彼氏さんは、トピ主さんと付き合う前から自傷行為があったのでしょうか
思春期に始まったのか
それとも最近なのか

自傷行為の原因は色々あり
育った環境からくる自尊感情の低さだったり
本人に何かベースがあり
○○しないといけない　こうあるべき～など
脅迫観念がある場合などなど

自己肯定感をあげる
自分におおらかになる
これは口で言うほど簡単ではないのですよね‥
原因と思われる事を本人が自覚してない場合もあるので‥
プロの人でもゆっくり本人から聞き取りをして
原因を探りながら　時間をかけていく～
治療の分野になると思います
専門家(精神科に抵抗あるなら、診療内科とか)を受診してアドバイスを求められるのが良いと思いますよ

トピ主さんが1人で抱えるにしてもしんどくなる日がくるかもしれません
2人して不安定にならないよう
第三者視点に頼りましょう

彼は恐らく治療が必要な病気だと思います。
その上、治るかどうかはなんともいえないと思います。
あなたはその彼をどれだけ好きかはわかりませんが、今の時点でそういうことなら、今後も寄り添って行って、あなたが協力するということは考えないほうがいいような気がします。
「自分に寛容になれるように」とか、そんなものではないです。

その人との今後を考えているのであれば、結婚する、子供ができる、例えば家を買うとか大きなライフイベントが出てくるたびに、何かがうまくいかなくと自傷行為に走るところをあなたは見なければなりません。
あなただけではなく自分たちの子供がそれを見た時、あなたは相手のこともコントロールできない上に、それを見てしまう子供のことも守れなくなります。

厳しいようですけど、別れるべきだと思います。

私もパニック時に自傷癖があります。
今は自分でもだいぶコントロールできていますが。
自分を自分で殴打してしまう、というのはあります。
子どものころからそういうところがありました。

なんかイライラして、他害に及ぶ人もいるんだと
思いますけど、他害は悪いことだとわかっているし
他人に危害を及ぼしたいわけではない、けど、
イライラが収まらない、ということでやってしまう
というのが私の感覚です。机をたたくとか、壁を殴る
とか、普通の人はそういうことってないんでしょうか。
その対象のものが自分の身体になっただけ、という
感じでしょうか。

私は自分の身体にあざや傷があると自分が困るし
恥ずかしいので、自傷はかなり減っています。
年齢ももう、40代で、気力も減ってきて。
でも若い方の怒りのエネルギーはすごいですから
トピ主さん、大変だと思います。また、その方との
同棲はやめて、別の方を探された方がよいほうにも
思います。

治療についてですが。病気かどうかはわからないですが
病気かどうかの診断はおいておいても、投薬でましに
なる可能性はあると思います。彼氏さんのような性質は
易刺激性とか言うと思うんですけど、精神科のお薬で
そういう強い攻撃的な衝動が出なくなったりします。
合う薬が見つかるまでは、種類や量を調整しながら
模索していくんですけどね。

とりあえず心療内科か精神科でないと、
そういう薬は出してもらえませんが、本人の自覚がないと
受診することは難しいでしょうね。またその手の病気は
本人が病気の自覚がないことが普通によくあるのです。

本人の代理で、家族だけが相談で行くこともできる
ので、近隣の病院を探して電話で問い合わせされる
ことも一つです。

でも、別れて別の人を探す方がよいのかなとは思います。
かかわっているとトピ主さんが病んでしまうような。

自傷行為は虐待経験のある人がなりやすいと聞きました。自分の体に傷をつけたり、愛情不足で育ってるので、人をなかなか信じられず、いろんな意地悪して、相手の愛情が本物か試したりします。あなたの彼は症状がひどいから心配ですね。その衝動が人に向けられたり、エスカレートする時は要注意です。子供は、作らないほうがいいです。様子みましょう。

素人に聞くの無理がある気がしますよ。彼のその行動。
　成長期の一時的なものか精神的なものか分かりませんが、他人のトピ主さんが関わることどうなのでしょうね。彼のご両親以外どうすることも出来ない気がしますす。
　本当に鬼のように冷たいレスですが、彼から離れた方がいいと思います。但しトピ主さんの彼の将来を含めて彼の人生を背負う覚悟があればこの限りではないと思いますが・・・。

私も癲癇持ちです。ADHDとパニック障害、癲癇発作は基本夜型でストレス酷いと関係なく発作が起きてるらしいです。彼氏さんは病院もしくは通院はしてますか？少なからず、病院に通ってるならその患者さんの対応の仕方も多分教えてくれますよ。彼氏さんも多分まだ自分自身をうまくコントロールは出来ないのかと思います。確かに難しいですし、私も全然無理です。一応周りの最低限の配慮、私も周りに迷惑だけは掛けないようにと薬でコントロールしてます。私は旦那には最低限のストレスにならないような環境作りと子育て接し、パンクしそうなら息抜き、少なからず旦那も私の対応の仕方を見てくれてます。普通に私も申し訳ないが発作は記憶が飛んでます。目が覚めたら家が凄い散らかってる、旦那に奇声し殴ってた、物を投げ散らかし、冷蔵庫開けっ放しで倒れてる、風呂の中で裸のまま倒れてると言うのがよくあり、その後の頭痛、吐き気の後遺症も凄い酷いです。常に私も通院とADHDの心のリハビリ、あとは薬で出来る限り抑えてます。トピ主さんの彼氏さんにこれ以上傷ついて欲しくないの優しい気持ちが彼氏さんも伝われば私は少なからず旦那の言葉に救われたり心がちょっと落ち着いたりもするので、まずは2人で彼氏さんが通院してるならその病院等にトピ主さんも一緒について行ってあげてはどうでしょうか？それで医師に私に出来ることとかはありますか？と聞いてみてもいいかもです。彼氏さんに言っても多分難しいとは思うので。トピ主さんの気持ちが彼氏さんの傷を埋めてあげたい、その気持ちがあれば彼氏さんもいくらなにがあろうと人間なので。医師に聞いみてもいいですよ。後は周りにも迷惑をもし掛けそうなら、私はヘルプマークを付けてます。トピ主さん以外にも少しでも彼氏さんの気持ちを分かれる方が増えれば多少なりともトピ主さんの不安も解消されるとは思います。焦らなくていいので頑張ってくださいね。

その彼氏さんは、「自己評価が高すぎ」だということです。
その高すぎる自己評価に沿わない現実を突きつけられると、耐えられずに、「思い通りの存在じゃない自分」を攻撃する、という図式でしょう。
「思い通りじゃない自分」に寛容になれば問題は解決するというものではなく、
まずその、現実から乖離している高すぎる自己評価をどうにかする必要があるわけです。
しかし、おそらくそこにあるのは「認知の歪み」というやつです。
ほかのかたもおっしゃっているように、
これはもうシロウトにどうにかできるものではありません。
そして、どこかに「認知の歪み」を持つ人は、他の部分についても何らかのゆがんだ現実認識をしている可能性があります。
今後、一緒に生きていく上でそれが致命的である可能性も非常に高いです。

彼はあなたが思うような、ちょっと自分に厳しいだけのふつうのまじめな若者、ではないのです。

人がとるあらゆる行動は、自分の心に原因があります。それが自分ではどうにもできないと感じられるのは、人間の心の深層部は本人でもとても気づきにくい構造になっているからです。

ですから、深層部にある想いを見つけていくためには技術が必要となるのです。

理由もなく自傷行為をすることはないので、その理由の部分を見つけて改善していくことで治ります。でも、本人がそれを自分で改善できることや、改善しようという意志を持たなければできません。また、そういう行為の原因が「何でだかわからない」ではなく、ちゃんと自分の中に理由があってやっているということも認められないなら、改善は難しいでしょう。

トピにかかれている自傷のレベルは少々行き過ぎているように思います。しかる所に相談に行ってみてはどうでしょう。

自傷はだめだからとか、そばで見ていて辛いからとかいうとまたあー自分はだめだ！という方向に行くでしょうから、彼自身そしてトピ主さんの幸せのために、改善の道を探してみないか？って感じで話してみてはいかがでしょう。

どんな要因で自身に不寛容なのかによってアプローチの方法も異なりますから、まずは心療内科で診断を受けてください。
カウンセリングや治療なくして自傷をやめさせることはできません。
素人が過剰反応してやめさせようとしてもそれがまた相手に負荷をかけてしまいます。
地域の保健所でもサポートしてくれますので、連絡してみてください。