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    島村
    恋愛
    付き合ってもうすぐ2年の恋人がいます。お互いに30代前半です。今後のことについて悩んでいます。

    付き合い始めてしばらくした頃に鬱病だという事を告白され、それまで同じ病気の人と接した事が無いなりに鬱について学んだりしました。ちなみに自分は健康優良児です。

    少し前から、同棲をしたいという話を持ちかけられています。ただパートナーは非正規で、最近は調子の悪い日が続いたため欠勤が続き、雇用の継続も難しいかもしれないという話を頂いたそうです。そうでなくとも出勤=稼ぎとなる立場上、同棲して生活費を折半したとしてもいずれカバーしきれなくなるのではという不安があります。恥ずかしながら自分には人一人を養う稼ぎがありません。

    また、こんなことばかり考えて、パートナーとその鬱と根気よく付き合っていこうという気がおきなくなってしまっているあたり、自分はパートナーにとって良い存在では既に無いのでしょう。付き合っている意味もわからなくなりました。

    しかし安易に別れを切り出せば、生きている意味が無いとさえ言います。恐らく本気で実行します。自分と出会う数年前に一度実行したそうなので…。そのくせいつ捨ててくれてもいいとも言います。それが怖い。

    互いに互いの存在がマイナスになっている気がします。いっそ別れたいとも思いますが、死なれたくもありません。ただ単に自分が疲れたからで、嫌いになったからではないのです。相手の事を支えてくれるもっといい人を見つけてくれるのならそれが一番いいのですが、そんな人と出会う前にこの世からいなくなりそうで…。

    どうしたらいいのでしょうか。別れたら自分は楽になる。相手は死ぬ。
    今すぐに何かをしようとは考えていませんが、別れるにしてもどういう別れ方をしたらいいのでしょうか。それとも別れないべきなのでしょうか。籍を入れるわけでもないのに同棲ですら不安しかありません。

    トピ内ID:6346496120

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    相手から嫌われるようにふるまう!

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    🙂
    オッサン
     タイトルが上手に別れる方策です。つまり、相手がトピ主を嫌いになって別れたいと言ってくるように仕向けるのです。
     トピ主の方から別れを切り出せば自殺されえる恐れがあるので、相手の方がこんな奴とは一緒に暮らせない、別れたいと思わせるように持っていくわけです。
     これは「別れ上手」の常とう手段ですが、実践は難しいです。人間だれしも人に良く思われたいという身持ちがあるので、逆に嫌な人間だと嫌われるような行動をとるのは抵抗があるからです。
     でも、「円満に」別れるためには相手に嫌がられるような言動をや+り続けて別れたいと思わせるしかないと思います。

    トピ内ID:4178603828

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    やっぱり

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    島村
    >オッサンさん
    やっぱりそれしかないですかね…
    杞憂であればいいんですが生死にかかる事を楽観視するのも怖いですしね

    トピ内ID:6346496120

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    かなりマズイ状態ですね

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    🙂
    けるん
    鬱について調べたのなら、波があることは知っていますね?出会った頃は、まあバランスが取れていた時期で、今調子が落ちてきているのでしょう。このまま最悪までいって、しばらくしたら浮かんでくるという周期になると思います。

    恋人の病気ごと丸抱えする覚悟がないなら、逃げるしかないです。数年前にも同じようなことをやって、繰り返しているので、またやる可能性は高いです。そして次の周期に入ると、別の恋人とまた同じ行動になるでしょう。

    恋人の親に連絡して、実家につれて戻ってもらうとかケアしてもらった方がいいと思います。このままだと、どんどん悪化するし、今は下り坂なだけで、ここが底ではないでしょう。1日中家から出ないとか、誰ともしゃべらないで寝転んでいる状態までいったとき、部屋に入って、ご飯を食べされるのは、家族じゃないと難しいです。私の会社の人も、鬱をこじらせ、出社しなくなり、最後は親がつれて帰りました。同居人は何年もサポートできるものではありません。

    まずは病気の治療が優先だからと、同棲は断り、通院に同行して、できるだけ親の連絡先をさがしましょう。かなり怖い状態ですよ。

    トピ内ID:4441210727

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    スッパリ別れる

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    ゆかたん
    あなたの人生はあなたのものです。
    彼は彼。
    あなたは彼のお母さんではないのですから。

    トピ内ID:0590796375

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    未遂でも即入院です。

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    🙂
    あまえび
    未遂に終わってもそのまま入院だと思います。
    ですので物理的に別れられるのではないでしょうか。発覚したら119を呼んでください。

    彼が自死を選ぼうが誰もあなたを責めることもありませんので、思い詰める必要もありません。
    別れ話が出来ないのなら、実家がたいへんだから暫く会えないなど理由をつけて会わなくても良いのではと思います。
    同棲解消の件は、その理由もきちんと話すべきだと思います。鬱病でも三十路の大人だよ。
    彼のご両親にも彼のことを話しておくと良いと思います。

    トピ内ID:6674851180

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    島村
    >けるんさん
    仰る通り、今とても低調な時期です。なので今すぐに何かをするつもりはありません。
    親ですか…親しくとも血の繋がった家族とはやはり比べ物にならないでしょうね。ただ前回実行したことによって勘当され絶縁状態(法的にはしてないと思いますが)らしいので、難しいとは思いますが、親含め親族へのアプローチをそれとなく手探ってみようと思います。

    >ゆかたんさん
    理性的に考えればそうなのですが、それで知人が死んでも気にならないかと言うと……。どうしても情に引っ張られてしまいますね。

    >あまえびさん
    未遂に終わらない可能性があるかぎり難しいですね。特に自分はギャンブル運が皆無なもので賭けには出ないようにしているのです。
    仰る通り誰も責めたりはしてくれないと思いますが、何より自分が一番許せなくなりそうなんですよね。
    同棲をどうするかについては確かに話し合おうと思います。

    トピ内ID:6346496120

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