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    婚活をバカにする友人の発言が気になる。

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    🙂
    あさみ
    恋愛
    31歳独身の女です。

    27歳の頃から婚活をして、
    3人とお付き合いしましたが(うち2人は短期間、1人は結婚を考え長く付き合うも振られる)、いまだに独身です。
    コロナになってからは婚活をしていませんが。

    婚活の話はなかなかデリケートなのであまり友人には話していませんでしたが、
    1人だけマウントも取らず素直に自分を出せる友人(既婚)には色々相談に乗って貰っていました。
    見下されているとか思ったことは一度もありませんし、信頼していました。

    ですが、この間テレビ番組に出てきた少し癖の強い男性たちの話を冗談で話していると(婚活とは全く関係ない番組)
    「なんか婚活パーティーにいそうな、やばい人が多かったね(笑)」と言われました……

    婚活で私も色んな人に出会ったので
    時に笑いに変えてその友達に話すこともあり
    友達も軽い気持ちで、言ったのかとは思いますが、
    私が婚活していろんな男性と会っているのを「やばい人」と思ってバカにしてるんだろうか…
    そんな場所から出会いを探してるのに
    と思ってしまい、悲しくなりました。

    私の考えすぎでしょうか???
    こんな細かいことを気にするから、結婚できないんだろうと言う気持ちと
    今まで馬鹿にしていたのかなと思う気持ちで
    心が少しざわついています。

    トピ内ID:6349111962

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    う~ん

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    匿名
    デリカシーが無いと言えば無いと思いますが、、

    ご友人は、婚活パーティーには行った事が無いのでしょうか?

    トピ主さんの、笑い話のような愚痴を聞いているうちに「婚活パーティーに来る男性はこんな人」と、思い込んだのかもしれません。

    トピ主さんの事を、バカにしていた訳では無いと思います。

    でも、そんな男性ばかりのパーティーに行っても、みたいな気持ちは持っていたかもしれませんね。
    もっとちゃんとした相談所などに登録した方が、、
    とか思っていたとしても、余計な事は言わずに聞き役に徹していてくれたのだと思います。

    今まで口にはしなかったけど、つい本音がポロっと出てしまったのかも。

    トピ主さんがネガティブな事を言っていた事が、この発言に繋がったような気がします。

    トピ内ID:9649262662

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    だいぶ考えすぎです

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    婚活していることがイコール馬鹿にされることであるとあなた自身が一番強く思ってるからそう思うだけです。
    ご友人は婚活しているわけではないのですよね?なら「婚活にはそういう人が多い」という価値観を持った原因はあなたにあるわけでしょう?
    あなたが出会った「癖の強い人」の話を特に強調してご友人に話すから、ご友人は「婚活にはそういう人が多いんだな」と思うわけです。
    あなたが価値観を植えつけておいて、実際に口に出したら「馬鹿にしてるのか」とは??
    そのテレビに出ていた「癖の強い人」が実際に婚活でよく見かけるなら「そうそう、あーいう人が多いの」ですし、そうでないなら「いや実際あそこまでの人はなかなかいないよー」で済む話ですよね。

    トピ内ID:2670225406

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    いらない一言かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    他の人のトピでも、婚活で出会ったものすごく癖の強い人が話題になっていて、その中から気の合う人を探すのはかなり大変だって、実際に婚活している本人も愚痴ってます。

    トピ様もいろいろな人に会って、それを笑いに変えて友達に話しているのに、それに同調したら「バカにしているんだろうか」と取るのは、過敏反応だと思います。それを言うなら、婚活で出会った人を笑いに変えて話すトピ様だって、婚活で出会った人をバカにしてますよね?自分がバカにするのは良くて、友達が同調したら「そんな場所から出会いを探してるのに」と悲しくなるって、面倒くさい人だなって思います。

    婚活していると気持ちが疲労するとは聞いていますが、あまり細かく「バカにされたかも」と勘ぐる人になると、トピ様も「ヤバい人」の仲間入りだと思います。今まで相談に乗ってもらっておいて、すぐに勘ぐるのは失礼でしょう。婚活は気にする人には向いていないし、成功した人は、次々と出会って、「ヤバい人」とかムリな人が来たら、どんどん切って、切り替えしていかないと、やってられないといいます。

    トピ様が良い人とご縁がありますように。

    トピ内ID:6702048829

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    婚活ネタ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ子
    そもそも主さんが、自分の出会った人達を面白おかしく話して聞かせていたんですよね?
    婚活ネタって笑い話として盛り上がりますけど、どうなんだろう。
    なんで自分は笑い話になるような人としか出会えないのかキチンと考えたことありますか?

    私も婚活がうまくいかなかった頃、同じような婚活頑張っている同士で愚痴を言い合ったことはあります。
    でも相手が既婚者なら他にもっと聞きたいことはありませんか?
    自分が現在結婚できなくて悩んでいるとしたら相手は先輩だと思ってアドバイスを貰ってもいいのでは?
    全然同じ立場ではないでしょう。

    婚活が続くと相手がどんどん変わるしすぐ次の人が現れます。
    でも相手も人間だって忘れちゃダメ。
    相手の悪いところを見るよりも、少しでも良いところを探して好きになる努力をしましょう。

    友人との会話の流れも分かりませんが、ほんの一言気になったくらいで関係を断ち切りますか?
    誰にでも失言はあるし、それをフォローし合えるのが友人関係だと思います。

    今のコロナ禍で思い通りに婚活が進まず焦る気持ちも分かりますが、せっかくならお休み期間として、今まで出来なかったことに目を向けてみては?
    新しい趣味や興味のあることを増やして、楽しい気持ちで日々を過ごしてほしいです。

    トピ内ID:6846183886

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    馬鹿にはしていない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    けどアプリや婚活パーティーでの出会いは、通常で出会う恋愛と比べてリスクが高いことは変えようのない事実です。また偏見を持つ人もいるのも事実。どう思われるかは気にしないでいきましょう。

    トピ内ID:2234542764

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    自分が一番の人

    しおりをつける
    🙂
    mina
    過去に、似た体験をしました。

    誰よりも私の話を、うん、うんと笑顔で聞いてくれていた人でした。
    私に良い出来事があれば、誰よりも盛大に祝ってくれる人でした。

    なので、私は彼女が私の事を好きでいてくれていると思っていたんです。思い込んでいたんです。

    しかし実際は、「こんな友人の悩みに付き合っちゃう自分」「友だちのいい話に気前よく振る舞える自分」が大好きだったのです。

    それが分かったのは、私が身内を亡くしたとき。彼女は誰よりも早く、相場(失礼な言葉ですが)より高いお香典を届けてくれました。

    が、その5日後、突然不倫ののろけ話を送ってきました。旦那さんとは不仲だったので、不倫でも彼氏が出来たことが、嬉しくて仕方なかったのです。

    私が身内を亡くした痛みにもがき苦しみ、止まらない涙を拭いながら葬送の準備を進める中、彼女は延々とのろけ話を送り続けて来ました。そして私から反応がないことに苛立ちのメッセージを送ってきました。

    「ごめん。家族を亡くしたばかりなので、そういう話を聞いてあげられる余裕ないんだ」と告げたら「あ…申し訳ありませんでした。」で、向こうからSNSブロック。二人の間で何が起きたか知らない共通の知人には、「minaを怒らせた」と吹聴していました。

    彼女は反射的にお香典を送ってきただけで、人ひとり亡くなった事はいとも簡単に忘れちゃったんですよね。たった数日で。重要なのはわたしの痛みではなく、そういうことをさらっとできちゃう大人の女の自分!だったのです。

    それが彼女との最後のやり取りでした。
    ほんの一言二言でも、そこにその人のありのままが伺えて、お付き合いの行方を決定づけることもあるんだなと思いました。

    トピ内ID:5577954810

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    関係ない

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    一般的に、婚活市場には、
    異性から見て「ありえない」と思わざるを得ない方もいる。
    これは、誰もが知っている事実だと思います。

    また、あなた自身も、
    自分の経験を、笑いを交えて話してきた。
    (要は「ありえないよね~」的な話をしてきたということ)

    これらのことから総合的に考えて、
    彼女が「婚活市場にはヤバい人がいる」と思うのは、
    ある意味、自然なことではないでしょうか?

    >私が婚活していろんな男性と会っているのを
    >「やばい人」と思ってバカにしてるんだろうか…

    あくまでも私の想像ですが、
    友達は、婚活をしている「あなた自身を」
    ヤバい人だとは思ってないと思います。
    婚活そのものは、今やポピュラーですし。

    婚活には、一定数、ヤバい人も混じっているけど、
    友達であるあなたは、そんなヤバい人達の中から相手を選ぼうとしている、
    ヤバい人達としか付き合えないような女、とは思ってないと思います。

    婚活は「ヤバい人しかいない」のではなく、
    「一定数以上、ヤバい人もいる」という認識の人が大半だと思います。
    つまり、「まともな人も(少ないながら)いる」という認識。

    そんな中、私の友達は、
    ちゃんとした人、しっかりした人を求めて婚活している。
    みたいに彼女は思ってくれていると思いますよ?

    >こんな細かいことを気にするから、結婚できないんだろう

    「細かいことを気にする」は、ほぼ関係ないと思います。

    実際に出会った男性を笑いに変えてディスったり、
    テレビに出てきた男性を冗談で馬鹿にしたり・・・。
    男性をどこか見下しているというか、
    ご自分の価値を高く見積もりすぎて、
    身の程に合っていない、好条件の男性を希望しているがために、
    なかなか結果が出ないのでは?

    極論言ってしまえば、仮に彼女に馬鹿にされていようと、
    自分が幸せならそれでいいわけで。
    自分をしっかり持って!

    トピ内ID:9213237984

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    えっ?

    しおりをつける
    てんかす
    トピ主さんの教育の結果でしょ。

    婚活で出会った男性のことを面白おかしく話していたら、そういうところに行った経験のない人はそういうイメージを持っても仕方ないでしょう。

    トピ主さん自身も婚活パーティー男性をばかにしてたんだから、そのご友人もネタにしてオッケーと思ったのでしょ。

    癖の強い男性なんて婚活に限らずどこにもいるのに、自分が笑いものにしてたんだから一緒だと思いますよ。

    トピ内ID:0456267680

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    今は婚活してる人=モテない、変わってるって価値観は無いと思う

    しおりをつける
    😨
    スライム
    今はアプリとか色々な婚活手段があって、ひと昔前みたいに、婚活してる人=モテない人、変わった人って考えは大分無くなってると思います。

    私は婚活してるって聞いて、別に偏見は無いです。

    結局は本人が1番気にしてるのではないですか?

    婚活で男性を探してるなんて恥ずかしいとか、あまり大っぴらに周りに言えないとか。

    今はうまくいってないようですから、周りの声に敏感になってるんだと思いますが、クヨクヨしたり落ち込んでも、ロクな事にならないです。

    明るく前向きにいきましょう!

    トピ内ID:7376770094

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    恐らく

    しおりをつける
    blank
    くま
    純粋にトピ主さんが日頃から友人に語っている婚活男性のイメージをそのままに話しただけでは?

    つまり、友人が婚活を馬鹿にしているというよりも、普段からトピ主さんが婚活で出会う男性を馬鹿にしていることがそのまま伝わっているのかと。

    その婚活の世界で活動をする男性を馬鹿にしたつもりが、トピ主さんが婚活している人全般を馬鹿にされたと受け取ったのかもね。

    まあ、ブーメランだよ。

    トピ主さんが自分で自分の活動する婚活を馬鹿にしていたということでは?

    既婚者なら出会い相手が自分の相応の相手だという事は肌で感じて理解をしている。

    婚活において出会う相手を貶めるなら結局自分を自ら貶めるようなもの。
    現れる相手が自分の実力に相応しい相手なんだから。

    婚活に限らず恋愛もそうなんだけどね。

    トピ内ID:8717102601

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    おそらくですが・・

    しおりをつける
    熱燗
    恋愛結婚をした人からすると婚活って異質に映るのかもしれませんよ。

    「恋人は日常で知り合うだろう」という考えが根底にあると思うので。

    そして恋愛結婚をした人は婚活の経験が無いのでメディアなどで極端な人たちを目の当たりにするので「えーー!そんな人ばっかりなの?」などと思うのではないでしょうか。

    しかし、その感覚は実はそこまでおかしくはなく、主さんも婚活してみて、「えーー!」という人に何度も会ったと思うのですよ。

    ある意味、図星だったりもしますし、図星の時、人は憤慨するものです。

    トピ内ID:4559331125

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    むしろ慰めでは?

    しおりをつける
    😨
    きうり
    友人はトピ主さんの人間的な魅力や良さなどをよく知っているからこそ、
    トピ主さんが婚活で上手くいかないのは、トピ主さんに問題があるからではなく、婚活パーティーに参加する男性陣のレベルが低いから(トピ主さんの魅力に気づけないんだ)と考えているのでは?
    「婚活パーティに参加してそうなヤバそうな人たち」ってコメントは、むしろ慰めだと思いましたよ。

    トピ内ID:4143835758

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    婚活パーティーに参加してる人全てではないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    >「なんか婚活パーティーにいそうな、やばい人が多かったね笑」と言われました……

    ご友人の言をそのまま受け取れば「婚活パーティーにいそうなやばい人であって、婚活パーティーに参加している人全てがやばいとは言っていない」ということだと私は思いますが、トピ主さんは違うようですね。
    それはつまりトピ主さん自身が婚活しても結婚できないご自分に焦りを感じておられるから、ご友人の言を曲解してしまうのではありませんか?

    まあでもよく知らない人のことをやばい人と言ってしまえるご友人に問題がないとは言えないでしょうけど、テレビ番組の感想なんてそんなもんですかね。
    「やばい」も良い意味でやばいと言うこともありますし。

    トピ内ID:7710471253

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    お友達はきっと、婚活に集まる10人の中から良い人を見つけて欲しいと願っていると思います。

    同時に、10人の中に5人か6人くらいは変わった人が混じっているとも思っているでしょう。

    お友達はその5人か6人のことを馬鹿にしたかもしれませんが、トピ主のことや婚活全体を馬鹿にしたわけではないと思います。

    婚活に限らず、何でも自分のこととして悪く受け止められたら気軽な話はできません。

    トピ内ID:7720276077

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    婚活だけでなくて何か活動すれば言う人はいる

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は昔お見合いをしたのですが、そのときにも売れ残った人みたいな言い方をした人がいました。
    そして、独身の人に対してもあまりよく思っていない人もいます。
    実際に私が働いていて、パワハラで有名な人は既婚者だったりしました。
    なので、婚活だけでなく活動すればいろいろ言う人はいるのでしょうね。
    これは、結婚しても同じことです。
    専業主婦なら稼ぎがないと言われるし、キャリアウーマンなら子供がかわいそうと言われる。
    かかわらないようにするのが、一番です。

    トピ内ID:7458999289

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