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    失敗作の娘です。

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    😑
    トピ主
    ひと
    今年34歳です。物心ついた頃からブス、ブタ、お前は何をやってもダメ、出来損ない、失敗作など言われ続けて来ました。そして今も失敗作だと母親から言われています。(中学の頃に離婚してるので父親はいません)

    ・高卒後から今まで同じ会社で働いてます
    ・21~22歳の頃から実家の住宅ローンを私名義で組んで、現在も食費併せて月11万円家に入れてます。
    ・ボーナス時には20万円×2、確定申告で返ってきたお金も全て母親に渡しています。

    これでも不十分らしく、母親は今年61歳なので言われるのが「本当ならお前が私とおばあちゃん(祖母も10年前から同居してます)を養わなくちゃいけない。私は本当なら定年退職する年齢だ」と言われ、お前の金は当てにしてないし私の金も当てにするなと怒られます。(私は母親にも祖母にもお金をせびった事はありません)


    私が思うダメなポイント。
    ・漫画アニメが好きなオタクなのでそちらに出費してしまう。
    ・家事や料理が苦手(最低限洗い物、風呂掃除、洗濯物関連はするけど、それは家事を手伝ってる内には入らないそうです)
    料理は好きな漫画を真似て作ってみた事あるけど、味が悪くて散々怒られてから作らなくなりました。
    ・彼氏いない歴=年齢。告白された事もあるけどデブスな自分が好かれる訳がないので逃げてしまいました。
    ・だらしない。所謂干物女です。

    仕事を頑張って家にお金入れても、やはりダメポイントが多過ぎるから母親からは失敗作と言われると思うのですが、オタクは生き甲斐なので止める事は出来ません。

    話が纏まらずに申し訳ないですが、やはり私は親から見れば失敗作と言われても仕方ないのでしょうか?
    ちなみに今でも母親の事は怖くて口答えは出来ません。

    トピ内ID:1149025030

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    家を出る選択肢はありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたは母親の支配下から逃れられていないと思います。お母様はあなたを罵倒する事によってあなたを支配出来ているので、決してあなたを罵倒する事は止めないでしょう。

    はっきり申し上げて『月11万円家に入れてボーナス時には20万円×2確定申告で返ってきたお金も全て母親に渡している』というのはかなりの孝行娘ですよ。全く失敗作ではありません。

    お母様はあなたのお金を確実に充てにしてます。あなたが居ないと年間170万円のお金が入ってこないからです。それを隠すために充てにしていない、もっと親に貢ぐのが普通だと言っているだけです。

    あなたの趣味も月3万円程度の範囲なら好きに使っていいと思いますよ。独身女性は平均その位のお小遣いを使っていますよ。月5万円以上になっているなら収入にも因りますがちょっと見直してもいいかもしれませんね。

    家の住宅ローンはいくらか分かりませんが、家を出てその間はお母様にお任せする事はできませんか?このままだとずっと支配されたままになりますよ?

    トピ内ID:3085943049

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    失敗作どころか成功作でしょ。男性でもここまでできる人は少ないかもよ
    でも、親の支配下にしておきたいので失敗作としてるのです
    独裁者ですね。マインドコントロールですよ。洗脳です。

    トピ内ID:7350992287

    ...本文を表示

    出来すぎの娘さんです

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    娘さんが実家の住宅ローンを払う。家にたくさんのお金を入れている。

    それだけで、出来すぎの娘さんだと思います。

    >本当ならお前が私とおばあちゃん(祖母も10年前から同居してます)を養わなくちゃいけない。

    親の考えがおかしいです。私は63歳ですが、妻も私も「子供に養ってもらう」という考えは全くありません。

    その世代の親なら母子家庭であっても、子供に養ってもらう考えはオカシイと思います。
    (結婚しても、ご主人共々、子供が双方の親を養うのでしょうか?)

    >お前の金は当てにしてないし私の金も当てにするなと怒られます

    言っている事が矛盾してますね。「お前の金は当てにしてない」のなら、住宅ローンも親が払うべきだし、毎月の給与や賞与を家に入れる必要もありません。

    これをハッキリさせるには家を借りて一人ぐらいをするのが良いです。

    今でも母親に搾取されていることを自覚しましょう。

    ダメなポイントを書いてますが、全然ダメだとは思いません。

    私もある意味オタクだし、恋愛経験ゼロですが、50回以上見合いをして意気投合できる女性と出会いました。

    家事をどこまでやれば「手伝う」ことになるのかは人それぞれに基準が違いすぎます。

    もっと自分に自信を持って生活し、なるべく母親から離れるようにしてください。

    トピ内ID:2177758427

    ...本文を表示

    同い年でわたしと似てると思いました

    しおりをつける
    🙂
    もも
    わたしも子供の頃、母から「育て方間違えた」「そんなに何もできないなら将来が心配」「従妹ちゃんは頭がいいね、うちの子(私)みたいにならないようにね」(と従妹とわたしの前で言う)など、散々傷つけられました。
    その度に傷ついて落ち込んだりしてましたが、高校生になったくらいから「あなたのDNAなんだから仕方ないじゃん」と思うようになりました。言い返したかったけど、何十倍にもなって怒鳴り返されるから言わなかった。

    ちなみにうちも中学から父はいないも同然です。浮気相手の所に入り浸ってました。わたしが社会人になってから離婚成立しました。

    わたしもアニメやゲーム、漫画が好きですが、その趣味も片っ端から頭ごなしに否定されてました。

    そういうのが積み重なると自己肯定力が低くなり、当たり前ですが自信が持てなくて自分から幸せを取り逃がしちゃいます。自分の手の届くところに流れてきても、「わたしにはもったいない、畏れ多い…」とか思っちゃって、相手を信頼する事も、手を伸ばす事もできないんですよね。

    社会人になってから、それで人生損してる、と気が付いてまず、母との距離を取りました。物理的にも精神的にもです。
    そうするとたまに連絡してくる時の言葉や声が、すごく優しくなって、うっかり遊びに帰って気を緩めていると、また嫌な事を言われる…そして更に距離を取る…を繰り返し、今は飛行機の距離に住み、最低限の連絡しかしません。

    トピ主さん、すごく立派に自立して生活されてると思います。
    「デブス」なんて言葉、お母様に言われたのですか?人を傷つける為にあるような造語を使うのは避けた方が良いです。自分にも他人にも、失礼な事だと思います。もっとご自分を大事にしてあげてください。堂々と好きなことして、楽しく生きて良いんです。

    挙げてらっしゃるダメポイントも、全然大したことないです。

    トピ内ID:1905822459

    ...本文を表示

    都合よく洗脳されてます。

    しおりをつける
    😑
    ほうじ茶
    だいぶ洗脳されてますね。

    同じ会社に長年勤めて 親にお金を渡すなんて立派すぎます。

    オタクと卑下されてますが、自分の好きな事があって それにお金を使う事は 経済もうるおうし 心が豊かになるので とても良い事ですよ。

    34歳なら今が実家から離れるチャンスと思いますが、人は嫌な状態でも慣れていると安心するという心理があるので、なかなか抜け出せないかなぁ。

    普通なら 親が感謝する状況なのに ダメ出しされ続けて 自分がダメだと思い込まされて 思考停止してませんか。

    こんな事言って申し訳ないですが、相当おかしい環境ですよ。

    トピ内ID:4754838369

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    自分の娘を「失敗作」って…
    そういう親こそ「失敗作」というか、「親失格」だと思いますが。

    >お前の金は当てにしてない
    こういう台詞は、家にお金を入れさせない親の台詞です。
    子供に家にお金を入れさせておいて、何を馬鹿なことを言っているのでしょう。
    ちなみに、威張れることではありませんが、私は家にお金を入れたことはありません(その分、貯金しろと言われた)。

    オタクのどこがいけないのでしょう?
    お給料を全部費やしてしまうとか、借金してしまうとかなら別ですが、他人様に迷惑をかけるわけでもないし。
    家事や料理が苦手と言っても、そんな人は世の中にごまんといます。
    回数をこなせば誰でもできるようになりますよ。(私がそう)
    彼氏いない歴=年齢だって、いいじゃないですか。
    それとも、10代の頃から男性の陰がちらつく方がいいと?
    それはただの「だらしない女性」ですよ。
    トピ主さんは、男女関係にきちんとしているだけです。
    顔立ちは生まれつきですから、整形でもしない限り変わりませんし、体型だって、いくら努力してもだめな時もあります。
    私もいくらダイエットしても痩せませんでしたが、数年前に入院したら少し痩せました。
    あまり気にしなくても、何とかなります。
    (但し、親が太っている場合は似てしまうかも)
    トピ主さんがだめと思う点は「だらしない」ことだけでは?
    これは直しましょうよ。

    皆さんが仰っているように、できれば家を出て一人暮らしをするのもいいかもしれません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9950128349

    ...本文を表示

    完全な毒親ですね

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    自分の思い通りに子供を支配しようとしている親の元にいたらずっと不幸です。わたしは父親がそういう人です。
    今は疎遠にしています。
    早くに家をでたのですが、自分の妹は実家のあそこを直す費用を出してくれただとか、盆提灯新しいのが欲しいとか言われました。無視しました。
    生まれた家に援助するのは当たり前という言い方をされました。
    親からいつも出来損ない扱いで、そのせいで愛情を受けられないのだと思って生きてきました。
    ごめんなさい。わたしの愚痴はいいですね。
    子供を支配する親の元なんか早く離れた方がいいです。
    シングルマザーで、あなたを育ててくれた親に恩をかんじているのでしょうね。だからといって一生親に縛られることはないと思います。
    親が死ぬまで、縛られなくてはいけないのでしょうか?
    あなたにはあなたの人生があるのに。
    自己中な親の元にずっといなければいけないのでしょうか。
    ローンがあって、家を出られないのでしょうか。
    あなたは失敗作ではありませんよ。
    そんなの身勝手な親の言い分です。
    あなたを思い通りに支配するための親の暴言のせいでいいなりになるしかないのでしょうか? お気の毒です。
    まだ34歳です。
    太っていることにコンプレックスをかんじているのなら、痩せる努力をしませんか?女はメイクで変われます。
    動画サイトでメイクの練習をしてみてはどうですか?
    趣味がある楽しみがあるのはいいですね。
    わたしは無趣味なのでうらやましいです。
    しかもおばさんです。まだ若いです。
    あなたの人生。応援したいです。
    自分は出来損ないだと思い込んでいるようですが、親にコントロールされてしまっているとしか思えません。
    どうかあなたが幸せになれますように。

    トピ内ID:8840109741

    ...本文を表示

    致しません

    しおりをつける
    😑
    はな
    「失敗作の娘なので、親孝行も出来ません。故に総てにおいてこれ以上致しません」
    と申されて、「責任をとり家を出て行きます」は如何ですか。自立しましょう。多分、その後の親御さんの反撃を心配されているのだとは思われますがね。
    トピ様も今の状況が不本意と感じているのですからこそ、ここにトピしたのではないですか。

    トピ内ID:5105560633

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    トピ主
    想像以上にレスを頂いてて驚きました。本当にありがとうございます。また個別に返信をさせて頂きたいのですが、纏めての返信で失礼致します。

    ・月11万円の内訳はざっくりでローン7万円、食費などで4万円(で妥協しているとの事です)

    ・母親の言い分は、私くらいの年齢だと結婚して子育てしてもっと厳しい状況でやり繰りしてる人がいるのに私は甘えているとの事です。

    ・一人暮らしは考えた事があり、それとなく話を出した事もあるのですが、母親の言い分は「家のローンはお前がちゃんと払え。それとお前みたいな奴が一人暮らし出来る訳が無い。碌に貯金も出来てないくせに偉そうに物言うな。せめて100万でも貯めてから物を言え」との事なので、当面は実家のローンを払いながら一人暮らしをする為のシミュレーションだと思って定期貯金しています(まだ道のりは長いですが)。

    ・上記の通りお恥ずかしながら貯金はあまり出来てません。趣味のお金も月5万円位は使っているので、今はそちらを削るようにしてます。

    ・ボーナス渡してる金額は大体半分です。でも母親の新車の頭金やカーポート付ける費用など何かある度に+αでボーナスは消えます(私が趣味に費やしてしまう場合も勿論ありますが)

    ・物心ついた頃から「お前本当にブサイクでデブでいい所がない」と言われ続けています。ダイエットは15kg痩せてからリバウンドしてしまいそこから中々減らない状態です。

    ・最近薄々ではありますが、母は毒親ではないか?と言う疑念は抱くようになりました。ただ母親の存在が怖いので本人の意に反する事は言えず顔色伺う日々です。

    ・「30過ぎてアニメが好きなのは正直可笑しい」と言われ今嵌ってるアニメに関しても散々貶され「お前は子どもと一緒。何時まで赤ちゃんやれば気が済む」と言われます。


    今はなるべく距離をとる為に部屋に篭ってます。

    トピ内ID:1149025030

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    失敗作なのかな

    しおりをつける
    🙂
    秋だわ
    そうですね~。トピ主さんのお母さんから見れば失敗作なんでしょうね。。
    親から認められないというのは本当に苦しいことだと思います。

    でも、34歳なら、親離れしましょう。
    お母さんがいままでトピ主さんに暴言を吐いてきたことは
    許されることではないですが。
    お母さんから誉め言葉をもらえることは一生ないと思います。
    なぜなら、お母さん自身が自分を認めていないからだと推測します。

    トピ主さんは、自分を認めて愛してあげられる人になって欲しいです。
    お母さんと同じ道を歩まないで欲しいな。と思います。

    トピ内ID:7775154785

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