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    夫に心が離れていくのは仕方がないのか

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    🙂
    ためごろう
    子供
    8月に第二子を体外受精で出産した42歳の専業主婦です。
    もうすぐ二歳になる子どももいます。
    夫は第一子出産後から間もなく育休を取っています。
    この時の育休、今回の育休を取るときも一切相談はありませんでした。私が夫の職場での立場がどうなるのか不安で反対もあったからかもしれません。
    夫は金融関係のサイト内での交流を深めています。
    最初は楽しみができてよかったなと思っていました。でも週に一回以上の集まりへの参加(月に二回ほどは子どもも一人連れていってくれます)夕から外出し飲み会への参加(授乳時に上の子を上手く寝かしつけられず、下の子を叩いてきたり、また上の子の危ない動きに不安を感じたりイライラしてします)食事中、介助中、構っている最中でもスマホから目を離さない、パソコンにすぐ向かいにいく、思ったより上の子に構ってあげる時間が少ない事もあり、心が冷えていくのを感じます。
    夫が一人でランチ、飲み会に参加する際には実家の母に来てもらって助けてもらっています。母は高齢ですが、幸いにも孫を見たさに喜んで来てくれます。時々お金も渡しています。
    金融の勉強も兼ねた集まりなので、専業主婦の私としては(第一子妊娠中に体調不良で退職をした経過があります)余り口出ししてきませんでした。また洗濯やお風呂掃除、食器洗いはしてくれたり、時折子供の食事介助、月に数回は家族で外出に連れ出してくれたり、週に一回は上の子を連れて外出してくれています。金銭に関しては不自由さは感じていません。
    でも子どもを見てくれるように頼んでも、そうでなくても四六時中スマホばかりみていたり、子どもが寝て、私が入浴中でも扉を閉めてズームでの集まりの参加、集まりでも女性の方が多かったり、女性と個人的にやり取りしている様子が伺え、もやもやし心が冷えていくのを感じたり、孤独感を感じます。
    仕方のないことでしょうか。

    トピ内ID:6242873423

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    とはいえ、離婚も出来ませんよね

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    🙂
    ハーピー
    専業主婦なので、基本的に家事育児はトピ主の仕事ですよね。
    それなのに夫が育休まで取ってくれて、家事も手伝ってもらえるなら文句なしだと思うのですが。
    子供も寝ていてトピ主が入浴中に、夫に何しててほしいんですか?笑

    趣味くらい大目にみてあげませんか?
    浮気の証拠がなければ離婚は難しいし、離婚自体、トピ主には難しいですよね。
    実母に渡している夫のお金もなくなるし、就職のあてはありますか?
    専業主婦になるということは、そういうリスクも負うってことですよ。

    心が冷えるのは仕方ないでしょう。
    男女関係から家族になったと思うこともできますよね。
    孤独が辛いなら、来年から働くことを考えてはいかがですか?
    家の中で煮詰まることもないし、離婚に備えることもできますよ。

    トピ内ID:6133680188

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    レスします

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    猫ママな気分
    専業主婦なんだから、
    家事と子育ては主さんの役でしょ?

    夫さんがお休み取ったからって
    その間、子育ては任せて良いと思ってるのが、どっかおかしいと思う

    主さんが家事や子育てを半分夫にやってもらいたいなら
    お金稼ぐ方も、主さんがある程度やるべきじゃない?


    愛情冷めるのは勝手だけど
    「愛情ゆえに養ってもらえてる」という大原則を忘れていると
    いつか痛い目にあうと思うよ

    トピ内ID:4258886141

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    お気持ち分かります

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    🐤
    よもぎ
    >食事中、介助中、構っている最中でもスマホから目を離さない

    これ、すっっっっっごく嫌です。私ならこれだけで怒っちゃいますね。。
    昔からこうだったのですか?それとも、金融関係の趣味が始まってからでしょうか。経済的に豊かになちゃとしても、家庭内の豊かな時間は失われる趣味はほどほどにして欲しいですよね。
    旦那さんの方があなたやお子さんとのそういった時間を蔑ろにしているわけですから、気持ちが離れるのは当然かなぁと思います。
    前に株で大損した人が、失った大金よりも、株価ばかり追いかけて家族との時間を上の空で過ごしてしまったことが一番もったいないことをしたと後悔していました。失わない限りは気づけないところなのかもしれないですね。

    なんの助言にもならずにすみませんが、本人が気づかない限りは難しそうだなという感想です。でもあなたの気持ちを可愛く伝えてみてもいいと思いますよ。真正面からいくと喧嘩になっちゃいそうですから、寂しい心のうちをそっと伝えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6349505600

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    レスします

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    🙂
    さくら
    少し冷静になってはいかがでしょうか。なんとなく、トピ主さんがご主人に要求する水準が高く、ご主人の働きがその水準に届いていないと感じていらいらしているように見受けられました。もう少し柔軟に考えてはいかがでしょうか。

    ご主人がお子さんたちとうまく向き合っていないと思っているのですね。そのわりには、ご主人にお子さんを頻繁に預けているように思います。また、ご主人は家事や育児にもかかわっているようにも思います。ご主人は育休中とはいえ、トピ主さんは専業主婦なので、そこまで少なすぎるようにも思えません。

    ご主人の趣味の集まりやズームでの集まりが気になるということですよね。でも、ズームでの集まりは毎日ですか? お風呂に入っているあいだにといっても、それも関係ないのではありませんか? それに、ご主人が留守の時にはお母様と過ごせるので、それはそれで気楽なのではないかと思いますが。

    もちろん、トピ主さんの気持ちは止められませんが、もう少し考えかたを柔軟にすれば、もう少しイライラしなくてすむのではないかと思います。トピ主さんのほうからご主人にその勉強会のことをたずねてみたりしてはどうでしょうか。トピ主さんが物理的にご主人から離れていくので、心も離れていく面もあるのかもしれませんしね。

    トピ内ID:5587476371

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    なんのための育休なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    みぢんこ
    要は、家事育児は手伝ってくれるけど、ご主人の興味関心は家族にはないって感じ?

    それならトピ主さんのお気持ちはわかります。

    トピ内ID:1245692954

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    トピ主です。

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    🙂
    ためごろう
    皆さん、貴重なアドバイス、ご意見をありがとうございます。
    一つ一つ考えさせられながら拝見しています。
    私がお風呂に入っている時に、夫がズームなどをしていて気になるのは、子どもたちだけを寝室に残して、自室の扉を閉め、夜泣きをしていてもほったらかしにすることです。特に上の子は動けるので、何をするか分からない怖さもあります。ズームは週1回~3回ほど、1時間から2時間ほどしています。
    夫は育休を取る前は授乳以外は何でもするような事を言っていた事があり、求めるものが大きかったかもしれません。また周囲の方からはまず、いい旦那さんですね、協力的で素晴らしいと言われます。夫の身内もそうです。復帰をしたら、私は大丈夫なのとまで心配されます。でも、専業主婦であるのに、求めるものが厳し過ぎたんですね。
    夫がスマホを食事中、介助中見るようになったのは、趣味の活動に没頭するようになってからです。管理人もしているようです(これも事後報告でした)
    先日は家族の予定が入っているのに、直近で夫の活動のために変更がきくなら変更をしようとされ(キャンセル料のかかる写真撮影の予約をしていたので、結果的に変更できずでした)これには流石に意見をさせてもらいました。
    でも、変えられる予定を変えるのはおかしくないような事を言われ、正直気持ちのもっていきようまでは思いやられてない感じです。
    最近は週二回ほどは出掛けていきます。先日は早朝から夜中まで出掛けました。
    私の家事のしている時など、もっと子どもに関わってもらいたいとどうしても思ってしまいます。
    私も社会から離れてもうすぐ2年になるので、子どもが幼稚園などに行くようになれば、働きに出て客観的に過ごせるようにしたいと思います。

    トピ内ID:6242873423

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