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    彼の両親に紹介されない

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    😉
    若菜
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    付き合って一年半の彼がいます。私は持病があり妊娠しにくい可能性があります。付き合ってすぐに打ち明け、彼の母は知っています。お父様はまだです。ですが、反対されることもなく付き合っています。私の親と兄弟、身内には既に紹介していますが、まだ私は紹介してもらっていません。
    結婚前提にお付き合いは最初から言われておりきちんと両親に紹介するプランも立てている、持病の話も彼の親には何回かコミュニケーション取っていき話そうと思っていると言われました、彼は少しお堅い家で自営業をしています。
    長男なので後継もいるかと思いますが彼の兄弟が2人お孫さん産んでいます。
    私はモヤモヤしています、苛々してしまったりします。何故紹介してくれないのか、ハッキリ聞いたり突っ込んでいますが、きちんと紹介するし考えていると言ってはくれます。でも、もう32歳なのでお正月などに会わせてくれたらいいのに…と寂しい気持ちもあります。
    私的に持病が原因で彼の両親に反対されるぐらいならこっちからごめんなさいですと彼に何度も言いそうになりました。大事なことになるとなんだかまだハッキリ答えれないのかしっくりした返答が来ません。
    私がそんなに紹介できないのかと持病のせいなのか?とか色々考えこんでしまいます。
    しんどいです。
    同じ様な方が居ましたらご意見、アドバイス下さい。

    トピ内ID:3681299818

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    価値観

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    人にはそれぞれ価値観があり、相手の価値観が自分と合わないことはよくあり、仕方のないことだと思います。

    子供が望めない、ということを、受け入れられる人、そうではない人、それぞれいてもこれも仕方のないことです。

    価値観は、合う方がいいし、擦り合わせられるものなら、それに越したことはないです。

    自営、長男となれば、家業の存続、継続、跡取り、ということを考える人は多いでしょう。
    次男三男というより、やはり長男、という人もまだまだいる。

    そこが彼の実家の核ならば、歩み寄りは難しいかもしれません。
    価値観の違い、としか言いようがありません。

    そこをゴリ押しされても、彼も両親とあなたの板挟みになるだけ。
    様子を見て、答えを出すしかないと思います、

    トピ内ID:6801997500

    ...本文を表示

    御免なさい

    しおりをつける
    🐴
    青空
    私が彼の親なら やはり反対するかな

    持病があるの判ってるんですもの。

    紹介してもらえないと言うのが答えです・

    トピ内ID:2522050681

    ...本文を表示

    彼も言いにくいんだろうなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    持病があり妊娠できない女性と結婚する
    と堂々と宣言する男性は多くはないはずです

    彼の母は、事情を知ってはいるけれど
    付き合いは賛成していないのかもしれませんね

    理由はトピ主の想像通り
    妊娠できないから
    でしょう

    こんな言い方、きついかもしれないけど
    男性でも女性でも子供が望めない
    となると、結婚はハードルが高いです

    トピ内ID:8649058376

    ...本文を表示

    どうだろう?

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご両親の反対を彼がトピ主さんに伝えていないだけのような気もする。

    結婚をしたい女性がいて、その女性との結婚は親が反対をした場合、彼女にその事実を伝えずに親の説得を試みるのは普通のこと。

    なので、彼は親の説得中なのかもしれない。

    逆に、親の反対を相手に伝えるようなら親の反対を理由に逃げる算段だと思うよ。

    最終的に決断するのは彼だけど、トピ主さんが違和感感じてその前にお別れをするのは問題ないと思う。

    トピ内ID:6942917980

    ...本文を表示

    言ったら済む話なの?

    しおりをつける
    🐶
    妊娠しにくい、って事は子供を望めないかも知れない
    って事なんだよね?
    酷な話だけどトピ主さんと結婚したら
    孫は見せられないかも知れない
    って事なんだけどトピ主さんとしては
    『私は正直に早目に話したわ』という気持ちなのかな。
    トピ主さんにしたら言い難い事を勇気を持って早い段階で口にした、って事で
    自分の中で完結してるのかも知れないけど
    ではお相手の気持ちは?
    言い難い事は話したら、言い難い事を聞かされたら
    聞いた方は受け止めないとダメなの?
    どんな辛い事はでも早く言ったんだし
    こっちだって言い難い事なのに話したんだから
    受け入れてよ、辛い事なの?

    ってトピ文だけだと感じてしまうけど
    本当のところはどうなんだろう。
    他の兄弟とか関係ないと思うのよね。
    自分の子ってやっぱり甥や姪とは違うものだしね。
    自分の子は諦めたくないのかも知れないけど
    トピ主さんと結婚するって事は
    出来たら有難いけど出来ないかも知れないという事も覚悟しないとならないんだよね。

    付き合ったら彼女の全てを絶対受け入れないといけない
    って事はないと思うから
    別れる選択は今はまだしないけど
    結婚となるとまだ踏み切れないのでは?
    早く紹介されたいのはよく分かるけど
    なんとなく彼も子供を諦めるって事に踏ん切りがつかないのかも知れないだろうから
    トピ主さんの応援が出来ないなぁ。

    世の中にはそんなに子供に拘らない人もいるし
    その彼にはもしかしたらトピ主さんの体調の事が重荷なのかも知れないから
    一番辛いのはトピ主さんだけど
    彼だってしんどいんだろうから
    不安な事をじっくり話し合ってみては?
    それならこっちから願い下げというのも
    それこそ早く伝えたら解決するかも…

    トピ内ID:4218609785

    ...本文を表示

    自分ばかり

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽ
    自分の都合ばかりで相手の都合は?

    不安で安心したいのはわかりますが、相手も不安ですよ。好きだけど子どもが抱けないかも…そこを決断するって勇気がいること。

    挨拶→結婚に向けて欲しいのは分かるけど。

    そして、子ども出来ないかもって諦めないで欲しいです。難しいかもしれないけど一緒に頑張って欲しいと言われたら相手もよし!これから一緒にやっていこうと思える気がします。

    前向きな言葉じゃないとしんどいなぁ。

    トピ内ID:4915168705

    ...本文を表示

    プロポーズはされているのですね?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    >結婚前提にお付き合いは最初から言われておりきちんと両親に紹介する・・・話そうと思っていると言われました

    結婚前提=婚約ではありません。

    今時、『結婚前提』というのは、お付き合いしていく段階で、『この人は結婚相手として合格!と確信したら(結婚する)』という、大前提の話です。

    たぶん、まだ彼の中ではあなたは『合格』していないのだと思います。

    それが持病のせいなのか、よくわかりませんが、あなたの親御さんにもう紹介済みなら、あなたの親、特に父親から『娘との結婚どうなっているんだ?!』と、彼を詰問、いえ、話をしてもらったらどうですか?

    トピ内ID:9212800863

    ...本文を表示

    結婚を迷っているんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚前提ではあるけど「結婚をこの人と」と完全に決めたわけではないからではないですか?結婚前提のつきあいだからといって、必ずその人と結婚しなければならないってことでもないですから。そこには持病のことなども含まれるとは思いますが。

    もしくはすでに親には話していて反対されていて言い難い、説得の最中とか。

    トピ内ID:0083574672

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🙂
    むー
    彼はまだご両親にトピ主さんと結婚したいとは言ってないのでは?と感じました。
    言い方は良くないですが、付き合いだけなら別に子供ができにくい女性でも構わない。
    ってところかな。

    他の兄弟に子供がいるから何?
    後継ぎ産めなくてもいいと思ってますか?
    もし結婚できたとして・・・
    両親からしてみたら、長男に後継ぎができないというのは受け入れがたいと思います。
    将来は後継ぎと子供の頃から育てられてきた彼は、自分に子供が持てないとなったら、肩身狭いでしょうね。
    トピ主さんも針の筵だと思います。

    > 持病が原因で彼の両親に反対されるぐらいならこっちからごめんなさいです

    彼にはっきり言って、身を引いてはどうでしょう?
    トピ主さんが幸せになれる場所は、きっと他にありますよ。

    トピ内ID:4385038845

    ...本文を表示

    結婚の可能性

    しおりをつける
    blank
    日向
    交際期間、年齢、自分側へは紹介済、色々考えると
    不安なのは分かります。

    でも結婚は片方の思いだけでは出来ません。

    彼も悩んでいるのではないでしょうか。

    子どものいない夫婦だけの生活を長く共にできる人
    なのか、お互いにもう少し見極めてもいいと思います。

    待てないのであれば、お別れもありです。

    トピ主さん同様、彼も別の人生を考えるでしょうから。

    トピ内ID:1769004329

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