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    夫を責めてしまう

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    😣
    ドーナツ
    ひと
    タイトルの通り、私は自分のキャパが限界に達してしまうと夫を責めてしまいます。

    私は正社員フルタイムで働きながら現在5歳児を育てています。夫は残業が多く通勤時間が長い為、帰宅が11時近くになり、毎日平日はワンオペ育児の状況です。

    共働きで夫がそんな状況の為、本当は私の実家近くに住みたかったのですが、夫は母子家庭で義母が一人の為、夫の実家の近くに住んでいます。
    (ちなみに私の実家近くに住んでいれば夫の通勤時間はかなり短かいのです)

    夫は家事も育児も時間さえあればとても協力的だと思います。けれど今のこの状況では協力したくても出来ないような状況ですのでやはり私が一人で全てをこなさなければなりません。

    頭では分かっているのですが、共働きで夫がそんな状況なのに、私の実家近くに住まわせてもらえなかった事を責めてしまうのです。

    義母はとても良い人です。けれど高齢で腰が悪いので、ここぞという時はお願いしますが、実家のように何でもかんでもと頼る事は出来ません。

    もし実家の近くにいればもっと思いっきり仕事が出来て昇進も狙えたかもしれないのに…
    毎日こんなに一人で大変な思いをせずに仕事と家庭を両立出来たのに…等、キャパがいっぱいいっぱいになると毎回夫を責めてしまうのです。

    土日に本当に色々協力してくれる姿や家族の為に毎日遅くまで仕事を頑張っている姿に感謝しているのに、もうこれ以上今の状況で夫に求められる事なんてないのはわかっているのに……

    夫を責めている時、夫はいつも黙って私の話を聞いて、そして最後には悲しそうな顔をしています。そしてそんな夫の姿にいつも責めた事を後悔しては、またしばらく時間が経って責めてしまうの繰り返しです。

    もういっそう私といない方が夫は幸せなのでしょうね。

    トピ内ID:3161156822

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    共働きは誰の希望なのですか?

    子供が欲しかったのは誰の希望ですか?

    旦那さんがそれだけ残業されるならそこそこ稼がれるのでは?

    専業主婦になることは出来ないのですか?

    子供を育てることより仕事の方が大切なのでしょうか?

    共働き育児なんて大変なこと分かっているのに、そうしているのはトピ主さん自身ですよね?

    そんなに働きたかったら子供を産まなければ良かったのにと思います。

    仕事を頑張って、トピ主さんの責める言葉にも黙って耐える旦那さんが気の毒だなぁと思います。

    仕事も正社員でフルに働きたい。子供も欲しい。母親のそばに住みたいって何でもかんでも叶うはずないと思います。

    私ならパート程度に仕事を変えます。

    もしくは辞めたくないなら、離婚して実家のそばに引っ越し、実親にお世話になった方がお互い幸せなのでは?

    軽い気持ちで子供を持つのはやめた方がいいと思います。

    子育ても私は立派な社会貢献だと思います。

    もう一度トピ主さんがどうしたいのか、自分の心に聞いてみたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3395573528

    ...本文を表示

    引っ越す

    しおりをつける
    blank
    ののん
    母子家庭だからといって、近くに住まなければならないということはないです。

    今から実家近くに住んでも意味がないかもしれませんが、
    とにかくここから数年はトピ主さんの実家近くに住んではどうですか。
    今までご主人の実家近くに住んだのだから、次はトピ主さんの実家近くということで。

    義母さんの近くに住む意味は何でしょうか。
    ご主人がどちらからでも通勤できるということは、
    実家同士はそんなに離れていないんですよね?
    いざとなったらかけつけられる距離ですよね?

    ご主人も毎日朝から深夜まで家にいないのに、
    平日に義母さんと会うこともないでしょう。
    義母さんの協力も得られないとなると、いったい何のために
    近くに住んでいるのか、謎です。
    むしろトピ主さんの実家近くに住んで、
    土日に義母さんの様子を見に行くくらいでちょうどいいのでは?

    とにかくご主人を説得しましょう。
    時間さえあれば家事育児をしてくれる優しいご主人なら
    説得すればわかってくれると思いますよ。

    今思っていること、つらいこと、
    これからやりたいこと、どうやっていけばもっと良くなるかを
    冷静に伝えましょう。

    トピ内ID:7324457789

    ...本文を表示

    責めるより

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子供がもう少し大きくなって世話がなくなるまであなたの実家のそばに住んで、大きくなったら義母のそばに住んだらどうですか?
    期限付きならご主人も納得するのでは?
    責めても解決はしないよね。工夫してみましょう。

    トピ内ID:7957797364

    ...本文を表示

    責めないで

    しおりをつける
    🙂
    透明なハート
    そんな優しいご主人と、お子さん、そして何より貴方自身を大切にして下さい。
    家事は、手抜きしてください。
    貴方が私と違うのは、仕事もバリバリしたいこと、昇進も。
    少しの間、お子さん第一にしてもあなたなら、いつでも仕事できます!
    応援してます。

    トピ内ID:5588660315

    ...本文を表示

    あなたはそういう性格なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    どうして結婚するとき,母子家庭の長男なら覚悟しますよね。普通は同居あるかもって。私の義母も母子家庭で3男ですが、覚悟しました。すぐに同居ではなく,金銭送れでしたが、結婚して半年から毎月3万ほど仕送りして20年以上です。金銭要求もない同居も今はないなのに,これ以上何が不満なんでしょう。
    私には理解できません。

    トピ内ID:0334742576

    ...本文を表示

    そうかもね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    夫という存在があるが故にあてにして

    けど、あてにならない事もわかってるから余計にイライラするんじゃない?

    もう少し子供が大きくなるまで、あなたと子供は実家に帰ってさ、週末婚とかにしたらどう?

    あてにする相手が居ない方が精神的に楽だよ?

    子供が中学生にもなれば、親離れし始めるから、あなたも今よりは大変じゃなくなるからさ

    そしたら一緒に住めばいいと思うけどね

    トピ内ID:6248797859

    ...本文を表示

    離婚より引っ越し

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    夫の実家の近くって、どのくらい近くなんでしょう?

    徒歩圏内?

    思い切って、主さん実家との中間点あたりに引っ越してみてはどうでしょうか?

    スープの冷めない距離がちょうどいい、とか昔から言われますが、気を使う義実家が近くにあるのは、心理的な負担が結構大きいんですよね。

    いきなり離婚するのではなく、引っ越しも含めて夫婦で話し合ってみるといいと思います。

    ご主人が、シングルマザーで育ててくれた義母を心配する気持ちもわかりますが、毎日夜中に帰ってくるのでは、平日は義母にはほとんど会えてませんよね?

    近くに住む必要はない気がしますし、第三者から見ると、義母の面倒を主さんに丸投げする気満々に見えます。

    このままだと、義母が介護状態になったら、なし崩し的に主さんが介護する事になるでしょうね。

    もちろん、仕事を辞めるのも主さんでしょうね。
    主さんは昇進できていないし、給料もご主人の方が高くなるでしょうし。

    親の将来について、今のうちにしっかり話しておく必要があると思いますよ。 

    もし、義母に資産がない(施設に入るお金がない)なら、尚更。

    「義母に介護が必要になった時に今のままだと施設のお金が出せない。だから、もっと働いて給料を上げるために昇進しておきたい。あなたがこれ以上育児の負担ができないのなら、私の実家の近くに引っ越して、私の両親に少し育児を手伝ってもらいたい。」

    と言ってみるとかね。

    それで「義母を施設に入れるなんて絶対に嫌だ(=介護は主さん)」という返事が返ってきたり、主さんが「義母の介護費用を出すなんて嫌だ」、と思ったら、離婚を考えるのも仕方なし、と思います。

    トピ内ID:9057947929

    ...本文を表示

    当分の間別居したら

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    別に悪い意味で離婚前提ではありません。
    夫婦の愛情さえあれば、生活シーンに応じて別々に暮らすこともアリだと思います。
    私の夫はなんと15年間も単身赴任、その間は私の両親に力を貸してもらい子供を育てました。
    兄は船乗りで1年の相当の期間は不在、その間は義姉は実家に帰っていました。
    いろいろな夫婦の生活の形があって良いと思います。

    トピ内ID:4810870365

    ...本文を表示

    ご主人を責めて良いことありましたか?

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    貴女はご主人の事 頭では良くわかっているのに?なのになぜ責めるの?
    1番良くわかってるのは攻められてるご主人なのでは?!

    貴女自身「実家の近くだったら・・・」の考えが常にあるからご主人を責めるのかな?
    義母近くなのに 何も役に立たないと頭にあるのかなぁ?
    いずれにしても親を当てにし過ぎの考え方も頭から無くせば?
    子どもさんは5才なら随分幼児の頃に比べたら楽になってるのでは?
    5才の子どもさんにちょっとしたお手伝いしてもらいながら平日過ごせば?
    フルで仕事は子どもには関係ないので 笑顔でおしゃべりして子どもには接してあげて!

    土日等のお休みはご主人も協力的なのですよね?
    私の娘は地元離れて 義実家近くに住んでいます! 4才と2才の子ども母で仕事復帰して働いています。
    お婿さんは一足早く家を出て 娘が2人の子どもを幼稚園保育園へ車で送り 一旦車を置きに戻り バス電車で1時間数十分かけて職場へ 仕事終え同じ道のりで家 車乗り子どものお迎えに
    家に帰り夕飯の仕度して子どもたちとおしゃべりしなから食事済ませ 入浴前まで子ども達の持ち帰りの物 リビングでやダイニングの掃除や片付けをして 2階へ上がり子どもたちと入浴済ませ 子ども達が寝たあと 洗濯物畳んだり明日の用意など そんな中 婿さん帰り夕飯・・
    婿さんも通勤に1時間からバス電車で残業したりで帰りは 子ども達は寝てます!

    一時期娘も婿さんに対して文句言ってましたけど 「早く帰って来れば・・」て言ったら娘は「中途半端な時間に返られても・・」と 娘もこんな平日に慣れたのかな?と
    婿さんは土曜日でも仕事への時もありますが
    やはり土日休みは 子ども達の良いパパしてます!家族で楽しく過ごしています娘もこれで満足してるようです。
    時には義実家へ行くときもあるし 基本は自分達夫婦で子育てをしてます。

    貴女の考え改めて 貴女次第では?

    トピ内ID:6711677810

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    ゆかたん
    一応、キャリアママの端くれです。
    わが家も5歳児を育児中。
    実家には里帰りを始めとするあらゆるサポートをお願いしたことは滅多にありません。

    で、
    >実家の近くにいればもっと思いっきり仕事が出来て昇進も狙えたかもしれないのに…
    こういうことを言ってしまう人は、サポートがあっても昇進できない。
    実家近くに住んでも、うまくいかないことを周囲のせいにするでしょう。
    近居でサポートは当たり前ではないですよ。

    トピ内ID:3250429639

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