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    サキ
    ひと
    36歳主婦です。私はこれまでの人生でどのコミニュティにおいても、情報を知るのが一番最後なんです。どうしたら他の人たちと同時期に情報を知ることができるのかがわかりません。

    具体的に言いますと、例えば3人(A、B、私)以上のコミニュティ間でAさんが個人的な情報をBさんに話します。私がその場にいないのなら仕方ありませんが、毎日なんとなく一緒の場にいるのに、Aさんのプライベート性のある情報を私だけ知らず「それ何の話?」と聞いて確認するというケースが多いのです。特に新しいコミニュティにおいて私がBさんになることはまず無いのです。勿論聞けば教えてくれますが、皆が認知している事や個人的な話題を敢えて聞き直すのはしづらい事も多く頻繁にこういう事例に出くわすのでその都度ストレス抱えて悩んでいます。

    逆に自分が個人的な事を人に話すときは、特定の人だけに話すのではなくそれに関わる人全員にいいます。人に言うという時点で他の誰かに伝わることですから、誰かに話して誰かに言わないということは私はしません。

    ものすごく心の狭い悩みなんですが、Bさんにあたる方はどう思いますか?アドバイスあればお願いします。

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    だから嫌われる

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    おばさん
    「個人的な話題を敢えて聞き直す」。こういうことをするから余計に情報が入ってこないのですよ。
    情報をあえて知ろうとする人は、スピーカーと思われがちですから、人に信用されません。

    聞かないのが一番です

    トピ内ID:

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    たぶんきっと

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    ソナ
    トピ主さんの一文を見てこれが原因かも?と思いました。「逆に自分が個人的な事を人に話すときは、特定の人だけに話すのではなくそれに関わる人全員にいいます。」トピ主さんは誰とでも公平に、同じような深さでかかわろうとされているのかもしれませんね。

    でも多くの人はちょっとしたご近所づきあいでも、A、B、C~と人数が集まれば、心を寄せる距離が少しずつ変わってきます。意識してではありませんが、世間話をしていて自分の家庭の少し深い部分をもらしたていたり、など。絶対必要な伝達事項とは違いますので、私にも同じ時間接触しているのだから打ち明けて、というわけにはいきません。

    逆にトピ主さんが「この人なら」という間柄になれる相手であれば、相手もそう思ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:

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    いくつかのケースを想定

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    葛飾玉砕
    このような場合、私が思いつくのはこんなところ。

    ・自分のことだから、と誰彼なしに大勢に話すので、他人が聞かせた話も大勢に話してしまうのでは、と警戒されている。

    ・話題の中に入れていると、その時の反応のピントのずれ多くて話した人をいらつかせてしまう。又は聞いた話を勝手に話をまとめるか結論づけるか説教くさいことを言う。

    ・数人いれば親しさの濃度に違いは出るもの。いわゆる次点の扱い。

    ・話そうにもそのタイミングに居合わせないことが多い。

    少なくとも第一に聞くことが無いというのはなんらかのマイナスイメージを周囲に与えている可能性があります。思い当たることはありませんか?

    トピ内ID:

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    私もトピ主さんには言わないかもなぁ

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    ぽっち
    >人に言うという時点で他の誰かに伝わることですから

    こんな考え方をしてる人に、自分の個人的な情報なんて言いたくないですよ。つまりこれって、トピ主さんに言ったらトピ主さんは他の人にもしゃべりますよ、ってことでしょう?

    Bさんに当たる人は、Aさん(もしくは他の誰か)から聞いたAさんの個人的な情報を、他の人に話すことはしません。だから話す側の人間は、安心してBさんに色んな話ができるのだと思いますよ。

    ちなみに私は「うわさの吹き溜まり」といわれるほど色んな情報を耳にしますが、それを他者には口外しません。口止めされようがされまいが、です。
    また、自分が知らない話を周りがしている場合、私は席を外したほうがいいかな?と気を使うことはあっても「それ何の話?」と首を突っ込むようなことはしませんね・・・。

    トピ内ID:

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    なんか疲れるな~そんなことで・・

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    みお
    そんなに気になることですかね。
    私はべつにいいと思うけどね・・。
    結局は聞けば話してくれてるのだから、そんなにたいした話じゃないんでしょうね。
    トピ主さんみたいに偏屈なこと考えていると面倒くさくて話したくなくなっちゃうな~(私はですが)
    たまたまタイミングでトピ主さんが聞いてないときに話題にあがって話しただけのことじゃないの?

    でもね、トピ主さん。知りたがる割には人の話真剣に、または注意して聞いてます?
    自分に興味のない話はサーっと流してない?
    少しでもそんな態度の人には私はいちいち話しを持っていきません。聞かれれば話すけど。面倒・・・。

    いずれにせよあまりこだわり過ぎるとうざったく思われちゃいますよ。なんでも自分が知っていなくちゃいけないわけじゃないし、貴方の考え方が普通というわけじゃないんだから。
    少し僻みっぽくありません??

    トピ内ID:

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    同じタイプ

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    まい
    私もそういうタイプで、一人だけ知らなかったりってことがよくあります。
    例えば私に知られたくない情報だとしたら私がいる前では誰も話題にしないと思うんで、話題にのぼった時点で私が知ってもいいんだろうと解釈します。
    もし「こないだのことだけど、どうしたらいいかな」みたいな相談を持ちかける内容だったら一人でも多くの意見を求めていると思うので、何の話?と参加します。

    ただ話題を出した本人(Aさん)がいないところでBさんに「Aさんが言ってた話ってなに?」と聞くのは絶対にしません。
    聞くなら直接聞きますし、何も言ってこないならそれはそれで別にいいやって感じです。

    私もそういう人間なんで、自分ひとりだけ知らなかったっていう寂しさは理解できますよ。
    でもだからって嫌われてるとかは関係ないと思うんですが・・・、甘いのかな。

    トピ内ID:

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    遅刻耳。

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    たつこ
    私もそういう人間です。あまり他人に興味がないからなのかもしれませんが。会社で「○さんが△さんと付き合ってるらしいよ」という噂を聞いて「おお、珍しく私にしては情報が入ってきたぞ」と思っていたら、もうその二人はとっくに別れていたとか、よくあります。
    トピ主さんが情報をいち早く知りたいなら、いつも聞き耳立てて頑張るしかない感じですかね。私は疲れてしまいました。

    トピ内ID:

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    個人的な情報なら

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    37歳主婦
    全員が知っている必要はありません。

    でもあなたは「まんべんなく全員が知るべき」という考え方。
    私なら、そんな面倒くさい人にプライベートな話はしませんね。

    36歳にもなってナニ小学生みたいなこと言ってるんですか~。
    人の信用を得るのが先ではないでしょうか。
    大体、何でそんなに知りたいの?

    ちなみに私は「Bさん」が多いですが(だからナニ?って感じですけど)、
    ・他人のプライベートを詮索しない。
    ・聞いた話は口止めされなくとも第三者に話さない。
    ・自分だけが知らない個人情報があっても別に何とも思わない。
    相手への気遣いがあれば自然にできる普通のことだと思うのですが・・・。

    トピ内ID:

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    逆質問していいですか

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    鎧姫
    確認なんですが、トピ主さんは
    ケータイメールとかマメになさってますか?

    Aさん、Bさん、そのほかの皆さんの間で
    ケータイメールが飛び交ってる、
    ということはありませんか?
    昼間会ってもその晩もメール、みたいな。

    数人のグループで
    どうしても「おしゃべりメール」を
    交わしてる人同士は親密になるし
    マメじゃないと話に乗り遅れる傾向が
    あるような気がするのですけど
    そのへんの事情はどうでしょう。

    トピ内ID:

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    他の人はあまり重要視していないのでは?

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    さえこ
    確かに、皆知っていたのに自分だけ知らなかったらちょっと嫌な気分というのはよくわかるが、これは誰にでもあることで他の人はたまたまそういうことが起こってもそんなに気にしていないのではと思う。「えっ?私聞いてないよ」と思っても、顔に出さずに聞き流しているのでは?

    会合の日にちが変更になったとか、そういう重要事をいつも自分だけ連絡してもらえないというなら問題だが、他人のプライベートな情報など実際のところどうでもいい問題なのでは。

    >自分が個人的な事を人に話すときは、特定の人だけに話すのではなくそれに関わる人全員にいいます。人に言うという時点で他の誰かに伝わることですから、誰かに話して誰かに言わないということは私はしません。

    ちょっと気合入れすぎかも?と思います。
    他の人は、そこまでそういうことにこだわりを持っていないか、もしくはトピ主さんがあまりにそういうことにこだわっているので、逆にトピ主さんに話したら皆に公開されそうで(別に隠すつもりはなくても、皆に触れ回る必要はないということはよくある)つい話したくなくなるかもと思います。

    トピ内ID:

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    聞きたがりやさんには話しません

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    Kanako
    あ~、トピ主さんみたいな方、いますね。
    「なになに、私だけ知らなかったわよ、どういうこと?」みたいな人。
    そういう人に個人的なこと話したくないんですよね~。

    というのは、トピ主さんのように、「知らない人がいたらかわいそう」とばかりに、周りに話して回ろうとするから。
    個人的な話なんて、周りの人全員にコンセンサスとらないといけないものでもなし、お知らせして回る必要なんてないじゃないですか。

    そういうことするから、「あの人には話さないでおこう」って思われちゃうんですよ。

    トピ内ID:

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    本当に必要な情報?

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    80%は多分ゴミ
    トピ主さんの立場になったことも沢山ありますし、
    その反対もありますが。今だってそういう立場になることはありますから気持ちはわかります。

    なんか後まわしにされた感じという気持ちがわいてきたりするのかもしれません。
    でも、それらの情報は今までトピ主さん早く伝わるほどなにか利益をもたらしことがあるでしょうか?
    共通の待ち合わせの時間帯、持ち物、イベントの内容、これらを一部の人間で先行して決めあとで押し付けられるとかそういうものなら、知らないことで後々で問題になるかもしれません。
    実際、耳になかなか入ってこないのは、「○さんの下の子○学校に推薦で受かったって」といったものでは?
    トピ主さんにそういう情報が伝わるのが遅いということは、トピ主さんがもっと他にやることがある人だということなんじゃないかと思います。
    お仕事、家庭のこと見栄じゃなしにご自分がやってて本当に楽しいこと、
    他人の行動ばかり気になってたら自分に与えられた時間がもったいないです。
    ご自分の耳に入ってこない情報は自分が役目を果たす必要や義務がからむことでない限りトピ主さんの人生に大事なものではないと気づいてください。

    トピ内ID:

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    なんだ

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    とくめい
    重要な情報が回ってこないのかと思ったら,個人的な話ですか.単にAさんはBさんに話したいだけなのでは.トピ主さんはなぜAさんのプライベート情報を知りたいんでしょうか?

    「おばさん」さんの意見と一緒ですが,人のプライベート情報は根掘り葉掘り聞くものではありません.トピ主さんは多数の方に向かって自分のプライベートを話すのかもしれませんが,そういう人は少数派でしょう.そういう人は口が軽いように私には見えるので,間違っても自分のプライベートは言いません.

    トピ内ID:

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    それはあなたにいいたくないから。

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    ぴきぴん
    誰かに話をしたい、と思うメンバーの中に、あなたは入れてもらってないからです。

    だって、最後になるとか、聞きなおすとか、そういう思想ってうざいもん。
    みんなの周知の事実となったときに耳にいれるくらいでいいや、特に助言も感想もいらないし、ってとこでしょうか。

    トピ内ID:

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    私もです

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    匿名
    私もトピ主さんと全く同じです。
    すごく面白くない気持ちになりますよね!

    多分、性格的に自分から他人の情報に刺さっていかないタイプなのではないでしょうか?
    (話されたら聞く・・という感じ)

    情報を早く知る人は、やっぱり人の個人情報にすごく興味があって、常にアンテナをはっている人だと思います。

    でも、個人情報に興味がある人って、ただ興味があるだけでそんなに親身になってくれないと思います。
    なんか、そういう付き合いって疲れますよね。

    私もいつも最後に情報が来るので、軽く思われているんだなと思ってしまいます。

    やっぱり、自ら刺さっていかないと駄目なんでしょうか・・。
    (答えになっていなくて、すみません)

    トピ内ID:

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    私も

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    blank
    harubon
    学生で寮生活をしていたとき、「harubonが知ってるなら、寮生全員知ってるね」と言われた女です。
    今でも幼稚園のママ友の間では「圏外」と言われるくらい、話題についていけません。
    「あれ、言ってなかった?」と言われてしまうのです。
    でも、別に普通のお付き合いには支障ないし、プライベートなことなら聞かなくてもいいし、幼稚園での情報やどうしても知っておきたいことなら聞きかえすし、あんまり気にしないようにしています。
    故意に無視されてるわけでないし。

    トピ内ID:

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    私は、「Bさん」的存在ですが、

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    B級グルメ
    その私から見ると、たぶん、トピ主には、Aさんの情報は伝えません。
    Aさんから、「後で、サキさんにも伝えておいてね」とでも言われない限りは…。

    私自身は、他の人たちが、私の知らない情報を交し合っていても、特に気になりません。
    その内容について、話を振られた時には、「私は何も聞いてないから」と答えます。
    そこで、大抵は、相手から教えてくれます。

    「ふーん」と無視されることは、まず無いのですが、
    もしも「ふーん、知らないの?」とだけ言われたとしても、
    「私が知る必要の無い内容なのだろう」と思って、そのままにします。
    知る必要が出てくれば、相手が話してくれると思っているからです。

    ですから、その点で、
    「何でも聞きたがり、誰にでも話したがる」というトピ主とは、考え方が異なると思います。

    トピ内ID:

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    最後どころか知らなくても全然平気

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    かる
    別にどうでもいいなぁ…
    人に平等に伝わらなきゃいけない情報って
    災害情報くらいしか思いつかないし

    何でも先に知ってる方が円滑な人間関係を築けるわけでもないし

    そこまで貪欲な気持ちになる交流上の個人のプライベート情報って
    いったいどういう価値のあるシロモノなのかさっぱり分かりません

    トピ内ID:

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    鬱陶しいな・・・

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    気にしない
    心が狭いというよりは鬱陶しい・幼いと思ってしまいます
    私も割りと最後に情報を知ったりすることがあるようですが
    だから???何のでしょうか?
    なんでその場のトピ主さん以外の人々が
    その情報を共有していたって、どう知るのですか?

    たぶん、大抵の人って、グループの中で話す話題って一過性だと思ってるんじゃないのかしら?
    つまり誰かがその場にいない時に出た話題で
    お誘いやらイベントやら重要なことは伝えられるでしょうが
    それ以外の内容って、特に後からその場にいなかった人にいちいち伝えない・・・というか
    伝えなきゃいけないっていう考え自体が希薄なんでは?
    個人的なことならなおさら、話の流れでの発言でしょうから
    後からそれだけを「あなたには話してなかったけど・・・」
    なんて言われたら・・・お前は小学生か!とびっくりされるだけですよ

    遅かれ早かれ、トピ主さんも知りえる立場になるのですから
    何も嫌われているなんて考え方はしなくてもよいのでは?
    ちょっと、思考回路が幼いように思えます

    トピ内ID:

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    私もBさんにあたる人ですが

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    blank
    あどりあ
    他の方も既に書かれていますが、そんなもん、他人さまのプライベートにかかわるようなことなら、口止めの有無に拘わらず、絶対に第三者に話したりしませんよ。それがたとえ、おめでたいことであったとしても、です。

    それは、私が第三者(このケースだとトピ主さんになりますが)をどう思っているか、ということとは基本的に関係がありません。本人が、知らせたいタイミングで、知らせたい人に、知らせたい部分だけを知らせるだろうから、その気持ちや考えを尊重しないようなことは私にはできない、ということです。

    だけど、「あなたには今になったけど、あどりあにはもう前に話してたの~」なんてわざわざ本人が言う(考えられませんが、笑)のでもなければ、私も聞かされていなかった、知らなかったことにはしますけどもね。

    失礼ながら、私にはトピ主さんの悩みには全く共感できません。なんでそんなにみんな一緒に他人の個人的なことを知りたいんですか?それでご自分の信頼され度・グループ内での位置を測りたいのですか?

    トピ内ID:

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    はは、私もそのタイプです。

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    ゴシップ
    人間に関する情報の認知が大変遅いです。
    私の耳に入ったことは、既に多くの人の耳に入っていることが多いです。

    でも、それが何でしょう?

    あんまり情報をかぎまわっていると、人に警戒されます。私は「ねえねえ、ナントカさんの話、知ってる?」と言ってくる人には逆に警戒感を持ちます。この人はそのテの情報集めが大好きなんだな・・と思うからです。

    逆に言うと、誰にも言わないことを打ち明けられることは何度かあります。打ち明けられて私も誰にも言わないので、結局それは「情報」にはなりません。

    情報の質としては「ねえねえ、ナントカさんの話、知ってる?」よりも、「ねえねえ、新しい店できたの、知ってる?」とか「あそこ安いよ」の話の方が人に喜ばれますよ。

    トピ内ID:

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    わたしもそうですね

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    blank
    麻宮
    私も同じ感じです。「誰々と付き合っている」とか「婦人科系の検査行くんだ」とか、まぁチョット微妙な?話題は知らない事が多いです。

    私の場合は理由は「根本的なところで他人に興味ない」です。人当たりもいいし人を差別しないよう気も配ります。でもよっぽどの人でないとべったり付き合わないので向こうもそれが分かります。ということで私に情報をすぐくれない人はとどのつまり「私の事はあまり興味ない」わけです。

    あとは私って中身があまり面白くない人間なので他人にとってなんていうんでしょ、「利益のない人間」?「話すだけの魅力がない人」って感じなんだと思っています。自分にプラスにならない人とは付き合わない人って結構いますしね。

    ちなみに今子育て中ですが心機一転?積極的に人と関わる努力をしています。自分にも子供にも良いと思ってのことですが、他人のことも積極的に見たり、声かけたり聞いたりし、自分のこともたくさん話します。

    以前とは違い確実に情報はそれなりに入ってきますね。そのかわりあまり好きではない「お喋りおばさん」的な感じもするので周りを見ながらそれなりに対応しています。

    トピ内ID:

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    気にしない

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    blank
    ラベンダー
    私もトピ主さんと同じ経験がありますが、Bさんの立場にもよくなります。

    大人数のグループ仲間なのに私だけ誘われたりすることもよくありますが、だいたい誘うほうに深い意味は無いようです。グループでは普通に話すし、悪口なんて全然ないし。
    逆に私の知らないとこで遊びに行った事実を後から知ることもあります。

    私もどちらかというとトピ主さんのタイプみたいで、そんなときは「なんでみんなを誘わないの?」「なんで私にはお誘いが来なかったの?」と思っていたんですが、もう慣れてきました。みんな異なった生活があるし、学生時代とは違いますし。

    トピ主さんも重要なハナシが来なかったならまだしも、そうでないなら気にしない方がいいと思いますよ!

    トピ内ID:

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    そのままでいいと思う

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    blank
    ゆり
    自分がBさんにあたるとは思っていないのですが、ちょっといいですか?

    別に、そのままでいいじゃないですか。

    誰かの噂話を、人より先に聞きたいとも思わないでしょ?
    こちらから何かを言う時は、分け隔てなくみんなに言うようにして、
    人の悪口は言わないようにして、
    人の良くない噂を聞いても、聞いただけで判断しないようにして、
    堂々として、
    みんなにやさしくしてあげていればいいのですよ。

    その結果、仲間に入れてもらえなくても、別にいいじゃない。
    私は、貴方みたいな人が好きですよ。

    トピ内ID:

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    わかります

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    blank
    ぺるる
    私も同じ事を考え、同じ行動をしていました。
    で、情報を知るのが最後でイライラしたりしてましたね。

    ある日、まったく別の友人(グループとかはないピンの付き合いの人)から、離婚を考えている。という話を聞かされた時、そんなシビアな話にどう答えてよいかわからず、あたふたしちゃいました。
    私はその時思ったんですよ。
    どんなに仲が良くても個人的な情報とかは、あまり知らない方が良いと。
    皆が知ってから最後に知る方がラクだな。って。
    面倒に思えたんですよ。人の事を知っておかないといけない、って考えが。

    そう考えるようになってから、「この情報は皆に平等に」なんて思わないので自分の話もあまりしなくなったところ、反対に周りから色々話してきてくれるようになったみたいです。
    平等を求めるあまり、周りには「自分の話ばかりなヤツ」って思われていたみたいですね。

    トピ内ID:

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    距離感の保てない人ですね。

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    blank
    Cyber
    自分は自分。他人は他人。
    それで良くないですか??
    自分と他人の境界線を認識できない人って、
    お友達になりたいとは思いません。

    人の情報を仕入れる以外に、楽しいことってないんですか??

    トピ内ID:

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    トピ主さんと逆です

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    blank
    あっくんの妹
    私は 人の個人的情報を割りと真っ先に知る方です・・というか 皆”他の人には内緒よ”と言って
    教えてくれるのです。信頼されている+気楽に話せるのでしょうが 絶対人に話してはいけない事を知らされる、というのも 正直しんどいです。
     内緒よ、と言った人(Aさん)と 言われた人(Bさん)も一緒にいる時など Bさんは私が知っているという事を知らずに無邪気に話していたりすると
    心が苦しくなったりするんです。
     又 早く情報を知ってもベラベラ他の人に話さないので 後から知った人に”どうして教えてくれなかったの?”と責められたり、又 私がすでに知っている事を他の人が得意げに教えたりする時も”もうとっくに知ってたよ”ともいえず、変な気持ちになったり。
     結局 自分にとって本当に必要な情報以外 別に知ったとか知らないとかどうでも良いと思いますよ。

    トピ内ID:

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    私もすごく遅いさんです

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    blank
    とくめい
    私も隣の人に「今の話題、基本的な情報がなくて
    ついていけないんだけど・・・」って教えてもらうタイプ。
    でも気にしてません。またか~、そうなんだ~って思うだけ。
    相談とか打ち明け話って、やっぱり聞き上手な人、
    普段から一緒にいて安心できる人に話しますよね。

    私は女性同士の濃厚なおつきあいが苦手なので、
    仕方ないね、と思ってます。
    その代わり、老若男女問わず誰とでも仲良くやってますから、
    うらやましがられることもあるんですよ。

    最後に知ったからといって落ち込むことはないと思います。
    仲間外れにされたのじゃないんだから。元気出して下さい。

    トピ内ID:

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    聞かないほうが楽

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    blank
    はたたたた
    大抵そういうのは、めんどくさいこと多いです。

    私も中学生くらいの時は思ったことあった気がします。

    みんなで遊びに行くのに誘われなかった、なら悲しくなるかもしれませんが、話であれば、「あらそう、知らなかった」で済みます。

    知って得する伊○家みたいな情報なら是非ぜひ聞きたいけど、他人のプライベート知って得はないです。仲のいい親友だと自然に入ってきます。それ以外はこちらからお断り、これですっきり。

    トピ内ID:

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    情報が知りたいなら、マスコミに就職

    しおりをつける
    blank
    319
    情報を知りたいだけの人に人は自ら話をしない。話すのは信頼できる人。あなたのは心が狭いと言うより、子供っぽい無いものねだり。自分が人を信用してないのに、人からは信用されたいという考えは図々しい。私は人から個人的な話をぶちまけられる事が多いが、別に聞きたくはない。親友でも相手が話さないなら、知る必要も無いと思う。あなたはなぜ知りたいのか。彼女らのファンなのか?そんなに、その人達が大好きなら、あなたに話さないという、彼女らの意思を尊重すべき。あなたに多く話さない、かといって、仲間はずれにするわけでもない、周りの皆さんは大人だと思う。あなたは人に恵まれている。自分の本当の気持ちをよくみつめて、それから人に心を開いて打ち明けたら、信頼関係が人生に現れ、今の悩みなど無くなる。

    トピ内ID:

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    私も遅いです。

    しおりをつける
    blank
    S
    私も遅いです。
    ふとした拍子に「え?何、知らなかったの私だけ?」ってこと、よくあります。

    何度か続いたグループからは1歩引きます。
    何か聞かされても大げさに驚かない。
    自分の情報もあまり渡さない。
    それでバランスが取れます。

    トピ内ID:

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    私は

    しおりをつける
    blank
    聞き手
    知らされなくても気にしません。
    他人のプライバシーは知りたいと思いません。

    時々、意地悪で知らせないなと思う事もありますが、それはホッときます。お茶のみ話の話題は他人のうわさ話と言うのはいやらしいと思います。

    打ち明けられても「聞かなかった事にしとくね。」と言います。聞き上手になっていれば、知らなくても困りませんよ。但し、聞くだけ、誰かに伝えてはいけません。だから、「聞かなかった事にしとく」のです。

    これで、誰かがトンデモナイ噂を立てられて泣くと言う事がなくなりますから。

    トンデモナイ噂を(それも、口から口へ伝っていくうちにどんどんひどくなって)流されて困った事がありますので。

    でも、「噂話キライ」となると変人扱いされる事もありますが。

    トピ内ID:

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    哀しくなるのも人間のひとつのパターンかと

    しおりをつける
    blank
    無頓着
    私も、いつも最後に知る人間です。
    私の場合はたぶんとても周りに無意識に無関心なのだと思います。

    でも、やっぱり周りがそれを周知の事実として話しているのに自分だけが知らないと、なんか置いてけぼりにされたような気分になって寂しくなってしまうんですよね。これは心がそう感じてしまうものだからどうしようもない。そう思うことにしています。

    それに、普段経験してないのに、人より早く情報を知ってしまったらどうしていいのかわからなくて、それはそれでドキドキしてしまいますよ。

    ただ、会話の途中で、わからなかったから「それなんのこと?」って訊いたりするのに、そういうのってうざいと思われてしまうんですね。そう思われてしまうのは悲しいです。会話の意味がわからなくてもににこにこしてろって言うんでしょうか。

    トピ内ID:

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    私は早耳です。

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    blank
    小桃
    私は情報通らしいです。
    なにかあると詳しい情報を聞きにこられたりします。

    実際、他の人より早い段階で情報を知っていることが多いです。
    社内情報や個人的なことも耳にします。

    なぜ人より情報が早いのか・・・。
    自分でもよくわかりませんが考えてみました。

    1 自分の話もよくする。
    ⇒自分のドジな話や辛い話も笑い話として人に話すので相手も心を開いて自分の話をしてくれる。

    2 交友関係が広い
    ⇒とうぜん色んな情報がくる。

    3 情報発信者には情報が集まる。
    ⇒噂好きと思われてるかも?

    4 なんでもかんでも喋らない。
    ⇒秘密にして欲しいと言われたことや、自己判断で人に話さないほうがいいと思うことは絶対に言わない。

    こんなところでしょうか。
    情報が集まるのは1 の要因が多いような気がします。
    無駄話のなかには意外の色々な情報がはいってることが多いですし、無駄話から仲良くなること多いですから。
    あまり自分のことを語らない人には集まりにくいかもしれないですね。

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    私もです

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    ショート
    私も最後です。なんか仲間はずれにされたようでさびしいんですよね。
    それに無頓着さんが書いていたように、あとがよけいにつらい。まわりはそのことを私も知っているものとして、話しかけてくるんですよね。「くわしく教えて」なんて聞きづらいときは相手の話から、こういうことなのかな?と想像しながら聞かないといけなくて。なんとなく話がぼやけた感じになってあわせるのもしんどいです。はっきり「知らない」というと相手がビックリします。一瞬「しまった。ショートには内緒の話だったのかも」なんて顔されたりして、それはそれでさびしいし。
    最後に聞く人はどのように対応してますか?
    でもだいたいこういう話ってたいしたことがないのが多いんですけどね。

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    存在感が薄い?

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    tokumei
    トピ主さんはもしかすると日頃からあまり積極的にご自分の存在をアピールしない方なのではないでしょうか?
    私もそうなのですが、そういう人の場合、よほどの存在感、自己主張がない限り、一番最後に物事を知らされることが多いのは仕方のないことだと思います。
    でも、最後でも知らされるだけまだマシです。
    私などは、知らされないことも数多いですし。(苦笑)
    でも、よくよく考えたら私の方もさほど彼女達を必要と感じていませんので、良いのか悪いのか?そのようなことはどうでもいいかなあ?と最近は思う様になりました。
    きっと、元々縁がない人達だったのでしょうね。

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    2通りの答え。

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    こばこば
    ひとつは他の方が書かれている通り、スピーカー人間だと思われている。
    もうひとつは、自分のことは話さないくせに相手の情報を欲しがる。

    人ってなんだかんだ言って『GIVEアンドTAKE』でいたいですよね。
    トピ主さんは自分のことを話していますか?
    自分の事は何一つ言わないのに、他人のことばかり聞きたがる人には、あまり話したくないものです。

    Bさんに当たる人は、Aさんに自分のこともそれとなく話しているのでは?
    まずは自分から話してみるのもいいかも。

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    分かります!

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    りんこ
    人が知っているのに自分だけが知らないって悲しいですね。

    わたしなら、自分の性格ってそんなに変わらないから、なるべくグループには入らないようにするかな。
    ストレスになるくらいなら、付き合わない方が気が楽。

    もしくは、別の自分の世界を作って、そのコミュニティに固執しないようにするとか。

    結構皆さんキツイ事書かれているけど、その通りだと思います。
    わたしも参考にさせて貰います。

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    知らなくて幸せ~!

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    あらま
    私は、何も知らない方がずっといいです!

    他人の事を知ると、結局自分もそれに巻き込まれてしまう事も多いですから、面倒くさい。

    それに良い事悪い事に限らず「あの人が、こう言ってたよ」なんていう、自分についての噂まで耳に入って来て、いい思いをしないこともあります。

    私は他人のプライバシーに興味が無いので知りたくもないし、詮索されたくもない。

    だから頻繁に会う友人も少ないけど、夫とは何でも話せるし、仕事していて忙しいし、これでいいです。

    細かい事で一喜一憂してないで、もっと別のことに目を向けたらどうですか?凛として動じない方が、人って信頼してくれると思います。

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