どうかお力をお貸しください

    トピ内ID:9833714827

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    本当の理由は違うのかも

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    🙂
    コニー
    10歳も年上の彼女だと、うちの息子騙されてるんじゃない?って思ってたりして。それにもし結婚となると、お子さんの事もあるし。
    職業うんぬんより、高齢出産になる訳だし孫の顔見れるかどうかも不安なんじゃないですか?
    何かにつけて理由つけて別れさせたいように思う。

    トピ内ID:2812724169

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    仕事ではなく

    しおりをつける
    blank
    50代の母
    単純に年齢ではないですか?
    それに23歳とは言ってもまだ学生ですよ?
    彼が社会に出てから一人前になるまでまだ何年もかかります。
    主さんそれまで待てますか?
    失礼ですが子供を望むのならだんだんと厳しい条件にもなります。
    彼も大学を卒業して社会に出たら気持ちが揺らぐかもしれません。
    私にも彼と同い年の息子がいて今年新卒で働きだしましたが、今、結婚したいと言われても反対しますよ。

    トピ内ID:8063597403

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    時間をおく

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相手は、学生さん。
    せめて社会人になるまで、結論を急がない事。

    ちょっと考えて、男女が逆ならば嫌じゃないですか?
    彼が未成年で無いのが救いだけど、一歩間違えばあぶない人です。

    恋愛の渦中にいると、まわりが見えなくなると思います。
    春になって彼が社会に出たら、彼と真剣に話し合いしてください。
    それまでは焦らす、のらりくらりで今のままで。

    トピ内ID:6240768114

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    私が親でも反対するわ。

    しおりをつける
    夏がキライ
    仕事はともかく年齢が…ね。
    まだ大学生でしょ?
    まだ社会も知らない息子さんです。
    これから社会人になって色々経験して欲しいと思うのは、当然の親心です。
    でもそうなったとき、あなたは何歳ですか?たぶん40手前?
    それからじゃ子供も無理かもしれない。
    となると、社会経験もままならない内に結婚?
    いやいや、そんな人生息子さんに歩ませたい親はいないでしょ?
    ってことで、親なら反対しますよ。

    トピ内ID:2296603632

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    いつだって本音で語られていると思ったら大間違いですよ。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    一般的な社会人様、こんにちは。

    彼氏様の親御様に交際を反対されるとのこと。

    なんと申しますか…
    親御様の懸念は貴女様の仕事などではないと思います。

    婚活市場において30歳ともなればそろそろと言われるご年齢。
    選ぶ側から選ばれる側へとシフトし、求める条件から求められる条件へと
    そのスタイルが変化するきわの部分かと思います。

    その上で、彼氏様は23歳。
    社会的にもまだまだ未熟でひとりの成人男性として結婚を考えた際に
    その経験不足から多くの苦労があることくらい容易に想定できます。

    しかしながら貴女様のご年齢から見るに急がなくては
    孫の顔を拝む事は難しい。

    おそらく親御様の腹の中はこんなところでしょう。

    貴女様の地位がどうであれそんなものに興味はないのです。

    例えば夜のお仕事、例えば土木関係、例えばコンビニの正社員
    貴女様とてそれぞれの仕事内容など知らずとも
    なんとなくイメージするところはあるでしょう?

    それが正社員だろうが店長だろうが社長だろうが関係ない。

    どんなに高い地位でいたとしても、偏見というのは拭えません。

    彼氏様に親との縁を切らせてまで自分と一緒にいてほしいと思うのか
    よく考えた方がよろしいのでは?

    彼氏様が親との縁を切ってまで貴女様といたいのかではありません。
    貴女様が原因で親子の縁を切らせることをどう思うか、です。

    どうあれ今後も関わってくる事は違いない
    相手を変えることが出来ない以上、自分が変わるしかないと思います。

    トピ内ID:4899636918

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    別れてあげなよ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    貴女は彼の親と連絡も取れないのに、その話を知っているのですよね。
    それはつまり彼が全部貴女に喋ってるから。

    傍から見たら、遊びのつもりがマジになられた10歳も年上の女性が別れてくれない、と困っている学生ちゃんの話にしか見えませんが。

    >何がそんなに気に食わなくて反対されるのかわからないし

    本気で言ってるの?
    まだ社会にも出ていない学生の息子が10歳も年上の女性にたぶらかされているのを諸手を挙げて喜ぶ親がどこにいる?
    そんなことも本気で分からないのならば、貴女は歳だけ食って世間を何も知らない未熟な人間だと証明してるようなもので、そっちのが問題ですよ。

    貴女がどこに勤めているかなんて関係ないんです。もっと言えば、貴女がいくら良い人で人柄が良かろうとそれすら関係ないんです。
    とにかく10歳も年上のくせにまだ学生の息子と平気で付き合えること自体が嫌悪感の塊なんです。それが親の本音ですよ。

    もっと現実を知りましょうよ。
    そして親が反対しているという情報を貴女にそのままダダ洩れさせる彼氏の本音もくみ取ってあげましょう。
    ここは、大人になって貴女が一歩引くこと、それが最善ですよ。

    トピ内ID:6925369322

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    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    結婚までは考えていなければいいんじゃないかな、と個人的には思いますが。老後の話まで出てくるとは、彼は大学生でありながら、もう結婚を考えているのですか?10歳差はよく聞きますが、33と23だと騙されてる感半端ないですね。自分の23の娘が33の男と付き合ってると知ったら鳥肌ものです…。仕事がなんであれ、かなり不快に感じます。とにかくなんでも理由つけて反対したいのでは。彼の将来を考えると、トピ主さんが身を引いた方が良いのではないかなと思います。

    トピ内ID:4424401645

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    > 何がそんなに気に食わなくて反対されるのかわからない

    え?
    理由は2点書かれているではないですか。
    年齢と職業ですよね?
    付け加えれば、彼がまだ学生という事で、思慮が甘いという事もあるかな。

    10歳年上でも、彼がトピ主さんとお付き合いする事で得るメリット、お仕事をご両親に納得して頂けばよろしいかと。

    まぁ、彼も学生ですが二十歳も過ぎていますし、交際だけなら親の許可なしでもいいのでは?
    結婚が視野に入っているのであれば別ですが。

    トピ内ID:6798825325

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    親の立場からすれば

    しおりをつける
    🙂
    rei
    大学生の息子がいます。学生の息子が10歳年上の女性と結婚を視野に入れたお付き合いをしたいと言ってきたら、大抵の親は反対するでしょうね。

    まだ社会にも出ていない「子ども」ですよ。販売職というのはおまけかな。たとえ他の「お堅い」イメージの職業でも賛成はなかなか得られないと思います。

    ただ、知り合いにいますね。販売職(大手正社員)で、そこでバイトをしていた10歳年下の大学生と交際、出来婚した人。そこは女性側も周囲は反対していたけれど、今はパート主婦として頑張っているようです。

    せめて彼が卒業するまで待てないですか?

    トピ内ID:1834445496

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    本当にわかりませんか?

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    トピ主さんは、33歳という年齢で、本当になぜ反対されるのか理由がわからないのですか?大学をこれから卒業し就職し、社会人として彼はまだ経験浅く未知数で親としても不安で見守りが必要だと思っているところなんです。彼が結婚できるとしたら、社会人として安定してからですよ。トピ主さんの年齢だと待てますか?安定している公務員の女性ならばいいけれどというのは、公務員なら大黒柱になれるから。トピ主さんが若くないから、子作りも急ぎたいかもしれない。まだ息子は妻子を養えるかどうか未知数で頼りない。つまり二人揃って、頼りないということです。彼自身が社会人として経験を積みご両親の信頼を得ることがまず重要だとおもいます。それをトピ主さんは待てますか?

    トピ内ID:6911861689

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    本当にごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    フェリス
    今年は大学生卒業式した息子がいます。


    職業のことは言いがかりな感がしますが、
    10歳年上の女性が交際相手、だと正直なところ、
    大ショックです。
    なぜあえて?と疑問しか湧きません。


    私自身も若い頃があったので、トピ主さんの立場で考えても、やはり、どうして十歳年下の子と付き合うんだろう?と感じるし、ピンときません。
    トピ主さん自身は、なにも違和感も持たず、反対されたことに驚きしかないですか?
    やっぱりな、と思いませんでしたか?


    それから、彼のお母様の意見をトピ主さんに伝えてるのは彼ですよね?
    それについてはどう思いますか?
    そのまま伝える彼自身の意見はどうなんですか?

    トピ内ID:3811602090

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    10歳上でもいいんだけど

    しおりをつける
    💡
    仕方ないかな
    別に10歳の歳の差があってもいいと思うの。
    これが30歳の社会人と40歳の社会人とかなら。

    でも、彼はまだ学生さんですよね?
    彼の親はハッキリ口にはしないけど、弄ばれてると感じてるんだと思います。

    33歳って、社会的にも年齢的にもいい大人じゃないですか。
    いい大人が大学生に手を出すってこと自体が気持ち悪いんだと思います。
    仕事を否定してるもそのせいで、どんな職業でも否定してたと思いますよ?

    トピさんがどんなに立派な立場できちんとした人間であっても、大学生の息子に手を出すって感覚が許せないんだと思います。


    どうしたらいいんでしょうね。
    とりあえずは、彼がちゃんと社会人になる事じゃないでしょうか。
    そして社会に出てちゃんと働く。

    息子が成長して一人前の大人になったら、ご両親もどこかで歩み寄る気持ちが出てくるかもしれません。
    時間はかかりますけどね。

    トピ内ID:4196344732

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    まず年上が気にくわないんですよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >私からしたら、何がそんなに気に食わなくて反対されるのかわからないし、どうしたらいいのか考えていると眠れません。
    何がそんなに気にくわないのかと言うけど、第一に年齢が気にくわないのはわかり切ったことでしょ。

    一生懸命、仕事のこと書いてるけど問題はそのじゃないもん。先方はせめて公務員ならいいと仰ってる以上は第一の問題は年齢だよ。

    33歳のいい年した社会人が学生と交際っておかしいでしょ。年齢はおろか社会人としての価値感も違うのだし。

    そんなこともわからずにうちの会社は、と話を逸らしても無意味です。

    トピ内ID:0084396909

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    普通の親なら

    しおりをつける
    コガネムシ
    年齢を問題にして反対しますね。

    それにしてもまだ社会経験もない大学生とどうやって結婚に至る関係を築いたのか、それが不思議で是非とも経緯をお伺いしたいです。

    トピ内ID:0657642290

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    彼とは結婚できなくてもいいですか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    33歳だと結婚や出産を意識する年齢ですよね。
    でも大学4年ならこれから社会に出て様々な経験をし視野を広めキャリアを積み重ねていく前の段階です。
    その相手として33歳は重すぎるのでしょう。

    男性の結婚平均年齢は31歳です。
    その年齢までお付き合いが続いたとしたら、トピ主さんは41歳です。
    となると子供は難しいですよね。

    親としては、我が子にはそれなりに社会経験を積んでから相手女性を見極めてから結婚して欲しいと思っています。

    トピ主さんが、結婚のプレッシャーをかけないこと、もし5年後10年後にお別れになっても諦められるというなら、いいのですが・・・?

    トピ内ID:3364481404

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      彼のご両親が普通でしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      23歳の大学4年生で33歳の年上の女性と付き合ってるって聞いて、賛成な親っているんですかね?

      普通反対しますよ。
      私にも息子が2人いますが100%反対します。

      仕事が気に入らないとか、色々別の理由を話すかもしれないけど、真の理由は「分別あるまともな30代が学生には手を出さない。常識もモラルもない人としか思えない」ということで、相手の女性を受け入れられませんから。好きでお付き合いしたかったら、彼が社会人になるまで待てなかったんですかね?大学生から熱烈アプローチされても分別ある大人なら「自立してからまた告白して」と断るでしょう?

      私ももし息子が自分で働いて社会人としてのペースが掴めた入社2.3年後に10歳差の人と付き合ってると言われたら、びっくりはするとおもうけど、息子が好きならと反対はしませんね。

      結局、大学生と付き合おうとする30代が生理的に受け入れられないということだと思いますよ。同じように高校生と付き合う20代半ばとかも分別なしだなと思うし。

      一度お別れして彼が就職するまでは友人でいるのが大人の対応じゃないですか?

      あと、主さん側のご両親は大賛成なんですか?
      私の息子が大学生で33歳と付き合うより、私の娘が33歳で大学生とお付き合いしてると聞いた時の方が大反対しますが。大学生はまだ世間にも出てなくて夢見がちでわからなくなることもあるだろうけど、いい年した大人が無分別なことしてって娘を引っ叩くかも。

      ご両親も貴女の親友もみんな大賛成なら反対にびっくりですよ。

      一生付き合うなとは言わないけど、私ならこのまま付き合い続けたら、もし結婚することになっても貴女を受け入れられないと思います。

      トピ内ID:2092910592

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      親なら当たり前の感情

      しおりをつける
      blank
      おねえ
      彼は20歳超えたとはいえまだ学生ですよね?
      それなのに10歳上の女性と?私だって反対ですよ。

      これが彼がもう40歳とか50歳とかなら10歳上のあなたでもいいと思いますが…。

      いくらあなたが今の時点で稼ぎが良くても 学生である息子が30過ぎた女性とは…私も反対します。

      トピ内ID:1693977702

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      反対されて当たり前では??

      しおりをつける
      匿名
      彼はまだ、大学生なんですよね??
      学業が本分であり、10も歳上と交際して何か得るものありますか???
      勉強が疎かになります。別の事は詳しくなりそうだけど。
      貴女も考えて付き合うべきではないですか?反対理由は、他にもありそうですけどね。
      彼が卒業して、就職し働いた頃には貴女は物凄く歳を取ってるし捨てられますよ。
      そんな若い子が永遠に貴女を好きなわけないんだから。
      それでも、私達は愛し合ってる!!永遠の愛だとか抜かすなら、私も息子とは縁を切るし大学も勝手に行けとお金も払いません!!
      貴女が彼を卒業させ、生活させてやってね。

      トピ内ID:7137851744

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      まず

      しおりをつける
      🐱
      くろ
      そんなに年の離れた人と付き合うときに、ご両親に反対されるかもとは思わなかったのでしょうか?
      4年生とは言っても、まだ大学生の息子が社会人(それも10歳も歳上)と付き合ってるだなんて知ったらびっくりしますよ。
      彼のお母さんの気持ち分かりますよ。
      確実に貴方の方が先に老いますし、病気や介護のリスクも付き物です。そうなると息子に負担がかかると考えるのは当たり前だと思います。

      そもそも直接お会いした事はありますか?
      会ったこともないから、彼のお母さんの中では変なイメージが付いてるのかもしれませんよ。
      この手の話は徐々にご両親が認めてくれることもありますが、そうでなければ親子の縁を切られた彼を貴方が一生かけて守っていく気概がないと無理だと思います。

      トピ内ID:7336395094

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      彼氏次第だと思いますけど

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご!
      主様と交際を続けるのなら親子の縁を切れば良いし、親子の縁を切れないのならば~…。

      と、それしかないですけど。

      だって、年齢差は天地がひっくり返っても変わらないし、
      主様は仕事を変える気は無いんでしょ?

      まぁ、職業に関しては取って付けたような事でしょうけど、反対理由が複数あった方が彼や主様が”あきらめる”もとになるからでしょうね。

      でもなぁ~、彼の両親も考えが随分と古いようですが、今後お付き合いを継続して結婚となると主様は相当苦労しますよ。

      っていうか、反対されていることを逐一主様へ報告するのもどうかと思いますけどね。
      だって、言われた方って結構傷つきますよねぇ…。

      なんか、彼のたくらみが見え隠れする気がするんですが…。

      トピ内ID:9304689459

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      トピの条件1の方は

      しおりをつける
      blank
      cx

      どの親でも、そう考えるのが多数派ではないかな。いい悪いは別にして。世の親とはそういうもの。
      お付き合いだけなら、彼の親の事は無視して続行すればよいだけ。
      もし結婚を視野に入れるとなると、また話が別。絶縁もあり得るね。
      よく彼と話し合って結論を出してほしい。

      結婚するとなると、子供も得たいとなるのが自然だし。年齢的にもそろそろ高年出産の歳に差し掛かっている。
      そういう点も含めて相手の親は反対している。
      また彼の経済力もないと、計画は前へ進まない。コロナ下での就職問題。なかなか大変だ。
      結婚を見据えての交際か、交際の為の交際か、で話は随分違ってくるよ。

      トピ内ID:9371271191

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      一番の反対理由は常識に乏しい事かも

      しおりをつける
      🙂
      そらそうさ
      本気で反対される意味がわかりませんか?

      親であれば
      息子が社会に出て、仕事に自信もついたころにちょうどいい年ごろの出産可能年齢の女性と家庭を持ってほしい
      と思うのは当然ですよ。

      まだ親がかりで生活している大学生の息子を人生経験豊富な年上女が誑し込んだと思われて当然じゃないですか。

      そこを本当にわかりませんか?
      ならばトピ主さんには一般常識も欠けているのでしょう。
      そこも反対理由でしょうね。

      失礼ながら、世間の目って厳しいのよ。

      トピ内ID:6751547674

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      当然反対

      しおりをつける
      🐧
      ほうじ茶
      女性が10歳上でも「女性50男性40」なら口出しもしないでしょう。でも相手は大学生。親が口出しするのは当然です。

      >私からしたら、何がそんなに気に食わなくて反対されるのかわからないし
      反対されるのが分からないのが不思議でなりません。そりゃ100%反対されるでしょうと思わないというところが反対される理由になってますね。トピ主には話が通じないもの。

      トピ内ID:6570756874

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      「何がそんなに」って

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      大学4年歳はまだ子供です。
      子供が大人の女性に遊ばれているって感じる親の方が多いと思いますよ。
      じゃぁ例えば自分に息子ができたとして大学生のうちに10も年上の女性と付き合ってるって聞いたら「へぇーいいじゃん」と言えますか?

      例えば彼が社会人になってから自分の意思で10歳年上の女性を選んだって言うなら話は変わります。すでに自分で働いて自分で稼いでいるのです。何をしようともう彼自身の責任です。
      でも彼はまだ親の金で生きてる子供、実社会にも出ていない子供です。


      トピ主さんも大人なんですから、もうちょっと余裕を持って「あなたが社会人になってから、ちゃんと付き合いましょう」ってなれませんか?
      今から来年の4月までに他の若い女のところに行っちゃうなら、所詮その程度の男なんですよ。

      社会人になってまで子供の交際に口を挟んでくるなら、それは過干渉ですからその時は彼の方が親を見限るんじゃないんですか。

      >どうかお力をお貸しください
      付き合い続けることを母親にオープンにしなきゃいけないんですか?
      こっそり付き合ってればいいと思いますが。
      で、時期がきたら彼自身にどうするかを決めさせればいいと思います。

      トピ内ID:4338812758

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ口出しするわよ。

      しおりをつける
      😠
      まや
      まだ大学4年生なのに、
      10歳も年上の女性なら、
      反対するわよ。
      結婚も前提でしょ?

      トピ内ID:4598016824

      閉じる× 閉じる×

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        大学3年生の息子がいます

        しおりをつける
        🐤
        茂庭
        ごめんなさい。
        あなたの職業に差別意識はありません。
        でも息子が10歳歳上の方とおつき合いしていると知ったら、反対します。

        大学を卒業後、少なくとも7、8年はしないと一人前の社会人とは言えないでしょう。
        親としては30過ぎの結婚でも遅くはないと思っています。
        それまでの結婚は早すぎる。
        少なくとも7、8年経つとあなたは既に40手前。
        それから結婚して子どもを産むことになります。
        無理ではありませんか?
        現代は不妊治療が発展しているとは言え、社会人7、8年で貯蓄できる金額では足りません。
        生活には沢山のお金がかかります。

        姉さん女房で尻に敷かれるとか、職業とか、そんな理由での反対ではありません。
        時系列を追った現実的な反対です。

        トピ内ID:9692808144

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        あらびっくり

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        🙂
        にしきりょう
        なかなか日本人離れした考えをお持ちのようですね
        学生の息子が、ひとまわり離れた女性と付き合うのに反対しない親なんて、この国にいないとおもいますよ
        そこが理解できていない時点で、アウトですね。
        相手の親は、反対どころか、息子をたぶらかして~と怒鳴り込んでこないだけ、常識的です

        トピ内ID:4425537733

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい

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        🐱
        とおりすがり
        この条件で、賛成されると思う気持ちが理解できません。

        多分、99%の親御さんは反対すると思います。
        私の息子であったとしても、反対します。

        賛成させられる「貴女の売り」 有りますか?」

        トピ内ID:2731294604

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        ごめん、普通の反応だと思うよ

        しおりをつける
        🙂
        Rem
        彼の親が反対するのは、ありがちで当たり前な話だと思いますよ。
        まだ大学生でしょう?
        諸手をあげて賛成してくれる方が相当変です。

        トピ主様の仕事に全く理解のない彼親。
        彼親の気持ちがサッパリ理解出来ないトピ主様。

        どちらも似てますね。

        最終的には、彼がどうするかではないでしょうか?
        彼に一任するしかありません。

        トピ内ID:1847107209

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        いや、多分、

        しおりをつける
        🙂
        もも
        年齢差が一番の原因かと思いますよ。仕事がどうのは後付けかと。(おまけみたいな)
        彼はまだ学生ですし。親からしたらまだ社会人(自立)にもなっていないのに、まさかそんな年上の女性と交際なんてびっくりかと。

        これは彼が親と縁を切ってまで交際をする覚悟があるかどうかが重要ですね。
        それか彼親には内緒で交際するしかないです。彼が立派に自立したらまた考えが変わるかもしれません。

        トピ内ID:8284069946

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